• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

voices voices in my head command me to act like mad!
Судя по количеству людей с синяком под глазом, встреченных в разных местах, вчера в Вильнюсе была офигенная мордобойка.
Мои познания в Японских ТВ-шоу вышли на новый уровень. Одна милая сокурсница поведала, что видела программу, в которой японки занимаются аэробикой и в то же время учат английский язык. Да и не только поведала, но и продемонстрировала. Я умерЪ. Я ржалЪ как обкуренная букенгемская лошадь, а потом скончался прямо во дворике нашего милого факультета. Мне определённо хочется её посмотреть.
Ну и на конец немного о грустном.

читать дальше

16:19 

voices voices in my head command me to act like mad!
- There’s no reason to call me “fag”, I haven’t done any stuff like that at all.
- Uhoo, so you’re an inexperienced fag, are you~~~?

Ок, возможно трава тут вовсе не при чём. Всё дело в конъюнктуре, гг.
Хотела, как нормальный студент первого курса, работу по философии написать, например, о Спинозе или Декарте, так на них оказывается не так уж много критических трудов написано. Придётся опять о Ницше, Ницше…
Но это вовсе не важно, важно то, мои дорогие любители трэша, что у меня по ходу загнулся айпод.
Сначала, вместо того чтобы выдать на дисплее мне стандартное изображение надкусанного яблока, он написал, что совершенно не дружит с Wi-Fi, как будто я сама этого не поняла, после двух с половиной лет совместной жизни и всего что у нас с ним было *(
А потом, он категорично отказался подключаться к компу, а комп в свою очередь предложил форматнуть капризный басурманский девайс. В итоге ни подключить толком, ни форматнуть мне не удалось, получилось только загрузить айпод, но закачать свежатину оказалось безнадёжно.
Всё ещё смотрю японские тв-шоу. Много, яростно думаю.

21:54 

voices voices in my head command me to act like mad!
Hegel said to Baron Reiffenberg, who asked him for a succinct account of his system: “Monsieur, it is impossible, especially in French.”

Дорогие братья и сёстры, если две недели назад я познала саму Лень в масштабе растворимого кофе, то вчера для меня открылась истина самой настоящей укуренности, которую я постигла благодаря самой безумной программе по евроспорт.



бляпиздец! *умер*

УПД. выкладывать говноролики в своём говнодневнике не совсем в моих правилах, но я сегодня невменяем.

19:58 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я даже и не знаю с чего начать.
Наверное стоит с этого.

Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай. Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.

ВАШИНГТОН (Reuters) - Ведущая американская группа докторов подтвердила, что марихуану необходимо использовать в медицинских целях, и обратилась к правительству с требованием офицального признания этого факта ради интересов науки и пациентов.
Американский Колледж Врачей ( далее ACP), вторая по величине группа докторов в Соединенных Штатах, выпустил программное заявление о марихуане на этой неделе ( 15,02,2008) после того, как указанное заявление было одобренно ее руководством.
ACP свидетельствовала, что марихуана ценна в лечении больных СПИДом и больных раком (совмещение с химиотерапией).


Март начался странно. Во вторник падал снег похожий на измельчённый пенопласт, потом светило солнце, а потом опять снег, а затем всё вместе. А вчера лил дождь… А сегодня у меня как всегда не идёт креатив, но это не важно.
Кстати говоря, во вторник мы с Натой побывали на очередном кладбище, хехе. Но кладбищ так много а времени так мало *грустная рожа*
Так что если хотите лицезреть очередной фотоотчёт с места последнего пристанища всех важных перцев нашего говногосударства, то жмите на ссылочку.

морррр!

20:13 

voices voices in my head command me to act like mad!
[1:52:54] April говорит: интересно... при каких обстоятельствах из ушей может течь кровь?
[1:54:29] fainted. говорит: у тебя течёт????
[1:57:03] April говорит: нет,тьфу тьфу, но интересно
[1:57:45] April говорит: я просто вспомнила кое-что
[1:58:28] April говорит: в классе 7 учитель по религии Палей дал мне такую говнокнижку и я её бля даже прочитала
[1:59:17] April говорит: и там рассказывалось о святом который жил в лесу, питался говном всяким. а потом пришли воры и уебали его по башке. и там красочно описывалось как у него из ушей хлынула кровь
[1:59:56] April говорит: ^^

Вот на таких радостных нотах проходят все мои ночи, за что я получаю от родителей тотальный анреспект, а завтра мама меня пообещала разбудить 8 утра, не зависимо от того во сколько я лягу спать.


