15.01.2012

Too late – this is not the answer,
I need to pack it in.
Рефреном в голове эта песня. Со вчерашнего дня. Со вчерашнего снега.
Снег выпал. И сейчас… падает. Красиво. Практически как в Нове Место. Или в Обергофе…
Вчера был один из самых замечательных дней если не в жизни, то в году – точно. Такие дни принято прятать где-то в закоулках своей души, чтобы когда станет совсем плохо и тоскливо, когда все будет валиться из рук и останется одно желание – выплакаться в подушку с розовым слоником, – тогда доставать это чудо на свет, смотреть, вспоминать и еще сильнее любить всех тех людей, без которых твоя жизнь не просто была бы совсем другой, а, наверное, не была бы вовсе твоей жизнью.
Снег – это хорошо. Я его люблю. Даже когда он – всего лишь средство. Вот, как сегодня – средство отвлечься и почистить ковры. Обожаю чистить ковры на снегу. Есть в этом что-то… волшебное? Нет. Наверное, какое-то воспоминание из детства. Хотя тоже не уверенна… Просто люблю – и все. Люблю смотреть, как снежные хлопья ложатся на узорчатое покрывало ковра, как замерзают тканые цветы под белой коркой.
Сижу, мечтаю о добром и вечном. И при этом чтобы это доброе и вечное от меня никаких усилий не потребовало. Но так не бывает. А потому – It's too late now to stop the process…

@темы: KinderKucheKirche, времена года, детство, музыка, подарки

---

27.12.2011

Это было печально –
Снег и сизые тучи.
Было мокро, промозгло
В начале весны.

Это было смешно –
Мальчики в серой форме
Шли уверенным маршем
В бездорожье войны.

Это было забавно –
Я искал крысолова.
Только город – не Гаммельн,
В роли крыс теперь мы.

Это было сурово –
Принужденье к побегу.
От угла того дома
И до самой тюрьмы.

Это было обычно –
Лишь расстрел на рассвете.
Это было печально –
Я стоял у стены.

@темы: война, стихи

---

28.11.2011

"Ми так ховалися від зими,
18 хвилин назад – листопад"

«На улице было морозно. Слякоть прошлых выходных намерзла корочками и коростами на тротуары, сверху припорошилась снежком и стала коварно поджидать неосторожных прохожих. Я пару раз оскользнулся и чуть не припечатался мягким местом об асфальт.
Домой решительно не хотелось. Вот от слова совсем. К такому выводу я пришел, спустившись на Бессарабскую площадь. И вместо того, чтобы свернуть направо, ко Льва Толстого, пошел налево.
Я так давно не бродил по Крещатику просто так – как обычный турист, приехавший в столицу на выходные и спешащий все заснять, высмотреть, запомнить. Я не стал затыкать уши наушниками, как обычно делал это. Сейчас я шел, закутавшись шарфом по самые уши, пряча в шерстяном полотне нос, периодически высовываясь, чтобы вдохнуть морозного городского воздуха. Хотелось услышать людей, на миг стать частью их беззаботного вечера – не слишком снежного, совсем не теплого, но веселого и уютного.
Я шел посредине перекрытой дороги, четко вымеряя свои шаги по двойной сплошной линии. Ведь я городской ребенок и живу на белой полосе. Над головой сияли новогодние арки, загорающиеся над Крещатиком каждый вечер. На сердце было тяжело, в голове – пусто, ноги легко несли меня вперед. Какофония большого города обнимала со всех сторон, словно невидимый кокон, сплетенный из звуковых волн. Только обычно мне казалось, что я в вакууме. А сейчас – я был в средоточии звука, я был самим звуком. Украинская, русская, английская, французская речь мешалась с шумом проезжающих по соседним улицам автомобилей, звуками музыки из кафе, ресторанов и ларьков, обрывками рингтонов, смехом и шорохом шагов.
Крещатик закончился неприлично рано. Я не успел даже замерзнуть. Подыматься к радужной арке Дружбы Народов было лень, потому сразу за Европейской площадью я свернул на Владимирский спуск и пошаркал в сторону Контрактовой. Конечно, с расстояниями для прогулки я погорячился, но не проезжать же оставшийся перегон метро? Тем более, что от Почтовой до Контрактовой совсем недалече.
Машины бодро выстукивали по брусчатке свои незамысловатые ритмы, из-за голых веток деревьев подмигивал отблесками большого города Днепр. Не люблю зимние речки, от них за милю несет холодом. Но ночной Днепр, даже зимний, всегда был моим любимцем.
Я сунул руки в карманы. Перчатки не спасали – морозец начал прилично кусаться. Нащупал ладонью телефон. А может?..»

@темы: прогулки по киеву, не-я, музыка, киев, город, времена года, рукописное

---

17.10.2011

Мысль в голову приходила давно, а сегодня окончательно оформилась: все-таки самые гениальные дизайнеры-модельеры – те, которые придумали военную форму. Офицерскую военную форму. Со всеми этими петельками, оторочками и прочими пуговицами и ремнями, которые охватывают фигуру, расширяют плечи и выправляют осанку, и даже самого обычного невзрачного человечка моментально превращают в свидетельство величия державы. Потому что армия – ее сила. Если эта сила к тому же красива – это страшное оружие. А если у нее еще в кобуре оружие, а в сапоге – небольшой и подленький кинжал…
Вот так, от красоты мужчин в форме мысли вновь перескочили на оружие и убийства…
Встречают всегда по одежке. А проводы действительно зависят от ума – могут по-тихому под кустом прикопать, а могут и торжественный салют и погребение под государственным стягом организовать. Но суть даже не в этом. А в странной притягательности мужчин в форме.
Военная форма – это такая пыль, которой либо в избытке, либо, наоборот, не хватает. И вот когда ее перестает хватать, когда на ней появляются заплатки и несмываемые пятна крови и пыли, вот тогда стоило бы проникаться восхищением к носящим ее. Но нет, мы всегда хотим видеть блеск новых пуговиц и отутюженные стрелки на брюках.

