Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:34 

Правильно грустить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот, радоваться жизни я, вроде, научилась. Во всем вижу положительные стороны, радуюсь солнышку и прогулке, и так далее, и тому подобное.
Осталось научиться правильно грустить, злиться и так далее. Позволять себе это, в первую очередь. Я уже забыла, как на ранних этапах психотерапии училась позволять себе отрицательные эмоции. И позволяла. Училась тому, что имею на них право. Общество так часто запрещает эмоции. Мой отец в этом был неоригинален, но, как водится, бескомпромиссен и жесток. И я держала все в себе. И у меня все болело от этой невыраженной агрессии. Мне до сих пор трудно совладать со злостью, я сама боюсь собственной злости.
С грустью тоже не все в порядке, как выяснилось. Пожалуй, мне стоило не слушать Сережу, а выплакаться хорошенько вчера. Но я заботилась о нем: когда я переживаю, он тоже.
И вот я проснулась в пять утра после двух мучительных снов о хоре МИФИ. Последний из ни был пронизан какой-то глубочайшей тоской по прошлому, по 12 декабря 2009 года. Смешно сказать, я туда зачем-то усилием воли запихала свою давнишнюю, еще школьную, неудачную первую любовь. Чтоб еще тоскливее было. И было в этом сне что-то на военную тематику. В общем, 100%-ное отображение моего вчерашнего вечера. За исключением Стёпы.
Вчера было из-за чего грустить. Во-первых, я совершила, как выяснилось, большую ошибку при выборе ярмарки. Она рискует хорошо так не окупиться. А это означает, помимо потери денег (на которую мне в данный момент, в принципе, пофиг), невыносимую скуку в течение трех дней.
Во-вторых, что куда важнее, я сделала еще один неправильный выбор. И это уже критично. Надо было поехать на Воробьевы Горы, петь военные песни с кем уж там из хора МИФИ есть. Но я потащила Сережу на Красную площадь в надежде увидеть Толю, Марину, Лёню. И Тоню, которой с Суворовской площади до Красной явно ближе. И не повидала никого. Там все было настолько загорожено, что никакой надежды встретить нужных людей в нужном месте и в нужное время не осталось.
И еще одна роковая ошибка: я на это надеялась. Я надеялась на эту встречу уже, кажется, месяц. Мечтала о ней, улыбалась при одной мысли.
Разочарование было громадным, невероятным, подавляющим. И еще больнее было в этой ситуации получать от Марины сообщения типа "да тут вообще скучно", хотя я бы руку правую отдала, чтобы только быть на ее месте. Очень хочется тут сказать все, что я в связи с этим думаю о Марине, но я знаю, что это та самая злость, с которой так трудно совладать. Просто она уже дважды за месяц оказывается там, где я бы так хотела быть. И она знает об этом. И знает, что одна я даже пытаться не буду. И еще и говорит, что там скучно.
Но дело не в этом. Дело в том, что я не могу справиться с разочарованием. Не могу совладать с эмоциями сегодня, когда надо весь день улыбаться редким покупателям, чтобы не отпугнуть и их. А у меня нет сил. И буду я там одна, неоткуда их взять. А ведь вечером, когда мы уже уехали из центра, казалось, что все в порядке. Я смеялась, радовалась салюту... А где-то в душе жила невыраженная тоска, невысказанное разочарование.
И сейчас оно меня достало, как всегда, в неподходящий момент. Но есть ли, по мнению общества, подходящее время для отрицательных эмоций? А для меня самой? Надо найти. Надо выразить. Надо постепенно стравить то, что накопилось за все годы моей жизни, чтобы оно меня не разрушало.
И не строить планов. Никаких. Не надеяться на случайную встречу. Все в моих руках и руках того, кого я хочу видеть. Но разве найдется у Марины время на меня? Но разве решусь я предложить встретиться Лёне? Ведь первая так занята, а второе почему-то кажется мне неприличным.

А сегодня и завтра мне остается только молить о помощи. О любой толике общения, которую смогут выделить мне мои знакомые. Сегодня я одна на себя позитива не наберу.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, сны, хор МИФИ

12:29 

Снова о тёплом снеге)))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера встретилась с Сережей С. (aka Laenllir). И три с половиной часа пролетели незамеченными. Мы с ним видимся редко, реже, чем хотелось бы, наверное. С другой стороны, а с кем я вижусь достаточно часто? Разве что с мужем, да и то... Всегда хочется больше!
В присутствии Лаэнллира я испытываю всегда ощущение какого-то светлого умиротворения. Просто все правильно и хорошо. Мне нравится его сарказм и при этом поразительная деликатность. Я могу не бояться, что он ляпнет нечто, что заставит меня краснеть. Кажется, он сам покраснеет раньше.
И мне приятно вспоминать. Единственные отношения, которые приятно вспоминать от начала и до конца. Это самый настоящий гештальт. Законченные отношения, на которых выросли другие, иного рода. Законченная сказка.
И что-то у нас друг от друга осталось. У меня - его музыка. У него - придуманное мной имя. Вот же оно, на экране его ноутбука. Оно осталось. И мне это приятно, даже если он сам уже не думает о том, откуда оно у него. Приятно знать, что я что-то хорошее кому-то дала. Уникальное... Смешно сказать, более уникальное, чем мое))
Когда-то я писала, что волосы у него цвета теплого снега. Ассоциация никуда не делась. Воспоминания о нашей встрече, как о том самом тёплом снеге: светлые, чистые, но при этом тёплые и уютные.

@музыка: Laenllir - Deyvira

@настроение: тихое счастье

@темы: друзья, день из жизни, звездочки, позитив, размышления о жизни, сценки прошлого

22:13 

Свобода, одиночество и выбор

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
На написание этого поста меня вдохновили два разговора, две фразы, сказанные в мой адрес
1) "С красным дипломом МГУ сидеть здесь, торговать украшениями!"
2) "Не бойся одиночества, оно по-своему прекрасно".
От второй я растрогалссь чуть не до слез. А первая... Первая в том же стиле, что и описанное ранее "почему ты села, ведь я, такая больная, стою" и "ах, она еще и с мужиками при живом муже общается".
Одиночество и правда прекрасно. Оно дает свободу от вот этих замечаний, свободу выбирать самой, что делать. О, я была счастлива в Пущино, сидя без друзей, работая днями над дипломом. А по вечерам приходя в свой временный дом и понимая, что никто не будет говорить мне, что делать. Наконец-то! Было одиноко и неуютно без привычного окружения знакомых. Но зато я была вольна пойти, куда хочу, делать, что хочу.
И сейчас тоже. Сережа уехал, и в понедельник мне было чертовски страшно и грустно, что придется неделю просидеть без него. А сегодня я посмотрела на квартиру и подумала, что могу делать вообще что хочу. Могу постель не убирать, если хочу. Могу посуду не мыть. Это мой выбор.
И вообще я сейчас ощущаю невероятную свободу. Наконец-то я вольна делать то, что хочется мне. Вся моя жизнь, благодаря Серёже, это мой выбор. И нет ничего приятнее этой мысли. И даже домашние дела, ненавистные прежде, начинают приносить радость. Как я мучилась, убираясь из-под палки отца... И как сейчас я счастлива наводить порядок в тишине и покое. Не люблю убираться, но грязь не люблю больше. И потому выбираю убраться.
Да, одиночество еще и это самое - тишина и покой. Иногда больше ничего не нужно, кроме этого. Иногда я за саоим рукоделием забываю, как раньше страдала, как все время стремилась быть на связи хоть с кем-то. Для меня это значит многое. Огромный прорыв: я начала существовать для самой себя. Раньше я теряла себя в одиночестве, я жила чужим мнением о себе.
А теперь мне есть, что ответить людям, удивляющимся, что с красным дипломом можно сидеть и торговать рукоделием. Это мой выбор. Если бы я могла выбирать и высказывать свое мнение раньше, я, быть может, была бы ученым, кандидатскую бы защищать готовилась. Если бы захотела. На самом деле, аспирантуру выбрали за меня. И путь ученого выбрали за меня. Я еще только поступать в МГУ готовилась, а отец уже меня накачивал, что в 40 лет кандидатом наук быть стыдно. То есть надо быть доктором. И при этом отлично жарить мясо, мыть полы, ползая на коленях (швабра для ленивых), иметь идеальный порядок на всех полках и выполнять все его требования, включая те, для которых нужен личный телепорт. И не иметь своего мнения. Ни в коем случае.
Это в прошлом, но, к сожалению, не забыто. И тогда, под его неусыпным контролем, я чувствовала себя более одинокой, чем сейчас. Возможно, потому что не была свободна ни в чем. Потому что должна была не быть личностью, а быть отражением его мнения обо мне.
А сейчас я личность, хотя иногда, в стрессовой ситуации, забываю об этом. И, как личность, я одинока. Потому что каждому из моих знакомых не по нраву будет тот или иной мой выбор. Но я знаю, что свободна его сделать. И свободна выбирать, чье мнение считать значимым и почему.
Так что да, одиночество прекрасно. Прекрасно свободой выбора. Только наедине с собой можно определить себя.

Мне понравилось, как меня определяют эти дни. Огромный шаг вперед. Я сбросила с себя тяжесть, заставлявшую меня не спать и мучительно вздрагивать от жужжания планшета. Я просто дала обратную связь. Я сумела попросить помощи с мебелью у конкретного, выбранного путем логических измышлений, Никиты. Раньше бы я ограничилась криком вконтакте, на который, ясен пень, никто бы не отозвался. Да и, скажем прямо, запись я не для того писала... Мне некогда страдать от одиночества, мои дни заполнены делами и встречами. И дом уже не кажется пустым. И пусть мне еще многое предстоит преодолеть, я уже личность. Я наконец-то существую сама по себе!

