Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Резался зуб мудрости. Верхний. Кусаться до сих пор не перестал. Но судя по всему, зубику захотелось компании.теперь режется нижний зуб. Задолбала эта мудрость...

19:42 

Навеяно запахом яблочного пирога

Бродила по дайрикам и наткнулась на очень интересный факт. Обручальное кольцо носят на безымянном пальце правой руки потому, что только в этом пальце есть вена, ведущая прямо к сердцу. Я задумалась. Интересно, когда эта традиция зарождалась, люди знали анатомию?


испекла пирог с яблоками. Папа довольно работает челюстями. Есть два варианта. Либо никуда он не денется и поедет за мной хоть на край света. Либо я никуда не поеду и буду жить там, где живу теперь. Нельзя нам разбегаться. Нельзя.

@настроение: Задумчивое

12:20 

грустный пост

Есть гении, а есть вундеркинды. Вундеркинды рано загораются, ярко вспыхивают и быстро сгорают, оставляя после себя дым разочарования. Жизнь гения наполнена метаниями, муками, поисками и борьбой за признание. Жаль, что оно часто находит гения уже после его смерти. Так и в жизни: либо яркий пшик либо мысли о том, что это было ХОРОШО, и хорошо, что это БЫЛО. Грустно, что все так, а не иначе.
А еще грустно от того, что я уже никогда не стану вундеркиндом. И уж точно я не гений.

@настроение: грустное

17:09 

Режется зубик мудрости. Сначала просто болел, а теперь еще и кусается. Не хочу я такой мудрости. :(((

@настроение: Плохое

19:37 

Сегодня за полчаса пребывания на улице мои ушки чуть не отвалились. Хватит уже быть красивой девушкой. Пора побыть умной и поносить-таки шапку. Тем более, что зимы всего 15 дней осталось...

08:50 

обещанное продолжение

Вернемся к нашим баранам. То бишь к надеждам помершим. События февраля десятого дня мне очень даже помогли. И за это спасибо. Это меня встряхнуло хорошенько и позволило более трезво взглянуть на ситуацию. А еще удивило и разозлило, что тоже неплохо. Такая злость мне приносит много пользы. Она заставляет меня действовать. Ну, или хотя бы разорвать цикл и начать думать не о том, как мне плохо, а о том, что мне нужно сделать, что бы стало лучше. В сложившейся ситуации я ничего исправить не могла и не смогу. Это ужасно, жутко, и, блин, больно. Да, мать вашу. Еще как. Никогда так не было, и дай Бог не будет. Это случилось и мне придется с этим смириться. Ап, М-ова.
Десятого прозвучал вопрос, что будет дальше.И я придумала на него четкий и ясный ответ. Теперь есть план и решимость действовать. А это уже не мало. План примерно следующий.
1)веду дневник. Скидываю сюда весь негатив и о позитиве не забываю. Последнего ДОЛЖНО быть больше.
2)я тут на свой дом посмотрела. Это кошмар какой-то. Пыль и паутина. так не пойдет. Я люблю свой дом и надо его в порядок привести. И, в первую очередь надо повесить занавески. Сколько можно уже по-студенчески жить? Надоело. Хочу уюта и комфорта.
И еще я решила никуда пока не рваться. Не время. Мое хочу в этой ситуации никакой роли не играет. В конце концов, в Краснодар я рвалась к друзьям. а друзья живут своей жизнью и иногда меняют место дислокации. всю жизнь за ними я бегать не смогу. В конце концов, мне же никто не запрещает в гости поехать. Так даже интереснее будет. А в Кропоткине есть самый важный для меня человек. И хоть город хреновый, жить я пока буду здесь. Ставить цели и достигать их со временем мне никто не запрещает. Кто знает, может, папа за полгода так привыкнет к моим пирожкам, что поедет за мной не то что в Краснодар, а даже на Северный полюс. Переезд – это цель. Она никуда не делась. но в ближайшие полгода срываться куда-либо глупо.
Кстати, мне еще и ремонт грядет.
3)работа. На заводе перспективы нет и в ближайшее время не предвидится. Если найду что-нибудь получше, уйду. А пока надо над собой немножко поработать. Нормативку изучить. Проводки вспомнить. А то я, действительно, как-то подрасслабилась.
4) читаю, заканчиваю вышивку, чищу свой комп и архивы.
5)укрепляю отношения с людьми, от которых никуда не денусь. Семья и родственники – это, конечно, разные понятия, но раз уж в семье у меня остался только один человек, надо хотя бы родственников получше узнать.
6)путешествовать. Это давняя мечта и надо ее переводить в разряд целей. Давно хочу в Москву поехать по Третьяковке погулять. А дальше – как получится. Возможность, вроде бы есть.
7)и самое главное – получаю от всего этого удовольствие.
Цели установлены. Ап, М-ова.

