URL
05:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну и, как водится, всю эту оторопь и ржавь можно снять, только перебив её чем поярче и покрепче.



Это нонче самая первая вылазка после получения прав, есличо. Дом-Севкабель.

"Всё хорошо" даже забыла в предыдущем рассказе упомянуть.
Так вот всё хорошо. Как будто сны дурные уходят..
На цистернах, правда, не поплясали, да и бог бы с ним.

23:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Есть вещи, которые не лечатся временем, есть раны, которые не заживают никогда. Помните, что сказал в конце эпопеи мистер Фродо на вопрос своего дядюшки, тоже раненного кольцом?
— Можно еще раз взглянуть на это кольцо?
— Нет."


"..просто твои повелители пазлов - это такой седой старичок, который выходит с утра за хлебом и молоком; в халате и тапках, потому что магазин в доме на первом этаже. Стоит в очереди, готовит мелочь - и тут вспоминает, что ааа (хлопая себя по лбу), Саша же хотела, что бы.. и бежит, роняя очереди "я за вами, если что!", обратно к себе наверх писать письмо рисователям пазлов."
Письмо, а не срочную телеграмму.

Унылый карась уволился, говорят.
И я пока не могу разобраться, что я по этому поводу чувствую.

***

Вчера было официальных новоселий - после суетного дня, когда и театральное быдло, и Александра Сергевна. Пришли такие, славная толпа, заставили кедиками весь пол в прихожей, заобнимали, перезнакомились меж собой, напустили такого уюта и тепла, что ох.
Притащили помимо прочих подарочных ништяков провожальный альбом с горой фотографий - такой, где все мои сезоны в театре с моим воинством; гастроленьки, эдиповские чтения, всё всё. Заберёшь, говорят, с собой в северные края, да?
Я чуть не разревелась на месте от того, какие они все

А нонче проводила Свету на аутобус в аэропорт, зашла за самокатом в тиятр, что б уехать кататься в зоолетия с Сиром и Никой, узнала про уныленького и долго, долго сидела у кромки залива в ожидании ребят, просеивала через ладошку песок, много курила, слушала всякое, что играло у меня, когда Денис уезжал, так же лежала спиной смотрела наверх и пыталась понять, что перевешивает - освобождение или пустота.
Казалось бы - мне самой-то осталось работать в тиятре всего ничего. Каждый раз, когда нас пересекало в театральных коридорах, мне горело подойти и сказать "слушай, ты не мог бы уволиться?"
Я не понимаю.
Не понимаю себя. Ох, ребятушки.

Театр всё равно запретная зона, болотце - только теперь там ещё и вымерло всё-всё живое, даже кувшинки и комары.

..фотографий прощальных альбомов, например - полный комплектище

***

Можно ещё раз взглянуть на это кольцо?
Нет.

13:50 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..Света говорит, прежде чем поворочаться и уснуть: "знаешь, а что-то поменялось в квартире с тех пор, как мы были здесь в первый вечер." А ещё говорит, "здесь очень спокойно.. не знаю, как объяснить, просто мне редко бывает очень спокойно" Я говорю - "мне здесь, знаешь, как в детстве. Всей этой раздолбанной постсоветской обстановкой берложе напоминает родительскую квартиру и бабушкин дом одновременно. Даже запахи те же."
"О, вот да, как в детстве. Когда ты маленький, а окна огромные, и двери огромные, и потолок высоко. А у тебя здесь такие окна двери потолок, что да, это ощущение, что мир большой, а ты маленький.. может и поэтому, точно.."

Я взялась за ремонтище. Вспоминаю заново, как замешивать штукатурку, обдираю обои (и нахожу среди газет советских - в труднодоступных местах ещё и кусочки газет дореволюционных; за дверной коробкой, например), матерюсь, стоя на верхней ступеньке стремянки, на домашку по 2д положила огромный болт. Перетащила пока все вещи из маленькой комнаты в большую, акустика в пустом помещении теперь дивная - стою с закрытыми глазами посреди стен, распеваюсь всячески, слушаю резонирующий собственный голос и оох. Гипнотизирует.

Нонче пока я на верхотуре обдирала обои, Света внизу грела присвоенным у Сира строительным феном пол и снимала шпателем пузырящуюся краску. Процессы обдирания всякого гипнотизируют тоже.

Я настолько не привыкла просить помощи и принимать помощь - а тут Света, отрываясь от зачистки полов, берёт мои резиновые перчатки по локоть, молча уходит куда-то вглубь квартиры и пропадает надолго. Оказывается - отмывать убитый туалет, до которого у меня всё руки не доходили.
Ребятушки мои приходят, приезжают, тащат вкусного и тряпок, помогают глобальным и мелочами, и это тоже такая фантастика, такое в очередной раз воинство за спиной, ох. Каждый день расшаркиваюсь перед повелителями пазлов за происходящее и людей вокруг.

Как-то всё пока ушло на второй план, кроме воинства и берложенькиных процессов.

Всё хорошо.
Очень)

04:21 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я, наверное, просто не осознаю ещё всех масштабов. "Мир большой, а я маленькая" - когда приезжаешь забирать право на собственность моей всамделишной берложеньки на подруженькином самокате, гремишь им на весь мфц, таща за собой по плитке коридора упирающееся двухколёсное, садишься к окошечку к тётеньке и подсознательно ждёшь, что сейчас скажут "девочка, где твоя мама?", а говорят "..и Ваш паспорт, Александра Сергеевна, тоже давайте"

Это я переехала в берложе третьего майского дня.

