URL
08:52 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера, когда я увидела первые фото горящего Нотр-Дама. Я никому не скинула ничего, никому не сказала. На сообщения ничего не отвечала кроме «я знаю», «увы».
Не потому что мне было все-равно, а потому что горевать было слишком рано, а моя надежда - это хрупкое и нежное чувство, которое слишком легко спугнуть. Было страшно и больно отвечать.

Не смотрела на видео падающего шпиля. Проходила мимо оплакивающих постов, потому что в голове билось - рано плакать, рано оплакивать, нужно надеятся. Нотр-Дам уже горел, почти все готические здания пережили хоть один пожар.

Я думала об одном, как мы с папой приехали в Париж, как поехали туда, как Нотр-Дам стал первым моим готическим собором, как я зашла в него, обернулась на огромный витраж, и мое сердце замерло.

Но собор - это не шпиль, не своды, не картины и не витражи. Собор - это даже не стены. Все из этого вместе, но ничего из этого по отдельности. Собор - это место. Это крипта, это кости, это память. Память о каждой прочитанной молитве.
Чтобы сжечь такое, нужно прицельно жечь дотла. Поэтому место для надежды оставалось.

Сегодня я просыпаюсь, а в ленте - белые стены Нотр-Дама, золотой крест без пятен гари. Стены, которые стоят так, будто я была там вчера, а не десять лет назад.

И кто- то уже пишет про символизм - мол, сгорел символ Франции. Но я с теми, кто пишет вот что - в страстную неделю собор Парижской Богоматери загорелся, но не сгорел. И пожарные зашли в собор, а там белые стены и нетронутый крест. И тысячи католиков (и не только) по всему миру молятся вместе о спасении собора.

Если не так выглядит пасхальное чудо Господне, то я уже не знаю.

Не плакала вчера, но плачу сегодня - от радости, облегчения и любви.

19:13 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно хотела написать этот пост! В прошлый раз это должен был быть он, но как-то не срослось.

ПОСТ ПРО КОСМЕТИКУ.

Если вы знаете меня неплохо (или хотя бы подписаны на меня в инстаче) то наверное знаете что я крашусь (ха-ха, на этом месте Настя и Катя посмеялись) очень редко - в основном, когда мне надо куда-то ВЫХОДИТЬ. Уход - другое дело.

Уход

Перечислять фаворитов не имею смысла - то, что подходит мне наверняка не подойдет вам, потому что уход - это очень личное дело. Но если вдруг вам что-то интересно - спрашивайте : 3

Мейкап

А вот эта часть поста должна быть без ката. Представьте себе солнечный весенний день, суббота, вам никуда не нужно бежать. Вы пьете кофе в любимой кофейне, читаете книгу и вдруг поднимаете глаза на звон колокольчика висящего на двери. И в этот самый момент вы видите человека, с которым вам суждено прожить всю жизнь, иметь очаровательных детей, двух котиков и большую собаку, загородный дом в каждой детали которого будет сквозить уют, и счастливо умереть в один день. Вы улыбаетесь человеку, он/она улыбается вам, и время останавливается.

Вот так сегодня я узнала о бренде косметики Besame. Я сначала растерялась, потом побежала на их сайт, потом почитала их описания, увидела цвета, упаковку и мне до сих пор сложно - такое ощущение, что время остановилось и теперь пойдет снова только когда я получу эту косметику в свои руки.

Серьезно, со мной нечасто случается это осознание - я хочу именно эту вещь, и никак иначе. Но если случается, я никогда себе не отказываю, потому что какой смысл вообще зарабатывать деньги, если ты откажешь себе в той вещи, которую тебе хочется больше всего на свете.

Это сайте Besame. Они доставляют в Россию, не благодарите.
besamecosmetics.com/

ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ.

Посмотрите на эту твердую тушь.

На эту помаду. Это ровно та самая помада, которая во время съемок была на Агенте Картер - восстановленный в точности оттенок 1946 года (все их помады - это ретро оттенки восстановленные в новых технологиях).
Do i care that I already have 2 red lipsticks and three red tints?
NO I CLEARLY DO NOT.

На эти румяна.

На эту пудру, господи боже.

Я СЕЙЧАС ЗАПЛАЧУ.
В этой косметике идеально все - цветовая палитра. То, что каждый цвет - это цвет из прошлого, то, что их продукты не тестируются на животных (ребята запариваются за это), посмотрите на эту упаковку, на эти металлические коробочки, на эти помады. Все как я люблю - макияж, превращающийся в магию, тушь, которую над разводить.
(маленький котик в слезах любви)

А, ну и вот вам ревью от Джессики. Джессика - это мой супер-герой и человек, на которого я хочу быть похожа, когда вырасту.



Джессика - глухая, не видит одним глазом, у нее два автоимунных заболевания, дислексия и проблемы с памятью.
Еще у нее есть восхитительная жена, две собаки, безумно красивый английский, стиль в одежде, о котором я мечтаю.
Я честно советую все видео на ее канале, потому что очень ее люблю.
Она - про торжество человеческого духа, любви и социальной системы, которой не так похуй на инвалидов, как могло бы быть. (хотя, конечно, все ее истории про медицину - ночной кошмар)

21:43 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
А что насчет еще одного поста?

А почему бы и нет. Оказалось - развернуть жизнь на 180 и привыкнуть к том, что я не могу ходить на тренировки - возможно. Тяжело, но выносимо.Впихнуть в жизнь все остальное ВАЖНОЕ но на что не хватало времени не вышло - хотела встретиться с людьми, преуспеть в работе, написать фичок, прочитать мильон книг.

Вместо этого засиживаюсь до 9 на работе. После 6 - не работаю, только общаюсь с англо-поддержкой. Работы внезапно мало, а с большей частью англо-саппорта мы стали хорошими приятелями. Все время боюсь, что я страшно бешу их (слишком много говорю и т.д.,) но чекаю реальность методами терапевта В. и думаю - кажется, думать так причин у меня нет.

Больше социализации хочется, но я действительно толком не знаю с кем - с новыми людьми я все не могу собраться, а со старыми - в моей жизни их почти не осталось.

С новыми страшно (как страшно с определенными людьми из англо саппорта). Страшно, что опять построю какие-то ценные, близкие отношения и потом снова их проебу. В итоге все это превращается в бесконечное push and pull.

В целом push and pull происходит еще и потому, что я мне не нужно никаких mixed signals чтоы запутаться в своих отношениях к человеку - вы можете просто вести себя стабильно и дружелюбно, а я уже возьму все что вы делаете и сделаю интерпретацию в полный, решительный и разрушающий пиздец.

Почему, господи боже, я такая вся за честность, за открытость, а как только дело доходит до реальных диалогов с реальными людьми - я просто не могу. "Привет, когда я разговариваю с тобой у меня возникает чувство, что в моей жизни все правильно, и ты мне очень нравишься, мне кажется ты потрясающий, давай дружить."
(это одновременно и не принято в нашем неидеальном мире, и страшно - вдруг тебе откажут, или вдруг человек вообще не на той ступени с тобой и еще даже не думал, а ты ему такой - ДАВАЙ ДРУЖИТЬ I LIKE U SO MUCH)

Можно было бы просто говорить словами через рот, но почему -то человеческая жизнь так не работает.
ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ МОЯ.

