• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Ананас, ананас, ананасзабилихуй

voices voices in my head command me to act like mad!
Понимаете, всё это так страшно, что мне даже неприятно об этом писать. Это началось во вторник, но я уже успела пожаловаться всем кому только могла.
Я оглох на одно ухо. Мой Долби Сурраунд превратился в банальный моно как у совкового телевизора фирмы Горизонт. При том ни Натино «тебе надо к врачу», ни Фантиково «теперь есть хорошие слуховые аппараты», ни мамино «…………….., ну чё поделаешь», не дали никаких лечебных эффектов, понимаете, хотя раньше всё это работало на ура. Я вообще привыкла, что у меня всё проходит само собой. Я у врачей была только особого профиля по особенным вопросам. Совсем недавно я читала про чувака, который оглох на оба уха из-за осложнений после гриппа, а по телеку теперь постоянно крутят рекламу слуховых аппаратов в которой вечно повторяют «Жить с человеком у которого нарушения слуха очень тяжело…blahblahblah». Они хотят моей крови, смерти и кусков мозга. А во всём виноват мой кот. Который, блять, спит на балконе, простужается, а потом целоваться лезет. Короче, скоро от меня отвернуться все друзья, потому что я буду всё переспрашивать по 5 раз, родители из дома выгонят, меня исключат из универа и буду я курить бамбук.
Но всё не так трагично в моей жизни, как может показаться исходя из первого абзаца, и даже ненависти к семейству кошачьих я как таковой не питаю вот почему: сегодня друг моего брата продемонстрировал на другом друге моего брата, как спариваются коты. Это пиздеееееец! П И З Д Е Ц! Эту сценку надо ставить на каждый опенинг КВН вместо тривиальных напутствий Маслякова. Последний раз я так смеялась только над сообщениями обдолбанного Фантика. Я даже поняла, что все эстеты в мире сегодня опоздали умереть. Им нельзя жить в мире людей, которым в голову приходит ТАКОЕ.

Знаете этот глупый сюжет диснеевский мультфильмов о прекрасном принце и золушке/дочери крестьян Мэри Энн/принцессе, заточённой в башне (нужное подчеркнуть), в котором каждый раз, когда они гуляют по лесу и целуются, к ним из лесу выходят всякие гоблины орки олени, еноты, птицы слетаются с ленточками в клювах? Со мной творится та же фигня каждый раз когда я прихожу в дубовую рощу тупо почитать. Лежу, значит, на лавке, медитирую, а воробьи вокруг устраивают форменный звездец. Нет, у них определённо есть своя каста воробьиных гопников. (Кстати, на соседнем от меня дереве всё время дятел занимался своими грязными делами. Прикиньте, они реально существуют!). Так вот, воробьи играют в Truth or dare, и я их главная жертва. Они садятся на куст рядом и пока я прикидываюсь недвижимостью они берут друг друга на слабо, кто подлетит ближе. Один практически сел мне на кедину, а вся эта их игра сопровождается задорным чириканьем. Прямо суки издеваются.

ну и конечно же у меня новый аватар с Мугеном.
как же без Мугена? без слуха, да ещё и без Мугена?
ну уж нет!1!

18:22 

voices voices in my head command me to act like mad!
Знаете, как далеко Алукарда завела его звероформа, когда он ещё служил Хельсингу старшему?
В то время он был девочкой.
Да-да,
вот такой:
Я всё ещё пребываю в трупообразном состоянии. Сегодня готовиться к колёквиуму, делать много всякой фигни на английский, завтра с утра в Вильнюс на лекции. Не удивлюсь, если на каком-то из этих этапов я всё-таки протяну ноги в хорошие руки. Самое странное, что вместо того, чтобы, actually, выздоравливать, с каждым днём я чувствую себя всё хуже и хуже (а температура всё выше и выше, btw).

23:36 

voices voices in my head command me to act like mad!
на одном литовском форуме мною были найдены отзывы о жанре яой.
поржалЪ.

голова всё ещё живёт своей странной болезненной жизнью.
состояние при повышенной температуре имеет свои мазо-плюсы.
хотя садо-минусов будет побольше, конечно. В любом случае,
как ни крути, а болеть не вовремя у меня получается отменно.

20:03 

voices voices in my head command me to act like mad!
Трепещите, дорогие читатели, потому что Муген у меня теперь будет везде пока мне не надоест ^^

