Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

voices voices in my head command me to act like mad!
В среду Его сиятельство собственнолично наблюдал не что иное, как битву добра и зла. Никакой романтики: к концу лекции польского языка мокрая часть толстовки безапелляционно аннексировала сухую часть. После таких случаев и начинаешь ощущать, что во всем, что тебе говорили в детстве какая-то подъёбка. Я уж и не говорю о степени наёбистости того, что нам рассказывают на лекциях истории христианства *headdesk* Там вообще меня всю лекцию не покидает ощущение, что мне пытаются доказать действительность, блять, существования Ктулху. Нет, ну студенты на курсе психологии ведь не составляют психологический портрет Л, и не обсуждают с профессорами его вроде как аутизм. А единственное их различие в том, что апостолы были, сцуко, более крутые пеарщики. Короче, шляпа...
Вернее, толстовка. Имея в виду, что в тот день на улице, кроме осадков, было около 10 градусов, то в мокрой и от воды потяжелевшей толстовке было ещё более холодно, чем бЭз неё. Тогда Ната мне посоветовала её всё-таки надеть на себя, потому что так она быстрее высохнет. Вот тут и был замечен ещё один тотальный баг в этой гала-системе боженьки, если рассматривать всё это чисто философски. Мир изрядно наебнулся, потому что одевая на себе толстовку, для того чтобы она меня грела, на самом деле я грела её. Пиздец. Так и до пневмонии догуляться можно.
А мы с Натой продолжаем бухать. «Guinness + Heineken. Volume 2. Vilnius edition.»
Забавно то, что при всём уважении моих родителей ко мне и к Нате по отдельности, они адово ужасаются нашим «бака дуо». Мама даже спрашивает, кто на кого из нас так плохо влияет, да и Лера не раз говорила, что Ната меня ваще с пути праведного свела, гг, вроде в Вильнюс учиться уезжала порядочной непьющей девушкой. Как ни крути, а Ната это человек, с которым было без облома испито максимальное количество спиртного, с чем нас и можно поздравить.
Я уже дома. Кошак спит в сумке для ноутбука. Жизнь налаживается, хоть у меня и появились кое-какие странные пристрастия, о которых лучше никому не рассказывать. И к коту это не имеет никакого отношения, если кто-то успел об этом подумать.

23:03 

lock Доступ к записи ограничен

voices voices in my head command me to act like mad!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:08 

voices voices in my head command me to act like mad!
Возвращаюсь домой, а тут фрэнд-лента skip=мильён, но не в этом суть.
Суть в том, товарищи, что я опять закидался, и когда решил прогуляться, боялся, что начну отплясывать грёбанную джигу на каждом тротуаре. Периоды абстиненции тоже имеют свои плюсы.
На самом деле я даже не знаю, с чего начать. В голове крутятся только псы на таможне, которые были явно умнее латышского таможенника Дзинтаарс, который «лаб рит» и «иа вас нэ проппущщу чэррэз гранныцу» (это не мне, а соседу одному. Пиздец полнейший), а если и не умнее, то красивее точно. Хотя пижжю, латышские таможенники – ничотак.
Так вот, ехала я в Вильнюс и думала как же меня задолбала ваша культурная столица, как меня задолбала наша гид, под голос которой все сразу же засыпали по инерции. А возможно они засыпали не от самого её голоса, а от того, что она, как испорченная пластинка, всё время повторяла одно и то же («Теперь мы проезжаем по Миллионной улице. Я вам уже не раз говорила, что эта улица называется Миллионная, поэтому я надеюсь, что вы запомните название Миллионной улицы»).
Но начнём всё-таки с начала начал. А в начале было слово. Нет, серьёзно. ещё в конце июня мне звонит Ната и говорит, что, вай-вай, есть возможность абсолютно на халяву смотаться в Петроград. Собственно так всё и началось.
17 августа, я с вещами заранее приезжаю на вокзал, где меня встречает Ната и мы с ней весело тусуемся, подкармливаем какого-то кота кошачьей жратвой, и ждём 17 часов 15 минут, когда подвалит вся наша тусовочка, с которой мы и должны были ехать в Питер. В назначенное время мы проникались кратким инструктажем на тему «там людей воруют прямо с улиц, а в храмах могут обуть на наличные и мобильный телефон».
После того, как произошла посадка на поезд, мы оказались в одном плацкарте с адовой семейной парочкой. Муж постоянно отжигал, а жена постоянно ему за это выписывала звездюлей. Вот они-то нам и раскрыли тему жизни в Петербурге. Людей там не воруют – раз, скинов на улице вовсе не пруд пруди, и потом, там столько таджиков, что имеющиеся скинхэды все в делах – два, менты на улице вовсе не останавливают кого попало, не навешивают ему порцию бананами и не отбирают весь нал и девайсы – три. На душе сразу полегчало.
Но не на долго, примерно к полуночи я лежу на верхней полке и понимаю, что будь температура в вагоне на градус выше, можно было бы увидеть, как плавится воздух. Жара была невыносимая, потеря жидкостей достигала таких масштабов, что на русской границе в нашем плацкарте родилась нефиговая концепция. Представьте себе на таможне близ посёлка Пыталово (вот бля буду, так и называется), стоит перед вагоном, из которого реально воняет всякими человеческими выделениями, группа пограничников и толкает друг друга в вагон: «Ты иди!», «Нет, ты иди, я в прошлый раз заходил!», «Ну пожалуйста, я заплачУ! Нет, я отдам тебе свой АК, ну миленький, ну последний раз!», «Да нужен мне твой АК сто лет, бля, вали в этот газенваген хуев!»... Тяжёлая у них работа всё-таки, как ни крути.
После российской границы я впала в околосонное состояние, при том, что я ещё и до этого ночь не спала. Ната, кстати, тоже. У нас с ней наверное биоритмы совпадают, как сказал бы Геннадий чей-то там Малахов. После двух ночей какого-то левого дрёма, поверьте мне, чувствуешь себя ещё тем дерьмом.
Но, организаторам было по хрену – у них там своя песня была, под названием столовая «Ромашка», бля, и приключение группы спящих туш в Кронштадте.
Но у этого дня тоже были свои неожиданности.

