• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:08 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я собираю шмотки и ухожу из этой непрерывной зимы со всеми её зыбко дребезжащими механическими внутренностями времени, проваливаясь по колено в подтаявший снег.
Живя на лестничной клетке где-то между 12 этажом и бесконечностью, и размазывая слюни по запястьям всё равно не видно ни весны, ни солнца. Сколько ещё ударов о землю потребуется судьбе, чтобы, истекая собственной жестокостью к невидимым врагам, она вернула тебе твою мечту со всеми её уродами-каннибалами?
А оскал улиц по-прежнему затягивает всех собравшихся на публичную инквизицию человечности в масштабе одного единственного желания не быть. И мы должны признать, что нас больше не существует. Лежа на полу, когда закрыв глаза пытаешься пробраться туда, где осколки времени перестают вонзаться в шею и утягивать твоё тело в темноту, чтобы заместить её тобою, и, словно им действительно тебя жалко, радуют твой изголодавшийся по цветным картинкам разум мелькающими образами, ты только и думаешь о том, как вернувшись не раздеваясь пройдёшь сквозь двери комнат на балкон и растворишься в горизонтах крыш, потому что это едкое электричество ударами лица о свет наказывающее за то, что ему когда-то доверяли стало невыносимо...
Паралич ощущения времени, я не знаю, что писать о себе.

11:09 

voices voices in my head command me to act like mad!
Ната призналась, что после того, как написала концепцию о боге, с ней начала твориться всякая фигня. Тогда я, дамы и господа, попаду прямиком в ад.
Совсем недавно мне стало интересно действительно ли Геракл был геем. Почитав любезно подкинутую Фантиком ссылочку о анализе гомосексуальности в греческих мифах, я поняла, что сильно недооценивала греков, хехе. По той же ссылке, кстати, было написано следующее: Бог говорит, обращаясь к Моисею: "И с мужчиной не ложись, как ложатся с женщиной: мерзость это" (Левит, 18:22) и "И если человек ляжет с мужчиной, как ложится с женщиной, мерзость сделали они оба. Смерти пусть преданы будут они, кровь их на них" (Левит, 20:13) ну и разумеется "Не оскверняйтесь ничем этим, ибо всем этим осквернялись народы, которые я изгоняю от вас" (Левит, 18: 24), что в принципе может сойти за отмазку бедных невинных евреев. Это меня в конец заинтриговало и я решила не останавливаться на извращенцах греках и покопаться в глубоко христианских канонах, которые окончательно порвали мой моск и уничтожили надежду на бессмертие душ христианских, ибо такую мразоту надо безжалостно давить на корню, потому что пусто и наигранно.
Кстати, когда на лекции по древней истории нам рассказывали о зарождении религии этого невинно убиенного хиппи, не покидало ощущение, что 2000 лет назад нас жутко наебали, но так нам и надо наверное. В Каунасе, рядом с моим домом есть собрание свидетелей Иегова. Название этой клоунады где они обычно тусуются в моём свободном переводе с литовского звучит как «Посмертное Царство». Эти суки своё посмертное царство устроили практически у меня во дворе! Мракобесы…
Так вот, не учитывая того, что христиане жгли гомосеков на костре, потому что они всех жгли – это не показатель, и того, что они безнадёжно пытались оскопить природу уничтожая красоту и делая законы БожиеЪ свыше нам данные всё более строгими, они успешно умудрялись поворачивать эти самые законы так, чтобы максимально легализировать, о боги, педофилию. И если до определённого года (примерно 8 в.) за подобные деяния действительно смерти предавались оба, то немного позднее если ребёнок ещё не достиг 12 лет, и если он был пассивом, всё списывалось на детскую несмышлёность, и после выноса приговора бедное дитя закрывали в монастырь где один Мойша знает, что с ним делали священники педорасы.
Ну это маленькая зарисовачка на тему по которой я пишу ебучий реферат.

Мне тут сказали, что я не пишу из-за того, что боюсь опозориться после прошлого поста.
Но по-моему, глупо бояться не соответствовать себе. Особенно когда тебе только еле-еле хочется быть на себя похожим… О чём это я? Ах, да. На самом деле я рада, что всё у меня складывается в жизни именно так. Что мой decadence перешёл на новый уровень и из чисто теоретического превратился… в какой-то другой. Когда-то всем известному сами знаете кому на тему его вечного равнодушия я сказала, что если у него нет мечты, то никто не сможет ему помочь. На что он ответил, что если у человека нет мечты, то ему помогут книги. Всё это вскоре забылось, потому что я вообще человек, который не любит спорить или убеждать в чём-то других. Я дальше продолжала читать Ницше, потом появились учебники по истории, чёрт их задери, Декарт, Гроф, Фрейд. В общем, мне казалось, что рано или поздно в них я найду себя, а если и не себя, то хотя бы объяснение, почему мне так скучно и почему вокруг одна грязь и чернь. Так вот, ни себя, ни ответов я там не нашла. Я пыталась об этом поговорить с родителями, но им показалось, что у меня просто слишком много свободного времени если подобные рассуждения мне приходят в голову. Мне начало казаться, что я уже многое узнала и почувствовала, что знаю жизнь и она мне не нравится. Но на самом деле… на самом-то деле, книги, философия, фундаментальные вопросы бытия изложенные каким-то дядькой, который в итоге спятил – глупости. На самом деле, только теперь, пройдя через необычные для меня вещи я начала понимать многое. Только когда рядом появились новые люди, я поняла значение слов «левый человек», которые использовал один чувак с МУР.лт, когда говорил, каких людей не возьмёт в трип автостопом по Европе, ну, я конечно предполагала интуитивно, что это за люди такие, но до конца всё равно не осознавала. «Ебать мозг», «пробки на дорогах», «злые хозяйки квартир», «чего-то не хватает», «хочется в тепло и ясно»… короче, масса вещей о которых я подозревала, нет, я знала что они существуют, но это прочувствовать, это разыграть повода у меня не было никогда. Но особенным достижением я считаю то, что теперь я понимаю слова «Мне достаточно только поговорить с каким-нибудь "культурным" человеком, проведшим лето в Верхнем Энгадине, чтобы убедиться, что я не живу...». Наверное, стоит и другие книги перечитать ещё раз. Стало понятно для чего человек должен всё в жизни попробовать и испытать, только так он поймёт старое и перестанет бояться нового. Гроф, попробовав ЛСД взялся за исследования сознания и преуспел, а потом наверное сширялся, надо поинтересоваться. И вообще он крутой. Почти как и Петраускас.

