самая любимая из серии

@темы: "фото"

---

Постепенно всё приходит в гармонию - медленно, но верно. Сходится, как при наведении на резкость по матовому стеклу. Расшатанное душевное состояние собирается из нескольких плоскостей в одну.
Творятся удивительные вещи - мы внезапно сели на диету Протасова. Ну, как - ах Саша у меня такое пузо надоело-надоело - а вот смотри какая диета, давай а и я с тобой за компанию? И бегать бы по вечерам и бадминтон.. У Игоря это первая попытка, у меня - вторая, первая в прошлом году окончилась неудачно в тот же день, что и началась. Жуткие головные боли, облегчающиеся только потреблением сладкого, снимаемые только сном - никакие таблетки их не брали. В этот раз в первый день голова конечно тоже болела, но настолько слабо, что я почти не обращала на неё внимания, а вечером после таблетки пенталгина боль прошла совсем. Второй, сегодняшний, день - нет даже намёков на мигрень, мы бодры, веселы, ясны сознанием, вдохновляемся протасовскими рецептиками из интернетов, пьём эту бесконечную воду и режем на работе салатики под столом, ощущая непривычную лёгкость внутри себя - как физически, так и морально. Хочется скакать козлом, честное слово.
Что самое-то смешное - диета настигла меня в период полного принятия своего неидеального тела, любви к нему (вспомним, какие ужасные вещи о нём я писала в прошлом году, в преддверии того же протасова, на котором и дня не просидела). Я решила, по большому счёту, придерживаться диеты просто за компанию, ибо вдвоём гораздо легче, и если мой мужчина неприязненно относится к своему телу, хочется помочь ему обрести гармонию с собственной внешностью. А уж если параллельно этому сбудется моя маниакальная мечта, длившаяся с шестнадцати и сданная в утиль полгода назад - превратиться в тощего-тощего андрогинного подростка - то и вообще прекрасно. Ну или просто привести себя форму к Одессе - всё не самоцель, а скорее приятный бонус, если мы продержимся. А мы продержимся! Ибо жрать можно в неограниченном количестве (овощи и кисломолочные продукты не более 5% жирности) и ночами, что мы весьма и весьма любим. И продержимся ещё потому, что сожрать что-нибудь запретное втайне от партнёра - это фактически предательство и нечестно. Мне вчера начальство шоколадку принесло для "поддержания боевого духа", а получилось не поддержание, а мучительное воздержание. Я её очень хотела, но она до сих пор лежит нетронутой на работе на полочке и ждёт сменщицу. А сегодня мне её уже совсем не хочется. Зато внезапно открываешь для себя, что творог с яблоком - это вкусно, очень вкусно, даже вкуснее, чем пресловутая шоколадка.
А ещё я не курю второй день. Нет никакого желания.
Всё хорошо, в общем. Даже как-то подозрительно хорошо.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

---

ещё Анечьки

@темы: "фото"

---

Ещё Анечьки и плотины, скрипочька

@темы: "фото"

---

Анечька De tes cendres на плотине, тонны фотошопа.
Отсняли вчера прекрасного, но как дошло дело до обработки - я расклеилась и самоуничтожилась. Не то, не то, не то.. А как надо - я и сама не знаю, знаю только лишь, что всё не так, как сейчас делаю, что могу лучше, просто боюсь экспериментов и не вижу чего-то важного. Не вижу, но ощущаю.
Пойду работы Анки Журавлёвой пересмотрю, прекрасная она, вот что.
И с новыми силами..

@темы: "фотонытьё", "фото"

---

"..Я ненавижу,когда ты не рядом.В другом месте,с другими людьми,в другом состоянии,с другой,в другой.
Я хотела бы вырвать все эти куски из своего сердца и поджарить на сковородке,но сама не справлюсь.Я бы может и попыталась кого-то попросить,но мне страшно.Страшно,что и ты исчезнешь вместе с этими кусочками.А разве я так смогу, одна с испорченной сковородой.."