День 1 или «Сколько вы там пива несёте?»

Дверь лифта открывается, и на нас пялится какой-то мужик и ещё две пары глаз баб неразумных, да будут прокляты эти прихвостни деспотии Лукашенко!
«Вы, что не знаете, что это оздоровительный комплекс?! Санаторий!! Завтра мы всё доложим вашему руководству!!»
Да, ребята, это конец. Конец, нашего неспокойного дня, в смысле.
В 8.30 нас, только прибывших в Северную, бля, столицу, загрёб автобус и отвёз, в уже упомянутую выше столовую «Ромашка», которая просто уничтожила нашу с Натой тонкую душевную организацию вегетарианцев. Правда, эта столовая просто обоссала её и подожгла, а все работники столовой кавказской национальности потом весело отплясывали лезгинку на пепелище нашего богатого внутреннего мира. На завтрак нам подали котлету и облитые подливой от этих же котлет макароны, и мааааааааааленькую горсточку салата, хотя там даже не салат был, а шинкованная капуста. Вот её-то мы и зохавали, а остальное отдали коллеге Мише, который съедает по три порции за раз минимум, и всё равно выглядит как Эфиопский ребёнок, только белый.
После того, как нас высадили в этом Кронштадте, я спала сидя, спала стоя, спала на ходу, спала куря, спала ментально онанируя на ходящих мимо моряков в форме. Спала, одним словом, поэтому не смогу вам поведать, чем, собственно, ценен сей городок с исторической точки, но его построил сам Петька I для обороны со стороны Финского залива or smthn *прячется от тапок Родиона*.
А после всего этого, нас отвезли в посёлок Ольгино, где мы и прожили все дни в местном пансионате, кстати, очень комфортно. Жили мы в комнате вдвоём с Натой, у нас был свой душ и даже балкон.
К вечеру мы с Натой собрались обследовать Питер самостоятельно, изучили одну из веток метро, а вернувшись в Ольгино, мы зашли в местный торговый центр. Увидели пиво Гиннесс и поняли, что вон оно – счастье-то. Ну ещё и Балтику прихватили.
Возвращаясь в свой жопито-пансионат, мы решили особо не напрягаться (ну ок, я решила и заставила Нату) и поехали на лифте. Едем, шутим, что мы два вурдалака эдаких, звеним тут бутылками на весь корпус. Дверь лифта открывается.
Бородатый дядя. Две бабы. Привет, белорусская делегация, ты как всегда кстати. Дядя, на то и дядя (я предполагаю, что это был ихний физрук, свой человек), в шутку поинтересовался сколько у нас пива, и полез в лифт. Но одна из баб – бабы это страшная вещь – подхватила эту мысль и полезла шарить у нас в мешке. После чего и состоялся ключевой на тот день диалог. И эта тварь дрожащая что-то говорит об оздоровительном комплексе, а сама с третьего этажа на лифте спускается.
Мы с Натой покивали одобрительно гривами, типа «да жалуйтесь вы хоть в профсоюз» и пошли распивать своё пиво на нашем уютном балкончике. Гиннесс, товарищи, это напиток богов.

День 2 или «А правда, что у вас все мужики в Литве ноги бреют?»

На пиве день не закончился, а плавно перекатывался во второй день, когда к нам, как к себе домой, завалились чуваки белорусы. Гиннесс делает тебя склонным к конструктивным беседам, чем мы и пытались занять наших гостей. В итоге все всё равно пришло к картошке, Лукашенко, и пидарасам. Ещё они нас пытались угостить сгущёным молоком, но оно было настолько странной консистенции, что мы отказались. Да, надо ещё упомянуть, что беларусы в гости ходили исключительно в трусах, что нам, цивилизованным жителям Европы показалось, как минимум пошло.
Проснувшись в 8.30, позавтракав кашей (омг, это было потрясно!), посетив Исаакиевский собор (кстати, там был смешной момент, когда мы с Натой отбились от группы и пошли к Железному Всаднику Петьке. Короче, идём мы через парк, я смотрю – на скамейке сидит мужик, а руку ему любя жуёт самый настоящий медвед. Я сначала даже подумала, что это просто огромная обросшая собака. Ну реально, медведы не особо часто мне попадаются...), Петропавловскую крепость, и откушав в университетской столовой картофельного пюре, мы опять кинули группу и попёрлись гулять по Невскому проспекту. Зашли в книжный... и офигели. И забыли, зачем туда заходили. Огромность зданий в Питере – это главное его достоинство.
Но, знаете, экскурсии в Питере были абсолютно не главное, и вовсе не самодеятельность всех тех талантливых личностей, к которым мы по какой-то случайности попали. Самое главное – это общение, друзья. И вечер второго дня мы мирно проводили у людей из Висагинаса. Но всё как-то ведь должно логически завершаться, не так ли? Так вот, любое общение в пансионате завершалось тем, что приходили дежурные и вкатывали всем звездюлей. Так случилось и в тот вечер. То, как, услышав стук в дверь, все как в Диснеевсеких мультиках, попрятали алкоголь куда только успели ещё долго мне будет вспоминаться. Заходит дежурный «а чё это вас так много?», «да, мы так, общаемся вот...», «так, собирайте вещи и расходитесь по комнатам, и больше, суки, сюда не звоните!». Благо, я своё пиво почти добила, но Ната пошла ещё дальше. Она своё пиво спрятала под подушку одному из чуваков. Клёво!
В ту ночь я опять летал во сне к нам опять наведались белорусы. Но уже втроём. Сцуко, прорастают как споры.
Кстати, Ната говорила, что я буржуй – пью Гиннесс и курю адовый Данхилл. Я в свою очередь хочу сказать, что покупая российское гражданство, друзья, остерегайтесь подделок. И Данхилл с Гиннессом тут вовсе не при чём.