..Юля заезжает в берложе перед отъездом в Минск перехватить свои вещи и посмотреть, ради чего было столько полугодовой долгой возни. Только не галди, предупреждаю, я тут пытаюсь сосредоточиться, освобожусь - поболтаем. И отвлекаюсь опять на квитанции и доки в окружении двух агентов. Саааааааш, пссссс, один вопрос! - М? - Что тут твоё, где можно ходить? - Везде.

..Потом я захожу во внутренний дворик показать, где мои окна, а посреди двора под снегодождём покинутенькие стоят два неопознанных цветка в горшках, и жалко их - жуть. Поэтому я сажаю Юлю в такси, возвращаюсь, тащщу зелёных ребят наверх и по дороге внезапно знакомлюсь и с соседкой сверху, и с соседями снизу, и ещё снизу с соседями тож. И снова ощущение, что "маму позови!", но "снимать будете или купили? - купила"

..Потом я ставлю цветы на стиралку на кухне и впервые оказываюсь в квартире одна - мои вещи ещё на Таврической, доктор едет-едет, а я тут.. вот.. хожу и трогаю всё, и понимаю, что это мне - квартира "на вырост": как детям покупают ползунки например сразу на разные возраста. После детства в одной маленькой комнате с мамой и бабушкой, короткого студенчества в общаге, съёма комнаты в коммуналке с подруженькой, замужества и бытия с Игорем Викторовичем и его мамонькой, ещё съёма с подруженькой и без оной в коммуналке оказаться внезапно одной в двухкомнатной (бывшей трёшке, на самом деле - по пожелтевшим архивным документам и огромному метражу плескательных мест: "прошу разрешения установить ванную в комнате площадью 6,88 и при том совсем без окна"(с) берложеньке непривычно и охуенно, я никогда совсем-совсем не жила в целой квартире одна, и сейчас она мне великовата немного, конечн. Но я дорасту - сбегу на несколько лет, как водится, когда недорос всегда тянет сбежать. А вернувшись уже, освоюсь.
Впервые нонче шла в берложеньку из тиятра и предвкушала, сколько разных троп ведёт из пункта а в пункт б, до конца сезона можно ходить и ездить разными и почти не повторяться. После однообразия наизусть изученных дорог домой на Таврическую - радости безмерные.

..Стою посреди коробок третьего майского вечера, почти ночи, и не знаю, за что первое схватиться. Отмыть в берложеньке хочется всё - предыдущие жильцы оставили после себя неявный, но дивный срач, липко-пылно-паутинный, с прокуренными обоями и пожелтевшей побелкой на потолке.
В момент, когда я решаюсь, с чего, и начинаю пидорить холодос раздаётся звонок в дверь и приходят сначала Света с подруженькой, подарочными тряпками-химикатами и шарокотом. Первым, говорит, в квартиру заходит кот, а у тебя вопреки традиции зашли цветы, но кот вот тоже должен зайти! Кот покачивается, нарисованный маркером на воздушном шарике, взмывает под потолок незамедлительно и смотрит на всех сверху, как и положено настоящему коту. Потом подтягиваются Женя с шампанским и Сир с плоскогубцами, я бросаю пидорить холодос, вытаскиваю из стен парочку пробных гвоздей и начинаю по всем коробкам котомкам искать кружки, бокалы и кофе. Ребята играют в скатерть-самобранку, но у меня липкая пыльная кухня и ни одного стула, поэтому оперативно намываются полы в дальней маленькой комнате, кидается матрас, подушки, одеяла и вьётся напольнное гнездо, что б все сидели, валялись и развлекались.
Развлекались конечно как могли.

"А ты знаешь, что это? Это старая вентиляция, а это под подоконником кухни что-то вроде ящика-холодильника! Ого какое зеркало, думаю ему лет сто, ну-ка есть тут какое-нибудь клеймо - Сир, Сииир, я конечно планирую обдирать обои в прихожей, но не так же вот сразу!"
Потом я вручаю Сиру запасной ключ от берложеньки, что б был, и Сир отыгрывает вместо дружища - удивлённого, но довольного мужика, гагашашеньки. Потом Сир Неугомонный влезает на антресоли и спускает оттуда поочерёдно Пылесос, Рулон Обоейшеств, Его Величество Пакет с Пакетами и вишенку на тортике этого неофициального новоселья - Портрет Бабки! Суровую такую ч/б фотографию в раме. И очень довольный вопит - я знал! Знал, что там будет бабка!!

Женя боится Портрета Бабки и благордно предлагает мне "если страшно оставаться тут одной, давай я тебя к себе на ночь заберу?" Я гогочу и ставлю бабку лицом к окошку во двор-колодец, глазеть на окна соседей напротив, "а то она долго лежала на антресолях и заскучала - пусть посмотрит, чем нонче люди живут"
Сир разворачивает бабку в сторону наших напольных посиделок, Женя просит убрать её обратно.
Я иду рыться в сумках коробках и присоседиваю к Портрету Бабки гипсовый слепок своего лица для полного устрашения.

