Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления и мысли вслух (список заголовков)
16:42 

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Впервые за 6 лет использования днявок я воспользовалась черным списком..
Никогда не думала, что это случиться со мной. Бывает же..
Хотя, думается мне, это не поможет, так что пойду закрывать дневник в принципе. И все из-за этой ненормальной..

Вифа - отъебись уже.. =___=

В жизни все тихо-мирно.
Была в четверг у иммунолога. Выписали курс лечения на 3 месяца. Свечи, таблетки, уколы. таблетки, таблетки, уколы.. Диета и никакого алкоголя. Ох, весело заживем..

Собираюсь на время лечения переехать к маме. У нее как раз сейчас отпуск, так что мы будем лечиться, поститься, переклеивать обои в моей комнате и ходить по врачам.. Месяц проведу с ней, потом, возможно. вернусь. А может и нет.. Посмотрим..

Зима, холодно.. Паршиво..
Пойду спать..

Закупайтесь пледами и большими кружками! В такое время нельзя замерзать.

@темы: Настроенческое, Размышления и мысли вслух

08:22 

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Здравствуй, дорогой дневник..

Стыдно, появляться тут так редко. Стыдно, но что поделать..

У моего чудовища наконец-то кончился отпуск. Ура! Наконец-то я могу полноценно заняться собой! Проводила его сегодня и пошла лежать в джакузи, наслаждаться масками и всяческими кремами. Такой кайф! Уру-ру-ру... ^___^

В целом все неплохо. Вечеринка на Хеллоуин прошла мирно и замечательно. Шин, правда, подвел.. Обещал отличный квест, а вышла какая-то хуита, уж простите.. =___= Еще заметки о вечеринке: Сол была унылкой. Просидела все время на балконе. Буу.. У Хоши было отличное платье, но мой ангельский наряд на ее фоне как-то терялся. Слишком много белого.. Даша была отличным дьяволенком, мне понравилось. Рюджи уня-ня просто! Обожаю его! Илья.. Ненависть! Ненависть к Илье!!! Рррр!!!

Что еще.. Последние дня 4 совсем не могу спать. Засыпаю ближе часам к трем, хотя ложимся рано. Мне по углам мерещатся всякие непонятные тени и твари. Бррр... Ужас просто. Мирно похрапываюший рядом человек только нагнетает обстановку.. Интересно, если я буду на ночь проситься домой - это будет воспринято как оскорбление? Хмм..

А еще мне подарили кольцо. Серебро с сапфиром. Такое красивое! Пур-пур-пур просто.

Вот вроде бы и все из новостного. Ходим в кино, смотрим кучу он-гоингового аниме, я навожу дома уют.. А время тем временем течет и уходит. Куда, казалось бы..

Всего хорошего вам, друзья мои! И никогда не открывайте зеленку зубами! Никогда!!

@темы: Лично-публичная жизнь, Настроенческое, Размышления и мысли вслух

14:28 

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Я-таки пошла по врачам..

Начала с иммунолога. *он такооой лаааапочка :heart: *
Поговорили о моем бедном несчастном измученном организме и сошлись на мнении, что дальше так жить нельзя. Теперь мне предстоит долгое и муторное путешествие по поликлиникам, лабораториям и кабинетам врачей. В первую очередь к ЛОРу. Буду лечиться на танзилоре. Кошмарная штука по моим воспоминаниям, но деваться некуда.. Еще на следующей неделе надо сдать 9 анализов.. Одних анализов крови надо 3 штуки.. =__=

Самое неприятное, что все это стоит немалых денег.. А уж сколько будет стоить лечение.. Эхх..

Последние 3 дня не пью, не курю и не кушаю таблетки. Нельзя. Совсем-совсем нельзя. В итоге лезу на стенку от головной и зубной боли. Мои любимые обезболивающие... Я по вам так скучаю!!! Ыыы..

Дома все тихо-мирно. Стараюсь быть образцовой супругой. Не скандалю по мелочам, не нервничаю, когда он задерживается на работе, ужин всегда готов ровно к его возвращению, чтобы не разогревать. Чистота, порядок и милые улыбки.. Но от этой идеальности я быстро устою, что ж поделать.. Хорошо, что у меня есть Мирик, с которым можно посмотреть КВН, обсудить баб, от души посмеяться и как следует развеяться.

Вчера мы с ним стирали плед.. в джакузи! О_о Было очень весело и здорово. Плед громадный и в машинку не помещается, а в мокром состоянии он еще и тяжелый! Так что мы, не долго думая, замочили его в джакузи, насыпали порошка и лихо отплясывали на нем, простирывая. В итоге вылезли все мокрые, но безумно счастливые. Хе-хей! Потом было самое тяжкое - мы его отжимали и развешивали на сушилке. Утомились невероятно! Но как же было здорово, когда можно было вот так здорово совместить полезное с приятным.

