Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бездны уныния (список заголовков)
14:02 

~74~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Я только дошла до половины в истории, а экзамен уже завтра. Редкостный еблан ._.
Читать историю Литвы и Польши гораздо интересней, чем Российскую. Атмосфера не та. Возможно это также навеяно разными характерами народа и ПГМнутостью русских.Как бы там ни было, литовцы покруче :3
Вспомнилось: раньше я всегда стремилась делиться переживаниями, новостями с людьми. Близкими, конечно. Часто докучала маме. Один Всемогущий, какая же я глупая была. Никому это не надо. Ни тогда, ни сейчас, ни в будущем. Потом я уже только представляла, как делюсь своими чувствами с близкими. Теперь такое случается спонтанно, против моей воли где-то раз в месяц-два. Хотя проживание в общаге тоже плохо влияет. Иногда, когда в хорошем настроении, я могу решить, что какие-то видео или песня понравится соседкам. Включаю, даю ознакомиться. Но это ведь так глупо. Если уж сижу в своём мирке, зачем тогда высовываться? Нету меня для других людей. Я адаптируюсь к мегаполису, и мой мир снова затягивает меня обратно. Это к лучшему. Не будет никаких потрясений, всё будет тихо и спокойно. И никто меня оттуда не вытащит. Никому это не надо, а мне не нужны такие безразличные люди.

@музыка: deadman - additional cause for sorrow

@темы: бездны уныния, сессия

14:53 

~57~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Забежала на фикбук, опубликовала свой драбблик, посмотрела обновления любимых авторов. Снова пробрало на самокритику. Я где-то в глубине души очень самоуверенный человек. Всегда, когда внешне сомневаюсь в своих успехах, чувствую, что внутренне абсолютно не сомневаюсь. Это мне не очень нравится, но побороть до конца я не могу. Наверное, я просто докопалась до одной из основ меня. Весьма печально, ибо основа эта ничего хорошего в нынешнем мире не принесёт. Наверное.
Я почему-то пару лет назад была уверена в том, что смогу хорошо писать. К сожалению, меня и на драббл еле хватает, а пыталась написать миди. Вот, что называется доминируещее левое полушарие мозга -.- Вот, в чём недостижимость мечты: она затрагивает те аспекты, которые этому человеку не подвластны.

По ходу, не только на фолк меня тянет. Блэк и суицидал тоже ничё так~

Во мне ещё абсолютно нет терпения. Я пишу только с четырнадцати, то есть три года, но почему-то хочу, чтобы на выходе получались шедевры. Очень хорошо будет походить в этот Клуб русской поэзии, чтобы чётко понять, что и гении не сразу ими становились.

Если мне так хочется писать, то стоит писать то, что получается. В любом случае, у меня нет возможности есяцами думать об одном только фанфике: в универе карают за такое о.о

@музыка: Silencer - I Shall Lead, You Shall Follow

@темы: бездны уныния, писательство

15:21 

~53~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Удалила нафиг фанфик по Kiryu и ориджинал. Я же не напишу ни страницы сейчас. Да и вообще сейчас не тянет. Не могу писать об этом. Слишком много людей вокруг для того, чтобы появилось вдохновение.
Я иду по Москве и, когда отхожу от дороги, пытаюсь почувствовать запах зелени, земли, опавших листьев. Но его практически нет. Сегодня я вспомнила Фродо из Властелина Колец. В конце третьей части он говорил о том, что не помнит запаха травы и чего-то там ещё. Так вот, Москва это тоже неплохой такой Мордор.
Я люблю зиму, но обожаю запах осени. Из-за этого так захотелось домой... Там сейчас будет сильный-сильный аромат опавших листьев и влажной остывающей земли. И наверняка туманы над рекой, а попозже - иней на траве и деревьях.
Здесь трудно жить и учиться. Я не знаю, в кого превращаются люди, живя в таких городах всю жизнь. Ведь ночью не видно звёзд. И это грязное небо... Бесит.

@темы: бездны уныния

01:55 

~43~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Задумалась, глядя на Ульку с эпиграфа. Если я постоянно буду такой, то даже в вычшие материи вдаваться не надо. Станет хуже. Кто-нибудт сорвётся, скажет, что бесит, когда ноют без причины. Но это совершенно ничего не изменит. Ведь основная причина кроется в самокритике. Мне не надо, чтобы кто-то говорил о каких-то недостатках. Собственные мысли и так отлично выполняют роль иголок в мозгу.

Случайно наткнулась на одну видшку. Почему она пропала с моего компа?! Я ж её обожаю! Я и аниме это обожаю... Такие жанры, как в Nabari no OU, обычно не пользуются у меня большим интересом, но я безмерно благодарна той случайности, по воле которой мне в руки попался этот диск. Действительно, случайности меняют всё гораздо быстрей и сильней. Это аниме моё любимое, и почему-то только через пару лет я поняла, что оно сильно изменило меня. Я поняла, почему так люблю его: здесь не только эстетическое удовольствие... Так близко к душе не лежит больше ничего. Я помню, как меня целый год не отпускало вдохновение. Честное слово, я тогда была вылитым Есениным по социотипу, даже тесты это подтверждали ^^" Удивительно, что творческий настрой творит с Балями, lol.