16:00 

Всего лишь предположение

Я не получила конкретного развернутого ответа на поставленный вопрос.

«Скажите, что происходит, когда больше нет надежды??? Что бывает, когда тот, на кого надеешься все же в конце концов сдается, не выдержав бремени возложенных на него надежд? Что происходит после крушения надежды. или ее смерти, если хотите. . . Я думаю переоценка врутренних ценностей происходит. Мы меняемся. Меняется мир вокруг нас. Меняются краски. Вода течет. А надежды нет. У кого-то гроза уже разразилась… Но гроза проходит… Время жить наступает. А кто-то ждет грозы. И ждать будет долго. Кто-то принимает на себя возможность быть негодяем для того, чтобы другой не чувствовал себя отвратительно… Это не гуманизм. просто так сложилось. К сожалению ли. Может и нет. Кто знает… Все на свете происходит не зря. А зима все так же хороша. Но чуточку похожа на весну. И все ближе к нам солнце…»

Как было сказано, все это ко мне не относится. Но если предположить, что написано все-таки обо мне. Тогда возникает много вопросов, эмоций и утверждений.
Надежды нет? А какая была надежда? На что? Я ее не оправдала? Мои надежды тоже оправданы не были. Хотя, у меня они, наверное, несколько другого плана. Как выяснилось, я по жизни тормоз. Не то, чтобы я не могу принять решение, или действовать сию же минуту. Очень даже могу. Но в отношениях я всегда медлю. Мне нужно время чтобы понять, убедиться, решить, нужно ли мне все это, а если нужно, то для чего конкретно. Надежды при этом присутствуют. И еще какие. Но я стараюсь держать их под контролем рассудка и не отпускаю до поры на волю. А то как бывает, размечтаешься, улетишь куда-то далеко, а когда надумаешь вернуться и посмотреть, что там внизу происходит, выясняется, что основа у надежды призрачная, зыбкая и рухнуть обещает. И вслед за основой, мечты обращаются в развалины. А потом все это еще и убирать надо... неприятно. По этому, до поры до времени не мечтаем.

И еще «бремя надежд» какое-то. Ну хоть бы сообщили, что оно из себя представляет. Надо же знать, чего от тебя ждут. А то получается как в анекдоте. Требуется телепат для работы с клиентами. Жаль, конечно, но до телепата мне далеко. Вот и остаются надежды неисполненными. Хотя, надежды оправдать не всегда в наших силах. Бывает и так, что меня не спрашивают, хочу ли я чтобы все было так, как есть. Просто все так, а не иначе. Не от нас это зависит.

«Переоценка внутренних ценностей» ну…у меня сейчас идет другой процесс. Я называю его взросление. В смысле, окончательное и бесповоротное. Детство закончилось. Все. Конец этапа, переходим на следующий уровень. Я теперь четко могу сформулировать разницу между прошлым и настоящим. Теперь появилось понимание ответственности. Именно НОНИМАНИЕ. Раньше я знала, что есть н-ное количество людей, находящихся со мной. но смысл этого как-то не доходил. Было просто ощущение. А теперь четко понимаю, что рядом есть люди, которые от меня зависят. И я в, свою очередь, завишу от них. И очень ценю эту зависимость. Это самое важное, что у меня было, и чем больше таких зависимых у меня будет, тем я буду счастливее. Теперь я это точно знаю. Жаль только, что знание достается дорого.