09:55 

tribute to Suka aka Strafnik

voices voices in my head command me to act like mad!
Родион шёл по катакомбе, заросшей мхом и с зелёными подтёками на стенах. Иногда он брезгливо пинал черепа партизан, которые прятались тут во время советской оккупации.
Он часто носил пищу и сигары своим духовным наставникам, которые в силу кое-каких причин были вынуждены оставаться в катакомбах.
«Знаешь, Йосиф, - сказал Муссолини после того как Геббельс в очередной раз расправился с ним в Чехословацкого дурака, - вот всё у тебя хорошо. Только в твоих выступлениях не хватает драйва, пафоса! Думаю, тебе надо отрастить волосы чтобы ты мог делать ими мельницу. Ну можно ещё элементы гроула добавить. Бабам это нравится. И не надо этой политики! Никого это не интересует. Лучше говори про кишки, трупов и сатану».
«Вечно ты ему мозги паришь! И вообще, Бенито, какого чёрта ты ещё тут? Я же сказал, возвращайся на свой полуостров!» – отозвался Гитлер из угла, в котором плакал уже третий день и четвёртую ночь. Это началось с тех пор как Геббельс заявил, что фашизм втолкнул страну в яму.
Муссолини сначала посмеялся, а потом типа словно ему не всё равно начал делать вид что и правда собирается. Затем он встал и подойдя, похлопал Гитлера по плечу, потрепал его эмо-чёлку и снисходительно сказал «ну, Адольфушка, ну признай, что ты был не прав». Гитлер оттолкнул его руку, разрыдался, и заикаясь, давясь соплями и слюнями, указывая на рядом сидящего Ницше, сказал «Это всё он!»
- Да я вообще на хую вертел ваш Третий Рейх, – сказал Фридрих наконец-то оторвавшись от сказки про Чиполино. То что Чиполино был огромной луковицей особенно его восхищало. Когда-то он признался Геббельсу, что овощи его возбуждают, с тех пор рекламу Магги они смотрели вместе.
Тут послышался голос Фрейда, который всё это время тихо в углу голый пел голосом Высоцкого «Мурку» под гитару, изредка затягиваясь сигарой: «Это всё от депрессивной музыки, мой дорогой. И от того, что Геббельсу больше не нравится твой револьвер, хахаха». Он ещё минуту один смеялся над своими шутками, потом смутился от того что больше действительно никто не смеялся, что-то проворчал о том, что отсутствие юмора у них связано с импотенцией, и вернулся на своё место в углу.
Наконец-то Родион не выдержал, кинул пирожки, заботливо испеченные предварительно, подбежал к Гитлеру и начал его успокаивать: «дедушка, не переживай, это всё из-за того, что мы убили недостаточно евреев. Всё вселенское зло из-за того, что их просто слишком много».
После этого, Гитлера ненадолго удалось успокоить новым нарядом для Барби и планами по онемечиванию финно-угорских племён. Именно в этот момент к Родиону и пришло осознание того, что каждый в данный момент уже ведёт свою третью мировую и глупо прятаться в катакомбах, когда настоящий Родион, который живёт своей интересной викообразной жизнью и не гонится за какими-то невообразимыми идеалами, уже обогнал его на несколько тысяч шагов. У Родиона случился кризис личности, он взял верёвку, пошёл в помещение рядом, и…

… проснулся от звука хруста собственных позвонков в холодном поту и тяжело дыша. Вспомнив свои страшный сон, Родион начинает рыдать, высмаркивая нос в пододеяльник. Он решил пойти на кухню, чтобы попить воды и немного успокоиться. Подойдя к кухне он услышал странный звук напоминающий… нет, нет… он не хотел в это верить, но включив свет всё стало очевидно. Прямо за обеденным столом сидел кот Коха и ел маму и папу Родиона. Заметив его, Коха недовольно сказал: «ну конечно! Застань нас именно тогда, когда Я выгляжу как отрицательный герой!». Родион ничего не сказал, выключил свет и пошёл в ванную. Достал лезвие и медленным движением разрезал запястье точно по синей линии вены. Ему снились катакомбы, плачущий Гитлер… на краю лужи крови сидел Коха и пускал бумажные кораблики.

На этот раз Родион проснулся от тошнотворного запаха крови. Погладил рядом сопящего Коху и достал из-под подушки свой «обосрать-list»: «таааааак… Вика – check, Петраускас – check, чувак_которого_имени_я_не_знаю – ммммм, check. Жизнь стала скучной. Люди – сволочи».