@темы: мужчины, война

---

14.10.2011

Осеннее утро холодное и противное. Сырость обволакивает тебя, норовит забраться под воротник, под манжеты свитера, рукава которого ты вытягиваешь чуть ли не по самых кончиков пальцев, чтобы хоть немного их согреть. Потому что перчатки вновь остались дома.
В голове пустота, в наушниках радостно ухает какой-то рок… слава великому shuffl’у, он сменяется вполне нейтральной виолончелью и Sting’ом. Хоть сегодня и сонное утро, но тяжести с утра голове и так хватает.
Ночь недосыпа, старый автобус (Пазик? Уазик? Богдан?). Фиг их разберет, это не дорогущие иномарки, в которых благодаря Дену ты уже разбираешься. Как там в стихах, которые еще с детства в голове осели? Гром гремит, земля трясется… кто-то там на чем-то там несется. Самый лучший выход из всего этого – уткнуться носом в книгу и вновь открывать для себя страницы интриг, предательства и чести.
Ненавижу больницы. И больничные комплексы, стандартно в сосновых лесах расположенные. Сосны пахнут лекарствами. А клены желтеют каким-то неестественным фурацилиновым цветом. Наверное, именно этой гадостью их и поливают тут. Ну, или тем, что остается от анализов…
Так, обойти корпус больницы, там тропинка мимо кухни налево. Инфекционка. Она промолчала, но я сама додумала – с моргом не перепутать. Господи, и смех, и грех!
А еще – типовые застройки. Которые я с курса «Планирования городов» терпеть не могу. И старые неработающие системы механической вытяжки. Неужели так тяжело новый вентилятор установить? Тем более, украинского производства – недорого и надежно. По крайней мере, свой срок они отрабатывают…
В больнице холодно и темно. И стеклянные стены, двери и окна палат. Все инфекционное отделение – огромная стеклянная коробка. Потому тут так и холодно. Не топят, хотя и по советским СНиПам, и по незалежноукраинским ДБНам отопительный сезон 8 октября начинается…
Хорошо, когда твой лечащий врач – мать твоего бывшего одноклассника. Правда, если бы еще невесткой всем подряд не представляла, было бы вообще круто. С другой стороны – отдельная комната для мед.персонала и электрический отопительный прибор того стоят. Иначе я бы вся полностью за три часа неподвижности задубла, а не только правая рука. Исколотая напрочь, с синяками и стонущими венами. Зато весело было смотреть на капающее в капельнице лекарство и пересчитывать давление и скорость тока его по трубкам. Элементарная гидравлика!
Почему-то когда я мерзну, я постоянно думаю о профессии. Сапожник без сапог – тепловику-отопленцу вечно холодно…
Когда же тебя выпускают из этого стеклянного ледника, то солнце, заплутавшее в сосновых ветках, светит все тем же фурацилином. И пятна солнечного света на земле – как огромные лужи.
И ужасно хочется спать…

@темы: трубы, солнце, растения, профессиональное, музыка, за стеклом, детство, времена года

---

04.09.2011

«Осень явилась нежданно, негаданно,
Вроде ее никому и не надо, но
Целый день холодный дождь стучит по крышам»
Холодный дождь еще не стучит по крышам, но намеревается. Температура за окном падает с завидной регулярностью, так что даже пиджак не помогает – вчера у нас было огромное желание если не натянуть на себя еще пару-тройку свитеров, то глотнуть чего-нибудь высокоградусного – точно.
«Дождь, синий дождь по пустому Крещатику…»
Крещатик вчера не был пустым. И дождя не было. Было много света, много шума, много криков… Много клетчатых рубашек (да, Рия Ареи, ты права – это мой издавна пестуемый фетиш).
«Осень ворвалась без тени смущения в город…»
Осень наступила быстро. Вот у кого стоило бы тактике блицкрига поучиться. Конечно, и береза, и старая липа, и клен под моим окном еще зеленые… Но это ненадолго. Каждое утро вглядываюсь в них, как в свое отражение – ищу желтеющие листья. Не смотря на то, что на календаре начало сентября, а мой возраст только-только переваливает в разряд жаркого лета, но я уже ищу желтые листья в зелени деревьев, и седые волосы в своей прическе. Последних, к сожалению, больше. А раньше я очень любила серебро…
«В Киеве осень, осень…»

@темы: времена года, киев, музыка, прогулки по киеву

---

16.08.2011

А вы когда-нибудь вслушивались в музыку спички? Я сегодня зажигала газ, и подумала – если бы я была композитором, то сочинила бы музыкальную композицию только под влиянием такого простого действия. Встряхнуть спичечный коробок – трещотка. Открыть коробочку – вжух, будто рукой по грифу! Достать спичку, чиркнуть ею о коричневый бок – шух! Щелчки кастаньет – это поворачивается ручка на плите. А гудение вытекающего газа – сиплое, как у старого тромбона, или, наоборот, глубокое, как у контрабасной струны. И шум горящего пламени. Вновь встряхиваю коробком – как маракасами. Я люблю танцевать на кухне, когда никто не видит, а на огне тихонько кипит кастрюлька или чайник.
Еще я люблю на кухне сидеть с мамой и подпевать старым хитам, которые крутят на «Радио Roks». Я и новым подпевать люблю, правда, далеко не всем, да и маме «Океан Ельзи» не нравится…

@темы: KinderKucheKirche, мама, музыка, чудо

---

03.08.2011

Рия Ареи просила рассказ о горах, реках и гуцульском гостеприимстве. У меня был предыдущий пост и… вот эти SMS, из которых, по словам Рии, можно цикл рассказов составлять:

«Ми вже в Карпатах Навіть у річці гірській скупалися Що в Києві?»