«У кого-то гроза уже разразилась… Но гроза проходит… Время жить наступает.» Ага. Конечно. Это верно и с этим не поспоришь. Но, мать вашу, попробуй переживи грозу и дождись потом времени, когда жить захочется. Никому такой грозы не пожелаю. И никакой другой тоже. Грозы –они только атмосферные красивые и восторг вызывают, да и то не у всех.

«Кто-то принимает на себя возможность быть негодяем для того, чтобы другой не чувствовал себя отвратительно…» мое огромнейшее самомнение подсказывает, что отвратительно должна чувствовать себя я. (Если бы это было обо мне написано). Либо негодяй некачественный какой-то получился, либо нихрена эта фишка не работает. Ибо именно отвратительно я себя и чувствую. И причина этой отвратительности – неизбежность. А остальное – мелкие неприятности. Досадные, конечно, но не до отвратительности. И тратить себя на них нельзя. НЕЛЬЗЯ. И все тут. есть песенка интересная. Боярский молоденький ее пел. Эх, какой мужчина… высокий, с великолепным голосом, на гитаре играет великолепно, а волосы… М-ова, не отвлекайся. О чем это я? А, вспомнила. Песенка. Про тигров. В моем конкретном случае могу заявить: песенка эта очень и очень работает. Когда чего-то очень не хочется делать, но сделать надо. Ап…и сделала. Правда, сцыкотно иногда бывает. Но тогда в воображении еще зажмуриться можно.

Читаю последнюю фразу и прихожу к выводу, что с мозгами у меня действительно что-то не так. Будем надеяться, что это «не так» направлено в лучшую сторону. А вот с моим постом явно что-то не заладилось. Хотела написать ответ на «мысли, абсолютно не имеющие ко мне отношения» а забрела в такие дебри, что не знаю, как выбредать буду. Хотя, если задуматься, то в этих дебрях я ни разу не была, да и нравятся они мне… какая разница, где блуждать.

Но ответ все же написать надо. Причины, поводы, все как-то перепутано. По моим ощущениям, началось все пятого дня февраля месяца. И, скорее всего, это и есть причина. А может, и не это. Не знаю. Все-таки интересный у меня способ решать проблему выбора подарков на всякие там дни влюбленных, годовщины и 23-и февраля. Хм…

Домой пора идти. это только маленькая часть моего написанного мной вчера ночью. остальное выложу в понедельник. там самое интересное осталось.

@музыка: хочется тишины

@настроение: решительное

14:24 

Я не верю словам. То, что иногда нужны именно слова, только подтверждает правильность моих убеждений.

22:39 

Настроение отвратное.депрессняк давит по полной. Наверное, из-за того, что не удалось осуществить задуманное. Хотя, может, и хорошо, что так получилось. Но все равно надо действовать. Сколько ждать-то можно...

22:38 

Настроение отвратное.депрессняк давит по полной. Наверное, из-за того, что не удалось осуществить задуманное. Хотя, может, и хорошо, что так получилось. Но все равно надо действовать. Сколько ждать-то можно...

22:38 

Настроение отвратное.депрессняк давит по полной. Наверное, из-за того, что не удалось осуществить задуманное. Хотя, может, и хорошо, что так получилось. Но все равно надо действовать. Сколько ждать-то можно...

03:47 

Фраза сегодняшнего вечера-ночи-утра: я сегодня больше говорить не буду. Я слова не помню...

20:52 

Нахрена

Вся затея с дневником начиналась с желания быть настоящей хотя бы для тех,кого я никогда не увижу.а в итоге все свелось к тому,чего мне и в реале хватает. Возникает закономерный вопрос- зачем.