Пойду, позвоню ему что ли. Мирик, в отличии от Шина, всегда рад со мной поговорить, даже когда занят на работе. =)

Всего хорошего! Не забывайте чистить зубы! )

@темы: Размышления и мысли вслух, Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

09:58 

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Все идет своим чередом. Ничего не меняется.

Шин купил себе комп, так что мне достался ноут. Дурацкий китайский асер без русских букв на клаве. Но мне норм. Не так уж много времени я провожу он-лайн.


Все еще болею. Жуткий кашель и приступы головокружения потихоньку сводят с ума. Хочется забраться под одеяло и спать несколько суток подряд.

Сегодня вечером премьера спектакля "Вторые руки" от театра-студии Теория вероятности. Я как типичный неудачник все проболела. Пьеса шикарна! Ребята очень старались во время репетиций. Мне так нравилось быть среди них. Сейчас даже не знаю - пойду на следующее занятие или нет. =/

Вечером с Шином пойдем в кино. Завтра - в планетарий. Тааак влооом! Совсем никуда не хочется. Хочется сидеть дома и досматривать Друзей. Мне осталось совсем немного - 2 сезона. Там начался самый разврат и мозговынос. По большей части смотрю это все с широко раскрытыми глазами, время от времени восклицая: "ЧТО?! Вы серьезно?" О___О

Сегодня обещала заехать в гости к матушке, навестить кота и сделать укол бабушке. Конечно, когда съезжаешь от родителей, отношения с ними как-то автоматически налаживаются. Ты им звонишь время от времени, интересуешься здоровьем и новостями, и раза 2 в неделю приезжаешь в гости. Но я так по ним скучаю! По какому-то непонятному, но привычному расписанию, по пресной пище, по извечным вопросам и даже по упрекам. Родители же. Их любишь, несмотря ни на что. А в этой семейной жизни надо еще голову поломать, того ли я выбрала и правда ли я его люблю.. Или это так, иллюзия.. Непонятно, короче говоря..

Ладно, пойду собираться. Как бы мне не было лень, а делать что-то надо.
Всем удачи и до встречи! )

@темы: Размышления и мысли вслух, Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

16:25 

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Спустя 3 месяца я снова здесь. Ура? )

За столь короткий срок я успела переехать, уволиться с работы и стать типичной домохозяйкой.
Сижу дома, листаю женские журналы и навожу в доме уют, пока любимый на работе.

Теперь я не представляю жизни без платьев, туфель и макияжа. Все мысли занимает уборка, готовка и глажка. Дни протекают праздно и однообразно. Развлекаюсь походами по магазинам за очередной не особо обходимой, но чертовски привлекательной шмоткой, сидением в кафешках с подружками и перемыванием косточек мужикам.

Матушка в голос воет и зовет вернуться в родное застенье, кот с подозрением коситься каждый раз, когда я заглядываю в гости, а бабушка пытается всучить мне всяческих продуктов, потому как искренне уверенна в том, что мы там голодом сидим... Родители.. =__=

Чудовище мое балует меня подарками и вниманием, но я все равно не могу удержаться от скандалов. Меня вроде бы и не держат, но уходить как-то боязно. Влюбил, привязал и мучает день ото дня.. Он добр, прекрасен и силен, но равнодушен и лицемерен. Душа его черна.. Зверь, хоть по виду и не скажешь. Хитер, расчетлив и эрудирован. А я сиди в его позолоченной клетке и наслаждайся своими обрезанными крыльями.

Я привыкну, обязательно смирюсь и буду счастлива в этом мирке, который для меня построили. Когда-нибудь обязательно...

А пока пойду наводить марафет. Обещался через полчаса быть дома. Нужно встретить его по всем правилам..

А пока песенка-ассоциация..

Listen or download Cold In May Коллекционер for free on Prostopleer

@темы: Лично-публичная жизнь, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

05:03 

Пум-пурум-пум-пум..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Почему-то постики писать я последнее время иду только с пинка.
Пока не скажут - даже и не вспомню..>__<

Сегодня отлично посидели, поиграли в Манч и в Скраблз, обсудили много важного и не очень.
Хорошо и душевно в общем и в частности.
Спасибо Шуне, Уле и Хеллу.

Дополнения к классическому Манчу хороши. Особенно порадовали наемники. =))) Манч-Ктулху просто прекрасен! Ну а Манч-Космо чуть ли не один из любимейших! Сколько там Стар Трековского. ^__^ капитан Квирк! Дааа.. А наемник-краснорубашечник? Ыыы.. ^__^
В Скраблз выиграл Хелл, хотя по очкам он все равно третий! И пускай не зазнается! Ну что за слово "вяка"?! Фи!