@музыка: Романс короля френдзоны

@настроение: умеренно-позитивное

@темы: позитив, размышления о жизни

18:43 

Птичка, птичка, в золотой клетке, что же ты ждёшь - венец или нож(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Проклятое отвратительное состояние тоски и ожидания чего-то...
И как чертовски жаль, что у меня не было фотоаппарата с собой. Карандаш в руках, наверно, немного облегчил бы мое состояние. Опять же, рамка освободилась... Как будто специально под этот портрет. Которого не будет, наверно, до осени. Или вообще никогда. Потому что на концерт я забыла проклятый фотоаппарат.
Этот страх не проходит, как с ним не борись. Я применила уже все из психотерапевтического арсенала, что могла. Но мне не помогает. Я поговорила об этом с психотерапевтом, я поняла, почему это так важно. Но я не могу сделать это неважным.
Я хочу с тобой общаться, но не знаю, что сказать. А когда придумываю, это кажется мне чушью. Мне кажется, что я невероятная дура. Но не буду же я говорить тебе это, в самом деле?! Это же странно. Это еще глупее, если вспомнить, сколько мне лет и сколько тебе.
А я просто хочу... Хочу быть уверенной в том, что это общение не прекратится даже не начавшись толком. Или не так... Хочу быть уверенной, что тебе со мной общаться интересно. Что я смогу подойти к тебе и заговорить при встрече, даже если мы несколько месяцев не писали друг другу ни слова. Как с Антоном, как с Тёмой. Да с тем же Толей, наконец.
Хочу в душе своей назвать тебя другом. Потому что перед друзьями я уже не беспокоюсь, что обо мне подумают. Они приняли меня такой, какая я есть. И я это знаю. Я знаю это даже про Толю, которому, наверно, и руку на плечо положить, не то что обнять, как других (кроме Никиты, но это традиция). Просто знаю. Просто уверена.
И безумно хочу быть уверенной сейчас. Неважно, что это в большей степени про хор МИФИ. И именно поэтому это так больно и неудержимо. Ты заслуживаешь моего восхищения и интереса. Но заслуживаю ли я твоего?
Хочу знать, что это так. Хочу встретиться где-то, как на этом банкете, поболтать еще. И меня гложет, что банкетов в ближайшее время не предвидится. А у меня даже нет фотографии. И разговор не клеится. А еще я хочу сказать то, что пишу здесь, лично тебе. Хочу дать обратную связь, что мне страшно, что каждая фраза в нашем разговоре - это шаг по раскаленным углям. И чтобы ты понял правильно. Но понять это правильно можно, мне кажется, только зная меня. Иначе это выглядит проклятвм помешаиельством, непиличным при наличии у меня мужа. Смешно сказать, я уже дважды получила по башке от женщин постарше за то, что вообще переписываюсь с лицом мужского пола. Впрочем, за Тошку я когда-то получила от Кости, а это куда хуже в моей личной картине мира.
Пожалуйста, пойми меня правильно!
Пожалуйста, пусть хор МИФИ даст нам шанс еще поговорить!
Пожалуйста, пусть у меня появится твоя фотография!
Я совсем замучилась, хотя, может, просто устала на бестолковой ярмарке...

Live long and prosper.

@темы: звездочки, печальное, психотерапия, размышления о жизни, хор МИФИ

13:11 

Концертобанкет хора МИФИ 5 апреля

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
День вчера выдалася местами... отжигательный. Меня, как обычно, переполняют эмоции, и я склонна находить, чем себя расстроить, хотя поводов для расстройства нет. В общем, обычный отодняк, обычная катастрофизация...
Что касается отжигов вчерашнего дня, то все началось еще на стадии выхода из дома. Выходя, я вспомнила, что кое-что забыла, и побежала домой за... плоскогубцами. Меня не оставляла надежда всё-таки доделать обещанное с теми морскими сережками, которые я сделала для Марины.
Но, как только мы вышли, выяснилось... что Марины не будет. И что она просит меня заснять один номер концерта, а я, забыла фотоаппарат. И тут я поразилась собственной гениальности: я взяла ПЛОСКОГУБЦЫ и забыла ФОТОАППАРАТ, который еще накануне собрала, чтобы точно взять. Рукодельница, блин! К сожалению, это означает, что фотографий в данном посте не будет. И еще что мое шикарное платье фоткать придется отдельно)))

В голове, на самом деле, весь день творился сумбур. Пока мы ехали на автобусе, я снова слушала все, что у Айрэ и Сарумана есть по "Игре Престолов". Ну, оно и так играло в голове. Но к вечеру у меня воной образовалась дикая каша из хора МИФИ и "Игры Престолов". Приправленное восторгом, оно всерьёз угрожало не дать мне уснуть.

Итак, мы приехали в Царицыно. В этот раз концерт был не в Хлебном доме, в а самом дворце, в том же зале, в котором в далекие-далекие времена, когда незабвенный мой Рейстлин (Сережа П.) еще пел в хоре, а Олечка Ч. еще была в Москве, состоялся концерт хора МИФИ и хора Урания. Интересные были времена...
С чего бы начать. Пожалуй, начну с формально главного, с музыкальной составляющей. Стоит ли говорить, что хор МИФИ был на высоте? Стоит, всегда стоит! Толя в своем соло, которое я не смогла заснять, тоже. Так, что кто-то из моих собеседников на банкете (Антон, кажется) сказал, что проняло аж до слез. Меня не проняло, к глубочайшему сожалению, но о причинах позже. Было, как обычно, несколько знакомых произведений. Во-первых, конечно, 34й концерт. Почему-то в исполнении мужского хора я прямо-таки не узнала некоторое аккорды, включая первый. Хотя обычно аккорды как раз вполне узнаваемы. Ну и, видимо, хормейстеры местами переработали с дикцией, потому что ярко выпирающая "Т" в "да исчезнут" просто-таки била по ушам, заставляя вспоминать Мишу М. из хора МГУ, который утрировал конечные согласные звуки, чтобы за весь хор было слышно. Но это, конечно, мое личное мнение, с которым Толя, например, яростно не согласился. Была еще непривычно медленная "Стрекотунья-белобока". Тут со мной не согласен Серёжа, считающий, что такой темп вполне уместен. Но я-то выросла под не слишком заботливую руку Мирзы Сафтаровича, который любит загонять хор везде, где это вообще возможно. Так что темпа мне не хватало.
И, наконец, мне чертовски интересно, как можно без потери, так сказать, "смысла", спеть Московское многолетие на четыре голоса. Надо будет вспомнить забытое искусство и нотки посверять. А то мы, извините, на 8 мучаемся, а нас так мало по сравнению с вами)

Теперь об общей атмосфере. Сережа был напряжен. Его, видимо, тяготило то, что он не сцене (хотя все, конечно, гораздо сложнее). И то, что каждый спрашивал, почему. Хотя насчет каждого я, конечно, вру. Но к концу вечера было насчитано 9 подобных вопросов. И, надо сказать, мифисты крепкие люди, они не останавливались, когда узнавали, что не оригинальны в своем интересе. Только вопросов становилось два: "Что за *названная нами цифра*?" и "Ну и почему?" Но подсчет все равно немного сгладил атмосферу)))
Сам концерт был прискорбно испорчен, как ни смешно это звучит, внуком Надежды Васильевны. Я хочу сказать, что ее зять - человек с нереально крепкими нервами. Я бы и половины не вытерпела и покинула бы концерт, а ребёнок был бы наказан. Хотя, скорее всего, я сделаю из произошедшего вывод и никогда не буду брать на концерт ребенка младше 8 лет, то есть такого, который еще не умеет просидеть спокойно хотя бы 40 минут.
Поначалу было нормально, младший внук дирижера был надежно зафиксирован на коленях у папы и, если и болтал, то тихо. Но случилось непредвиденное: складной стул его папы, собранный на соплях, сломался. А располагался он прямо перед нами. В ряду образовалась брешь, а у ребенка появилась игрушка, явно более интересная, чем концерт. И вот он начал лазить туда-сюда вокруг сломанного стула, громогласно (по меркам концерта) оповещая папу о том, что он там нашел и что он думает. Я злилась, закипала, а потом нашла все-таки способ абстрагироваться. Но проникнуться полностью происходящим на сцене, раствориться в музыке, как я люблю, это чертовски мешало. Как и все более нервное сопение Сережи. В конце концов я, поняв, что более близка к состоянию дзен, поменялась с ним местами. Мне стало ни черта не видно за незадачливым папашей, но душевное равновесие мужа дороже. Ну и я-то всегда могу к нему прижаться, чтобы лучше было видно.
А ребенок, между тем, расходился все больше. В какой-то момент, когда он заскучал и устал настолько, что начал пинать сестру, мне удалось, наконец, встретиться с ним взглядами. Сделав угрожающее лицо, я показала ему кулак. Мальчик испугался и спрятался на коленях у папы, сделав остаток концерта практически идеально спокойным. Ну, я еще опускаю болтливых бабулек, сидевших за нами с Сережей и блаженно лапавших мои волосы перед концертом. Они меркли перед мальчиком, хотя один раз мне пришлось и на них обернуться.
К концу концерта позволили на сцену выйти и первокурсникам, которые до этого чинно слушали концерт на задних рядах, выделяясь среди разномастно одетой публики своими костюмами. Ведь мужчина в костюме - это так красиво. И они еще удивляются, почему вокруг хора МИФИ всегда вьются девушки...
Собственно, с выходом на сцену первокурсников в моей душе наступил мир, связанный с приятными воспоминаниями о Ершово. Да и проблемы, куда бросить взгляд, больше не стояло. Я сидела и размышляла о своей постершовской одержимости, и поначалу не понимала, какого хрена. О да, какой шок, Дейвиру чертовски заинтересовал кто-то, чьи волосы ну никак нельзя назвать длинными. Впрочем, потом я вспомнила, что в данном случае меня привлек талант. И потом, не отказываться же мне от своей idee fixe, тем более, что любимых знакомых среди рядов хора явно не хватало. Блин, да что там, чертовски не хватало Зубра!!! Еще больше не хватало Марины и Любы. А также Кости с Наташей и Рейстлина, но это я уже размечталась.