10:30 

постное настроение

Не стоит все в жизни планировать. Сегодня я запланировала написать пост. Садилась за это дело раза четыре. Но все было бестолку. Когда уже решила плюнуть на все и лечь спать, пришло настроение, и пост - вот он. Правда, совсем не о том, о чем планировала написать.

Еще до НГ Радость устраивала флешмоб с призывом написать о своих мечтах на 2011. Я восприняла идею с восторгом, но почему-то дальше восторга дело не продвинулось. Сейчас вдруг вспомнила об этом и захотелось помечтать. Ну так вот. Мечты… для начала четкая я решила определиться и не мешать, так сказать, котлеты с мухами. Есть мечты, а есть цели. Цели – это то, чего все равно добьешься. Хм… или изменишь цель. Цель достижима. Надо только приложить побольше усилий и запастись терпением. Карьера, например, или уехать из Кропоткина. Цели – это глобально и серьезно. А мечты – это приятно. Иногда мечта – это совершеннейшая безделица, которая сделает твою жизнь немного теплее и ярче. но и без нее, в общем-то не мерзла и об острые углы в темноте синяки не набивала. Мечты – это бабочки. Те, которые перед грозой.

Ну так вот. Мои мечты на 2011:

1.Встретить рассвет на крыше. так и переставляется, что сижу на крыше девятиэтажки, свесив вниз босые ноги, ем клубнику и улыбаюсь восходящему солнцу. Ну, и разумеется, человеку, который сидит на крыше вместе со мной. у мечты есть два варианта: романтический и дружеский. Какой нравится больше сказать не могу. Пусть оба остаются. Почему именно клубнику кушать надо тоже не знаю. Это же мечта.

2.Сходить на Щелкунчика. На балет, в смысле. Очень хочется снова услышать живое исполнение моего любимого вальса цветов. Там когда виолончели вступают так и представляется зима, ночь, свет из окошек домов и снежные вихри, кружащиеся под музыку Чайковского. Или цветы. Как в мультфильме.

3.Увидеть море. Я понимаю, что сейчас зима, и за окном лежит снег. А на море в это время холодно, ветер, и вообще, нечего там делать. Все нормальные люди в такую погоду дома у печки сидят. Но я на нормальность и не претендовала никогда. Как же хочется увидеть море, пройтись по пустынному пляжу и послушать шум прибоя. На море сейчас наверное шторма. Природа демонстрирует людям свое величие. Очень хочется на море…

4.Куклу. Красивую. Не Барби. С фарфоровыми личиком и руками. В красивом пышном платье. Голубом. С ленточками и оборочками. С настоящими волосами, завитыми в локоны. И обязательно в шляпке, завязывающейся лентами под подбородком. Зачем она мне – не знаю. Новогодний говорящий заяц уже перестал радовать и грустно пылится на столе. Кому бы его подарить…я понимаю, что кукла мне не нужна, но мечта есть.

5.Кипелов. Тут без комментариев. Вы и так все знаете. Иииииииииииииииииииииии!!!!!!!

6.Побыватьв Москве и Питере. Тут я задумалась. Может, это стоит к целям отнести. Скажем так, цель с мечтательной основой.

7.Покушать роллов. Так и хочется дописать «и не отравиться» ну не могу я есть роллы в Кропоткине. Уж очень яркие впечатления получила загремев в Темижбек под капельницы в совершенно пустую палату с окном, из которого открывался жизнеутверждающий вид на кладбище.

8.Установить на звонок ту мелодию, которая играла в «Давайте потанцуем» нравится мне ча-ча-ча. Хочу его почаще слушать. Эту мечту надо волевым усилием перевести в разряд целей. Если мне не изменяет память, я уже пару лет мечтаю об этой мелодии. Непорядок…

9.Стать рыжей. Не то чтобы мне не нравился мой настоящий цвет волос. Просто очень хочется стать солнышком. Как знать, может и решусь.