День 3 или «Это у вас белорусские мальчики ночью были?»

Так вот, недопив своё пиво, мы в расстроенных чувствах вернулись в свой номер, по очереди совершили обычные вечерние водные процедуры, переоделись в уютные пижамы и я уже практически отчаливала в царство к Морфею под любимую музыку в наушниках, как вдруг включается свет. По-моему мы договаривались этих козлов не впускать, думаю я, ещё не открыв глаза, но когда я их всё-таки кое-как разлепила, поняла, что они всё же просочились к нам в комнату. Уж слишком они назойливо ломились в дверь.
Я бы с радостью с ними пообщалась, если б не возникла кое-какая неувязочка. Понимаете, эти белорусы – дети 15-16 лет. Нет, я ни в коем случает не говорю, что это досадно в каком-то пошлом смысле, я имею в виду, что присматривают за ними соответственно, т.е. как в детсаде. Проверяют, будят по утрам и т.д. И вот, приходит проверяющая, а этих мелких пидарасов нет в комнате. А где они? Вот тебе, дежурная, игра-квест «найди трёх беглецов на этаже». Эти трое, соответственно, заочковали не на шутку и строили грандиозные планы, как они будут возвращаться в комнату так, чтобы их не заметили. Тут мои нервы сдают и я матом и пинками выпроваживаю дорогих гостей в коридор.
Но знаете, самое неприятное то, что утром мы же звездюлей и получили от дежурных. Мы портим хороший детей Белоруссии. Мы пожираем их мозги и сблёвываем им в черепную коробку все пороки человечества. Я прикинулась, что не знаю, о каких мальчиках говорит эта женщина.
Да, в тот день мы ездили в Петергоф. Там-то мы и узнали, что буржуйство это вовсе не Гиннесс и не Данхилл. Буржуйство – это литр минералки за 65 рублей. Но пить, сцуко, всё равно хочется.
Пить хочется, и мы весь вечер у финского залива успешно решали с Натой этот вопрос. Опрель убухался в жопито, Ната по-моему тоже, и это было просто замечательно.
День 4 или «Бля, по-моему там мент!»

На 4 день меня окончательно задрало вести этот дорожный журнал.
На 5 день меня окончательно задрало фотографировать.
На 6 день мне уже было лениво выходить из автобуса.
Но это у всех так. Только по разным причинам. Наш другой корпус обычно пьянствовал до 6 утра, поэтому днём они были странной формы и от них запотевали все окна в автобусе.
Вот. А меня просто задрало. Задрало, что некоторые на нас смотрели в столовой, как на имбецилов, когда мы отказывались от мяса. Задрало то, что нам ещё не успевая толком понять, что лежит на тарелке и что из этого можно употребить, всегда находился тот, кто сообщал, что зохавает твой обед без всякого облома, и при этом ещё скажет, что мы всё-таки очень зря не едим мясо. Да, вопрос «почему вы его не едите» меня тоже задрал бы, если б не Ната. Как же я обожаю Нату, она всем рассказывала о том, что мы выросли недалеко от Игналины, и у нас случилась кое-какая генетическая мутация, поэтому мы не можем есть мяса. Потом я решила подыграть этой шутке и за каждым обедом мы рассказывали всё новые истории о снизошедшей небесной манне, во сне явившихся трёх-жопых инопланетянах, контракте с Ктулху ну и т.д.
Меня задрало то, что в каждом музее надо платить за фотосъёмку, хотя фотосъёмка меня тоже задрала. Меня не задрал только Гиннесс, Хайникен, Ната и Финский залив. Всё остальное по мне могло наебнуться в этих несколько последних дней.
Да, а ещё этот дождь, дождь, дождь. Который начался под конец нашего визита и брызгал тебе прямо в рожу. А ночью ураганом распахивал нашу балконную дверь без ручки.
Но на самом деле всё было не так уж плохо. После Спаса на Кровы и обеда, мы традиционно смылись от группы, познакомились с кришнаитом из вегг-кафе «Ботаник», который продал нам абсолютно бесполезные книги за 100 рублей, ну и... да, пили пиво. Вот за этим гордым делом прямо в центре города, нас и застал дяденька, которого я сначала приняла за товарища милиционера. Всё было бы ничего, если б не факт, что дяденька почему-то нами, пьющими пиво, очень интересовался, но потом решил, что через ограду ему не перелезть а идти вокруг лениво, наверное, было. Он ушёл, а мы продолжили пить пиво. Потом нашли на карте, бля, звучит-то как – «Новую Голландию», и пошли посмотреть шо эта. Это были какие-то развалины на треугольном острове. Чем-то «новым» не пахнет уже как минимум лет 200. Но реконструкции ведутся, бугага им прямо в рожу.

В следующие дни мы ездили в Новгород, а потом в какой-то из дней в Ладогу. Новую и Старую. Веси и сёла – определённо не для меня. Эти их крепости, на которые они отчаянно дрочат, как на единственный источник доходов, повод доить туристов – всё это фигня. Все храмы – фигня. Все их речки и другая «живописная» природа – фигня. Теперь сижу и напряжённо пытаюсь вспомнить, что мы смотрели в Новгороде, а что – в Ладоге, и с трудом могу определить. Мини-музеи, мини-кафе, башни, какие-то гиды, резиновые тапочки в этих самых музеях. Краеведение – это хороший сюжет для комедий.
Сюжет для комедий – те два часа, которые нам отвели на Эрмитаж. Знаете, а Пикассо всё-таки действительно крут.
В одну из ночей мы ездили смотреть на ночной Питер и его разводные мосты. Питер ночью – красиво, но, сцуко, холодно.