«Ми завтра гуляємо – завтра Ольги, а наша газдиня – Ольга. Тут так годують!»

«Вітання з Карпат! Ми сьогодні у гори ходили! Так добре, але, Боже ж, як важко! І так гарно! Їли суниці, ожини, вишень, аличу ^_^»

«Как мы сегодня целый день по горам лазили! По лесу, камням, скалам! Малины, черники, ежевики – не меряно наелись! А назад шли – под такой ливень попали! Град размером с горох, мы мокрые насквозь, а переходить горную речку по подвесному мосту! Ветер, молнии, льет со всех сторон, этот мост шатает… Красота!»

«Мы на речку сегодня не попадем – когда дождливая погода, то вода мутнеет. Зато как я вчера накупалась!»

«Холодно только поначалу – когда залазишь в воду с воплем «ААА!», ибо рядом дети и громко матюгаться нельзя. А как по порогам поскачешь, так и тепло сразу »

«Сиджу на дворі на качелі і пишу тобі! Ми нині у садибу Святого Миколая їздили! Там то так файно! Ціла купа листів від діточок! Оля казала, Миколай по школах кожного року їздить. Не так, як у нас – дядя Вася – Дід Мороз! А ще у Шешори заїхали, на водоспад. Післязавтра додому. Не хочу! »

@темы: лето, детство, горы, sms

---

02.08.2011

Отходняки после сильных эмоций у меня всегда тяжело проходят. Я никогда не принимала наркотики, но если судить по описаниям, со мною происходит то же самое, что и с наркоманами во время ломки – дрожат руки и ноги, голова кружится, испарина на лбу и все тело ломает и скручивает. Причем судороги – реальны.
Я – адреналиновый и эндорфинный наркоман.
Хочется тоннами жрать шоколад и запивать галлонами кофе. Который закончился.
Ночью не могу спать.
Если в 5 утра не проснулась – день прошел зря!
И сердце болит. Ужасно болит сердце. Не так, как во время моих сердечных приступов или от тахикардии. Не как мышца, которая перекачивает кровь по венам. А так, как может болеть тот орган, который чувствует, любит и живет. На Руси верили, что душа обитает где-то между ключицами. Моя же, это я знаю наверняка, арендовала четырехкамерный орган в моем теле и свернулась там клубочком.
Сердце ныло еще вчера. Но сегодня добавилось.
Всех спасти нельзя. Весь мир не исцелишь и в головы отдельным личностям мозгов не вложишь. Так чего, спрашивается, переживать? С учетом того, что я даже этих людей не знаю – просто случайные Интернет-знакомые, мимолетные попутчики, люди, даже не запомнившие ни меня, ни мое лицо. Но отчего-то от переживаний из-за этих двух идиотов так болит мое сердце!
Я знаю, почему я за них переживаю. Даже не потому, что мой личный антидепрессант сам впадает в депрессию. А потому, что они своим существованием подтверждают – любовь действительно существует. И это не высокопарные слова, а заботливо обмотанный вокруг шеи желтый шарф, кружка теплого чая, утренняя роса на траве и два человека, которые вместе – целый мир. В котором хочется жить. Ради которого хочется жить.
Потому я скрещиваю пальцы и молюсь. Я давно не молилась. А сейчас – молюсь.
Господи, пусть у них все будет хорошо!
А в горле першит у меня от простуды. И влага в глазах – это аллергия.
Господи, пусть у них все будет!