10.Белую шоколадку. Хочу ее уже неделю. В магазине на заводе белого шоколада нет. А купить ее где-то в другом месте не представляется возможным. То денег нет, то дождь на улице, то из дома выползать лень. Папу просить бесполезно. Он у меня пока только Аленку знает и Бабаевский с миндалем. Я их тоже очень люблю. Но как же хочется белого…

И самая главная мечта. Летать. В смысле, не физически перебороть силу тяжести. А летаааать!!! – поднимая одухотворенное лицо к небесам- не знаю как это точнее объяснить. Иногда бывает такое состояние, когда хочется петь и танцевать и глупо и счастливо улыбаться всем подряд. и еще при этом хочется всем подряд рассказывать о том, что тебе хочется улыбаться и как это здорово. Уверена, что не расскажу, но очень хочется рассказать. Тафталогия даже симпатичная получилась. Надеюсь, она не только мне понятна. В общем, летать. Это главная из всех мечт… мечтей… мечтов. Ну, это, из десяти.
Летать – это главное.


И еще кое что уже не о мечтах.

Интернет – это возможность видеть тех, кто так или иначе связан со мной. или был связан. Или будет. Наверное, все хотя бы иногда наблюдают за людьми, которые являются частью бытия (прошлого или настоящего). Вывод моего сегодняшнего наблюдения. Очень приятно осознавать, что то, в чем я и так не сомневалась, оказалось таковым в действительности. Фраза ужаснейшая, но смысл, я надеюсь, понятен. У меня тяжелый день был. С красивостями всяческими напряг наблюдается.

И еще. Странный я человечек. Кажется, все идет хорошо. Так нет, мне спокойно не живется. Мне обязательно надо заглянуть в будущее, увидеть что из настоящего «хорошо» там появляется серьезная проблема, которая очень даже ощутимо портит мое будущее. Потом проблему, которой по сути еще нет и, вполне возможно, не будет вовсе, я переношу из будущего во вполне реальное настоящее. И в этом реальном настоящем я реально переживаю по поводу проблема, которой нет. Ну что за хрень? Жизнь портит.

Написано 18 января в 23.37.

Сегодня в пять утра просыпаюсь от того, что возмущена сном. Мне приснились накладные, в которых я приходовала МОРЕ, ПЛЯЖ, ВЕТЕР и еще что-то. Причем все четко было. С ценами и инвентарными номерами. Я проснулась от возмущения. Посмотрела на телефон и увидена две приятных смски от приятного человека. Прочитала и офигела. «…пусть тебе приснится теплое море и легкий ветерок…»
Совпадения иногда очень красивые бывают. Мур.
Написано сейчас.

13:04 

Официальное заявление

Официально заявляю, что пост про двухдневную кашу, в части воспоминаний недавнего разговора не относится ни к одному человеку, читающему мой дайрик. Все совпадения случайны. Да-да. С Л У Ч А Й Н Ы. Скажу даже более. Я ни на кого не обижаюсь, ничего плохого со мной не случилось, и вообще, все замечательно. Это просто мои мысли по поводу одной ситуации, к которой я имею весьма и весьма опосредованное отношение. Просто примерила ситуацию на себя и записала свое мнение по этому поводу.

Теперь то, что не относится к официальному заявлению.

По поводу радости и ее эээ… отношений. Какие же бредовые выводы можно сделать, при наличии бурного воображения и при отсутствии достаточного количества информации. Улыбнуло.

Когда я вспомнила о том, что я нахожусь в Кропоткине, что тут куда не плюнешь – попадешь в знакомого и надо бы вести себя поскромнее, было уже ну совсем поздно…
В автобусе занимаю агрессивно-оборонительную позицию. Но ласково…

Это все впечатления пятницы. О самом большом, волнительном и радостном напишу отдельно.

А сегодня в обед очень порадовало: планы на будущее – увидеться при свете дня. Не люблю когда планы долго остаются планами. Надо претворять в реальность.

