В определенный момент своей жизни я обнаружила, что помимо контакта приходится быть еще и тут. Читать, отмечаться, комментировать. Может быть я даже буду что-то здесь писать. Посмотрим.
Но искать меня все-таки лучше в контакте.


Обещанный вишлист и заодно список покупок
URL
15:57 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я привыкла все время бежать. Мой список дел обычно пополняется быстрее, чем я с этими делами справляюсь. А тут...
Я понимаю, что если я опять включусь в гонку - я возненавижу себя и все происходящее. Поэтому у меня есть список дел, в котором вообще совсем мелкие дела, включая "полить цветы", "запустить стиралку". И я как узник за каждый выполненный пункт рисую палочку, просто чтобы понимать, что я что-то сегодня делала помимо укачивания младенца и купания себя не без его помощи в собственном молоке. Нет, ну честно, он каждый раз прицеливается в сухое место и прицельно плюет молоком туда. При этом сейчас у меня нет страдашек, что вся моя жизнь потеряна и кончена, меры психологической защиты применяю исключительно про запас.

В общем, дело было так: читать дальше

12:19 

Мы не безумны, мы някнуты...
Пожалуй, вот что меня смущает в ребенке.

Вот например, завела я собаку. Понятно, что у нее есть потребности, но, в целом, я за нее целиком и полностью решаю, что она и когда ест, как выглядит и когда гуляет.

А вот ребенок. Вроде как отдельный человек, значит имеет свою волю и надо его спрашивать, чего он хочет и когда. И он эту самую волю даже изъявляет по некоторым вопросам. То есть вроде как мне б его реально как отдельную от себя единицу воспринимать, но вот как ему сейчас выглядеть решаю я, а так же что ему делать в часы досуга, какую пищу пробовать и так далее. А потом надо как-то перестать это делать. То есть он как-то в моем мозгу должен со временем отделиться.

С одной стороны я не сказала сейчас ничего нового и оригинального, что-то на уровне "трава вырастает зеленая, а осенью желтеет". Только это сейчас в мозгу не уложить, весь этот процесс отделения вот этого беспомощного интерактивного кабачка от себя.

15:14 

Мы не безумны, мы някнуты...
как же меня это бесит.
Как же бесит инфантильность моей свекрови. С оной стороны вроде нормальный адекватный человек. С другой...

Все утро пекла тортик для сына. Доехала ко мне, привезла тортик, показала сшитый для малышонка спальник. Десять раз пришлось сказать ей, что со спальником все хорошо, только надо чуть скорректировать.
А потом мы сели пробовать тортик. Надо сказать, что у Лешки на лактозу бурная реакция, нельзя ему лактозу ни в каком виде. Я отрезаю тортик и понимаю, что внутри взбитые сливки. Натуральные, не растительные. И тортик свекровь пекла, чтобы испечь его и выслушать, как это вкусно, а не для сына, который предпочел бы классический домашний Наполеон.

А тортик вкусный, да

19:39 

Мы не безумны, мы някнуты...
Пока пишется большой текст-рефлексия...

Я поняла, почему мне странно от поздравлений. Для меня, в моем личном мирке Марк просто сменил э... Агрегатное состояние. Для прочих реально появился на свет, отделился от меня. Для меня это вроде как логичное продолжение состояния, которое было.

За эти две недели я успела один раз ребенка заморозить и десяток - перегреть. Перегревать малышат - это занятие, вредное для моего здоровья.
Дважды попыталась уронить и дважды поймать. Первый раз поймала в последнюю долю секунды, за ногу, а потом истерила в Лешку, младенец улетел бы головой на кафель. Второй раз младенец вцепился мне в волосы и тем спасся.
Смириться с тем, что я пропахла молоком и мое домашнее платье будет в вечных подтеках.
Не смириться с ночными бдениями и поэтому жестоко тормошу младенца днем. Но сколько же мне потребовалось сил, чтобы понять, что делать.
Поистерить от бессилия и недосыпа. Научиться не укачивать младенца и огорченно думать, что делать с засыпанием на груди. Кривая формулировка, но засыпающий с грудью во рту младенец может лишить меня свободного времени.
Научиться есть с младенцем на руках. И держать рядом с местом, где кормлю термокружку с чаем и перекус.
Осознать, что на больше, чем два часа свободного времени у меня не складывается, с учетом моего дневного сна. Пока это время тратиться на уборку квартиры, мы практически закончили делать кухню.
Менеджерить родственников, распределяя и выдумывая задания. Глупо приучать жаждущих помочь тебе людей, что тебе не нужна помощь.
Выслушать от всех ближайших родственников, что я плохо выгляжу и пропал блеск в глазах. Ха они мне в последние годы только в косметике видели, а тут плюс недосып. Игнорю, как неконструктив
Перебороть страх и выйти на прогулку с коляской. Казалось бы глупость, но вот до паники

