[космос равнодушен к нашим грандиозным пустякам.]
URL
20:51 

she sells seashells
я держу тебя на руках, как лекарство. лекарство от тоски, с которой хочется выть и не существовать. я знаю, что это просто резкий отлив гормонов, куда больше, чем всё остальное, но это не очень-то помогает справляться. я не могу даже назвать конкретную причину, что заставляет меня так корчиться и болеть изнутри. я могу только брать тебя на руки, тёплого и родного, и хоть ненадолго об этой тоске забывать.

@темы: Я хочу кричать, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

21:39 

Без тебя.

she sells seashells
Без тебя я бы никогда не узнала, что такое ненавидеть своё тело. Что такое - строгая диета и срыв со строгой диеты. Что такое думать о том, как ты выглядишь, и как другие думают, ты выглядишь. Я бы не узнала, что такое - очищение болью. Не считала бы, что выйти из дома с головой, помытой прошлым утром - невозможно. Не пыталась бы что-то сказать тем, как я выгляжу и одеваюсь. Не придала бы такого важного значения коротким эпизодам, бывшим ещё в подростковом возрасте. Не отрицала бы секс, как таковой.

Без тебя я бы никогда не узнал, что такое не позволять себе чувствовать. Что такое - сдержать любой взрыв внутри себя, без возможности проявить хоть что-то. Я бы не узнал, как бывает больно, когда выбирают не тебя, потому что мне не было бы больно от этого. Я бы не узнал, каково это, планомерно вводить себя в состояние ангста и страданий, чтобы ощутить хоть что-то, чтобы доказать себе - я ещё живу. Я ещё имею право на жизнь. Я бы не отвернулся от стихов, чувства в которых критиковали слишком жёстко. Я бы не перестал писать о любви.

Без тебя - я бы никогда не стала писать стихов. Я бы писала философские статьи, но не стихи. А те стихи, что я бы писала, я бы боялась читать после, и мне было бы больно от них, нелепых, неискренних, жалких. Я была бы жёстче, спокойнее и гораздо, гораздо саркастичнее. Я бы никогда не узнала, каково это - когда принимают тебя, таким, какой ты есть, со всеми твоими глупыми чувствами, со всеми большими словами для маленьких эмоций, потому что без тебя никто и никогда этого бы не увидел, чтобы принять. Я бы помешалась на том, что я хочу любви - и не могу её получить или испытать. Я бы подавляла себя до последнего, а потом оправлялась после срыва, пытаясь собрать хоть что-то из своих остатков. Я бы никогда не научилась улыбаться и смеяться. Я бы никогда не увидела смысла в наличии у меня тела, и не научилась бы с ним жить.

Без тебя - я бы никогда не стал писать стихов. Я бы направил всю свою жизнь на борьбу с собственным телом, пытаясь добиться от него того, чего оно просто не может мне дать, посвятив этому все ресурсы, которые у меня бы были. Мне не было бы интересно ничто другое, и даже не пришло бы в голову сделать что-то другое, пока я не закончу эту битву, которую невозможно закончить. Я бы ненавидел себя, я бы прошёл все этапы расстройства пищевого поведения и был бы зациклен на этом. Я никогда бы не знал цену своим чувствам и чувствам других. И даже если бы я писал, я никогда не смог бы дать своим чувствам те слова и ту искренность, которые даёшь мне ты. И я не мог бы найти покой и равновесие, силы и желание идти вперёд.

Без тебя - я бы не была счастлива.

Без тебя - я бы не был счастлив.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

21:37 

she sells seashells
все классные. все такие с сумасшествием, и научились с ним жить, и смирились, и бла-бла-бла.
а я - праздник обыденности, гимн нормальности. я добивалась этого так долго.
это как с одеждой. поначалу мне нравилось одеваться в яркое. теперь мой любимый цвет - серый. потому что если мне нужна одежда, чтобы показать яркую личность, то не такая уж она и яркая, значит. если мне нужно сумасшествие, чтобы писать и общаться с бытием - то я не стою этого общения.
я выхолостила из себя всё. всё, тотально.
чтобы посмотреть - что останется. что есть я.
я выпустила своего монстра на свой страх и риск, и оказалось, что никакой он не монстр, обычный человек. хороший человек. и без попыток его задавить - во мне всё спокойно и мирно. я постигла какой-то полный, невероятный дзен.
и я не знаю, как из него выбраться.
я не знаю.
мне страшно, что я не выберусь отсюда.
что я так и буду счастлива. каждую минуту, каждую секунду, до боли, до крика, до безумия счастлива только тем уже, что я живу.
я не могу так - но я не знаю, как выбраться.

