• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:37 

Скрипач в метро — социальный эксперимент

Это необычайно грустная история от которой у меня были мурашки по
коже. Это социальный эксперимент о восприятии, вкусе и приоритетах
людей.



Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился
мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6
произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более
тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.


По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на
музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и…
поспешил далее по своим делам.



Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.


Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.



Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его
мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть
на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение,
постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими
другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на
минуту.

 


За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали,
еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта
составил $32.

 


Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из
лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений,
из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари,
стоимостью $3,5 миллиона.

 


За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

 


Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента
газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы
которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы
красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в
неожиданной обстановке?

 


Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:

Если мы не можем найти время на то, чтобы ненадолго остановиться и
послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в
исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной
жизни настолько всепоглощающий, что мы становимся слепы и глухи к таким
вещам — тогда что же еще мы упускаем?


http://habrahabr.ru/blogs/subconsciousness/55717/

03:16 

Вот так вот

Крутейший закрытый клуб под Севастополем. Только для "алчных блядей"
(с) :)) Апрель, тишина, заняты только два коттеджа и те только
граждАнами РФ. Сидим, тупим, пьём виски сок. Некий мужик в
трениках и очках, подвязанных верёвочкой (вот те крест!) орёт как
невсебяемый на даму, вяло помахивающую метлой. Мужик изрыгает идиомы.
Дама остаётся безучастна и так же вяло машет метлой смахивая сор в бассейн с красочными рыбкаме

- Эта... - говорю официанту, - вот ведь как ваш завхоз разоряется. А между прочим, мы тут отдыхаем.
- Это не завхоз! - гордо говорит фициянт, - Это хозяин!

Позже выяснилось, что отличный мужик. Не фициянт. Хозяин.

- Не могу я эту п...ду уволить! Она одна троих детей воспитывает. (с)

Вот так вот.

02:41 

И всё таки стоит!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.

Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.



На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:



- я пришел якобы бухой

- у нее болит голова

- ей надо писать диссертацию

- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

- у нее месячные

- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

- она на меня за что-то обиделась

- она сделала маникюр

- она не сексуальная рабыня

- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

- она просто не хочет



читать дальше

02:35 

Почти про маркизу

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

……… Долгое молчание………

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п”здец!!!!!

21:15 

С Новым годом!


22:59 

Самое лучшее поздравление с Новым Годом - 2011 :)

Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как...


 





...было холодно зимой


...зимой было так холодно.


и весна наступила не сразу...


и весна наступила не сразу


а летом было так жарко...


и летом было так жарко


И мир не всегда был к нам справедлив...


и вообще... бывало, что мир был к вам несправедлив





читать дальше

20:53 

С Новым годом!


19:34 

Фигурки кошек, мусор и красные трусы: новогодние традиции и приметы в России и разных


В канун Нового года многие россияне стремятся соблюдать сложившиеся традиции и обращать внимание на народные приметы. Для сравнения "Комсомольская правда"
решила познакомить читателей с некоторыми интересными способами
привлекать счастье и деньги на следующий год в других странах.
Некоторые из них вполне могут пригодиться и в России, особенно японская
традиция украшать дом фигурками кошек. Ведь символом наступающего года,
согласно Восточному календарю, как раз и является кот или кролик.





Италия



В прошлые времена, говорят, итальянцы очень серьезно относились к
встрече Нового года. Они считали, что заканчивается старый год, а с ним
старая жизнь и поэтому все надо начинать с чистого листа. Поэтому из
окна дома, как рассказывают старожилы, выбрасывали все старое, включая
диваны. Сейчас уж точно вряд ли можно увидеть летящий из окна диван.
Итальянская мебель не из дешевых.



Чтобы привлечь удачу, на празднование Нового года нужно надеть
красное белье. Поэтому в декабре витрины многих магазинов украшены
висящими в разных углах красными трусами и фотодевушками в красных
чулках.