Еще приходится постоянно напоминать себе, что себе можно (и нужно) доверять. А получается далеко не всегда. Мозг услужливо подсказывает: на самом деле ты чувствуешь не так, на самом деле это не то, "ты сама себе все придумала" и прочие славные вещи.

С другой стороны - не очень видишь кому еще доверять, кроме как себе. Кто еще тебе что должен "придумывать" и как отличить те места где ты "придумал" и где все по-настоящему.

Вообще про другое хотела написать, но чтош.

16:23 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Захотелось написать пост про любовь к себе. Последнее время - это супер популярная тема, мол, люби себя и все твои проблемы исчезнут сами собой. Любить себя как цель терапии, как идея боди-позитива и как в целом прекрасное чувство.

И вот, когда ты уже весь такой боди-позитивный, радостный и после терапии встаешь утром, смотришь на свое лицо и думаешь "господи как хуево быть мной" все твои знания говорят тебе, что ты любишь себя "недостаточно". Как будто любовь - это конечная цель с лестницей к ней и в такие дни ты опускаешься по этой лестнице на несколько ступеней ниже.

Я привыкла так думать, но потом решила посмотреть правде в глаза. Есть много людей, которых я люблю. Есть Сережа, есть мама, есть мои друзья, есть девочка, которая мне нравится.

Но все, что я называю любовью - оно разное и непостоянное. Потому что с одной стороны любовь - это чувство и я не всегда чувствую любовь. Например, когда мы ругаемся с Сережей я чувствую обиду, иногда - злость, но я не чувствую любви. Когда мама говорит мне что-то неприятное, или когда я в запаре на работе, когда я сижу в слезах в ванной потому что у меня был плохой день - эти состояния не обязательно вызваны самим человеком. Просто в этих состояниях чувства, которые я чувствую - не любовь.

Просто потому, что на мой вкус при всей сложности устройства человека есть довольно примитивные вещи - ты не можешь всем сердцем ненавидеть какого то дебилоида с работы, и одновременно кого-то любить.

С другой стороны, мы называем любовью тип отношений (на самом деле огромное количество типов отношений - родительские, дружеские супружеские, отношения с собой, с хобби). На самом деле, когда я говорю "я люблю тебя" в этих словах вот что: ты дорог мне, ты важен, ты занимаешь место в моей жизни и в моем сердце.

Любовь как тип отношений - она не про чувство любви 24/7 (было бы как то нелепо). Она про уважение, про доверие, про общность про важность. Иногда я говорю "я тебя люблю" чтобы сказать человеку, что он мне дорог, но при этом я могу не чувствовать любви. Иногда чувство любви переполняет меня и тогда это признание получается другое и про другое.

Любить себя - это про отношения с собой или про чувство? Логично вроде, что про первое, но почему-то все часто путается со вторым. Вроде как должна быть реакция как у собаки Павлова - смотришь на себя в зеркало и такой "ебать как я себя люблю" каждый раз.

Но бывает ты приходишь домой с работы, у тебя болит все тело, ты устал, на работе все через жопу, тушь потекла, с мамой ты поругался, и вот это все добро вместе или по отдельности - и ты просто не способен на любовь, как чувство.

Это не значит, что ты плохая жена, или плохой друг, и это также не значит, что ты плохо относишься к себе. Это просто значит, что сейчас в твоем сердце нет любви, как ресурса. И это нормально.

Поэтому не надо заставлять себя чувствовать к себе любовь. Это так не работает. Нужно делать то, что включает в себя любовь, как тип отношений. Уважать, заботиться и беречь. Смыть потекшую тушь, поплакать чтобы снять стресс, положить в себя витаминок. Не ругать себя. Сказать себе - "я люблю тебя", не потому что ты испытываешь сейчас любовь, а потому что "ты дорога мне, я рядом, я с тобой." Уважать себя - не отчитывать за усталость и не хамить себе, не обзываться, не наказывать.

Позаботиться о себе.

21:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
У Маши Давай после ее рецензии на фильм Leaving Neverland бум сначала говна про "как ты смеешь оскорблять кумира," а потом - бум историй "спасибо вам, что пишете про это. Вот моя история."

На пятой истории о педофилии меня начинает тошнить. На десятой я прихожу домой и начинаю истерически рыдать.

Я не могу представить себе какого это. Со мной никогда такого не было. И это не моя заслуга. Мне просто вот так повезло в жизни. Я ничего не делала для этого, но мне повезло родиться в семье, где этого не было.

Когда ощущаю, насколько тонкая эта грань, и насколько рядом находятся люди, у которых не было этого везения - я знаю лично больше людей с такими историями, чем я бы хотела чтобы было во всем мире (хотя это любое число больше ноля) - мне становится страшно и горько. Ощущается близость и беззащитность.

Сильнее всего, когда читаешь самые горькие строчки "мне не поверили."

"мне не поверили" это про то, как людей оставляют один на один с их страхом и горем. Про то, как им говорят "покажите доказательства," когда их у тебя нет. Про то, как отказываются принимать заявление, про то как в массмедиа хуесосят "дели на десять" "сама виновата", "ты придумываешь"

"Мне не поверили" - это про то, что если завтра это случится со мной, с моими друзьями, если через 10 лет это случится с моими детьми, их тоже "поделят на 10."
Про то, как преподаватель будет домогаться до них в университете, а им скажут - "со всеми случается, не портите человеку карьеру." Про то, как может быть 20 заявлений на одного человека, а их будут "делить."
Ведь если 20 поделить на 10 получится два. А два можно будет и не учитывать. Ведь два раза это недостаточно.
Два раза - это не важно.

Вот знаете эту цитату про "Когда они пришли за коммунистами, я молчал?"
Когда я читаю строчки про "мне не поверили" я чувствую, что пришли за мной уже пришли. Мне страшно.

Я не судья. Я не знаю этих мужчин, о которых пишут Машины подписчицы. Маша выкладывает их истории анонимно.
От моего решения ничего не зависит, и поэтому мне не нужны доказательства. Мне не нужно расследование.

Я думаю какого это было - написать эти строчки. Думаю, что на самом деле они пережили в те моменты, которые они описывают словами "когда я поняла, что со мной сделали". Какого это было - согласится, чтобы их истории опубликовали, зная, что полмиллиона человек будут "делить."
Полмиллиона человек будут читать истории о вашей семье и делить.

Думаю о людях, которые 12 лет (real story) молчали, прежде чем рассказать.
Думаю, сколько сейчас все еще молчат (когда я думаю об этом, мне хочется не поделить на 10, а помножить на 20).

Смотрю на статистику - официальную и центра "Сестры"
Смотрю и верю. Рыдаю и верю.
Рыдаю и чувствую вот что - восхищение людьми, которые согласились на то, чтобы их истории опубликовали. Теми, кто отозвался на #metoo
Еще страх. Еще горечь.
Еще чувствую, что пока есть цент Сестры, Никонова, Маша-давай и все те, кому уже не плевать, и кто готов верить и что-то делать, мир перестает быть таким страшным и таким чужим. Появляется silver lining. Ощущение, что мне будет куда пойти.
Это не ощущение безопасности. Я не знаю, буду ли я когда либо жить с ощущением безопасности.