Итак, концерт окончился, настала пора решать, едем ли мы на банкет. Для решения этой дилеммы мы с Сережей отправились к служебному входу, где сначала встретили Костю по прозвищу Аватар (хотя об этом прозвище имени нашей семьи он, вероятно, даже не подозревает), которому дали туманный ответ о своих планах, а затем, по приходу Толи, решили-таки поехать. Тем более, что подвернулась возможность доехать на машине с М., солистом из партии басов, обладающим шикарными усами (да, я не люблю писать фамилии в дайрике). В результате мы приехали даже раньше оргкомитета банкета, за что были пожурены Сергеем Брусницыным (фамилия на правах рекламы, он шикарный тамада).
В раннем приезде есть свои плюсы: можно занять место там, где хочется, особенно если ты приехал с теми, с кем хочется. Есть и минусы: нам пришлось помогать раскладывать продукты. Хотя и в этом оказался плюс в виде двух перепавших нам дополнительных пирожков. Еще плюс: я словила несколько лишних комплиментов. Минус: нашлась чересчур активная мадам, которая решила сказать мне, что я все неправильно делаю. На что я ответила, что могу вообще не помогать. И это тоже плюс в виде тренировки навыков социальной самозащиты. Короче, я собой горжусь.
Угол, где мы сели, волею судеб, оказался самым темным. Зато к концу вечера стал самым веселом. Впрочем, об этом позже. Итак, в нашей дружной (хотя это преувеличение, пожалуй) компании оказались: Саша Э., Толя, Аватар, Серега А. и Иванов-длинный (что я там о фамилиях говорила? а, забудьте уже). Последние двое, видевшие ровно напротив меня, у меня интереса особенного не вызывают. Как и я у них, и это к лучшему. Поэтому я весьма продуктивно пообщалась с Сашей, обсудив сходства и различия наших квартир (одной, хоть и зеркальной планировки, и с разницей в одну комнату), периодически поворачиваясь посмеяться над шутками, витавшими где-то в промежутке между Аватаром и Серегой А., то есть до меня из-за широкой спины Моего мужа долетавшими плохо. А вот когда Саша ушел, мне стало как-то грустно. Даже думала предложить Сереже поехать домой под предлогом, что ему еще на работу. Но хорошо, что я этого не сделала.
Я покрутила головой, оценивая, с кем бы мне хотелось поболтать. Ближайшим объектом был Антон, у него даже пустой стул был рядом. Но, пока я думала и решалась, стул заняли. Опечаленная, я заняла выжидающую позицию. Но, видимо, мой пронизывающий взгляд не остался незамеченным и Антон пришел сам. Я начала понимать, что счастье есть. Как жаль, что нам так редко удается пообщаться.
Хотя оно и было слегка омрачено. В какой-то момент я с печалью заметила, как постепенно расползаются первокурсники, сидевшие за самым дальним от нас столом. Вот так рушатся мечты, подумала я, но мои молитвы были услышаны. Потому что народ всегда тянется к нашей эльфийской звезде - Толе. Вокруг него всегда не хватает мест всем желающим. И оставшиеся первокурсники подтянулись к нашему столу. Мне стало трудно концентрироваться на разговоре с Антоном, потому что хотелось быть и здесь и там. Потом Антон ушел.
Потом было много рокировок в оставшейся компании, я в шутку поругалась с Аватаром, а Сережа держал нас на расстоянии, типа чтобы не порвали друг друга... И...
Знаете, как трудно мне начать общаться с новым человеком? Особенно с тем человеком, с которым я очень хочу общаться?! Это трудно сделать так, чтобы, как бы выразиться, пошло. Обычно "идёт" с неожиданными людьми, с теми, кому не боишься не понравиться. Вот как с Алиной было. Мы просто начали общаться, слово за слово, и вот мы уже вместе на концерте. Список неудач с теми, с кем я чертовски хотела общаться, велик. Чего стоит лолитка Аико, с которой так и не сложилось. А тот же Большой, на которого я едва поднимаю глаза, чтобы поздороваться?! Не сложилось. Стыдно за те глупости, что я писала в этот дневник. Вернее, нет. Стыдно стало, когда их не так поняли. Местами я ненавижу Большого. Ненавижу за то, что мой хрупкий и искренний восторг извратил и назвал не теми словами. Просто он оказался не тем человеком. Человеком, не способным понять и оценить. Не таким, как Антон, как Толя, как Зубр, наконец. Которых я искренне люблю до сих пор, потому что они не смеялись надо мной, не искали подтекста в моих словах. Или хотя бы не говорили об этом мне.
Ведь я всегда здесь пишу как есть. Я не умею врать. Даже скрывать не умею, что вчера самой себе и доказала, сболтнув больше, чем стоило бы.
Мне вчера чертовски повезло. Не без помощи Сережи, конечно. Но это было и стечение обстоятельств. Мне повезло легко найти общий язык с человеком, с которым я мечтала поболтать с начала февраля, с самого Ершово. Да, я познакомилась, наконец, с Лёней, с мистером Споком. И это была увлекательная беседа. Она текла как река, свободная и радостная. И мы смеялись, как ненормальные. Возможно, он был пьян. Я так точно была пьяна от счастья находиться среди хора МИФИ, собственно, как это обычно и бывает на банкетах. Хорошо, что я на них не пью. Мне кажется, последний раз такой удачный "первый контакт" с человеком, о котором я столько думала, был с Мариной. Мы тогда всю дорогу из Пущино болтали, забыв обо всем на свете. Не знаю, будем ли мы общаться дальше, но начало многообещающее. Я помню, как испытала легкую досаду, когда в наш разговор вклинился Аватар с вопросом о каком-то, похоже, в дупелину пьяным бывшим(?) хористом, который ко всем нам приставал с рассказами, и даже пытался сесть между мной и Сережей. Спасибо Толе, он сказал "нет, там нельзя, это семейная пара".
В общем, вспоминая о вчерашнем, я хочу одновременно плакать и прыгать от восторга. Переполнение эмоциями. И, конечно, оно подпорчено катастрофизациями: "А вдруг я вела себя, как дура?" "А вдруг меня не так поймут?" "А вдруг..." Но, как бы я себя не вела, я такая, какая есть, и этого не изменишь. И я помню, что есть люди, которые это ценят, которые приезжают ко мне в гости... Которых я люблю так, что при мысли о них начинаю плакать. И значительную их часть подарил мне хор МИФИ. Я была бы рада еще одному его подарку... Впрочем, вчерашняя беседа - это уже подарок больше того, на который я рассчитывала.

И если ты, Спок, прочтешь это, то прими мою искреннюю благодарность за нашу беседу. И я надеюсь, что в грядущем тебе наше с Сережей общество будет так же приятно, как и нам твое.

P.S. А "Игра Престолов" все еще в моей голове. Был на банкете момент, когда я сравнила хор МИФИ с Ночным дозором. И за черные фраки в частности. Потом я решила, что неплохо бы переделать "Балладу о Джоне Сноу" во что-то о хоре МИФИ. Но, наверно, песню Сарумана на музыку Джовади (которая на заставке к сериалу) переделывать было бы правильнее, так отсыл будет понятен большему количеству людей. Интересно, у меня получится?

P.P.S. Пойду-ка я переделывать колечко с маком, которое не прошло мой жестокий тест-драйв))) А то два часа на запись убила(((

@музыка: Рамин Джовади, текст Антона Круглова - Игра Престолов

@настроение: взрыв эмоций

@темы: чудеса, хор МИФИ, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

13:54 

Полный Эпик от Айрэ и Сарумана

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я в компании любимого мужа и новой подруги ходила на концерт "Эпик" давно и нежно любимой группы "Айрэ и Саруман". Нет уже давно в моем окружении человека, который подсадил меня на это дело, но само дело живёт)))
Концерт проходил в ДК имени Зуева на Белорусской, таком "шедевре конструктивизма(тм)" (что вызвало, разумеется, восторг Сережи), выкрашенном в симпатичный розовый цвет (что вызвало восторг уже у нас с Алиной), тем более, что на фото, прикрепленном к схеме прохода, он был серый.
Уже на самой Белорусской за час до концерта чувствовалось, что здесь творится ОНО - чудо фентезийной музыки. Процент людей в шарфах по Гарри Поттеру (хотя при чем тут он?) или нарядах, чем-то отдающих эльфятинкой, зашкаливал.
До концерта была куча времени, и мы успели сфотографироваться,

