Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

Опять был в Астрале

И пока я здесь, я всегда буду в деле...


Сегодня ночью, уже под утро, у меня был выход в Астрал. Не такой эффектный, как в прошлый раз, когда я основательно пересрался, но все равно запоминающийся. Такое у меня случается не часто, если пройдете по ссылке, то увидите, что запись аж от 19 октября 2012 года.

В этот раз, почему-то, не запомнились "мотания" во сне перед вылетом. Это когда ты реально чувствуешь, что начинаешь "плавать" над телом и ощущение, что тебя из него какая-то сила высасывает. Дак вот, мотания я не запомнил, только отчетливо помню, что лежу и вижу занавешенное окно своей комнаты, все точь-в-точь, как в реале, причем, видно было, что уже рассветает и через занавеску шел свет. Короче, я вижу это окно, а сам понимаю, что видеть его не могу, поскольку глаза у меня закрыты. Мне снова стало страшно, снова провалился в тело, снова ощущение, что тело ватное и его не чувствуешь, но я в этот раз не проснулся, продолжил спать, поэтому воспоминания очень скомкались. Да еще и пишу вечером, после работы, утром все воспоминания были острее.

Такая вот игра «в Каспера» у меня происходит с определенной периодичностью. За это время я отчетливо понял схему выхода в Астрал. Бодрствование -сон астрал в одну сторону и астрал-сон-бодрствование в другую. Фаза сна обязательна. Есть умельцы, которые как-то это делают через медитацию, трансы, что суть не меняет. В любом случае между стадией «бодрствование» и «Астрал» должно быть что-то промежуточное, иначе психика здорово пошатнется. У нас же все не просто так, все для чего-то предусмотрено. В данном случае фаза сна, даже самая короткая, успевает отформатировать ясные ощущения и, когда ты просыпаешься, то, кажется, что это сон, что это не может быть правдой. Хотя по сравнению с теми ощущениями, которые ты чувствуешь при выходе, самый яркий сон тихо курит в сторонке.

Еще постоянный спутник таких вот «вылетов» - это страх. Иногда притупленный, а иногда очень сильный, ледяной, животный страх. Такой страх возникает только тогда, когда есть реальная угроза жизни для организма.

Страшно всегда. У меня уже несколько раз так было и всякий раз я волевым усилием «возвращался» обратно, всякий раз давал команду «проснуться!», «проснуться!», «проснуться!». Что характерно, по приведенной выше причине, это сразу никогда не происходит, ты просто возвращаешься обратно и через некоторое время пробуждаешься, да и то наполовину, так, что потом опять легко уснуть.

Мне всегда было страшно ступить дальше. Очень страшно. Вот вроде, если ты обладаешь такой способностью, то надо ее использовать до конца. Это все равно, что всю жизнь таскать хуй между ног, мыть его, брить, но так и ни разу не вставить в известное женское место. И сегодня, когда я ехал под впечатлением на работу, я думал, что в следующий раз надо постараться «выйти». Побродить по помещению, может полететь куда-нибудь, недалеко. Но страшно, очень страшно.

По-сути, выход в астрал – это своеобразная смерть «понарошку». Когда говорят, что я хочу умереть, я не боюсь смерти – это хуйня, блажь и детство в жопе. Даже, когда знаешь, что сможешь вернуться обратно, то все равно очень страшно. Я представляю, что будет чувствовать, какие муки будет испытывать душа, когда обратно уже будет вернуться нельзя.

Я сегодня ехал в маршрутке, вспоминал этот «полувыход», снова прокручивал в себе это ощущение. Это ощущение, когда ты на грани. И я понимаю, почему в христианской культуре, есть тот период, когда душа летает около тела и все никак не может улететь. Очень тяжело отпустить в себе все человеческое. Конечно, если человек умирает в старости, то все хотелки постепенно к тому времени отпадают, старым людям уже почти ничего не хочется. Сама жизнь, природа, постепенно подготавливает их к этому. Но если ты умираешь молодым, если утром шел на работу, а днем тебя не стало, то муки будешь испытать страшные.

Сам факт выхода из тела воспринимается как-то естественно. Странно, но почему-то естественно. Мы же тоже как-то должны быть запрограммированы на смерть. В нас отчетливо встроен механизм размножения, выживания, должен быть механизм и смерти. Когда ты понимаешь, что «так надо», это естественно.

Само по себе это не больно. Но муки в том, что бы отпустить от себя земное. Смириться с мыслью, что ту блондиночку ты так и не выебешь, в морду больше никому не дашь, не скажешь близким людям главного. Это невероятно тяжело и это страшно.
Утром под впечатлением, я ехал в маршрутке, смотрел на пассажиров, на их шальные взгляды, в которых читалось «скоро платить кредит», «где бы устроиться, чтобы побольше платили», «успеть бы на работу» и пр. и понимал, что это правильно, это естественно, это человеческое, это земное.

Со всей ответственностью заявляю, что когда находишься на этой черте, когда понимаешь, что придет время и эту черту придется переступить навсегда, ты прикипаешь к земному, ты чувствуешь, что только из него и состоишь. Оно больно тянет тебя обратно, в суету, в проблемы, утром уже с радостью едешь на работу, жизнь делается прекрасной во всех ее проявлениях.