в моей клетке пусто. я выпустила того, кто был там и мы живём бок о бок. я не знаю, что может мне помочь. я знаю одно: вернуться назад - не вариант. только вперёд. но где это "вперёд"?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

21:47 

she sells seashells


Little less victim
Little more victory

All the cracks in my skin
They just let the light in


во мне такая цельная вселенная, что с тем же успехом это могла бы быть полная пустота.
нет кожи. нет барьера между мной и не-мной. я - настолько "всё", что я - "ничто".
это состояние равновесия, настолько полного, что в этой точке застывает время.
потом оно пойдёт снова.
I've shoot the sunshine into my veins.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), О чём сегодня поют птицы

12:21 

she sells seashells
:facepalm:
У меня совершенно нет настроения на что-то глубокомысленное.
Сижу, жду коллегу, чтобы писать учебные планы. Дописывать.
Пятнадцатого второй раз без объявления войны отключили горячую воду.
Сегодня в шесть утра меня разбудила мать, словами: "Иди, встречай скорую". Встретила. Папу увезли и госпитализировали.
Пока суть да дело, я как-то ненавязчиво ушла сдать всё на медкнижку. Потом отвезла отцу вещи.
Придя домой, обнаружила двух весьма милых работяг, которые заколачивают нам вторую входную дверь. Шуму полно. А мне дожидаться коллегу и писать учебные планы. Они обещали закончить через полчаса. Вообще, они не имеют права это делать, но кого это всё интересует, в самом деле.
I don't know what I'm doing here.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Тихий омут

00:53 

she sells seashells
12:41 

she sells seashells
Icon for Hire

(простоплеер-то закрыт теперь)

у меня была мысль что-то там объяснить по поводу себя-любимой, этой группы, этих конкретных песен, моей жизни в последнее время, в целом чего-то, о чём обычно этот дневничок.
но как-то...
единственное, наверное. недавно вдруг появился человек из прошлого, и как же это странно ощущается. когда человек пытается делать big deal из того, что уже давно не точка разлома жизни на "до" и "после".

@темы: О чём сегодня поют птицы

19:22 

she sells seashells
Для того, чтобы что-то получалось, нужно вджобывать.
Всё вообще очень просто.
Я не хочу поговорить об этом.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

10:31 

she sells seashells


Вчера показали.
- Я даже не знаю, везде ли здесь предполагается сарказм, - говорят мне.
А я понимаю, что не могу объяснить.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

02:41 

she sells seashells
Он говорит обо мне - "доминантная личность", но, вернувшись на поверхность после стольких лет, я понимаю, что он сам теперь стал этой самой "доминантной личностью".
Я ощущаю то, каким стали это тело и этот разум - странно.
Было время, он притворялся мной. Моя очередь притворяться им. Главное в этом - улыбаться. И быть мягче. Мягче. Мы же не хотим распугать всех вокруг.
Это всё будет очень непросто.

@темы: Я на твоей стороне

22:18 

she sells seashells



у меня внутри - космическая пустота.
я-не-я.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

23:36 

she sells seashells
это какое-то тотальное "всё".

15:05 

she sells seashells
не знаю.
просто не знаю.
моя жизнь детерминирована - этим.
что бы я мог - если меня оставить в покое? дать мне свободно распоряжаться своими ресурсами?
хочется просто лечь и смотреть в потолок.
я не знаю.
я просто не знаю, откуда это всё, что это всё, что мне со всем этим делать.
почему получилось - так? почему не получилось иначе? что бы было, если бы получилось иначе?
вместо чёрной жижи, я блюю звёздным космосом теперь.
not bad, huh?

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

00:34 

she sells seashells
такое впечатление, что мне снова пора в запой. но здоровье не позволит, к несчастью.
это прошло на какое-то время: закручивание гаек, самотеррор в ненормальных количествах. теперь это вернулось, но теперь я знаю, что может быть иначе, и что это мне мешает.
это просто усталость, и я не устану повторять эту фразу.
мне надо перестать крутить гайки то в одну, то в другую сторону. тут уж либо будь добр закрути и оставь, либо открути. и оставь. это ёрзанье туда-сюда только отнимает силы.
это состояние называется "сам себя заебал".