а теперь....

Фодке!!!

22:00 

voices voices in my head command me to act like mad!
Когда-то давным-давно, ещё когда для того, чтобы побухать с моими самыми любимыми людьми мне не приходилось ехать в другой город, а хватало всего лишь скинуть смску «забиваем на урок литовского, валим в парк» после чего на контрольную по физике некоторые из нас приходили изрядно нажрамшись…. хнык-хнык…. из-за некоторой личности из разряда и-нетовского сифилиса, который нет-нет да и подцепишь где-нибудь, пределом романтичности для нас было чаепитие на рельсах. С началом студенческой жизни открылись новые горизонты (наверное потому, что Фантик теперь юзает проездной ^^) и рельсы перестали казаться чем-то недостижимым, с началом зимнего сезона вся сложность осталась в том, как сделать так, чтобы чай был тёплый, когда ближайший супермаркет в ебенях, а вокруг -5. Ну, так или иначе, мы сделали хотя бы часть программы максимум, и отпраздновали (почти)день рождения Инги на рельсах, воспользовавшись тем, что тоннель теперь under construction (что в принципе было ложью и провокацией, и если б не счастливая случайность и вторая линия рельс, меня, Фантика и Ингу вы бы увидели на страницах Дезинфо в разделе «ужосы», а называлось бы это всё, пожалуй, «угадайте, где – чьё», или "угадайте, сколько штук людей из этого можно собрать"). Теперь я довольный подпитый ребёнок-имбецил, с мазутом all over, и пачкой фотографий с детским порно, ну и рельсами конечно. Только это потом %)

а то, что у меня из кармана торчит вилка и леденец на палочке в форме сердечка, хехе, я заметила только подходя к дому. пиздец.

22:46 

voices voices in my head command me to act like mad!
Ну что, дорогие засранцы и им сочувствующие, 19 лет это такая же фигня, как и всё остальное. Каждый год, седьмого февраля я просыпаюсь и понимаю, что старею, но взрослее словно и не становлюсь. Всё что было до этого устаканивается, покрывается налётом нового и начинает раздражать так же, как немытые стёкла автобусов, замыкается на тебе очередным кругом, и целый год душит, а затем разрывается, чтобы сомкнуться заново.
В целом, начало очередного года жизни прошло максимально непродуктивно. Пыталась батю развести на внешний жёсткий диск на 1,5 террабайта, но он не проникся моим планом (возможно потому, что весь план мы скурили вчера) и отказался покупать носители с такой ёмкостью.
Кстати говоря, я хоть и пожаловалась Фантику, что сегодня у меня никаких отходняков и флэшбэков не наблюдается, но к вечеру я стала почему-то в конец параноиться. Сделала бэкапы на всю важную информацию (в основном, наши фотографии), потому что весь день боялась, что расквашу ноут и лишусь всего добра, нажитого непосильным трудом и часами сёрфинга по интернету, а потом весь вечер жаловалась маме на свою тяжёлую студенческую жизнь.
Я по-моему всех благодарила лично, но всё же ещё раз всем спасибо за поздравления. Всё было круто!
Нате за то что меня набухала, Инге и Фантику за то, что меня накурили, ггг
в последнее время фик знаит почему, но забываю зарядить аккумулятор в фотоаппарате, так что фотографий не будет, и, пожалуй, это к лучшему ^^
Дневник изрядно подзадрал. Благодарю за внимание.

14:59 

voices voices in my head command me to act like mad!
Есть предположения, что Blame! (японские буквы читаются bulamu!) -
вовсе не английское "виновен", а скорее звукооподражание выстрелу
убойного излучателя гравитационных лучей (Gravitational Beam Emitter),
находящегося на вооружении у Килли, то есть, что-то вроде "Бабах!"