Но это гораздо больше, чем ничего.
Телефонный номер центра "Сестры" - это на целый спасительный звонок больше, чем ничего. Этот звонок не защитит меня от того, что однажды мне может не повезти. Но хотя бы от "мне не поверили".

18:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Продолжая нашу повестку дня «о плохом» - хочется уволиться к хуям. Опять. Ужасно люблю свою работу, и вроде что-то у меня даже получается, но иногда настолько тяжело НЕ чувствовать себя говном (помимо всех тех моментов, что я им себя чувствую), что кажется, будто я в принципе не подхожу для этой позиции.

В этом «не подхожу» куча всего от действительного «не подхожу», где я считаю, что мне с моими тараканами просто нельзя работать с таким начальством до моего любимого «я хуевый работник» «я не заслуживаю этой позиции» и вот этого всего говна.

Самое тяжелое происходит, когда я принимаю решения, которые не радуют мою начальницу. Особенно, когда наши внутренние компасы расходятся – она говорит мне одно, а все внутри меня утверждает «это так не работает.» С тем бесконечным уважением, которое я испытываю к О. это неизбежно приводит к «это у меня хуевый внутренний компас.»
Опять не могу уважать/любить/look up to и не соглашаться.

Мир без танцев – это как если бы ты хорошо знал, как должна. Или как я хочу? Знаю, чего я хочу, и что должно происходить, но происходит что-то совсем другое.

Для меня количество тренировок определяют мою человеческую ценность. Я знаю, что это не так (не должно быть так), но знать на уровне слов, и на уровне мыслей – совсем разные вещи.

Чувствую, как происходит отчуждение от тела, и как мечутся мысли, мол – давай зарядочку может, или давай погуляем? ЧТО-ТО НУЖНО ДЕЛАТЬ А ИНАЧЕ ТЫ ЛЕНИВАЯ ЖИРНАЯ КОРОВА. (это у РПП камбэк)

Хочу, но не могу – это история про вот эти последние полторы недели. Нужно как-то вынести еще полторы. Либо внезапно найти что-то, что я и хочу, и могу одновременно. Но с этим сложности.

15:53 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот, что на самом деле происходит в моей жизни. Колено почти не мешало мне в отпуске, но вот я вернулась, пришла к врачу, и он такой: а теперь серьезно. Жутко дорогие уколы, потом полторы недели физио-терапии.

С ценами я справляюсь – неприятно, но не критично. А вот с тем, что у меня вето на физическую активность – нет. Врач сказал очень ясно – три недели максимального покоя. Нельзя гулять (ходить по-минимуму), никаких даже самых лёгких танцев и даже никакой гимнастики, пока мы не закончим терапию уколами.

На мой вопрос – а как мне жить, ответил – если вы хотите через три недели вернуться на танцы, терпите. Вам нужно зажить, вам нужен ПОКОЙ.

Сперва я ринулась в покой, как в бой – НУ НИЧЕГО. СТОЛЬКО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ. Это значит можно дописать свои тексты, преуспеть в работе, прочитать кучу книг, посмотреть 800 сериалов.

В итоге четвертый день смотрю Let’s play по симам, думаю писать Вике жалобные сообщения и ползти обратно на терапию.
Вчера пишу Насте – I do not have my life together, и после пол бутылки вина плачусь Ирис о том, как так вышло, что моя жизнь настолько беспорядочна.

С чем больше всего хочу пойти к Вике? С навязчивой идеей о том, что я – глупая. Моя привычка окружать себя людьми гораздо умнее и куда более bright чем я, приводит к постоянному ощущению, что я недостаточно хороша. До сих пор не знаю, что сказать на это себе. Ведь это действительно так – все самые близкие мои люди умнее, эрудированнее и куда более критичные к информации чем я. С одной стороны – хорошо, что вокруг меня все такие умнички. С другой – что делать с постоянным ощущением себя как днища?

Когда выпадаешь из рутины (особенно когда эта рутина оправдывает твое существование в собственных глазах) сразу начинает казаться, что не работает вообще ничего. Что все распадается на куски, а твои успехи – иллюзия в чужих глазах.

И вроде вот что, рационально все понимаешь – а в сердце сомнения подтачивают все, что ты делаешь. Например, вот с текстом, который я сейчас пишу, все было прекрасно, и он отлично шел, до того момента, когда я вдруг не решила, что я пишу его НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО И БЫСТРО. Что идея слишком хороша для моих скверных писательских способностей, и что мне обязательно нужно текст дописать, но только обязательно СУПЕРСКИ.

После чего каждый день, пытаясь сесть за текст я ощущаю вот что – «что-то сегодня я – не лучшая версия себя, а значит и СУПЕРСКИЙ текст написать не смогу.» Прогресса по тексту у меня, конечно, ноль.

Без спорта (танцев), будто бы наступает темнота и я оказываюсь в каких-то новых уровнях личного ада. РПП совершает решительный камбек, в голове постоянно вертится мысль о том, что я ЛЕНИВАЯ. Чтобы не быть «ленивой» нужно срочно прочитать 700 книжек, решить все свои проблемы, посетить 500 выставок НЕВАЖНО ОЛЯ ДЕЙСТВУЙ ДОСТИГАЙ БЕГИ. ПРИСЕДАЙ НА ОДНОЙ НОГЕ ПОКА БОЛИТ ВТОРАЯ.

Только как с танцами у меня не было желания читать книжки и смотреть сериалы, так и сейчас нет. Просто ощущается это так, будто мне некуда себя деть, и все, что болело раньше, болит еще сильнее. Потому что если сам себя не любишь и не ценишь (а моя ценность в собственных глазах напрямую зависит от количества тренировок), то очень сложно поверить, что кто-то другой на это способен.

И, наконец, главное – именно сейчас начинают сильнее всего давить проблемы в личностных отношениях, которые нужно решить asap. Не то чтобы большей части этих проблем не было до травмы, но теперь они сияют на пьедестале всеобщего внимания. А главное в большинстве случаев не то, чтобы что-то реально можно было решить вообще, не говоря уж об as soon as possible.

Что делать, не понятно. Нужно, казалось бы, разговаривать какие-то разговоры, принимать какие-то решения, идти на взаимодействие с людьми. А это не то, что страшно – это даже не рассматривается мозгом, как нормальная опция. Опять сталкиваешься с внутренним блоком на разговоры (ПОЧЕМУ. Я. НЕ. МОГУ. РАЗГОВАРИВАТЬ. ПРО. ОТНОШЕНИЯ. С. ТЕМИ. С. КЕМ. МНЕ. ПРАВДА. НУЖНО)

А внутренний голос нежно напоминает – посмотри, сколько потрясающих людей в своей жизни ты уже проебала! Вот так и тут – поговоришь – проебешь, не поговоришь – тоже проебешь.

Не говоря уже о том, что 100% ответственности за все происходящее я опять беру на себя, и это не делает мою жизнь, мои дни, моей что угодно лучше. Человек не пишет? ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЕВАЯ И ТЫ МНОГО/МАЛО ПИШЕШЬ.