Импровизированные каникулы для меня всегда do the trick. Я полна сил и решительности.
Вспоминая свою прошлогоднюю практику медитации в парке за отличной книгой, я взяла труд одного французского академика о Античной Философии и 3 часа пребывала в нирване попутно очищая все свои чакры. На лугу зеленела трава (реально, цвет неописуемый, как будто её покрасили гуашью), солнце светило, мамы с колясками, бабки с пёсиками – идиллия. Потом полил дождь, от которого я пыталась укрыться под деревом, но дождь, сукин сын, выбрал правильное время, когда на деревьях ещё листьев нет. В общем сам процесс «укрытия под деревом» был какой-то клоунадой и чистой формальностью. После дождя у природы началась новая фаза, трава теперь не только зеленела, но и предательски блестела под лучами солнца, так что хотелось в ней непременно изваляться. Асфальт источал флюиды серой бетонной свежести и прохлады. Птицы пели. По небу плыли облака в форме кошек и собак (с). В общем, разрыдаться, сожрать, изрыгнуть, впитав все положительные эмоции, и дальше любоваться.
По дороге домой мне попался какой-то странный мальчик. Как называется эта мода в Японии на очень загорелую кожу, яркий макияж и волосы неожиданного цвета? Гангуро? На деле это пиздеееец. Такое ощущение, что они 364 дня в году живут в солярии, а один день в году, предположительно на Хэлоуин, выходят пугать людей. Мальчик явно был приверженцем этой моды. Наверное я его застала как раз в тот момент, когда он из одного солярия шёл в другой.
Потом я встретила свою бывшую одноклассницу. Раньше эта одноклассница мне казалась самой красивой девушкой на свете. У неё были длинные вьющиеся тёмные волосы, светло-голубые огромные глаза с длинными ресницами и розовые пухлые губы. Сегодня оказалось, что ничего в ней особенного нет, не понимаю, почему мне она казалась такой красивой. Да и парень у неё гопарь какой-то, ужоснах.
И завершающим аккордом стала бомжиха на остановке с отгнивающей ногой. Запах был такой, что в радиусе 20 метров завяли все цветы, а учёные могли бы из её ноги готовить экстракт, чтобы разгонять им демонстрации. Я уж не говорю о том, что никто особо не желал сидеть с ней на остановке.
И тогда я вспомнила сентенцию Муниака: «Если бы я только мог взять на себя все людские несчастья, значит точно мог бы их и не брать». Бугога, замечательно.

Подходя к дому, мне зачем-то надо было порыться в сумке. Вдоволь порывшись и продолжив движение к пункту назначения, я обнаружила, что…. ААААА! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! ЗНАЧЁЁЁК! МОЙ ЗНАЧЁЁЁЁК! попросту исчез. Вообще. Нахрен. У меня перед глазами пробежала вся моя жизнь, хехе. Пришлось вернуться. Я была готова проделать тот же путь, но подойдя к тому месту, где я рылась в сумке, ко мне подбежало милое создание лет 5 в нежно-розовой ковточке и cо светлыми вьющимися волосами и в своей маленькой лапке протянула мне АААА! МОЙ ЗНАЧЁЁЁЁК! Наверное по закону жанра мне надо было сказать что-нибудь вроде «я так благодарна, так благодарна, за то, что ты такая кавайная и хорошая, я исполню три твоих желания. Нет, кому нужны эти желания, я подарю тебе самое ценное, что у меня есть - АААА! МОЙ ЗНАЧЁЁЁЁК!» но я взяла значёк, поблагодарила и пошла домой. FIN.

Ната, вопрос к тебе. Я не знаю, когда ты будешь в сети, но если я срочно это не запишу, то потом забуду к чертям.
Так вот, в одном альбоме 65daysofstatic между песнями постоянно вылазят отрывки всяких попсовых хитов. Доктор, я умру? Это нормально? У меня два варианта – это или левая пиратская версия альбома, или умышленная фишка. Если первое – то пиздец, я засужу этих пиратов нахрен. Если второе – то охуеть дайте две. Я снимаю перед 65 Дней Радиопомех противогаз и падаю ниц перед их проницательностью. Мне нравится их метафора. Типа, радиопомехи это как минуты света в этой непрерывной тьме попсы. Хаха, «Помеха» - подумал гопник, услышав между Maxim и Руки Вверх кусочек 65daysofstatic. «Задрали ваши полимеры, - думает любитель пост-рока, находясь в маршрутках с Русскимрадио, включая телевизор, слушая музыку орущую из наушников рядом сидящего гламура. - когда прекратятся эти радиопомехи и начнётся музыка?»

Любви вам и терпимости, дорогие россияне товарищи.

@музыка: [Bloc Party] - Tulips

00:16 

voices voices in my head command me to act like mad!

She was living in a single room with three other individuals.
One of them was male and the other two,
Well hell the other two were females.
And further more Susan,
I wouldn't be the least bit surprised to learn that all four of them habitually smoke marijuana cigarettes.

I smoke two joints in the morning.
I smoke two joints at night.
I smoke two joints in the afternoon, it makes me feel alright
I smoke two joints in time of peace, and two in time of war
I smoke two joints before I smoke two joints,
And then I smoke two more

Smoked cigarettes til the day she died
Toke a big spliff of some good sensimillia
Smoked cigarettes til the day she died
Toke a big spliff of some good sensamill...
Easy-e were ya ever caught slippin? hell no!

