• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Легко придумать справедливую цель

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Текст песни "Армия Чародея"
Недавно я увидела клип, сделанный из нарезки кадров из "Симпсонов" и со звуковым сопровождением в виде этой песни. При всем том, что идея автора явно была из разряда юмора, на меня этот клип произвел совсем иное впечатление. Я как будто заново прочувствовала эту песню и осознала ее философский смысл.
Выбросьте из "Армии Чародея" все, что связывает ее с фентези, и вот вам - чистая психология толпы. Смотришь вокруг себя, и понимаешь, что чем хуже живется людям, тем проще ими управлять. Все, что нужно голодным и несчастным людям, чтобы почувствовать себя лучше - это враг, которого они могут ненавидеть. Люди готовы пойти за тем, кто даст им не хлеб, но врага, которого можно ненавидеть за то, что у них нет этого хлеба.
Вот вам Средневековье с его публичными казнями, на которых народ пытался занять места получше. Представьте себе сейчас: публичное истязание человека. Кровь, кишки, вонь. Полная "Игра Престолов", короче. И детей с собой таскали. Никакого сострадания, никакой жалости. Когда людям плохо, им нужен очень слабый пинок, чтобы превратиться в зверей.
Вспомните Германию. Проигравшие в Первую Мировую, потерявшие гордость и много чего еще... Хреново им жилось. Не сравнить, возможно, со средневековыми крестьянами, но хреново. И вот приходит человек, который дает им врага. Он говорит им, что они по праву рождения выше кого-то другого. И они хватаются за это. Они готовы умирать ради этой своей значимости. Они переносят все свои обиды на обретенного врага. Не видят человеческого лица этого врага. Они убивают не людей, они убивают свои обиды, свое горе, свое унижение.
Эта песня о том, как легко играть на чувствах обездоленных людей, как легко поднять их против удобного тебе врага. Просто скажи им, что именно вот те гномы (или кто еще) виноват в их беде. И они сами радостно пойдут в бой. Сотни войн начинались также.
И ведь война, сам процесс ее, действительно даст им "все то, что им нужно". Вот юнец, который получил орден за подвиг, который, может быть, совершил случайно. Есть такой момент в фильме про гражданскую войну в США "Синее и серое" (хороший, кстати, фильм). Вот голодные, которые грабят захваченную деревню и находят еду. Вот нищие, которые тащат себе добро или получают землю на захваченной территории. Все это - правда. Но сколько тех, кто до этой правды не дожил? Стоит ли это стольких смертей?
Суть в том, что война обнажает одновременно и худшие, и лучшие черты характера людей. Я не удивлюсь, если один и тот же человек будет насиловать женщин в захваченной деревне, а на следующий день умрет, заслонив собой своего товарища. Это система "свой-чужой", защитный механизм, привитый нам самой природой в процессе эволюции. Это естественно. И, как и всем естественным, этим легко воспользоваться, если знаешь, как.
Возможно, именно этот защитный механизм - один из тех факторов, что помог нам выжить во Вторую Мировую. Но мы все-таки думающие люди, интеллект нам тоже дан не зря. Нельзя позволять водить себя как овец на убой, когда это не нужно.
Впрочем, это ведь такое искушение - почувствовать хоть раз в жизни, что ты на что-то можешь повлиять. Пусть ты всего винтик в огромной махине армии, но, растворяясь в целом, ты можешь стать частью истории. Ведь цель, поставленная перед такой толпой, всегда велика. И чем несправедливее война, тем более великими целями ее обычно оправдывают...

Сумбурно вышло, правда...