You re too clingy, too distant, too opinionated, too boring, too attentive, too ignorant.

Too much и not enough – две главные фразы в словаре моего внутреннего критика. И в очередное обострение, конечно, не понятно, что делать.

20:21 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

00:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
8 марта, 2019 год.

Two thousand fucking nineteen.

Marvel Movie-verse did justice to Carol Danverse.

I never thought it’d hapen but I always hoped it will.

16:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
А знаете, чего нам еще не хватает 8 марта?

Потрясающих женщин.

Мне тут как раз занесли.

Держите и вам.

Муз видео под катом. А тут - лайв. Греховно не принести такой лайв.



ВОТ ТУТ

Искренне советую оба! Можете сгореть со мной в этом аду.

13:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня я взяла максимально честную политику – прямо взяла и ВК написала, почему пожелания красоты мимо меня.
Открыто сказала, что думаю об этом, в офисе, а заодно и в личке.

Немедленно за это получила – самое больное, наверное было «это просто дежурное пожелание, если ты сама в себе сомневаешься - не проецируй на окружающих».
Обидно? Да, конечно, обидно. Подумаю ли я дважды перед тем, как сделать это сегодня еще не раз и не два? Нет. Не подумаю.

Вот, кстати, почему.

Зато из всей этой темы родилось вот что. Мое поздравление с восьмым марта для тех, кто на меня подписан.

Дорогие девушки.
Пусть слова «нормально», «принято», «все так делают» и прочие обобщения никогда не лимитируют вас. Есть два самых верных компаса в этой жизни. Первый - вы, и то, что внутри вас. А второй – это УК РФ.

Я желаю вам, чтобы всегда, когда вам хотелось сказать «нет» у вас были силы и возможности это сделать. Я желаю вам никогда не терпеть то, что вам неприятно. Я желаю вам, чтобы вы никогда не сомневались в своей способности делать то, что вам хочется. Я желаю вам всегда верить в себя.

Я желаю, чтобы вокруг вас всегда были люди, которые вас поддержат. Желаю вам любить и уважать себя. Желаю вам хвататься за все возможности, за которые вам хочется, и отпускать все те, которые вам не нужны.

_вы можете все_

Salute.



Вчера долго думала, какое же из двух запостить - марвел или аватара.
Запощу оба.


18:30 

Дехуманизация

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то меня разорвало на постики.

На работе внезапно совсем мало работы, и поэтому я много думаю и, соответственно, много пишу. Так как уже завтра 8 марта, все мои мысли обращены к феминизму и боди-позитиву.

Есть хороший термин в мировом движении, который называется вот как “dehumanization”. Аналогичное по звучанию дехуманизация в русском языке значит рисовать персонажей людей в нечеловеческой форме предметов или животных. Английский язык же предлагает нам вот какой термин – dehumanization is the process of depriving a person or group of positive human qualities.
(кстати вот узнала от прекрасной ArtemisiaAbsinthium, что у нас есть в свою очередь еще и термин "дегуманизация" с тем же значением).


Иначе говоря, дегуманизация – процесс лишения человека или группу людей позитивных человеческих качеств. Дегуманизация в этом ее понятие оружие многих – мизогинии, гомофобии, расисзма, фэт-шейминга. Более того, не обязательно оружие, как элемент который намеренно используют. Самое страшное в дехуманизации это то, что она элемент языка и мышления. Человек может считать себя толерантным, терпимым и все-такое, но в языке его, шутках, образе мысли дегуманизация может быть вшита в подкорку.

Дегуманизация живет за счёт обобщений. Вот например, до того, как у меня появился опыт общения с феминистками (и до того как я сама стала одной из них), «Они» ассоциировались у меня с лишним весом (главный, вселенский грех в голове 19-ти летней меня), ассоциировались у меня с отказом от семьи и детей (главные ценности в голове 19ти летней меня), небритыми подмышками, одиночеством и агрессией.

Каждый раз, когда в меня кидают этим набором ассоциаций сейчас, я расстраиваюсь и смеюсь одновременно. Смеюсь над прошлой собой, а расстраиваюсь из-за того, что дехуманизация настолько эффективна и широка.

Про этих страшных, ужасных феминисток

В 19 лет для меня (и в любое время для многих других) наличие детей, партнера, социальная одобряемость моей позиции, худоба – все это были вещи, без которых человек в моих глазах переставал быть человеком. Происходила та самая дегуманизация – есть люди, а есть ФЕМИНИСТКИ. В этой голове феминистки не были людьми, они были носителями всех тех негативных качеств, которые им приписывает общество.

Это автоматически делало их невидимыми для меня. Делало меня глухой к их позиции, к их точке зрения. Самое главное – глухой к их проблемам. Потому что «я – не феминистка, меня они не касаются.»
Это, конечно, не делало меня злодейкой, и плохим человеком, но это делало меня слепой и глухой к ним как к людям, и вот что главное – неспособной на диалог.
Самая страшная черта дегуманизации в том, что диалог, который к чему-то ведет, возможен только между людьми, которые готовы друг друга слушать и которые признают право другого человека на мнение, отличное от своего. Диалог там, где одну сторону не считают за людей невозможен в принципе.


Заканчивая про феминизм и говоря про боди-позитив, то, что происходит в обществе и то, с чем мы постоянно сталкиваемся – это дегуманизация толстых людей.

Если вы когда-либо сталкивались с фэт-шеймингом, вас может триггернуть. Берегите себя и осторожно ходите под кат.

Возможно, прочитав эти слова вы задумаетесь - погодите, неужели фэт-фобия – это то же самое что расизм?
Эта строчка для вас - ПРИВЕТ, КАК ВЫ ДОГАДАЛИСЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ.

Все люди, которые сейчас придут ко мне в комментарии чтобы закричать «ПОГОДИ, НО ТОЛСТЫЙ – ЭТО ЖЕ БОЛЬНОЙ» и рассказать, что фэт-шеймеры просто заботятся о здоровье окружающих, пожалуйста, обратите внимание на этот список:
Список

Спасибо за внимание. Теперь давайте вернемся к дегуманизации.

Ленивы ли толстые люди? Спросите у моей 80-ти летней бабушки, которая весит 120 кг и уже готовится пахать огороды все лето. Или у моей начальницы! Или у нашего исполнительного директора в крупной международной компании. Или у меня, с моим расписанием работы/тренировок. Краткий ответ – нет.
И кстати, лень не делает человека менее человеком. И кстати никому не дает права на лишение его общих человеческих прав, потому что лень – это тоже социальный конструкт.

Толстые люди не занимаются спортом? Можно я даже отвечать на это не буду, ладно?

Толстые люди хуже работают в офисе? Хуже знают языки? Хуже разбираются в своей области?

Ну и напоследок, чтобы совсем закрыть эту тему (и даже не вопросом) – люди любого роста, веса, социального и экономического положения, взглядов, расы вообще всего не заслуживают любви.
Потому что любовь – это не то, что вообще нужно заслуживать.

И если вы не любите полных людей, небритые ноги, бритые ноги, социализм, капитализм, христианство, атеизм, детей, мужчин, женщин, азиатов, белых – НЕ ЛЮБИТЕ.