Daddy he once told me son you be hard workin man
And momma she once told me son you do the best you can
But, then one day I met a man who came to me and said
Hard work good, and hard work fine but first take care of head

(guitar solo)

Whoa, rock me tonight,
Whoa-oh, jah sake,
Whoa-ohh

22:34 

voices voices in my head command me to act like mad!
Каждый раз когда я признаюсь Фантику в любви, она говорит, что я под наркотой %)

Сегодня алгоритм действий превзошёл все ожидания. Выпросив у мамы путёвку на свободу, с отмазом типа тетрадку купить, я шла уверенным шагом к киоску и думала:
«Бля буду, но сегодня покурю».
Подходя к киоску, я вспомнила, что выбросила зажигалку. Покупать и зажигалку и сигареты для меня было уж слишком не по шаблону. Немного сомневаясь, я решила всё-таки не быть тварью дрожащей, и докончить задуманное, но пыл мой как-то ненароком поугас. Взвешивать все «за» и «против» было некогда. Но я вдруг подумала, что только что заигравшая песня Блок Пати, которую мне прислала Фантик, мега хороша, потом подумала, что в мире много крутых людей, которые не курят, а потом я уже не могла вспомнить, думала ли я курить вообще, и решила остановится сегодня только на мыслях. В общем, короче, так прошёл ещё один день без курева. За три недели вырабатывается привычка. Но чую, среда и универ будут причиной моего грехопадения.
Каждый раз, когда я слушаю песню [This Will Destroy You] - Happiness: We're in This Together, во мне прорастают споры радости. Интересно, они сначала придумали название, а потом его сыграли. Или написали идеальное счастье, а потом дали ему имя.


УПД.

Бляяяяя, что-то назойливо пожирает мой моск.
В одном комунити нарколыг выложили ролик, но так как
выкладывать ролики совершенно не в моих правилах, то ссылка вот
http://www.youtube.com/watch?v=cTTP_TRjXD4
гашишовая курилка в комунити вызвала дикий восторг ^^

УПД2.

Ю-тян, сегодня случилось самое страшное, что могло случиться.
я наткнулась на додзинси, в котором Соби лишил Рицку ушей и девственности Т_Т

18:55 

voices voices in my head command me to act like mad!
За 5 дней постоянного пребывания дома у меня развился фетиш на Мугена из Самурай Чамплу -_-


(с) Кто-то с Девиантарта

Курить или не курить, вот в чём вопрос. с одной стороны, не курить круто.
не воняет, денег не надо на фигню тратить всякую... а с другой, пф-ф-ф.

20:35 

voices voices in my head command me to act like mad!
Думаю, вам надо поскорее со мной назначать встречи, потому что в скором времени я стану очень занятым человеком. Я буду писать научные труды о том как я умудряюсь из двадцати четырёх вакантных часов в сутках двадцать пять прострадать хуйнёй.
Так портится характер.

@музыка: [Red Sparowes] Millions Starved And We Became Skinnier And Skinnier, While Our Leaders Became Fatter And Fatter.