сначала я узнаю, что "ня ^^" в переводе с японского значит какое-то злоебучее "мяу", а теперь ещё и это.
в жизни сплошная несправедливость и разочарования.

а вообще, юзая свободное время наименее полезно нарыла предысторию Блэйма.
медитирую.

читать дальше


19:54 

voices voices in my head command me to act like mad!


ботаним. по его морде трудно определить у кого из нас сессия.

21:27 

voices voices in my head command me to act like mad!
«Если ты и дальше собираешься учиться так half assed, то лучше, сука, перестань вообще»
приклеила себе стики-ноут на экран нотига, и пошла читать учебники по психологии.


17:58 

voices voices in my head command me to act like mad!
Опрель ушёл в подполье на неопределённое время,

Вопрос: а я...
1. на хую вертел ваши полимеры 
2  (20%)
2. не могу оправиться после празднования Нового Года 
0  (0%)
3. вообще только мимо проходил, ненавижу этот блог 
0  (0%)
4. чувствую, что в этом опросе подвох 
5  (50%)
5. считаю, что 2+2=5 и не ебёт 
3  (30%)
Всего: 10
20:24 

lock Доступ к записи ограничен

voices voices in my head command me to act like mad!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

voices voices in my head command me to act like mad!
Не важно, медленно ползти цепляясь за мелочи или бежать еле касаясь земли не обращая внимания ни на что, сцепление с поверхностью минимальное и прорасти корнями в землю почти невозможно. И глупо размышлять о том, кто во всём виноват, потому что очевидно что всему виной слабые корни или неумение ими пользоваться (или не знание о их существовании и свойствах). Находясь всё время на поверхности со временем они загнивают. Трудно определить когда это начинается, потому что состояние своих корней часто не является очевидным, но тяжёлый запах разложения отпугивает другие организмы и взаимодействие невозможно, что в скором времени ведёт к социальной, а затем моральной и физической смертях. Неумение синтезировать мечты, планы и цели делает организм совершенно не интересным для других, потому что с таким организмом симбиоз бессмысленен. Милосердное вскармливание окружающими такой неукоренённой субстанции приносит только недолгосрочные и незначительные результаты, а если вовремя не заметить его паразитирующие свойства, корни доноров тоже начинают гнить.

11:54 

voices voices in my head command me to act like mad!
«Пока печень, сердце и кишки варятся в кипящей воде, чтобы умерли все паразиты и черви которые могут там жить, я возьму мозги и проварю их» - отзывается какая-то тётя из телевизора в углу.
Сегодня снилось, что мне сделали микродермалку. Было очень жалко просыпаться, но зато знаю, чем порадую себя на день рождения. Найти бы мастера в Литве.
Всех традиционно ненавижу, а некоторых людей особенно. Cheers.

18:32 

voices voices in my head command me to act like mad!
Продолжение номер n+1.
При расчете мы затерялись, заполняя начатый промежуток, записанной на бумаге музыкой, от которой воздух становится таким сладко-терпким, что даже трудно дышать. Мы прикладываем руку к грудной клетке. К месту, где должно быть сердце. Странно. Она нам больше не кажется вакуумом. Наверное, споры проросли. Растерять себя на полпути, лежащем через дорогу белым меридианом. Когда нам хочется влаги, мы заворачиваемся в чёрный полиэтиленовый пакет и ждём утра. Наши мысли переполнили пространство одной комнаты. Порой нам приходится тешить себя ледяной водой из-под крана. Буквы становятся мельче... словно страшно разбудить кого-то... Мы не готовы привыкнуть...

16:13 

voices voices in my head command me to act like mad!
нашла картинку на девианте и сделала себе обойчеги *рыдаит, высмаркиваясь в рукав*