..Спустя пару дней в половину второго ночи я разбираю, сидя на кухне, стопку квитанций от прежних жильцов и немножечко документов. При обмене доками и ключами мне вручают как раз помимо всяких современных бумаг - пожелтевшие советские, датированные 1964 годом - о найме квартирушки, о проекте двух перепланировок (что, кстати, даёт мне возможность соорудить по приезду из Якутска четвертое окно - в большой красивый двор с деревьями, хотя я и полумрачную берложеньку всяко безмерно люблю) Первый переплан (сопровождаемый кляузой просительницы на соседей, чинящих препятствия) осуществился и берложенька досталась мне с ванной, а вот второй, с окном, предстоит ещё раз согласовать и провернуть мне.
Есть подозрения, что бойкая жиличка и Портрет Бабки - одно лицо, но как знать.
Света говорит - это хорошо ты ещё квартиру купила, а не замок, а то столько всяких детективных историй..
Тащем-т, в половину второго ночи, изучив пожелтевшин доки и перейдя к стопке квитков от ростелекомов газпромов и прочих -ов я натыкаюсь внезапно на недописанное завещание прежней владелицы квартиры, немношк вздрагиваю, немношк шучу со Светой: "кажется, буду спать нонче с включённой лампочкой.. а нет, за электричество-то теперь я плачу, а не бабка, пожалуй выключу, гагага" и "а ты положи рядом Бабку, завещание и ручку и посмотри с утра, допишет или нет? - Свет, ну эт не та бабка, это с портрета скорее Бабка той бабки, что писала завещание"
Ох, ребятушки.
При всей этой леденящей душу возне с бабками мне в берложеньке очень спокойно и хорошо, будто она долго ждала меня, а я - её. Учёба ушла на второй план, я хожу по берложеньке, обдирая обои и отколупывая старую краску от чугунных пузатеньких батарей, читаю про реставрацию окон своими руками, прикидываю угол для кровати-чердака и будто двойную экспозицию смотрю - сейчас и потом. Хотя через два месяца я уеду надолго. Но как это всё, а..

Захватить и сбяжачь - это ага.

Огромные перемены летом намечаются, вот что.
Впереди ещё немного конторских квестов и квестов берложенькиных (видишь ли Юля, единственные действительно интересующие меня сейчас мужики - электрик и сантехник) - все эти жэу, паспортные столы, текущий бачок и показания счётчика, но в июле я всё это завершу, передам берложеньку в надёжные руки и с самокатцем и рюкзаком до конца лета умчу гонять вдоль набережных со столичными друзьями, а там дальше как оно сложится всё - так и сложится.
Всё еще не готова быть взрослой и отрицаю взрослость даже проворачивая все эти хитросплетённые дела, которые уложила в период тридцатничка.

Всё безмерно хорошо.
Очень)

02:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
За окном ураганище такой же, как в ночь, когда мы заезжали в скворечник большой и незнакомый три, кажется, года назад. Так же стучало железо на крышеньке, дребезжало колотое оконное стекло и было немношк жутко в огромной скрипучей тридцатиметровой комнате. Так же, заехав, я моментально съебалась на кинчик в Торжок, оставив Агате времечко навести уют.
Нонче я собрала большую часть вещей, поставила в угол подписанные, обмотанные бумажным скотчем коробки, свезла в кучу скейт, велик, два самокатца и вот, лежу. Завтра в пять у меня передача ключей, в восемь - грузовая машина, часть бумаженькиной возни позади, впереди её ещё больше - равно как и других берложенькиных дел.
Я никогда не испытывала настолько сильных прекрасных волнующих эмоций - ни перед свадебкой, ни после развода, ни по дороге в гаи за правами после сданного экзамена, ни в предвкушении дней рождений собственных и чужих. Это другое совсем - как бабочки, стрекозы и светлячки в животе одновременно.
Безграничный страх и безграничная любовь.

Каждый предмет в руки берёшь и думаешь, где ему место в берложеньке.

Ох, ребятушки..

Так это всё.. Ох.

Всё хорошо.

19:20 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
После упоротой майи интерфейс adobe anime pro кажется неприлично лёгким, но это первое занятие только было пока.

Каждому - свой самокат. Осамокатилась и мчала довольная сквозь ебучий холод и промзоны борщевиков к пока ещё себе на Таврическую - через Большеохтинский прекрасный, всяческими ебенями и тропами. Права, короч, и четыре колеса, да пока не тех - два велосипедных, два самокатных. И ключи от квартиры, которые задерживают на пару дней из-за проёбов того, что это альтернатива, и мои продавцы зависят от своих продавцов. И я злюсь, но с другой стороны радоваться б, а не злиться, ибо тридцатое завтра, а к переезду ничего не готово. Собирать вещи ни времени, ни сил.

На loshadka-party ходили вот - с минской подруженькой Юлей, и это зашло больше, чем американские горки, аквапарки и другая всякая сомнительная шляпа, куда она обычно меня таскает в свои приезды. Порнушно-розовый комбез как вторая кожа, блестки, стрелки, пляски в толпе - знатный перезагруз.

Я так знатненько заебалась от количеств и неоднородности дел и общений. Хочу переехать третьего, оштукатуриться, ошпателиться и до седьмого включительно не выходить из дома, делая косметику в обеих комнатах в тишине блаженной или в песенках из своего рта.

Никаких людей.

Просто устала. Одновременно обе учебы (у каждой по домашке), преподавательство, тиятрец, понаезжающие подруженьки, берложенькины дела - мфц, петроэлектросбыт (как притча во языцех меж тем со Светой у нас), ааа.
Поэтому пожалуйста, несколько дней ремонта и тишины.

*порнушных фото в перебивочку*

Всё хорошо)

00:43 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера научилась кататься на самокате по театральному двору, сегодня Света дала погонять второй свой и 9 км от кмт до дома были прекрасны, в эти выходные самокатная мини-версия велика (кайфовый бирюзовый) заведется и у меня. Получить права и завести самокатец вместо фордеца - оne love! И вот как вел останется жить в Питере у подруженьки, так и самокатец осядет в конце августа у другой подруженьки в столицах.