17:35 

voices voices in my head command me to act like mad!
Традиционно втыкаю в Mtv. БОльшая часть песен - с бэквокальными завываниями Тимберланда, а Линкин Парк и злополучные Фу Файтерс в топе между Рианой и Бритни Спирз. Прискорбно.
На самом деле музыка меня перестала интересовать так, как интересовала раньше. Когда сегодня в 5 утра я проснулась от того, что кто-то с головы у меня стягивал мои внестудийники и удивлялся, как под такую музыку можно не то что спать, но и жить вообще, я сказала «мам, это же Фол оф Трой», на что мама ответила «да хоть фортепианный концерт Рохманинова, это нездорово, что мы с папой в другой комнате слышим то, что ты слушаешь, божебоже, в наушниках!», и добавила что из-за прокола в трагусе я стану совсем безмозглой.
Сегодня мои мысли наконец-то окуклились. Если раньше я была улиткой, которая ползала по стенам, потолку своей комнаты и не могла найти выход, то теперь столько мелочей имеют значение, что даже интересно, что вылупится из этого кокона послезавтра. Мир каждый день становится шире, словно мы прорастаем сквозь чугунный потолок поводов и причин. Но по крайней мере до тех пор пока я не закончу свою работу по ЛДК все замыслы будут по прежнему заботливо вынашиваться где-то в лобовой части черепа, которая наверное поэтому и болит так часто - там слишком много всего.
Кто умнее, человек, который знает наизусть все теоремы и в уме перемножает шестизначные числа, или водитель такси дядя Ваня, который помнит всю карту города, включая самые меленькие переулки? Кто более талантлив, Достоевский, который писал свои работы за несколько дней, или Толстой, который трудился над своими - годами? Я, которая может описать все основы техники академического рисунка, штриховки, пропорций и перспективы, или мой батя, который за минуту такой портрет среднего пальца накатает, когда в споре у него заканчиваются аргументы, что начинаешь сомневаться являются ли точные науки его истинным призванием?
В любом случае, я забыла, к чему всё это вела. Наверное к тому, что теперь так много умных людей, а я чувствую себя совершенно недопонятой.

13:25 

voices voices in my head command me to act like mad!
Вчера вместо бабки дома обнаружила её сына. Пили с ним отвёртку. Настроение совсем испортилось.

Когда Вика оказалась знакомой Даши, я конечно удивилась и подумала, что Литва стала совсем компактная и что в любом городе встретишь если не своих знакомых, то знакомых своих знакомых - точно, но когда на днях оказалось, что мы с моей сокурсницей два года назад были на одном ска-концерте и я даже знакомилась с её подругами в туалете, стало совсем страшно.

В последнее время находится много причин, чтобы заниматься всякой фигнёй, а не учиться, хотя тема универа уже неоднократно раскрывалась в другом всем известном журнальчике, поэтому статус полевого репортёра уже занят. А у меня по ходу творческий кризис, и мне кажется, что всё уже придумано до меня.
Замечаю, что у людей на мой счёт складываются какие-то странные мнения. И если я, один раз напомнила о каком-то событии, или дала конспект отсветить, это не значит, что я теперь заделалась матерью Терезой, справочным бюро, и личным секретарём, который по утрам вас будит, выгуливает вашего пса, и жарит вам яичницу-глазунью, и что теперь мне можно ебать постоянно мозг своими просьбами, вопросами и соображениями по поводу каких-нибудь идиотских вещей. Потому что на самом деле я злой ничтожный человек. Фантик, скажи им. Идеи идеального общества стары и избиты и каждая подобная идеология вчерчивает тебя белым мелом в круг, и ты сидишь в нём такой довольный и чувствуешь свою абсолютную неприкосновенность и дальше продолжаешь проникаться своими идеями о лучшем будущем, веря в то, что жизнь не кончается, пока не остановишься, а этот маленький круг - хребет по которому люди тебя узнают потому что ты уже не бесформенный. На самом деле… мммм… на самом деле ВСЕМ ПОХУЙ!!! всем всё равно, мои дорогие начинающие гринписовцы и их приверженцы. Нет, правда. Лучшая идеология – это отсутствие её как таковой вообще. Но отсутствие, как идеология, конечно, а не как последствие безграничной тупости. А идеология и человек это, пожалуй, как два цвета – не рассчитав пропорции можно смешать два красивых цвета и получить третий совершенно безобразный и бесполезный. Поэтому я переживаю за некоторых людей.
Everything I say is shit
Кстати, Буддизм учит, что сердце человека должно быть таким большим чтобы он и куска не смог проглотить – кусок не вмещается в тело, такое сердце огроооомное. Они это называют «организм при вегетарианстве избавляется от зла», медики это называют «в мозг поступает недостаточное количество крови».
Я бессонница Джека я позор Леры. Многое очень изменилось. Я старею. Наш с Натой идиотизм прогрессирует. Катались на качелях. Фантик, травы не будет.
Сумбурно как-то получилось. Пора становиться более лаконичной.
Привычка оправдываться перед всеми в конце постов. Pathetic.