выглядят они примерно так

Статус божьего одуванчика я утратила в классе седьмом, когда начала водиться с одной девчонкой. Тогда мы делали много всяких глупостей. Именно с седьмого класса я начала прогуливать уроки. Чем старше становишься, тем легче делать безумные поступки. В детстве кажется «я не буду прогуливать школу, потому что мама выпишет звездюлей», когда ты подрастаешь, кажется «я не буду прогуливать школу… Эээ… я не буду прогуливать школу? Какая фигня мне лезет в голову всё-таки».
Когда мама узнала о первых моих отсутствиях на уроках, я не знала куда себя деть. По-моему, я даже говорила, что больше так не буду. Это теперь всё кажется глупо. Мама была прилежной ученицей, возможно она и считала, что я правда не буду, а вот батя, посмеялся и сказал «я тебе потом свой дневник покажу, там за каждый день двойка по поведению стоит, гг».
«Знаешь, мама, мы с Артёмом (мой двоюродный брат) когда-то у дяди воровали сигареты и курили на стадионе. Ну это ещё ничего, я считаю, другие дети подбирали окурки». Всё очень просто и обыденно, сказано куда-то в сторону пока мама варила кофе. В какой-то момент уходит страх. Остаётся уважение, любовь, привязанность. В общем, всё, для чего есть хоть какое-либо основание, а всё надуманное исчезает. Мама всего-то улыбается, пожимает плечами и говорит «какие же вы глупые дети, мама дорогая, особенно Артём. Таким раздолбаем был, ужас».
Я помню, как в 11 классе я боялась учительницы по истории. Перед каждым уроком я сидела на подоконнике и рассуждала, вернее уговаривала себя, что я всё надумываю. Потом исчез не страх, а учительница, слава Махмуду и всем его приверженцам, иначе я бы и дальше продолжала её бояться. Больше всего в жизни я боюсь неадекватных людей, на которых не действуют аргументы.
Я знаю, всё, что я пишу звучит странно и избито. Сартр часто писал о том же, я проверила на днях. Конечно, было наивно считать, что мои мысли уникальные.
Понимаете, иногда система даёт сбой. Разворачивая бумажку находишь свою конфету и жопку от следующей, некоторые бутылки бывают наполнены не до основания горла, а по самое горлышко, у некоторых книг попадаются не разрезанные листы. Мы говорим себе, что это нормально, и жадно отхлёбываем бесплатный глоток лимонада. Просто иногда становится интересно, каков предел человеческого понимания, перейдя который событие перестаёт быть продуктом сбоя и становится концептуальным само по себе?

З.Ы. Ната, зачем ты меня набухала?
З.З.Ы.Обращение к богу:

Госпади,
пошли мне внешний жёсткий диск на 100 Гб,
чтобы я могла скачать все сезоны Южного Парка.
Ну пожааааааалуста.

URL
16:12 

voices voices in my head command me to act like mad!
изучала книгу японской поэзии.
один из перлов:

"под новый год -
вороны кар-кар-кар"

сильно.

13:55 

voices voices in my head command me to act like mad!
Ещё никогда меня так не расстраивал университет, как во вторник задрыпаной ёлкой на входе. Не потому что она пахнет кладбищем, или я опять позёрствую вроде боже-боже, изверги, срубили-нарядили-выбросили. Нет. Просто эти глупые праздники – pain in the ass.
Своеобразный чек-пойнт для людей – «вотипрошёлещёодингод». В новый год можно напиться в сопли и потерять паспорт, например, и все подумают «ну ничего, новый год же всё-таки отмечал». Или можно единственный раз в году побыть человеком. Я право слово никогда не видела такой общности среди людей, как в новогоднюю ночь, когда выйдя на улицу в 00 часов, можешь быть уверен что тебя поздравят, поцелуют в щёку и нальют шампанского, которого я терпеть не могу. Зачатый в апреле новый год уже совсем скоро родится, и вся эта предновогодняя восторженность кажется неимоверной пошлостью, все едят свой салат оливье и жуют мандарины, и кажется, что пока существуют такие дни, в жизни есть чего ждать. Все живут от праздника к празднику. Дают в новый год себе новые обещания, а потом в итоге возвращаются в свои copy/paste дни, снимают украшения, выбрасывают ёлки и в очередной раз не бросают пить/курить/заниматься беспорядочным сексом.