посмотреть планы здания на стене и привлечь к себе внимание, то есть, простите, я просто показала Алине своих кукол - Вольху и Лёна. Кто-то попросил сфотографировать, кто-то спросил, сама ли я их делаю, а кто-то предположил, что я собираюсь подарить их исполнителям. После этого куклы были убраны, как объект, привлекающий внимание и тем угрожающий спокойствию. Я просто обещала Алине их показать в ближайшую нашу встречу.
Концерт, конечно же, задержался. Уже сидя в зале мы развлекались, вызывая волну аплодисментов с помощью пары хлопков в тишине. И ехидно ржали. И, стоило волне утихнуть, Алина просила повторить. Впрочем, отстроить звук получасовая задержкане помогло, как и наличие у Антона (aka Саруман) своего мини-пульта. Так что первые две песни прошли вырвиушно.
А дальше начался самый Эпик. Сам альбом с аналогичным названием названием примерно наполовину посвящен "Игре Престолов". И ее стоило посмотреть хотя бы ради того, чтобы понять эти песни, проникнуться ими. И именно посмотреть, чтобы у героев были лица. Хотя художественную ценность сериала я оцениваю довольно низко, книги лучше. Но ради лиц посмотреть можно. И еще ради плащей Ночного дозора)))

Ладно, все-таки перейду к сцене. Нельзя просто так взять и отыграть песни, особенно перед сидячим залом. Концерт был потрясающе украшен небольшими театрализованными постановками. Начало этому положил танцующая Несса во время одноименной песни в исполнении Ирины (aka Айрэ). Но самый Эпик был во время "Баллады о Джоне Сноу". Хотя на балладу это похоже мало. Хотя нет, было, но только во время куплета в исполнении Айрэ. В припеве начиналась настоящая движуха.
Представьте себе двух мужчин в шикарнейших костюмах Ночного дозора, до искр сражающихся на мечах. В те моменты, когда не захлебывалась от восторга, я думала о мастерстве, которое понадобилось, чтобы поставить бой так, чтобы не сбить микрофоны и не запутаться в проводах.
Еще было шикарно исполнено "раздвоение" Арьи Старк в песне "Валар Моргулис". Одно лицо - девушка в черном платье, второе - танцующая с мечом. Это вторая моя любимая песня из нового альбома.

И еще один "тренд" концерта - песни неудачников. Когда Антон первый раз объявил песню неудачника, я сразу подумала про вышибающий у меня слезу "Романс короля френдзоны" (Романс Мормонта), но это оказался Даэрон. А король френдзоны был чуть позже)))
Дали хорошенько отжечь ударнику. Кто-то в группе пишет, что это было лучше всего. В это время остальная группа со сцены ушла. У нас есть три варианта, зачем:
1) Убивать звукача (долбежка и крики зала заглушили бы крики)
2) Курить
3) Одевать в Мелиссандру многолетнюю Крисанию Елену Ханпиру.
Кстати, да, я с нетерпением ждала анонсированную песню Мелиссандры, но была глубоко разочарована. Во-первых, текст был непонятен. Во-вторых, я поняла (не убивайте, фанаты ПИ), что не люблю Ханпиру. А для меня важно не только то, что я слышу, но и то, что вижу. Впрочем, сама постановка песни была прекрасна. Там был и гигант Станнис, и танцующие, как языки огня, девушки.

Разочаровал также и представленный альтернативный финал "Последнего испытания". В нем явно не хвптало связующих реплик Астинуса. Хотя "правильный" желтушный Рейстлин в исполнении Руслана Герасименко был хорош. Единственный его недостаток - слишком высокий рост. Потому что Рейстлин, угрожающе склоняющийся над мааааленьким Карамоном - это нонсенс.

Алина потом назвала его кусочком Карамона. Антон потом еще шутил, что имеет право на брошенный на сцене посох)))
Еще в конце концерта кто-то кричал, что звукача надо принести в жертву Паладайну. Антон справедливо ответил, что Рглору было бы логичнее. Мне тоже больше нравится. Ритуальное сожжение, муахаха!

В качестве заключения хочу сказать, что была нереально счастлива, наконец, послушать любимых исполнителей в живую. Что-то было выше ожиданий, что-то не дотянуло, но я вдохновлена и в восторге. И безумно благодарна Алине за то, что она нас вытащила!

P.S. По итогам появилось желание нарисовать кого-нибудь в роли Джона Сноу, только надо найти, кого... Ну и еще, поглядев на шикарные костюмы Ночного Дозора, хочу теперь сшить своему Лёну такой плащ. И будет у меня "Сдавайся, ведьма, Ночной дозор". Как ответил на это Сережа: "И треснул мозг напополам". Но сначала Лестат, раз уж ткань у меня, слава Алине, теперь есть.
Вообще, помимо "кусочка Карамона", почти все мемы у нас связаны с припевом "Бадлады о Джоне Сноу":
Я - мяч в окне, (Сережа плохо расслышал)
Осколки на ковре (Алина)

Я - меч в огне (у меня сегодня утром, прямо по Мелиссандре)

Я - меч во сне (это я спать хотела)

Я - меч во тьме,
Дежурный на Стене (Сережа забыл текст).

P.P.S. фото все стащены из группы или у Алины.

@музыка: Я - меч в огне

@настроение: суперское

@темы: чудеса, праздники, позитив, день из жизни

09:20 

Ни себе, ни людям

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я хористка, но я не люблю долго стоять. Ходить - пожалуйста, а вот стоять долго мне тяжело. Да даже полчаса. И я не буду стоять без необходимости. Странное заявление для хористки, правда?
Но для меня еще более странным является реакция людей на то, что я отказываюсь мучить свои ноги без необходимости. Поясню: необходимость - это концерт, это момент видеозаписи, это распевка, это когда дирижер скажет, что надо стоять, чтобы звук лучше был.
Вчера мы делали видеозапись уже изрядно подзадолбавшего нас гимна музея (он стоит отдельного поста). И вот он момент, когда мы на сцене в костюмах, стоим уже довольно долго. Дирижер занята со звукорежиссером и композитором. А мы просто стоим. И я сажусь на пол.
Что тут началось...
Ребята, я бы поняла упреки на тему "испачкаешь платье" и "простудишься" от старших товарищей, коих в хоре подавляющее большинство, и они, конечно, относятся ко мне покровительственно (женщины) или просто проявляют повышенный интерес (мужчины). Но такое...
Диалог первый:
- А ты чего села?
- Ноги устали.
- Что ж ты в старости делать будешь, если сейчас устают?
- Ну, если я сейчас не буду их беречь, в старости будет еще хуже.
- Хороший ответ! ))
Монолог второй (феерический):
- А вот у меня ноги больные, травма травма позвоночника, (перечисление еще трех болячек), а я стою. Бери пример с меня.

Ребят, я не нашлась, что ответить, честно. Ну просто удивленное "зачем", наверно, ее бы обидело, а она в остальном хороший человек. Хотя раньше я бы поняла. Сейчас это кажется дикостью, а раньше я бы тоже злилась на человека, который позволяет себе не ущемляющий других комфорт, который я себе позволить стесняюсь. Да и сейчас иногда бешусь в метро, когда люди в свободном (!) вагоне занимают лишнее место. Это такой род зависти, логичный для невротика, озабоченного свыше меры мнением окружающих и какими-то нормами, но откровенно шокирующий, когда ты знаешь, что можно по-другому.
Я потом с Натальей это обсуждала в метро. Она говорит, кто-то из мужиков ее спросил, чего я села. Она в простоте своей душевной ответила ему абсолютно правильную вещь: "Ну и Вы садитесь!"
И я начинаю понимать, насколько свободнее становлюсь благодаря психотерапии, избавляясь от границ лишних и надуманных, оставляя те, которые действительно важны. Мне нравится этот путь. Мне нравится осознавать происходящие изменения. И мне нравится, что я уже могу позволить себе сесть на пол)))

@темы: психотерапия, размышления о жизни, хор Vita Voce

21:42 

Праздничное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Выходные выдались... Утомительными. Хочеися извиниться перед всеми, кого я так и не поздравила. Просто все 8 число ушло на готовку и приведение квартиры в вид "можно пригласить друзей". Седьмого мы с Сережей традиционно ездили к бабушке, повидать моих родственников. Шумно было, но нет другого способа увидеть сразу всех. И задать новый виток общению с любимой сестрой.
И все-таки главным днем для меня было, конечно, девятое. Сразу три повода пригласить друзей (по количеству переплюнула бабушку!): годовщина свадьбы (которая, конечно, второго, но это неважно), новоселье и восьмое марта. И, конечно, народу приехало меньше, чем мы приглашали. Ровно в два раза. Впрочем, не в количестве дело, а в качестве. Время пролетело незаметно. Наверно, я уже избалована встречами своего дня рождения в течение целых выходных, и одного вечера мне прискорбно мало. Судя по тому, что Толя с Зубром поехали догоняться в баре, им тоже)))
И снова, конечно, эти смешанные чувства после праздника. Усталость, грусть, радость, ностальгия. Усталость больше всего, наверно. После таких выходных нужны еще выходные.
Но ради такого вечера стоило потрудиться. Есть люди, которых так не позовёшь никуда, потому что сферы интересов разные. Я про Толю, про Артёма. В другой обстановке я с ними и не пообщаюсь. А хочется... Хочется видеть, слышать... Даже и участвовать в разговоре необязательно.
Вот так установила я вчера WhatsApp, увидела там Артёма. И не добавила. Так со многими. О чем говорить? В живую есть о чем, в сети - нет.
А на столе стоит подарок. Такой необычный красивый букет в горшочке. И одна из роз в нем - свечка. И пахнет так странно, что я уже сутки понять не могу, нравится ли мне этот аромат. Воистину, запах этот как сам Зубр - вроде, нравится, да что там, я просто счастлива, когда он к нам приезжает или просто когда вижу вдали его шляпу с пером. А потом порой как ляпнет что-то, так вот прям щас убила бы. Но в целом он все равно офигенный. И букет тоже офигенный.