Никто не обязан любить никого и ничего. Ни вы, ни вас. Но даже если я не люблю вас (абстрактного кого-то, кто это читает), и даже если мне неприятны ваши взгляды, может быть ваша внешность, вы все равно человек, с теми же самыми правами, свободами и обязанностями, что и я. Потому что не надо кого-то любить, чтобы позволять им быть. И чтобы уважать их право на жизнь и их границы, и их БАЗОВЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ПРАВА И СВОБОДЫ, а еще не вести себя как мудаки по отношению к ним, совсем не обязательно их любить.

Так что да, я вешу почти сотку, и все еще могу быть начальником, заниматься танцами, носить одежду (и я не должна быть обязана покупать ее в специальных магазинах), вести бьюти-блог, снимать видосы в интернете, получать медицинские услуги и жить полной человеческой жизнью.

И это не изменится ни в том случае, если я наберу вес, ни в том, если я его сброшу. Если я буду весить 200 кг или больше, 50 килограмм или меньше, я не буду более или менее человеком, и у меня не станет меньше гражданских и конституционных прав, и знаете что? Мое здоровье все еще не будет вас касаться.

16:15 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот еще тут такое дело. Недавно прошлась по статистике людей, которые ко мне заходят и походила на их дневники. Я иногда так делаю в дайри, потому что интересно, кто же меня тут читает.

Ходила и напоролась вот: "мне неприятно смотреть на девушку под центнер весом". Страшно сказать, не знала, что такое центнер и пошла погуглила - 100 кг.

Сначала хотела написать что-то язвительное (как всегда, когда защищаешься), но потом подумала - язвительность еще ничего в моей жизни не делала лучше. Потом - не хотела вообще ничего писать, в конце концов - человек же просто написал у себя в дневнике пост. Не лез ко мне, не грубил. Сама нашла, сама напоролась.
А потом подумала, это все это не отнимает у меня права отрефлексировать то, что я прочитала.

читать дальше

Но вот еще один, куда более важный вопрос, на который я хочу ответить. Зачем же мне боди позитив?
Красота - это социальный конструкт, который занимает в нашем мире очень много места. С каждым годом все больше и больше. Сначала похудей, потом побрейся, потом сходи к парикмахеру, сделай шеллак, потом брови, потом губы, потом кожу (все равно всем будет не нравится - ты будешь слишком худой/толстой/перекачанной, шеллак будет не того цвета, подмышки - не достаточно бриты,губы и брови будут не той формы). Пол мира будет говорить тебе что ты слишком смуглая, вторая - что недостаточно загорела.

Я вешу под центнер, я не брею ноги (очень понравилось Ласькино сравнение про "ноги как киви"), я не делаю брови (даже не выщипываю, а они у меня!! ассиметричные). Я даже к парикмахеру хожу раз в год, а на маникюр - дай боже раз в пол.

И никто не обязан считать меня красивой. Но никто не может говорить мне, что я должна делать со своим телом. Никто не может оскорблять меня. Никто не может отказывать мне в работе, в медицинском обслуживании и во многих других вещах, потому что я некрасивая.
Красота не определяет мою ценность как человека (если у нас внезапно и сексуальное рабство и мы не торгуем людьми за деньги). И любой некрасивый человек, как и любой человек в принципе, имеет право на базовое человеческое уважение.

Часто слышу - бодипозитив заставляет нас любить людей с небритыми подмышками!
У всех, конечно, свой бодипозитив. Наверное, у кого-то он такой, но я могу говорить только за себя и за ту часть движения, с которой знакома.
И вот что мой бодипозитив говорит мне - каждый человек достоин возможности любить себя и не следовать стандартам красоты. Каждый человек, вне зависимости от своего веса, цвета кожи, гладкости его ног, новизны маникюра, НЕЗАВИСИМО от своего ЗДОРОВЬЯ имеет право на соблюдение своих границ, своих прав и на базовое человеческое уважение. Каждый человек имеет право на еду (чувствую себя идиоткой каждый раз когда говорю это, но это скорее грустно чем смешно. Как часто сейчас нам приходится напоминать себе, что мы имеем право на отдых и еду).

Все еще лучший пост про красоту, который я писала: diaryofwhiterabbit.diary.ru/p215200859.htm

Я здесь не для того, чтобы кому то было приятно на меня смотреть. Я не мебель и не предмет искусства. Я не товар. Моя ценность не измеряется цифрами. (ничья ценность не измеряется цифрами).
Бодипозитив есть у меня, чтобы напоминать об этом.
(а еще красивые видосы)


12:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Предпраздничная восьми-мартовская истерия лично для меня плоха вот чем - она не просто засирает людям мозги всякими вещами типа «99 процентов женщин хотят на восьмое марта украшения и бытовую технику», пожеланиями ЖЕНСКОГО счастья (смотрю на женщин вокруг меня и гадаю - что же это за счастье такое, одно на всех), красоты и улыбок.

Мой вк и инстач ломятся от рекламы - намекни ЕМУ, что хочешь мишку из цветов, косметики ведро, сумочку, духи. Я не хочу ничего из этого. Хочу купить себе стрэпы, пройти курс первой помощи в красном кресте и денег на реабилитацию колена, которая стоит как крыло от боинга.

Эта реклама заставляет меня вот что - злиться, раздражаться и забывать о том, про что на самом деле этот праздник, и почему и с чем 8 марта я буду всех поздравлять. Забывать про то, что это - мой праздник, и это - самое ужасное.

Напоминает об этом неизменно лента инстача. Пока Захра Лари в Красноярске прыгает тройной аксель в спортивном хиджабе (первая фигуристка из ОАЭ на универсиаде), @kate_sweeney выкладывает свои фото, @camcountry и @amandapalmer колесят по миру со своими выступлениями, Никонова пишет про интерсекциональный феминизм, @bodyposipanda пишет свою колонку, а @liakimhappy танцует и учит других танцевать, я захожу в инстаграм и вспоминаю, восьмое марта - это мой праздник, даже если у меня хотят его забрать. Потому что на первом фото в моей ленте одна великолепная женщина ведет конференцию, а на следующем фото другая - тягает штангу.

Восьмое марта для меня - праздник про выбор. Как и феминизм для меня - история про выбор. Про то, что женщина может быть матерью, президентом, пожарным, военным, швеей, поваром, домохозяйкой, учительницей, блоггером и тренером по тяжелой атлетике.
И если технически у нас с этим все уже гораздо лучше чем сотню лет назад (и за это большое спасибо всем женщинам, который стояли на этом месте до нас), то нам все еще есть про что писать и над чем работать.
Писать про изнасилования, бороться с женским обрезанием (например публично призывать ответственности клиники, которые это предлагают) и сексуальным рабством. Стоять за право репродуктивного выбора.
Делать все, чтобы в школе и университете девочки больше не слышали "это мужская профессия, а вам образование нужно чтобы выйти замуж."

Чтобы, когда у меня будут дети, они росли в мире полном возможностей, и чтобы им никто не говорил, кем они могут и не могут стать.
Чтобы женщины без детей или партнера не чувствовали себя менее женственными.