Шуня отправился домой вот уже пару часов как, а я осталась куковать и сторожить сон мальчиков.
Они, конечно, страшно милы, пока тихо похрапывают и ворочаются, но всему же есть предел!
Побуду сегодня коварной и разбужу их часов в 10.. Ммм.. *строит планы побудки*

За окном уже совсем светло.. Организм требует кофе и чего-нибудь пожевать.
Жевать будем крекерцы "Tuc", а вот с кофе пора немного завязать. Лучше уж чаек. Ванилька с апельсинкой.. ^__^
Остается только взгромоздиться на подоконник и думать какую-нибудь пафосную чушь.. =__=
*посмотрела на подоконник, скептически задрала бровь и фыркнула*
Да, мой внутренний голос тоже согласен, что для образа типичной ванильки мне еще килограмм 10 надо скинуть.. )))
Как же я люблю такие вот рассветы!
Помню, как летом постоянно ездила с работы на дачу в это время. Солнышко только-только поднимается, вызолачивая

Из обыденного и повседневного.
Мне взрывают мозг.
Мое бедное серое вещество ежедневно неоднократно имеют и явно получают от этого удовольствие.
Пока не могу понять - есть ли эффекты, но скрип мозгов ощущаю при каждой мало-мальски значимой мысли.
Это так чертовски болезненно! >___<

Мне до завтра (лучше бы сегодня, но это не важно..) нужно написать письмо. И в письме этом нужно просто себя наизнанку вывернуть. Вывернуть, выплеснуть и всю эту грязь и гадость показать другому человеку! О__о На мой взгляд это просто отвратительно... Я понимаю, что необходимо это в первую очередь мне самой, но иногда так хочется не думать совсем... Оставить своих тараканов в покое и позволить ребятам веселиться. Я-то с ними уже смирилась и даже подкармливаю, а тут мне предлагают их вывести. Убить всех и зачистить территорию, чтобы ничего кроме мудрых мыслей по моей голове не шаталось. КАК ТАК? ЗАЧЕМ?! Ведь мои загоны никому кроме меня не мешают, разве нет?
В целом - я в сомнениях. Мне страшно, неприятно и противно. От себя самой противно. От своих страхов, от нежелание что-то менять. Возможно, перемены не всегда к благу, но разве это повод оказываться от новых знаний и опыта? Вот и думаю, что это не дело, посему пойду писать письмо, куда деваться-то..

Таки добралась и сделала себе аниме-фоторобот. Пускай уж и здесь висит. Шунечка одобрил и сказал, что очень даже похоже вышло. ;)

@темы: Размышления и мысли вслух, Обыденная земная жизнь..

06:16 

Все страньше и страньше..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Сегодня разбилось зеркало. Большое, тяжелое и единственное в моей комнате. Стояло оно напротив кровати и никогда не вызывало у меня доверия...На него даже Даша с подозрением косилась..

И вот, время часа 2 ночи, все благостно дрыхнут, кот тоже мирно сопит в креслице, я на кухне завариваю себе чаек... БААААХ!
О___О О____О О____О О____О - все проснулись. Нас, считая кота, дома было 4 тушки. Сбежались посмотреть.
Зеркало лежит посреди комнаты, кругом осколки, порванные рисунки, которые я крепила на раму... Учитывая, что стояло оно ну оооочень в углу, и если бы падало, то явно другой стороной и явно оно бы не было в центре комнаты...
Все поудивлялись, поохали и разошлись, оставив меня собирать осколки. Сколько раз я порезалась, лучше не упоминать.. =___=

Ну да ладно. Разбилось - значит так и надо. Пускай. Мне не жалко!

А в пятницу, когда я сидела в гостях у Рюджи, в моем присутствии лопнула лампочка в настольной лампе.. Хорошо, что Рюджи ее за час до этого отвернул к окну, а то если бы не, то выстрелила бы она прямо в меня, поскольку я тогда как раз уселась проверять своего героя в Годвилле. О___О Ну это тем более ладно! Осколки-то не я в итоге собирала. ^__^ Да и кто знает - может мне мешался этот свет, а выключать его без спроса было как-то не то?

В целом - жизнь чудная и удивительная штука.. ;)

Уууупс! О___О *Маша посмотрела на часы*.. Эмм.. На самом деле это я так в 5 утра ложилась книжку почитать.. Не заметила, как 5 часов пролетело.. =___= Ох-хо-хо.. А мне ведь и на работу еще сегодня.. *тяжкий вздох*

Пойду поем... =)))

Всем хорошего дня! =)

@темы: Настроенческое, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

12:51 

Хорошо..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Думаю, этим словом вполне можно было бы и ограничиться.

Конечно, фортуна не забывает вертеть перед моим носом всеми выступающими частями, так что замечательные события время от времени сменяются достаточно неприятными переживаниями, но в общем все неплохо.