11:03 

voices voices in my head command me to act like mad!
Старые люди меня расстраивают так же, как раннее творчество Дали.
Не то чтобы я переживала из-за своего давеча приобретённого статуса бомжа, но то, что передо мной ещё и пытаются извиниться после того как выгнали из дома, обидно.
Хотя бабку тоже стало очень-очень жалко. Не знаю, осознала ли она, что без меня пусто, или вспомнила, что отопительный сезон начался и мои деньги в общем-то ей ещё понадобятся, но когда я вернулась домой, чтобы хотя бы взять тетради на завтрашние лекции, она плакала. И жалко стало не потому что я такой добрейшей души человек, а просто в этой истории ведь надо кого-то жалеть, а себя мне совершенно не жалко. В силу моего душевного мазохизма я даже про себя думала, что уж лучше бы меня послали, избили как последнюю скотину и выбросили вещи через окно. Тогда я по крайней мере зауважала бы бабку, гг. Хотя, в моей жизни в стиле Тарантино со странными ракурсами и ещё более странным сценарием такой исход был бы слишком тривиальным.
Шатаясь целый день по Вильнюсу трудно ни разу не задуматься о том, почему всё так сложилось. Где-то там есть сквот, на стенах висят наши фотографии, мои любимые стрекозы на картинках и красной краской написано «2+2=5 и не ебёт!». А тот день, после всех экзаменов, помните?, когда мы упились абсентом, лежали на диване и плевали в потолок, стал неким эталоном идеального дня, и если б у меня была возможность выбрать свой День Сурка, то я бы выбрала именно его. А вообще, это какой-то чистейший идиотизм. Цепляться за один день из жизни и думать «вот этот день, которого стоило ждать всю жизнь», и потом каждый раз, когда день был чуть лучше всех остальных, это себе повторять. Потому что если уж ты решил быть вечно подавленным псевдо-эмо, то изволь соответствовать и забудь что у всех жизнь, как зебра, потому что твоя жизнь – это всенепременно чёрная зебрина жопа.
А мне скоро 19 лет, и я пожалуй уже вышла из того возраста, когда брала бога на слабо. Но всё ещё очень грустно наблюдать, как рвутся шаблоны и рушатся старые идеалы, и я даже немного скучаю по тому максимализму и размышлениям вроде «подожду альбом Blood Brothers и тогда уж точно морфий, флуоксетин в больших количествах или 12 этаж». Хотя очевидно, что в мире слишком много удивительного чтоб вот так взять и уйти. Я помню как посмотрев Хельсинга, я сказала, что лучшее в моей жизни только что случилось. А вот и нихуя не лучшее. Потом был Кобо Абэ, арт-хаус… Потом много всего было, да и объективно, что перед этим было тоже, только вот такие странные у меня приоритеты. А потом Муниак пообещал, что приедет в Вильнюс и убьёт всех, кто меня обидит. И хоть это чистейшей воды пиздёж, всё-таки мир стал немного прозрачней и эластичней, и ударяясь о него, ты уже не размазываешься красной жижей, а всего-то получаешь щелчок по лбу и идёшь дальше, пусть всё так же обособленно и без всякого энтузиазма. И начиная с «ты мне нужен» переходишь на «вы все мне нужны», хоть признавать, что тебя приручили добротой страшно. Вернее, страшно, что теперь тебя пользуют по всем параметрам, а ты такой счастливый долбоёб, этого даже не замечаешь.
Сфетофор, подзагрузка новых текстур и автосохранение. Игра продолжается. Порой она становится невыносимо скучной, поэтому ты надумываешь себе всяких монстров и расставляешь ловушки, сам же в них попадаешь и почему-то очень удивляешься этому. Самые оторванные считают себя этими самыми монстрами. Самые депрессивные выключают игру на первом уровне. На самом деле я – Гордон Фримэн с кочергой наперевес, а сохранение перед самым потенциально опасным поворотом - удел задротов и вообще позорно.
Всем чмоки в этом чате.
Вам не кажется, что мои посты стали слишком длинными?

концепцияЪ



@музыка: sometimes i feel i don't have a partner, sometimes i feel that my only friend is the city i'm live in

14:42 

"Я люблю всех - вот что грустно..."

voices voices in my head command me to act like mad!
Летом в школе напротив моего дома почти каждый день репетировала какая-то группа. Они играли довольно-таки офигенно, поэтому я часто открыв окно, устраивалась на подоконнике и проникалась этими школьно-подвальными каверами на Нирвану, читая Моэма или Абэ.
И только что услышав знакомый, изредка лажовый, Smells Like Teen Spirit, я поняла, как мне не хватает всего этого в Вильнюсе.

Как раз вчера с Фантиком говорили на тему Дэйва Грола и Нирваны. А сегодня я наткнулась на статью *бля, прямо сейчас эта группа играет Come as you are* *пользователь умер* в которой Грол плачется, что для Нирваны он был не менее важен, чем, его высочество, Курт Кобэйн, но никто этого не понимает. Странно только то, что в Нирване до Грола уже было 4 барабанщика, и даже если б появился шестой, всем было бы по фигу, но ни один юный депрессивный фанатик не смог бы перенести смерти Курта, что в принципе было неизбежно, потому что такие люди как он не умирают своей смертью в глубокой старости. Прокол Грола был в том, что он не придумал самоубиться первым. Мученики это всегда очень популярно.
Судя по тому, насколько быстро Грол собрал очередную группу, ему были чужды переживания «человека-рыбы» Кобэйна по поводу того, что в их музыке больше нет того юношеского запала, и Грол вполне себе был бы рад оказаться скорее в роли Фрэдди Меркури, которая так не нравилась Курту, чем лежать с размозженной башкой и видеть вечные героиновые сны. It’s better to burn out than to fade away.

"У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение... ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи... "

И всё равно считаю, что Нирвана слишком переоценена, хоть Курт мне и кажется самым родным человеком на свете.
В Фу Файтерс вообще разочаровалась, продаждные эмтивишные скотины.



14:04 

voices voices in my head command me to act like mad!
- Я не знаю, как ты это делаешь, но перестань.
- Перестать что, баб Ань?
- Ходить на балкон.
- Вы же закрываете все двери на ключ перед уходом.
- Маме своей сказки рассказывай, я думаю ты лазишь через окно.
- …
- Или тебе кто-то дал ключ от моей комнаты.
- … мммм… и зачем по-вашему я лажу на балкон?
- Ты портишь мои половые тряпки.
- Оу, вот как...


Люди изрядно подзаебали.


20:43 

Для всех, кто интересовался

voices voices in my head command me to act like mad!
Бабка меня выперла из кибитки за несанкционированное использование навыков телепортации.

19:59 

voices voices in my head command me to act like mad!
„Vadinasi, reikalinga paleografijos ir tekstologijos „santuoka“. Tik nenoriu šių dviejų mokslų pavadinti lesbietėmis“ (с) Gudavičius
Если однажды вам позвонят и скажут, что Апрель скончался, знайте что его прикончил адский отжиг историков. Фрики.