Из всего произошедшего я могу сделать самый главный вывод. Заводит детей можно только либо если дико их любишь и попробовал нормально за ними ухаживать или если ты сложился сам как человек. В ином случае это может быть очень больно.

13:53 

Мы не безумны, мы някнуты...
На улице +13 и мерзко, мне предлагается дойти до ЖК, чтобы сдать там мои вес, давление и объемы, собственно говоря, все, больше от меня ничего не хотят. До этого надо собственно пройти 15 минут по улице, посидеть часик в очереди(в лучшем случае) и потом дойти обратно. Организм никак не может решить, он вообще болеет или как. Чашки кислого чая хватает, чтобы зачатки симптомов прошли часов на 12. В очереди я буду делать примерно ничего, мне даже с собой вышивку не взять, оба варианта слишком громоздкие.
Поправка: хожу я сейчас неторопливо, поэтому дойду до консультации примерно минут за 20. Вопрос, для чего мне туда идти, теряя столько прекрасного времени?

В общем, я ною и ищу оправданий, чтобы не выходить из дома. Добро бы, это выглядело как что-то нужное мне. Врачу в роддом все-равно завтра звонить, вот там я хотя бы понимаю, зачем это мне.

00:27 

Мы не безумны, мы някнуты...
Леш разговаривает с мамой: "...Сашка? М... Мне сложно сказать, чем она занята, она каждые тридцать секунд меняет сферу деятельности".
Вообще мне дату родов назначили на четверг, но судя по бодрости попинывания меня дитенышем никуда он в четверг не собирается. С одной стороны я не против (ха, у меня столько планов!), с другой, мерзкое ожидание (чем быстрее настанет обещанный ужас, тем быстрее он закончится) малость выматывает, как и неповоротливость и ограниченность в одежде. Никогда не думала, что я настолько шмоточница. Покупать спец.вещи душит жаба, а от текущего ассортимента страдает чувство прекрасного. И спать печально.
Уф!

19:22 

Мы не безумны, мы някнуты...
Где-то в конце июня я посмотрела на Лешку, посмотрела на свое состояние и ультимативно сказала, что в лешкин осенний отпуск мы едем отдыхать "Куда?" - спросил Леш. Виз нет, деньги расписаны с учетом ребенка тютелька-в-тютельку. В адекватные места для отдыха в ленобласти Леш не верил. Я бывала на базах чаще, да здравствуют игры. Одно но, у меня были условия, как раз из-за частого пребывания на базах. Не коричневые стены и я не готовлю. Иначе к папе на дачу выйдет дешевле и тем же успехом.
Мониторинг букинга (бюджет я нашла, но все ж ограниченный) выдал мне кучу прекрасных вариантов в том числе со СПА и бассейнами. Губу пришлось закатать, но варианты нашлись. Ну а еще ехать пришлось таки на машине, с тревожным набором в багажнике - в понедельник я задумчиво тупила в приложение по подсчету схваток и уговаривала мелкого, что пятница, 13-е - отличная дата для дня рождения. В прочем, мелкий одумался и во вторник мы уже были на базе.
Островок цивилизации для тех, кто любит рыбачить. Больше делать там нечего, вокруг лес, при чем изрядно грязный. Вдоль дороги благодаря людям, в самом лесу - просто много бурелома. Меня еще предупредили, что тут змеи водятся и глубоко я не полезла, так всхлипывала на обилие грибов. Вдоль дороги я собирать не буду, да и наклоняться особо тоже. Так что пришлось той охапке белых и огромнейшей поляне лисичек оставаться на местах. Ну вот соберу я их, а дальше-то что? На месте не приготовить, до уезда в город не доживут. После родилась идея, что я ищу, а Леш собирает, но мы заленились и в пятницу перед уездом спали, не пошли собирать.
Нам удивительно повезло с погодой, дождь лил только ночью. Утром я даже намылилась искупаться, вода была температуры "после пробежки сойдет", но решила не рисковать особо, уж больно я неповоротливая.
..Это был очередной сказ о том, как мы уехали куда-то далеко и там вкусно жрали. В ресторане было не очень дешево, но вместе с тем очень и очень вкусно. Я не знаю, куплены ли были эти рецепты или личные разработки, но еда была божественной. А еще очень приветливые администраторы, буквально подпрыгивающие вокруг нас - туда приезжали днем только порыбачить, жили мы одни во всем комплексе. Только в пятницу количество персонала увеличилось, появились официанты и я так понимаю, к вечеру добавились бы еще постояльцы.