А потом в предпоследний день приехала Ю. Мы с Натой забили на экскурсию в Пушкино и прошлялись в городе всё утро. Когда Ю, уладив все дела, добралась до нас, мы с Натой были уже трупы. Немного погуляв и пообщавшись, Ю нас покатала на метро в час-пик (это пиздец!) и проводила до остановки. Мы поехали в Ольгино.
Мы ходили по торговому комплексу в Ольгино и решали, что же купить, чтобы потратить все рубли без остатка. Когда нагребли всё, что было жизненно необходимо, Ната улыбнулась и сказала «О, и на пиво хватит».

Перед поездом, мы встретили Ю и она нас угощала, да, пивом. А в поезде мы с Натой обе читали «бойцовский клуб» и цитировали друг другу лучшие отрывки.
Я устал.

12:30 

Fwd: [TSPMI_2004] Fw: Parama Gruzijai

voices voices in my head command me to act like mad!
«Subject: Demokratijos ir vystymo paramos fondas prašo paremti nukentėjusius nuo karinių veiksmų Gruzijoje

Rugpjūčio 8 d. prasidėję kariniai veiksmai Pietų Osetijoje įgauna vis didesnį mastą. Rusijos agresijos padariniai yra tragiški, todėl kiekviena, nors ir nedidelė, Lietuvos piliečių parama šiuo metu Gruzijai yra labai svarbi.
Demokratijos ir vystymo paramos fondas prašo visų galinčių padėti nukentėjusiems nuo Rusijos karinių veiksmų Gruzijoje.

Speciali sąskaita nukentėjusiems Gruzijoje paremti:
Demokratijos ir vystymo paramos fondas
D. Poškos g. 59, LT-08114 Vilnius
Įmonės kodas: ХХХХХХХХХ
Bankas : AB bankas "Hansabankas"
Banko kodas : ХХХХХ
LTХХХХ0001010981139 1
Kontaktinis asmuo:
Kristina Vaičiūnaitė
Tel.: (+370 5) ХХХ 59 93

Prašome išplatinti šį el. laišką kolegoms, draugams ir pažįstamiems Lietuvoje ir visame pasaulyje.
Demokratijos ir vystymo paramos fondas
»

«KVIEČIAME Į „TAIKOS KELIĄ"
Palaikykime laisvę mylinčią gruzinų tautą
Trečiadienį, rugpjūčio 13 d. 19 val. kviečiame į eitynes ir mitingą „Taikos Kelias":
19.00 – v. Mišios „Už taiką pasaulyje" Vilniaus Arkikatedroje bazilikoje.
19.30 – eisena nuo kunigaikščio Gedimino paminklo Katedros aikštėje, Gedimino prospektu iki Lietuvos Respublikos Seimo rūmų.
20.00 – taikus Gruzijos palaikymo mitingas prie Lietuvos Respublikos Seimo rūmų.
Kviečiame visus Lietuvos piliečius, visuomenines organizacijas, judėjimus bei atsakingas partijas solidarizuotis su Gruzijos piliečiais, kurie gina savo valstybės nepriklausomybę ir teritorinį vientisumą. Išreikškime griežtą protestą prieš karinius Rusijos veiksmus (Rusijos vykdomą okupaciją) Gruzijoje.
Kiti Gruzijos teisę būti laisviems remiantys renginiai:
Antradienį, rugpjūčio 12 d., 11.00 – piketas prie Rusijos ambasados Vilniuje (Latvių g. 53).
Antradienį, rugpjūčio 12 d., 19.00 – mitingas prie Rusijos ambasados Vilniuje (Latvių g.53).
Palaikymo akcijų aprangos kodas: BALTA
Ateikime ir perduokime kitiems!
»


Понимаете...

Да, я тоже не понимаю...
Но судя по тому, что такие сообщение исходят от Института Международных Отношений, то они крайне плохо воспитывают своих дипломатов.

17:33 

voices voices in my head command me to act like mad!
Сегодня ночью я соснил мне приснился очень крутой сон.
Мне снилось, что я в покер у Дьявола отыграла седьмой круг ада.

18:04 

voices voices in my head command me to act like mad!
Сегодня у меня опять из носа текла кровь.
Не хочу хвастаться, но возможно у меня какая-нибудь болезнь, и возможно даже смертельная.
Но хватит о хорошем.
Знаете эту передачу по МТВ, когда в комнату к трём избранным девчонкам или чувакам, заваливается представитель противоположного пола (или даже того же. У этих пиндосов мало того что нет ничего святого, так ещё и цензура отсутствует напрочь), роется в их вещах и выбирает себе партнёра по плотности нестиранного белья на квадратный метр помещения? Ну или по каким-то другим критериям. Так вот, разбирая сегодня свои завалы в ящике в столе, я поняла, что не надо даже грязного белья, чтобы понять, что владелец сего пространства нуждается в помощи специалистов.
Было смешно обнаружить такие непонятные вещи как, например, чертежи куклы Вуду О_о или лириксы группы Психея... Ну старыми эссе наверное мало кого удивишь, но я всё равно решила их ритуально уничтожить не сегодня, так завтра, чтобы забыть этот, вротмненоги, позор. Так же были обнаружены какие-то номера телефонов людей, которых я… эээ… не помню, всякие флаеры, фотографии, тюбик клея «Момент», протёкший и намертво прилипший к дну ящика Т_Т, ну и многое другое, всё не расписать. Зато на удивление было легко от всего избавляться. Если раньше эти вещи просто перекладывались с места на место с мыслью «ну, вдруг пригодится», то теперь всё сопровождалось «да нахрена-а-а-а». короче, делать уборку – геморрой -__-

А меня как всегда родители и брат безбожно кинули, я сижу и слушаю A Silver Mt. Zion, что собственно не способствует психической уравновешенности.
На сайте Ласт.фм пишут что A Silver Mt. Zion на данный момент в турне. Что за турно я не знаю, но слово понравилось.