@темы: "чужое"

---

..постепенно превращается в бложек для фоточек..

и бложек для нытья

"..я понял, что внутри у нас черно.."

я автоматическая кукла
я могу делать ничего
а на остальное моих душевных сил не хватает

фотографировать
обрабатывать
рисовать
всё это я разучилась делать

вот сегодня мы уезжаем в москву
я жду нового, а оно не приходит
просто сменяются декорации

внутри меня застоявшаяся вода
водица из забытого колодца
с ржавчинкой и тиной
я прихожу из парикмахерской
кручусь перед зеркалом
секундные радости - ощущать
окончание волос на середине шеи
ровная чёрная линия

я уже не знаю, где я, а где не я
во мне цветёт ненависть
отчуждение
и сизифово безумие
хочется тепла
тепла и понимания
а не блять
физического присутствия человека
который нужен
я подгоняю каждый день
что бы он прошёл быстрее
быстрее быстрее
а завтра-то что

я которая я
я потерялась где-то в тех временах
когда могла сидеть на чердаке
читать книги внутри пахнущего солнцем дерева
старой террасы и петь в терпко цветущем
саду ночью
и смеяться о том что
у меня-то всё впереди
петербург впереди новые люди лица
а оказалось-то
что это пустошь
внутреннее опустошение через внешнее благополучие
что через две недели я выхожу замуж
сама не ведая зачем
просто в твёрдой уверенности
что мне
надо
а ничего не меняется всё равно

"заебошь мне лук!"
я вся такая увидела себя с другой стороны
в зеркале мне нравится то
что там отражается
но как же черно внутри
как же черно внутри
там где я была я
в этих солнцах чердаках деревьях
всё было наоборот
ненависть к зеркалу
радуга внутри

блять я просто хочу чтоб меня любили
не внутрь себя а наружу
нянчили
жамкались
целовали в висок и затылок
а не физически присутствовали
да мне мало
мало мне
бессилие
бессилие
да

открыть для себя окружающее пространство
цветное такое как в шестнадцать
как когда посадские посиделки
как когда бабушкин сад и дом
как когда ночная пустая трасса
и идёшь вдоль обочины совсем одна
растворившись в пустоте и темноте
гармонируя

я разучилась наслаждаться одиночеством

я теперь его боюсь

я теперь себя боюсь

да что же это такое-то

а

я поняла

раньше я верила что всё впереди хорошо
уповала
жила будущим

сейчас впереди всё плохо
и ничего не будет
наносная радость
заполни меня изнутри
заполни меня изнутри

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фото"

---

Нарциссизм - страшно.
Всё больше люблю себя снаружи.
Всё больше пустоты и беспомощности внутри.

Да кто же это вообще.

@темы: "фото"

---

Последний рабочий день перед огогошеньки выходными, поэтому даже ещё будучи на работе, постепенно впадаю во временную амнезию, где нет никаких 8.45 и какнапаспорт, а есть незнакомые города, плюс двадцать и разнообразные транспортные средства. Умение отключаться от происходящего - полезный навык, моральная разгрузка.