Ходить босиком по воде. Буквально по стыку воды и песка. Божественно. Видимо, более-менее теплое лето скомпенисировало мое вечное желание залезть в воду по уши, я стала хотеть в некоторые места мира весной или осенью, чтобы было просто не жарко.

Съездили в Выборг, благо там недалеко было. Для разнообразия в Эрмитаж. С одной стороны выставка была интересной - использование морских ракушек во всех проявлениях человеческой жизни. Кубки, украшения, просто предметы с изображением раковин. Соответственно, много предметов рококо. Я взяла аудиогид. Лекции унылей я не слышала. "Вы видите..." Женщина, я способна прочитать подписи к предмету, ты мне про сам предмет расскажи, особенности его изготовления, что изображено. То есть вот миф о Вавилонской башне рассказали, а как прикольное чернение рисунков делали, или вот почему они решили, что этот приятный юноша в одежде 15-го века - это Александр Македонский - это не упомянули.
Собственно, Эрмитаж, немного покружили по городу, пообедали и обратно на базу поехали.

На обратном пути подобрали двух хиппи. Современных. Шумных, пахнущих костром. До сих пор под впечатлением. Дурная привычка, что яркие неформалы не могут так примитивно рассуждать.

Лешка расслабился, а я все еще не вышла из режима "бежать-делать".
Вчера сходили, забрали коляску, ждавшую нас в магазине. Пандусами у метро пользоваться нельзя, угол наклона плюс вес коляски - это издевательство какое-то. От наличия коляски у меня какая-то паника случилась. Это все не со мной, я сейчас проснусь и у меня все хорошо будет. Не то чтобы сейчас плохо, просто страх перед чем-то настолько новым.
Сегодня, видимо, меня настолько наконец-то расслабило до режима "отдых", что я спала до 12, потом немного повозилась по дому и опять завалилась спать. Тут спать в разы хуже, чем на базе, в окно опять покуривают.
Квартира похожа на ад и Израиль. Все вещи практически со всей квартиры в комнате, а на балконе куча строительного. Шкаф для моей работы, компактно уместивший в себе все мои рабочие предметы спас неимоверно, если бы мы не собрали его до финальной стадии ремонта кухни - жить можно было бы исключительно выпрыгивая с кровати прямо в коридор.
Мне бы сделать работу, но... Я в отпуске, так что будут силы - сделаю.
Установить Ведьмака, что ли...

13:19 

Мы не безумны, мы някнуты...
В прошлый приступ хорошей погоды в Питере я, изнывая от жары в бандаже вспомнила, что существуют такие штуки, как липкие эластичные тейпы для спортсменов. Опрос знакомых и гуглинг выдал мне несколько схем использования этой штуки для живота. Традиционно, англоязычный запрос был информативнее.
Ходила в животе в клеточку последнюю неделю, на ночь оно не снимается. Вчера тейп начал отклеиваться и я решила ночь поспать "на свободе". И быстро поняла разницу, пришлось обкладываться подушками. Вроде как вреда от него никакого. Сначала казалось, что и живот он не особо держит. Но я пробежалась по лестнице и нет, еще как держит.

Где эта идея была раньше! Уж очень бандаж неудобен был.

16:53 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я могу терпеливо десятками способов объяснять бабушке, что надо сделать на ноуте, как что открыть и что это у нее такое выползло.
Я ничего не могу сделать, когда посреди объяснения мне говорят "ну все, пока" или "ой, ну мне это уже поздно, жить совсем ничего осталось". Меня от этого колотит.