P.S. Только не пишите в комментах «я не верю», «тебе это приснилось» и пр. То что я здесь пишу – это жуткий интим, поэтому, если написать откровенно нечего, то лучше пройдите мимо.


18:27 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Пишет Гегемон:
22.02.2014 в 18:16


Кого мне у вас очень жалко, дак это простых Беркутовцев.

Очень хуево защищать такую власть, которая тебе же не дает ее нормально защитить. А ведь это сильные ребята. Им нужна только команда "фас" и ряды Майдана заметно поредеют.

URL комментария

23:49 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Меня дико беспокоит то, что происходить на Украине. Хожу весь возбужденный, злость какая-то. Янокувоч мнет титьки, когда уже ДАВНО пора пиздячить по всем фронтам.

И сейчас надо послать нахуй все "мировое сообщество", пригнать пару БОЕВЫХ танков. БОЕВЫМ танкам, блять, НАСТОЯЩИМ БОЕВЫМ танкам, им ПОХУЙ все баррикады, покрышки, коктели молотова и прочая хрень. Пригнать эти танки, разнести там все баррикады, передавить там половину этих долбоебов. Давно пора подключить СВОИХ снайперов, а не ждать того, когда уже подключились чужие. Снайперам расхуярить пару черепушек, так что бы до других дошло, что тут не игрушки. Один хуй в этом беспределе никто потом расследовать ничего не будет. Ну разнесли башку и разнесли. Кто и чего - непонятно.

Чем дольше Янукович тянет, тем больше борзеют оппозиционеры.

Безумно жалко Беркут. Честно защищать стабильность в стране, когда тебя используют, как пушечное мясо может не каждый.

Страшно подумать, что будет дальше. Ситуация уже выходить из под контроля.

Смотришь и понимаешь, что все же ценно, когда в стране нормальная сильная власть.

00:00 

5 лет на Дайри

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Друзья! Сегодня исполняется РОВНО 5 ЛЕТ моего пребывания на Дайри! Ровно 5 лет назад 18 февраля 2009 года я опубликовал здесь свой первый пост.

Вот и сам пост

Этот пост был опубликован в другом, старом дневнике.

Тогда, 5 лет назад, я мечтал зарабатывать на этом сайте, :-D хотел, что бы у меня было много читателей, поэтому писал интересно и старался вкладываться в каждый пост. Как мне кажется, писал я тогда очень оригинально, и ПЧ набежали достаточно быстро, как мухи на мед. С некоторыми из них общаюсь до сих пор, а ведь прошло 5 лет.

Писать достаточно быстро стало привычкой. Причем, я всегда старался именно писать, самому излагать свои мысли, а не постить картинки или где-то взятые чужие статьи.

Все это время я развивался. Естественно, менялось и мировоззрение. В какой-то момент я решил сделать новый дневник, поскольку потерял полную связь со своим старым дневником. Многие из тех с кем я общался за эти 5 лет отвалили, а кого-то я и сам послал. Было обидно, когда тебе человек искренне интересен, ты тянешься к нему, а он общается с тобой "наотъебись". А большинство просто не выдержало нынешнего зашкаливающего обилия мата, нытья и невеселых рассуждений. Ведь всем нужны приколюшки и смехуюшки.

Раньше я хотел интересно и насыщенно жить, что бы интересно об этом писать, а меня, в свою очередь, было интересно читать. Хотелось чем-то шокировать людей, хотелось большой аудитории, хотелось внимания к себе. Тогда мне было 19 лет, я только только наблюдал и осмысливал этот мир, мне казалось, что вот-вот, совсем скоро, все станет СУПЕР-МЕГО-ЗАЕБИСЬ. Мне будет чем людей удивить и мне будет, что им рассказать.

За эти 5 лет, я набил достаточно шишек. Уже давно никого и ни чем удивлять не хочется. Уже несколько месяцев дневник является закрытым. Теперь ведение дневника стало для меня своеобразной психологической релаксацией. Я устаканиваю здесь мысли, которые вихрем вертятся в голове, выношу сюда свою злость или радость, мне нужна площадка что бы выговориться, что бы меня выслушали.

Получил я за эти 5 лет много опиздюлин, зато у меня: законченное высшее образование, свое жилье, военник, который достался мне потом и кровью, хорошая работа, на которой я чувствую себя человеком, а не дерьмом.

Но самое главное, что объединяет меня-тогдашнего 19-летнего и меня нынешнего уже почти 24-летнего - это все тоже волшебное ощущение, что совсем скоро все будет СУПЕР-МЕГО-ЗАЕБИСЬ. Только тогда это ощущение держалось просто на вере, что все будет хорошо, сейчас оно держится на том опыте, который мне достался за эти 5 лет.

Самое главное, что я сделал за эти 5 лет вместе с Дайри - это проанализировал себя. Постепенно набив шишек, большинство из которых достались мне очень больно, я наконец таки себя более или менее понял. Поэтому, есть надежда, что дальше будет легче.

Еще при ведении дневника, я уже давно подсел на ощущение, что с каждым постом я все больше и больше докапываюсь до истины. Все больше понимаю себя и мир вокруг. Поэтому раз за разом, хочется что-то написать, на это всегда находится время.

Для меня ведение дневника - это показатель, что я все же развиваюсь, мыслю, живу. Когда ты смотришь на мир и тебе ему нечего сказать, это значит, что развитие остановилось. Ты уже не анализируешь, ты просто живешь.