5 день отдыхаю от работы. Слишком много непонятностей и перестановок там твориться. Увольняют, перебрасывают на другие точки, да и в целом вытираю ноги о персонал. Неприятно, но вполне жизненно... В пятницу меня аж пригрозили уволить. На самом деле не самая приятная ситуация, в которую я влипла по вине Шуни, но в итоге все закончилось хорошо, что радует. Я честно верила себе, что разобижусь и буду долго дуться на этого нехорошего бородатого человека, но оказалось, что долго не получается. =__= Вчера я до 4 утра читала ему "Добрые предзнаменования". Вот это действительно было здорово! Читать вслух - это достаточно непросто. Выдержать интонации, не перепутать названия, зачитывать диалоги так, чтобы было ясно, кому принадлежит та или иная фраза. Что ж, у нас еще 2/3 книги, так что буду учиться помаленьку. И наконец-то будет с кем обсудить эту книжку! :heart:

Что еще я успела натворить за эти продолжительные выходные? Дважды была в гостях у Рюджи, где была злостно оцарапана Никсоном. Царапины уже заживают, но все равно еще болят и начинают чесаться.. =__= Еще мы с ним посмотрели "Американскую историю Х". Эдварт Нортон!!! :heart: Как же он хорош... *слюни, сопли, подвывания*

Была в гостях у Шина. О! Вот примерно и все, что могу сказать... Шикарная квартира, хоть и с перманентным бардаком. И настолки повсюду.. ))) Он меня все время удивляет.. Пили с ним пиво и он долго и обстоятельно рассказывал мне.. обо мне! Конечно, ничего нового я так и не услышала, хотя пара здравых идей и мелькнула.. Но я-то себя познавала все 20 лет с небольшим, не особо делясь с окружающими своими опасениями и наблюдениями, а он вот за 3 встречи полностью разложил мою личность по полочкам, еще и пыль сомнений с этих полочек вытер.. Очень необычные ощущения, скажу я вам..

Что еще? Читаю 2 книгу "Лабиринтов" Фрая.. :facepalm3: 7 книг "Хроник" дочитаны, перешла к "Лабиринтам".. :facepalm3: :facepalm3: :facepalm3: У меня больше десятка новых интересных книг, а я так увязла во Фрае, что до конца месяца точно с ним не расстанусь! Ата-та. Как нехорошо.. И как стыдно, честно говоря..

Что еще? Да масса всего интересного! Только это малопригодно для упоминания на этих страницах. Все-таки по большей части все переживания замешаны на эмоциях и просто так все это не описать. А если не получается, значит и не нужно, верно?

Пойду пить кофе, читать и наслаждаться выходным.. ^__^ Все отлично! И будет еще лучше! Да-да! Так или иначе.. )))


@темы: Читаем, Смотрим, Размышления и мысли вслух, Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

20:57 

Явно что-то случилось...

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Сегодня странный день. Слишком для меня ирреальный.

Все началось с "Джона Картера". Да, я-таки сходила на него в кино. Осталась довольна. Давно уже на меня фильмы такое действие не оказывали.. Но кроме этого меня потихоньку начала разочаровывать реальность.. Нет-нет, у меня по-прежнему все отлично! Работа ладиться, дома более-менее спокойно, друзья самые лучшие на свете люди да и в целом все очень даже прекрасно, но я все равно устала от однообразия. =__=

Снова погружаюсь в то состояние, когда фильмы, сны и книги приносят гораздо большее удовлетворение, чем реальность. Я даже курю сейчас с закрытыми глазами, потому что так приятнее.

После кино зашли с матушкой в Ашан, набрали вкусностей, приготовили курочку и посмотрели "Схватку", после чего я благостно отправилась спать. Снилась какая-то гадость про монстров. Мол, они проникали в нашу реальность, оставляли метки на людях и те были обречены стать их добычей. Причем метки болели страшно! У меня была такая на предплечье, расползающаяся черной лужей по остальной руке.. Не самые приятные переживания в моей жизни, но все же это гораздо интереснее, чем наблюдение за снегопадом за окном.

Немного о работе. Меня-таки перевели на Студягу. Совсем и всю. Так что неосторожно брошенная как-то фраза, что пускай нас на Студяге оставят втроем - таки возымела действие. Я, Шуня и Лена. И всеее... В связи с этими обстоятельствами буду работать теперь горааааздо больше! Да-да.

Опять убегаю от реальности.. =__= она хорошая, но что-то совсем не для меня. И не то, чтобы мы друг друга недолюбливали, просто никак не можем ужиться. Бывает, что же..



@темы: Настроенческое, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

07:08 

Столько всего твориться в жизни, что и не знаешь о чем рассказать..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
На самом деле меня терзают противоречия..
В моей-то жизни все хорошо. Стабильно, ярко и позитивно. А с другой стороны.. Умер хороший человек. Родственник. И пускай мы редко виделись, но я всегда считала его отличным мужиком. А он вот взял и умер... Сердце не выдержало. Делал ремонт усиленно. Поставил в квартире пластиковые окна, обшивал коридор пластиковыми панелями. Пошел в магазин за клеем, упал и умер...