Вывели с Натой и Юлей очень интересную формулу, но Ната успела её запатентовать, а плагиат - это низко, и вселенная в масштабе Наты мне это вряд ли простит.
Встречаться с Натой стало опасно в последнее время. На этот раз она развела меня на пиво, которое я при других обстоятельствах совершенно не котирую. И как оказалось, я по-прежнему его ненавижу всей своей гнилой сущностью. Но бухать что-нибудь покрепче в середине недели – пошло. И кто бы мог представить, что в нашей компании Ната меня спаивает, а не я её. Надо исправляться. Очень мило пообщались на тему порезов, кишок и кровищи, ну и о высших материях разумеется, мы ж интеллигентные люди всё-таки.
Кстати, это старая песня и я всем её уже спела, но я проколола козелок. Это была одной из той безумной мысли, которая в голову пришла утром, а вечером уже была осуществлена. Это кайф, скажу я вам. Сидела весь вечер, прислушивалась к боли, и улыбалась как ребёнок-имбецил, которому подарили шарик в форме зайчика. Пирсер был милый. Настолько, насколько может быть милым чувак, прокалывающий твоё ухо огромненной иглой. Сначала мне показалось, что он итальянец, но Ната сказала, что голландец. Видимо, очень, сцуко, загорелый. А по-голландски я по ходу говорю лучше чем он по-литовски, но хоть я и намекала пару раз на то, что не плохо в общем-то владею английским, он отчаянно пытался говорить на государственном языке, что приводило меня в несказанный восторг, хоть и мешало понять основные моменты ухода, прихода и прочего. Теперь я радуюсь, что не уговорила тогда Фантика мне проколоть трагус, потому что это, пожалуй, было бы адски больно, а я ещё такой степени извращённости не достигла. Но пацаны на районе родители не поймут. И вообще, слишком много людей, которые не понимают этого. Невозможно много (наверное та же Лера, на которой нет ничего, кроме этой непрозрачной маски невинного ребёнка, которая скрывает неизвестно что – я так и не могу это разгадать до сих пор, но она всё ещё боится смотреть страшные фильмы, а это ужас как трогательно). Словно каждый последний штрих: каждый последний миллиметр тоннеля «по мясу», момент когда в свежий прокол вставляют серьгу, устанавливает новую планку, и тебе становится интересно насколько далеко ты сможешь зайти, потому что всё что ты до сих пор делал с собой давалось тебе без особых усилий. Но если я скажу об этом родителям, они опять скажут, что со мной невозможно говорить, потому что из меня вечно выливается какой-то несуразный бред. Поэтому решила их не расстраивать.
А приход реально скорый, длительный и никакого отходняка, гг. Ну, может только ухо отгниёт.
читать дальше

Наверное, мы и правда тяжело больные люди. Всем стало очень интересно, что же у меня за справка такая и чем я была больна два года назад. Наверное, когда-нибудь я об этом и напишу книгу, но не теперь. Теперь меня это всё ещё чуточку ранит, пожалуй, хотя я практически уже ничего и не помню. Вроде именно тогда, и видимо к счастью, от меня отвернулись все старые друзья. А в те рееееееееееедкие моменты, когда я приходила в школу и у меня спрашивали «хоспади, Юля, что случилось?» я не знала, что ответить. Теперь я редко об этом вспоминаю. А решив всё повторить ещё разок, думаю, не я, а мои родители этого бы не перенесли. Я очень хреновый ребёнок, очень, но…. мммм… мне просто скучно.
Кстати, два года назад 13 ноября люди потеряли ещё чуточку человечности и доброты. Надеюсь рай, что бы я ни говорила или думала, всё-таки существует, потому что если не я, то этот человек точно должен быть там. Хотя наверное у него свой персональный рай.
В очередной раз жизнь напомнила, что она только и ждёт чтобы разрезать нас по пунктирной.
Конец какой-то левый, уж извините.



11:40 

voices voices in my head command me to act like mad!
- Вас ничто не удивляет? Положим. Но вообразите себе вот такой случай. Полночь, а на горизонте появляется проблеск, возвещающий утреннюю зарю. Вы напряженно всматриваетесь и вдруг видите, что всходит солнце. В полночь! Вас бы это не удивило?
- Нет, это меня нисколечко не удивило бы.
- А вот меня бы удивило! Причем до такой степени, что я решил бы, что сошёл с ума.
- А вот я, совсем напротив, решил бы, что с ума сошло солнце.


21:36
Послушайте, доктор, мне кажется, все вокруг спятили.

Самая большая проблема на данный момент заключается в том, что я забываю слова. Но это всё фигня и бренное. Зато теперь к моей боязни пауков, ворон, горячих лампочек и светить Инге в глаза фонариком добавилась ещё и боязнь запотевших окон и нелюбовь к Пласибо, ненавижу этого педика. Вы когда-нибудь ходили по незнакомому городу? А по незнакомому городу ночью? А по незнакомому городу ночью когда автобус вас увёз в ебени? Я – да. Я, бля, шёл пешком, бля, три мили, бля, по шоссе, бля, меня машины обрызгивали, бля. Не плохо заслушалась Молко, устроившись в автобусе, короче.
Теперь стало ясно, почему литовцы так не любят Советский Союз. Да за такие спальные районы советских архитекторов всенепременно надо отправлять в топку, диверсанты чёртовы. Я понимаю, что мой уровень интеллекта чуть ниже среднего, но выбраться из этих лабиринтов и правда практически нереально при таких погодных условиях и отсутствии света как такового. Кстати планировка в домах тоже изрядно сосёт, но это не важно. Основной мазокайф заключался в сугробах по колено в начале ноября и падающих с неба мелких влажных неясных субстанцях.
Наконец-то добравшись до своего дома, что само по себе удивительно и парадоксально, мне захотелось сыграть в мини-лотерею. Я решила опустить традиционный процесс сканирования света в окнах на наличие бабки дома, и пришла домой не зная, что меня ждёт. Хоть в чём-то мне сегодня повезло, однако.
Почему-то в такие дни мне хочется что-то менять в жизни. Но я ограничилась тем, что удалила практически всю музыку с компьютера и контакты из скайпа.

Вспомнила, как мы с Фантиком наткнулись на дневник моей бывшей одноклассницы, и пришли к выводу, что она - сам Евгений Ваганович Петросян в гриме. Жаль она больше не блогит, а Фантик говорил, что ему даже снилось как гражданка А. обновила свой журнал, так хотелось почитать эту высокоинтеллектуальную писанину. Поэтому я подумала и решила не расстраивать всех кто хочет читать этот суррогат реального существования, и позволить им и дальше проникаться или высмеивать всю мою внутричерепную клоунаду, тем более я не такой уж и важный человек (пока) чтоб что-то скрывал от общественности.