10:01 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я долго думала, как начать этот пост. В последнее время я пишу какую-то тривиальную глупость, наверное способность писать серьёзно пугает, тем, что не оставляет права ошибаться. Прикидываться идиотом всегда легче, чем разочаровывать людей.
Во-первых, я приношу глубочайшие извинения Нате, за то, что хоть потом всё и вышло так, как я надеялась, но хотя бы на какой-то момент я её заставила чувствовать себя неловко. Хотелось, «провалиться сквозь землю», наверное… Реально лево получилось, извини, промазала, лоханулась, не расчитала. Но, надеюсь, ты поняла мои мотивы.
Во-вторых, приношу глубочайшие извинения Юле, за то, что подставив Нату, я лезла в твои личные дела без предварительного разрешения. Просто я знаю, что значит быть в ситуации, когда не знаешь, как кричать, чтобы тебя услышали. Я знаю, что в мире случается фигня, но я бы хотела, чтобы об этом знала только я. Я не хочу, чтобы те кто мне не безразличен знали, что он не совершенен до кислого вкуса блевоты в рту. Вот такой я, сука, эгоист, мне не нравится смотреть на то, что вам плохо. А то, что мне не нравится, я хочу чтоб не случалось вообще.
Да, в-третьих, прошу прощения за истерику в кафе. Наверное Нату я изрядно удивила. Это ничего, себя я удивила тоже. Теперь вы знаете, что я totally uncool, хехе. Но чем меньше мне хотелось плакать, тем сложнее было перестать. Я уже два года живу так, словно, всё, что случилось – было не со мной. И хотя чисто теоретически это вполне банальная для нашего времени вещь, всё-таки на какой-то момент я действительно почувствовала, что всё что случается с другими – нервно курит. А потом представила, что чувствовали мои родители, и перестала себя жалеть и начала винить за свою слабость и эгоцентризм, а когда я поняла, что если я буду себя во всём винить, то кто кроме меня будет меня жалеть. Короче странные немые диспуты с собой затянулись. Ната тихо всё это время сносила моё скуление в рукав, Юля всем своим видом показывала, что ей очень не хочется плакать, но если я не успокоюсь – придётся, а потом мне стало стыдно и вообще я вспомнила, что всё прошло и я уже впорядке. Да и в принципе, даже мне полезно иногда поплакать, это выводит шлаки из организма.
На самом деле эмоциональная нагрузка зашкаливала. Ещё немного и у меня бы потекла кровь из носа %)
Но я осознала несколько очень важных вещей. У самых странных событий в жизни бывает ещё более странный исход. Чем отличается слово «понять» от «осознать»? Понять – это систематично искать истину и постепенно её принимать, а осознать – это вдруг обрести то, что до этого считал какой-то лишней ношей и думал, что это не стоит подбирать, потому что ещё встретишь это в будущем, не за этим поворотом, так за следующим. Но кто-то всё равно тебе это нагло закинул за шиворот, и когда ты в очередной раз лёг отдохнуть от этой непрерывной игры в Пазл Жизни, когда чтобы понять чувства других людей их надо сложить, а они – как рисунок неба на 5000 деталей. Так вот, ты лёг отдохнуть, а тебе в спину что-то назойливо колет. Достаёшь, а там – приплыли. Всё это выстреливает тебе прямо в лоб, и вот оно, осознание, смачно растеклось да ещё и рядом всё забрызгало.
• Как говорил кот из работы Синкая Макото: «наш маленький мир… мне кажется я люблю его». Моя эмоциональная привязанность к Нате и Юле вышла на новый уровень.
Я давно замечаю, что хоть все люди с которыми я общаюсь ведут себя более менее одинаково, они провоцируют совершенно разную эмоциональную отдачу.
Например, Ю для меня как мама, нежная, заботливая и уютная. Во всё, что говорит Ю я верю безоговорочно, потому что у Ю, кажется, душа такого размера, что плохое в неё уже не вмещается. Да и люблю я её тоже по-особенному, тоже по-матерински наверное. Не за что-то, а просто так - не могу ничего с собой поделать. Правда, Ю, эх ты, уехала в Питер, покинула нас, ыыыыыы, хныыыык, плааааак, смоооорк. Шучу, я знаю, что ты нашла своё место и я рада за тебя, но ты же знаешь, что тебе есть к кому вернуться в эту задницу Европы на случай если вдруг нечаянно Питер в один день перенесётся в другое измерение и окажется, что ты живёшь опережая жизнь Питера на несколько мгновений, поэтому в твоём реальном времени Питер перестал существовать, наебнулся, короче (Театр Фантазий Апреля) %)
Фантик – безусловно, авторитет, от которого хочется добиться доверия и признания, хотя были моменты, когда казалось, что хоть мы и числимся как друзья, я в общем-то и не достойна каких-то особых чувств. На Фантика я пожалуй обижалась чаще всех, а она постоянно обижалась на то, что я обижалась на неё %) Самый решительный и принципиальный человек которого я только когда-либо знала. Наверное ты порвала все мои шаблоны. Уж слишком много я знала людей, которые были отвратительными приспособленцами. Фантик, как хребет, без которого все для меня бы казалось бесформенным и зыбким. Помню, когда мы только начинали общаться, мы разговаривали исключительно на тему пирсинга. Это теперь смешно, а тогда я реально больше всего на свете боялась показаться тебе…. Ээээ… левой %) я не уверена насчёт многих вещей, но надеюсь, что мои чувства взаимны.
Ната… ну это сложно, хехе. Ната, как God is an astronaut. Сколько ни слушай – никогда не надоедает, наоборот, с каждым разом открываешь что-то новое для себя. Да и если смотреть поверхностно или слушать мимо ушей всё вроде очень просто: никаких очевидных эмоций, никакого пафоса, никакой бездонной пропасти или контрастов – не за что ухватиться, но это только делает её ещё более субтильной (как музыка без слов, да), «только для своих». Я и не помню, когда я перестала себя чувствовать неловко, если мы встречались только вдвоём, потому что до этого мы всегда были в больших компаниях, да и чувствовала неловко ли я себя вообще. Я до сих пор считаю нашу дружбу странным совпадением, случайностью, случись всё это в другое время и в другом месте, ничего подобного бы не было, я уверена. Два знакомящихся мизантропа это объективно абсурд. Это я теперь совсем состарилась и стала в конец сентиментальной и слабохарактерной, а тогда я и правда считала, что ладно уж, я готова потерпеть людей, но далеко не всех. Абсурдно то, что я сама у Наты попросила номер телефона. Теперь я понимаю, что крайне абсурдно и то, что она мне первая написала, потому что, как бы сказал Петраускас, хаха, ретроперспективный взгляд на вещи показывает, что реальная вероятность у меня получить от неё сообщение составляла не более 0,01%, но я всё-таки попала в этот процент. Удивительно…
Юля, хаха, извини, я признаюсь в кое-чём, чего реально не собиралась говорить, но раз уж об этом уже знает Ната, то почему бы не сказать всем. Не пойми меня превратно, конечно, но я правда считаю тебя одной из самых красивых своих друзей, только когда были поводы об этом сказать, я считала, что это глупо и позорно. Да и вообще, Юля, конечно, Хеллоу Кити, но в свободное от пребывания в состоянии Хеллоу Кити время, Юля бывает себе на уме. Я плохо схожусь с людьми, уровень моей социализации в состоянии покоя находится на уровне туалета и я даже подозреваю, что отдает моей естественной душевной гнилью и канализационным стоком. Но Ю-тян с самого начала вызывала очень положительные эмоции. Юля, ты наверное тоже, как и кошки, излучаешь хорошие волны. Они усыпляют мою врождённую осторожность с людьми. И меня крайне удивляет, что ты, такой островок кавая и доброты, остался в море фекалий в форме людей. И, как я уже говорила, ваши богатые внутренние миры, гг, совершенно не должны соответствовать моему, просто они не отталкивают друг друга, а это уже повод для дружбы. Хотя для дружбы не нужен повод, дружба сама – повод. Но это я где-то прочитала, вроде, я не могу сама придумывать такие хорошие сентенции. Хотя раньше я считала, что мои друзья должны быть «такие, как я». Но в последнее время столько всего произошло, что теперь было бы глупо удивляться, что я ошибалась. И вообще я поняла, что мне не надо много друзей. Я хочу чуточку. Чтобы концентрат своих чувств не разбавлять.