И Никита тоже. Никита вообще волшебный: он подарок всегда вручает перед самым уходом, когда о подарках уже и не думается. Надеюсь, он не очень переживал, когда обнаружил, что беспроводной электронный термометр у нас уже есть. Никто ж не объяснил, что это я такая дважды избалованная. Первый раз тем, что на 4 комнаты у родителей было 3 термометра, и температуру на улице мы всегда определяли по двум на разных сторонах дома, а второй раз самим фактом существования электронных термометров. Хотя кто ж виноват, что обычные, которые к окну клеятся, у нас отваливаются максимум за два месяца. На этой квартире он и недели не прожил... Так что я знала, что в вишлист писать)))
Вообще у меня друзья волшебные. Обожаю их всех. И очень рада каждый раз, когда мы собираемся, сколько бы пахать ради этого не приходилось. Можно, конечно, и не пахать, но тогда это будет уже не то))) Правда, я странная?
В общем, вечер прошел отлично. Жаль только, что в настольные игры не поиграли. И я сейчас в том любимом состоянии, в котором так просто творить. Такой заряд любви к миру и людям. Спасибо вам, ребята, за него!

@темы: праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

23:54 

Гениальность vs Труд

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Обрабатывала я тут видео с капустника первых теноров хора МИФИ этого года... И много думала. И тема этих мыслей кратко формулируется так: "Гениальность vs Труд".
Мне хотелось вычеркнуть из этого капустника все многочисленные недочеты, чтобы остальные увидели его таким, каким вижу его я - гениальным творением вдумчивого автора. Ну хорошо, может, с гениальностью я погорячилась. Но у этого капустника, наконец, есть сюжет, в отличие от других творений первых теноров, которые я видела. Все, что им нужно было, это чуть больше времени на репетиции, нормальные колонки и самая малость децибел.
Что касается обозначенной темы, я смотрела на извечного гениального Толю, который может из любого провала и отсутствия капустника оный сделать одним своим талантом. Толя гений, это очевидно. Проблема в том, что другие на его фоне теряются. Вон Марина мне вчера выдала: "Да там все шутки Толины". Марине можно, она его любит до безумия. Но, блин, ведь так думают и другие. Просто потому что Толя умеет привлечь к себе внимание легко и непринужденно. На то он и гений.
Я же по жизни всегда на вторых ролях. Я не гений, все, чего я добивалась, мне приходилось пробивать башкой. Все, что у меня есть - результат тяжкого труда, в основном, над собой. И потому я могу увидеть, где гениальность, а где человек реально труд приложил. Да по самому видео видно (особенно, правда, по тому, что я срезала): пока Толя развлекает народ, автор сюжета капустника старается сделать все так, чтобы было круто. У него есть идея, он взялся за это дело, он придумал главное. И да, он прокололся, переоценив возможности выучить это все за сутки, возможности настроить звук и прочее. Но по всему видно, как он болеет за свое детище. Он талантлив, но он не гений. И ему надо прикладывать еще и труд, помимо таланта.
И, знаете, если Толе я завидую, то Лёню уважаю. Потому что мне кажется, что это почти про меня. Можно стараться, организовывать всех, делать все. А потом оп, и пока ты искала Олю, Кузя сбежал и репетировать снова не выйдет. А номер, блин, не готов. И всем пофигу, кроме тебя.
Но это, конечно, мое видение. И именно оно заставляет меня сопереживать ему при просмотре капустника. Я прямо чувствую, как он нервничает. И хочется ободрить его. Сказать, что есть человек, который оценил все его труды. С первой минуты, еще на пятничной неудавшейся репетиции, когда гении еще и не чесались, а у него уже был сценарий. И не его подобие, а полноценный сценарий.
Это было бы глупо - подбежать и сказать все это лично. Чертовски глупо. Особенно спустя полторы недели. Хотя мне в этой ситуации было бы чертовски приятно, если бы мои труды оценили. Но, поскольку это глупо, я пишу это сюда. Наверно, ты никогда и не узнаешь. Хотя... Знаю я, как иногда новости в вашем хоре разносятся. А может, мне и повезет. Ну ладно, это глупо, но пусть будет тут. Дайрик у меня как раз для таких глупостей, которые вылезают, когда чаша эмоций переполнена. А для ее переполнения хватило первых секунд видео.
Мариночка, спасибо за него огроменное!

@настроение: романтическое

@темы: звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ, чудеса

09:30 

Своя порция эндорфинов

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я жду электричку на станции Звенигород. Я спала сегодня 4 часа, я не завтракала, я почти ничего не ела вчера, и я счастлива.
Так счастлива, как, кажется, можно быть счастливой только после Ершово, после общения с хором МИФИ, когда душу готова отдать за то, чтобы прикоснуться к их единству, традициям, их безудержному веселью. Я как сытый триббл, готова тихо урчать, переваривая полученные эмоции, которых, как всегла, слишком много для одного вечера, слишком много для меня одной.
И я почти не жалею, что в эти выходные у меня ярмарка. В том, чтобы побыть в дороге, одной, переваривая все это, есть своя прелесть. Хоть я и пропустила вчера кучу веселья. Мне кажется, за целый длинный день я успела бы почувствовать себя одинокой, подпортив впечатление...
Волшебный отдых, два будних дня в райском уголке, два дня блаженного отдыха. Когда ещея позволю себе поовести два дня вот просто так, ничего не делая, только гуляя и читая. Я никогда раньше не гуляла одна по зимнему лесу. Ощущение невероятное!
Просто ничего делать. И да, почти ни с кем не общаться. Наверно, я выросла, раз это стало напрягать меня меньше и реже. И уж точно не хотелось что-то выяснять, искать примирения после ссоры, которой не было. Просто дать отдых напряженным два месяца нервам. Просто наслаждаться жизнью.
И смеяться до упаду над капустником вчера вечером. Ну и еще позавчера, подбадривая его создателей. Наверно, жить я после всего этого буду очень долго.
Наверно, я действительно отдохнула за четверг с пятницей. Вздохнула свободнее, отпустила себя. И оно пришло. Вдохновение, которого я не ждала уже. О, эти муки "кого бы нарисовать", где вы, куда вы ушли? Не возвращайтесь больше. Вряд ли задуманное займет вакантное место не стеночке, но идея появилас, и я прямо чувствую, как она развивается. А место на стеночке оставлю Носе. Это будет интересный опыт. И важнейшая память...

Когда я снова и снова, каждый год смотрю на первокурсников хора МИФИ, меня посещает мысль о разнице в моем психологическом и физическом возрасте. И мне интересно, покажутся ли они когда-нибудь мне слишком юными? Мне бы не хотелось этого, ой как не хотелось бы. Я привыкла находить среди них объекты для любования. Может быть, уже не те звездочки, что были раньше, но уже отсветы, которые потом греют мою душу.

В этот раз запал мне в душу автор и вдохновитель капустника первых теноров. И да, не в последнюю очередь по той причине, что последний фильм эпопеи "Звездного пути" я досмотрела как раз перед отъездом. Не в тему: блин, это ж сколько времени я все это отсматривала, а?!
Вы спросите "а причем тут это?". Ну так, я же не могла не заметить футболку со Споком (О господи, я надеюсь, она у тебя не единственая на неделю была. Да, это у меня шутки такие, извините). Спок - это же святое))) Так что Споком я его и прозвала. Сережу привлекла другая деталь одежды - клетчая рубашка. Так что в его картине мира Спок стал Клетчатым (ну да, как в другом известном фильме). И только на следующий день мы узнали его имя.
Добавьте сюда такое знакомое и родное желание сделать все круто, которое порой достает окружающих. Это Толя может загладить неловкую паузу, изобразив в пятый раз дракончика, а ему надо, чтобы все было по плану, чтобы музыка играла вовремя и прочее. Прекрасно понимаю, я бы переживала не меньше. И на репетиции всех гоняла. Хотя почему "бы". Гоняла, блин, в свое время...
Так что, мсье Спок, для меня героем капустника стали Вы.

И еще, что немаловажно, хочу сказать большое спасибо Саше с Таней. И за то, что развлекли нас с Сережей в пятницу вечером, и за зефир, который я доедала в субботу утром, радуясь, что на завтрак мне хоть что-то перепало. И за ваши искренние пожелания моего возвращения в субботу вечером. Хотя ехать после целого ярмарочного дня в Москве в Ершово, а утром, после банкета, восставать из пепла и снова ехать на ярмарку, казалось мне безумием. Значит, я безумна. Безумно люблю хор МИФИ в целом и своего мужа, в частности. Лучше поспать 4 часа с ним, чем 8 - без него. Вечером сегодня лучше ко мне не подходите - загрызу, вероятнее всего))

ЗЫ: и пока я это пишу, половина пути в Москву уже позади. Пожелайте мне хорошей выручки)))

@музыка: Амурка))