Ну и в конце, хочу сказать искреннее человеческое спасибо всем, кто меня читает и иногда комментирует. В наше время, простое человеческое внимание уже на вес золота. Свободного времени все меньше и меньше, дел и обязанностей все больше и, если человек находит время, что бы тебя просто прочитать - это очень приятно.

Всем мира и милости Создателя! 5 лет - это круто!

@темы: дневник

16:00 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Есть женщины, которых хочется любить. Есть женщины, которых хочется ебать. Тех, которых хочется любить, их тоже хочется ебать, но как-то не так, которых хочется просто ебать. Но самое главное, что всех так или иначе хочется ебать.

Потом допишу.

01:08 

Про MDK и уебанцев

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Недели 2 назад впервые увидел небезызвестную группу MDK в ВКонтакте. Слышал, что такая есть, иногда натыкался на цитирование отдельных постов страницы, но на саму страницу ни разу не заходил.

А тут зашел. И был просто в шоке. Без литературных преувеличений. Сейчас перечислю свою впечатления по мере охуевания.

а) Создатели страницы умные, взрослые и редчайшие пидарасы. Умные - потому, что местами реально смешно и я ржал в голос. Взрослые - потому, что юмор четко структурирован, направлен на конкретную аудиторию, имеет точный формат. Малолетки никогда до такого не додумаются. А пидарасы потому, что они окончательно развращают еще не окрепшие уебанские умы. А потом эти уебаны жестко избивают учителей, толпой на одного до смерти забивают сверстников и стреляют в наших школах.

б) ТАКОЕ количество всяких хуепиздок и пиздохуев не видел никогда! Это те самые малолетние уебанцы с айфонами вместо мозгов о которых пишет Шленский. И таких уебанцев МИЛЛИОНЫ!

в) Следующая мысль, которая пришла в голову - расхожие мнения, что "все сложно", "никуда не пробиться", "кругом жесткая конкуренция" не более чем БРЕД. Поколения с каждым годом идут все тупее и тупее. Конкурировать не с кем!!! Если среди моих сверстников, которые родились в начале 90-х много толковых и талантливых ребят, то среди тех, кто родился в конце 90-х и сейчас кроет друг друга матов в MDK, нормальных - ЕДИНИЦЫ!

г) Но самое главное не это. Главное то, что в каком же шоке я был, когда среди подписчиков этой страницы я увидел ДВУХ СВОИХ ДРУЗЕЙ! Одного очень давнего интернет-знакомого, ну и реального друга, с которым тусю постоянно. ЭТИ люди, подписаны на ЭТУ хуйню! Одному скоро будет 22, а другому скоро будет 23!

А дальше самый печальный, некрасивый, аморальный мой вывод: мои друзья такие же уебанцы, и уровень развития у этих 22-23 летних лбов, точно такой же, как у 15-18 летних уебанцев. Нихуя никакой разницы. Потому, что нормальный человек на эту страницу не будет подписан. У нормального человека быстро сработает рвотный рефлекс от того говна, которое там льется нескончаемым потоком, даже несмотря на редкие проблески смешных приколов.

Причем, они не просто "подписались и забыли", они все это мониторят. Это я зуб даю. Вот такие вот уебанцы мои друзья) А я еще с ними говорю о каком-то "развитии")))))

21:37 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Обожаю Форекс и все, что с ним связано. Сегодня звонил менеджер из РобоФорекс, вежливо просил пройти верификацию. Я так тащусь, когда мне звонят менеджеры форекс-брокеров. Это, как звонок хорошего друга, показатель, что о тебе помнят, ценят и хотят сотрудничать.

*******


Поскольку я теперь парень модный, то обедать хожу в сеть кафе, считающихся одной из лучших в городе. Официально докладываю, что бизнес-ланчи там полное говно. 3 блюда на выбор и все говно. От них мой здоровый, никогда не дающий о себе знать, желудок, просто охуевает. Обещали скоро другие заведения подключить. Жду.

00:43 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
В середине января начал заниматься херней Трансерфингом. Слайдил обобщенный образ девушки своей мечты, что я вместе с ней. Уже через две недели ВКонтаке познакомился с девочкой, которая, как мне кажется, идеально мне подходит. Такого ощущения, что это МОЕ у меня еще не было никогда, хотя, ясное дело, что и до этого я знакомился и встречался. Но все время было что-то на что приходилось закрывать глаза. Какой-то жирный минус. А здесь настолько все идеально, что даже не верится.

Первое свидание я просрал (отменил), но она не отморозилась. Мы с ней по телефону общались, СМС-ками обмениваемся, я чувствую ее заинтересованность во мне. Думаю на следующей неделе мы уже точно встретимся. Не знаю, что будет, но знаю точно, на все 100%, что ЧТО-ТО БУДЕТ. Либо все как обычно пойдет по пизде, либо я по уши влюблюсь и у нас с ней будут очень серьезные и долгие отношения.

И я буду в эти отношения вкладываться. Я уже понял, на сколько тяжело найти себе реально близкого человека. А уж если нашел и все устраивает, то смысл искать что-то еще? Я сейчас как-то осознал, что все жизнь бегать за бабами это как-то тупо и пошло. В жизни дохера интересного, помимо баб, а они, при массовом их огуливании вытягивают очень много времени, сил, энергии и денег.