Театральное начальство говорит - Саша, ну ты же взрослая женщина! (в контексте упрекательном, ибо мягко дерзить начальству так-то совсем не-по взрослому, но не наплевать ли теперь) Таки вертишь головой, оглядываешься - где?!
С одной стороны моя славная разношёрстная компания, уклад жизни и ритм; с другой - вся эта плесень и мерзь, исходящая от начальственных лиц, которая раньше меня не касалась, а теперь коснулась, потому что кажется я выхожу из-под контроля и конечно это не нравится манипуляторам. Как это учится компьютерной графике, почему интересно что-то кроме грима? Как это купила квартиру, ну теперь из-за театральной зряплаты точно уйдёт!
Другое мышление, самосознание, другое всё.

Тесный тиятр.

Ломала голову, чем заняться в Москве, если нет связей ни по гримцу, ни тем более по тридэхам, а рваться в бой до одурения не хочется, ибо всего на полтора месяца же - и вспомнила про дела фотоательешные. Семь лет как не, а руки наверняка очень быстро всё вспомнят. Вакансий подобного рода великое множество в столицах, чего б и не тряхнуть стариной в ожидании северных самолётов?
Не рваться в бой мои амбиции мне всё равно не дадут, но как запасной - этот вариант очень бодрит и обнадёживает. Опять-таки, можно весь день сидеть в обнимку с ноутбуком и добивать тридэхи мои, учёбы и деятельности там непочатый край, прежде чем соваться даже на джуна.

Соскучилась по столицам и её обитателям, вот что

Всё хорошо)

02:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..а вот сходили со Светой после блядских толстячинушек в берложеньку, что б договориться, что предыдущим хозяевам из квартирушки выкинуть к херам, а что оставить в наследство, и как-то заново осознаёшь, ради чего это всё. Ремарочка - позавчера начинала писать здесь про другое немношк, а оказалась внутри и поняла, что так тихо там, спокойно становится и заебись, окситоциновые приходы приходят.
Все самые важные штуки всегда происходят в окружении самых близких.Света первой из всех моих побывала в берложеньке, а к переезду примчит из минских краёв Юля - поживёшь в этот раз на два адреса, говорю.
Берлоооженька.
Охуеть.

..Любопытные переходные вещи (из вот позавчерашнего как раз)
Расклад такой - моя текущая театральная зряплата немногим больше, чем моя тоже уже текущая ипотека. Помимо театральной зряплаты, конечно, есть преподавательство, периодический газпромчик и миллионы знакомых, которые время от времени зовут меня куда-нибудь поработать. У меня появились джуновские навыки по тридэхам; немного железной жопы для портфолио - и кто-то вполне может постучаться джуном на позицию скульптера или моделлера, например. Только вот в этой сфере я пока очень неуверена в себе. П - перфекционизм, а тут он совсем не к месту.
Есть перспективный славный Якутск, оказавшись в котором я выдохну, но я пока не получу билеты на самолёт - до конца не поверю. Особенно вкусно, когда оттуда тебя зазывают в гримец, а потом почитав полужизнеописание-полурезюме ещё спрашивают, а с графическим дизайном как у тебя?
Всё как-то так.. обнадёживающе, прям по всем пунктам. Но всё равно пока пиздец как страшно.
Есть знакомые знакомых ребята, желающие снимать мою берложеньку с середины лета надолго. Как раз я закончу сезон и уеду к подруженьке в столицы. Начинать всё заново на полтора месяца там, что бы осенью начать на северце заново всё.
Есть, в конце концов, заначка, позволяющая мне минимум год не работая платить ипотеку, но это крайний вариант и я так делать не буду.

Но при этом попеременно нонче сейчас радости и покой, что у меня появилась своя всамделишная берложенька в Петербургах, сменяются накатывающей паникой, а потяну ли я все эти радости - хотя очевидно же, что потяну.
Так смеюсь, что боялась стать унылой карасихой и кажется стала ей моментально, даже ещё не получив ключи от квартиры.

Полное отсутствие всяческих потребительских желаний перед переездом и двумя отъездами в два города. Новая тряпочка? Мне бы старые раздать, ну куда я их повезу. Штучки для дома? В ближайший год я проживу в берложеньке два месяца, смысл. Штукатурка, шпатлёвка и краска - остальное приедут и сделают под себя ребятушки, наши вкусы на ремонт идеально совпадают ("ненавижу обои, а ты?" -"и я. белые стены?" - "белые стены." )
Странно, появляется свой дом - а ты становишься перекати-полем.
В рамках финансовых и социальных опытов открыла тут месяц отсутствия cofe to go и прочих посиделок в кофейнях - посмотрим, как всё это работает. Ну просто потому что кофе в кофейнях - это такая больше социальная штука и его в моей повседневности очень прям много, зато какими радостями теперь становятся засыпанные по утру в турку кардамон и специи.. На своей берложенькиной кухне, вангую, все эти процессы станут ещё вкуснее. Совершенно не умею рационально обращаться с деньгами - они всегда есть, но куда они уходят и откуда берутся.. Я вхерачиваю в разных местах, они появляются, я раскидываю их по счетам и текуще удовлетворяю все свои запросы и хотелки в пределах разумного - ок. Чудесная Света, которая за любой кипиш, радостно вписывается в мои кофеечные эксперименты и рассказывает, как фана ради месяц жила на прожиточный минимум, например. И ещё ради фана много чего.
У меня роскошные друзья. Их присутствия ровно столько, сколько нужно, и все они замечательно ебанутенькие.
Самое смешное, что без кофе из кофеен и заправок я всё равно не остаюсь, но это уже другая история.