@музыка: Последнее испытание - Армия Чародея

@темы: размышления о жизни

09:24 

Математика жестокости авторов фентези

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, сейчас трудно найти человека, ни разу не слышавшего об "Игре Престолов". И об авторе книг, Джордже Мартине, которого фанаты саги считают троллем, и притом жестоким. Постоянное нытье на тему того, как он расправляется со своими персонажами, а также примерные подсчеты того, сколько героев он в своих книгах поубивал, заставили меня задуматься. Неужели до Мартина не было иного автора, который оказался бы также жесток к своим персонажам. Что, ни одного?
И, естественно, я пришла к выводу, что были. На фоне недавнего похода на мюзикл "Последнее испытание" я хочу вспомнить о саге Dragonlance, которая была популярна лет 15 назад. Скажу честно, все я не осилила. В частности, из-за превышающей все мыслимые масштабы кровожадности автора. Попробуйте-ка посчитать, сколько раз на протяжении, скажем, десятка книг, она поубивала все население своего мира.
Честное слово, одну из трилогий я просто не смогла читать. Не потому что это слишком страшно или неприятно. Мой мозг просто плавился в попытках посчитать, сколько же людей осталось на Кринне после всех событий. Число у меня явно выходило отрицательное.
Сейчас я кратенько опишу, о прошу знакомых с сагой
Итак, по порядку. Сначала у нас Война Копья. Чтобы показать всю жестокость слуг Такхизис, авторы (вернее, как я понимаю, все же Маргарет Уэйс) не скупятся на описание уничтожения городов, выжигания деревень и прочее. Ладно, вспомним Вторую Мировую, там тоже людей миллионами убивали. Но вот Война Копья окончена, проходит около поколения (ну, дети Карамона успевают вырасти), причем не скажем, что спокойного поколения. И здравствуйте, у нас новая война. Да еще и Хаос освободился. И снова у нас в одночасье гибнут две громадных армии. Откуда им только взяться, таким большим, через одно поколение после предыдущей войны?
Ценой невероятных усилий Хаос побежден, Боги уходят из Кринна... И появляются из соседнего мира огромные драконы, которые начинают убивать людей тысячами в борьбе за территорию. Так, все, мозг, выключайся, тебе нельзя это читать! По моим подсчетам, убить такое количество людей, которое убили огромные драконы, уже невозможно. Ну просто нет там такого населения, блин, после двух войн. Две с половиной книги пропускаю.
Проходит еще лет, кажется, сорок (два поколения успевают народиться у отрицательного населения Кринна, да? И это притом, что убивать драконы не перестают, разве что успокаиваются после дележки территории). У нас появляется милая девушка Мина, которая тоже не сидит без дела. Боги возвращаются, Такхизис и Паладайн перестают быть богами, остальные боги темного пантеона начинают власти...
Оппа, что тут у нас? Это ж вампиры, нет? Так называемые "Возлюбленные Чемоша". Невероятно красивые, но уже мертвые молодые люди, одержимые идеей каждую ночь затащить в постель и обратить в себе подобного новую жертву. Это единственное их желание, если Возлюбленный не нашел на ночь новую жертву, он переживает невероятные страдания.
Здравствуй, мозг, займемся математикой? Сначала у нас есть одна Мина. Она создает первого настоящего Возлюбленного Чемоша. Дальнейшее увеличение их численности описывается геометрической прогрессией, даже проще того - степенями двойки. Это если сделать допущение, что каждый Возлюбленный каждую ночь обращает еще одного человека. А они, как я писала выше, именно к этому и стремятся всем своим существом. Я не знаю, сколько пригодного для обращения народа осталось на Кринне, но, вероятно, к пригодным относится только раса людей. Сколько ж людей на Кринне после всех злоключений? Предполагаю, что от силы миллион. Однако же два всего лишь в тридцатой степени - уже в районе миллиарда. На минуточку, за месяц Возлюбленными Чемоша станет миллиард человек. Но даже если некоторые Возлюбленные в какие-то дни терпят неудачу, пусть будет два месяца на миллиард. А сколько длятся события книги, мне интересно? И как эта многомиллионная толпа ходила за Миной на весьма ограниченном участке земли. Как, мозг? Мозг? Мозг в обмороке, простите...
Эту часть саги я дочитала, но больше не осилила. И вы говорите, Мартин жесток? ЧТО??? Да он же еще ни разу не вырезал все население Вестероса или Эссоса, он душка просто!
Я могу понять, конечно, крики о его женстокости. Во-первых, "Игра Престолов" - это модно. Во-вторых, нельзя отказать Мартину в реалистичности и картинночти описания мучений, убийств и пыток. Одна Красная Свадьба чего стоит. Да, Мартин жесток и смакует эти подробности. Но разве он самый жестокий из авторов фентези? Да пффф! Просто его фентези - не такое уж и фентези. Вполне себе обычное Средневековье со всеми его нравами и жестокостью. Только еще немного магии, драконов и белых ходоков. И, конечно, реалистичные пытки кажутся более жестокими, чем превращение Пар-Салиана в столб с головой, дабы он наблюдал, как мир рушится. Ни разрушение мира, ни то, как хреново быть столбом, мы себе представить не можем.
Даже в издевательствах над любимыми персонажами Мартин не оригинален. Берет только массовостью. И умением сделать почти каждого персонажа для кого-то любимым. И это тоже реалистично. Но издевательства - нет, это не ново. Маргарет Уэйс тоже основательно поиздевалась над Маджере. Убить почти все сыновей Карамона, оставив одного Палина. Я всегда почему-то думаю, что это важно - продолжить род любимого персонажа. И вот через десятки лет мы узнаем, что после ухода богов Палин потерял все. И пальцы у него сломаны, так что магом он быть не может. И детей нет... Прервался род Маджере, над последним его представителем злобно надругался автор саги...
В плане жестокости еще можно "Темного Эльфа" Сальваторе вспомнить. Тоже сплошное руби-убивай. И, наверно, много еще такого фентези. А успех "Игры Престолов" в том, что это почти и не фентези, ведь убивают и издеваются там вполне себе по-человечески...