22:19 

voices voices in my head command me to act like mad!
I jumped out of the window
When the bus fell off the bridge.
I flew up to the treetops,
Watched it burst and slowly sink.
But the sun was slowly setting,
So I went home and had a drink.

Don't laugh
Don't cry
Just hear the hounds build
Giant wings
From the noise of your goodbyes

They found Kevin Winston
Face down in a swimming pool.
He'd had too much to drink,
He slipped off the diving board.
His girlfriend wasn't crying,
She just said 'his face, it's so blue".

Don't laugh
Don't cry
Just hear the hounds build
Giant wings
From the noise of your goodbyes

They found Elaina Boutros
In the trunk of her boyfriend's car.
The note carved in her back said,
"I want a baby wrapped in hundred dollar bills".
Everyone at the office,
They told me that she did snuff films.

Кайф.

Родители вообще от рук отбились, дома не бывают.
Возвращаюсь вчера из факрополя, а кот сидит за подъездом, мне только башка видна, смотрит на меня счастливый и задорно так говорит «мур-мяу». Я охуеваю от такого его хорошего настроения, подхожу к нему, а он сидит и обнюхивает какой-то кусок сосиски. Благо, не жрал, наверное не знает, что кто-то такое ест, но запах его пропирал настолько, что приоткрылся рот из которого началось характерное слюновыделение. Я попросила его меня не позорить перед соседями, и понесла домой накормить наконец.

Когда мы в тот день шли в факропольский кинотеатр на фильм Приют, я сказала «I wanna get scared shitless ^^». И привет.
Когда в начале фильма я узнала, что попала на творение, продюсером которого является мой наилюбимейший сэнсэй Гильермо дель Торо, я подумала, что теперь готова сожрать любое дерьмо из его рук.
Но судьба была благосклонна к моим пристрастиям гурмана, и фильм оказался шедеврален. Чуваки, это реальная вещь, РЕАЛЬНАЯ ВЕЩЬ!
Часть фильма проржала, часть – пробоялась, а в оставшееся время ржала над тем, что мне реально было страшно. Понравилось, в общем.

20:48 

voices voices in my head command me to act like mad!
Понимаете, Родион настолько суров, что собирается учить древний иврит только для того, чтобы перевести на него все немецкие фашистские гимны.

а у меня продолжается вынос мозга:

Апрель: прикинь, я несу культуру в массы
Ваня: я не понял, ты что, толстую подругу в музей сводила?

*умер аж ваще*

И я наконец-то залогинилась на фотобакет а таааааам:

читать дальше

22:03 

voices voices in my head command me to act like mad!
О, мой моск!

смотрю новости.
там рассказывают о том, что кто-то хакнул 300+ литовских сайтов.
я лезу на Яндех, чтобы почитать, что на эту тему говорят русские компьютерасты,
ибо ясно, кто эти сайты хакает и вешает на фронт пэйдж картинку с серпом и молотом...
результаты, которые выдал Яндекс убили:

...Если ты левша, немой, литовская лесбиянка, ты можешь связаться с людьми в Югославии или Китае, которые тоже левши, немые, лесбиянки.

Заключенный литовской тюрьмы Lukiskes в Вильнюсе попытался покончить с собой, прочитав роман Федора Достоевского "Преступление и наказание".


О_о

Ояебу, называется.

18:27 

voices voices in my head command me to act like mad!
Да, обещала я Нате устроить сегодня в своём уютном дневничке фото-фест,
но бля так лениво чё-то. да и пароль от Фотобакета был как всегда забыт.
но я всё-таки разгребу свои завалы previously unpublished когда-нибудь ^_^

Иногда у нас с Натой ведутся дискурсы на тему, как задрали автомобили и нафига они вообще нужны.
Наши мнения сходятся на том, что уж слишком по-гопнически неразумно и иррационально фиксировать
всё свои тусовки на автомобиле. Гонять по городу, там, на стоянке стоять рядом с тачкой "со своими
пацанами", ехать в магазин, который находится через дорогу от твоего дома. Потому что ты крутой чувак, ёу.
Правда, тачки во дворах уже ставить негде, но по фигу на инвайромент, глобальное потепление,
статистику смертности на дорогах и прочие прочие весёлые вещи.

Поэтому, я подумала и решила, что нам тоже не стоит отставать от современного мейнстрима.

221,03 КБ

292,58 КБ


Жук, просто Жук. Экономично, всё такое.