Летим в Минск уже завтра.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

---

Второй ДБ на Фурштатской - это не ДБ, это форменный цирк. Мы сегодня ходили подавать заявление, в общем.
Задворки "дворца", очередей никаких, в кабинете по приёму заявлений нас встречает недружелюбно настроенная тётечка, восседающая за столом, заваленным бумагами. Видимо - отвлекаем её от отсутствия работы, и ей хочется сделать всё быстро, очень быстро.. Первая фраза вместо "Здравствуйте" - "Какой месяц???!!!". Май, нам конец мая.. "Какой месяц??!" Май же.. Огоссподи.
После комичных препирательств из недр завалов стола извлекается слегка помятая (!) анкета и нас выпроваживают в холл заполнять её. Внутри меня зреет весёлая истерика, поля заполняются, возвращаемся. Игоря отсылают в соседнюю комнату самому (!) сделать копию квитанции оплаты госпошлины, инструктаж - "нажмите зелёную кнопку, потом ещё раз зелёную кнопку". В его отсутствие я наблюдаю, как тётечка трижды ошибается, набирая в комп Игореву фамилию, и трижды безжалостно стирает всё полностью и начинает обречённо набирать заново. Возвращается Игорь с копией, нам предлагают её вырезать (!), ну я беру ножницы.. Постоянно отворачиваюсь, пытаясь скрыть своих ехидных улыбок, ибо помимо всего прочего нас окружают крайне смешные предметы, личный фетиш - стоящие на подоконнике кисти рук, одевающие кольца, голуби на крыше в ряд за окном, на губах у Игоря та же издевательская улыбка, что и у меня, я боюсь расхохотаться, глядя на него, и поэтому стараюсь смотреть куда-нибудь ещё, но натыкаюсь на те же фетишистские предметы, чёрт! Тётечка злобно и нетерпимо уточняет дату и время, распечатывает приглашение, вручает его нам и неожиданно становится приторно любезной, приговаривая "Счастья вам, приходите-не-опаздывайте, а теперь вы свободны! с в о б о д н ы !", всем видом, идущим вразрез с внезапно приветливым голосом, указывая нам на дверь. Ну мы и ушли, скатываясь по лестнице в истерических похихикиваниях, потому что второй ДБ - он такой красивый и серьёзное вообще заведение, а нас вот так приняли, понятное дело, что раздолбаи, но всё же, всё же.. Надеюсь, на свадебной церемонии наловим не меньше лузлов. А вообще я рада, что именно второй ДБ, что остались даты, я его больше всех других люблю.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

---

Редко пишу сюда в последнее время, ибо ничего не происходит стоящего, работа-прогулки-концерты, прогулки-концерты-работа.. Будничное. А по ощущениям - не опишешь толком терпкие весенние ночи с их неповторимыми тревожными запахами, так же как не расскажешь словами о тёмных водах Невы, массово запущенных в чёрное небо китайских фонариках, о чужих окнах, о прозрачном дыме среди металлоконструкций - в этом надо жить, это надо чувствовать, слова здесь - плохие помощники.
Но хотелось бы запечатлеть одно событие, которое оставило теплейший след внутри меня, несмотря на всю его незначительность - Цимбалинский мост, около часа ночи, мы возвращаемся пешком домой с Елизаровской. Поезда, поезда кругом - справа и слева, товарные вагоны, зелёный туман в свете фонарей, машины посреди моста, узенькие асфальтированные дорожки для пешеходов, хлипкие ограждения, железнодорожная пропасть под ногами. Я очень плохо чувствую себя обычно на мостах и вообще на непрочной высоте - меня преследует страх, что конструкции обвалятся подо мной, я иду неуверенно, мост трясёт от проезжающих машин, меня трясёт от страха вместе с мостом. Поэтому когда меня догоняет Игорь, фотографирующий завораживающие железнодорожные пейзажи и задержавшийся в начале пути, я первым делом хватаюсь за руку и тут же чувствую успокоение, связанное со странным ощущением того, что мы - одно существо, идущее на четырёх ногах - а четыре ноги устойчивее, чем две, многожды, и всё по-прежнему громыхает и приходит в движение, а уже не страшно.

Через неделю летим в Минск и Гродно.
В конце мая - Москва.
В конце июня в планах - Одесса.
Год обещает быть путешественным.

Я никогда не летала на самолётах.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

---

lib.rus.ec/b/325945/read
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
ещё несколько месяцев назад их не было нигде в интернетах - ни в электронном виде, ни в бумажном.
эмоций через край. я больше двух лет повсюду искала эту книгу.
неужели, а.