@темы: книги

11:31 

Дорога к сознательному оптимизму

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не секрет, что люди представляют себя хуже, чем они есть на самом деле. Не ценят того, что имеют. Но доя меня до вчерашнего дня оставался секретом очевидный вывод: мнение об успехе других людей оказывается завышенным. Можете назвать это завистью. И целый ряд конфликтов возникает именно поэтому. Ну да, если просто, из-за непонимания. Но зная, в чем именно оно может возникнуть, можно прогнозировать реакцию второй стороны. И таким образом избежать конфликта. Кто-то назовет это манипуляцией. Но разве, в таком случае, все наши контакты с себе подобными не сводятся ко взаимным манипуляциям с целью достичь собственной цели? Как я уже когда-то наверняка писала, любой, даже самый альтруистический, поступок можно рассматривать с разных точек зрения. Мы всегда получаем какую-то выгоду из того, что делаем. Ту выгоду, которая соответствует нашим внутренним, часто неосознаваемым убеждениям.
Пример анализа ситуации

А убеждения, которые приводят к вышеописанному печальному сценарию, часто диктуются так называемой выученной беспомощностью. Эта мерзкая дрянь портит миллионы жизней каждый день, каждую минуту. Из-за нее кучи людей перманентно живут в эмоциональном состоянии от -n до нуля. И редкие выбросы в плюс только приводят к усугублению их состояния. "За все надо платить" - вот один из девизов выученной беспомощности. И самое поганое, что воспринимается она как неотъемлемая часть личности. Да, я такая. И все.
Конечно, принятие себя - это первый шаг психотерапии. Принятие в том плане, что ты говоришь себе "да, я такая" и уже можешь не ненавидеть это в себе. Важно только не застрять на этом принятии, не начать этим гордиться. Нужен еще один шаг, и этот шаг - отделить себя от этой выученной беспомощности, взять ее за шкирку, осмотреть под микроскопом и найти ее слабые стороны. Уже этого достаточно, чтобы почувствовать себя другим человеком.
Я ощущаю опьяняющий оптимизм ровно с тех пор, как смогла препарировать собственную выученную беспомощность. Она еще жива, возможно, она не умрет до конца моей жизни. Но жирной и здоровой я ей быть не дам. Я буду с ней бороться. Потому что теперь мое эмоциональное состояние находится в интервале от -n до +m и в среднем положительно. И такой счастливой я не была никогда в жизни. Могла ли я вообще себе представить, как много прекрасного кроется в мире вокруг меня?! Все как будто засияло новыми красками, яркими и насыщенными. Я чувствую себя пьяной от этого оптимизма, такой, какой раньше чувствовала себя разве что после общения с хором МИФИ или первого свидания.
И это другая сторона медали, которую Мартин Селигман назвал "феноменом сознательного оптимизма". Сознательный оптимизм, к сожалению, присущ от природы весьма малому проценту людей. На вскидку мне приходят в голову трое предполагаемых сознательных оптимистов. И, подумать только, эти люди живут в интервале от 0 до +m почти все время. Конечно, от такого человека неприятности отскакивают, почти не оставляя следа. Я сама в нынешнем позитивном настрое куда больше готова решать проблемы, а не плакать над ними. Почти во всех из них по методу Поллианны можно найти что-то положительное. И, когда проблем не боишься, они решаются как-то проще. И вообще жить гораздо легче.
Костя меня когда-то спрашивал, зачем я пишу в этот дневник записи о психотерапии. Я ответила: чтобы люди знали, может быть, применили к себе. И тогда он сказал, что здесь не хватает мотивационного компонента, чего-то, что заставит людей заинтересоваться. Да, до недавнего времени это могло выглядеть пустой тратой денег и времени, глупыми рассуждениями о смысле жизни. Просто люди с выученной беспомощностью профессионально умеют все обесценивать. Но как обесценить чувство счастья? Сказать, что потом наплачешься? Скажите это тем, кто от природы (вернее, от грамотных родителей) таков. Вы заметите их, это очень светлые люди, всегда радостные, всегда и во всем находят что-то хорошее. Они не боятся жить и идти вперед. И вы можете быть такими. Все мы можем. Да, это долгий путь. Но он того стоит.
Поверьте человеку, который от желания умереть за шесть лет дошел до сознательного оптимизма. Мой путь еще не окончен, но сейчас уже никто не назовет его бессмысленным. Мне еще предстоит преодолеть собственную вспыльчивость. Еще неделю назад я считала ее неотъемлемой частью себя. Сейчас я хочу дать ей бой.
А Селигмана советую почитать. "Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни" или просто "В поисках счастья".