На работе все офигенно. Даже сглазить боюсь. Плюсов дофига и один из самых жирных для меня - это график работы 2-2-3. При этом в рабочие дни нагрузка 8 часов, а не 12, как это часто бывает при таких графиках. Для меня это важно. Пятидневная рабочая неделя - это пиздец, который выматывает. Ели ели дотягиваешь до выходных. Ни времени, ни лишних сил практически нет. А я не хочу всю жизнь сидеть в офисе и смотреть, как за пластиковым окном, постепенно проходит моя жизнь. Я хочу развиваться, хочу больше времени уделять СЕБЕ. Так что это настоящая находка для меня.


Хочу и буду развиваться на Форексе. Я уже несколько месяцев живу с ощущением, что я на пороге огромного прорыва в этой сфере. Я не хочу и не буду это чувство как-то аргументировать для вас, просто говорю вам о том, что оно есть, я с ним живу и дико от него кайфую. Естественно не только кайфую, но и веду сейчас серьезную работу в этом направлении: торгую, анализирую, дорабатываю. Самое ценное для меня, что с новой работой и этим графиком у меня будет свободное время для Форекса, я смогу торговать в будни.

Мой прорыв на Форекс - это будет БОМБА, которая вот-вот разорвется и поднимет меня на совершенно иной уровень. И осталось уже совсем немного. Где-то пол года или год. Скоро сами все увидите.


Еще хочу заниматься музыкой. Хочу купить себе клавиши, записаться к преподавателю, что бы поставил руки, дал ту музыкальную базу, без которой развиваться невозможно. Музыка - это прекрасно. Играть для себя, дли души, иногда для небольших компаний - это здорово. Эти перебежки с работы на работу здорово затормозили меня в финансовом плане. Благо, сейчас, вроде все устаканивается и скоро я смогу накопить себе на инструмент. Самое главное, опять же, это то, что будет свободное время, которое я смогу посвещать музыке и торговле.


Сейчас я жду серьезного прорыва в своей жизни. Я готов его совершить. Я чувствую окрепшую почву под ногами, чувствую, что сейчас у меня как никогда есть и силы, и возможности для рывка на другой уровень. Надеюсь, что все получится.

21:49 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Позвонила мама, сказала, что папа проколол себе ухо, теперь носит серьгу. Сказала, что разругались сильно. Я долго ржал. :-D Папе у меня уже за полтинник и он прикольный дядька. :lol:

URL
13:59 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Товарищи! У ЛюбительБелок мной был организован очередной гендорный срач. Прошу вас подтянуться туда и высказать свое мнение. Ваше мнение, как мальчиков, так и девочек для меня очень интересно.

Всех приглашаю, всем сюда! slepenkoff.diary.ru/p195367539.htm

@темы: женщины

20:33 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Когда я создал на diary.ru свой первый дневник, а позднее, когда создавал уже этот дневник, то мечтал, что буду писать записи типа:

"Вчера ебал девочку, которая заняла второе место на конкурсе "Мисс Нижний Новгород" несколько лет назад. Сегодня я ее снова ебал, а в конце даже кончил на лицо."

С тех пор прошло 5 лет, но что-то вот не сложилось.

19:02 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
За эту неделю в маршрутке, на которой я езжу на работу, мне три раза попался билет с "призовой поездкой". Он позволяет следующий раз проехать бесплатно по этому же маршруту.

Мой мир заботится обо мне. :heart:

19:34 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Нормальному умному человеку нужен обыкновенный мобильный телефон для позвонить по делу. Уебану нужен айфон для подрочить, повыёбываться перед другими уебанами и попиздеть от делать нехуй. Причём, характер уебанской беседы, дрочки и навешивания понтов определяется уже не мозгом уебана, а практически встроенным в него айфоном. Протез уже не помогает мозгу уебана, а доминирует в нём и задаёт вектор его дальнейшего уебанского развития.

(с) А. Шленский

22.01.2014 в 19:15
Пишет ЛюбительБелок:

изображение

URL записи

00:16 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ну што друзиа, кажеццо мой путь Куспеху в Банкъ-е плавно подходит к своему логиЧЧечкому тксаказать завершению.
Ну чо сказать? Сея сфера мне действительно дается туговатенько. Но я не думаю, что глупее, тех 60 человек, которые работают у нас (пока еще у нас) в колл-центре. Да, я где-то чего-то не доучил, что надо было бы выучить, да, я где-то, возможно, не сразу схватываю, да, возможно способности к данному ремеслу у меня не самые лучшие. Но, блять, я не глупее этих 60 человек!

За сегодняшний день моя «наставница» меня так достала, что я думал, что съеду с каьтушек. Или распсихуюсь, или пошлю всех нахуй и уйду, или дам ей в морду. Эта сучара уже два дня, после нового года, внушает мне какое я дерьмо, остальные весело хихикают, а меня уже все это бесит.
Конечно, со временем я все это могу освоить, в целом, нихера там сложного нет, все одно и то же. Одни и те же вопросы клиентов по картам, кредитам и задолжностям. Но они хотят, что бы меГО-заебися я консультировал «вот прям Щас». Да, «вот прям Щас» ты должен быть уже супер-специалистом, хотя я непосредственно на линии сижу еще даже меньше двух недель.