Я всегда печалюсь, когда меня просят продать гвоздики. Четное число. Вот заходит человечек, ты ему жизнерадостно - "Здравствуйте!" А он гвоздики просит.. И так неловко себя чувствуешь. За то, что ты живешь, а вот кто-то уже нет. И что говорить на прощание такому покупателю? Обычно-то я желаю хорошего дня или вечера. А тут? Ну разве можно такому человеку пожелать хорошего дня? Всегда теряюсь, волнуюсь.. Я всегда переживаю чью-то смерть очень и очень болезненно, даже если я человека не знала. Просто грустно становиться от того, что вот так.. Жил, что-то делал, кого-то любил, а теперь вот умер..

Пойду сегодня сама за гвоздиками. Выберу самые лучшие, упакую аккуратно.. А завтра на похороны надо. Но я не пойду пожалуй.
Стыдно почему-то... Стыдно за то, что ты жив, а он вот уже нет.. Вроде бы и глупо, все ведь рано или поздно умрем, но все равно тяжко..

Сейчас в доме только и разговоров о том, сколько нынче стоит умирать. По самым скромным подсчетам - тысяч 30. И это только за услуги, бумажки, гроб и т.д. А ведь еще поминки... Даже и сказать нечего... Разве что..

Ребята, давайте жить, а?

@темы: Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

23:44 

Кажется, пора что-то написать, а то опять негодуют тут всякие.. =_=

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Что могу сказать - я в танке. Еще на неделю где-то, как минимум. Хотя постараюсь раскачаться к выходным, а то планы, планы..

Удалось вечером поговорить с Ю-тян, чему я несказанно рад. Она подтолкнула меня к мысли, которая никак не желала оформляться в слова. Теперь вот оформилась и хочется это запечатлеть и даже выделить, чтобы не забывать и иногда возвращаться к этой записи, дабы не забывалось.

Я очень сильно завишу от людей. Я всегда это знала, но осознание, как всегда немного запоздало.

Трудно и горестно я воспринимаю отказ от общения со мной. Это ранит и буквально вгоняет в ступор. Из-за чего собственно и начинаются эти недели полнейшего одиночества. Я перестаю выбираться на встречи, предпочитая закрываться дома и посвящать все время фильмам и книгам. Если же кто-нибудь мне звонит или пишет, стараюсь игнорировать, или отвечать односложно, не выдавая настроения. Потому что настроения как такового нет. Эмоциональная опустошенность...

На самом деле я сама виновата и я прекрасно это осознаю. Встречая на своем пути интересного человека, мне безмерно хочется узнать все то, что знает он. Что любит, что не любит и почему. Послушать истории из детства, узнать о страхах, переживаниях и главных вопросах жизни. Это же все равно, что открыть дверь в иное измерение! И вполне понятно и объяснимо мое рвение узнать всего и побольше за неимоверно маленький срок.. Отсюда проистекает мое желание видеть этого человека каждый день, ну или хотя бы переписываться с ним каждый день.. Большинство нормальных людей пугаются такому вниманию и я их способна понять. Им начинает казаться, что мне от них что-то нужно. Что-то кроме информации и их взглядов на жизнь. Мне трудно предполагать, что они думают, у всех свое видение. Но все рано или поздно сходятся во мнении, что я их проблема. А от проблемы нужно избавляться. И со мной перестают общаться.. Это очень больно, честно говоря.

После таких вот ситуаций, когда я в очередной раз получаю по носу, я замыкаюсь и ухожу в себя. Перестаю выбираться на встречи, все маршруты сводятся к работа-дом-работа, да и в магазин лишний раз выходить не хочется. Начинаю больше спать, меньше есть и больше курить. И молчу. Перестаю совершенно заботиться о своей внешности и начинаю походить на типичного задрота. Очки, шарфы, кофты с рукавами подлиннее, чтобы закрывали пальцы и собираю волосы в пучок. Одна ходячая защитная маска, а не человек.

Правда, тоска и разочарование не длятся долго. Недели 2 мне требуется, чтобы придти в себя, нарастить броню и ходить некоторое время уверенной в своих силах. А потом на моем пути снова встречается интересный человек и все по-новой... В прошлом году было 9 таких случаев, в этом.. Счет уже открыт...

Но самое главное не это. Меня печалит то, что больше интереса к такому человеку, который захлопнул передо мной дверь, больше не просыпается. Даже если общение возобновляется, то оно сводится к типичному: "Как дела? - Нормально". Вроде бы и хочется, но уж как-то боязно. Так я постепенно обзавожусь шапочными знакомыми и пополняю список друзей в контакте.. А на деле вновь оказываюсь у разбитого корыта.

