Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 


21:18 


20:23 

Сегодня снова был счастлив. Ездили в лес, где глубокие нетронутые сугробы. Ну и рысью по ним, рысью, ох какой рысью бежали... Лошади разгоняются по рыхлому, нетронутому никем еще снегу, и буквально летят, словно птицы. Порываясь сорваться в галоп и просто умчаться куда-то за горизонт, точнее за деревья. Но сегодня галопом было нельзя, иначе бы не остановились долго. Хотя, мне и быстрой, удивительной совершенно рысью, очень понравилось. Она абсолютно иная, не такая как по ровным дорожкам, тропинкам и прочему. Снег глубокий еще. А в лесу сказочная красота царит, настоящая зимняя сказка. Впрочем, Нюша порывалась один раз развернуться и увезти меня в конюшню. Не дал, смог справиться, хоть и не сразу. Меня стали слышать иногда, что очень даже радует. Есть надежда, что когда-нибудь смогу полностью понимать лошадей.

18:55 

Хочу к лошадям... Очень сильно хочу, не был на конюшне в эти выходные. Хочу большую собаку и откреститься от спокойной унылой жизни. Да, хочу, но понимаю, что фиг мне, а не собака. Надо довольствоваться тем, что есть. И не в собаке вообще дело. Хочу кого угодно, только бы перестать в одиночестве ныкаться по всевозможным углам, закоулкам, кустам и прочим зарослям. Тоже самое, фиг мне, мироздание говорит, что обойдусь. А вообще в последнее время все скатывается куда-то в бездонную пропасть. Вроде борюсь, а для чего, зачем, не понимаю совершенно. Наладится? Когда-нибудь возможно и наладится, а пока видать не все еще так плохо, раз какие-то желания остались, пусть и не выполнимые порой, а все же они есть. Это все осень, зимой будет легче. Будет ли? Конечно, нет. Просто так самого себя успокаиваю.

19:12 


20:48 

Прилетело вчера от Машеньки копытками задними. Вообще ни разу не ожидал, не думал, что так оно красиво может быть. Может, да еще как. На одну ногу вскользь пришлось, вторая вся красивая, гематома больше чем ладонь с растопыренными пальцами. Впечатлился, хвост больше чесать не буду, а только ведь подходил. Ну видать и приметили меня четко. Хотя грешу на то, что перед этим из челки репьи выковыривал, может больно сделал, не знаю, хоть и очень осторожен был. Ничего, потом еще в лес поехали с галопом и прочими прелестями жизни. Что характерно, боли не чувствовал почти, все позже пришло. Вот тогда и захромал как одноногий пират. Сейчас тоже прихрамываю, отек спал немного, и то хорошо. По лестницам скакать долго не смогу явно. Ну и ничего, зато какой опыт... Нефиг к лошади сзади подходить, вообще нефиг.

19:39 

Летал я в субботу... Красиво так, со всего маха, боком и весьма болезненно в самом начале процесса. После перерыва аж в целый месяц наездник из меня тот еще оказался. Пробовали препятствие прыгать на рыси. Нормально, хорошо прыгали. Маша бодро бегала, и даже слышала некоторые отчаянные телодвижения. Красавица Маша... Вольтижировку демонстрировал очень слабо, практически вообще никак. Не в форме совсем, буду неделю заниматься, бороться с собой, чтоб хоть что-то смог изобразить. Ну хоть что-то путное. Ничего, все получится, деваться некуда. А в конце насыщенного занятия послали галопом по плацу скакать. С заходом на препятствие. Один раз мы его просто обошли по кривой. А на второй Маша восторженно козланула у стоек, подкинула задом, ну и я со всего маха и шарахнулся туда же. Благо был в шлеме, иначе бы последствия оказались ничего такими, нормальными думаю. А так просто ударился ногой, хребтом, нижней частью, ну и слегка напугался. И все же без падений точно никак, это было только второе. Прошлый раз осенью улетел, в самом начале. Теперь наверняка чаще буду. Все же это волшебное чувство, когда продвинулись дальше, и все, в меня поверили. Точно поверили, и знают, что смогу. Я счастлив) До хочу прыгать осталось не так и много времени. А прыгать то ой как хочу... Неважно сколько раз еще летать буду. Научиться бы еще падать нормально, а то ведь на бок со всего маха шарахаться тоже не очень.

21:47 

Это было вчера... Да, вчера, утром. Завтра уже на работу. Две недели отпуска пролетели словно сон. Местами волшебный, местами жуткий, иногда серый, и даже непроглядный как безлунная ночь. А все равно я счастлив, что смог отдохнуть и немного разгрузить голову. В стране куда стоит возвращаться... Да, наверное стоит. Я еще над этим подумаю.


