Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Так не бывает. Потому что. Потому, что я так не хочу. Это не аргумент? Ты вдумайся и ты поймешь, что именно это аргумент.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:51 

завожу дневник в третий раз.
тройка вроде бы у меня счастливое число. может, эта попытка станет удачной.
посмотрим.

здесь принято делиться эмоциями и впечатлениями.попробую.тем более, что в последнее время у меня их много скопилось.
начну с того, что я рассталась с парнем.почти два года встречались.все так быстро получилось.неожиданно. я даже опомниться не успела.праильное решение, но оно нелегко далось. если бы не ангел.странно это. у меня в самые трудные моменты в жизни всегда из ниоткуда появляется человек, помогает мне и исчезает. ангел прям. правда, потом оказывается, что он какой-то падший, но насколько именно, я не успеваю понять.
в общем, грустила я один день.

сейчас с удовольствием всспоминаю, что такое быть свободной девушкой. делаю то, что мне нравится, хожу,куда мне хочется, общаюсь с теми, с кем хочу, ни на кого не оглядываясь.и это великолепно.мне это безумно нравится. я так давно не ходила на свиданье...

еще хочется сказать огромное спасибо моим друзьям.я в очередной раз убедилась, что могу полностью на них положиться. спасибо вам. С П А С И Б О!!!!!!!!

а самое главное, это расстование помогла мне принять очень важное решение. если у меня все получится так, как я хочу, обязательно об этом напишу.

вот как-то так. думаю, что первая запись вполне удалась.

16:34 

:17
So much to live for, so much to die for...12.09.2010 в 12:35
Пишет Debbby:


11.09.2010 в 18:48
Пишет АлеАви:


Как говорит Нахальный Романтик, все побежали, и я побежал))

11.09.2010 в 11:16
Пишет Алра:


Флешмоб!
Ну, а вдруг!!...


11.09.2010 в 12:49
Пишет MMasja:


не токмо себе, но и всем читающим на радость))

11.09.2010 в 01:32
Пишет Кошка на крыше.:

Волшебное дайри-сердце
Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:
UPD. Дайри-сердце расползается по дайри, и я этому безумно рада (: Мало того, оно, кажется, начинает работать (:




URL записи


URL записи


URL записи


URL записи


URL записи

***
Мне картинко понравилось) И еще - где этот дайри-кошелек? Который реально работает?)))

а я личную жизнь наладить хочу.
...стремительно.

19:45 

воскресенье

Давно размышляла на тему дружбы и романтики. дружба все-таки лучше. Может, я слишком требовательна к людям, но
другу вполне можно простить те недостатки, которые никогда не простишь парню.

Друг вполне может быть бабником, равно как м подруга - менять мужиков. Это будет интересной темой для обсуждения и поводом всретиться и приятно провести вечер, напрочь забыв ради чего, собственно, встречались.Парень, меняющий девченок, сразу воспринимается в штыки. Не хочется быть одной из...

Идем дальше. Полнейшая безолаберность и неспособность серьезно относиться к жизни, "быть сильным надежным мужчиной". Да пусть друзья хоть бабочек коллекционируют вместо работы. Это опять-таки повод встретиться и пообщаться.И замечу, пообщаться весело.

Невнимательность. Друзья могут забыть о моем Дне рождения. Да и я, чего уж там, частенько это делаю. И ничего. живая. Даже не обиделся на меня никто. Ну...сильно не обиделся. И я такие на вещи особого внимания не обращаю. ну забыли и забыли. Это несмертельно.
И еще. Живя в другом городе можно звонить другу раз в месяц, а то и реже, и дружба от этого не побледнеет. а встречи будут гораздо радостнее. романтика же расстояние переносит с трудом.

Что еще...А, вспомнила. Друг может выглядеть так как ему хочется. и почему-то абсолютно не напрягает, что рядом со мной идет тело в шортах, носках и вьетнамках со скинхедистым лысым черепом.замечу, не на вьетнамках. Ну поиздеваюсь я немного, посмеемся вместе, и все. Опять никаких заморочек.

хотела еще что-то на эту тему написать, но пока добралась до сети, забыла.