Конечно, в моей жизни есть люди, которых я готова узнавать бесконечно. Их я с полным правом могу именовать друзьями, но, честно говоря, у каждого из них есть кто-то, кто им дороже меня. Я, скорее, рассматриваюсь как запасной вариант. А ведь так хочется, чтобы нашелся хоть кто-нибудь, кто сможет принять меня со всеми моими перепадами настроения, с моим страхами и моими неиссякаемыми любовями к книжным и киношным персонажам...

И сколько бы я не твердила себе, что нужно быть скромнее и сдержаннее, я не перестану искать и надеяться, что нужный мне человек где-нибудь все-таки есть, что он бродит по этой страшной планете и думает о том же самом..

Всем хорошей и спокойной ночи. =)

@темы: Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

17:26 

Скучный день.. =__=

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Зато простой и совсем без привычных мне переживаний. А то надоело уже.. Об одном беспокоишься, с другим поговоришь.. Главное, ведь и помочь ничем не можешь, кроме как послушать и пару утешительных слов сказать.. А сердце за них все равно болит.

От ничегонеделанья пошла спасаться готовкой. Точнее стряпней. В итоге имеем целый тазик булочек с корицей и примерно столько же пирожков с картошкой. Готовка вгоняет меня в какое-то медитативное состояние. Стоишь, лепишь эти пирожки с булочками, потом жаришь, запекаешь.. О! Уже 4 часа прошло? Да ладно?! О_о

До последнего надеялась, что Рюджи все-таки приедет. Он, конечно, вчера отбрыкивался, но почти согласился. Так и ждала. Я все время чего-то или кого-то жду. Вот ждешь, ждешь, утешаешь себя, что еще чуть-чуть, а потом будет лучше. Только вот что-то пока не срабатывает. За ожиданием следует только ожидание. Так и жизнь пройдет. В ожидании... Что может быть печальнее?

Я сегодня что-то совсем расклеился. Движения неторопливые и плавные, передвигаюсь исключительно на цыпочках, мышцы по большей части расслаблены, а не словно камень, как обычно. И вся я сегодня неспешная, вдумчивая, осторожная... Давно такого не припомню за собой. Интересно даже, в какой-то мере.

Делать особо нечего, но и спать не хочется.. Парадоксы жизни..

@темы: Настроенческое, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

17:18 

Равнодушие или сострадание?

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Чужая боль — дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь — испачкаешь ладошки
Зачем? Иди другой дорожкой.
А детка подрастет, зная —
Так проще — жить, не замечая.
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?! Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно — бездушье не прощают. (с)

Иногда так хочется быть именно такой.. Чтобы не замечать.
Но все равно пока не выходит..
Сердце чаще болит за других.. =_=

@темы: Размышления и мысли вслух, Настроенческое

11:49 

lock Доступ к записи ограничен

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Немного нытья и неуверенности в себе. Все как обычно...
И курить хочется.. =__=

URL
15:30 

Кажется опять.. =_=

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Ну что ж, я продержалась чуть-чуть больше года.
Можно себя похвалить, не? *грустная улыбка*

На некоторое время уползаю в подполье. Что-то совсем хреново..
Буду залечивать порезы, слушать старые добрые песни, которые уже год как не появлялись в плейлисте.
Ну, теперь у меня еще есть нюхательный табак и немного денег на выпивку.
Может быстрее пройдет, с такой-то подготовкой..

Не поминайте лихом, друзья-товарищи..
=)

@темы: Настроенческое, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

23:03 

Ну что я за глупая сентиментальная женщина?!

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Ведь отличный же вышел вечер! Замечательный просто во всех смыслах!

Выпили вина, поговорили по душам, обсудили все на свете. Все самое болезненное разобрали и пришли к выводу - что это пустяки и не о чем волноваться.
Побаловали меня любимым нюхательным табаком и просмотром "О чем еще говорят мужчины"..
А я, дурочка, сижу и реву.
Самозабвенно придаваясь этому делу, не обращая внимания ни на что вокруг.
Даже кот пришел и тычется носом в мокрую щеку. Замурлыкивает. Мой кот?! Да ладно.. Я даже сама в это не верю..

А на душе что-то неясное. То ли светлая грусть, то ли непроходимое невыводимое одиночество. Страшный пугающий и изредка удушающий коктейль. И вот я сижу, плачу из-за фильма, и сама не понимаю - это из-за фильма или чего-то внутреннего неосознанного, но определенно гнетущего..

Один из вернейших способов увидеть меня с мокрыми глазами и швыркающим носом - усадить смотреть мелодраму поромантичнее или же совсем уже драму.. Вот тогда я точно буду рыдать, не заботясь о том, видит меня кто-нибудь или нет..

Фу такой быть, фу-фу-фу! >___<

А ну-ка марш умываться, размазня!