Света говорит - слушай, восхищаюсь тобой. Кто-то вот думает и ссыт даже от одной мысли, а ты в это время берёшь и делаешь. Прям..
Да это я всё ещё восстанавливаю самооценку после уныленького, и не дай божечки тебе такой стрёмный опыт.
Незначительные по срокам и содержимому вещи удивительно меняют впоследствии всё.
В сентябре я сидела на кмт и рисовала план. Такой, со стрелочками и квадратиками. Такой, что что бы купить квартиру, надо продать квартиру и провернуть бумажно-банковские дела, что бы водить машину, надо получить права, а что бы купить машину, надо менять работу, а что бы менять работу, надо учиться. И тащем-т к концу сезона, получается, случилось всё кроме железныя рыбище - и то только потому, что впереди северные края.
Я сижу, болтаю ногой и охуеваю, правда, от этого года и всех событий, случившихся и предстоящих. Как это я сама. Какой ревер пошёл от примитивной рисованной моли, а. Этой же зимой я просыпаюсь в гастрольных столицах рядом с тем, кому в бессильной тоске рисовались все эти того периода картинки, и очередное кольцо замыкается, и это очень правильно всё. Повелители пазлов построили обалденную страну Фантазию за пару лет из одной песчинки, я в роли Бастиана придумываю всему имена.

"..а где десять киллограмм тротила? - за рулём!"
Мы едем на площадку на медных озёрах с пиротехником Ильёй, который снимает свой первый фильм и забронировал меня на вчерашний день раньше, чем #худойпродакшен, а худой продакшен снимает видео для грядущего их спектакля в тронном зале бывшей Четверти, и я жалею, что не умею раздваиваться. Кононец звонит мне по видеосвязи, в рядочек со мной сидят Женька (для которой это первый съёмочный в качестве гримёра) и Фесёчек; я объясняю гримирующим вместо меня Кононца девочкам, что куда и в какой последовательности, все галдят и перемахиваются, и это лучшее утро, правда. "А про что Илья будет снимать, про пиротехников" - "ох не знаю..", а позже мне высылают сценарий - и да, кино про пиротехников, ага)

Сначала лес в снегах и соснах, а потом карьеры на Медном озере. Камазы, суетно мельтешащие по дороге жёлтого кирпича, вздымающие тучи пыли. Пустыня, славная песчанная пустыня.. Пока готовят площадку, я слоняюсь туда-сюда, разглядываю, кидаю в ручей палочки; потом забираюсь в машину к Феськову, рассказываю всякое, слушаю всякое. Про подмосковия, брянщину, про конечно же марсианскую лесопильную пустошь в малой вишере. Потом забираюсь в другую машину и сплю в ней до конца смены - как засыпают дети, не справляясь с ворохом впечатлений, и просыпаюсь на закате с затёкшим боком и удивительной тишиной вокруг. Потом мы едем втроём по полупустому каду по крайней левой на ста тридцати, Илья намеренно непристёгнут, а я сижу посередь заднего тоже не пристегнувшись, треплюсь с ребятами про северные края, как котик смотрю на дорогу и думаю о том, что я тот ещё тоже адреналинщик - мне нравится это состояние осознанной нестраховки, когда есть все возможности подстраховаться.
А нонче после берложенькиных визитов мы вдоль Обводного добредаем до Екатерингофа, я показываю там прям всё - неосвещённый, пахнущий дымом и сырой землицей первый парк, кораблики и кад на набережной парка второго и дорогу с трамваями между ними. Первый парк - с бархатной темнотой, силуэтами и голосами со скамеек, со звёздами россыпью, ежель голову задрать.
А потом - пучеглазые раритетные четырехколёсные внутри стадиона Кировец, и Света говорит - водишь меня в ночи по удивительным местам. А самое интересное - я не боюсь. Обычно боюсь, а тут не боюсь.
..И мир непрерывно вертится вокруг указательного пальца.

Была б мужиком - непременно б влюбилась.

Невероятно всё хорошо.

16:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А вот сейчас начинаю радоваться, что в 3д есть куча разнообразных профессий, вместо того что б теряться в них.
Конечно, учиться нужно всему, что бы потом углубиться в одну сферу, понимая при этом как работают остальные. Но кажется, я немножечко ближе стала к тому, что бы понимать, кем хочу стать, когда вырасту.
Скульптинг - прекрасный и удивительный. Органика, анатомия, детализация.
Редкий полноценный выходной случился нонче, тот самый, когда-никуда-не-надо. Делала-делала скелет для рига в майе, ориентировку костей по осям и привязку к коже - домаашка. Облазала кучу видеоуроков. Наткнулась в том числе на "Как создать 3д персонажа и не выжить из ума", выдохнула, плюнула, пошла в браш лепить зародышей летучих мышей по своему рисунку, и прям.. прям хорошо.
Складочки и пальчики)



One love

01:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Между прочим, вот ты не знаешь, а я оказалась в гриме благодаря тебе - говорит мне коллега по доп-площадкам, пришедшая смотреть мой скворечник, что бы жить здесь после меня. Прежде чем записаться на курсы, начала гуглить, что это вообще за профессия, и наткнулась на твоё интервью. Ты там так вкусно пишешь, я загорелась, и вот я здесь - говорит человек, и я прям.. прям чот.
Немношк растрогалась.

Залезла в интетнеты перечитала. Как давно это было.. Период МВ и безусловной любви к бдтшеньке.
Вот это сокращённый по тексту леденцовый итоговый вариант, например //newtonew.com/story/professions-make-up-artist

а здесь черновичок интервью, текст без сокращений, пусть тоже тут полежит

..И вот три года прошло, я больше не влюблена в гримец по уши; преподаю в "Кадре", где раньше училась; от мужа я уйду летом семнадцатого, и уйду кстати как раз из-за гримца, влюбившись в человека с площадки впервые за десять лет незаконного и законного браку.
Ох, ребятушки..