И еще. Туловка. Нравится. Мое уже.

03:03 

Зима,холод,ветер,а я шляюсь по городу до трех часов ночи.
спасибо Тебе за это, Господи.

21:30 

Хуже порезов бумагой только порезы ампулами

Ненавижу нашу зиму. Снега нет. Только холод и пронизывающий ветер. И спрятаться от него некуда. Не согреешься. Особенно,если погода совпадает с эмоциональным состоянием.

01:16 

Закон подлости непокобелим. иначе я просто не могу объяснить тот факт, что самым ярким впечатлением замечательного вечера стал бомж, сидящий на лестнице в подъезде моего дома. Интересно, мой вопль весь подъезд разбудил или только половину? А бомж вежливым оказался... И на том спасибо.

12:23 

двухдневная каша

Вчера на полдня ушла с работы разобраться с накопившимися после праздника делами. В оставшееся время решила пройтись по магазинам. Результат: сапожки (аховские во всех отношениях) и штукенция для прав и всякой сопутствующей ерунды для папы. Надо сказать, я что эту штуку я выбирала вдвое дольше, чем сапоги!!! Чтобы маленькая была, тоненькая, в карман помещалась, не цеплялась ничем. В общем, продавца измучила. Довольная собой пришла домой. Вручила вещь папе. Он посмотрел на нее, повертел в руках, подумал, потом выдрал серединку и сказал, что так она гораздо больше ему нравится. Папа доволен. А я? Тоже должна быть довольна. Наверное…

Он у меня, вообще, интересный. Взрослый самостоятельный дядя, который до ужаса боится зубных врачей. Да что там врачей, уколов. Да что там уколов. Вообще боится, не любит и не хочет лечиться. Недавно папа простыл и начал кашлять. Что делать? Таблетки мы не пьем. Ибо химия, и от нее больше вреда чем пользы (ага, горькие они). Сироп от кашля на второй день пить отказался по той же причине – ибо химия (не вкусно). Ладно. Я пошла в аптеку и озадачила продавца. Надолго озадачила. В итога купила гомеопатические гранулы. В аннотации прочитала, что, ВНИМАНИЕ, детям от 1 до 3 лет можно растворить в воде и дать выпить. Гранулы продержались три дня. Но я не сдавалась и искала подходящее средство. Нашла. Горчичники. А что, хорошая вещь. Не химическая, действенная, и вкус не при чем. А главное, папа ничего не смог против них возразить. По этому он просто убегал от меня около полутора часов. Мы и покушать успели и покурить сходить и еще кучу дел переделать. Но я все равно победила. Теперь папа не кашляет. Он гордо ходит по квартире с милыми розовыми квадратиками на спине. Ну как можно было заснуть с горчичниками и не почувствовать, что они жгутся? Решим проблему.

Вообще, если задуматься, папа у меня… нет. Лучше не задумываться. Он не в состоянии приготовить себе покушать. В смысле, достать готовую еду из холодильника и на пару минут засунуть в микроволновку. Он лучше посидит голодным и подождет пока я приду и накрою на стол. Терпеливый он у меня. Особенно, если учесть, что в последнее время я прихожу довольно поздно.

Мы все время в состоянии скрытого противостояния. Иногда – в состоянии явного. Вот сейчас, например, у нас война по поводу покупки новых теплых брюк. Ибо на рынке толпа, а в магазине дорого. Причем, мои шмотки могут стоить сколько угодно. Папе пофиг, лишь бы доча улыбалась. Ну как это называется? А за неделю. Дол этого мы воевали по поводу замены осенней куртки на зимнюю. Если что, в Кропоткине уже морозы бывают до -4 утром. В результате недельных боевых действий победила я. Причем, исключительно партизанским методом. Ночью, пока папа спал, спрятала осеннюю куртку и на ее место повесила теплую. Ой, что я услышала. Давно я так не просыпалась. Потом я все равно добилась признания своей правоты и тем довольна.