@настроение: пуррр-пуррр-пуррр

@темы: хор МИФИ, творчество, праздники, позитив, звездочки

10:28 

Прощай, Нося

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ее больше нет. Нет больше моей пятнашки, которую я воспитала и которую так любила, на которой знала, кажется, каждое пятнышко...
И кто бы мог подумать, что через неделю после очередного сеанса химии ей станет настолько плохо, что придется ее усыпить?! Я так точно не могла. Иначе бы не уехала.
Бедная моя девочка! Мама мне рассказала, как она вчера плакала и тянула ее к машине. Бедное животное, ненавидящее врачей, похоже, просилось в клинику. Нося была очень умная, она знала, где ей станет лучше. А может, она надеялась, что я приеду и спасу ее.
Последние разы мне было очень трудно уезжать от ее печальных глаз. Собаки ведь умеют быть такими выразительными... Мне легче только от одного: я проявила к ней всю возможную любовь в тот последний раз. Мы вообще последнее время хвалили ее за все, даже за элементарные вещи. Ей было так тяжело ведь...
И все-таки я не знаю, смогу ли простить себе то, что меня не было рядом в ее последние часы. Если бы я могла... Но Калиниград - это так чертовски далеко, что даже на самолете я бы опоздала. Или обрекла ее на дополнительные часы мучений. Да и не могла я. По закону подлости, в этот день я полутрупом лежала в номере с сильным пищевым отравлением. У меня было чуть больше одного дня на то, чтобы посмотреть Калиниград. Но кто-то там наверху явно этого не хотел.
Мне больно, что я не была с собакой, что нарушила данное самой себе обещание. Я уже третий день в шоке от этого. Но осознаю, наверно, только когда войду в родительскую квартиру и не услышу топота когтей по паркету и радостного лая. Даже когда мама просто выходила с ней на прогулку, в этой огромной квартире становилось пусто. Как же пусто в ней будет теперь?! Как пусто будет в моей комнате. Обе хозяйки покинули ее. В квартире остались только больной отец, мама с ее депрессией и попугай. За полгода она опустела. Сначала не стало бабушки, а теперь и Носи.
Это больно. А я почему-то почти не плачу. Я чувствую себя ужасно виноватой, но я не плачу. Наверно, моя психика просто стала более устойчивой и я могу переключаться. Я даже смеюсь местами. Только на душе камень. И его вес увеличивается каждый раз, когда я вижу собак... Мне больно и стыдно, что я могу радоваться, наслаждаться отдыхом. И все-таки это... нормально? Я знаю, что время слез придет, когда я войду в свою комнату, возьму в руки ее игрушки, сяду на ее диванчик. Я знаю, что уже нет смысла спешить в Москву. Но мне хочется сделать хоть что-то, прказать эту боль. Почувствовать, что я не очерствела...
Хотя нет, не очерствела. Боль от этой потери оставит след навсегда. Это была первая МОЯ собака. Это почти как мой ребенок. И даже если будут другие, к этой будет особое отношение. Потому что я была ее хозяйкой, а она - моей собакой. Не бабушкиной, не папиной, не маминой, не дядиной - моей. Это было громадное счастье и мечта всей моей детской жизни - своя собака, свой далматин. И это была моя ответственность. Которую я, успешно и с честью несла, но, увы, не сумела донести до конца. И теперь мама, а не я, плачет от того, что отправила это невинное существо на смерть.
Пусть даже так ей лучще. Пусть даже срок ее пришел. Остается только одна цитата для утешения: "Все псы попадают в Рай". Потому что не может такое доброе, ласковое и верное существо попасть куда-то еще.
Я горжусь ею. Я люблю ее. И я никогда не забуду ее кошачью ласковость и расположение пятнышек.
Вчера мне всю ночь снились далматины. Только, сколько я их не видела, такой красавицы среди них не сыскать. И даже во сне у них было недочтаточно пятнышек... Так что, даже если и будут в моей жизни другие собаки, они не заменят мне Носю. Впрочем, они не заменят мне и Харитошку, и Дейзи, и Альфу... Но Нося все равно особенная... Потому что ее преданность принадлежала мне. И такого верного друга мне не найти.
Спи, моя хорошая, вечным сном. Хозяйка тебя любит и будет любить всегда! Пусть у тебя будет много мяса и морковки и уютный диванчик в твоем собачьем раю!

15:40 

И снова о собаке и не только

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Собаке становится хуже. Химиотерапия в последний раз ее чуть не убила, а предыдущий препарат, похоже, неэффективен. Ну ничего, выходила я ее, сейчас только с лапками задними проблемы, иногда как будто отнимаются на секунду.
Но все-таки уже чувствуется приближение того момента, когда останется выбирать: будет ли она и мы вместе с ней мучиться, или ее надо усыпить. Я представила себе это и пришла в ужас. Кажется, я поняла, почему у нас запрещена эвтаназия. Ценность человеческой жизни, бла-бла... Чепуха это все! Настоящая причина кроется в страхе принять неправильное решение, страхе смерти, подтвержденном во все, наверно, традиционных религиях заповедью "не убий".
Я не могу сдержать слез, когда думаю о том, как при мне сделают смертельный укол моей несчастной собаке, и я буду очень четко осознавать, что это я привела ее на смерть, привела к этому мигу, отделяющему жизнь от зияющей пустоты несуществования. И последнее, что я увижу - это грусть и страх в ее глазах. Смогу ли я спать после этого? Как я смогу с этим жить? Я не знаю. Наверно, поможет только знание, что это - Правильно. Да, я должна буду убить ее, чтобы она не мучилась. И да, я должна быть с ней в этот момент, потому что я люблю это животное и не могу позволить ей перед смертью почувствовать себя еще и брошенной. Это та ответственность, которую я брала на себя, забирая этот теплый пятнистый комочек от мамочки.
Если я так переживаю из-за собаки, как, должно быть, переживали бы люди за свои неизлечимо больных близких. И все-таки... Если говорить о цене человеческой жизни, то разве не дороже жизни нескольких здоровых людей с мечтами, планами и силами, чтобы их осуществить, одной жизни человека, который ни к чему не стремится, ничего не хочет, который уже сдался и не живет, а выживает, вытягивая жизненную силу из окружающих?!
Почему неизлечимо больные так часто живут чуть ли не дольше, чем те, кто о них заботится? Их питает чувство вины окружающих. Они пьют их силы, их нервы, их здоровье.
И, может быть, они и отели бы умереть, да не могут. Самоубийство пугает их, убийство - тех, кто мог бы им помочь. Даже если забыть о законах. Закон - только отражение этого естественного страха смерти.
Я вижу, как из здоровой женщины моя мать превращается в развалину. И я знаю, что сумела вырваться, сбежать вовремя. Один секундный контакт с миром моих родителей причиняет мне порой физическую боль. Потому что они уже оба выживают. И оба тянут силы из окружающих. И даже когда папы не станет вряд ли мама сможет научиться жить. Ее жизнь сломана. Моя жизнь могла бы быть сломана, если бы я не проявляла то, что часто называют черствостью и равнодушием.
Я просто не готова отдать свою жизнь неизлечимо больному отцу, который так часто просил нас убить его. Я отдала ему свое детство, и эти шрамы на моей душе никогда не пропадут окончательно. И поэтому я считаю эвтаназию меньшим злом. Можете считать меня убийцей после этого.

@темы: печальное, размышления о жизни

10:26 

Манипуляции вокруг больной собаки

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
12:11 

Минус один

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Такое важное событие, как потеря старого друга, требует освещения в моем дайрике. Тем более, что моя попытка выяснить, какого хрена, привела к плачевным последствиям для моего настроения. Так что негатива-пст.
читать дальше
Пожалуй, я в конце порадуюсь тому, что среди моих друзей не осталось никого, кому я позволяю говорить о себе гадости. Хороший задел для будущего счастливого человека, который себя уважает.

@темы: размышления о жизни, печальное, день из жизни

13:58 

О моногамности человеческой природы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эта запись, вероятно, серьезно оскорбит некоторых мачо, которые говорят своим девушкам: "я же мужчина, я от природы полигамен, мне мало одной женщины". Благо, такие меня не читают, вроде как.

Как я писала в предыдущем посте, меня серьезно волновал вопрос о том, что же за существо человек, и присуща ли ему верность с биологической точки зрения. Данных, определенно, не хватало. Православие говорит об абсолютной верности, мусульманство - о том, что мужчине можно любить сразу нескольких, а женщине - нет. Животный мир говорит разное, но, в основном, что верности животным не присуща. Современный мир... Ну, современный мир вообще противоестесвенен во многом. Особенно в таком важном аспекте. Как говорится, "в СССР секса не было, а дети были, а у нас сейчас наоборот: секс везде, а детей не хватает".

Ответ нашелся все в той же книжке Маркова про эволюцию человека. Простой, понятный, наполненный аргументами ответ: человек моногамен. Если точнее, как биологическое существо он временно моногамен, ровно на тот срок, которого хватит чтобы зачать, родить и несколько подрастить ребенка. Ну, года три примерно. Как раз столько длится влюбленность, а дальше людей рядом держит что-то другое. Или не держит, и тогда они разбегаются. Но, в общем и целом, три года - это назначенное природой время пребывания двух людей разного пола вместе. Все прочие варианты держатся на психологии, убеждениях, традициях и прочем. Это уже не биология. Это уже, как говорится, "сами виноваты".
А теперь аргументы.
1) Для полигамных видов животных с гаремной структурой общества, то есть когда самый сильный самец отхватывает себе столько самок, сколько может), характерны бои за самок, а, соответсвенно, атрибуты силы. Так, у полигамных видов обезьян у самцов есть ярко выраженные клыки. Также характерен ярко выраженный половой диморфизм: самки обычно сильно меньше самцов. Также, если самки, достигнув взрослого возраста, раст перестают, то самцы продолжают расти всю жизнь, и матерый самец обычно сильно крупнее молодого. И да, я не о жире, а о размере скелета.
Очевидно, что для человека половой диморфизм не характерен. Иначе откуда бы взялись ребята на три года меня старше и ниже ростом? Про клыки вообще без комментариев.
2) Для видов с гаремной структурой общества характерно также наличие явственных признаков овуляции у самок. Чтобы самцы знали, когда за нее стоит биться. Для моногамных видов, напротив, характерна скрытая овуляция, а также, нередко, постоянно увеличенные молочные железы.
Что тут добавить? Не зря же у нас женщины так боятся забеременеть. Просто сами не знают, когда это возможно. Тема сисек раскрыта :Р
3) Большой мозг, из-за которого усложняется процесс рождения ребенка, а потому сокращается время внутриутробного развития. В связи с этим, ребенок появляется на свет куда менее приспособленным к жизни чем, например, детеныш шимпанзе. Таким образом, ему требуется больше заботы, и мать оказывается не в состоянии добывать себе пищу. Ей нужен постоянный кормилец, который будет приносить ей и малышу еду. Много таких женщин одновременно не накормишься, поэтому приходится быть верным.
4) Приготовление пищи. Как я говорила в предыдущей записи, для роста мозга нужно много энергии. И поэтому наши предки научились готовить пищу, что привело к разделению обязанностей, когда "место женщины на кухне", а место мужчины - на охоте. Разделение ролей на хранительницу очага и добытчика произошло, по мнению некоторых ученых, уже 1,9 млн лет назад. Что по сравнению с этой цифрой время существования цивилизации?!