@темы: люди, молитва, настроение

---

01.08.2011

Очень давно не писала. Не было Интернета. Не было желания. Не было возможности. Не было сил. Так много чего не было.
И столь же много было.
Была жаркая летняя неделя и бутылка холодного шампанского на двоих. Была подруга, которая продержала меня всю неделю, удержала от нервных срывов и одиночества. Потому что как бы высоко я не держала голову, волны паники, нервов, рутины поднимались все выше и выше. И при этом вода там далеко не морская – не держит на плаву, а, напротив, тащит вниз со всею силой земного притяжения. В какой-то мере это даже и приятно – что я могла утонуть. Потому что оказалось, что я не то самое, которое не тонет (на этом месте должен находится грустно-гордый смайл). Я об этом и раньше подозревала, но лишний раз убедиться в собственной правоте чертовски приятно! Пусть и таким вот брутальным способом.
Была неделя в Карпатах.
Горы! Выходишь из дома – горы! Справа горы, слева горы, перед тобой – годы, за спиною – горы! И ты между ними – маленький, неуверенный в себе человечек. Который мечтает держать эти горы на своих ладонях. Играть камнями в речной воде. Прокладывать новые русла для рек.
Вода в горных реках холодная, аж зубы ломит. И ноги судорогами сводит. Но это только до того, пока ты с головой в нее окунешься. Потом же она – обжигающе-горячая, ласково-теплая, и совсем чуть-чуть прохладная – там, где глубина до подбородка доходит и вода с камня падает тебе на голову. Обалденно хорошо лежать среди этих камней, цепляясь за них руками, ногами и зубами, противясь стихии, которая хочет тебя подхватить, закрутить, унести. Вода со всех сторон и когда руки все-таки оскальзываются на заросшем мхом камне, тебя несет вниз под оглушительный грохот, крутит в воронках, бьет о подводные камни, а ты смеешься, смеешься, смеешься… и не можешь остановиться, потому что даже при всем желании сейчас стихия – сильнее тебя. И ты покоряешься ей с огромным удовольствием, граничащим где-то с болью (особенно когда вечером смазываешь синяки и ссадины), с ненавистью, со слабостью и бескрайним, легкомысленным счастьем и свободой.
Я не зря Горная. Потому что свою свободу я нахожу и осознаю именно в горах. И с этим не сравнится ничто – ни монолитные высотки обожаемых мегаполисов, ни бесконечные морские побережья, когда заплывать за буйки – единственное, чем себя можно развлечь. Пожалуй, с этим может сравниться только безумно глубокое, усыпанное миллиардами звезд небо… которое ты наблюдаешь с карпатской полонины.
Ночное небо в Карпатах такое высокое, такое чистое… И звезд, по-моему, на нем больше. Хотя мой аналитический ум и знания по астрономии уверяют меня в обратном. Ну, да черт с ними! Под этим небом хочется раскинуть руки в стороны и кружится, как безумной, смеясь и крича небу признания в вечной верности и преданности.
Горы – нечто невообразимое. Здесь все чувствуешь ярче, острее. Когда стоишь на камне над краем пропасти и нет страха – есть только невероятное желание взлететь… или остаться тут навсегда, замереть в этом мгновении абсолютного счастья и абсолютной власти над миром. Или это была власть мира надо мною?
Грозы в горах тоже особенные. Забудьте о городских ливнях! Эта теплая вода, наполненная бензином, маслами и химией. Ледяные струи горного ливня, град, размером с горох, который бьется больно даже сквозь рубашку и застегнутую на все пуговицы джинсовку. На голове бандана, хотя смысла в ней нету – какими бы ни были мои волосы густыми, они промокли насквозь в первые же минуты дождя, косу можно смело выжимать, как белье после стирки. Впрочем, выжимать можно меня всю – вода пробралась везде. А молнии и гром я все-таки люблю. Даже когда они вонзаются в дорогу в нескольких метрах от тебя, заставляя вскрикивать и подпрыгивать, как персонажам дешевого фильма ужасов.
Ветер шатает узкий деревянный мостик, подвешенный на двух стальных тросах. До земли – хотя, как там земля! Бурлящий поток горной реки! – метров десять. Ветер швыряет мост, как тряпочку. Вода заливает то с одной, то с другой стороны. А ты с безумным хохотом перелетаешь через него, потому что сзади тебя уже подхлестывают очередные порывы ветра и больно колотит в спину град.
Идем прямо по шоссе, потому что обочина смыта потоками воды. Машины видно только благодаря их фарам, да и те кажутся размытыми из-за стены воды. Холодно. Мокро. И безумно хорошо. Так хорошо, что хочется остановить этот миг, законсервировать в памяти, чтобы, как только на душе будет буря, убегать от нее, возвращаться сюда – на шатающийся мостик, цепляться за доски зубами и собирать в горсти горошины града. Потому что настоящий адреналин, настоящий экстаз – вот он. Цивилизация отходит на задний план, когда тоннами воды на тебя сверху обрушивается понимание того, что ты просто маленький человечек в этом огромном мире.
Но об этом я уже писала.
Не писала я еще о детстве. О детстве, в которое впали мы все – когда поехали в усадьбу Святого Николая. Деды Морозы и Санта Клаусы нервно курят в сторонке. Лапландия и рядом с Пистынью не лежала!.. Да и Ялтинские заповедники «В гостях у сказки» кажутся просто насквозь фальшивыми и тоскливыми по сравнению с этой горной сказкой. Старинная усадьба, огромная поляна и круг из двенадцати кресел вокруг костра. На них не двенадцать месяцев, но двенадцать добродетелей. Правда, мне больше нравится, как это на украинском звучит – «дванадцять чеснот». А напротив на полянке – домики, в которых живут сказки. И они там действительно живут! Не оживают, не приходят на мимолетное мгновение, вместе со вспышкой камеры, а именно живут! И мы с беспечным смехом бегаем между этих деревянных скульптур, зарываемся в одеяла и подушки в спальне Святого Николая, делаем важный вид, восседая за его столом в его же кабинете. И восхищаемся тоннами детских писем, которые хранятся в сундуках, мешках, папках, которыми завалены и захламлены половина помещений в усадьбе.
Вот тогда ты жалеешь о прошедшем детстве и вновь, пусть всего на пару секунд – пока щелкает затвор фотоаппарата – начинаешь верить в сказки. В то, что где-то на Западе найдешь загадочный Валинор, в то, что на острове Буяне растет-таки окаянный Дуб с цепью и Котом, в то, что Министерство Магии существует, а в НИИЧАВО принимают аспирантов, а наши корабли уже давно бороздят просторы не только нашей Вселенной.
Глупая, глупая я. Без таких глупостей жить легче. Наверное. Но вот о том, как жить без веры в глупости, меня еще не научили.