01:06 

Галопом по полю, галопом по лесу, продираясь сквозь сосновые ветви и прочие заросли, диким безудержным карьером по лесной тропе... Мне кажется, я этим сейчас и живу. Не самая лучшая жизнь, но... Бывало и хуже, намного хуже. Все же то мечта, которая практически исполнилась.
Звизданулся коленом об дерево, правда. Колено болит, ломит кость. Но сам виноват, вовремя не среагировал, вот и обнялся ногой об ствол. Нюша, прелесть вороная, сегодня была ужасно бодрой, горячей и веселой. Мне честно не получалось с ней толком справиться. Так что по тропинке, полной камней, где надо потихоньку шагом идти, мы бежали бодрой рысью с неизбежностью паровоза, идущего под откос. Поворачивали морду, успокаивались, останавливались. А потом все начиналось опять. Ну, бывает... На галопе сижу теперь выпрямив спину, делая просто упор двумя руками на ручки гурты. Кажется, смогу сделать то и в седле. Кажется... Ненене, никакого галопа в седле. Страшно.


10:09 

Птиц, ты тупой. Тупой депрессивный социофоб... Да,именно так. Вчера я побывал в совершенно удивительном, прям волшебном месте. Оно всего-то в паре километров от дома. Пешком вполне себе добрался, прогулявшись по огромному полю. И попал в иной мир, где есть лошади и люди. Занимался, общался с добрейшими мощными зверями, гладил каждого, обнимал за шею и улыбался как последний дебил. Да, действительно тупой...Счастье всегда где-то рядом, иногда надо просто оглянуться. Только даже повернуть голову, просто повернуть голову, бывает ой как сложно. Там есть совершенно ласковый двухлетний жеребец рысистой породы. Неправильно выращенный, низкий. Но он такой ласковый и совершенно удивительной масти... Чесал ему морду, обнимал шею, облапал вообще всего, и чуть не помер от счастья.

00:47 

Прыгал сегодня фактически первый раз самостоятельно. Через маааленькую такую крестовину. О, волшебное чувство... И страшно, и хочется еще и еще. Заходить на препятствие должны мы были на рыси. Но никто никому ничего не должен. Лелик завелся, так что все три раза с места в галоп, и вперед. Ага, именно так и было... Я то в принципе думал, что поседею. Первый раз унес лютый зверь в конюшню. Ну не справился с управлением, бывает. Второй раз завернули кое-как. На третьем горячий немецкий мальчик прочесал пол круга, и галопом вынес за пределы манежа. Поесть травы... Ну я почти по шее и скатился, явно желая той травы тоже погрызть. Обошлось. Почти не считается... И пробовали с остановки в рысь. Получалось. Чаще получался галоп... Почему галоп не знаю. Как я держался на нем, тоже слабо представляю. Без седла сегодня, так что ощущений мнооого. Мне понравилось прыгать, пусть даже так экстремально, но оно того стоит. Мне понравилось с остановки срываться в рысь. И даже в галоп... А вот управлять не умею. Наверное, отчаянно мешает страх и отвратное чувство, что вот вот и упаду. Вдруг упаду? Не, надо с этим что-то делать.

21:01 

Я люблю собак. Всяких разных - и больших, и маленьких. И они вроде бы ко мне нормально относятся, некоторые даже сразу умудряются довериться. Это хорошо... По воли случая, иначе и не скажешь, в минувшую пятницу умудрился взять маленькое шестилетнее создание чуть больше обычного наверное кролика. Хотя кролики тоже разные бывают. Вот, декоративного кролика, наверное так. Ибо с кошкой это сравнивать не приходится. Чернуха по сравнению с мелким подобранным недоразумением раза в два больше в длину, высоту, и тем более в ширину. И не преувеличиваю, правда. Теперь у меня два чихуя... Как то немыслимо, и совершенно непривычно. Мы не были еще в ветеринарке, хоть и надо. Не делали прививок, тоже надо. Они просрочены аж на три года. Пытаемся гулять на свой страх и риск. Это нечто не знает что такое поводок и просто ходит за мной хвостом. Надолго ли - не знаю, и есть риск, что ее напугает что-нибудь, и тогда подорвется в далекие дали. Кругом сплошной риск... Мой лохматый крокодил ревнует естественно, его диван оккупировали и лежат теперь целыми днями, лениво наблюдая за происходящим внизу. Оно совершенно незаметное, пугливое до неприличия. Я б назвал эту крошечную собаку мышкой. Но у нее есть пафосное имя Моника. И до сих пор не понимаю как можно отказаться от шестилетней собаки, отдать ее по сути абсолютно незнакомому человеку, и на том все. Кроме нее еще пять собак пристраивали. Тоже чихов различной степени мелкости. И всем было шесть лет. Не знаю всех ли смогли раздать. Чего-то терзают смутные сомнения, что от остальных избавились самым не лучшим способом. Хорошо, если не так. Жалко мне их. Всех жалко.