Конечно, половина аргументов уже слабо соотносится с реалиями современного мира. Современная женщина часто в состоянии сама себя обеспечить даже в период беременности и кормления. Моя мама умудрялась даже в декрете больше отца зарабатывать. И все-таки, моногамности наших предков несколько миллионов лет. И это было для них прогрессом, движением вперед. Без перехода к моногамности Homo Sapiens бы просто не получились, как и без перехода к прямохождению, которым мы так гордимся. В реалиях изменившейся благодаря культуре и прогрессу жизни можно этим пренебречь, но на инстинктивном уровне это сидит в нас. Это как чувство голода, как материнский инстинкт, как инстинкт размножения. Это то, что помогло выжить нашим предкам.

PS. Здесь должен быть презрения пост в адрес тех, кто презрительно говорит, что место женщины на кухне. Но я просто скажу, что шовинизм - одно из тех противоестественных зол, которое растит наша драгоценная религия. Мужчинам сила была дана не чтобы унижать женщину и вести себя, как гаремные виды обезьян, а чтобы мамонтов добывать и детей кормить. Вотъ.

@темы: размышления о жизни, книги

13:12 

Мысли о вегетарианстве и сыроедении

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Читаю я тут книгу об эволюции человека. А. Марков "Эволюция человека: обезьяны, кости и гены". Спасибо Лаэнллиру, с которым на прошлой неделе по книжным прогулялись. Книга интереснейшая, заставляет задуматься о собственной природе, о том, почему все так, а не иначе. В конце концов, я несколько раз, кажется, писала, что стараюсь воспринимать человека как животное. Это помогает понять, что для нас естественно и нормально, если вычесть пропаганду и широко распространенные интроекты. Например, один из важных вопросов, которые я себе задавала, касался верности. Моногамное ли от природы существо человек? Ведь, в основном, животным моногамность не присуща. Моногамны ли мы от природы, или это все противоестественная религиозная пропаганда (да, религия часто пытается отрицать и запрещать естественное, увы и ах).
Но речь здесь не об этом. Сейчас немало прений между воинствующими вегетарианцами и теми, кто любит есть мясо и не собирается от него отказываться. Несколько подвидов вегетарианцев, сыроеды... Хорошо, когда у них есть достаточно мозгов, чтобы не навязывать свою точку зрения окружающим. Но попадаются и такие, кто не дает мяса и своим детям, да и сами убежденные вегетарианки в преддверии рождения ребенка уж конечно не хотят менять свой рацион. Типа "пусть привыкает к правильному питанию". А потом врачи за голову хватаются, глядя на изможденных, откровенно больных детишек.
И дело тут даже не в том, что вегетарианцы зачастую просто не в состоянии сбалансировать свое питание так, чтобы в нем были все необходимые организму человека незаменимые аминокислоты. Это, знаете ли, требует знаний, времени, чтобы разобраться в теме. Иначе получится вред даже взрослому организму, что уж говорить о детях. К сожалению, знания не у всех в чести, и, боюсь, многие вегетарианцы могут об этом и не задумываться.

Но дело даже в другом. Что отличает человека от обезьяны, в первую очередь? По какому критерию отделяют Homo от обезьян? Знаете? Очень простой признак: размер мозга. Отношение объема мозга к объему тела у человека в три раза выше, чем у одного из его дальних кузенов - шимпанзе. И вообще, почему у животных, при очевидных для нас преимуществах большого мозга, он обычно настолько мал? Очень простой ответ: большой мозг надо еще прокормить. Мозгу требуется много энергии. Из травы много энергии не получишь. Более того, много ее не получишь и из сырого мяса - слишком велики расходы энергии на пережевывание пищи и ее переваривание.
Палеонтологам удалось выяснить, что период резкого роста мозга у гоминид (то есть наших предков) тесно по времени связан с находками, свидетельствующими о том, что в рационе наших предков увеличилось содержание мяса. Более того, мясо составляло основу рациона и его научились готовить на огне. И именно тогда получаемой энергии стало хватать для роста мозга. Большой мозг стал энергетически выгоден.
Так что вы там говорите про "правильное питание" для беззащитного ребенка, у которого мозг еще не развился толком? Увеличение мозга вместе с прямохождением затруднило процесс рождения детей, пришлось увеличивать время их внеутробного развития. Иначе мать не могла бы родить его без серьезной опасности для здоровья. Серьезно, по сравнению с теми же шимпанзе человеческие детеныши рождаются гораздо более беспомощными. И их голодному мозгу еще только предстоит развиться до конца.
Это я все к чему? Будьте разумны в своем вегетарианстве. Не заставляйте детей питаться травой, питайтесь сами нормально во время беременности. Если ребенок захочет, он потом пойдет по вашим стопам. А пока естественный отбор позаботится о низком уровне выживаемости среди ваших потомков.

А теперь о пользе вегетарианства для взрослого городского жителя. Без сомнения, мы сейчас двигаемся гораздо меньше, чем наши не слишком далекие предки, у которых мозг уже вырос. Соответственно, мы не в состоянии потратить всю полученную организмом энергию. Она откладывается в виде жира, она создает потом проблемы со здоровьем. Надо больше двигаться, но двигаться столько, сколько двигались, охотясь за мамонтом и собирая ягоды и корешки, а также убегая от хищников, наши предки, мы не сможем все равно. Кто-то мне сказал, что для здоровья надо проходить 20 км в день. Ну, или пробегать. А я вот не могу бегать. И не пройду столько, это ж пять часов надо (ну хорошо, 3,5, если быстро идти). Какие варианты? Если не можешь увеличить потребление, уменьши поступление энергии. И тут как раз можно вспомнить о низкой энергетической ценности вегетарианской диеты. Вот вам и выход. Конечно, с вышеуказанной оговоркой по поводу необходимых организму веществ. Все надо делать с умом, особенно если это противоречит нашей биологической природе. А ей в нашей жизни противоречит очень многое, надо уравновешивать.

Вывод довольно прост: кушайте свои овощи, отказывайтесь от мяса, будете от этого только здоровее. Но не отказывайте в нормальном питании вашим детям, им еще мозг растить.

@темы: книги, размышления о жизни

18:28 

"Последнее испытание"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мы с Сережей ходили на постановку фентези-мюзикла "Последнее испытание" по мотивам "Трилогии легенд" Маргарет Уэйс.
Огромная работа, целеустремленно творимая в течение многих лет авторами - Антоном "Саруманом" Кругловым и Еленой Ханпирой, - привела-таки к феерическому результату.
Первая постановка состоялась 12 апреля. Но мы с Сережей решили пойти на второе представление, выбрав тот состав, который был мне ближе. Надо сказать, что мы не прогадали. Это был восторг!!!
Начнем с того, что из солиста "Эпидемии", Евгения Егорова, получился просто супер-каноничный Рейстлин, прямо по артам Ларри Элмора. Разве что не с таким худым лицом. Шикарный мужчина. А какие волосы!!! А какой голос! Манера исполнения ничуть не хуже канонической версии Антона Круглова, хотя и несколько непривычна после последнего. Ну и костюм, конечно. В процессе экспериментов было разработано три разных образа для трех разных исполнителей роли Рейстлина. И костюм Рейстлина-Егорова тоже кажется мне наиболее каноничным.

А вот исполнительница роли Крисании Елена Минина мне определенно нравится больше Елены Ханпиры и внешне, и по голосу. Нежная, красивая Крисания с кристально-чистым сопрано. Просто очаровательна.
Так что пара Рейстлин-Крисания получилась очень гармоничная и красивая. Как раз то, что я хотела увидеть на сцене хотя бы в качестве первого визуального впечатления от мюзикла. Есть, конечно, люди, которые считают своим долгом сходить на все три состава. Я не из таких. Для меня важно создать о мюзикле такое цельное воспоминание, чтобы ничего в нем не коробило мой вкус. И это удалось.