Сорвалась. Сорвалась в язвительность, которую я себе сродными не позволяю. Мне жалко тратить на такое силы, потому что теперь я сижу и что? Правильно, рыдаю. Бесполезное занятие, ноль кпд, а квартира сама себя не разберет.

Что-то я часто срываться стала

00:46 

Мы не безумны, мы някнуты...
В воскресенье прорыдавшись на балконе я обнаружила, что муж успел подмести пол и моет посуду, а мне бы в следующий раз брать под рыдалки с собой подушку - стулья пока недоступны, всю попу на жесткой ступеньке отсидела. Леш в очередной раз стал моим героем и думалось мне, что этот поступок больше похож на рыцарский, чем доставка головы какого-то дракона, после которого еще и лужу крови вытирать придется.

В понедельник съездила в гости к приятельнице, получила кучу выкроек на детей и немножко приданного. Не уверена, что буду шить, но отрез трикотажа "на всякий" заведу. Чую, с моими планами проще купить будет.

Моя февральская авантюра со стажировкой сегодня вылилась в следующую авантюру. И я в ней главная. Но я вроде знаю, как съесть этого слона (по кусочкам конечно же) и нельзя не попытаться. На фоне этого даже стали появляться какие-то силы. Хотя я подозреваю волшебные таблетки, благо, их рецепт оказался прост: как я и предполагала, мне не хватало витамина Д.

Рабочий шкаф едет, с роддомом договор есть, загородный номер на три дня оплачен (ну пожалуйста, ну хотя бы три дня почти что отпуска), у ремонта смутно маячит финал, но очень-очень смутно. Живем.

22:55 

Мы не безумны, мы някнуты...
Иногда под вечер я устаю. И в такие моменты меня очень бесит выполнение ежедневных алгоритмов. Поставить еду, поесть, помыть посуду. Смыть макияж, почистить зубы, залезть в душ. Сейчас в параллель к этому дико бесит бардак и грязь, которые как-то плодятся в геометрической прогрессии из-за ремонта. К этому добавляется то, что по квартире мы ходим босиком, следовательно мне просто жизненно необходимо вымыть пол, а сил на это нет, но и грязь в кровати не может не бесить дико. И Леш не сильно мне в этом помощник, потому что во-первых он этого просто не видит, во-вторых до этого упарывался или на работе, либо в ремонте и тоже как-то не в ресурсах это все убирать.
Вот сейчас я хочу что-то сломать, порвать или просто разнести в клочья. Именно потому что сил на уборку не хватает, а бесит из окружающего меня мира примерно все

23:15 

Мы не безумны, мы някнуты...
Плюс беременности и гормонов в том, что на хихи тебя пробивает так же легко, как и на слезы. Но на хихи в разы приятнее.

16:43 

Мы не безумны, мы някнуты...
Где-то втайне я надеялась, что мои волосы без длины будут слегка виться. В конце концов, у меня изрядно кучерявая сестра и тонкие волосы с границы с лицом тоже подвиваются. Фиг мне, там, это скорее просто не-прямые волосы.
А еще у меня ощущение, что я разучилась делать себе прически. Вот, учусь заново, все лежит как не нравится и непривычно

20:10 

Мы не безумны, мы някнуты...
Резанула волосы. По десятку причин. Выдохнула, записалась за полторы недели и решила, что назад дороги нет) Вчера попыталась помандражировать по этому поводу, но добрый Леш напомнил мне, что "лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал" - фразу, которую я же ему и говорю.
Повезло: мне попалась парикмахер, которая меня спокойно взяла и обрезала. А потом еще полтора часа стригла - густота оказалась несколько выше того, что мы обе предполагали.
Ожидаемо не сфотографировала остаток хвоста. И что было до. Тьфу! Буду ждать фотографии с бала, как отметку "как оно было". Вышла на улицу. Ветер по традиции дул со всех четырех сторон. В "Ну погоди!" были псы из рок-группы, вот я себя одним из этих псов начала ощущать. Как не отфыркивайся - волосы все-равно на лице.

Очень странно, но голове легче не стало
Собираюсь посмотреть, как себя поведут мои волосы через пол-годика (умные книги и добрые подруги говорят, что выпадать будут) и чую, буду тихо дальше отращивать, подбирая удобную длину. Чтобы и под шляпки, и под шапки и в прически и распущенными.