@темы: позитив, психотерапия, размышления о жизни

16:42 

Места силы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Третий пункт так называемого "Банка поддержки" (после комплиментов самой себе и комплиментов от окружающих) - это места силы. То есть места, где мне было хорошо, настолько хорошо, что если я туда мысленно вернусь, это поможет мне развеять грусть.
Я искала их далеко: в Белозерске, в Закарпатье... Но только сейчас меня почему-то осенило, что вот же они, совсем рядом...

читать дальше

Моно вспомнить еще много таких мест в Москве. Например МГУ. Но МГУ - это просто МГУ. О нем, как и Сереже, говорить не надо. Это то, без чего я свою жизнь просто не представляю.

@темы: чудеса, сценки прошлого, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

21:24 

Умение жить

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Важнейшее умение, которое дано очень немногим – это умение жить. Сегодня я поняла, как оно важно и необходимо. А также что его можно приобрести, если работать над собой, прорабатывать свои страхи. Они останутся, но не будут влиять на поступки.
И я долго задавалась вопросом: а есть ли люди, которые просто умеют жить. Годами меня окружали те, кому не помешал бы психотерапевт по тому или иному вопросу. Нет, это не оскорбление моих друзей, это просто очень-очень печальный факт. А самое печальное, что многие этого не осознают и думают, что проблема в других.
Я сама была такая. И вот я три дня на ярмарке смотрю на человека, которым могла бы стать, если бы не. Этот человек жить не умеет, этот человек может посраться с двумя близкими людьми за неделю. И окончательно, потому что свои ошибки признавать не умеет. Я вижу себя как в кривом зеркале альтернативного будущего. Неумение жить, неумение дружить, попытки купить себе друзей подарками, чтобы потом сделать из них рабов. Не в той мере, но я такой была.
И вот другой человек, которому все это легко. Общаться – легко. Жить – легко. Просто он умеет это делать. Это был интересный вечер, полный общения с человеком, который реально умеет жить. Умеет достигать своей цели, идти к ней через трудности и неприятности, а потом смеяться над ними. Умеет любить и ценить самого себя, заботиться о себе. Многим это кажется странным, непривычным, как же так, он же парень! Но, может быть, дело не только в нем? Почему нет, если есть такая возможность? Почему принято в этом себе отказывать? И не только мужчинам. Я вот сама только учусь заботиться о себе. И это трудно, блин, потому что непривычно.
Я счастлива за человека, у которого есть такая семья, которая сумела научить его любить себя, и любить не в том плане, что «я такой хороший, поклоняйтесь мне» (хотя, может, и не без этого местами). Нет, этот человек просто знает, на что он способен, знает, чего хочет, и идет к этому. Он добивается успеха хотя бы по той простой причине, что ему не мешают избегание и катастрофизация. Это цельный человек, который умеет не тратить силы на пустую рефлексию и не боится окружающего мира.
Может быть, все это похоже на гимн восхищения без причины, но… Мне кажется, я нашла к чему стремиться. Нашла эталон того, чего хочу добиться. Что бы ни случилось, я верю в одно: человек, обладающий такими качествами, будет счастлив в жизни. А что я не знаю о его недостатках – другое дело. И даже интересно… Интересно ведь узнавать людей, понимать, какие они, что ими движет. А тут интересно вдвойне, если уж это действительно та свобода любви к себе, которую я в нем подозреваю.
Так и хочется сказать, что это будет интересный эксперимент. И так ли я буду неправа? Разве любые отношения – это не эксперимент по взаимодействию двух веществ с заранее неизвестными свойствами? И именно в этом взаимодействии свойства начинают проявляться.
Этот день прошел не зря. А вечер, помимо заряда позитива дал мне материал для размышлений и новые надежды относительно собственного будущего. Я почти вижу, как иду от того кривого зеркала, что наблюдала весь день, к той его противоположности, что я увидела вечером. И мне нравится этот тяжкий путь в светлое будущее.
Спасибо тебе, Лёня, за интересный и позитивный вечер)))
ЗЫ: странно, первый раз в жизни у меня с человеком ассоциируется не музыка, а исключительно фильмы или просто видео. Это расширение ассоциативного ряда или просто исключение из правил?