Казалось бы, напрашивается вывод - дружба лучше, честнее и веселее, чем романтика. А нифига. Может, и лучше, но без романтики хреново.и самая крепкая дружба ее не заменит.

что это? извечная женская логика? или просто депрессняк приобрел какие-то извращенные скрытые формы?
а депрессняк давит.

кстати, хотела написать еще одно жизненное наблюдение. недавно звонила подруга. сказала что замуж выходит. на свадьбу приглашала.
так вот. мысли возникли. принципы, убеждения, стереотипы, шаблоны - это все фигня полнейшая.
отношения на расстоянии. сначала я думала, что этого просто не может быть, что расстояние все убивает. потом была уверена, что ошибалась, что на расстоянии можно сохранить чувства, и все будет хорошо, потом оказалось, что нифига хорошо не будет, и я снова вернулась к прошлым убеждениям.
свадьба - это определенный результат. это желание двух людей быть вместе.и если это желание одинаково сильно и взаимно, то никакие расстояния, никакие родственники, болезни, эпидемии, замлетрясеия и ураганы не смогут помешать. главное - желание людей. и сила характера.без нее никуда.

16:39 

Кропоткин… маленький, тихий, очень симпатичный городок. Городок моего детства, с которым у меня связано очень много приятных воспоминаний. Год назад я сюда вернулась. Что можно сказать по этому поводу. Вроде бы все то же, но при ближайшем рассмотрении – все по-другому. Я здесь уже чужая. Я живу в другом ритме и за прошедший год ничего не изменилось. Город меня уже не принимает. Да и я его тоже. Теперь у меня с ним связаны только грустные воспоминания. И душно здесь как-то…Сегодня вышла пройтись и подумать над сложившейся ситуацией. Подумать не получилось. Приходилось все время здороваться. А так хотелось немного одиночества… Этим и отличается большой город. В нем можно легко потеряться. Просто бродить по улицам, думать (или не думать ни о чем. Это уж какое настроение будет), смотреть на людей и их жизнь. В маленьком городе потеряться можно только в каких-нибудь закоулках и с риском для собственной безопасности. А по главной улице идешь и судорожно пытаешься вспомнить, знакома ли ты лично вот с этим вот человечком, или за семнадцать лет +один год жизни в городе просто физиономия примелькаться успела. В общем, тихих размышлений не получилось. А тысячи людей здесь живут и довольны… Мне что, так сложно угодить?

И еще одна мысль. Вся моя жизнь – сплошное ожидание. Ожидание окончания урока, четверти, года, каникул, школы, экзаменов, семестра, сессии, снова каникул, диплома, увольнения, новой работы, выходных, решительности, чего-то нового, переезда… Дальше не хочу перечислять. Плохие события начинаются. Если ожидание оправдывается, то оно считается успехом. Если же нет – приходит разочарование. Получается, я все время жду чего-то. Вот только зачем? И что мне это даст? Хреново как-то получается. Иногда ждать надоедает и я перехожу к бурной деятельности. Но это только иногда. И этого тоже надо дождаться. А чаще всего выходит, что для активных действий должен наступить определенный момент, которого тоже надо ждать. Жизнь = ожидание?

И еще возникла мысль по поводу межличностных отношений. Они, вообще, как-то слишком сложно устроены. Или я никак не могу научиться с ними управляться. Иногда все складывается удачно, а иногда – ведет к разрушениям местного масштаба. Или не местного. Это уж как посмотреть.
Ну так вот…Вывод прошедшей недели. Конфликтные ситуации лучше прояснять сразу. Правда, радость? Дело минуты разговора и пары смсок. И снова все в порядке. Но на эту минуту на было решиться. И хорошо, что я решилась. Теперь живу спокойно. И, кстати, очень довольна тем, что наши мнения на эту тему совпадают. Я вообще, большая паникерша. Увидела, прочитала, расстроилась, представила что дальше будет, подумала, что ко всем моим неприятностям добавиться еще одна особенно неприятная тем, что пришла от человека, от которого я ничего подобного не ожидала. Нет ничего хуже сомнений. Особенно по вечерам, когда всякие дурацкие мысли в голову табунами забредают. Сидишь и думаешь: а вдруг правда. Потом стараешься гнать всю эту дрянь из головы, но в самый неподходящий момент она все равно туда возвращается. И все повторяется сначала. В общем, довольна тем, что решилась все выяснить и еще больше довольна тем, что все оказалось бредом моего не в меру буйного воображений.
Прости, если обидела тебя. Дневник – полезная штука. Сейчас у меня со свободным временем напряг, не знаю, когда получится нормально все обсудить. А пост ты прочитаешь, и, надеюсь, посмеешься над моими дурацкими предположениями. Вот как-то так вот…