@темы: ночь, лето, детство, дверь в лето, гроза, горы, растения

---

08.07.2011

Наконец-то солнце смилостивилось надо мною и светило весь день. Это, конечно, не помешало фантастически-сюрреалистическим облакам водить хороводы вокруг школьной крыши и панельных девятиэтажек – это все, что видно из моего окна, – но это были облака. Не тучи.
Никогда не думала, что такое возможно – проливные дожди целыми днями. Серо-стальное небо, давящее своей тяжестью. Полусонное настроение, абсолютное нежелание двигаться. Я, пожалуй, поняла чувства цветов, которым без солнца не живется. Потому что людям без него тоже не дышится.
Ощущение бакалавра с красным дипломом мало чем отличаются от ощущений простого студента без роду и племени. Равно как и от ощущений абитуриента магистратуры. А когда-то казалось, что первая ученая степень должна что-то кардинально в твоей жизни поменять.
Не поменяло. Хотя с сегодняшнего дня я люблю горностаев.
Эти маленькие, юркие, гордые зверьки с поистине царской осанкой и посадкой головы, с их черными жемчужинками-глазками на хитрой белоснежной мордочке – они прекрасны. Они красивы в своей стремительности, в своей свирепости. Не стоит недооценивать их малые размеры! Не зря ведь их на гербах королевских домов изображали…
Луна сегодня действительно похожа на огромный кусок сыра. Такого желтого, масляно блестящего, с большими дырками. Она висела очень низко, цепляясь за шпиль пожарной башни в центре города. На таком ветру и не мудрено – всем хочется за что-то держаться, чтобы не унесло.
Хотя уносит ветром скорее мысли. И мое здоровье. Умудрилась простыть! Нет, вы представляете? Летом – простыть! Наверное, в поезде протянуло. Железная дорога мстит мне за то, что я решила нагло проспать всю дорогу, вместо того, чтобы внимать ее таинствам и кропать по этому поводу очередной тленный и бренный текст, который осядет в папках моего ноутбука. Как нынче все просто – раньше писали «в стол», сейчас же – «в папку», которая и места-то практически не занимает.
Эти дни у меня проходят под лозунгом «Sting – в каждый дом!». Я очень тяжело пережила свой непоход на его концерт. Ну, да ладно. Как говорится – будет день и будет пища. Надеюсь, что это был его не последний приезд в Киев, и через пару лет, когда я стану респектабельной и состоятельной дамой, я смогу совместить желания с возможностями и пройтись по его Золотым полям.
«A thousand years, a thousand more,
A thousand times, a million doors to eternity»
Вот так. Миллион дверей в вечность. А у меня в этом лете – лишь семнадцатая из тех, которые я открыла для всех.
Интересно, дойду ли до миллионной двери в вечность?..

@темы: дверь в лето, железная дорога, животные, лето, музыка, профессиональное, растения, солнце

---

28.06.2011

Поговорим о глупостях?
О слабостях, о скупости?
Поговорим об жадности?
Поговорим о радости?

Поговорим о совести?
О зависти и горести?
Поговорим о мудрости?
Поговорим о глупостях?

Где-то так. Поговорим?
Ничего не болит, но страшно ноет. Ноет сердце, которое уже просто само не знает, чего оно хочет. Ноет душа, которой все чего-то не хватает. Ноет мозг – результат этого нытья у вас на экранах.
Дожди надоели. Я люблю осенние дожди, когда желто-красные листья застилают собою лужи, а ты сидишь на подоконнике, закутавшись в одеяло, и попиваешь кофе. Я люблю весенние дожди, плавно переходящие в первые майские грозы, оды которым я никогда не устану сочинять. Я люблю летние дожди, которые проливаются теплым ливнем, а ты лежишь на теплом асфальте и ловишь ртом первые капли.
Но эти дожди мне надоели! Я устала. Больше не могу. И ничего не хочу.
Хотя, нет, хочу. Хочу – солнце! Хочу – море! Хочу – ночь! Хочу – Д.! Хочу его рядом, со мною, во мне, вокруг меня. Его улыбку, его глаза, его смех. И никаких обязанностей, никаких обещаний, никаких… никаких лишних разговоров и загадываний на будущее.
Глупо, не так ли? Но ведь я сразу предлагала поболтать о глупостях…

@темы: стихи, настроение, дождь, хочу

---

26.06.2011

Пейзажная аллея в Киеве чудо как хороша. Я гуляла по ней давно, когда всех этих скульптур и лавочек и близко не было, потому в этот раз я брала фотоаппарат и гида в лице Рии с вполне определенными намерениями.
Обожаю мозаику. В любом ее проявлении. А тут – целые скульптуры из разноцветной глазури и керамики! Раздолье для детей и взрослых. Причем, для взрослых даже больше, потому что все мы в глубине души – дети, ждущие чудес.
Я смотрю на все эти качельки, горки и лабиринты для малышни и порой плюю на всех и вся, и с диким гиканьем проношусь по детским площадкам, раскручиваю карусели и вытворяю «солнышки» и «мертвые петли» на тарзанках. Потому что детство прошло слишком быстро. Потому что в моем детстве было мало вот таких вот площадок и друзей, которые, не глядя, полетят за тобою и залезут на соседнюю качель.
Жаль, какие-то вандалы разгромили наши с Воробышком любимые качалки в «цветнике жизни», сиречь детской площадке, в Парке Островского на Соломенской площади…
Я до сих пор люблю детские мультики, обожаю сладкое, мне нравится, когда меня гладят по голове и называют глупыми прозвищами вроде «кицюні» или «маленької». Интересно, а Борисович хоть понимает, что от этого я буду вести себя так же – смотреть на него щенячьими глазами и ластиться? Потому что я всю жизнь мечтала о таком отце. Я гордая. Я сколько угодно могу заявлять, что отец мне не нужен. Но от этого я не меньше буду мечтать о том, чтобы в жизни был мужчина старше и умнее меня, который помог бы мне, направил меня. Короче, сделал то, что должны делать отцы.
Пятница была тяжелой. Во всех смыслах. Самым тяжелым в пятницу был влажный воздух, от которого я задыхалась. Грудь сдавливало железными обручами и было больно. Но спасибо Рие – рядом с ней было легко и можно было забыть о нехватке кислорода. И поваляться на траве, по которой нельзя ходить, но про полежать на ней никто ничего не говорил! И сфотографировать маленький кусочек Голландии, невесть как оказавшийся в самом центре Киева, на дне зеленой плошки – небольшой долины в окружении киевских нагорий (вот как это по-украински красиво звучит – пагорби!). Повисеть, высунувшись изо рта Чеширского кота, пообнимать Мартовского Зайца. Погладить кота. Сфотографировать для Мыши мышь. Просто забыть обо всем и пить – до дна, взахлеб – киевские виды, бесконечное небо, узкие улочки, густой воздух, напоенный дождем и солнцем, любимую солоноватую минеральную воду. Спотыкаться о брусчатку Андреевского, смеяться и фотографировать все, что попадает в объектив. Намерзнуться на лавочке у памятника Сагайдачному и отпаиваться горячим чаем в «Трапезной».
Все-таки пятница была хорошим днем.
Мечты о посещении «Країни Мрій – 2011» были смыты потоками воды из неба. Печально, но заменяемо компанией замечательных людей, которые не позволили моей хандре вырваться наружу.
А ведь я уже стала забывать, как это классно – засыпать под шелест листвы и шум дождя. Совсем как дома…