01:48 

Он давно не видел моря, слишком давно. Но помнил прекрасно шум волн, крики голодных чаек, эхом отражающиеся от скал. И самое главное - помнил мелкие желтые цветки, пробившиеся сквозь непокорную северную породу с первыми лучами весеннего солнца. Они так сильно любили жизнь. И ради того, чтобы существовать, из года в год выбивали право на воскрешение прямо из камня. Завидное свойство… Некоторым людям бы поучиться у этих мелких нелепых соцветий, пахнущих медом, пряными травами, и конечно же, весной. Люди… Смотритель видел их множество. И каждому, практически каждому встречному пытался заглянуть в глаза через душу. Проделав нелегкий путь в мимолетные, считанные мгновения. С наивностью ребенка, тянущего руки к яркой игрушке. Только души не отличались яркостью, а во взглядах застывало какое-то странное серое безразличие. А у некоторых глаз не было вовсе, и на их месте образовывались темные провалы, похожие на окна нежилых домов. Он видел такие дома, и то было слишком печальным зрелищем. Одинокие и потерянные… Покинутые. И то тоже сотворили люди, не оставив никакого выбора. Дома ведь не могут выбирать, у них нет на то прав и возможностей. А если могли бы? Он не задумывался об этом. Не хотел думать. И больше всего на свете мечтал вновь услышать шум волн, вдохнуть полной грудью пьянящий запах соли, водорослей, пусть даже гнилой рыбы, неважно. Расправить крылья и улететь домой. Обнять камни на развалинах маяка и провести так, в этих совершенно бессмысленных объятий, целую вечность. Вдали от чуждых миров, вдали от жестоких людей, наедине с самим собой и морем. Вдруг случится чудо, и получится восстать по весне, подобно этим неказистым маленьким цветкам, пробивающих себе путь через камень, только для того, чтобы успеть отцвести, наслаждаясь весенним солнцем, ценя каждое мгновение дарованной жизни. Вдруг получится… Но чуда не происходило. И даже к морю не находилось пути.
По улицам незнакомого города, так и не ставшим родным, хотя бы немного даже изведанным, бродил безумный старик. К нему привыкли, и не прогоняли уже никуда. К нему часто приставали бродячие собаки, кошки ходили по пятам, путаясь в полах пыльного черного плаща. Чем-то тянуло их всех к этому нелепому бродяге. А он только улыбался, делился с обездоленными кусками хлеба, что иногда доводилось достать, и вновь и вновь всматривался в души людей. Ведь это тоже все их проделки. Собаки, кошки… Меньшие братья. Да, кажется так люди называли тех, кого так легко вышвырнуть на улицу, выкинуть с глаз долой. Приласкать, предложить довериться, приручить так просто, а потом все. Раз, и на улице прирученный оказывается, не понимая совершенно за что же это. Люди говорят, что у них нет души, и это все пустое. Напрасно… Ведь в некоторых мирах душа оказывается в самых неподходящих местах. Где-то даже камни обретают ее. А где-то и бездушные люди бывают. Но он не знал точно. Главное то, что было сейчас.
Полгода сложились в десятилетия, и время не щадило. Отчего-то он постарел лет на тридцать, и только крылья оставались теми же. Сильными, яркими, спрятанными под плащом от любопытных взглядов. Но то ничего не значило… Пройдет еще совсем немного, и этот искаженный мир убьет, навсегда забрав себе, обрекая на вечные скитания во тьме. Он не боялся. Нисколько не боялся, гладя приблудных псов, ласково нашептывая какие-то непонятные слова на давно забытом наречии кошкам. Но перед этим хотелось хотелось увидеть море, и может быть понять какую-то простую истину, затерявшуюся в пути и никак не желающую вернуться. Да только пешком все равно не дойти, а расправить крылья что-то не давало, отзываясь щемящей болью в груди там, где положено быть сердце. У Смотрителя было сердце? Было когда-то. И сейчас вполне могло существовать. Только сам не знал точно. Не знал и шатался по узким улочкам, утопающим в летнем зное, пыли, что ласково обнимала босые ноги, пробиралась под плащ, и только немного задевала кончики ярко-рыжих полосатых крыльев. С одним таким пером в подворотне темным вечером играли кошки. Азартно, совершенно беззаботно, как им и подобает. Перо летало по велению длинных кошачьих лап, было проткнуто везде где только можно острыми зубами, похожими на швейные иглы, измусолено в конце-концов в край, ободрано, наполовину сожрано проворными зверями. Но самое главное оно служило хоть какой-то цели… А чему служит он, Смотритель не знал совершенно. Да ничему он не служил, и тем более никому. Только море мечтал увидеть слишком сильно. Говорят, где-то далеко, на юге, есть порт… Там краны, похожие на диковинных птиц, без устали нагружают корабли, что отправляются куда-то на самый край мира. Там чайки кричат, бьются над волнами, и каждая так и норовит вытащить рыбину побольше. Работают краны, шумят людские машины, перекликаются между собой, врубают на полные двигатели, и корабли сменяют друг друга и днем и ночью. Но самое главное там есть море… Настоящее море, с волнами, пеной, оседающей на берегу,
и птицами, кружащими над синевой.