00:07 

voices voices in my head command me to act like mad!
Один день из жизни Апреля

Буль… бульк, бульк….. Буль…

Мммммхм… wut?.. wutwazzat?
*открывает глаза*
Уоа, девять только… *перевернулось на другой бок*
Буль!
К этому времени пришло озарение, что что-то не так. Вспоминаю, что вчера вечером родители внезапно собрались на дачу к батиному бывшему однокласснику, а брат где-то в степях недалеко от Бирштонаса развлекает свою даму. В доме только я и кот, который в тот момент сидел прямо надо мной на подоконнике и жёлтыми глазами смотрел на меня в упор.
«Послушай, Эта, я всё понимаю, ты ленивая образина, но осознай, что тут только я и ты, кроме нас некому, понимаешь, некому. Я не заставляю тебя делать ничего особенного, просто проверь, что там, и подождём пока вернуться Эти,» - хотел сказать кот, но почему-то опять получилось только «мяу».
Затем он томно посмотрел с сторону, откуда доносились звуки...
А они доносились из, ох ты ж ёб твою мать, туалета.
Правда, не надо быть экстрасенсом, чтобы узнать, что было в туалете, если даже в ванне по дну виднелись жёлто-волосатые разводы от явно только что из отверстия вытекавшей канализационной воды.
Я всё-таки решила посмотреть, что в туалете, и когда я и кот, удостоверились, что коврик в меру мокр и вонючь, включили игнор-mode и пошли пить кофе. Вернее, я включила игнор-mode, а кот смотрел на меня, и судя по выражению на его морде можно было понять, что он думал «мне кажется, что ты не понимаешь всю серьёзность сложившейся ситуации. Читай по губам, бестолочь, ЭТО-ПИЗ-ДЕЦ! Это тебе не Саут Парк, тут не вылезет Новогодняя Какашечка Мистер Хенки, на нас польётся настоящее дерьмо, понимаешь, дерьмо. Мы тонем, ёб твою мать!»
Короче, я сварила себе кофе, накормила кота. Оказалось, что жизнь продолжается, если не заходить в туалет. Тем более, Аварийная уже стояла у подъезда, значит, кто-то всё-таки даже в такой милый день после Йонинес приехал разгребать наше говно, что очень порадовало.
Затем приехали родители, папа влез в комп дальше обсасывать победу России над Голландией, мама радостно пошла устранять нашу мини-аварию, а я традиционно маялась хернёй, пока батя вдруг не предложил мне сходить за кедами. Я не знаю, куда они на даче дели папу, но пусть они подержат его там подольше, потому что если вы, дорогие читатели, считаете, что мне каждый день добровольно предлагают новые кеды, то вы примитивны и наивны, как Курочка Ряба. Я долго думала, какое же название придумать этому дню, чтобы теперь каждый год отмечать его как семейный праздник. «День офигевшего бати» звучит как-то забористо…
Итак, я в наилучшем настроении собралась в факрополис и уже была практически у цели, т.е. аж в дубовой роще, когда вмочил такой ливень, что даже негде было укрыться. Пока я ждала под деревом, в наушниках играл Каспиан, кстати, отличный саундтрэк под такую погоду, мне по башке херачил град, в сантиметрах 10 от меня упала ветка, а я промокла настолько, что ощущала потоки за шиворотом, я думала, что пора избавляться от пафоса и купить себе нормальный зонт, а не типа стильную трость, который хоть носить не западло будет. Хотя фиг он бы помог в такой ситуации. Примерно в это время Фантик присылает смс «боюсь боюсь» и я думаю, что я проворонила идеальный момент чтобы изрядно побояться, всё-таки могло и молнией разнести дерево нахрен. А тут вот как-то так…
Но самое мясо началось, когда дождь закончился, и я решила вернуться домой. Ну в самом деле, не идти же в факрополис в таком виде, когда вся одежда прилипла к самым неподходящим частям тела…
На лице у меня явно была написана вся моя любовь к человечеству. Я шла, хлюпая кедами (они даже пенились, хотя я решила не выпендриваться и просто перестала обходить лужи, ну, хули, по колено так по колено, разница уже тоже мне) и думала, что если хоть одна сука на меня посмотрит криво, урою. Все проникались моей душевной добротой и отводили взгляд в сторону. Вернувшись домой, я решила покрасить волосы в жгучий чёрный цвет, в чём преуспела, и ещё раз съездить за этими ебучими кедами.
Кеды были благополучно куплены, я благополучно не промокла, и благополучно ввела в непонятки бомжа, который сидел возле нашего дома.
- эээ… слушаааай, а который час ща ваще?
- да без десяти десять.
- ээээ…. Уууу… ээээ… а это утро или вечер?

Отсюда вывод: хватит страдать хернёй.

15:44 

voices voices in my head command me to act like mad!
Вчера Собака Баскервилей, благодаря Нате, scared me shitless х_Х

Ещё вспомнила «ты меня Юлей только 2 раза в жизни называла, и то в первый раз только потому, что в слове «бля» спутала букву «б» с «ю»
*рыдаитЪ*