Приложения: фотографии и мое пятничное и субботнее солнышко - Рия Ареи

@темы: прогулки по киеву, настроение, киев, детство, дверь в лето, город

---

20.06.2011

У меня снова дорожное.
Вообще-то, я давно не припомню такого упорядоченного хаоса в своей жизни. Хаос – потому что меня подхватывает и кружит, как соринку на ветру, поток обстоятельств и людей – некоторых я могу контролировать, некоторые никакому осмыслению, не то, что контролю, не поддаются. А почему упорядоченный… Да потому, что живу от одного числа до другого. И так продолжаться будет аж до середины июля!
…Все-таки эта дверь открыла мне вход не в самое лучшее мое лето. Впрочем, посмотрим!
Я не люблю ваниль. Когда мы покупаем мороженное на Арсенальной, или на Крещатике, я всегда выбираю шоколадное. Правда, ваниль в некоторых пирожных я уважаю, но в общем – не люблю «вонюльку».
Но у Дена в машине – все по-другому. Обожаю его ароматизатор! Казалось бы, что ароматизатор с запахов ванили может делать в мужской машине, когда это – исконно женский запах? Ха, товарищи! И еще раз – ха! Вот как ваниль может отдавать древесно-мускусными тонами? Никак! Но у Дена именно так! Этой ванилью хочется дышать. Вчера, когда он подвозил меня на вокзал, я украдкой принюхивалась к этому запаху, пытаясь впитать его всем существом и запомнить. Наверное, мне это удалось, потому что, когда я скрючивалась на неудобных для спанья креслах «Столичного Экспресса», вокруг меня витал запах ванили…
Когда я проснулась, первое, что увидела за окном – облака. После ливневых дождей, радовавших высохшую землю и уставших фермеров вот уже вторые сутки, эти облака… были прекрасны. Такие облака – после дождя – самые красивые. Когда уродливые, тяжелые, неповоротливые, злобные тучи выплескивают на землю всю свою желчь, они будто разрывающие свой кокон бабочки. И вот уже на небе – разбросанные мазки и ошметки белоснежных ватных хлопьев, которые строят воздушные замки.
Облака – белогривые лошадки? Так вот, эти были больше похожи на стаю улиток! Вон – одна, вторая, третья. А тут – присобравший крылья, летящий против ветра дракон. А там – ну точь-в-точь космический корабль «Enterprise»!
Увлекшись небом я позабыла о земном. Наверное, потому, когда я приехала домой, у меня не было прочитано ни одной главы учебника.
Ну и черт с ним! Зато я увидела облако в виде дракона!..

@темы: дверь в лето, дыхание, железная дорога, за стеклом, небо

---

15.06.2011

Редко когда у меня получается вот так спокойно посидеть в одиночестве на провинциальном вокзале в ожидании поезда. Обычно либо мама провожает, либо уже к самому прибытию приезжаю, и сразу ныряю в вагон. А сейчас сижу, греюсь на солнышке, после вчерашних дождей – не слишком жарким, и смотрю на готовящийся к отбытию «Керчь – Киев». Это так интересно, когда уже за пару минут до отправления подбираются подножки вагонов и в черных дверных проемах только белеют рубашки проводников. А еще – их флажки – красные и желтые.
Проводники мне галчат, почему-то, напоминают.
Сегодня среда и отъезжающих в Киев непривычно мало. Полупустой перрон, пару продавщиц с пирожками и рыбой в классических клетчатых сумках. Ррромантика вокзалов, чтоб ее!
Пару недель назад довелось мне в разгар буднего дня побывать на Киевском вокзале. Обычно там, чтоб подолгу, я только ночами бываю, когда друзей провожаю. А это – днем! Жара! Запахи эти кошмарные… Какофония звуков. Не думала, что устану когда-нибудь от этого всего, а глядишь ты! За четыре года житья на чемоданах… Или это просто весна в этом году такая тяжелая была? И как Надежда от своей курьерской работы удовольствие получала? Автостопщица, блин!
Поезд мой тоже крымского направления. Люди уже с моря возвращаются, а я гадаю – попаду ли вообще в этом году хоть куда-нибудь на отдых? Не знаю…
А еще я поняла, что терпеть не могу сплошных зеленых деревьев! Они закрывают половину неба!
Маки… Их я люблю больше всего! Больше васильков, больше ромашек. Больше маков я люблю, наверное, только поля цветущих подсолнухов, когда прямо перед тобой – колышущееся желтое поле, над тобой – бесконечное синее небо, и все вместе это – жовто-блакитна безкраїсть моєї України.
Больше маков и подсолнухов я люблю Украину.