Когда-то, года 4 назад у меня был самый настоящий виртуальный друг. Я не знаю, какой он был в жизни, но тот его вариант, который общался со мной почему-то тогда оказывал на меня огромное влияние. Именно с его подачи я начала слушать музыку, которую слушаю сейчас, многие из «моих любимых групп», были «его любимыми группами», это потом я поняла, что именно их и я хочу слушать. Я стала задумываться совершенно о других вещах, делить свои мысли на составные. Мне казалось, почему у меня не может быть свой бог? Ведь люди всегда их выдумывали. Мне нужна была такая же метафора как Иисус Христос. Такой же латентный и абстрактный, не известно существующий ли вообще.
Я часто разговаривала с родителями. Не то чтобы мы были очень далеки друг от друга изначально. Но с некоторых пор наши дискуссии заканчивались маминым «с тобой невозможно нормально говорить», а иногда мне хотелось общения, мне хотелось рассказать о чём я думаю и что мне не даёт покоя уже так долго, но мама не любила спорить. А молча сносить мою точку зрения тоже не было в её правилах. Часто родители у меня спрашивали, почему всё так? Почему я верю каким-то незнакомым людям, а не им? Я не знаю. Возможно те люди говорили мне то, что я хотела услышать . Я пыталась жить тем, что само рвалось из меня наружу. А навязанное родителями мировоззрение уж очень не вписывалось в мои невидимые рамки. Наверное, кажется, что я слишком преувеличиваю непонимание своих родителей, но это не так. Мне просто хочется, чтоб хоть раз они мне поверили, сказали «ладно, ты конечно можешь так считать, но МНЕ кажется, ты не права. Я не говорю, что мы, твои родители, всегда правы, мы тоже ошибаемся, но подумай лучше. Нам будет грустно, если ты потом всё пощупав и попробовав на вкус поймёшь, что ты заблуждалась». Вот чего я хочу.
Я помню, как два года назад, после моего первого ска-концерта (Лера, привет!) я вернулась домой воняющая смесью сигарет – пива – блевоты – и ещё бог знает чего, потому что концерт был мощный, Др.Грин как никак, но зато трезвая как стёклышко. Мама встретила меня буквально со скалкой в руках. Я отмахивалась и спрашивала почему, почему, когда я нашла действительно интересных мне людей, она пытается всё у меня отнять, я же не делаю ничего плохого, я просто хочу вариться в той среде, которая мне так нравится. Это потом уже в учебниках по психологии я прочитала, что один из способов привязать к себе ребёнка – это заставить его вечно чувствовать себя виноватым перед матерью. Это такая грустная правда, но глупо во всём винить родителей, которые не читали советов психологов, как воспитывать детей. У всех это ведь как-то получалось. Ничего, что на 100 нормальных, один получается моральный урод. Это вполне себе неплохая статистика.
У меня никогда не возникало желания встретиться с моим до сих пор единственным виртуальным другом. Это всё равно, что знакомится с лидером твоей любимой группы и понимать, что у него тоже свои человеческие пороки и уродливости, а музыка, которую он создаёт это просто чистая случайность, его конёк, а как человек, он полное дерьмо. А мне хотелось верить, что мой друг и вовсе не живёт, хотелось считать, что я его выдумала. Хотелось самой додумываться до всех тех вещей, знать всё то, что он рассказывал. Хотелось считать, что этот человек который умнее и идеальнее меня, на самом деле и есть я.
Я не знаю, куда он пропал. Наверное ему надоело это глупое прожигание времени в интернете, хотя написать, что он трагически погиб было более пафосно и символично, но я и правда не знаю, что с ним случилось. А писать тут всякие фики не то чтобы мне не хотелось, но просто это было бы слишком трагично. «Все, кто ей был дорог – погибали», хаха, мне кажется меня сейчас стошнит. Ничего такого в моей жизни не происходит. Он пропал и всё. Было на удивление легко без него. Возможно, потому, что я наконец-то научилась не думать только о своей боли и утратах, а решила, что так будет лучше для него и искренне порадовалась, что он нашёл в реальности что-то близкое. Хотя гоню, вы знаете. Было грустно. Но, пожалуй, мне стало легче. Из-за того что мне больше не надо вечно за ним гнаться желая соответствовать. Всё, что он мне дал я долго вынашивала где-то в затылке, шлифуя и придавая им приемлемые формы, что в итоге это взорвалось и размозжило мне череп. И у меня не было другого выхода, как сожрать все это без остатка из нежелания ни с кем делиться.
Anyways, я не думаю, что вы дочитали до этого места, потому что в жизни есть и более интересные вещи, чем читать чьи-либо блоги.