Вчера я на работу ехал с надеждой, что маршрутка заглохнет, будет авария или еще что-то, что позволит мне с чистой совестью не приехать на работу. Сегодняшний день я ели пережил. Эта ебанашка – тупое, блять, быдло, которое пилит меня на весь офис, всем на потеху. Ну как же ценный сотрудник «Йа фсе могу!».

Сегодня с утра, еще до работы, выхожу из сортира, оборачиваюсь, а мне сразу «привет», я смотрю лицо знакомое (вообще, на лица у меня память очень хуевая), ну и я тоже «привет!», а это, блять, наша заведующая. Ну, т.е. глава всего отделения (а я ей привет! вот бля). Короче, она ко мне подошла и я прямо охуел. «Дима, я понимаю, что тебе сейчас тяжелее всех, в группе одни девчонки, ты там комфортно себя чувствуешь? Если что то подходи ко мне, не стесняйся, я тебя переведу в другую группу. Это только между нами, никому не говори». Я прямо охуел. Ну, я раньше уже писал, что в этой группе мальчики по традиции не задерживаются. Теперь я понял почему. Потому что непосредственной руководительнице на тебя насрать. Она будет только орать потом и дрючить за показатели, которые влияют на ее зарплату. А то что бы вложить силы в человека, помочь ему освоиться на раннем этапе – это хуй. А обочают вот такие вот ебанашки. Сначала у меня одна была, потом ее заменили, дали чуть по лучше, но тоже не многим лучше.

Я думал об этом. Все же у меня есть какая-то магическая черта – нравится людям. Ну в смысле людям старше себя, тем кому 35 – 50 лет. На прошлой работе я своему начальнику понравился и он сделал меня менеждером. На этой работе я уже понравился начальнице и от такого разговора я охуел. Вроде организация большая, вроде должен быть шалман, текучка и похуизм. А тут такой подход, чисто человеческий. Не знаю почему я так им симпатизирую. Людям этим. Возможно они видят во мне своего сына, который мог бы у них быть или еще что-то. Но эта черта она мне в жизни помогает.

В то же время каким ты мягким не будь с такими дурами, которые меня там обучают, они все равно на тебя наезжают и орут. Нахуй слать – смысла нет. Ведь ее рев и выпученные зенки – это проекция рева моей начальнице, который будет, когда дело коснется ее кошелька. Сейчас ей орать статус не позволяет, есть оруны помельче.

Короче, я думал об этом. Может правда перейти в другой отдел, к парням? Не поверите, но там совершенно другая атмосфера. Я там нахожусь и как-то сразу чувствую себя раскрепощеннее, обстановка вокруг добрее. Захожу же к этим сучарам и сразу как в гадюшник. Климат психологический, он тут совершенно другой. Не то что бы девки там все плохие, но есть 3 суки и они своей энергетикой все засирают. Баба умеют очень сильно задавать негативный фон.

А с другой стороны, чо это изменит? Да, я не идеален сейчас, я это признаю. И ругать как бэ меня есть за што. Но все эти мелочи они приходят со временем. Я сейчас всеми силами стараюсь ухватиться за основу. Что бы предоставлять точную информацию, научиться ее находить, анализировать, сопоставлять. А там нужно и такое. Иногда такой пиздец звонит. Смотришь, смотришь, чо у него там за хуйня. Хуй проссышь.

Но нет, блять, они не дают мне времени, им надо все и сразу. Им надо что бы я сразу был идеален. А я чувствую, что не потяну. Я не потяну даже если меня пересадят. Она хоть орет и морально давит, но мне нужна обратная связь. Иначе я не смогу себя анализировать со стороны и буду пороть хуйню.
Вот когда тебе что то дается тяжело, ты хоть усрись – это тебе дается тяжело. Ты это (да не важно, что, что угодно) пытаешься изучать – не выходит. Начинаешь копать. Тут клопнул, там копнул. Но в голове все в единую картину все равно не выстраивается, хоть ты обосрись. И чем больше ты это непонятное изучаешь, тем больше запутываешься. Вот и у меня эта хуйня.

Вот так вот очень часто в жизни и бывает. Ты приходишь на новую работу, хочется начать новую жизнь. У тебя горят глаза, ты полон амбиций, хочется хорошо выглядеть, хочется приходить на работу раньше и засиживаться до поздна. Ты благодарен организации, которая тебя приютила. Хочется вкалыывать, что бы показать, что это было не зря.

Но на твоем пути встает унылое быдло, которому уже ничего не хочется и ничего не надо, начальство в виде охуевшей пизды и прочее говно. И ты вместо новой жизни сам в это говно с головой погружаешься и вот результат. 2 недели работы, а уже взгляд потух, работу ненавидишь, хочется быстрее забыть о ее существовании при первой же возможности.

Хорошо хоть у меня хватило ума, когда еще нас выбирали тим-лидеры не бить себя кулаком в титьку и не кричать, что я стану лучшим сотрудником и всех тут порву, как это делали некоторые. Потому что никога нельзя быть уверенным, что тебя не раздавят вместе со всеми твоими амбициями, сжатым кулаком и титькой.