Можно также назвать мюзикл стильным. Переход эстафеты от Рейстлина из предыдущей постановки к Рейстлину этой (Руслана Герасименко, 12 апреля игравшего Рейстлина, прямо на сцене одели в мантию летописца Астинуса), стилизованное объявление о необходимости отключить телефоны "во имя веры", намек на зацикливание истории путем превращения и нынешнего Рейстлина в Астинуса в конце постановки, а также исполнения "Легенды о вратах" именно в качестве финальной композиции... Блестяще. Колоритно. Незабываемо. Колоссальная работа, в которой чувствуется любовь и увлеченность тех, кто ее делал.
О недостатках мало что могу сказать, я с самого начала как впала в восторженный транс, так и не вышла из него до конца. Единственное, что могу отметить, это то, что Вера Зудина в роли Такхизис несколько не дотягивает до уровня Хелависы. Хотя, сразу оговорюсь, во второй части она разошлась, и получилось уже очень колоритно. Ах да, еще Астинус в аудиопостановке мне нравится сильно больше. Хотя его перемещения по сцене, его раздвоение и вездесущесть завораживали.
Печально было отсутствие минотавра в качестве того, с кем сражается Карамон. Просто фраза Короля-Жреца про уничтожение нечистых рас без этого казалась несколько не к месту (если рассматривать ценность мюзикла для тех, кто не читал книг). С другой стороны, пришедший ему на замену варвар, метко обозванный кем-то "кендеродраконом", тоже весьма неплох. Особенно, если вы знаете, кто такие кендеры и знаете об истиной роли Тассельхофа в книгах Маргарет Уэйс.
Еще мне было интересно посмотреть на сцене на Ирину "Айре" Круглову. Все-таки, их с Антоном музыкальное творчество я слушала еще с первого курса... И, узнав о мюзикле, я как-то даже переживала о том, что вместо Айре с Саруманом поет какая-то другая женщина.
В общем, теперь я дико хочу видеозапись и фотографии именно с этой постановки. Она шикарна. Она меня вдохновляет. Давненько я не рисовала. А вернувшись с мюзикла, тут же схватилась за карандаши и бумагу. Для начала дорисовала песочные часы к портрету Рейстлина из моего старого сна. А еще есть планы изобразить Крисанию и Такхизис. Первое я даже начала...

ЗЫ. Ах да, читая восторженные записи на стене группы, я вспомнила, как мы с Сережей видели в Контакте отрывок из какой-то еще постановки по фентези. Про Финрода, что ли. Так вот. Уши у нас завяли через полминуты, глаза вытекли чуть позже. И я невероятно счастлива, что такая участь не постигла "Последнее испытание". Нужно было много сил, любви и таланта сначала чтобы создать этот мюзикл, а затем - чтобы сделать достойную постановку, профессиональную, а не любительскую. К сожалению, это редкость, хотя могло бы стать воистину новым жанром искусства.

@музыка: мюзикл "Последнее испытание"

@темы: чудеса, позитив, книги, день из жизни

10:46 

Концерт в БЗК 26.04.2014

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Уф, вот я все-таки до дайрика и добралась. А то отчет написать хочется, а как-то не получалось - то настроения нет, то времени.
Этот субботний концерт, как мне кажется, задал настроение всех последующих дней, включая сегодняшний.
читать дальше
Надеюсь не растерять свой восторг в ближайшие дни. Уж больно хорошо мне с самой субботы)))

@музыка: Гаврилин - "Ерунда"

@настроение: позитив на позитиве

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

11:25 

Записки социофоба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мне хочется написать о социофобии. Настроение с самого утра так себе, так что я подумала, что терять мне уже нечего, можно и заняться этой трудной темой.
На самом деле, это такая закономерность: чем серьезнее проблема и чем глубже она укоренилась в поведении и подсознании, тем труднее с ней бороться. Ты сам начинаешь сопротивляться этой борьбе. Не говоря уже о родственниках, которые начинают сопротивляться еще на начальных этапах. Многим я уже рассказывала, как мама пыталась отговорить меня от хождения к психотерапевту, нашла какого-то в районной поликлинике, которая послушала меня 15 минут вместо нормального часа, выписала с десяток дорогущих таблеток и с тем отпустила.
А мое собственное сопротивление заключается в нежелании идти к врачу, самозапутывании (например, в последний раз я ушла не в тот переход). А сейчас мне дико больно. У меня болит живот и глаза. И это я только подумала о работе.

Итак, социофобия. Страдают ей до 10% людей, и это долгое время не лечилось. Если депрессию таблетками можно вылечить на 95%, то социофобию - всего на 15%. То есть штука трудная.А трудная она оказалась потому, что двухкомпонентная, состоит из двух интроектов.
1) Мнение окружающих важнее моего
2) Заслужить или получить одобрение окружающих невозможно.
Первое очевидно, но бороться с ним одним совершенно бесполезно. Надо атаковать второе.

И бесполезно говорить "просто соберись и сделай это". Мир социофоба полон горя и опасностей. Что бы он ни делал, его все равно все ненавидят. И рано или поздно руки опускаются. Тем более, что вид и поведение человека отпугивает людей. Например, я сегодня поссорилась с подружкой. А уж поглядеть на видео с ярмарки, так вообще страшно становится - это корявое согбенное нечто никак не может быть мной! Это известное правило "чего боишься - то и накличешь". Я всегда боялась, что буду никому не нужна. Я никому и не нужна - подруги про меня не помнят, хоть бы раз сами погулять позвали, муж прячется от меня за экраном компа или телефона. А я заново убеждаюсь в собственной ничтожности, зову их... И никто не слышит моего крика одиночества и боли. Социофоба никогда не понимают. Ему говорят "соберись и сделай", ему говорят "да это все фигня"...
Любой нейтральный контакт, любое общение становится травмирующим. Представьте себе, что вы, как Русалочка из сказки Андерсена: "шаг - боль, шаг - боль". Контакт - боль, встреча - боль, разговор - боль, поход в магазин - боль. Долго так можно выдержать?! Социофобы - трусы?! Да они герои просто. Они каждый раз перебарывают себя, каждый раз сознательно идут на костер! А вы говорите "фигня"...
Мне предстоит тяжелая работа - вспомнить все, что послужило причиной социфобии, вспомнить весь травмирующий жизненный опыт.
Лучше это сделать сегодня, пока мне и так плохо, пока и так хочется выть от горя. Но до чего же болит живот, до чего болят глаза... До чего больно, что подруги опять про меня не помнят и не хотят видеть.

@темы: психотерапия, печальное

11:27 

Еще раз о хорошем в плохих книжках

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Похоже, пора прекращать глотать сомнительную литературу из-за того, что ее автор написал несколько книг, которые пришлись мне очень по вкусу. Но, поскольку я закидываю на карточку своей электронной книги сразу полное собрание сочинений, остановиться бывает непросто.
Впрочем, я давно убедилась, что интересную мысль можно найти и в не слишком хорошей литературе.
Вот сейчас, например, я читаю "Вампирские хроники" Энн Райс. С учетом вычитанной недавно новости о том, что она собирается писать 11 книгу этой серии, становится кристально ясно, что автор просто не может остановиться. К чему это приводит - известно давно. Ну, вспомнить, например "Шерлока Холмса". Первые книги были не в пример лучше последних. Автор просто исписался
Собственно, я бы сказала, что в этой серии действительно мне понравилась только первая книга, "Интервью с вампиром". Фильм тоже неплох. Для сравнения, второй фильм по этой серии ("Царица проклятых") вызвал у меня недоумение: "И что это вот сейчас такое было?!"
Тем не менее, в книге "Мемнох-дьявол" я нашла одну мысль, которая до сих пор не дает мне покоя. Мысль эта, в целом, о сочетании теории эволюции и теории креационизма. Если кратко, то Бог создал Мир, а дальше он сам развивался до появления богоподобных существ - людей.
И в этот момент я поняла, что это именно то, чего не хватает мне в религии - логики. Сережа, конечно, говорит, что РПЦ не нужны умные и логически мылящие люди, а нужны религиозные фанатики. Как, увы, и государству в целом. Но мне настолько помогает в жизни логика, настолько много интересного она для меня открывает! И я искренне уважаю многовековые достижения науки! Я не тот человек, который способен ради тупой веры отказаться от логики. Не говоря уже о других возмутительнейших особенностях религиозного мировосприятия, которые способны сделать из человека либо истинно счастливого блаженного святого, либо невротика, отказывающегося от своей биологической природы и орущего на всех, кто от нее не отказывается. Третьего не дано. Впрочем, когда-то я считала, что и первого не дано. Дано, но только для личности изначально полностью гармоничной.
Когда-то я была верующей. И я знаю, что магическое мышление, свойственное религии, способно дать человеку, разочарованному в собственных силах. Но в такую, какая она есть, невротику нельзя углубляться. Особенно, если этот невротик - женщина, a priori "греховный сосуд", грешная уже тем, что кому-то там из основателей религии показалось противным, что у женщины бывают месячные.
Так вот, возвращаясь к книге. Да, Бог в ней предстает равнодушным, ничего не решающим, а только наблюдающим. Но он есть. А человеку свойственно верить в существование высшей силы, объясняющей то, что не он не в состоянии постичь сам. Возникновение Вселенной, возникновение жизни на Земле - эти вопросы до конца не решены. И я не уверена, что когда-нибудь мы получим на них точный ответ. Казалось бы, вот он - простор для развития религии. Но нет. Церкви же не нужны умные, образованные люди. Ей нужно тупое стадо несущих деньги шовинистов.
Увы-увы. А я все-таки надеюсь, что когда-нибудь религия станет более прогрессивной. Вон, католицизм же становится. Просто мне хочется, чтобы было во что верить образованному человеку. Хотя, конечно, это чревато новым расколом. А новый раскол - десятком новых расколов поменьше.
И все это возвращает меня к мысли о том, что многие люди просто не хотят становиться умнее и образованнее. Их устраивает быть тупыми и ограниченными. И это очень печально. И очень бесит, когда с такими людьми приходится общаться. Они не способны воспринимать логические доводы. А значит, у них нет стимула сделать свою жизнь лучше. Потому что психотерапия тоже построена во многом на логике.

ЗЫ: магическое мышление - это мышление по типу "я поверю - значит, оно случится". Например, вера в приметы, пословицы. Да и в молитвы тоже.
В противоположность ему существует рациональное мышление. Ну, вы уже поняли, да? Оно построено на логике. "Если я сделаю так, то возможно то-то и то-то потому-то и потому-то".

@темы: книги, печальное, психотерапия, размышления о жизни

Et gaudium, et solatium...

главная