В школе мне говорили "девочкам нужно больше учиться, потому что мальчики от природы умные и талантливые, а вы нет". В спорте мне всегда говорили "женский спорт хуже и слабее мужского". В университете мне говорили "журналистика - не женская профессия." А уж сколько всего мне говорили (а сколько наоборот - не говорили) про секс и отношения - мне даже не посчитать.
"Ты никогда не будешь счастлива пока не родишь"
"Не спорь с мужем, он знает лучше"
"Ищи компанию с выгодным декретом"
"Ну и что, что он тебя за жопу пощупал, радовалась бы"
"Потолстеешь и тебя никто никогда не будет любить"

Сегодня мне говорят "вы уже всего добились, у вас уже есть выбор."
А я все еще считаю, что "выбор" и "право" - это сложные и многоуровневые конструкции, которые не только про "разрешено." Они еще и про то, что право и выбор должны быть укоренены в конституции, законодательстве, сознании, менталитете. Никогда не будет так, чтобы у всех были равные исходные данные - мы из разных семей, с разным достатком, с разной внешностью, с разными целями. Но это не значит, что нельзя сделать ничего, чтобы стало лучше.

Никонова, Винтовкина, Мэган каждый день повторяют в ответ на вопросы читателей - "вы можете", "вы имеете право" для того чтобы выбор и право закрепились на подкорке. И чтобы в тот момент, когда оно понадобится, не возникало сомнений. Сомнений в иногда базовых вещах "имею ли я право сказать нет/дать отпор," "имею ли я право на равную зарплату," "имею ли я право на свое тело."

Есть кое что еще, что бесконечно радует меня в моей ленте и в моем окружении - uplifting. Недавно говорили про это в чатике, и там тоже чувствуют - количество поддержки, которое приходит к тебе из сообщества (особенно феминистического) - это источник энергии, который помогает тебе keep going даже когда совсем невыносимо.

(Комментарии под постом о смерти Элли Мэйдэй - отличное тому доказательство. Про то как тысячи людей писали про то, что ее слова, ее посты, ее деятельность как активистки изменила их жизнь и помогла в сложные времена). Когда я все это читаю, или когда я про это пишу, чувствую, что нет ничего невозможного. Еще, как бы это ни звучало, не смотря на все разногласия внутри движения, я чувствую вот что - сестринство. И это прекрасное чувство.

Восьмого марта, в общем, готовлюсь праздновать вот что - свой репродуктивный выбор, свое образование, свою позицию начальника. Буду праздновать, что у меня сегодня (хотя бы формально) равные права. Вспоминать всех из нашего прошлого, кто боролся за это и благодарить тех, кто борется за это сейчас.
Буду хотеть большего. Секспросвета, репрезентации в искусстве, чтобы не запретили аборты, чтобы меньше было репродуктивного давления (короче, за все хорошее против всего плохого).

Буду с любовью смотреть на свою ленту в инстаграме, думать - какие же они потрясающие. Талантливые, умные, разные, сильные, красивые.
Буду праздновать, что я - женщина.
И вам тоже желаю <3

18:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самый простой и доступный мне способ убить в себе все живое, это запретить себе хотеть чего-то и заставить себя хотеть чего-то другого. Хорошего, социально-одобряемого.

Я много пишу про это, потому что это одна из тех вещей, которая все еще не на страничках истории в моей голове. Я все еще живу и работаю с этим. Ведь если посмотреть, чего я на самом деле хочу, то это черт знает что. (С социальной точки зрения)

Я хочу переехать на Филиппины.
Я хочу профессионально заниматься танцами и дайвингом.
Я хочу отношений с девушкой, которая мне нравится, и при этом хочу чтобы мое классное замужество все еще было таким же классным и прочным, как оно есть сейчас.
Я хочу дописать два своих больших фика
Я хочу поехать в октябре в Лондон.
Хочу отказаться от пластиковых пакетов.
Хочу выяснить наконец отношения с отцом. Хотя бы попробовать. Потому что я чувствую себя прикованной к родителям, и одновременно - далекой от них, как никогда раньше.

Я не хочу детей, пока первые два пункта не станут правдой.
Я не хочу сейчас возвращаться на кюдо.
Не хочу читать книжки.
Не хочу смотреть почти никакие сериалы и фильмы.

Глупо надеятся, что если заставлять себя, то получится захотеть чего-то другого (как-то по другому). Ведь в конечном итоге, вешать лапшу на уши можно только внутреннему взрослому, а ребенок живо отличит настоящие игрушки от поддельных. Разучится хотеть.
Разочаруется в тебе и в себе.

Внутри меня - очень много силы и энергии. Но эта энергия идет изнутри. От корней. От внутреннего ребенка, от сердца. Это энергия - энергия желания, любви и эмоций, которые нельзя контролировать и которые нельзя распределять. Нельзя захотеть чего-то другого, полюбить как-то иначе. Нельзя быть нечестной, нельзя быть не до конца честной - когда врешь тут, в первую очередь врешь себе.

А врать себе - это самая большая ложь и еще - самая уродливая. Акт чистой беспомощности, бессилия, отказа от ответственности и от реальности.

Ложь без осознанной цели и без осознанных последствий. Страшная, как твоя жизнь прожитая кем-то другим за тебя.
(Кажется, честности с собой можно учится бесконечно, особенно когда начал это делать так поздно)

На этой дороге (дороге твоих желаний) часто встает вопрос эгоизма. Разве это не эгоистично! Кто же позаботиться о родителях, о муже, о детях, и еще о списке вещей типа будущего кюдо в россии.

Но вот что - а самом деле, тот самый единственный человек, о котором никто не позаботится - это ты. Мамы не будет рядом, когда ты будешь давиться слезами сидя на улице в Лондоне. Папа посмеется над твоими переживаниями, когда ты будешь нуждаться в нем. Муж не отведет тебя к терапевту и его любовь не научит тебя любить себя.
Друзья отвернутся тогда, когда будут нужны больше всего.
Не потому что они плохие, и не потому что ты их нашла каких то неправильных, а потому что они все люди, у которых есть своя жизнь и они любят и заботятся как умеют, когда могут и когда они сами находятся ментально и физически в здоровом месте. И нельзя рассчитывать, что они решат твои проблемы, излечат твое сердце и исполнят твои мечты.

Оля, возьми свою жопу в свои руки и пойми, что рассчитывать до конца и во всем можно только на себя и в этом нет ничего плохого. Это не жестокая истина сурового мира, и это совсем не плохо. Просто ты у себя есть всегда. Люби себя. Будь себе главным защитником и опорой. Перестань сомневаться в себе и в легитимности твоих выборов и желаний.

Делай, что тебе хочется. Отдавай из того места, где есть ресурс.

Может быть не все мечты получится исполнить. Может не все получится даже начать, и это вот как - нормально.

Но если не получается, то пусть честно не получается. С осознанием того, что хотела, но не смогла. Без вот этой истории, где ты сначала прикидываешь - получится ли, потом понимаешь, что как то вряд ли и потом такая: не очень то и хотелось.
Потому что хотелось. И ложь эта - не соломка, хотя и похожа. Это то самое мастерское вранье себе. Отказ от ответственности.