• Странно, но после сегодняшнего дня, мне показалось, что кто-то мне подарил 5-звёздночную индульгенцию, «всё включено» типа. Не знаю, кто должен был отпустить мне все мои грехи и промахи, но он изрядно потрудился. Чувствую, что моя душа теперь кристально чиста. Отсюда вывод: нахер мне батюшки, я и сам могу, иногда мне, для того, чтобы почувствовать себя легко и спокойно нужны положительные волны, которые, как я уже говорила, излучает Юля или равнодушность Наты к моим, иногда, туплениям, когда мне реально хочется, чтобы из того, что я говорю не делали сенсаций и не искали большого смысла. А вообще, задушевные разговоры, это очень круто. Это – групповая терапия. Американцы ходят к психологам, потому что у них нет друзей, которым они могут говорить всякую хуйню-муйню и не рисковать при этом урвать судебный иск.
• Когда-то в интернете я видела интересную фотографию. На ней была стена, а на стене была надпись «Who needs actions, when you have words?» тогда я подумала, что люди определённо не в теме того, что 99% населения земного шара, мало того что живут за чертой быдлости, так ещё и врут как Троцкий. Нет, правда, я никогда не понимала, зачем осознанно делать плохо другому человеку, а потом извиняться, например. Но ещё больше я не понимала, почему люди считают, что слово «извини» - такое всемогущее. Ой, извини, что я насрал тебе в сапог. Ой, прости, что я тебе позвонил в 3 ночи, чтобы спросить спишь ты или нет. Упс, извини, что я выбросил твой компакт с твоей самой любимой группой, мне хотелось чем-нибудь швырнуть в кошака под окном, а он как раз подвернулся под руку. Да, конечно, ничего. Главное, что ты извинился, теперь мне будет намного приятнее отмывать говно от сапог. Ничего, главное уметь во время извиниться. Я знаю много людей, для которых это слово самое ходовое. Наверное многие думают, что такие люди очень порядочные, мол, «он всегда извинится». У таких людей явно слетели драйвера на порядочность – видимость есть, а эффекта никакого. Почему им тогда часто приходится извиняться раз они такие правильные? Miracles of life.
Я вообще очень не люблю такие слова, которые употребляются настолько часто, что совершенно теряют свою ценность. Мне сложно тем же словом называть то чувство, которое я испытываю, когда смотрю, например, свой любимый фильм, и то, что я ощущаю, когда возвращаюсь домой попав под проливной дождь, а мама встречает меня и говорит «переоденься и помой руки, я заварю чай».
И правда странно в одно слово умещать любовь к колбасе и любовь к другому человеку. Но другого слова нет, а такая фраза как «я сам совершенно ничего не понимаю и мне очень сложно объяснить, что я чувствую, но когда я смотрю на тебя, мне кажется, я хочу тебя съесть. Хаха, не потому, что я считаю, что ты будешь особо аппетитным, просто мне трудно перенести то, что такая невыносимая красота существует отдельно от меня, и мне хочется всю её впитать в себя чтобы никогда ни с кем больше не пришлось делиться» наверное ещё не скоро войдёт в обиход, но чувства, которые способны полностью менять человека, глупо и некрасиво называть одним коротким сухим словом.
В ЖЖ есть один журнал, его ведёт очень прогрессивный священник. Когда-то он писал: «Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом. Или просто пистолетом.» Люди не очень проницательны. И даже если подумать, никто их не обязывает такими быть. И они скорее всего не поймут ничего пока им не сказать это в лоб. Иногда мне хочется доказывать, что жизнь это такая сложная штука, со своими странными механизмами, текучими циферблатами и прочими алгоритмами, случайностями, иррациональностями, но иногда становится смешно, как всё на самом деле просто. Нет, как всё могло бы быть просто если человек подсознательно всё не усложнял бы своими предрассудками. Тысячами предрассудков. Миллионами мелкой лжи из которой состоит эта правда системы чувств. Ничего не становится очевидным пока это не было сказано вслух. Может когда-то смысл действий и сходил за разновидность истины, но теперь действия должны отвечать каким-то другим санкциям. Теперь главное научиться прикидываться мёртвым и попробовать нарастить на себе толстый панцирь, пока хищники тебя не слопали с потрохами. Иногда люди носят свою шкуру надев её шиворот-навыворот. Эмоциями наружу. Некоторые говорят, что это моветон, некоторые тыкают палочкой, чтобы убедиться в реальности такого человека, потому что им кажется что такой идиотизм просто не может существовать в действительности, действительность рвёт кровью, когда кто-то пытается приручить её настолько эксцентричными действиями. Может, попадая такими палочками в самые болезненные места, они просто хотят проверить на что готов пойти этот идиот, который всё ещё верит в вечную любовь, ради своих убеждений? За сколько ударов о землю он готов их продать?
Начав учиться говорить, многое изменилось. Мне казалось, что родителей совершенно не волнует моя тонкая душевная организация(ТМ), но оказалось, что их экстрасенсы просто в то время были в отпуске, поэтому они никак не могли прочитать мои мысли. А простая фраза «блин, мам, мне чё-то так грустно ваще. Чё такое не пойму…» даёт совершенно удивительный эффект. Мне даже стало немного страшно, что своим поведением я долгое время очень многих вводила в заблуждение. Но я и правда не знаю, что сказать, чтобы это не звучало глупо, пафосно, неуместно, неприятно. Мне казалось, что если человек дорог, главное всегда быть рядом, а эмоциональная нагрузка потом приложится. Но оказывается другие люди точно так же боятся во всём признаться первыми. Боятся стать уязвимыми. Они точно так же бывают неуверенны в том, что правильно понимают твои действия. И просто, чтобы человек чувствовал себя надёжно, можно изредка, не особо часто, но и чтоб он не успевал забывать, сказать что же он всё-таки для тебя значит. Сделать последние акценты, как говорится.
И кстати, запомните, если уж вы решили всем людям говорить, что вы добрый и хороший, то такие действия как гон за глаза, западло, срач в сапог, кидалово, умышленная порча чужого имущества, откровенный пиздёж и некоторые другие факторы не способствуют тому, что вам будут верить.
Да и вообще тема правильности и неправильности, добра и зла для меня совершенно не раскрыта. Беру своё большое полотенце, чтобы вытереть волосы и чувствую, что от него несёт не то йодом, не то крысиным ядом. Сразу понятно – баба Аня его постирала. И вот фиг разберёшься, хорошо сделала или нет. Вроде и за внимание спасибо, но вроде как и спасибо, не надо нам такой радости. Хотя всегда есть риск, что это действительно был крысиный яд. Но она-то не знает, что у меня на него уже давно иммунитет.
Опять же, всё что написано выше не значит, что Апрель теперь любит всё человечество и его можно пользовать по полной. Этой функцией могут пользоваться только некоторые, так как по умолчанию я всё равно многих всё ещё ненавижу. Такие дела.
При написании этого текста не пострадала ни одна Ната, но зато линзы намертво пришкварились к глазам.
Все права защищены и принадлежат угольным шахтам в штате Кентукки.
А меня совсем задрало писать, а вас скорее всего читать. Так что мы квиты.
Да, кстати, в данный момент на часах 1:44. То есть, моя карета уже давно должна была превратиться обратно в тыкву, образно говоря, хоть это, если честно, звучит тааааак пошло, но сна ни в одном глазу. В 6 утра вставать. Даже не знаю, что я теперь чувствую. Наверное, мне всё равно.