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, размышления о жизни

00:14 

Полуночное счастье))))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Типичная я: расчувствовалась, написала четыре страницы в личном дневнике (аж рука болит, там еще бумана неподатливая, неровная), три из которых - поэма в прозе, расчувствовалась еще больше.
Просто приятно, что есть такие люди, которые вдохновляют. Не важно, это четыре портрета, два рисунка и рассказ это (сколько можно накопить за несколько лет горестного вдохновения) или несколько страниц дневника со слезами на глазах. Это просто желание жить.
Всего несколько удачно сказанных слов, и все горести забываются. Надо либо уметь тонко чувствовать, либо уметь говорить, либо быть на одной волне. Все варианты подходят. Но именно поэтому мне так нравится с тобой общаться. Чистое вдохновение, в каждом разговоре жемчужиной какая-то фраза, от которой хочется плакать и которую хочется смаковать. Простая, но в точку настолько, что я уже чувствую себя твоей должницей за те минуты радости, что мне доставили эти фразы.
Нет слов, одни эмоции. И чем я заслужила?
Несмотря на все неудачи и мелкие горести, я так неисправимо счастлива с нашего возвращения из Крыма. И, пьхоже, сегодня мне нечего больше сказать.

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

11:14 

Сумасшедшие выходные

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.
Суббота, дача
Воскресенье, дневник принцессы Луны

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, работа, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

11:27 

Задолба!ли

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Все, бомбануло.
Люди, дорогие мои, ну почему вы не можете сообщить заранее, что вас не будет, если вы уже все решили?!
Я понимаю, мне без разницы, на 10 человек готовить или на 9. Но когда 10 или 5 - это уже принципиально! У всех бывают форс-мажоры, но раз уж ты РЕШИЛ, то хрен ли из тебя это клещами тянуть надо, а?!
Знаете, я реально устала на этой неделе, у меня много работы, 10 минут свободных нет, при том, что я домохозяйка. И завтра я буду весь день готовить. Потому что у мужа день рождения и мне хочется, чтобы ему и нашим гостям было вкусно. Но, знаете, если я точно знаю, что этого, этого и этого человека не будет, мне уже меньше работы. А мне сейчас и полчаса как манна небесная. У меня товара туева хуча на сайт не выложено.
Не делайте так, пожалуйста! Я вас просто умоляю. Понимаю, что время домохозяйки - это для всех фигня. Но подумайте хотя бы о том, что пропавшие продукты - это, черт возьми, деньги! А мы сейчас не так богаты, чтобы выкидывать деньги на ветер, потому что кто-то поленился, постеснялся и т.д. сказать, что он не приедет.
Я устала. Пожалейте меня ну хоть немного, а?
P.S. И слава Антону, который сразу сказал, что не сможет!