@темы: растения, железная дорога, за стеклом, рукописное

---

13.06.2011

Ездили сегодня с мамой на кладбище – проведать бабушку и дедушку. Так странно – маме нужно было отойти на время, и она спросила, не страшно ли мне оставаться одной у могилы. Я сказала – нет.
Мне действительно не страшно. Более того, я никогда не задумывалась, что это может быть страшно. Что кто-то может считать это страшным.
Действительно, чего бояться мертвых? Когда тебе живые жизни не дают.
Небо весь день было затянуто тучами. Даже гром пытался угрожающе громыхать. После обеда задождило, и когда мы вечером вышли на прогулку, пришлось одеть кофту с длинным рукавом. Но это даже к лучшему – жара не то, чтобы замучила, но приятного в ней мало.
С каждым разом понимаю, что ненавижу свой город детства. Узкое мещанское мышление, когда полная миска и размеренный уклад жизни важнее всего! Они не видят дальше собственного носа… да и не пытаются увидеть. Это выглядит убого и грустно, особенно после бесконечного биения жизни вокруг меня в столице. И я понимаю, что где-то не права, что не имею права так задирать нос или крутить им… Но не могу!..
Сегодня с утра мне было душно, но отнюдь не от приближающейся грозы.
Наверное, именно поэтому сегодня поговорить ни с бабушкой, ни с дедушкой я так и не смогла. Не нашла нужных слов. Не смогла. Побоялась. Потому что, думаю, за такое мое заносчивое поведение ни бабуля, ни даже дедушка не погладили бы по головке.

@темы: детство, шизофрения

---

05-12.06.2011

Грустный Ангел ходил по крышам.
Грустный Ангел заглядывал в окна.
Он спустился на землю свыше,
При нашем желании – он бы помог нам.

Грустный Ангел бродил по аллеям.
Грустный Ангел выискивал солнце.
Солнце спряталось, стало бледнее,
Звуки молчат. Тишина стала звонче.

Грустный Ангел сидел на высотках.
Грустный Ангел лез вверх по балконам.
Он искал, так смиренно и кротко,
Тех, кто все еще верит в Законы.

Грустный Ангел ходил по брусчатке.
Грустный Ангел бродил по траве.
Он искал в людских толпах зачатки
Света. Но только тонул в хмурой мгле.

Грустный Ангел гулял по Майдану,
Грустный Ангел искал здесь ответы
Он не знал, кому дарить чудо,
Если здесь и людей больше нету.

Грустный Ангел так хотел верить!
Грустный Ангел сел и заплакал.
Тут разверзлись небесные двери –
Ангел в дожде свои слезы не прятал.

Дождь хлестал, будто сек грешный город.
Люди прятались, снова спешили
Скрыться от всех под зонтом. Дай лишь повод!
А для себя они все уж решили.

Брошенный песик скулил под каштаном –
Мокрый, потерянный, с раненой лапой.
Такой же, как Ангел – ненужный, нежданный,
Он мог лишь сидеть и тихонечко плакать.

Мимо спешили, все серые, люди,
Прятали в воротниках свои лица.
Ангел упрямо смотрел на прохожих –
Они не могли не остановиться!

Серая масса. Серые вспышки.
Грустный Ангел устало свел крылья.
Внезапно под деревом – мокрый парнишка.
И все неудачи, как тучи уплыли.

На белой футболке – грязные лапы,
Лишь из-под рубашки торчит голова.
Щенок никогда больше не станет плакать –
Его человек укрыл от дождя.

Грустный Ангел парил над землею,
Весело глядя на мир с высоты.
Люди бывают жестоки порою,
Но все-таки в мире полно доброты!

@темы: ангел, город, киев, настроение, стихи

---

01.06.2011

Когда я открыла в читалке книгу Рея Бредберри «Вино из одуванчиков», плеер рендомно выбрал мне песню Криса Ри “Looking for the Summer”.
Вот так и началось мое лето.
Сонное, ленивое – пока я нежусь в кровати. Суматошное и нервное – когда бегаю по университету. Прохладное и наполненное хорошим настроением и надеждами – когда иду с курсов.
Новое лето. Практически – новая жизнь. Почему-то первый день какого-либо времени года всегда какой-то мистический. Вот и сегодня было ожидание чуда. Я, словно Дуглас Бредберри, командовала маленьким оркестром лета – пением птиц в четыре утра, шелестом листвы на предрассветном ветру, солнечным восходом, снегопадом тополиного пуха, засыпающим все вокруг. Рядом с нашим домом очень много тополей. Даже через чур много, потому что зелень травы давным-давно скрылась под копнами белого пуха, достигающего щиколоток.
Болит сердце. Наверное, от духоты. Целый день тяжесть не спадает. И покалывание. С другой стороны, если сердце болит, значит, я – живу. Ведь боль – один из признаков того, что ты все еще если не в своем уме, то, по крайней мере, в своем теле.
Хочу на необитаемый остров. Или в поля – к ромашкам, волошкам (и к черту, что по-русски они – васильки! Зато как слово-то звучит – «волошки»!..) и макам. Хочу дремать на берегу лесного озерца, лениво отмахиваясь от мух и комаров. Хочу просто вырваться из той рутины, в которую медленно и планомерно превращается моя жизнь последние несколько месяцев. Потому что биться головой о стену или ритуально убивать себя о веники и клавиатуры – надоело.
Хочется чуда. И надеюсь, что я найду его за дверью в это лето!..