16:52 

Перечитала все посты. Благо, их немного еще. Со многим не согласна. Но приняла твердое решение ничего не менять. Если я что-то здесь написала, значит в определенный момент я думала именно так. И запись имеет право на жизнь.

12:28 

Кабачечечки с чесночком, с помидоркой, с чесночком, с колбаской, с чесночком, с чесночком, с чесночком, с чесночком, с чесночком... И как я жила 24 года без такого яркого органолептического удовольствия. Как же восхитительно я теперь воняю и как хреново мне будет завтра. пофиг. люблю их...

а еще я отпустиа прошлую жизнь. грустно это все.

16:11 

Я в отпуске, в сети бываю редко, по этому все мысли выкладываю сюда одной большой кашей.Мне это не мешает, а читателей у моего дневника пока нет. Так что, все в порядке. Или есть? В любом случае, пока никто не пожаловался.

Тут ко мне недавно мысль закралась. О жизни. Вернее, закралась она давненько, но сейчас захотелось об этом написать. Так вот. Людей много. Каждый рождается, взрослеет, учится в школе, потом продолжает учебу (или не продолжает), идет работать или в армию (или сидит у кого-нибудь на шее), параллельно личная жизнь налаживается (или не налаживается), в результате появляются дети (или не появляются), параллельно люди добиваются материальной свободы и уважения (или не добиваются), путешествуют, отдыхают, находят и теряют друзей, пытаются что-то изменить в своей жизни (ну вы знаете, что должно быть в скобках)время проходит, все стареют (очень хочется написать в скобках о невозможном) и в конце концов умирают. Сценариев, в общем-то, не так уж и много. Всегда круг замыкается и все начинается сначала. Но каждому хочется Л И Ч Н О пройти этот круг. И желательно, по самому хорошему сценарию. Печально, что мы не можем сами его выбрать. Нам остается только адекватно на все реагировать, да и это не всегда получается.

А еще сейчас сидела на работе и читала чужие дневники. Как же много в сети интересных людей… Приятно.

@настроение: Грусно

16:03 

Весь вчерашний вечер думала,что надо записать сюда какую-то важную и интересную, как мне казалось, мысль, которая перекликается с предыдущей записью. И что в итоге? Я забыла, о чем хотела написать. Зато в точности помню процесс запоминания важной мысли. но что это такое...

11:51 

К записи о сценариях

Иногда читаю что-нибудь и как будто обо мне написано.

Как два влюбленных, словно все в порядке,
Он и она шли вдоль платформ ночных.
Она забыла взять с собой перчатки,
Он грел ей руки, спрятав их в своих.
Но, боже мой, чего бы он ни дал,
Чтоб знать – она нарочно их забыла,
Чтоб знать, приятно ли сейчас ей было,
Что он ей руки греет. Как он ждал,
Чтоб из обычных ледяных границ
Она бы вырвалась хоть на мгновенье!
Пустячное дрожание ресниц,
Короткий вздох, одно прикосновенье.
Но что он может знать, когда она
Все так же, не меняясь, год от года,
Светла и безнадежно холодна,
Как ясная январская погода.
Оставь ее – и ты легко прощен,
Вернись опять – она и не заметит,
Ее холодным солнцем освещен,
Забудешь ты, как людям солнце светит.

Они гордились дружбою своей,
Тем, что они так по-простому дружны,
Что друг от друга ни ему ни ей,
Казалось, больше ничего не нужно.

Она, по крайней мере, много дней
Его к невинной дружбе приучала,
Но он с тоской поверив в этом ей,
Себе не верил с самого начала.
Раз так стряслось, что женщина не любит,
Ты с дружбой лишь натерпишься стыда,
И счастлив тот, кто разом все обрубит,
Уйдет, чтоб не вернуться никогда.