Пишу все это и думаю: блин, и этого человека я считаю самым сильным, самым смелым, самым надежным, и вообще, самым, самым, самым. И это так. потому что это – мой папа. И я его люблю. И мне совершенно не трудно это признать. О он действительно самый сильный и дальше по списку. Но я все равно победю. Вот.




И еще. Вспоминая недавний разговор. Я, конечно, рада за тебя. Очень. Но как-то все это… не так. не знаю… может, я хочу для себя чего-то нереального. Но это как-то уж слишком переполнено прозой жизни. Повторюсь, я рада. И рада, что тебя это устраивает. Но… не хочу я, чтобы у меня все так же было. Не хочу и все тут. Может, я действительно дурноватая прынцесса. Но уж какая есть.




И еще кое-что. Общение – интересный процесс. Появляется новый человек, с которым долго и с удовольствием общаешься, и обязательно через какое-то время замечаешь на себе влияние этого человека. Взять хотя бы мой лексикон. Моно чего там интересгого появилось/

Мулька – слово как-то не особо сначала понравилось, но привязалось крепко и теперь мое.

Круть – понравилось и мое.

Отсутствие присутствия – это перл. Песня просто. Само произношение приносит удовольствие.

Эффективность, целесообразность и еще что-то экономически-банковское. Постоянно это говорю. По любому поводу.
Даже не заметила когда же все это стало моим.


А еще папа у меня любит вечерами бутербродики перед телевизором покушать. Вчера захожу к нему в комнату, несу бутер с колбасой. Папа уже отвернулся и спит.я удивляюсь и собираюсь обратно. Тут папа резко оборачивается, спрашивает с чем бутерброд и выдает: чуть еду не проспал…непорядок.
Ну что тут скажешь…

Написала пост, но мысли все равно вокруг крутятся.
У меня папа противный, капризный, сложный человек настроения. Но я его люблю. За что? Думала, думала, и смогла-таки более-менее четко сформулировать ответ на этот вопрос. Он очень четкий. Он никогда не говорит «а может быть…» или «а давай…». Он всегда говорит «надо». И все тут. и когда он это говорит, я сразу понимаю, что это действительно надо потому что:
1)от этого мне будет хорошо,
2) от этого мне будет хорошо длительный период времени,
3)я в этом не разочаруюсь,
4)это мне полезно,
5)этобудет весело.хотя, я сомневаюсь, что папу волнует эта сторона вопрос
6)даже если я в данный момент не согласна, то через какое-то время все вышеперечисленные пункты все равно исполнятся.

Ну.. еще иногда папа говорит такую фразу: «тебе же хочется…»Эх, я единственный ребенок. Люблю, когда меня балуют.

И еще одно маленькое открытие. Никогда раньше не думала, что так приятно заботиться о ком-то. Раньше все время заботились обо мне. А я этого не ценила. Вернее, ценила, но как-то непрочувствованно, что ли… Я нужна и меня ждут.


Тоси-боси. Интересно то, что это слово довольно часто употребляла одна моя эээ… коллега. Но от нее я его совершенно не воспринимала.

И еще совсем свеженькое. Фраза Давай съездим в кино» (в другой город, если кто не в курсе) мозг на клочки разрывает и по стенкам разбрызгивает. Но я так давно не была в кино…

12:41 

ошарашивающее

Звонила одна из лучших подруг. Сообщила новость. Она будет мамой. Маленькая злюка будет М А М О Й!!! Ептеть… Мозг взорван. Нет. Это нормально, хорошо и даже великолепно. К нашему возрасту многие девчата успевают по 2-3 раза в роддом сгонять. Особенно, в Кропоткине. Особенно, если муж хороший. Но маленькая злюка… мамой. Нет. Я это должна увидеть собственными глазами. Я за нее рада. Очень. Но, блин, мозг взорван.

Записки ленивого человечка

главная