@темы: день из жизни, друзья, печальное

12:18 

Когда сбывается мечта

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Часто говорят, что мечты сбываются в момент, который называется "уже нафиг не надо". Как выяснилось, это не всегда так. Или просто не все мои мечты ослабевают со временем. Хотя на то они и мечты, правда?
Моя мечта на прошлой неделе сбылась. Я уже писала об этом, немного, расплывчато, эмоционально... Хотя и сейчас не разумнее будет. Мне кажется, что все внутри меня уже неделю похоже на натянутую струну, и я нахожусь где-то посередине между смехом и слезами. И тянет где-то в груди...
Странное ощущение сбывшейся мечты... В воскресенье мы были в гостях у Сережи П. Об этом, правда, я уже и не мечтала. Это было выше всяких ожиданий. Я должна была быть так безумно счастлива, так возбуждена этим фактом... Хорошо, короче, что я была усталой после ярмарки. Если бы мы поехали туда сегодня, как предполагалось, кто знает, до какого неадеквата я бы сумела себя накрутить за целый день наедине с собой...
Странное ощущение - смотреть на профиль человека, которого столько раз рисовала и так давно не видела. Еще более странно смотреть на то, как он живет, удивляться, насколько это нестандартно, а потом понимать - да, именно от него другого ожидать и не приходится. Может быть, поэтому я и продолжала столько лет жрать этот кактус в ожидании, что когда-нибудь мы снова сможем общаться. Просто таких людей в моем окружении больше нет. Они все у меня необычные, нестандартные, потрясающие, другие мне неинтересны. Но в небосклоне звездочек он всегда был Полярной. Есть звезды и ярче, но только одна-единственная всегда указывает на север...
Впрочем, есть в этом и огромный минус. Я сейчас чувствую себя скотиной на рынке, которой в зубы смотрят и оценивают, хотя оцениваю себя я, в первую очередь сама. И, зная, чем это грозит, оцениваю сурово. Каждый шаг - как эксперимент, во мне снова ожил страх ошибки. Еще раз я тот кошмар не вынесу. В какие-то моменты кажется, что проще вообще не общаться, чем снова впустить его в свою жизнь, а потом ошибиться и потерять. Избегание, приправленное катастрофизацией. Надо бы сегодня проработать.

Впрочем, если так подумать, что бы там ни было, я счастлива. Как бы все ни сложилось дальше, мне удалось еще хоть бы на вечер приобщиться к жизни столь важного для меня человека. Так что в том, что он перестал со мной общаться тогда, есть и плюс: каждый раз, когда мы перекидываемся парой слов, это для меня как праздник. Так что на прошлой неделе у меня было три праздника имени Сережи П. Разве не отлично?! А уж если туда добавить пару праздников имени другого замечательного человечка... Не жизнь, а малина!

PS: Я хотела сначала написать больше фактов и меньше эмоций, но потом решила, что не стоит. Из уважения.
PPS: жалко, пришлось планшет перезагрузить вчера. А то у меня пару дней талисманом висело сообщение о том, что меня добавили обратно в друзья. Какая я, право, смешная иногда)))

@темы: чудеса, размышления о жизни, праздники, позитив, звездочки, друзья

23:59 

Лёд и Пламя уже замыкают круг(с)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
О Истар, город-храм, город-мечта (с)

"О МИФИ... Как же я соскучилась!" - думала я на бегу, едва успевая к 10 вечера.
Я ничуть не жалею, что поехала туда сегодня. Вопреки болезни, вопреки всему. Чудеса случаются там, где их не ждешь.
Я предвкушала встречу с кем-то из знакомых, я представляла себе их улыбки, и голоса. Я искренне соскучилась. Но одновременно рассматривала и вариант, что просто встречу Сережу у крыльца и мы поедем домой. И все равно было счастлива, потому что люблю эту дорожку около Коломенского, на которой каждую осень и весну вырастают лужи, потому что люблю это крыльцо и надпись над ним. Волшебное сочетание букв... Почти такое же дорогое, как МГУ.

Мое ухо после самолета так и не слышало до конца. Я боялась не услышать обращенные ко мне слова, а потом подумала: "Да хрен с ним, не с Сережей П. же мне говорить!" Он всегда говорит тихо, я помню...
Кто бы мог подумать, что судьба сделает мне подарок. Я еще успела подумать, не ушел ли он их хора насовсем? А когда увидела его, спускающегося с лестницы, немного удивилась. Но и обрадовалась. Хотела сделать вид, что не заметила его, потому что так, на самом деле, проще. Так точно не ошибешься, не оттолкнешь человека снова.
А он сам подошел. Окликнул так немного удивленно. Пошел на контакт. Я так удивилась и так обрадовалась, что даже не знала, о чем говорить. Кажется, даже ляпнула что-то такое, типа попрощалась. Хотя говорила бы еще полчаса... Он, кажется, тоже. Но говорить как-то странно, как-то не о чем. И я не хочу навязываться. А он всегда был немногословен. Человек, которого я никогда не могла понять, и который от этого только интересней.

Новая сокровище в мою коллекцию. После того, как мы перестали общаться, после того, как я поняла, какого хорошего друга потеряла из-за своей навязчивости, каждый раз, когда мне удается перекинуться с ним хоть парой дружелюбных слов - это воистину сокровище. Наверно, это всегда будет мне наукой. Наукой о том, что надо учитывать: люди бывают разные, и нельзя пытаться навязать им общения больше, чем им нужно. Теперь я всегда спрашиваю. Может быть, кому-то кажется, что слишком часто...