Завтра второе занятие по гримцу у меня в роли Александры Сергеевны, вот что.

Всё хорошо.

10:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера была сделка, через неделю будут ключи, в начале мая буду уже в берложеньке.

"когда получил свой гектар на дальнем востоке" - как-то примерно так)
Ааааааа!! Ааааа.

Пока не перееду-не поверю.

Всё хорошо)

03:22 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Адская мешанина окрылённостей-радостей и панического ступора. Вследствие событий всяческих и перепадов настроения начала, как всегда по весне, бегать (от дурной головы, как водится, от самой себя) - через день, постепенно прибавляя расстояния и скорости, от двух с половиной км за двадцать минут в первый день до пяти с половиной за полчаса нонче. Думаю разогнаться до десяти за час, в прошлом году было.

Вчера утром получила недостающие доки по берложеньке, отправила весь пакет бумаг в банк, после отвечала на миллионы звонков весь вечер по берложенькиным делам, господи скорей бы всё завершилось уже.

Утром были радости - вечером зато накрыло знатненько, шаткая психика не выдерживает таких темпов и дел.
Ехала домой с Вершинниковым, думала всю дорогу о том, как придётся прощаться (возможно, и насовсем) в этой машине через два с половиной месяца, как сложно будет из неё выйти в последний раз. Память быстренько подсунула расставание в батискафе с уныленьким; давно пора заканчивать с этим театром, ох давно..

Сидела делала костную систему для рига персонажа во втором акте, подглядывала в шпаргалочки и, опять-таки, проваливалась в панику, что кому я к херам нужна со своими плаваньями в 3д тумане. Смотрю туториалы по созданию персонажки как сериал.
Меж тем уже в понедельник курс по 2д.
Меж тем уже завтра внезапно берложенькина сделка.

..затащила Свету на съёмки гамлета.
Я не знаю, это охуенно прекрасный день для последнего в жизни невзрослого дня - потому что завтра у меня будет квартира и ипотека, а с квартирой и ипотекой поди кому докажи, что ты невзрослый.
Последний в жизни невзрослый день начался лицезрением пропущенного от Дениса (а ещё я проснулась в одежде с планшетом на пузе, писала-писала ночью и выключило); потом был открыточный Петербург, долгие маршруты с передаванием друг другу солнечных очёч, в которые видно загорелый мир, радости разглядывания; зная, что скоро уеду, стараюсь впитывать в себя всё - и столицы хочу впитать в себя так же.

..Кононец сидит перед хромакеем наполовину белый, прозрачно-альбиносный в блядском воротничке, клипсах, с огромным пушистым пером над головой, персонаж из "Гольциуса и Пеликаньей компании". Иллюзия беззащитности перед сборищем девочек, разряжающих его, как фарфоровую куклу. Беззащитности щит - шуточки, конечно, главная лакмусовая бумажка; я не актёр здесь - эскорт-услуги. что ж, воплощайте свои детские девичьи фантазии!
..Прячусь между чёрным фоном и хромаком, держу стекло, через которое целуются офелия и гамлет. Сквозь черное марево наблюдаю совсем близенько от себя этот иллюзорный мир выдуманных страстей - и чувствую себя живой, живой, бесконечно живой. Благодарна безмерно повелителям пазлов, что всё складывается именно так в этот год. В перерывах между дублями мы с Сашкой протираем стекло салфетками, смывая белый гримец, и все эти съёмки, в параллель движущиеся губы, в параллель движущиеся руки кажутся одним целым шаманским танцем.

#худойпродакшен в семи картинках
..а потом ещё полночи мы возвращаемся со Светой пешком, от Мариинки до Литейного, блуждаем во дворах, исследуем толстовский дом, заглядываем в окна чужих коммунальных кухонь.
Всё это непрерывная сказочка.

И то, что на следующей неделе я перееду в свою берложеньку - тоже непрерывная сказочка.
Сколько раз я сказала слово "страшно" в связи с берложенькиными делами за этот год, а пришло время - и страха почти не чувствуется, осталось лишь ощущение "всё идёт как надо"

Ох, ребятушки.

Всё безмерно, ошеломляюще хорошо.

21:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Берложенька - моя уже к середине следующей недели.
Позвонила агент - доделали недостающие доки; завтра подгружаем их, отправляем банку и через день-два выходим на сделку.
И несмотря на то, что всё просчитано, распланировано, предусмотрено - накрывает периодами адской паникой.
Но всё будет хорошо.

Потаскалась день с полным рюкзаком гримца, двух планшетов и ноутбука и в очередной раз пожалела, что не могу купить машину прямо сейчас (ибо смысл обмашиниваться, если к концу августа её придётся продать - перегонять четырёхколёсное в северные края по сибирским дорогам с почти нулевым опытом вождения такое себе удовольствие)

Два дня снимали гамлета с театральной командой - никаких особенно сложных гримцовых действий; ретопила голову персонажа половину съёмки, поглядывая за действом с верхотуры двухэтажной кровати, однакожь приплеталась домой еле-еле живая, мешок из мяса без костей.

Слишком много всякого понаслучалось за этот сезон, мешанина разнообразных действий, очень хочется обнулить всё к херам, отстричь запутавшийся клок волос и неспешно растить новые.
И как хорошо, что есть куда сбежать, и со сроками побега тоже определённость.