Оффтопиком про ответственность

Знаете, чего я боюсь каждый день? Мой самый страшный страх на свете. Я боюсь, что слишком поздно. Что 26 - это слишком поздно, чтобы учиться честности. Что 26 - это слишком поздно для смены деятельности, слишком поздно для смены страны, что «потом» будет слишком поздно для детей.

И я знаю все классные истории, с которыми можно прийти в комменты. Поверьте, ведь моя бабушка родила отца в 37, Шан и Данни переехали в Лондон в 29, знакомая стала тренером кроссфита в 30, вот это все. Вокруг меня потрясающие люди, я могу примеров мотивационных накатать с Войну и Мир. И про детей, и про смену страны, и про смену жизни.

Но я все-равно живу и каждый день борюсь с этим страхом. Потому что страх не лечится мотивационными примерами.

10:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В пятницу скончалась Элли Мэйдэй. @elly.mayday

Как быть с такими смертями, я не знаю. Я лично переписывалась с человеком один единственный раз, когда сказала, что сделала татуировку с ее цитатой. Элли ответила мне, а потом запостила сториз с моим фото. Но значила она для меня неизмеримо больше.

Как быть, когда умирают люди, которые не были тебе ни друзьями, ни семьей, но своими словами ломали стены внутри твоей головы, открывали двери и учили тебя самому важному.

Как жить в мире, где Элли больше нет, и где рак - это бесконечное чудовище, забрал еще одного человека.

Элли, ты подарила мне столько сил и столько любви, что это сложно описать словами. Не потому что ты любила меня - но по гораздо более важной пиичине. Элли, ты научила меня любить себя. Верить в себя. Находить силы в себе.

Если бы не ты, где бы я была на своей дороге от РПП.

Спасибо тебе за все. За твои слова, которые я набила у себя на руке. За твою красоту, и силу, и все то, что ты принесла в мир.

Мне будет очень тебя не хватать, но часть тебя всегда останется с твоими подписчиками.

URL
16:26 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Постаралась суммировать впечатления про Кению (и даже в ВК принесла, хотя обычно так не делаю). У медали моих впечатлений две стороны.

Кения - классная страна. В ней есть масса удивительных вещей - Масаи Мара например, и национальный парк прямо рядом с Найроби. Есть центр дикой природы Дэвида Шелдрика, центр жирафов, огромный и потрясающий индийский океан. Есть поразивший меня до глубины души кенийский патриотизм - искренняя и восторженная любовь к своей стране у местных жителей.

Саммари вот какое - в Кению стоит съездить. Хотя бы ради перечисленных вещей. И я ни разу не пожалела, что поехала. Наверное больше всего меня согрело и поразило то, насколько бережно кенийцы (и просто люди, и власти на государственном уровне) относятся к своей природе. Запрет на пластиковые пакеты, переработка мусора, национальные парки. Центры реинтеграции животных потерявших дом из-за конфликта природы и человека. Жирафов Ротшильда вот спасли от вымирания, в конце концов.

Просто приятно быть в стране, которая осознает, каким богатством обладает и которая реально старается его не потерять.

Но у Кении есть обратная сторона, которая очень важна для меня в путешествии. Кения не гостеприимна. Я очень много где была и знаю, что такое гостеприимство - люди, которые готовы тебе помочь, подсказать как сориентироваться и просто поговорить, ничего не прося взамен. Это не обязательно признак развитой страны - те же Филиппины для меня стали образцом хорошего отношения. Греция, Черногория - даже не самые богатые страны могут быть по настоящему тебе рады и открыты.

Кения не такая. По крайней мере та Кения, в которой я побывала. Здесь все базируется на денежных отношениях - если уже заплатил, то все будет нормально. Если нет, то из тебя эти деньги будут вымогать клешнями за все.

В первое время я была открыта к людям и с радостью отвечала на приветствия на улице. Но ВСЕ, абсолютно все они оборачивались попыткой либо продать, либо наебать. Мне предлагали помощь в обмен на куплю-продажу, мне врали про доступность транспорта чтобы заставить меня взять такси за бешеные деньги. Сережу разводили на бабло (немного, но сам факт). Бесконечные агрессивные попытки впихать свои услуги я уже даже не считаю. В какой то момент мы привыкли, что надо ходить опустив головы и просто не заводить разговора - иначе тупо дойти по дороге до нужного места нельзя.
Только под самый конец с нами два раза здоровались и заводили разговор люди, которые ничего от нас не хотели.

Меня, как доверчивого путешественника ранило вот что - никому нельзя верить. В какой-то момент наш хост уехала по делам в другой город, и заказала нам такси до аэропорта. Такси вовремя не приехало. Выяснилось, что ее управляющий отослал таксиста чтобы пригнать своего человека с машиной. На полчаса позже. Его человек соврал нам, что он тот самый таксист.

Я не люблю ужасно отовсюду ждать подвоха. Не люблю, когда на меня смотрят как на автомат по печати денег. И, в конце концов, не люблю, когда мне ясно дают понять - тебе здесь рады, только пока ты платишь.

Все понимаю, и даже понимаю откуда растут ноги у всей этой истории. И даже, наверное, снова сюда поеду - по крайней мере в Масаи Мару, и в центр жирафов, и в центр Шелдрика. Потому что это - жемчужины поездки и одни из самых лучших дней в моей жизни.

Но есть что-то, что заставляет меня говорить: поеду, но не скоро. И может не сюда, а в Танзанию. Кении мне пока достаточно.

17:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Ну в общем, дела такие.

До самолета три дня - в субботу мы уже улетаем. А во вторник я надорвала себе мениск на правом колене. Вставала из глубокого приседа на танцах, сложная связка, ногу свело судорогойь, мышца не удержала колено. Да льше было 10 минут адской боли, травма, мрт, травма.

Бога ради, не спрашивайте меня, как я. Я не знаю, как я. Колено болит, в колене надорван мениск. Я реально не знаю, какой еще ответ от меня в эту минуту хотят.
(говорить мне куда пойти, чем лечится и что делать тоже не надо)

Операцию до отпуска решили не делать, так как сейчас бесполезно. Жидкости тоже нет - уже неплохо. Так что в отпуск еду на противовоспалительных и в ортезе.

Больше всего чувствую вот чего - досады, печали и обиды. Еще - страха.

Самое сложное, в конечном счете, оказалось не поехать по врачам и не организовать решение проблем, а справиться с собственными переживаниями на эту тему (особенно за два дня неизвестности, когда я тупо смотрела Сим-челленджи, чтобы не психовать и хоть как то спать).

Страшно от неизвестности - непонятно, что в итоге будет, на сколько придется бросить танцы, что будет с коленом, смогу ли я нырять в отпуске.
Досадно и обидно от того, что все так хорошо складывалось, так все было замечательно - спланировано, сделано, куплено. И я вот - сама себя подвела.

Я, разумеется, ни в чем не виновата - просто несчастный случай, травма на спорте. Но мучительно жить, когда винить некого (хотя бы себя). Все равно оказываешься первым в очереди на эти классные эмоции, потому что сложно досадовать и обижаться в пустоту.