@темы: чудо, лето, вино из одуванчиков, дверь в лето

---

31.05.2011

– Последний день весны.
– Последний… Ты любишь весну?
– Не уверенна. Весну любит Мила.
– Почему?
– Потому что весной деревья уже начинают покрываться зеленью, а не стоят вениками наподобие тех, которыми в нашем родном городе дворники улицы убирали. При этом зелень еще не заслоняет собою пол-неба, оставляя нам право им любоваться. Потому что 12 апреля – День Космонавтики, а 9 мая – День Победы. Потому что на реке половодье. Потому что вечера – теплые. Потому что – первые грозы. Потому что… просто потому, что люблю весну!..
– А я люблю лето. Короткие ночи, когда в четыре утра мы с Воробышком встречаем рассвет на балконе, а затем идем спать. Жаркие дни, в которые стараешься не выходить на улицу, или передвигаться по ней перебежками – от машины с климат-контроллером до офиса с кондиционером. Я люблю лето за то, что можно купаться в Днепре, а, если очень повезет, уехать на море. А на море звезды яркие-яркие, и висят при этом так низко!.. И небо так близко, что, кажется, можно до Луны дотянуться рукой. Можно купаться ночами, тогда звезды будут всюду – в небе над головой, в отражениях водной глади, разбиваясь от твоего неумелого гребка мириадами осколков. Я люблю лето, потому что летом мы впервые влюбились…
– Так, все, Люду на романтику пробило… Простите, что зевок ладонью не закрываю.
– Людмила, ну, откуда в тебе это?
– Само воспиталось. Должен же хоть кто-нибудь в нашей голове думать рационально.
– Девочки, не ругайтесь!
– Зато Эл у нас – миротворец! Дрына тебе еще не хватает. По спинам нас охаживать.
– Людмил, ну, вечно ты так… Ну, да ладно, что с собою сделаешь! И я не миротворец, я – дипломат!
– И что же любит наш дипломат?
– Я люблю осень. 22 сентября. Да-да, не смейтесь! Мое имя же не зря мне дано! И ты, кстати, Людмила, могла бы тоже осень любить – 29 сентября День Ангела именно у тебя!
– Да, я помню. Но ты не ответила – почему именно осень?
– Потому что дождливо. Потому что холодает. Потому что все желто-багряное. Потому что наше первое эссе, с которым мы выиграли литературный конкурс, было именно об осени. Потому что я люблю одиночество, а оно ассоциируется у меня с ноябрем. Это праздники урожая и, кстати, Хеллоуин. Осенью ночи становятся длиннее, а на звездном небе показывается Орион. Осень – это кружка кофе, торчащая из куля, который именуется «Эли под одеялом» и новая книга, открытая на середине. And the last, but not the least… *тут неплохо бы звучала барабанная дробь* Потому что осенью начинается биатлонный сезон!..
– Ооо… Это был удар ниже пояса! Тогда мы все осень любить должны!
– И мне, что, теперь весну не любить? Потому что тогда биатлонный сезон заканчивается!..
– Девочки не спорьте! Все равно я круче всех попала – я люблю зиму! А зима – это белоснежные ковры и сизое небо. Это высокие-высокие звезды, открывающие чуть ли не всю карту Северного полушария. Это длинные ночи, зажженные гирлянды и переливающиеся в их отблесках шары. Это зелень елей и оранжевые пятна мандаринок. Это Рождество и день рожденья! Это декабрь, весь наполненный предпраздничной суетой. Это январь – месяц-праздник, который всегда с тобой. Это, в конце концов, февраль, когда «достать чернил и плакать». И зима – это, несомненно, биатлон. А кроме него – игры в снежки, бастионы, выстроенные на спортивной площадке, это Коляда и ледяные скульптуры! Я люблю зиму.
Вот так вот и живем. Противоречиями.
И просто любим жизнь.

@темы: времена года, шизофрения

---

30.05.2011

Рассказать вроде и есть о чем, а вроде бы – и нету.
Например, осуществила мечту – фотосессию в ромашках. Они прекрасны. Бело-желтая россыпь в бескрайней зелени, а над всем этим великолепием – голубое небо без единого облачка, будто специально выкрасившееся сегодня в тон моей майке…
Как долго, после валяний в ромашковом поле, я от желтой пыльцы джинсы отряхивала!..
А еще сегодня был сильный ветер, вдоволь наигравшийся с моими волосами.
А еще – что-то индустриально-постапокалиптическое. Наверное, такое впечатление на меня наш городской парк производит. Проржавевшие, местами осыпавшиеся мосты. Накренившиеся патрубки когда-то многочисленных фонтанов. Полное отсутствие воды в питьевых фонтанчиках. И заброшенные пруды, заросшие ряской и тиной, среди которой то тут, то здесь плавают пластиковые и стеклянные бутылки – единственное напоминание о том, что Долина Озер продолжает быть местом городских гуляний.
Солнце было слишком ярким. Тама-чан ворчала на меня, заставляя снять очки. Я мужественно сопротивлялась.
Лето уже на пороге. Лето!..
А что там, за дверью в лето?..

@темы: ветер, дверь в лето, растения, солнце