На этой неделе учила прыгать мячик и неуклюже ходить трёхмерного скелетика. Радости! Это так, оказывается, технически просто - задать позы на промежуточные кадры и расставить ключи; это так сложно - продумывать наперёд каждую деталь движений; смещение профдеформации - фиксирую машинально шевеления, формы, текстуры вместо привычного фиксирования окологримцовых дел. И ещё почти завершён мой собственный перс - тело по рефам в майе, голова в браше+ретоп и доведение до ума в майе. Очень хочу попробовать сделать в браше окрас и текстуры и запечь несколько карт, что бы моя девочка была максимально реалистична (как много я хочу на начальных этапах обучения, а)
Со следующего понедельника 2д-анимация. Не знаю, как мой маленький мозг впихнёт в себя тонны новой информации, но как всё увязывается в одно, как всё к месту, ничего лишнего. Будто меня аккуратно постепенно подводили за руку, показывая интересненькое по пути. Анатомия, гримец, кинч, тиятр, рисовач, привычка наблюдать за миром во все глаза.

такая вот получается, например

И вот то самое, когда "я живой человек, мне по умолчанию
будет тесной любая ниша, что мне отводится"(с) - переросла текущее, а до желаемого ещё недотягиваю, эдакий пубертрат во всех сферах, всё -недо. Стою, смотрю в дверную щёлочку.

Всё будет.
Всё хорошо)

23:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Афиша на июнь/июль.
Кончится всё Фунтецом, и это прекрасно.

Кажется, только начинаю осознавать, что всё действительно всамделишное и взаправду, и стараюсь, честно, ценить каждый оставшийся день, обратный отсчёт пошёл.

Смешной детский сад, это же ровно три месяца с ними осталось.
Шишеечки, оказывается, были последними для меня.. или последними совсем, до конца сезона больше в афише их нет.
Вот те Сёстры, на которые я примчала с кмт, что бы пойти после спектакля с бабсоветом кофейничать - тоже последние.

Кинч, тащем-то, приучил, что синдром пионерского лагеря быстро проходит, сменяясь новыми приключениями; и безвкусность тиятра такая конечно "эй. как ещё тебе намекнуть, что это всё, финал, слезь с дохлой лошади"
И эти киношные "всё, пока", про кинопацанов и жестокость.

Но ох, ребятушки.
Тиятр давит, а нежность к детскому саду не знаешь куда девать.
"смешные они, эти мальчишки."

Всё хорошо, но как перестать исходиться от любви к тому, что сжирает тебя к херам? На садце думала только о том, что домой и моделить. Кмт ещё хоть какие-то радости несёт. Бесшишовые..

Всё хорошо.

16:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Подвижки по берложеньке на финишной прямой.

Забрала на днях документы оценки для банка, огромный такой талмуд. Умилилась, как подробно там всё расписано, от метража до инфраструктуры, парковка методом "кто успел, тот и встал", это вот всё.
И всё чаще думаю о том, что хочу кусок июля и август (или только август, как пойдёт) прожить в Москве и немного на моречке, ибо весна со всей моей учёбой, тиятром, преподавательством и съёмками гамлета очень славная, но непростая и суетная предстоит. Очевидно - полноценный кинч в этом году скорее всего пролетит мимо, ибо сезон в тиятре сдвигается всё больше, ажно на середину июля; сезон в северных тиятрах, наоборот, начинается первого сентября - соответственно, нужно улететь в северные края в конце августа. А полноценный кинч - дело месяца на два, не меньше (и это только съёмочный период), и этих двух месяцев (да и сил на них) нонче у меня нет. Посему - поехать к столичной подруженьке, поснимать с ней напополам её жилище, сунуть нос во все уголочки Москвы и подмосковий, нихуя не делать, валяться в парке горького на травке и максимум что полезного творить - моделить портфолио кажется оченно вкусным планом.
Соответственно, я смогу а)начать сдавать берложеньку почти сразу после начала театрального отпуска б) отдать Машеньке вел в самый катабельный срединнолетний сезон, ибо ни в столицы, ни тем более в северные края я его конечно не потащу.
В конце концов, мой самый длинный отпуск за последнее время - шесть дней в Абхазии два сезона назад, всё.
В конце концов, у меня слава богу есть финансовая возможность полтора месяца жить в другом городе, высыпаться, ходить по музеям, трепаться с подруженькой вживую, а не по вацапу, пинать хуи и делать портфолио как закидку на будущее, а не какую-то очередную текущую работу.
В конце концов осознание того, что в сентябре меня ждёт новая работа в новом городе с адекватной, наконец-то, зряплатой тоже даёт возможность полтора месяца позволить себе пинать хуи в столицах.

Это я себя отличненько уговариваю на нихуянеделанье в половину лета, да.


Купить квартиру, прожить в ней меньше трех месяцев и умотать в далёкие края на неопределённый срок - ок.
Но ведь главное - кинуть якорь и знать, что через год ли, через десять непременно вернёшься.
Такое сейчас глубокое удовлетворение по всем фронтам и от текущего, и от перспектив.

Радости - я почти закончила персонажика в майе (который впоследствии будет уметь двигаться, о да); радости - мы наконец перешли к основам анимации, нонче во вьюпорте у меня прыгал мяч, и это космос, ребятушки.
Это такой космос)

Всё хорошо.

03:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
17:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Победила hypershade! Две волшебных кнопочки - и ты масштабируешь скачанные текстуры на объект ровно так, как они должны на него лечь) С bump разобралась более-менее тож. И немножечко с нодами прояснилось. Радости - плаваешь такой в тумане, смотришь бесчисленные туториалы, ломаешь голову, а потом ррраз туман рассеивается и тебе открывается, и это так удивительно всё.
Но, конечно, перешагнув одно, спотыкаешься о нагрянувшее другое - не все бесшовные текстуры одинаково хороши.Часть скачанных не выглядят одним сплошным материалом, делятся на квадраты; устраиваю возню в редакторе материалов, пытаясь нашаманить кожу вручную, но результат совсем не тот, что хотелось бы.
Поэтому uv-развёртки. Сейчас я в них полезу, и да поможет мне всё, что обычно помогает продирающимся сквозь дебри.