20:13 

Качаю игру, надеюсь зацепит. Хотя в онлайн игрушки не играл давно, с тяжелых времен, когда ну просто надо было на что-то конкретное отвлечься, иначе бы наварное просто не смог, и изрядно головой тронулся. Хотя итак тронулся, так что кто знает как бы лучше было. Но тогда помогло. Надеюсь поможет и сейчас. Лошадки это хорошо, просто прекрасно, и если бы была возможность каждый день с головой погружаться в какие-нибудь конюшенные дела, я был бы счастлив безмерно. А так нет. И сейчас оставаясь наедине с самим собой, мне порой становится реально страшно. Надеюсь переступлю скоро незримую черту за которой все образуется.

16:12 

Хватанул сегодня адреналинчика на прогулке) Маша очень быстро скачет мощным галопом. Страшно на этом небольшом разносе на удивление не было. Какой то дикий восторг один и желание подогнать. Два раза разносила, и все равно здорово и совсем уж эмоций через край. Зато все встало на свои места

18:38 


07:58 

Мысли снова не дают покоя, пришло время бессмысленных вечеров и новых самокопаний в себе. На работе отчет, чтоб его, и я плаваю в цифрах и таблицах как что-то такое неприличное. Вновь вылезли адовые проблемы с памятью, иногда прям страшно становится. С погодой совсем беда, но зато теперь не жарко. Безумно хочется в отпуск, но до него еще аж два месяца. И с другой стороны в отпуске будет больше времени для дури и этих бесконечных самокопаний. Так что зачем мне отпуск? Опять же надо что-то менять, разбираться, но больше всего хочется забраться куда-нибудь, отгородиться от всего мира и не вылезать хотя бы до зимы.

19:34 


00:40 

А вообще все налаживается. Сегодня налаживается, завтра летит в бездонную пропасть... Это нормально, привыкши уже. Занятия радуют необыкновенно, и не сказать, чтоб прям такой прогресс был явный, а все равно здорово. Я почти полностью освоил строевую рысь. Манежную в седле не могу, выбивает конкретно, вцепляюсь коленями как полоумный, а все равно выбивает. Это все поясница зажата, чтоб ее... А как заставить работать пока еще не придумал. Ничего, познаю когда-нибудь. На прошлых выходных случился галоп в полях под завывание ветра и прочие прелести природы. Стоял в стременах, намертво вцепившись в гриву. Ничего, не рухнул, хоть и очень хотелось)
Сегодня опять пытался познать все три виды рыси с переменным успехом и лютыми нервами. Ну вот даже полевая еще более-менее, нормально, держусь. Манежная никак, практики видать мало, или же кривая спина дает о себе знать. Хочу не могу научиться, и научусь непременно.
Умудрился где-то нажрать три килограмма, печаль-тоска короче. Это все проклятые пельмени с бутербродами на ночь, как же я без них полгода-то жил... Надо прекращать, браться за себя снова и далее по списку. Смогу наверное, куда же мне деваться.
А в остальном нормально так, почти поднялся и криво стою на двух лапах. Выпрямиться бы еще, но и это со временем придет. Обязательно придет, главное усилий побольше, и все будет.

22:51 

Раньше, совсем недавно, я не мог жить без игр, не мог без глупых корявых постов, написанных с таким рвением и удовольствием, что они как будто действительно составляли смысл жизни, или же как минимум являлись чем то неимоверно важным в ней. Да, они были частью моей жизни, каким-то таким увлечением необыкновенно интересным и значимым. Я жил мирами, жил персонажами, а потом раз... И все. Ну вот так просто все, как отрезало. И стало нечем заполнять эти бесконечные вечера, появилось достаточно времени для этого адового бесцельного самокопания. Может и справлюсь, а скорей всего нет. Такое смутное ощущение, что все повернуло к концу. К какому-то логическому, или не очень, завершению. Пожалуй, страшно... Совсем немного. А может и как следует...

заметки на камнях прибрежных

главная