Ах да, раз уж Юля попросила меня что-нибудь написать, то я посвящаю этот пост бабочке, которой 18 лет назад приснилось, что она была Юлей. Не знаю, что курила бабочка, но её не отпускает до сих пор.
(уж извини, если он тебе покажется полным говном, я не хотела тебя обидеть, просто я наверное уже разучилась объективно оценивать свою писанину. Но даже если он не самый лучший, то самый длинный точно)


10:33 

voices voices in my head command me to act like mad!
У меня несколько противоречивые чувства.
С одной стороны, я всё-таки уговорила себя к 5 утра пойти если не поспать, то хотя бы полежать, а к 6 я провалилась в какое-то околосонное состояние. Но с другой, в 7 я проснулась как никогда отдохнувшей.
Пошлявшись по сонному царству в масштабе своей квартиры, и дождавшись момента, когда батя пойдёт в туалет, я шлёпнулась на его место и ближайшие два часа была непереносной машиной адского пиздёжа, мама аж от меня устала. А когда я рассказывала кто убил Кенни и кто сидел на стуле самого большого медведя и сломал его, она даже заснула, но я была назойливая и постоянно её будила. Батя отчаявшийся вернуться на своё прежнее место и как «нормальный» блядь «человек поспать хотя бы до 11-ти в воскресение» позорно капитулировав пошёл пить кофе.
Чувствуя, что мой пиздёшь и тупая ухмылка не производит никакого странного впечатления, я спросила у мамы, не кажется ли ей, что у меня зрачки разного размера, потому что вчера мне показалось именно так. Мама долго смотрела и сказала что вроде нет.
Теперь я поняла где берут начало теории о сверхлюдях. Занавес, бля.