Я по инерции притащил домой полную стопку бумажек, которые мне надавали. Я за этими ебаными бумажками просидел почти все новогодние праздники, пока все бухали и отрывались. Чем больше их учишь, тем больше ничего не понимаешь. На них у меня уже аллергия, такая что тошнит. Я им притащил домой из расчета сделать рывок в познании банковского дела, но чувствую, что за выходные к ним точно не прикоснусь.
Как же быть? Что делать? Пока еще не решил. Такого провала я не испытывал уже очень давно. Я даже представить не мог, что у меня может не получится. Это удар по самолюбию. Это удар по самолюбию в глазах девок. Они ведь думают, что я тупой! А может ничего не думают.
За выходные надо как-то определиться, что делать дальше. При одной мысли, что я уволюсь мне сразу стало спокойнее и приятнее. А при мысли, что надо снова садиться и учить всю эту хень – сразу ничего не хочется.

Если честно, сейчас хочется уволиться, быстро найти себе какую-нибудь работу, где я буду получить тысяч 15, так что бы сидеть, не париться и гонять чаи. Я уже устал от работ, где надо рвать жопу. Снова хочу нихера не делать. Короче, устроиться на такую работу, а там уже спокойно думать, смотреть по стронам и решать, что же делать дальше.

Если честно, я в какой-то степени тащусь от того, что я на нуле. У меня нет никаких обязательств, я еще не взвалил этот груз на себя. У меня нет семьи, детей, даже девушки нет. Нет кредитов, ипотек, нет необходимости с вытращенными глазами носиться по городу с единственной мыслью, где достать денег? Я могу себе позволить подумать чего же мне хочется, попробовать себя в разных сферах. У меня есть время, есть возможность сделать шаг наза. Да, со временем придется взвалить на себя и этот груз. Но надеюсь, что к тому времени я уже буду твердо стоять на ногах.

21:06 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
КААААК я завтра не хочу на работу. Если бы вы только знали. Опять 9 часов стресса каждый день. Кстати, я там еще совершенно не закрепился и со мной могу распрощаться. Если честно, я уже готов сдаться. Материал в голове никак не устаканивается, уже аллергия на эти листы, которые мне надавали за время обучения. Хочется все скомкать и выкинуть.

Завтра иду на работу с полной пустотой в голове. За праздники я так ничего и не выучил, хоть и сидел, учил. Да еще и позабыл то, что и помнил. Короче, не знаю, что будет, не знаю.

22:20 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ну вот, осталось 3 часа до Нового года, я сижу один в своей комнате с мандаринами, пачкой чипсов и Кока-колой и туплю за компом.
Я очень сильно устал за этот месяц. А последняя неделя, когда я вышел на линию, была вообще адовой. Все мои нервы взвинтили орущие под руку бабы, неспособные ничего объяснить нормально, клиенты и вообще вся эта нагрузка. На новой работе хотелось начать новую жизнь, но по мне опять больно прыгают все кому не лень. Пока я наберусь опыта и стану уже независимым от Меня-Нового не останется и следа.

С руководительницей мне тоже не повезло. Оказывается, она парней не любит в принципе, последнего вообще уволила. Как сегодня сказал парень, который меня обучал: «Попасть к М. это тяжелое испытание». Я уже понял, что помощи и поддержки от нее не дождешься, а со временем будет лаять, как собака. Я уже это чувствую.

Короче, как показало время, нихуя я от перемены работы не выиграл. Можно было смело оставаться на той (ведь предлагали же зарплату поднять), так что по деньгам примерно на то же бы и вышло. Зато там я все уже знал, зарекомендовал себя, мена там любили, босс пиздатый мужик был, а тут на до мной баба-дура, по деньгам будет получаться примерно так же, как если бы я остался на старой работе и мне повысили зарплату, зато ехать с пробками хрен-знает сколько по времени и дрючить чувствуется будут все кому не лень. Твой руководитель, обучающий персонал, служба мониторинга. Сами нихуя не делают, зато пиздюли публичные раздают направо и на лево.

На старой работе у меня хоть был один начальник (блять, пиздатый мужик), я уже к нему привык, под него подстроился, а там куча всяких пЁзд, под которых все равно не подстроишься, как ты не прогибайся.

Единственное только то, что эта банковская сфера мне как-то ближе. Спецтехнику и техниау вообще я не люблю и ненавижу.
Конечно, хотелось как лучше, а получилось…

Самое херовое то, что я не уверен, что у меня получится. Да, каждый день консультировать все легче, но все равно я как-то сомневаюсь, что у меня будут лучшие показатели в отделении. Я все равно буду даже не в середине, а чуть ниже. Не знаю даже почему, просто чувствую это.

С кем бы мне хотелось встретиь новый год, дак это со своей второй половинкой, которой у меня нет. На самом деле чего-то подходящего очень мало. Или курят, или замужем, или с парнем, или с запросами или еще с чем-то. Мне порой кажется, что я одну то себе никогда не найду, я уж не говорю про какой-то выбор.

Еще я все больше понимаю, что нифига не умею делать деньги. Мои сверсники, всякие дебилы и никчемности, уже зарабатывают больше моего, покупают себе машины в кредит. А я все бегаю с голым жОпам.

Клянусь, я никогда не думал, что эти долбоебы могу быть успешнее меня. Хоть в чем-то. Меня грызет обида и я всех их ненавижу.
Еще сейчас я не доволен собой. Я забуксовал в какой-то точке и все никак не могу подняться на уровень выше. Я как ничего из себя не представлял, так и не представляю.

Мне ведь все с дества говорили, что я особенный. Я привык считать себя умным. Я привык считать себя способнее, сообразительнее, талантливее других. А тут время идет и ничего не меняется.