В общем, как всегда, буря эмоций от нескольких фраз.

Впрочем, это не все счастье этого вечера. Я перекинулась парой фраз с Толей, с Димой Я., даже с Ивановым Рыжим. А вот Аватар, засранец такой, даже не поздоровался. Ну да и фиг с ним, инсинуатором)))

А еще я имела приятную беседу с Лёней. Пределом моих сегодняшних мечтаний было, конечно, его увидеть, но, кажется, я и так получила больше, чем смела мечтать. И, потом, с ним всегда так тепло и уютно пообщаться в контакте... Особенно после воспоминаний о том, как меня избегали. И простая фраза о том, что со мной всегда рады общаться, почти довела до слез...

До чего же я люблю хор МИФИ!

@музыка: Саруман - Игра Престолов, О Истар

@темы: чудеса, хор МИФИ, сценки прошлого, звездочки, друзья, день из жизни

12:32 

Главное событие июля

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И это свадьба еще одной пары наших с Сережей близких друзей: Кости и Наташи.

На этот раз я не осталась в стороне и активно участвовала в подготовке этого события. Так что к моменту, когда надо было радоваться, впала в некоторое состояние отпения и пофигизма от усталости. Однако меня не покидает ощущение, что произошедшее - правильно. Просто правильно, и все. Так и должно было быть.
И, конечно, Аллилуйа Наташе и Косте)))

Подготовка

Девичник

Утро

Квест

Фоточки и ЗАГС

Банкет

В общем я очень рада за Костю с Наташей и желаю им долгого совместного счастья! И я благодарна, что мне довелось поучаствовать в организации сего действа и почувствовать себя нужной. Чрезвычайно интересно было побывать "с другой стороны баррикад" и, наконец, по достоинству оценить ту огромную работу, которую три года назад провели ради меня Марина и Наташа, которых, по стечению обстоятельств, мне довелось выдать замуж за одно лето.

Подводя итог, вспомню вымученную нами с Аней около половины второго ночи фразу: "Когда у невесты Аллилуйа, ее подружки в Шопене". Аминь!

@темы: творчество, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

16:08 

Сумбурно о неумении общаться

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Какая-то путаница в голове. И, вроде, хочется написать запись, но третий день взяться за это не могла.
И так со всем, что касается общения... Апатия. Как в анекдоте: "Есть где, есть с кем, есть чем... но зачем?"
И пообщаться, вроде, хочется, но тоже страшно. Ничего интересного в жизни не происходит, просто как-то грустно. А кому это интересно? И кто захочет выслушать? Всегда проблема веры в людей... И только когда становится совсем невыносимо хреново, я могу обратиться к Марине или Наташе. Больше довериться некому. Ну да, Сережа, но Сереже сейчас тоже как-то хреново. Это я его поддерживать должна. Просто сил уже нет...

Тысячи мыслей в голове. В потоке дел они, в основном, о том, с кем хочется пообщаться. И один только лейтмотив. Ну, звездочка же, неудивительно... Или удивительно? Или так: неудивительно - кто, удивительно - как.
Наверно, все дело в жажде живого общения. Именно живого, а не через два стекла и интернет. И тучи километров. Просто почему бы еще мне сравнивать Лёню с таким непохожим на него Сережей П.? Давно забытым? Ага, как же.
Совершенно непохожие люди. По внешности, по характеру. Общего только партия в хоре. И недостижимость для меня, когда так хочется поговорить. Отсюда и этот чертов страх, постоянный страх сказать не то. Обыкновеннейшая проекция. Типичная ошибка мышления (тм).
И куча навязчивой музыки, крутящейся в голове, стоит подумать "а надо бы написать". Странные строчки из странных, неприменимых к ситуации чуть более, чем полностью, песен. Одно в них общее - они зверски тоскливые.
А еще я знаю, что, если выберу неудачный момент и получу не тот ответ, то, наверно, и не напишу больше. Хотя это, конечно, снова проекция. Разве я могу знать и делать выводы о мыслях другого человека?!
Короче, все не так. Как и с Сережей П. было. Только теперь я уверенно мешаю себе сама. Сейчас я знаю, чего делать не стоит, и что такое "обратная связь", которую можно запросить, а можно дать. Осталось, как обычно, поверить, что это действует.