Эх, давно это было...

Вот только жаль, что рельсы и столбы
Легли соблазном между городами,
А предки ждать решения судьбы
Привыкли месяцами и годами.

21-й век вносит свои коррективы. Мне они не особенно нравятся…

Как будто в дом вернулась не она,
Не девочка, а старшая сестрица.
Соседском мальчишке грош цена
Для барышни, успевшей опериться.
По воскресеньям – женский гребешок,
Чулочки вместо темной детской кожи,
И каблучки – без малого вершок,
Еще не как у матери, но все же…
Еще коса, но шпилек полон рот,
У зеркала, от старших втихомолку,
Сердито прячет девочкину челку,
В тяжелый узел косу соберет.
Еще спасибо, в городском саду
Никто из старших не гуляет с нею.
Что может быть бессильней и больнее,
Чем равность на шестнадцатом году.

С тех пор, как, убедив ее с трудом,
Чтоб каждый день по десять верст не делать,
Уехал сын в заводский дальний дом,
Ей все казалось, что недоглядела,
Что надо б не пускать его в отъезд.
Зазвав к себе, ему котлетки грела,
Как он их уплетал, с тоской смотрела,
Бедняжка, верно, там-то плохо ест…
Есть матери – блажен, кто их имеет,-
Нам кажется, порою, может быть,
Они всего на свете и умеют,
Что только нас жалеть, кормить, любить…

Ей не спалось, но притворившись сонной,
Она видала, как он лег у ног,
Когда-то злой, но ею прирученный,
Лохматый и взъерошенный щенок.
Такой большой, покорный, терпеливый,
Не смеющий ни рявкнуть, ни напасть…
Как хорошо владеть им. И трусливо,
Зажмурившись, класть пальцы прямо в пасть.

Одно определение заменить, одно, вообще, выкинуть, и получится в точности моя ситуация.

Да, стоит быть нелепым, безрассудным,
Уехать к ней, себе же на беду.
Как хорошо, что ничьему суду
Такие преступленья неподсудны.
Ты в этом не раскаешься сначала,
Потом раскаешься, потом тебе
Еще придется каяться, что мало,
В чем каяться пришлось в твоей судьбе.

Как все-таки она его ждала!
Она не знала раньше, что в разлуке
Так глупо могут опускаться руки,
Так разом опостылеть все дела.
Он была внезапно лишена
Тех маленьких, счастливых ожиданий,
Той мелочной, но ежедневной дани,
Которую нам жизнь платить должна.
Мы можем пережить большое горе,
Мы можем задыхаться от тоски,
Тонуть и выплывать. Но в этом море
Всегда должны остаться островки.

Ей нравилось, что идя с нею рядом,
Он вдруг дышал, как в гору, тяжело,
Блуждая городским замерзшим садом,
В пальто ее укутывал тепло
И, руки дольше задержав, чем надо,
Терялся и краснел, сходил с ума,
Когда она, его смятенью рада,
Наивно говорила: «Я сама…»

Заметила, что он всего слабее,
Когда она – девчонка - егоза,
Когда она дичится и робеет,
И делает невинные глаза.

Вот она – женская сучность. Но это приятно, чего уж там скрывать…

Здесь женщина, с которой слишком быстро
Они расстались, не успев решить.
Бывают расставания как выстрел –
Ни дня, ни часу дольше не прожить.
В них ничего не жалко и не странно,
От них вперед решая быть умней,
Страдают, как от огнестрельной раны,
И, выжив, поправляются в пять дней.

Он сходство в ней отыскивал напрасно.
Все стало вдруг до странности другим,
Быть может, материнским и прекрасным,
Но бесконечно меньше дорогим.

Кто эта женщина? Как после сна,
Глаза ладонью протереть невольно.
Нет, не она. Конечно не она.
Семь лет он лгал себе. С него довольно.

«А эта женщина?» «Да вы о ком?
Об этой? Нет, о ней я не печалюсь.
Знаком ли с ней я? Помнится, знаком,
Давным-давно мы где-то с ней встречались.»


Все как обычно сумбурно, перепутаны местоимения и лица. Странные иногда получаются совпадения. Наверное, сценариев, действительно, не так уж и много….