Мне не за что себя уважать. Моя самооценка на уровне плинтуса.

Я не хочу чего-то неебаЦЦо крутого от жизни. Я хочу нормально зарабатывать, что бы у меня была девушка, которую я бы уважал, ценил и любил, хочу занимать достойную должность, хочу успешно торговать на Форексе, хочу зарабатывать деньги на валютном рынке, хочу, блять, купить себе ямаху (та которая клавишный инструмент), записаться к преподавателю, учиться потихоньку музыцыровать.

Но у меня, блять, даже этого нет. У меня словно вообще жизни нет. Есть какая-то нескончаемая хуетень. Вы скажете, что бывает еще хуже, но мне как-то от этого не легче.

Поэтому я не хочу в этот день подводить какие-то итоги, писать о каких-то достижениях, праздновать чего-то.

Между тем и нытиком, а-ля «пожалейте меня» здесь казаться не хочу. Год был тяжелым, год был не результативным, но достаточно хороший фундамент все же был заложен. Все же надеюсь, что в следующем году мои усилия дадут плоды и результаты.
Этот вкус, что «еще немного» я уже давно чувствую на своих губах. Это меня и вдохновляет.

23:19 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Надо чего-нибудь черкануть, поскольку завтра, наверное, поеду к тете, встречать НГ и писать будет некогда, а настрочить этот пост надо все же в этом году для пущей объективности.

Впрочем, если честно, к тете ехать не хочу, хочу наказать себя и посидеть в городом одиночестве в своей комнатке с бутылкой кока-колы и подумать о разном. Без праздничных столов, наряженной елки, голубых огоньков со «звездами» эстрады. А 1-го числа уехать в деревню к родителям и отдохнуть там.
Впрочем, почему наказать? К одиночеству привыкаешь, с одиночеством смиряешься, одиночество тебя засасывает и уже любые лишние контакты становятся в тягость.

В этом посте мне хочется быть объективным, хотя распишу я этот год все же больше с пессимистичной стороны, потому что именно так его вижу и чувствую.
Что же написать в итогах года? С какой стороны правильно зайти, что бы было нагляднее? Да не надо заходить ни с какой стороны, надо писать так, как есть. А как есть? А есть ровно 2 точки: отправная и конечная. В данном случае эти точки у меня не сильно различаются, с чего начинал, тем и закончил. Денег я за этот год не заработал, подругу себе не нашел, в карьере не продвинулся.

Не могу себя упрекнуть, что в этом году я нифига не делал. Я въебывал, что было сил, но разве что получил опыта и набил шишек.
Это первый год, когда у меня новогоднего настроения нет вообще и искусственно нагонять его мне не хочется.

Эх, дальше надо бы написать про «все же в этом году я смог вот это и это», а потом «вообще, я надеюсь, что в следующем то году, все уже точно будет зашибись, и я уже точно достигну вот этого и этого», но писать это мне лень. Как говорит Константин Константинович с предыдущей работы: «Где-то я уже все это слышал».

19:04 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
У меня куча впечатлений за прошедшую неделю, надо все здесь по полочкам разложить.

Да, с той девочкой, которая липла ко мне в субботу (назовем ее В.) я не ошибся. Она снова ко мне липла в понедельник, когда мы вместе шли в метро после работы. Это та, с которой я вместе обучался в группе, что бы вы ориентировались. Она стройненькая, симпатичненькая, но как-то не цепляет. Дело в том, что у нее такой же хронический финансовый простатит, как и у меня. Та же гора амбиций «Йа всем докажу!», и когда я на нее смотрю, то вижу в ней себя. Удивительно, но, несмотря на всю мою «голодность», эта нищая реальность мне настолько осточертела, что даже когда я вижу ее в другом человеке, она меня уже отталкивает. Не хочется сближаться, когда ТАМ то-же самое. Плюс, она как-то физиологически меня не привлекает. Ну, я люблю, когда сиси есть, а тут…

В понедельник меня впервые посадили на линию. И дали мне наставницу… Такого быдла я еще ни разу в женском обличии не видел. За всю жизнь. Мерзкий толстый поросенок, который орал на меня два дня. Этой твари сидеть со мной не хотелось, обучать меня тоже, типа «опытный сотрудник» - все можно.
Мне, конечно, хотелось с ней сцепиться, но смысла в этом не было. На тебя верещит толстый поросенок, который барахтается в грязи, сцепиться с ним – это значит самому упасть по уши в эту грязь и в ней вместе с ним барахтаться. В итоге все равно ничего не докажешь, но всем наблюдающим со стороны будет очень весело.

На третий день лидер моей группы (о ней расскажу потом) ее от меня отсадила и посадила ко мне другую наставницу. Это оказалась более адекватной. А прежняя как-то замолкла. Я снова вспомнил правило Трансерфинга, что когда не даешь зацепить себя маятнику, он отстает.

Пробыв неделю в помещении, где одни бабы, я понял, почему там парни не задерживаются. Я ж, когда туда пришел, мне два человека сказали, что «тут парни не приживаются». И через неделю я понял почему. Просто там нет нормального наставника для новичков, который может помочь человеку уже на месте. Есть только истеричные бабы, которые тупо орут на тебя, тем самым еще больше мешая. А для парня терпеть наезды от бабы на виду у других баб – это тяжелейшее моральное унижение. Я серьезно. Уж лучше по морде получить. Поэтому оттуда все и сбегали. Я сам был удивлен, что при всей моей хитрючести и умении подстраиваться под людей (когда мне это надо), я ели стерпел, что бы от туда не свалить, послав всех на хуй.
Со второй наставницей я ели-ели нормальный контакт наладил, заметил, что публичные наезды первой на моей репутации негативно не сказались. Видимо к этой ебаной чупакабре уже привыкли и понимают, что она по-другому просто не может.