11:28
P.S. Сделала себе аццкий кофе. Густой и «по-чёрному» - прямо в кружке, ибо у меня нет ни элементарной турки, ни хоть чуточки корицы, что особенно прискорбно, потому что то, что я долго пыталась превратить в некий особенный ритуал, что в итоге мне и удалось, в Вильнюсе начало банально упрощаться из-за отсутствия нужной атмосферности и условий. Зато некоторые мои личные загоны прижились в Каунасе у моих родителей, и пока я тут совсем дичаю и быдлею они там попивают глинтвейн. Ужос.
Так вот, кофе еле размешивался, таким он был густым. Спать не буду три дня и три ночи.
Без интернета хуёво пусто грустно неинтересно.
I wish, я бы так строчила работы по ВКЛ, как пишу этот гавнокреатив.

00:42
Отпусти меня, чудо-кофе.
Завтра осознанно иду на поступок из-за которого родители от меня отрекутся. Зато probably зауважает Фантик, хехе.
Сегодня, вернее уже вчера, с Натой решили, что «родительское чутьё» и «материнский инстинкт» всё-таки существуют. Я бы добавила ещё «родительское разводилово» типа «Пап, а дед мороз реально существует? –Да чтоб я сдох, сынок, отвечаю!», или более серьёзные вариации на эту тему, которые встречаются не так уж редко, но всегда родителям сходят с рук.
Я часто думаю, что моим родителям в качестве ребёнка подошли бы все кроме меня. Бывшая одноклассница, которая разделяла бы с моей мамой трепетную любовь к домашним растениям, сокурсница Вика, которая как и моя мама, была бы совершенно равнодушна ко всему, что волнует меня, да и многие другие «нормальные» (с) папа, которые едят мясо, слушают группу Любэ и которым не надо угрожать физической расправой, чтобы те на пасху пошли с ними в церковь.
Ну и ну, как мне не спится.

01:51
Заварила вторую половину пачки кофе, хехе.
Зато хоть реферат начала писать.
В последнее время нахожу параллели между снами слепых с рождения людей (да, это беспокоит меня практически постоянно) и отношением к жизни простого среднестатистического человека.
Если предположить, что когда слепой человек чувствует запах цветов, и ему говоришь, что это цветы, а он их себе представляет, как чёрный квадрат, который пахнет, то значит, когда он говорит, что ему снился букет цветов, значит он видел чёрный квадрат, который пахнул. Когда обычному человеку говоришь, что, допустим, попса тебе не нравится и вообще группа «Руки Вверх» маст дай, причём срочно, то он воспринимает тебя, как чёрный квадрат, и если при встрече он скажет, что видел чёрный квадрат, то это значит, что он видел того, кто не вписывается в его ряд ассоциаций, связанных с идентификацией человечности в квадратах, и тот квадрат скорее всего тоже не слушает группу «Руки Вверх».

В итоге меня колбасило до 5 утра. В 6 я уже была dead asleep, что совершенно не радует потому что в 8 мне уже надо было вставать.


17:43 

Лера: БЛЯ! ЭЙПРИЛ! ТЫ ШТО!? оО 2+2=4 ! ! !

voices voices in my head command me to act like mad!
Я брожу по холодным улицам Каунаса, проваливаясь в подтаявший снег, и не могу вспомнить, что мне в нём так не нравилось. Наверное все были правы: мне просто как ребёнку хотелось романтики в чужом городе, хотя ясно, что курс был взят ещё до того, как нашёлся смысл. Потом я просто уже не смогла остановиться, даже если находилась тысяча причин остаться тут. Я просто, свернув однажды с пути, уже не могу вернуться в эту колею обычной жизни без надрыва и вечно скатываюсь в кювет, даже если самое время было бы начать шагать в ногу со всеми, потому что столько людей не могут ошибаться.
Каждый раз когда мне пишет Ю, я плохо себя чувствую. Наверное я тону в своём стремлении к личному благополучию, и по-детски хочу чтоб всё было как раньше, хотя Ю говорит, что она счастлива и наверное в пору за неё радоваться.
На днях гуляли с Натой и поняли, что мы знакомы всего-то 7 месяцев, хотя если б кто-нибудь незнакомый у меня спросил о Нате, я бы совершенно уверено сказала, что знаю её всю свою сознательную жизнь и что она «своя в доску», потому что это единственный человек, который, если её хорошо разговорить, выдаёт такие загоны, что начинаешь сомневаться с одной ли мы планеты, но всё равно понимаешь, что где-то в какой-то точке вселенной мы всё же с ней пересекаемся, и это не может не радовать. Человек, который после длинной лекции о вреде алкоголя, с серьёзным лицом может предложить «А давайте водки?», и совершенно неожиданно отведёт на кладбище, а когда практически убитый плетёшься с лекции домой, пришлёт смс с какой-нибудь out of the blue фразой, и ты идёшь, читаешь и улыбаешься.
У меня всегда было мало друзей. В прошлом году я достигла свой максимум, в принципе. Хотя, признаюсь, для меня это было почти невыполнимой задачей. И если б Ю тогда на уроке со мной не заговорила, я бы никогда первой к вам не подошла. Лера мне казалась пафосной и заносчивой. Я смотрела на её красно-розовые волосы и понимала, что мне совершенно нечего предложить ей взамен за её дружбу, потому что на тот момент я пребывала практически в перманентной депрессии и, в общем-то, не умела особо дружить.
Потом появился Фантик, который теперь сносит даже мою тайную любовь к Диме Билану, и всегда напоминает, что во мне нет ничего особенного, тем самым не давая уйти в себя, а заставляя находиться в вечных поисках. И Инга, со всем её равнодушием, и точно высчитанными алгоритмами действий, и конечно же довольным лицом, когда она смотрит дезинфо.^^
И хоть во мне ничего и не изменилось и у меня тот же номер телефона, почему-то больше нет этого чувства принадлежности, которое было только когда я приходила со словами «Бля, у меня появилась совершенно безумная мысль», и, какой бы она бредовой на самом деле ни была, она воспринималась в серьёз, и разрасталась до такой степени, что начинала пугать даже меня саму своей масштабностью, но в любом случае она всегда была уместной, что было для меня чем-то совершенно новым. Мне жаль, что я так плохо знаю Дашу, ведь если она друг Леры и Наты, она всенепременно ирреальный человек. А теперь у всех наверное уже своя обособленная жизнь и больше нет этого ощущения, что есть мы, а все остальные – это просто декорации, и все наверное уже забыли что 23-го августа мы поклялись опять все вместе собраться, как этим летом. И я уже жду этого дня.
Возвращаясь домой, и хлюпая кедами, хоть мама и просила меня начать носить нормальную обувь (и кстати маме в голову приходят очень рациональные мысли), мне казалось, что я просто не могу приспособиться к новой обстановке.
- Ну что, промокла? Иди мой руки, я заварю чай.