Никого я не подвела, но я чувствую себя подведенной, но просто абстрактно - обстоятельствами.
Еще вот - горюю. горюю по своему мениску, которому во вторник было ок, а сейчас он вот такой - несчастный и в ортезе. Горюю по возможности НОРМАЛЬНО ходить и не бояться.

Каким бы ты не был прокачанным во всех этих классных психологических штуках, меньше необходимого чувствовать ты не можешь, и горе можно заглушить только ненадолго. Приходится проживать.

11:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчерашний день выдался всратый (как и последняя неделя). Нет уже никаких сил, до отпуска неделя, а ее надо как-то пережить.

Интервью, инструкции, интервью, kpi, работа.

Я вроде рациональное все, хороший работник, нормальная жена и вполне себе друг (мои главные убеждения про мою хуевость еще летом). Но как-то не помогает.

Возможно потому, что вокруг сраная февральская снегоебь. НЕВЫНОСИМО.

Влюбленность в этом вопросе - волшебные качели. Вот еще в январе чувствовала себя на вершине мира от одного только факта (способность любить и быть влюбленной), а сейчас эти славные качели - о боже я слишком навязчива, я не нравлюсь, ой погодите нравлюсь ОЙ ПОГОДИТЕ.

Как будто мне, блин, 15.

Даже созванивались В. Она говорит поменьше работать и побольше отдыхать, а еще говорит, что качели это нормально. Мне нечего сказать и никак не объяснить суть проблемы - снегоебь и желание чтобы со мной ходили за ручку, чтобы меня любили, ходить на свидания, и чтобы сердце радовалось.

Увы, ничего сейчас к этому не располагает, так как на деле и я, и Сережа выживаем в режиме «дожить до отпуска»

Даже танцы вчера дались тяжело. Мне сложно с тем, что Таня никогда не дает мне фидбэка и почти никогда не правит. С иными девочками постоянно над чем-то работает, а со мной - вообще нет. Недавно вот сказала классу: «не переживайте, если я много комментирую. Я комментирую потому что вижу ваш потенциал и знаю, что вы можете гораздо лучше».
С тех пор не могу отделаться от убеждения, что у меня просто херово все с потенциалом и я не могу лучше (еще и этот постоянный страх снова вернулся - ВДРУГ я не могу лучше)

Зато вчера на танцах в рандомном Танином плейлисте попалась песня «Это хорошо» группы Пицца.
Я зацепилась за строчки «я люблю тебя и это хорошо». На деле она, кажется, совсем про другое, но главная прелесть искусства в том, что ты можешь находить в нем самое важное для тебя, любить это и не думать, что именно хотел сказать автор.

Когда солист поет, «я люблю тебя и это хорошо» в голове всплывают разные образы - мой краш, Сережа, Даша, Лиля, Зоя. Жить становится легче, потому что вспоминаешь, что любовь внутри тебя это твоя способность и твое чувство, не требующее ничего взамен. Не требующее социальных маркеров и какого-то определенного типа отношений.
Про твою способность любить.

Я люблю тебя, и это хорошо.

21:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На работе опять все меняется. Раз уж я за год сколотила нам офигенную команду, то самое время все поменять, ее сократить, а меня перевести в другую.

Сокращаем с 15 до 10. Пока до 12, в будущем еще -2 ожидается. В итоге этого двоих мы уволили (одного - лично я), но там все было полюбовно и понятно - люди с худшей статистикой и наименьшей заинтересованностью. Одного повысила в другой отдел. Второго - на свое место (Я ВЫРАСТИЛА ТИМЛИДА).

Одного своего сегодня собеседовала на повышение и отказала. Разрывается сердце, конечно. Потому что хочется повысить, но выбрать неправильно - это подвести команду, тим лида той команды и компанию. Потому что выучиваешь на своем поту в какой-то момент, что так себе сотрудник это деньги, время и нервы, выброшенные на ветер.

Второго из своих пригласила на собес на повышение. Это было еще тяжелее, потому что отказать одному и позвать другого - такая себе история. Но что поделаешь.

А еще - моя команда теперь не моя команда. Будем, конечно, ходить на собесы вместе, и чувак, который пришел на мое место будет спрашивать и советоваться.

Но очень сложно отучить себя от того, чтобы думать о них как о совсем своих. Но у меня теперь - совсем другая команда. Всего 7 человек (сейчас пока только пять) против прошлых 15. Но и задачи другие - KPI, бэдрэйты, чаты, тикеты, обучение. Сложнее и интереснее. О. сама говорит, что это про мой рост как тим-лида.

Новая команда совсем не моя - люди, которые раньше работали напрямую под О., а теперь вот - мои. Половина из них старше меня, а главное все они - крутые спецы сами по себе. С ними надо совсем иначе, выбирать совсем другой способ руководства.
Страшно немного, как всегда, и непонятно. (И здорово)

_________________
Собеседования уже были всякие. Ходила с О. на одно удачное (полтора часа на стартовую позицию. О. допрашивает так скрупулезно, копает так глубоко, что сразу видно - выбирает человека в команду и на долгий срок с огромной любовью) и одно неудачное (скилы у человека могут быть до ебеней высокие, но если компетенций нет, то срать все на скилы хотели).

Была на собесе, где была крутая девочка. Просто ужасно крутая. Но для этой работы - overqualified. Не брать ее было жалко - классные навыки, огромный потенциал. Но тут и прорезается моя любимая история про собеседования - это не "мы выбираем работника", а "все выбирают всех". Мы - работника в коллектив, в семью и в план. Человека с которым вместе радоваться, учиться, тупить, злиться.
Он - выбирает нас. И это тоже очень важно. Важно, чтобы ему додавало по потребностям, и по скиллам, и по челенджу. Потому что ему тут расти. ему с этим жить, ему тут планы выполнять.

Вот это отношение при выборе и порождает феномен нашего отдела, все то, о чем я писала в посте про корпоратив. Нашу дружбу, внутреннее добро на близкий тактильный контакт и то, что люди с нами хорошеют. Добреют.
Растут.

Это все потому, что мы когда выбираем, выбираем только так.
___________________

Напоследок смешное. Стоим втроем: я, зам начальника другого отдела и просто сотрудник из третьего.
Зам рассказывает: Ну все в общем, почти взяли девочку, осталось второе собеседование, с топом. На первом было все как положено - представление компании, ответы на вопросы. Девочка согласна, топ готов, сидим на собесе, а тут она такая - а вы, ну, арендой же занимаетесь?
(а мы так то как бы крупная айти контора)
АРЕНДОЙ, КАРЛ.

Девочку, разумеется, развернули.
Ну, мы посмеялись, а сотрудник из третьего отдела такой: да лажно, вы чего придираетесь, ну может забыл человек... Чо вы такие злые-то

:wow::facepalm:

Если кому вдруг непонятно: то, что человек и на первом то собесе не знаете хотя бы той инфы, что написана на хедхантере (а лучше на оффсайте) - это со скрипом еще куда то протянет (хотя сразу выдаст в нем незаинтересованность и безразличие), то на втором собесе не знать куда ты работать идешь - это про критичный уровень и первого и второго.

Нам не нужен человек, которому не нужны мы, потому что из этого никогда не будет истории про взаимный рост.

Дневник Белого Кролика

главная