эта поэма закончилась. что началось теперь - пока не ясно.

@музыка: спокойная

09:31 

Электрики у нас заботливые ребята. Пришли утром, торжественно объявили, что согреют милую бухгалтерию и отправились чинить водогрейку. Теперь у нас замечательная техника, способствующая развитию рефлексов и реакции. Там каждые 30 секунд вместо нормальной воды идет К И П Я Т О К!!! Молодцы ребятки, нечего сказать, постарались на славу. МО-ЛОД-ЦЫ, мать их.

08:06 

Вот интересно, почему совершенно посторонние люди, узнав о моих неприятностях, спешат лично удостовериться, что у меня действительно все плохо, спрашивают, все ли я делаю, что бы как-то сгладить последствия, дают парочку тупейших советов из разряда «а вот тетя Фрося говорила» и в конце посоветовать мне не принимать все близко к сердцу и не расстраиваться. А в итоге лишний раз напоминают мне о том, о чем я и так ни на секунду забыть не могу. Спрашивается, а к какому месту я должна это принимать, поддержатели хреновы? Очень хочется послать всех этих жалельщиков на три веселых буквы. А лучше сразу на все девять… или двадцать семь. Но нельзя. Все-таки, с людьми предпенсионного и пенсионного возраста надо быть вежливой. По этому страдают котенки из Воронежа, тоже возжелавшие меня поддержать. Хех, досталось ему. Уж вызверилась так вызверилась. Ну хоть душу отвела немножечко, а он пусть пострадает немного на мое благо.
Что-то я опять короной небо царапать стала. Но с котенком воронежским я могу это позволить себе. И не только это. Он терпеливый. Пока…

08:38 

К теме о "тонуть и выплывать" и островках. Прям как название диссертации.Хех.

Мое милое, нежно любимое розовое горошково – полосатое кружевное чудо с атласными бантиками. Как же мне хорошо с тобой. Может, это и таракан в голове, но я не могу жить без красивого белья. Это единственный вариант, когда я с восторгом отношусь к розовому цвету. И к бантикам, и к оборочкам всяческим. Это сильнейший заряд позитива и хорошего настроения.
А еще утром в понедельник очень спать хочется. Вспомнилось, что когда-то в далекие счастливые времена, когда представлялась возможность рано придти домой с работы, а еще лучше с учебы, я умывалась, кушала, и отправлялась в свою комнату, сбрасывая по пути шмотки, забиралась в свою любимейшую постельку с чистыми, аж хрустящими простынками, пахнущими лимоном, под вышитый пододеяльничик, падала на подушечку в наволочке с кружевной прошвой и блаженно засыпала. До сих пор люблю ощущение прикосновения прохладного постельного белья к моей коже. Мррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр.
Блин, утро. Понедельник. Работа. Мать вашу.

13:08 

Веселуха в рабочее время

Я вчера повеселилась от души. Мне друганы мои из техотдела скинули интереснейшую фотографию. Имею честь представить сей шедевр общественности. Вот он.



Самое интересное, что шедевру уже пара недель и все это время он находился на центральной площадке завода. Думаю, насладиться наскальным творчеством успел весь персонал завода, включая директора и моего главбуха. А я не видела и жила в счастливом неведении. И таким детским садом занимаются взрослые женатые мужчины, отцы парочки деток и, по совместительству, начальники отделов. Встречу этого купидона и детством в заднице - крылышки по перышку выщипаю. Мог бы и поприличнее место для надписи подобрать. Столько красивых стенок на заводе, а он ковш выбрал.

09:28 

На безрыбье и дохлая устрица – еда. Беда в том, что безрыбье не вечно, и рано или поздно (желательно, конечно, пораньше) дохлая устрица станет дохлой устрицей, причем, совершенно несъедобной. И ее все-таки жалко, она, все-таки, тоже человечек. Хороший, скорее всего…

12:04 

Я наивный человечек. Не устаю в этом убеждаться. Я считала себя жуткой занудой из-за того, что требую пунктуальности от своих кладовщиков. Как же жестоко я ошибалась… Милый коммерческий отдел казахстанского направления, по своей занудности ты превосходишь всех самых зануднистых зануд в мире.