00:10 

voices voices in my head command me to act like mad!
Сегодня состоялась проба неба на вкус.
Жизнь кажется особенно красочной, когда у тебя в кармане два грамма амфетамина.
Да и не только в кармане. Да и не только красочной. Всем прохожим на улице хотелось смеяться в лицо, а самым назойливо пялящимся – нагло ржать. В голову лезли мысли, как же всё замечательно и очень хотелось в Вильнюс к Нате и Юле. Ната и Юля, какие же вы крутые тётки, бляблянимагу. Даже Каунас с моим любимым студенческим городком и его исключительно аккуратной планировкой, казалось, не заканчивается крышами, а уходит в небо, разрушая его чугунный серый потолок облаков. Папины петросянские шутки – «самое то», кот не выглядит абсолютно законченным ебанатом, которого хочется сожрать, пока он спит, а брата я вообще, вроде, люблю ценю и уважаю. В общем, короче.

Кстати, вчера у Родиона был день рождения. Иха!
читать дальше

22:24 

voices voices in my head command me to act like mad!
сегодня были серьёзные намерения выложить фоточки, но к вечеру я оказался безумно пьян.

23:11 

Анимефилическое дубль 2

voices voices in my head command me to act like mad!


На самом деле я собиралась нопейсать научный труд о Тсутому Нихее, но этот перец настолько гениален, что и пейсать-то в общем нечего, ибо он крут по умолчанию. Поэтому я решила оставить этого мэтра жанра упадничества и найти новую жертву конструктивной критики.
Я конечно не хочу сказать, что тот, о ком я писала - популярная бестолочь, просто о нём можно накатать всякой хери, и всё будет в тему, гг. И так, как вы думаете, о ком я писала?
Не правильно, короче. Правильный ответ - Синкай Макото, о «5 см/сек» которого, я уже упоминала раньше. Так воооооот, что я хочу сказать. Пока я писала о нём ебучий реферат, посмотрела ещё несколько его работ, и как всегда растрогалась до соплей и икоты. Шедеврально.
Аффтаров, которые умеют меня растрогать до слёз, всенепременно должны крутить по телеку в прайм-тайм. Я всё сказал.

А, нет, не всё. только в 999 раз пересматривая Самое-Страшное-Кино-раз я заметила СКОЛЬКО там пошлостей. Чем старше становишься, тем больше в мире пошлости и грязи. такие дела.

15:02 

Анимефилическое

voices voices in my head command me to act like mad!
Сегодня я ощутила всё своё могущество когда проголосовав на аниме-сайте за «5 сантиметров в секунду», оно с 20ого места в рейтинге поднялось на 10ое.
Хельсинг ОАВ на 149 месте! Колличество мракобесов, голосовавших удручает. Тупые калоеды.

В ближайшее время, обязательно посмотрю:

Aфросамурай
Бродяга Кэнсин
Эльфийская песнь (Ю-тян, знала бы ты, как мне стыдно. Нет, ну правда)
Эрго Прокси (с сюжетом не знакома абсолютно, но рисовка понравилась)
Наруто (вот на этом моменте моя тонкая душевная организация и нарушилась. С одной стороны, посмотреть ТВ-сериал на 220 эп., 3 оав, 4 полнометражных фильма и один спэшл, чтобы быть в теме вполне нормально. А с другой…… а с другой стороны……. с другой стороны, ну его нахер этого Наруто)
Мастер Муси
Самурай Чамплу

Ну и…. думаю, пока этого хватит, чтобы завалить сессию.

01:35 

voices voices in my head command me to act like mad!
Вы знаете, я испытываю острую потребность засрать ваше Избранное окончательно.

Зкумшщгыдн Гтзгидшырув или Previously Unpublished

21:00 

voices voices in my head command me to act like mad!
Не знаю, как вы, а я свои каникулы провожу по колено в грязюке.
читать дальше




22:51 

voices voices in my head command me to act like mad!
Благодаря своему нарушенному ассоциативному мышлению, рассуждая о отвратительности пуделей,
и некоторых других пород собак, я решила залезть на один аниме сайт, а тааааам

читать дальше

20:23 

voices voices in my head command me to act like mad!
Фоток, очень мало. причём если обычно мне лень их уменьшать чтобы вставить в днев,
то на этот раз мне было лениво фотографировать.
читать дальше