Не пускайте меня смотреть "Боевого коня". Он же в кинотеатрах с четверга.. Я же ближайшие два ряда утоплю. в слезах.. Ааааа!!
И откуда только взялась такая непроходимая чувствительность и сопереживательность? Т_____Т


@темы: Арт, Настроенческое, Размышления и мысли вслух, Смотрим

14:55 

До невероятия глупо себя чувствую, если честно..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Обидно, когда срываются планы на вечер.
Причем вечер обещал быть вполне себе позитивным и отличным, но, честно говоря, меня туда совсем не тянуло... Незнакомых людей я, чаще всего, пугаюсь до дрожи в пальцах. Мне, конечно, говорят, что я до невероятия общительный и открытый человек, так что завязать со мной знакомство легче легкого, но знали бы эти люди, как у меня потеют ладони и гулко начинает биться сердце, когда на моем пути вырастает незнакомое создание, которое с искренней улыбкой говорит мне: "Привет!"

Так вот, ноосфера взяла свое. Рюджи заболел, так что был рад, что мы так никуда и не поехали. Шуня завтра идет на работу аж на 3 дня, так что он был рад никуда не ехать, а лечь и выспаться наконец-то. Я, в принципе, тоже обрадовалась известию, что никуда ехать уже не надо. Потому как утром мой внутренний пессимист таки набил морду оптимисту и до сих пор с отвращением взирает на окружающее пространство, не забывая грозить небу кулаком и предвещать наихудшее.

И, знаете, узнав о том, что вечер, как в принципе и день, остается в моем полном распоряжении, я вполне искреннее обиделась. Обиделась-то я на себя, потому что вот такая дура, полтора часа выглаживала с матами брюки и еще полтора часа наводила марафет, когда настроения ехать к каким-то непонятным людям не было совсем. Обиделась на себя, а нагрубила Рюджи. Не сильно, конечно, но мне было бы неприятно получить такую смску. И стыыыыдно.. =___=

Так что сижу я теперь красивая, с укладочкой, накрашенная, со свежим аккуратным маникюром... Сижу и думаю, какая же я все-таки дура.. И какая же я все-таки баба.. И что-то совсем мне не весело от этих мыслей.

Ну да и пошло оно все! Вечер мне оставили не на самоуничижение! Позову в гости Дашу или Юки, возьмем бутылочку вина и будем смотреть "О чем еще говорят мужчины". Как раз релиз на ДВД вышел. И долой уже этого пессимиста! Оптимитичный взгляд на жизнь горааааздо важнее! Субъект О., который живет в подсознании. Ты меня слышишь? Даю установку - накостылять субъекту П. и радоваться жизни! Приступить к исполнению немедля! Всегда ваша, уехавшая крыша.. ))))


@темы: Настроенческое, Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

02:01 

Оууу.. Умилилася вся.. ^^

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Да-да. Я флужу только потому, что боюсь выходить из днявок. ^^

Так вот, пошерстила свой старый дняв на тему каких-нибудь записей за январь. Подумать на тему того, изменилось ли что-нибудь за годы. Самая адекватная и не закрытая запись обнаружилась только эта. 31 января 2010. Все остальное или слишком личное, или полное уныния. Буу.. Вот я раньше была плаксой. О_О

Читаем? ;-)

Люди, а вам не интересно, что с вами было пару лет назад и как бы вы отреагировали сейчас на те события, что были раньше? Может помобимся, м? ПОднимаем старые записи и комментим. Это же так интересно!!! =)

@темы: Размышления и мысли вслух, моб-с

09:30 

Забеги тараканов..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Сижу, курю. Пью кофе. Потянуло на Агату Кристи. Слушаю. Закуриваю еще одну..
Розовая пижамка с мишками, вязаная кофта, махровые носочки с пальчиками и плед на плечах. Няша просто.
А внутри полыхает пожар.
Закуриваю еще одну..

Я умею быть веселой вне зависимости от внутреннего состояния.
Полезное умение. Долго его прокачивала.
А внутри пожар..

Иногда я не выдерживаю и беру канцелярский ножик.
Тогда плечи покрываются порезами..
Лучше, конечно, запястья и предплечья, но на работе не оценят.

В прошлом году, 3 января, я постаралась на славу.
До сих пор можно разглядеть шрамы.
Пожалуй, они уже никогда не затянуться..

Мне нужна боль.
Мне сейчас так нужна физическая боль.
Или кого-нибудь обнять...

Заклинание "все будет хорошо" что-то не действует. =/
Ну же!! Всебудетхорошо! Всебудетхорошо! Всебудетхорошохорошохорошо!!!
А пламя подбирается к сердцу...

Все. Хорошо. Все. Будет. Хо-ро-шо...
Все...

@темы: Настроенческое, Размышления и мысли вслух

19:45 

Ой как не хорошо..