10:24 

Любовь существует!!!И это говорит такой скептик как я. Куда мир катится?

Не далее как вчера ночью мне в голову забрела очень странная мысль. Любовь существует. Иначе как можно объяснить четвертый или пятый год нежной безнадежной, потому как безответной, привязанности и хорошего отношения к такому не всегда хорошему человечку как я? И казалось бы, всего каких-то четыре месяца. Как мало. А какой заряд положительных чувств дали. Хотя, чего там положительного было. Мне так только отрицательное вспоминается. Причем это отрицательное исходило от меня. И мне за это стыдно. Очень. Считаю, что даже за малую часть сделанного, меня надо обозвать сукой и навсегда выбросить из жизни и памяти. Ан нет. Не выбрасывает. И это очень приятно и, как оказалось, нужно. Особенно сейчас, в ситуации дефицита друзей и положительных эмоций. Хотя это и ничего не меняет и не изменит. Милый, хороший, увлеченный и увлекающийся человек с классной задницей, всего тебе самого лучшего. Спасибо за заботу обо мне отвратительной. Найди себе достойную девчонку, которая тебя поймет, оценит и полюбит. И с удовольствием будет есть твои тортики. Они очень вкусные. Это я тебе от лица всей нашей маленькой общаги говорю. Всего тебе наилучшего. Как жаль, что ты никогда не прочтешь этого откровения…

И еще кое что. Любовь – это желание двух чужих людей быть вместе. И нет тут никаких шаблонов и правил. Это воля двух людей. И никакие расстояния, никакие соперники, родители или еще какие-то там дурацкие причины не смогут помешать. Если появилась причина расстаться – значит исчезло желание быть вместе. Значит, это не любовь.

Перечитываю и закрадывается еще одна мыслишка. М-ова, когда же ты перестанешь быть наивной дурочкой? А похрен. Мне нравится ею быть. И если кто-то со мной не согласен, силу применять не буду. Буду только больше ценить тех, кто останется со мной. А такие есть, и, уверена, всегда будут.

15:46 

А еще я сбросила 8 килограммов. Вернее, окончательно рассталась с шестью, и два еще гуляют. Блин, как же я люблю свою попу и талию и стройненькие ножки. Грудь, шею, спину и лицо я всегда любила. В общем, я довольна. И до чего же круто на мне сейчас смотрятся обтягивающие водолазочки…
Хочу новую фотосессию.

14:17 

Борьба. Воля. Сила.

В третий раз пересмотрела «Каратэ-пацана» и в третий раз получила удовольствие. Молодцы ребятки. Постарались и сделали замечательный фильм. Часто дети-актеры слабенькиеи портят впечатление, а тут прям все будущие звезды. Довольна этим. Особенно, если учесть, что диалога между детьми мало очень, а чувства и эмоции через край бьют.

12:07 

А пожалуйста...

Анализируя недавние события, разговоры и их последствия, прихожу к выводу: да, блин, я хренова принцесса. Сижу в высоком страшном замке и жду своего зелененького пузатенького самостоятельного и отважного огра с милыми ушками. Еще немного посижу и, как знать, может быть сдамся какому-нибудь прекрасному принцу, который не в состоянии справится даже с собственным затылком (не то что со мной взбалмошной). Благо, принцы есть, даже с возможностью выбора. Но это будет когда-то потом. А сейчас я хочу еще некоторое время посидеть в своем уютненьком замке, полном антиквариата и паутины и понаблюдать за развитием событий.
P.S.Огры действительно настолько редки? На ожидала…
P.P.S.А если говорить серьезно и без мультиков, вывод все равно не меняется. Да, блин, я действительно принцесса хренова! И мне это нравится до одури.

12:35 

У меня наконец-то появилси интернет. жизнь прекрасна.
читала баш, решила поделиться.
делюсь.


отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.


Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.


АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )


xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком


ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать!
ххх: было уже ну совсем поздно (


xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.


ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (

Что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )


petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.


xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D


Ира:
Препод жжет

Ира:
- вы потеряли наши работы?
- я их нашел
- раз нашли, значит, теряли?
- нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал


xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Записки ленивого человечка

главная