С руководительницей тоже не повезло. Она ко мне не лезет пока, но и не помогает. Тут как-то начал к ней подходить, вопросы задавать (все по делу, никакой ерунды), когда подошел в третий раз они мне: «Что? (читай, как «ну, шшшто?»)». Чувствую я, что мозги она мне еще покомпосирует. Нехорошая тетка.

За эту неделю приятно удивило то, что те дамы, которым я при первой встрече приписывал заинтересованность к себе, действительно во мне заинтересованы. И эти взгляды, эта энергетика, которую я чувствовал, но логически объяснить не мог, были действительно настоящими. Хоть что-то я в этой жизни с возрастом стал чувствовать и понимать.

Есть одна брюнеточка, обозовем ее А. Дак вот, я когда еще только обучался, заходил в это помещение (где сейчас работаю) налить себе воды из куллера, заметил, что я ей интересен. И не ошибся. Общение у нас с ней пока вяленькое, но видно, что я ей понравился и она мне тоже. Сидит недалеко от меня, на внешность симпатичная брюнеточка с красивыми, правильными чертами лица, хорошей фигуркой, сиськами, интересом ко мне и проблемами с ее нынешним парнем.

Есть еще второй вариант – это симпатичная блондинка с хорошей фигурой, которая сидит в другом помещении. Я ей тоже понравился, но вижусь с ней реже, поэтому и контакт очень слабый.

Про К. о которой я ранее писал уже два раза разговор отдельный. Она конечно офигенная. Видно, что хорошо зарабатывает, у нее две шубы (я в мехах ничего не понимаю, но видно, что они не за 2000 рублей), которые она вешает на спинку своего рабочего кресла и сидит, как скандинавская северная королева – эффектная и крутая.

За 5 рабочих дней не было ни одного дня, когда она не подошла бы к моему рабочему месту (либо, проходя мимо, либо под каким-то предлогом) и не прокомментировала происходящее «ну что, обучаете?», «как тут у вас дела?» и т.д. Хотя она руководит другой группой (!), она не моя начальница (!), а моя непосредственная начальница за неделю, так ко мне ни разу и не подошла. Ну и переглядки продолжаются, эти разрядики электиречкие продолжаются, я наблюдаю за всем этим и офигеваю.

За эту неделю отметил про себя еще одно озарение. Дело в том, что клиентов большинство работающих девок дико ненавидит. Они постоянно выключают микрофон, лают на них матом, а потом снова включают и прежним притворным любезным голосом продолжают общение. Я заметил, что когда нервничает нормальная девушка (ну, та, которая действительно девушка), мне хочется пододвинуть к ней кресло, обнять ее сзади, прошептать на ушко «зайчонок, ну ты чего нервничаешь?» и поцеловать ее в шею. А когда нервничает чупакабра в женской юбке, хочется наоборот отодвинуться подальше, как бы она помимо клиента не обматерила еще и тебя, а то и не швырнула чем-нибудь. Вот она женская природа.

Впрочем, строить глазки на этой неделе было некогда. В целом я еще пока торможу, общение с клиентами происходит туго, я этим не доволен и те, кто меня прослушивают тоже.

В пятницу вечером приехал совсем расстроенный и выбитый из колеи. У папы камень в желчном пузыре, после НГ ему предстоит непростая операция. У мамы тоже со здоровьем проблемы. Мне мама два раза пересылала деньги и оба раза они не прошли. Только на второй до работницы отделения Сбербанка у меня в деревне дошло, что она неправильно написала мое отчество. Как можно быть такой бестолковой я не понимаю. Так что деньги пришлось снова ехать занимать у тети. Я написал заявление на выпуск мне зарплатой карты у того банка, где сейчас работаю. Написал я его поздно, подозреваю, что до НГ мне ее не сделают. Попробую снять деньги в кассе, но не знаю. Есть подозрение, что получу я их только после НГ. У отца зарплатную карту тоже заблокировали. Там вообще история длинная, потом как-нибудь напишу. А самое фиговое, что на работе дела у меня пока идут туго. Все потому, что я плохо знаю материал. Нужно продержаться завтрашний понедельник, ибо грозили посадить на линию уже без наставника, а за новогодние праздники все выучить. Иначе, могут выгнать.

Так что Новый год отмечать не хочется вообще. А чего праздновать? Я один, подруги нет. Денег тоже нифига нет. С работой еще все не определено. У родителей тоже все непросто. Год в целом был стремным.

Ладно, буду дальше учить. Итоги года подведем в следующем посте.

@темы: женщины

20:57 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вместе с молодежью на форуме сложился на "Курс активного трейдера 2013" от Александра Герчика. В оригинале данный курс стоит 30 000 руб. Поскольку молодежи набежало много, то получилось по 135 руб с каждого. Теперь у меня 20 Гб Герчик-треша - лучший подарок на Новый год.


@темы: Forex

00:39 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...



Дневник Гегемона

главная