14:21 

voices voices in my head command me to act like mad!
Клюкве привезли драмсы.



читать дальше

@музыка: [Anti-Flag]

22:35 

voices voices in my head command me to act like mad!
Учёба в универе удивительна и прекрасна. Не успеваешь разгрести старые завалы, тут, блядь глядь, опять новые задания. Школа близко не валялась, Рад)

Когда бабке сообщила, что сваливаю домой, странно, но она огорчилась. Или сделала вид, что. Сказала, что надеялась со мной пообщаться и всё такое… По-моему, бабка решила устроить мне игру «угадай реакцию». Игра в одни ворота, практически. K чему лукавить, угадывать получается плохо.

Вот такие зарисовочки по случаю приезда домой.
Ната, шли эти грёбаные ролики.


10:57 

voices voices in my head command me to act like mad!
Возвращаясь вечером домой и заметив, что в бабкиной комнате горит свет, я поняла, что мой план шатания по улицам до тех пор пока она уйдёт, прошёл херово. Бабка оказалась не выездной и вообще вечерние тусовки ей не по душе. Поэтому поднимаясь по лестнице и уговаривая головную боль на мгновение перестать отстукивать в висках чтобы я могла хоть чуть-чуть подумать о своих перспективах быть выпертой ссаными тряпками на улицу, я представляла, что бабка, возможно, дожидается именно меня.
Как ни странно, бабка была в хорошем расположении духа и сказала, что тот сервиз ей всё равно не нравился и вообще оказалась добрейшей души человеком. Хехе, пижжю конечно. Но подобное её перевоплощение из Бабы Яги в Снегурочку мне понравилось. Надо спросить, что она юзает. Должно быть, это что-то дерзкое. Что-то вроде морфия, который дают людям, которые начинают подозревать, что смерть всё-таки существует. Больше на кухню не пойду, ну нафиг.

Фантик, а помнишь наше ночное чаепитие? Это был эксклюзив. Теперь бы хоть половину тех ощущений. Хоть чуточку… почему-то больше ни разу такого не было. Возможно это был именно такой момент, после которого наркоманы переходят на более сильные вещества, чтоб ещё раз, на мгновение, испытать то, что бывает впервые их попробовав, когда не знаешь, чего ожидать, но надеешься, что это будет незабываемо. Почему всё так быстро надоедает? Мне начинает казаться, что даже головная боль никогда не проходит, просто со временем к ней привыкаешь, и воспринимаешь её как обычное своё состояние, а потом периодически про неё забываешь, а она всенепременно спешит о себе напомнить, раздражая нервные окончания.

А вообще, всё круто, мои дорогие любители самобичевания и юношеской подавленности, просто мне пока трудно это осознать. Подобные дни надо ставить на полку и тщательно сдувать с них пыль, чтобы потом их иногда оттуда доставать, разглядывать и думать, что в жизни-то бывает по всякому, и это не значит, что если там только всякая херня в баночках с раствором формалина, то твоя жизнь никчёмна. Просто ты не правильно выбираешь дни, которые надо запоминать.

Я распизделась. Благодарю за внимание.

11:25 

voices voices in my head command me to act like mad!
Если в какой-то момент мне показалось, что мой пиздец уже наступил, то я ничего не понимаю в пиздецах. Потому что то, что случилось сегодня является апогеем всей вселенской несправедливости и моего долбоебизма по совместительству.
Проснувшись, мне стало очень грустно потому что я в какой-то дыре, а не дома, поэтому я решила устроить себе чаепитие чтобы почувствовать себя как в прошлом году, когда я ещё жила дома, прогуливала уроки с самыми нереальными людьми, с которыми хоронила хот-доги за школой в качестве протеста против трупоедения, а потом испивала Швитурис Стипряусяс прямо в логове навязчивого просветительства….
Ээээ… На этом месте я совершенно упустила нить повествования…
А, да. Успешно завершив все пункты приготовления воды и, собсвтенно, заварки я собралась взять кружку. А вот тут и начался Армагеддон в ассортименте. Полка оказалась хиленькой и probably висела там ещё со времён взятия Берлина. В итоге весь бабкин сервиз живописно наебнулся. А я на месте этого осколочного карнавала порезала конечность и замазала всё кровушкой.
Нефигово чаёк попила, да.
Собиралась дождаться бабку и признать за собой грех нарушения законов свыше нам данных, но у меня сдали нервы и я смылась как конченый мерзавец с места преступления. Возвращаться домой страааааашно.


P.S. выражаю благодарность Лере, которая убрала моё палево, потому что все надо мной уже начали смеяться.