Разобралась, почему не сделала этого раньше. Это вроде как и "моя фишечка", и кусок героики и боязнь без длинной косы стать серой мышкой. Забавно разбирать себя по полочкам

02:09 

Мы не безумны, мы някнуты...
Мама дала "Книгу молодой матери", заведенную на меня тридцать лет назад. В целом, это записная книжка для наблюдений за ребенком и с некоторыми рекомендациями. В том числе и рукописными, народными рецептами. О, здравствуй горячий чай с жиром, сколько раз я об тебя обжигалась. Растирания уксусом и спиртом, разведенными. Уксусом прекратили, меня с запаха стошнило.

Таблицы с нормативами по всему. Прикорм с полутора месяцев. Одеяла байковое, шерстяное и ватное. Массаж для груди с сцеживанием первого молока. Я начиталась литературы с другими рекомендациями. Субъективно то, что я прочитала в книгах с более современными методами мне нравится больше. Современные рекомендации предлагают мне чуть меньше возиться со здоровьем ребенка, зато больше возиться с самим ребенком. Пожалуй, так меньше волнений и беспокойств, а я ленива и мне так конечно проще.
На фоне этого возникает некий страх. А вдруг это я не права, вдруг правы предыдущие поколения. Ведь меня всегда учили, что старшие - правы. Их опыт и их ошибки позволяют им меня учить. В работе или личной жизни я знала, что права я, потому что я видела результат их методов и мне они категорически не нравились. В случае с личной жизнью я шла вообще от противного и если бы не практически полное отсутствие личных границ, то и в тот треш не вляпалась бы. Почему-то с ребенком я немного буксую. То есть я конечно возьму себя в руки, постараюсь запомнить аргументацию в современных методах и предложу родителям, если они хотят помогать - стать в этом лучше, чем они были тогда. Их же аргумент, который им можно вернуть.

Забавный сегодня вышел разговор. В 2010-м, когда мы в первый раз выехали за пределы СНГ, да сразу в аккуратную Германию родители еще пол-года ели нам с сестрой мозг, чтобы мы переезжали. Как, за счет чего, какой- план - это не важно. Раза три в неделю, за ужином долгие нужные лекции на тему, что там будет лучше, чем тут. До этого лично у меня была итерация "бросай мальчика, надо не по мальчикам бегать, а в универ поступать", после этого "надо заводить свой бизнес, а не на дядю работать". Возможно, в понимании моих родителей если чаще долбать идеей - то мы вдруг возьмем и кааак послушаемся. Как я не разлюбила от этого семейные ужины вопрос удивительный. Отдельная боль - ты иди получать конечный результат, я тебе помогу. Как реализовывать мою идею о том, что тебе надо - это ты сама придумай, я тебе идею дала, деньгами помогу, а дальше как-то сама. Речь сейчас не о том
И вот сегодня в разговоре папа сожалеет, что я не тогда выполнила что-то из тех долбалок, а только сейчас что-то пытаюсь делать. Вроде объяснила и вроде меня поняли, что я тогда была еще маленькая и это были бы впустую потраченные деньги и силы. Вот это все дает мне повод сомневаться в том, что надо пробовать что-то для семьи новое. Потому что вот он, живой пример.

Завтра я проснусь и перестану сомневаться. И на людях буду упрямо хорохорится и не давать надевать на ребенка лишнюю фуфайку. Вот от этого червячка вряд ли куда-то денусь. Пока учусь его хотя бы игнорировать.

13:43 

Мы не безумны, мы някнуты...
Главный вопрос этой недели - как уложить прическу к субботнему балу, если она длиннее нужной сантиметров на десять, а в парик влезать ой как не хочется. Да и нет парика, если честно. И ресурсов на него нет.
В общем, кажется, начес и магия невидимок меня спасут.

Не могу избавиться от ощущения, что в субботу будет продолжение некоего сериала. Это уже не к балу относится, а к политике. А так вообще страшно.

Попытка представлять, что твориться у меня в животе на основе моих ощущений творит странное. Домашние животные при резком повороте на бегу на непрокогтяемой поверхности типа линолеума смешно пробуксовывают. Не могу избавится от ощущения, что дитеныш в попытках повернуться так же пробуксовывает по мне ногами.
А вообще, хочешь избавится от шебуршения внутри себя - ходи. Не укачает - так просто не заметишь.
Оно икает. Это странно. Но не бесит. Это хорошо.