10:36 

voices voices in my head command me to act like mad!
По случаю днюхи Наты, мы лишили свои правые уши девственности и прокололи анти-трагусы. Это конечно, хреновая претензия на оригинальность, но эффект чудодейственный. Остаток дня пребывали в культурном оргазме, дули индийскую травянистую и пили сок.
А Юля так и не появилась. Позор и анреспект!

Имея в виду, что я уже скоро стану совсем старой, думаю самое время подвести некоторые итоги. В жизни я до сих пор не могу понять две вещи: что говорит Кенни, и зачем у родителей воровать деньги.

04:09 

voices voices in my head command me to act like mad!
- Мне очень жаль, но вам придётся удалить сердце, и ту часть головного мозга, которая отвечает за эмоциональность.
- Доктор, вы серьёзно? Ведь тогда я буду ненастоящим моральным уродом. Вы конечно можете ампутировать мою чувственность. Но внутреннюю гниль вам не удастся заменить суррогатами.

Она любила уходить вот так пафосно, хлопнув дверью. Но за ней она каждый раз оказывалась один на один с городом, который в последнее время словно преследовал её, куда бы она ни шла, непрерывно давя на неё своими узкими улицами, заставляя чувствовать себя как в клетке. Постоянно. Просыпаясь и засыпая в своей крохотной комнатушке с отставшими от стен обоями. Куда бы она ни шла, она везде ощущала на себе пристальный взгляд полуоткрытых глаз скверов и переулков. Город уже давно был в этой истории самым жестоким персонажем, который просто устраивал гладиаторские бои на улицах, непрерывную борьбу за выживание, в которой все рано или поздно приобретало тёмно-красные оттенки, которые ничем нельзя было отмыть.
Она чувствовала себя обиженной настолько, что единственным лекарством от жалости к себе была незнакомая музыка, проигрывание которой всегда было поставлено на рэндом. Хотя бы плеер всё ещё умел её удивлять. Совсем недавно ей хватало только залезть в коробку собственных мыслей и жить свою спокойную обособленную жизнь, наблюдая за всем со стороны, вынося приговоры и ставя диагнозы. Но с тех пор как этой коробкой часто стали пользоваться посторонние, да и коробка объективно стала мала из-за того, что столько всего ей хотелось с собой унести пришлось использовать другие методы самореализации. Да и совсем неясно стало, может ли так вести себя взрослый человек. Коробка всё таки, это не квартира в центре на 3 спальни и не высоко оплачиваемая работа. А вполне себе такая коробочка, ничего особенного. Да и со стороны это наверное выглядело смешно. Особенно надпись с боку “fragile”, не ронять, мол.

И чтобы не нарушать традицию, пара слов о Курте Кобэйне, гг.
Мало того, что мы уже провели анализ его, якобы post mortem, фотографии (которую вы можете лицезреть у меня на аватаре) и пришли к выводу, что это вовсе не К.К. из-за ряда весьма убедительных причин. И если уж сам Фрейд отважился заявить, что Моисей вовсе не был евреем, то я смею предположить, что Курт вовсе не умер, а теперь на ямайке дует гашиш по три раза на дню и гонит Регги с местными дредастыми авторитетами, а всё это был просто-напросто пеар-ход, и Курт теперь жиреет на комиссионные. Только Гас Ван Сент попался ещё более умный, растрезвонил про последние дни Кобейна, а потом отмазался, что якобы фильм-то вовсе не о нём, чтобы Кортни не стрясла деньги за столь душераздирающую историю про её злополучного муженька. Такие дела.
Я не хочу слышать, что вам не нравится Нирвана. Мне честно всё равно. Просто то, что уже прошло больше десяти лет с тех пор как Курт стал тусоваться в одной качегарке с Цоем, а его фанатов становится всё больше, не может не заставить хоть на момент задуматься, что же такое ангельски-завораживающее было в этом человеке-рыбе.


Dear God, I have a problem. It's me.

главная