Ояебу, дорогие читатели моего уютного дневника, моя мизантропия занимает всё новые просторы моего сознания и прочно в них укореняется.
Пока я сидела в ещё стоящем автобусе с традиционно болящей головой и лениво наблюдала за движением вне салона, в моё поле видения попали два Божих Одуванчика™, которые торопливо, блянах, ползли к автобусу. Супруги, вестимо, по 75-80 лет, хотя возможно особь женского пола была помоложе. Мужского пола – в традиционном для некоторой категории пенсионеров костюме на всё случаи жизни, хотя фик их знает, может у них там праздник какой…
Их внезапное появление в моей жизни мне возможно было бы совершенно индифферентно (голова раскалывается, линзы пришкварились к глазным яблокам, не помню когда последний раз что-нибудь ела, но помню, что спала двое суток назад, в общем, хотелось жрать, спать и горячий душ; бабки и деды всякие в такие моменты волнуют меньше всего, как ни странно), если б не пренеприятное событие, которое последовало сразу же после их посадки на автобус.
Одуванчик женский обыкновенный (далее – Одуванчик Ж.) осел прямо рядом со мной.
«Тебя-то мне только и не хватало, сцукобля, чтобы превратить ближайшие полтора часа моей жизни в настоящий ад» - подумала я. И не ошиблась. Как только она опустилась на сидение, её челюсть по инерции раскрылась (я правда не могу придумать других поводов держать своё еба.. свой рот постоянно открытым), и я практически прослезилась от вони, сродни масштабному кладбищу дохлых енотов, только ещё более насыщенной. Одуванчик мужской костюмированный (далее – Одуванчик М.) же сел за нами. Пока она копалась в своей сумке и выуживала своё удостоверение пенсионера и бабло на билеты, а потом пошла платить, я сначала думала поплакать, но решила, что это вряд ли поможет и мне пришлось выбирать что-нибудь из трёх сгенерированных в моих не выспавшихся мозгах решений:
А) обвязать себе щщи толстовкой
Б) попросить её не раскрывать рот
В) удавиться
Но потом к водителю поплёлся её муж со своим говёным удостоверением, и, о чудо, хотя хули, на обратном пути захотел поменяться с женой местами. Одуванчик М. оказался очень привередливым, наверное.
От него запах, конечно, тоже был не фонтан, но этот дед хотя бы был сносен. Нет, правда, когда я привыкла к его запаху плесени я даже перестала его замечать. Но, понимаете, проблема в том, что к тому времени Одуван Ж. вернулась и села на место мужа, и, омг-омг-омг, опять дохлые еноты… Но порадовало хотя бы то, что её новому соседу воняло в разы сильнее, чем мне на тот момент.
Я даже подозреваю, чем занимались все пассажиры, сидящие от бабки в радиусе полторы метров. Они молились. Молились за то, чтобы наше ебанутое правительство с помощью Боженьки приняло постановление о введении повязок, поддерживающих челюсть от отвисания, лицам старше 80 лет.
Мне, как настоящему джигиту, все эти плебейско-христианские мольбы о помощи показались слишком абсурдны, поэтому я решила хоть как-то себя порадовать. Тем более, прости дед, так надо, я и так целый год терпела всяких автобусных пидерасов, поэтому искусство «pain in the ass», «most annoying person alive», «the biggest eyesore ever» я, благо, освоила почти идеально.
От Вильнюса до Электренай я каждые пять минут рылась в сумке, громко шуршала обёртками и ёрзала в кресле. Думала, как завершающий аккорд, можно было бы прикинуться спящей, отвратительно сопеть деду в ухо и может быть даже пустить слюну. Но потом я решила, что это не есть путь самурая, и просто тупо достала мобильный, чтобы написать именно этот текст, назойливо щёлкая кнопками.
Дед… блябля… дед оказался типичным дедом, типичным Одуваном М. Он начал на меня косо поглядывать сквозь свои 2 сантиметровой толщины стёкла. Кстати, самым действенным издевательством оказалось именно щелканье кнопками телефона. Тогда мало того, что в его взгляде появилась реальная ненависть, так он ещё и увеличил продолжительность этого самого взгляда, буквально пытаясь меня глазами уничтожить, воспламенить, проколоть или что ему там ещё нравится из всяких маниакальных способов убийства. Но, главное, не сказал ни слова, наверное, думал, что культурные люди должны сами всё понять когда на них ТАК смотрят.
А я… а я еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться в голос, и даже не доставала наушники из ушей.
Подъезжая к Электренай меня совершенно накрыло, прикалываться над дедом надоело и я решила поспать. Одуван М. и сам как-то вдруг расслабился и задремал.
Возле Каунаса я как истинная сволочь во втором поколении проснулась первой и разбудила деда, чтоб он встал и позволил мне выйти на остановке не доезжая до вокзала. Тогда я впервые выключила музыку в ушах.
Судя по тону деда, теперь в мире стало на одного человека, пытающегося обосрать мне всю карму, больше.

22:46 

voices voices in my head command me to act like mad!
В это сложно поверить, но ко мне вернулся инторнет, моя заблудшая овечка.
Родители уехали на какой-то хутор.
С братом решили на кухне разводить срач до тех пор пока не останется вакантных кружек, ложек, вилок и тарелок.
Было бы в самую тему печь гашишовый пирожок, но так в лом, блябля.

12:45 

voices voices in my head command me to act like mad!
Я, раб божий Апрель, проснулся вчера в пять утра в наиговённейшем настроении. Что собственно понятно, ибо через 4 часа мне предстояло писать свой первый в этом семестре экзамен. Час помедитировав в машине у душмана, который оказался адским дядькой («блять, я не понимаю, как они могут уже МЕСЯЦ ремонтировать этот перекрёсток. Блять, два командуют, один курит стоит, один работает, суки!»), я решила не париться.
На экзамене я сурово извращала факты и буквально переписала всю историю Священной Римской Империи. Если Петраускас не оценит, то он нихера не эстет. ОЯЕБУ!, захожу в базу данных посмотреть результат. Выхожу. Захожу опять. Выхожу. Захожу. Восемь. Охуеть, я хочу чтоб Петраускас меня удочерил, адский мазафака.
Так вот, потом мы встретились с Натой и пинали хуи, в основном. Пока не получили смс от Даши и Леры, которые изъявили желание с нами встретиться. И так, через час мы должны были встретиться в центре. Мы с Натой решили take a shortcut и пойти из Шешкине в центр через лес. Это была огромная ошибка, реально, огромнейшая. В итоге мы забрели в какую-то жопу. Ходили-ходили. Вышли в чей-то двор. Представляю реакцию людей в доме: какие-то люди! Из леса! У них во дворе!(вышли из сумрака, бля) Короче, мы решили поскорее оттуда свалить, пока нас не застрелили на месте за незаконное проникновение в частные владения.
Уже почти подходя к месту и опаздывая как минимум на полчаса мы получаем смс от Даши, в котором она спрашивает как от Максима Базе доехать до центра.
Я: О_о
Ната: о_О
В общем, теперь сложно сказать во сколько мы встретились, но самое главное, что было клёёёёво! Я напилась от бутылки пива, срамота.
Потом Лера и Даша уехали обратно в Каунас, а мы с Натой решили продолжить банкет. Big mistake! Вино это, конечно, всегда в тему, но пить в два рыла это для меня уже смертельная доза как ни крути. Для Наты, как оказалось, тоже, ггггг. Короче, не прошло и получаса, как я была уже в говно. Потом случилось несколько примечательных событий, о которых даже если я и расскажу, то они вам не покажутся такими крутыми как нам, потому что атмосферность не та.
Уже перед самым отъездом мы с Натой сидели на вокзале и жрали успокоительные таблетки.
Ната: да ты что, они – фигня, как конфеты. Они даже не вызывают ни зависимости, ни галлюцинаций, какие это таблетки?
No shit. Всю дорогу в Каунас я была в отрубе. Реально. Наверное пассажиры ржали над моими спящими щами, и наверное мне было бы даже не пофиг если бы не нок-аут в котором я пребывала. Такие дела.
Девчонки, приезжайте ещё, иха!