А чтобы было много денег, на столе обязательно стоят икра, которую нужно есть ложками, и чечевица.





Япония



Здесь елку - камадоцу - выставляют у входа, чтобы она охраняла весь
год дом от злых сил. Потом о приходе нового года в полночь возвещают
108 ударов колокола из каждого храма. Считается, что в человеке живут
108 злых духов или суетных вредных забот. И каждый удар изгоняет одну
из них.



На новогоднем столе японцев обязательно есть моти - рисовые лепешки.
Они привлекают процветание и богатство в Новом году. А чтобы бог
следующего года, входя в дом, заботился о хозяевах, принято украшать
дом тремя бамбуковыми палками, на которых висят эти самые лепешки,
только испеченные в виде рыб, цветов и фруктов, мандарины. А после
наступления Нового года каждый член семьи должен съесть столько
украшений, сколько ему лет. А также кругом ставят фигурки кошек,
которые приносят удачу.





Испания



Испанцы начинают дурачиться уже 28 декабря, которое у них объявлено
днем дураков, как наше 1 апреля. В полночь, когда часы бьют наступление
нового года, чтобы жить в следующем году богато, сыто и счастливо, надо
съесть на каждый удар городской башни одну виноградинку.



Встречать Новый год в Испании, а также Португалии и в Бразилии надо
в белых одеждах. Тогда удача обязательно тебя заметит. И конечно,
больше танцевать, веселиться, не засиживаться за столом, а лучше
участвовать в каком-нибудь карнавальном шествии с фейерверком.





Франция



Символ удачи в следующем году во Франции - ветка омелы. А также
французы верят, что цветы тоже приносят счастье и благополучие. И
поэтому украшают весь дом букетами.





На сладкое готовят пирог с одним бобом, и тот, кому попадется этот боб, будет бобовым королем, и Новый год будет его слушаться.





Голландия



Страна, откуда Петр Первый когда-то перенял традицию проводить
встречу Нового года в России. Только там сам Новый год чисто формально
празднуется, зато весь декабрь наполнен самыми разными происшествиями.



Например, здесь принято на порог ставить башмак с морковкой или
сеном. А внутрь класть записочки с пожеланием подарка. Морковка и сено
нужны для белоснежного коня Санта Клааса. Он разъезжает по домам и
кладет в башмаки подарки, о которых просили дети. А желания взрослых
исполняются в течение года.





Восточнославянские традиции и приметы





Со своей стороны, "Интерфакс" напоминает несколько способов приманить успех, деньги и любовь, используя народные поверья.





До полуночи нужно успеть вспомнить все хорошие события, которые произошли с вами в уходящем году, и поблагодарить за них судьбу.



Если у вас есть заветное желание и вы хотите, чтобы оно исполнилось
в новом году, сделайте следующее: под бой курантов напишите желание на
бумажке, сожгите ее, пепел бросьте в бокал шампанского и выпейте.





Чтобы Новый год вошел в ваш дом, после 12 приоткройте дверь и впустите его.



Праздновать Новый год нужно со смехом, танцами, весельем и
фейерверками, чтобы злые духи даже и не подумали заходить в ваш дом в
следующем году. Считается, что никто не должен спать в эту ночь, даже
дети. Совсем маленького ребенка не обязательно всю ночь держать за
столом, но можно разбудить хотя бы на время. Если малыш встретит Новый
год с открытыми глазами, весь год он будет бодрым и здоровым.



 

читать дальше

19:26 

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.



Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.



Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.



Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.



- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.



- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.



- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.



Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.



Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.



читать дальше

19:23 

Новогоднее обращение президента


01:05 

«Медведев на даче» — Уральские Пельмени


21:54 

Не верь глазам своим


23:12 

Ремейк "Служебного романа"


21:43 

Ночной звонок

00 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….*ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

21:25 

Про Лужкова и Батурину


17:51 

Запасные


17:03 

Устали?


02:58 

С праздником!!!


23:09 

Про мужчин


23:03 

Про женщин


Можно всё?

главная