да, я снова "смотрю в грязную лужу", но это же workaholic with fiction addiction.

пью "антистресс". это может помочь, что забавно, но я не знаю, стоит ли это пить. если я справлюсь с какой-то помощью - "справился ли я?" тем более, постепенно этот уровень стресса становится "средним", и я уже могу с ним жить и даже спать по ночам.
но вопрос не в этом.
вопрос в приоритетах. как всегда.
кто я? что я? кем и чем я хочу быть теперь? куда я иду?
я уже чувствую ответы на эти вопросы - но нужно изменить очень много въевшихся привычек. от которых уже тошнит, откровенно говоря, но от которых трудно уйти.

@темы: Я хочу кричать, О чём сегодня поют птицы, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

00:03 

she sells seashells
одно из довольно явных противоречий виделось мне в том, что при всём моём "чань, который большинство называет дзен", я столько нервничаю. я сплю и вижу дэз и дохнущие перцы, и это не метафора, это обязательные два элемента моих снов последние месяцы. я дёргаюсь от каждого вызова лифта, шум которого отчётливо слышен у меня в комнате. и в то же время, где-то на другом уровне я понимаю, что всё это - "грандиозные пустяки". и я чувствую счастье, полнее которого не было в моей жизни. счастье и свет, распирающий изнутри. какое-то "ощущение охуенности бытия".
сегодня, наверное, стало яснее.
просто сменилась "точка опоры". центр равновесия переместился. да, меня легко выбить из него, но равновесие теперь здесь - в счастье и любви к жизни, к бытию. это точка, на которой держится и качается всё остальное.

- Тебе хорошо? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
- Ты любишь меня? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
я не знаю, кому именно принадлежит каждый из этих голосов. мне, не-мне, миру.
главное, что хорошо. главное, что любят.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

01:16 

she sells seashells
как-то...
очень я плох уже к этому моменту времени.
свет в конце тоннеля был уже виден. и даже не был поездом, по предварительным прикидкам, но. но.
проблема не в том, что нет вариантов решения проблемы. проблема в том, что мне запрещают решать эту проблему. и тут как бы есть вариант взять себя за яйца, разругаться с семьёй в полную хламину и совершить несколько незаконных вещей, но именно, что "как бы есть". а как бы нет.
мне надо думать о детях, об уроках и музыке, а я думаю о канализации, управляющей компании и судах. хотел бы спать - да не могу.
я не знаю, что ещё сказать, если честно. эти короткие записочки помогают не сорваться вот-прям-щас. я по-прежнему не знаю, на сколько меня ещё хватит. открываю новые пределы своей выносливости. которой предела нет, конечно, но.

но.

я надеюсь, что через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами.

@темы: Я хочу кричать

12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

14:14 

she sells seashells


я хочу соскочить. I wanna get out, I wanna go home.
но не соскочу. здесь, в общем-то, нет приемлемых вариантов, в которых я соскакиваю.
кто хотел стать взрослым? я хотел стать взрослым? вы меня с кем-то путаете.
но это ничего не меняет.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

12:46 

she sells seashells
каждый проходит какое-то своё испытание.
моё наконец ко мне пришло.
это тяжело, и больше всего мне хочется просто свернуться клубочком и ничего не делать.
но объективно - это не так-то сложно всё. запутанно, мерзко, неприятно. тяжело лично для меня. но объективно - ерунда.
this too shall pass.
я знаю, что просто не нужно об этом так много думать, но не могу иначе. все мысли уходят к этому. энергия по нулям.
и всё равно - каждой клеткой, всем своим существом, я люблю жизнь.
а всё это - кончится. обязательно.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

13:38 

she sells seashells

Cкачать Голос Овощей бесплатно на pleer.com
Можно я буду луком-пореем? Хотя топинамбуром тоже неплохо.


Мне нужно утешение.
Чтобы пришёл кто-то и обнял меня, и сказал: "Ну что ты, Диночка? Ну, успокойся. Всё будет хорошо. Что же ты так убиваешься? Ты же так никогда не убьёшься. Ну, тише. И это пройдёт".
Но мне в основном дают не очень путные советы и говорят, что я обязательно справлюсь, или просто трахают мне мозг эмоциями. Эмоциями. Спасибо. А мой мозг слегка охреневает от того, сколько нам всего надо решить в довольно короткие сроки.
И я не чувствую, что я не один в этом. По многим причинам, это не слишком-то хорошо.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим

Страна птиц глупого принца

главная