11:19 

voices voices in my head command me to act like mad!
Вчерашний день был совершенно странным и бессмысленным. Я наконец-то умучила грёбаные басурманские наушники, служившие моему брату года два и которые я бесстыдно выкрала во время своего последнего визита, потому что они оказались совершенно не устойчивые к непрерывной ебле в кармане с шарманкой. Поэтому весь день я пребывала в неком неуместном беззвучном замешательстве, который так и норовил прерваться, как в фильме, воображаемой музыкой на самых интересных моментах.
На зачёт по английскому я приготовила преподше красочный рассказ о похоронах во времена поганых балтов, с подробными описаниями внутренностей и прочей милой закваски трупов пивом, но она не изъявила желания меня слушать и выпроводила как последнюю зубрилу, которая не пропустила ни одной лекции, за дверь, ибо женщиной неразумной является, а меня тогда как раз распирало на диспуты о кощунственных обычаях плясать над трупами по полгода.
Вставать по утрам, думать, кто ты такой. Выбирать жизнь, профессию, друзей. Выбирать сумку в тон одежде «от кутюр». Смотреть «Доброе утро» на своём широкоформатном плазменном телевизоре. Следить за здоровьем и уровнем холестерина в крови. Сидеть по утрам в воскресенье на своём кожаном диване, наблюдать за подрастающими детьми, в которых нет ничего кроме фаст-фуда и Барта Симпсона, но которыми ты надеешься заменить себя, смотреть ток-шоу и рекламы, пичкающие тебя идеями и чернухой. В итоге умереть, разложиться. Я выбираю нечто иное.
Если не сопьюсь к концу года, мне респект и уважуха. Настроение совсем испортилось.

11:08 

voices voices in my head command me to act like mad!
Aprl: это очевидно.
Mnc: а почему ты видишь только то, что очевидно? Намного интереснее видеть то, что не видно невооруженным взглядом.
Aprl: Если я начну видеть то, что не видно, я подумаю, что мои лекарства мне уже не помогают.
Mnc: Шизофреник.

Утром в четверг я сидела на вокзале, смотрела как спит Лера и думала, что у каждого человека в жизни должен быть свой Лис, который словно связующее звено между слоном в удаве и шляпой, воплощал бы в себе то детское стремление всё щупать и пробовать на вкус, переваривать и изрыгать свои инфантильные выводы. Лис, который определял бы тебя в одну из категорий и делал бы хуже или лучше, в зависимости от того кем ты был и кем бы хотел стать. Потому что общество совершенно не адаптировано под околоинтеллектуальных тапков без особых талантов или интересов, и Лис должен постоянно уговаривать тебя на подвиги, чтобы ты не выпадал из этого непрерывного решения уравнений жизни, в которых так много неизвестных, а ты совершенно равнодушен к алгебре. Надо признаться, мой Лис меня научил всякой фигне. Слушать Placebo и курить марихуану, хоть с самого начала было ясно, что человеку, который не любит кошек совершенно нельзя доверять, куда уж тут до индийской травянистой.
Не густо, ага. Но он единственный, кто пытался.

А вообще, в последнее время мне очень нравится скулить в рукав. Ну, можно ещё поныть Нате.
Мне всегда казалось что Каунас его домами-коробочками и низко нависшим серым небом так и располагает к размышлениям и глубокому самоанализу. А тут те же коробочки, то же небо, и окна.

В общем и целом, всё, что написано выше имеет только одно значение: тест по древней истории сосёт и причмокивает (с)


17:18 

voices voices in my head command me to act like mad!
Когда я училась в классе 4, у нас на стадионе за школой разместился цирк. Впрочем, раньше он там часто останавливался, но дети подросли, район стал одним из опаснейших в Каунасе, поэтому теперь представления они дают на более нейтральной территории - рядом с Макдаком. Кстати, каунасские «зелёные» по этому поводу очень забавно сходят с ума: устраивают дурдом с пропагандистскими листовками и прочей атрибутикой анархизма, хехехе.
Так вот, в классе 4 как всегда приехал цирк. Разумеется, он был огорожен, и за оградой паслась очень милая белая пони. Так как дети по определению бывают мразотой, то они всячески издевались над пони, заплевали его, закидали всякими бумажками, короче, поубывав бы.
Нам с моей на тот момент лучшей подружкой стало так жалко животинку, что мы пошли и рассказали всё работникам цирка. Да так, что аж на уроки опоздали. Тогда за опоздание я получила первую двойку в своей жизни. С тех пор я поняла, что у людей довольно своеобразные методы дифференциации добра и зла, и даже бессмысленно стараться их понять.

Муниак когда-то смотрел старые классные фотографии и спрашивал, как я могла из всем довольного ребёнка превратиться в такого равнодушного мракобеса. Дубина.

читать дальше

15:26 

voices voices in my head command me to act like mad!
МТВ – это самое мясо. Депеш Моуд, оказывается, ещё живые. Вокалист Май Кемикал Роуменс потрясен, а Честер пидорас. Правда меня изрядно задрала эта постоянная промывка мозгов вроде pradėk nuo savęs, stop the violence, be nice to earth, make a change – kill yourself. Что-то в их тактике на корню не правильно. Ничего ведь не меняется.

Сегодня гамали с другом в настольный теннис, в итоге все переросло в диспут, какой шанс у роженицы * прямо на родильном столе если перед этим ей не ставили клизму, и насколько реально, что покончив с собой человек будет лежать в куче своих же экскрементов, когда за ним приедут фельдшеры и уложат его в большой и полиэтиленовый. Перспектива, скажем так, не утешительная.
Словом, темы были настолько фиксированы на одном, что я не представляю, какое впечатление мы производили на людей, которые в отличии от нас, были без задержек в развитии, хехе.
В добавок к отцу-Евгению_Ваганычу_в_гриме, который меня задолбал своими шуткамы за выходные, я по ходу заболела и практически заблевала весь стол от кашля. И ещё у меня непереносимость парацетамола. Плакать уже пробовала – не помогло.

*мне сказали, что в моём уютненьком дневничке слишком много нецензурной брани. Я искала в словаре более адекватное значение сего действа, но, чёрт его задери, то что я нашла порвало мой больной моск. Тому кто выдумал такие слова как окакать, окалить или накащивать шлю лучи ненависти.
Люди отвратительны.


UPD: Йес! Badwetters победили в номинации New Sound, и пофиг что эстонцы.

UPD2: бля, ну их вокалёр и лажает на живяке Х_х

@музыка: MTV

Dear God, I have a problem. It's me.

главная