13:31 

Мы не безумны, мы някнуты...
Билетами на культурные мероприятия типа театров или экскурсий занимаются мама и сестра, я так, иногда хожу, иногда не хожу. В последнее время чаще не хожу.

Раз в три года случается попытка выползти за пределы тех пяти театров, где с гарантией хорошо. Иногда это совпадает с походом на какую-то медийную личность. Иногда это даже оказывается неплохо.
Вчера сходили в театр Эстрады, что на Большой Конюшенной. Вышли в антракте, обменялись мнениями и единогласно свалили.
Родители жаловались на халтуру, я страдала от неуместных и скучных песен. В целом, на разбор происходившего можно потратить листа два печатного текста. Бонусом, мама часть шуток читала в замечательном периодическом издании "Смена" образца 88 года
Ну и еще момент. Была вроде как попытка давить на нежные воспоминания о прошлом. Мне про прошлое не интересно, у меня жизнь дальше увлекательнее. А зал хлопал..
Единственный плюс на мой взгляд - отрепетировано и вымерено все было идеально. Но как-то... Это же вроде работа у них такая, нет?
Кто те люди, которым такое нравится?

10:40 

Мы не безумны, мы някнуты...
Нельзя, нельзя мне ходить к зубному чаще чем раз в пол-года. Зубных я боюсь до уползания из-под рук гусеничкой. То есть моего мозга хватает, чтобы сесть в кресло, а дальше я сжимаюсь, стараюсь держать рот открытым и дышу. Просто дышу. А так я хотя бы забываю, каково на самом деле было в прошлый раз.
Сама ситуация тоже феерическая. В октябре я сходила к зубному по дмс. Мне сказали, что у меня все хорошо, ничего нет и можно жить. Из того злачного места я уползала в ужасе, мое понимание стерильности при операциях с зубами выглядело иначе. Тут я плюнула на деньги и пошла в проверенное место. Мне насчитали одну дырку, которую лучше было бы полечить и пять, которые еще могут ждать. Гинеколог дала добро и я решила, чем раньше зубы лечишь, тем дешевле это выходит. И если в среду все было практически идеально, практически - это пришлось потерпеть укол обезболивающий, то вчера... Я, видимо, еще не забыла тот ужас, зубы мне делали дольше, чем в среду и под конец обезбол перестал действовать. К счастью он перестал действовать уже после закрытия пломбы, а сверление бормашиной по цементу пережить можно. "Вы молодец, хорошо дышите". Да если я не буду сосредотачиваться на дыхании я от вас под кресло спрячусь. И никакое сознание меня не спасет.
Классика в моем исполнении, я боли боюсь больше, чем на самом деле испытываю. И в кресле сжимаюсь именно потому что понимаю, что сейчас должно, нет, просто обязано быть больно. Резко, в любой момент, я опять дернусь, мне будет больнее и на меня прикрикнут, чтобы я предупреждала, а не дергалась.
Откуда во мне такой страх, почему я так паникую я не знаю. Но период забывания вот этой паники выдерживать надо.

20:00 

Мы не безумны, мы някнуты...
С бабушкой совсем беда, она, не смотря на минимальное освоение ноутбука тихонечко едет головой. Стала агрессивной, путает даты и события, перессказывает всякое по кругу. И не хочет думать. Совсем, вообще.
Справимся, куда ж денемся. Но это я немного не к тому. Вот она, разница поколений: с моей прабабушкой было примерно тоже самое. Но у родителей реакция: пожилой человек, так бывает, а у нас сестрой - а что можно сделать, чтобы не впасть в такое состояние?

К слову сказать, способы есть, только работать надо начинать уже сейчас

17:28 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я тут подумала-прикинула.
И, в общем, среди тех семей, язык как-то не поворачивается назвать их молодыми, ну какая молодая семья мы с Лешкой, например? Так вот, среди большинства моих знакомых детей с младенцами отец в кенгурухе с ребенком, или кормящий, или что-то меняющий ребенку - это, в целом, норма. Не все, но большинство, да. Радует меня такое.

Наблюдалки, мечталки и прочая, прочая...

главная