@темы: "чужое"

---

представляешь сказала она
мне никто никогда
не говорил этих слов
я хочу тебя трахнуть
я улыбнулся погладил
её по волосам и сказал я хочу
тебя трахнуть она благодарно
улыбнулась в ответ

жизнь она небольшая
и устроена к тому же
как-то не по-людски
по-русски
не скажешь знаешь
я хочу влюбиться в тебя
и ни на каком другом языке

мы ложимся в постель
трахаемся и засыпаем
если с утра не принять
душ то ещё полдня
можно пахнуть друг другом

хотя бы это

@темы: "чужое"

---

Большие зеркальные фотоаппараты - как маленькие молчаливые дети. Когда мы с Игорем расходились, нам не удалось окончательно расстаться отчасти из-за первого пятака - он постоянно кочевал от меня к нему и наоборот, по потребностям, вынуждая нас видеться друг с другом значительно чаще, чем мне того хотелось. Потом всё вернулось на круги своя, мы воссоединились, пятак стал жить с нами, а не кочевать от одного к другому.
Я, собственно, к чему пишу. У нас в семье пополнение - 5d mark2. Три камеры и что-то около десяти объективов на двоих (если не больше, считая все мануальные советские) - огогошеньки, какие мы буржуи. Игорь играется с видео, а я понимаю, что ничего не чувствую по отношению к новой камере (можно покрутить пальцем у виска, но для меня это важно), что это скорее фотоаппарат для Игоря, чем для меня, что первопятак - он такой родной, тяжёлый, плавный, так хорошо ложится в руку, а марк второй - какой-то более игрушечный по сравнению с первым. Легче весом (конечно, для многих это достоинство, а для меня отчего-то недостаток, я должна ощущать в руке камеру, чувствовать её тяжесть), более пластмассовый на вид, линии более жестки и ломки.. В общем, чувствую, не влюбиться мне в него всем сердцем, как в первый пятак. Первый пятак я вообще могу погладить под настроение по креплению для вспышки и шершавеньким бочкам, любоваться им, когда он лежит перед глазами - идеально красивая вещь, тактильно приятная, мой верный боевой товарищ и брат. Ко второму пятаку пока настороженность - всё непривычно, не знаешь, чего от него ожидать, тактильно и визуально - не то, не то.. Привыкну, конечно, и умом понимаю, что технически второй марк лучше, однако думаю, что всё же буду по привычке снимать на старопятак. Но - удовлетворена тем, что полнокадровых камеры теперь две. Каждому - по потребностям, и никаких больше "а теперь дай фот мне, ну дай, дай сюда!", и скорей бы лето, и скорей бы кончился мой унылый фотокризис.
Нет, и всё-таки - три камеры на двоих, а.

@темы: "фотонытьё"

---

Мама моя, я начала гуглить рецептики. Мне хочется не просто зайти в галерейку купить нам вкусного после работы, а зайти в галерейку и купить что-нибудь, из чего можно будет сделать что-нибудь эдакое. Я пока ещё не воплощаю, ибо ленивое, но сам факт наличия подобных мыслей настораживает, равно как мысли о ремонтах и прочей бытовой благоустроенности. Сдаётся мне, что нынешняя внутренняя неустроенность отчасти из-за этого - в мою голову пытается влезть тётка, которой хочется простого бабского щастья, и этой тётке никак не разойтись с подростком, который до сих пор живёт в этой голове. Взрослый пубертрат, замена личностей, всё как-то слишком резко, и я сопротивляюсь, сопротивляюсь изо всех сил, правда, но о чёрт, чёрт.. Как взрослеть-то не хочется, как противится сознание естественным внутренним процессам, и пока мои бывшие одноклассницы воспитывают своих детей, уже умеющих ходить и разговаривать, я досиживаю последние минуты на работе и поражаюсь мыслям о том, что мне хочется что-то готовить не только для папы, что быт встал для меня на первое место, и злюсь на себя, злюсь, злюсь, но ничего не могу с этим поделать.