Залезла ещё раз в базу данных. Всё равно 8. Пипец, пронесло.

19:32 

voices voices in my head command me to act like mad!
not work safe


мой днев превращается в унылое дерьмо. поэтому буду набивать рейтинги своими уныло дерьмовыми картинками.
уныло дерьмовая хренотень


у меня каждый раз на Фотобакете разлогинивается аккаунт. и каждый раз я забываю от него пароль Т_Т
вам наверное показалось, что я пребываю в глубокой депрессии.
так оно и есть.


УПД. странно, но чем дальше в лес, тем больше дров чем ближе экз, тем больше по фигу.

16:13 

voices voices in my head command me to act like mad!
Сказал Господь "Заебись!" и всё заеблось (с) via fainted.

Моё никчёмное существование всё отчётливее приобретает очертания "ебу и плачу".
Радует только халявный инторнет в Кофи-инн, и то не особо. Музыка тут говёная как и всегда.
Проснуться во вторник с температурой 38 градусов, когда до этого ничто не предвещало простуды
это конечно что-то, на что способны только самые низкие существа этой планеты. И я, гг. Все эти
нарко-трипы изрядно подпортили мне иммунитет. Но кого волнует это здоровье. Мне определённо срать.
Т.к., подводя итоги последних дней, плюс того, что будет в ближайшие недели, вывод становится очевидным:
убить себя было бы в разы проще. Но мы, блять, не ищем лёгких путей. Хотя, опять же... какой смысл
надрывать свой зад? И опять же, когда если не сейчас, если жизнь, этакий гопник, не разведёт на
мелочь, так обует на телефон, начать надрываться, если всё равно рано или поздно придётся начать
это делать, чтобы хоть как-то стать уместным во всей этой фатально гопнической системе жизни?
Определённо, истончиться от какого-нибудь приятного витамина было бы самое оно. Но бля, бля, бля...

16:31 

voices voices in my head command me to act like mad!
А вы знаете, что такое дефлорация?
florophilia involved

03:06 

voices voices in my head command me to act like mad!
Знаете, дорогие читатели, вот буквально несколько лет назад, когда некоторые из вас все ещё страдали переменчивым настроением, обильными выделениями эмо-конденсата из области глаз и вообще жизнь для вас была адекватно по-подростковски дерьмова, в Вильнюсе жил один человек. Ну, конечно, я не берусь спорить, что до этого он не жил или что не живёт теперь. Но вот именно в 2005 году его существование обрело смысл. Да, сразу же хочу сказать, что звали этого человека Освальд. Замечательно, не так ли? По-моему очень. Была бы я 8 лет назад более эстетично утончённа, этим именем я бы назвала своего кота, а теперь уже поздно. Да и кот отзывается на «пшёл вон, не мешай спать!», «нет, только не одуванчики!», «не клади свой хвост в мою тарелку!» и прочие эпитеты, чем является, как мне кажется, весьма доволен, поэтому на старости лет не стоит его выгонять из его зоны комфорта. Но как вы уже поняли или не поняли из моего затянувшегося вступления, речь идёт не о, можете себе представить, моём коте, и даже не об одуванчиках.
Речь пойдёт об Освальде. Но понимаете, в чём главная проблема? Я даже в самом-то деле и не знаю, что он за человек. На какой улице он живёт или о чём беседует в свободное от своих обычных дел время с соседом Петькой. Какое у него выражение лица, когда он спит или что он думает о теперешнем президенте Российской Федерации. И если бы я была Максим, а он был бы вдруг очутившийся в нашей реальности Килли из Блэйма, то в свободной интерпретации Родиона, я бы должна была наверное сказать что-то вроде: «и хорошо, что он не знает про такую, как я…» (чтобы сразу пресечь все недоразумения: текст найдет путём погуглинья, а не из собственных заученных наизусть текстов) и мне в общем-то всё равно, мне просто хорошо, что он такой существует и всё такое и прочее, и в общем, короче. Моё повествование совершенно утратило стиль.
Так вот, вернёмся к тому, что Освальд совершенно мне незнакомый человек, но это собственно не мешает мне испытывать к нему определённые чувства. Но как вы уже наверное догадались посмотрев сегодня утром в окно (я догадалась, например, когда гуляя по парку, ко мне подбежала огромная псина и обслюнявила всё на свете, руки, там, штаны. Они вообще меня очень любят. Слюнявить, в смысле) это не песни Максим (а собака была определённо не Килли *( ), а грёбанный Real World, зажатый между небом и землёй как в тиски. Но это опять же лирика, лирика, лирика…
Вернёмся к Освальду. Вам наверное стало очень интересно, чем же такой особенный этот Освальд, не так ли? Я вам отвечу: три года назад он написал книгу «Bibliografinių nuorodų ir jų sąrašo sudarymo studijų bei mokslo darbuose metodika (pagal Lietuvos standartus LST ISO 690 ir LST ISO 690–2)“. Этот человек, Освальд, заслуживает смерти. Божьей кары за то, что позволил себе глумиться над совершеннейшими созданиями, созданными по образу и подобию самого боженьки. Если бы не он, да будет проклят этот антихрист, теперь бы мне не пришлось сидеть и в 2 ночи исправлять свой реферат, чтобы прихвостень Дьявола Буткус остался не то что доволен, но хотя бы проигнорил его, т.к не к чему прицепиться. А вообще, всё это фигня.

18:42 

voices voices in my head command me to act like mad!
Хотите верьте, хотите нет, но я у бабки нашла выход в эту огромную медиа-систему.
Послание всем людям, которые держат свои Wi-Fi точки открытымы: здоровья вам и долгой жизни!
Послание себе: всё, пиздец учёбе…

14:53 

voices voices in my head command me to act like mad!
Хокку по мотивам сегодняшних событий:

***

Ночью котом
был открыт сезон одуванчиков.
Поубывав бы.

***

Dear God, I have a problem. It's me.

главная