Новых приключений не нашёл, решил вернуться к старым. (с)
Ой как стыдно.. Как стыдно быть такой лентяйкой...=_=
Как стыдно в принципе быть...

Не пошла сегодня на работу. Кое-как дозвонилась до сменщка и слезно упрашивала выйти его за меня. Среди аргументов превалировала неспособность к трудовой деятельности по болезни, по факту же во мне возмущалось полбутылки мартини. Возмущалось громко и предлагало петь песни, послав работу подальше. Работу-то я послала, но песни петь не решилась. Мало ли что подумают глубокоуважаемые и трезвые родственники. )))

Вроде потихоньку отпускает.
И приходит неприятное осознание. Мало того, что спиваюсь по тихой грусти, хоть и в хорошей компании, так еще и лентяйничаю почем зря.
Фу быть такой. Фу просто.

Все началось ранним утром (часов в 12 дня, ага..), когда мы с Вадимом собрались в кино. Вадим - это тот самый субъект, который долгое время мной интересовался. Я решила, что коли уж живем один раз, то почему бы и нет. Почему бы не попробовать. Сомнения меня все же терзали. но неугомонный характер и чувство противоречия, заставили согласиться. В кино мы так и не пошли. Потому что мне было совсем неохота сидеть 3 часа и смотреть триллер. Настроение совсем не соответствовало. Посему мы зашли в ашан, взяли всякой еды, бутылку мартини и отправились к нему. Живет он на Кошурникова, тем более - добирались на машине. 5 минут и вот я понимаю, что пути назад нет. Главное - не сомневаться и не переживать и все будет отлично.
Мы пили мартини, причем я люблю его не разбавленный всякой гадостью типа швепса, так что ограничивалась кубиком льда в бокал. Вадим смотрел на меня круглыми от удивления глазами. По его словам, он раньше не встречал девушек, которым нравился бы сухой мартини. Даа.. Ну что ж, бывает. А потом я захотела посмотреть Лиона. Обнаружила его среди двд-дисков и испросила разрешения. Включили, смотрим. Плазма, мягкий диван... Вадим уже начинает проявлять знаки внимания, как-то - положить руку на коленку, ненавязчиво придвинуться ближе, поцеловать за ушком.. Ну-ну.. Посадить киномана за плазму и дать ему доступ к коллекции дисков в HDTV-качестве, после чего пытаться его отвлечь от просмотра офигенного фильма? Нереально. В итоге фильм поставили на паузу, а меня прямо спросили - в чем же дело. Я выдала возмущенную речь на тему того, что как же это жестоко - останавливать на таком месте! Там Матильда вот-вот должна была выстрелить в какую-то важную шишку из снайперки! А тут! Если уж сударю так угодто, то трахайте скорее и дайте досмотреть кино! И мартини мне подлейте, будьте столь любезны! Думаю, глупо говорить о том, что Вадим впал в ступор. Осведомившись о том, не будут ли мне больше мешать, я нажала play.
К финалу я уже еле сдерживалась, чтобы не зарыдать. Все так.. так.. В итоге Вадим меня успокаивал. Потом уложил спать и сам пристроился рядом. И мы в самом деле просто спали. Правда я проснулась через 2 часа и начала названивать сменщику и кому только было можно, чтобы меня подменили. Никто не соглашался, так что я отправилась домой, заявив Вадиму, что с работы отпроситься не удалось, так что извините, что так глупо получилось, но мне в принципе понравилось, может как-нибудь еще встретимся? И все это на одном дыхании и с обезоруживающей милой улыбочкой.
Когда я вернулась домой - меня еще не отпустило. Все-таки полбутылки мартини - это для меня немало.Ну а когда мне отзвонился Ванька и сказал, что выйдет за меня, я была настолько рада, что действительно чуть не пустилась в пляс. Не хорошо радоваться своему прогулу, но так здорово, что у меня свободный вечер!

А Вадим.. А с Вадимом я больше не увижусь, пожалуй. Даже если он мне и позвонит (что вряд ли), мне как-то это больше не надо. Если я и буду с кем-то, то только с тем, на которого буду смотреть с любовью и нежностью. Мне казалось, что я просто не способна на это, так что любовные мои похождения смахивали на комедийную драму, но сейчас я знаю - когда-нибудь я смогу услышать свое сердце. Может я и гребанный романтик, но до тех пор - хватит. Хватит с меня всяческих похождений! Буду лелеять надежду, что у меня еще выйдет влюбиться и полюбить. ^_^

Все-все. Больше никаких розовых соплей! Это была минутка слабости - не больше. )))
Ну а вы там как? Как ваши выходные? ))

@темы: Лично-публичная жизнь, Настроенческое, Размышления и мысли вслух, Смотрим

Золушка и чудовище или не совсем обычная сказка..

главная