Надеюсь закончить сегодня первый рабочий, а не учебный проект.

Ох, ребятушки.
Всё неизменно всеохватывающе хорошо)

02:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сериал "zbrush" сменился на сериал "maya", смотрю все видеоуроки подряд, на любых языках и в любых версиях. Нашла серию уроков на русском, толковых и последовательных, с невероятно вкусным голосом автора - таким звучали ночные передачи на радио "Маяк" в моём детстве. Хрустким, тягучим, залипаю очень на голоса. Попытки разобраться с редактором материалов - дичайший пиздец и основной камень преткновения, пойму его и будет легче в разы.

Театр как что-то очень второстепенное, от этого хорошо.

Статическое напряжение от того, что хочу делать в 3д редакторах, не всё умея пока. Хожу наэлектрелизованная. Ни о чём другом думать не могу. Узнаёшь хотя бы капельку нового в день - радости.

Меж тем снаружи такая весна, что сериалы тридешенек чередуются пополам с улицами, воздухом и длинными маршрутами. Нонче вечерний от Голландии до Севкабеля, дошёл и смотришь сидишь на воду, пока ждёшь друзей, и всё вертится - портовые краны, самолёты пунктирными огоньками, фары машин по хребту када, отражение всего этого света и движа в воде, и такой покой, ох. Holy water, кофе вместо привычного сидра, сказки Бажова вместо плясок на цистернах и разговоров.

Невероятные радости происходящего и предвкушений.

Всё хорошо)

03:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ок, ладно.
Днём ты стоишь на веранде скворечника в кружевном белье с рюшами, смотришь в объектив из выпуклого аквариума вокруг дурной головы и развлекаешь соседей из дома напротив попытками попозировать в камеру. Сверху аквариум и бельё, снизу шерстяные носки.

Вечером чудесная директор всея киношколы сначала вкусно разговаривает за тиятр и всякое в кабинете, потом выставляется батарея из баночек-коробочек, потом меня представляют группе как "Александру Сергеевну, выпускницу школы и опытного театрального художника по гриму"; я еле удерживаюсь от смеха и от того, что бы пнуть незаметно подруженьку, тип "понимаешь, с кем имеешь дело вообще?", стою наверное с очень глупым лицом. Думаю с чего начать, ибо в голове восхитительная пустота, думаю о том, что Александра Сергеевна нонче пару часов назад лежала пузом на верандочкиной лежаночке, кружевными трусами и шерстяными носками кверху, и пыталась засунуть голову в аквариум с сухоцветами так, что б она пролезла и получился б красивый кадр, а теперь вот.

На удивление всё идёт почти гладенько. Я самый косноязычный преподаватель, однакожь девочки уходят довольные, модели - красивые, я закуриваю на улице и говорю, развоплощаясь из Александры Сергеевны обратно в театральное быдло "ебать же мой хер.. ладно, я ни разу не сказала "просто берёшь и херачишь" в процессе занятий, это уже хорошо. Чо, идём в бар кофе пить?"

И мы идём в бар кофе пить, вызвонив Свету, и гуляем после кофе и бара долго, долго.. по всяким местам. Психоделический двор на улице Ленина, знакомство с создателем психоделического двора, ручная ворона и песенки, например. Пустынная долгая дорога вдоль ботанического сада под истории из подростковых эпох, кто тогда чего. Волшебная совершенно почти неисследованная доселе Выборгская сторона с пряничными домиками как-из-сказки, трамвайными рельсами, первыми листьями одуванчиков, пучками растущих уже вдоль фасадов домов, знакомое чередуется с незнакомым; а потом, уже почти в два часа, разойдясь у Финбана в разные стороны, я надолго замираю посреди Литейного моста и провожаю глазами плывущих на льдинах чаек белыми точечками пенопласта, и так хорошо.. так пусто в голове, так никого и ничего не боишься один в ночи; смотришь, дышишь и всё.

Повелители пазлов, спасибо.
Это прям.. кислородная подушечка каждодневная, немеренная любовь и роскошная весна.

Спасибо.
Всё хорошо)

01:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Только недавно писала, что с равнодушием и без всяческих страхов уже занимаюсь всем, что связано с гримцом, и это прям признаки обесценивания и выгорания; а сегодня сидела смену с газпромовцами, читала Осееву и обдумывала, как строить завтрашнее первое занятие, особенно когда одна из учениц - твоя подруженька. Когда ты как пиздец в устной речи, и что если спросить например, почему я делаю именно это именно этим - я вряд ли смогу внятно и связно объяснить, ибо "ну очевидно же!". Не знаю. Чот ссу. Вспоминаю, как я пришла учиться и впадала в ступор, а сейчас так интуитивно всё - совсем не думаешь, руки знают и делают. Но нужно-то как раз в состояние, когда ещё ничего не знал - что бы доступно объяснить, а не нести всякую дикую херь, как я умею, увы.

Причём я же преподавала, было дело - и взрослым в школе телевидения, и детям на rws, и вкусно же получалось, но возвращаться работать в школу, которую сам заканчивал и с которой всё началось ох, ребятушки.
Однакожь это так встряхивает - начинаешь ценить то, что умеешь делать, а не повторять как мантру "хочу в геймдев" Всё будет, но до моделлера ещё херачить и херачить, а девочка с кисточками - вот она. Столько работы, помимо театра (и совместимой с театром) не было давно - повелители пазлов, спасибо. Очень вовремя.

Всё хорошо.

eksha_diary

главная