22:20 

репорт

voices voices in my head command me to act like mad!
На самом деле мне кажется, что всё что было этой ночью просто один глобальный глюк. В реале же я где-то в параллельном измерении разгружала вагоны, потому что мне болит практически все части тела! Но глюк вполне офигенен, поэтому об этом стоит написать.
So here we go… вчера в 16 часов мы встретились с Натой в Вильнюсе, и отправились гулять в район Жверинас, а по дороге мы зашли в магазин и купили вина.
Жверинас - буржуйский район, напоминающий американские пригорода. Среди таких вот коттеджей, новопостроенных многоэтажек и рядом с красивым прудом стоит прекрасное светлое здание, которое является ни чем иным как русским посольством. Прямо возле посольства мы и решили распить нашу бутылку. Но не тут-то было.
После 15-минутной тщетной ебли с пробкой (в этот момент нам даже удалось привлечь внимание мента, который вероятно охраняет территорию, но т.к. с виду мы вполне себе приличные, то он и не докапывался), мы, как совершенно зажравшиеся личности, решили, что для полного счастья нам не хватает штопора. Ну мы ещё порассуждали какая это была бы полезная покупка и отправились назад в магазин. Купили грёбаный штопор и вернулись на то же место к пруду. Пили, кормили утку баранками, содержательно проводили досуг. Потом пришли какие-то 3 мальчика, как оказалось 12 и 13 лет, и мы с ними каким-то образом разговорились, между собой мы с Натой ещё шутили, вспоминая наш Бухой Четверг и физиков из ВПУ, гг. Было забавно. Они тоже были подпиты настолько, насколько можно быть подпитым от сидра в 12 лет, и с ними мы общались пока не стемнело, наверное часов до 19. К тому времени меня почему-то в конец развезло. Ната кое-как меня отвела в ЦУМ, предварительно покатав на качелях, ну чтобы традицию не нарушать, а потом мы пошли в Чили пиззу, где и проторчали часов до 22. На пути к пр. Гядиминаса мне позвонил Родион и изьявил желание с нами встретиться так как сам тусил неподалёку. А потом мы все поехали к речке где вели ярые диспуты на тему гомосексуальности, поп- и рок- музыки и чего-то там ещё. Часа в 2 Родион слинял домой, а мы с Натой отправились на вокзал, там мы до 5 утра пили кофе и слушали музыку. Пока мы пытались добраться до вокзала, иногда в голове крутились странные мысли и ощущалась какая-то безысходность. К тому времени я поняла, что блуждание по городу дало свои плоды, я сбила ногу в мясо и боль уже становилась почти невыносимой, было холодно и хотелось спать. Я сидела на остановке рядом с Натой и думала, что нам совершенно некуда пойти и негде согреться, но это только одна ночь. Что если так жить пришлось бы постоянно? На вокзале спало много странных людей, некоторые спали возле батарей. Вид ужасный. Но 4 чашки кофе из автомата вернули меня в чувства. Когда начал ездить транспорт, а сидеть на вокзале совсем подзадрало, мы пошли на остановку и сели в первый попавшийся троллейбус. Так мы утром побывали ещё и у ТВ-башни (это пиздец!), в Пашилайчай, на Антокалё, и даже в Жемиеи Панеряй. Ну и ещё где-то, фик знаит эти вильнюсские районы. А потом я поехала домой в Каунас.
Ната клёёёёвая ^^
Родион, хоть и гнида, но тоже клёвый ^^
Но всё-таки, как я уже и говорила, я совершенно не уверена, что всё это было на самом деле.

22:56 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я уже говорила Фантику, что у меня есть одна странная мечта: я хочу, чтобы когда кто-нибудь из моих знакомых на компе обнаруживает какую-нибудь песню и не помнит откуда она у него, то послушав, он бы сразу подумал «А, такой трэш только апрель мог прислать».
Вот такой я эгоцентричный мерзавец, а КВН по телеку – убогое дерьмо.
Знаете, препод по философии настоящая столовая моей тонкой душевной организации. В четверг он опоздал на 15 минут, а когда я спросила у сокурсницы, неужели эта сука возьмёт и не придёт вообще, она сказала «ну а что? Он может, он же – бог». Бог, собственно, вскоре явился. Расселся и сказал, что ему лень чем-либо заниматься. Правда, одному чуваку тупыми вопросами всё-таки удалось его расшевелить. Он что-то пописал на доске, поговорил о мышлении греков, потом начал нести какие-то странные вещи о католических церковных обрядах, которыми я совершенно не прониклась, начал орать о каком-то священнике, которого надо сжечь на костре, а потом пожаловался, что его подзадрали вопросы почему он бросил дипломатию, и подался в философию. Наверное потому, что если бы у нас была японская (бля, я знаю, что тема Японии всем надоела, бугога, но мне ещё нед) система образования… ну знаете, там всякие кружкИ и прочая ебень школьной внеклассной деятельности… то он был бы председателем кружка нетерпимости и неполиткорректности, это точно.
Думаю, в этом посте не хватает какого-то апогея, не так ли?
Поэтому, вспомнив, фотографию с памятником проститутке в Ната_знает_какой_стране_и_каком_городе (потому что я честно не помню), гуляя по Вильнюсу, я подумала, ну и что? Ведь у нас есть……..

памятник....

Dear God, I have a problem. It's me.

главная