Эта пикча просто офигенно передаёт их характеры. Чёрт побери, да это аниме сделало меня нормальным фикрайтером! Если, конечно, отбросить самокритику ._.""



А ещё я до сих пор жалею, что досматривала с сестрой. Так хотелось заплакать, так хотелось... Но из-за сестры я сдержалась, что немного подпортило момент х_х

@музыка: Evans Blue - Eclipsed

@настроение: анимеанимеанимеяойслешанимеLOOOOL

@темы: анимемания, бездны уныния

22:00 

~41~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Я тупо просидела за компьютером весь день. Из окна видно небо, и остаётся только гадать, насколько красивым был закат... Осталось чуть больше половины месяца, я хочу успеть насладиться спокойствием. Но я всё ещё не чувствую себя отдохнувшей.
Я боюсь суеты Москвы, это вредная для меня среда, мне есть, с чем сравнивать: с небольшим районным центром с населением меньше ста тысяч. Этот город подходит мне, я не хочу расставаться с его закатами и видом на Днепр, с его полями и лесами. Оказывается, я действительно полюбила и привязалась к этому месту...

Я понимаю, что день прожит зря, если не накачал себя полезной информацией. Но вообще-то есть альтернатива. Жаль, что на самом деле этой альтернативы у меня нет...

@музыка: Ashram - Il Mostro

@темы: бездны уныния

15:36 

~39~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Хочется выдернуть себя из тех констант, которые определяют всю жизнь.

Лучше бы родители развелись. Лучше бы у них были мозги.
Вот она эволюция мысли на практике: сначала боялась их ссор, а теперь надеюсь на такое...
Пофиг. Не хочу о них думать. Хотя бы сейчас, пока они на работе и не трогают меня.

Я оказалась такой наивной. Откуда-то взялось ощущение, что их влияние вот-вот закончится, но на самом деле ещё пять лет я зависима от них. А может и дольше, ведь жить буду у них. Наверное. Но по крайней мере через пять лет я уже смогу на полных правах послать их куда подальше.

@музыка: MUCC - Shogyo Shiso Sokyoku Jidai Shikyoku

@темы: бездны уныния

14:16 

~26~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Всё больше начинает волновать будущее. Даже не знаю, что сможет помочь.
Буду учиться в универе, потом - работать у нефтяников. Моя жизнь неожиданно оказалась расписанной на долгие годы вперёд. Лет на двадцать точно. Теперь о своей мечте я могу забыть.
Что есть в будущем кроме работы? Что я буду делать, приходя домой? Проживу всю жизнь в интернете, убеждая себя в том, что люблю одиночество?
Люблю, но боюсь пустоты. Она делает из меня сумасшедшего. А грань между этими двумя понятиями такая тонкая...
Это просто бесконечный Ад.

@музыка: MUCC - Ware Aru Beki Basho

@темы: бездны уныния

11:32 

~25~

Убейте меня тупой лопатой х.х
Накатила тоска. Этой ночью посмотрела пару серий Бакумана. Задело за живое. Они смогли заниматься тем, чем хотели, а я себе даже напарника вряд ли нашла бы. Стало вдруг неинтересно ехать в Москву, учиться там и возвращаться к нефтяникам. Там много физики, но даже любимый человек надоедает, если его не в меру много: у меня с ней уже было такое.... Не хочется в этот универ. Но ничего бы другого я бы не добилась, поступи в Гомель или Минск. Было бы даже хуже: выучилась бы и не знала, куда пойти. Хотя так, быть может, предоставился бы шанс... И ведь с нефтяниками контракт долгосрочный - никуда я от них уже не уйду - даже если и создам группу. У меня даже времени не будет на это. Всё, что мне остаётся, это быть любителем. И это называется сломленная мечта. Та, которой я неосознанно жила, надёжда на исполнение которой теплилась в каждом моём действии... Может лучше убедить себя, что музыка это не моё? "Если я когда-нибудь попаду в место полной справедливости, я стану там музыкантом" - даже эта мысль даёт мне частичку призрачной надежды, немотря на её абсурдность. Для меня лучше поверить, что однажды я смогу показать себя.... Что однажды я получу больше, чем высокая зарплата и работа в престижной компании.
Мелькнула мысль: дайте просто любимого человека, и даже музыка уйдёт на второй план... Я буду играть ей на гитаре, и это будет доставлять мне наслаждение большее, чем сцена, я уверена. Быть может это верно, что сердце можно заполнить только кем-то. Но сейчас у меня не может никого быть, ведь ещё так хорошо с этой пустотой.

@музыка: Kagerou - Gozen sanji no taiyou kousen

@темы: я жената на физике, миссия невыполнима, бездны уныния

Aokigahara

главная