Я так устала от этой внутренней борьбы.
Я так устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

---

поделиться прекрасным

@темы: "чужое"

---

Вчерашние фотографии из "FOTOROOMS", завершительные. Из трёх часов съёмочного времени на двоих с Игорем я снимала дай бог минут сорок, в остальное время - ходила вразвалочку, двигала осветительные приборы, наблюдала за процессом, развалившись в реквизитном кресле - бездельничала, как могла. Я не знаю. Я устала. Мне надоело, честное слово. Всё как-то постепенно погружается в пучину вселенского уныния. Мы недавно купили хорошую оптику - не L-стёкла, конечно, но вполне себе светосильные фиксы, на очереди - 5д марк2, но я не испытываю от этого ровным счётом никакой радости. Я как-то писала, что единственное, что у меня есть, единственное, что ценно - фотографии моих феечек, но теперь я лишилась даже этого. Не испытываю необходимости фотографировать. Всё, за что я держусь сейчас как за временный смысл - пусто и абсолютно не нужно. Вчерашние левитационные снимки - единственная одномоментная радость, одновременно - временное завершение всей этой кутерьмы, ибо левитация - последний на нынешнее время барьер, который я давно мечтала осилить. Барьер победился многожды легче, чем я себе думала. После побед, как известно, приходит опустошение - и оно не заставило себя ждать. Я стала равнодушно относиться к отснятому материалу. Для проформы - несколько ползунков в лайтруме, правка разъезжающихся горизонтов в фотошопе, цвета? ай, хуй с ним, пусть будут как есть.. Синяки под глазами у модели? ай, хуй с ними, без них не то. Я не хочу жить по инерции и заниматься творчеством по инерции. Поэтому я, наверное, временно завязываю до тех пор, пока действительно не захочется фотографировать до зуда в коленках, до осознания, что я жить без этого не могу. А пока - пока что я могу? Пока я могу разве что морально вымотанной приходить с работы, виснуть на Игоре, как обезьянка, время от времени постыдно плакать без особых причин от внутренней пустоты, носить который месяц одни и те же вещи, тратить долгожданные выходные впустую и жить "по течению".

Вот вам обещанные временно завершительные, в общем:

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр"

---

Первый опыт съёмок левитации, первый блин комом композиционно и идейно, но я горда собой за техническую часть - не ожидала от себя, что всё получится

@темы: "фото"

---

Шизофренические прогулки по лабиринтам дворов в сумерках, первые апрельские крыши в этом году - купол Исакия сквозь антенны. Пыльные шершавые кошачьи чердаки. Старинные прекрасные увы полуразрушенные камины в ремонтируемом пустом здании напротив Адмиралтейской, парадные - больше похожие на давно немытые, опутанные кабелем и проводами входы во дворцы, спящий на боку мусорный бак в одном из аппендиксов двора, исхоженного вдоль и поперёк в поисках выхода на крышу, метания между метро, наконец "мы фотографы, мы должны заходить во все двери!" Сир спас мой вчерашний вечер, я влюблена в подобные прогулки всем сердцем. 2,5 часа - словно бесконечный сумеречный вечер, время растягивается, действия сжимаются в ускорении и наступает гармония.
Всё хорошо.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

---

Как-то раз я вывешивала в контактик свои фоточьки с обнажённой спиной, на которых всё "лишнее" было беспощадно утянуто пластикой (конечно же, во имя искусства, вы не подумайте) Одну из тех фото моя знакомая прокомментировала как "Саша очень похудел", на что мной было резонно замечено "Саша очень хорошо знает пятый фотошоп".

Так вот, к слову о "Саша очень хорошо знает пятый фотошоп" - полгода назад, купив на уделке феечное платье для съёмок и попытавшись померить его дома (хотя заранее ясно было, что с ярлычком "размер 38" на нём мне ничего не светит), я максимум частично просунула туда руки и отказалась от примерки, уповая на идеях о съёмках более тощих, чем я, феечек. Сегодня, убираясь дома и наткнувшись на платье, решила померить. И влезла. Влезла!! Вот оно - настоящее бабское счастье!

ещё хвастаться

@темы: "фото"