Хм, я думала, что все это поможет мне разобраться в себе, как часто делает дайрик. Но у меня ощущение, что я только больше запуталась. И свалилась еще больше в жалость к себе. Мне бы понять сначала, чего я вообще хочу сейчас от жизни. Потому что иногда кажется, что больше всего мне хочется забиться в угол и чтобы меня не трогали. Вообще никто. Просто такой вот страх жизни. А где-то на периферии сознания маячит желание чего-то хорошего. Вот только проблема в том, что оно выражается в желании приятных снов и только. Погрузиться в вымышленный мир и не вылезать из него.
Вот только и для снов нужны живые впечатления. Те же звездочки.
Впрочем, я знаю, почему хочется закрыться. Потому что слишком много сил и страха тратится на то, чтобы начать разговор. С кем угодно. Тратится настолько много, и результат настолько непредсказуем, что и начинать неохота. Особенно, когда морально опустошена и ждешь в ответ хотя бы элементарного "как дела". Я всегда спрашиваю, если меня спрашивают. Но я опять подхожу к другим людям со своей меркой. Иногда хосется поговорить, рассказать о своих делах. Но я не хочу говорить об этом людям, которым это неинтересно. И я не знаю, как узнать, что им это интересно. Какой вопрос задать?
И снова все то же самое: я просто не умею быть интересной и нужной. Слишком много сил на это трачу. При том, что общение мне необходимо, не как воздух, конечно, но как пища...

@темы: звездочки, печальное, размышления о жизни

20:33 

Несвобода одиночества в Москве

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Давайте поговорим о проекциях. А если взглянуть глобальнее, то о тирании долженствования.
На самом деле, этот пост вполне достоин сайта Задолба!ли. Потому что реально задолбали.
Я все пыталась понять, чем же меня так сильно бесят люди, которые пристают ко мне на улицах или в метро. Сегодня до меня дошло. Меня не столько бесит, что они пристают, меня бесит, что они уверены: я обязана остановиться, отвлечься от своих мыслей и дел и уделить им время. Вкупе с неумением читать и слушать время это местами получается значительное.
Так вот: меня раздражает не то, что ко мне лезут, а то, что с того момента, как ко мне обратились, я становлюсь их жертвой. И любой, даже самый вежливый и аргументированный отказ от контакта вызовет бурю отрицательных эмоций в ответ.
Но я поняла простую вещь: я не обязана Вам отвечать. Я не обязана обращать на Вас внимание. Я вооьще ничего Вам не обязана. Осталось это закрепить на подсознательном уровне, чтобы не испытывать дискомфорта. Мне трудно пока спорить с людьми, столь уверенными, что я обязана им ответить.
Ну и, собственно, быть равно готовой, что мне откажут в помощи прохожие. Хотя к этому я готова всегда. И редко задаю вопросы. И стараюсь сформулировать так, чтобы сразу сжато получить нужную информацию. Другой вопрос, что меня опять не слушают и отвечают не на тот вопрос.
Я социофоб, но, когда ко мне лезут, я становлюсь близка к мизантропии. Особенно, если тороплюсь или занята. С чего тот страшный старый толстый потный мужик, например, решил, что я отвлекусь от книги ради обсуждения с ним ее преимуществ? А вот взял. И был очень оскорблен, что я не стала. Увольте, спасибо, мое единственное уличное знакомство (и с человеком в разы его симпатичнее) закончилось погано. И у меня достаточно интересная жизнь, чтобы не искать собеседника в метро.
А сегодняшний молодой человек вообще выморозил: из толпы, стоящей на светофоре, он выбрал единственного явно занятого человека. У меня в руках был планшет, я беседовала с Мариной.
Мне просто надоело ходить по улице как по минному полю: только бы не встретиться с кем-то взглядом, только бы обойти подальше вот этого раздатчика листовок, только бы вот та девушка со шляпой попросила "поддержать музыкантов" кого-то другого.
Я не люблю, когда на меня злятся. Мне страшно, я не могу перебороть пока детских привычек. И, наверно, одобрение окружающих всегда будет значить для меня больше, чем должно. И потому я просто не хочу конфликтов. А конфликт будет, потому что листовки мне не нужны и я спешу. И просто не хочу с вами говорить. А вы уверены, что я обязана.
Не обязана. Вот бы научиться только правильно это выражать.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

23:30 

Главное событие июня

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это, конечно, о свадьбе моих дорогих и любимых Толи и Марины. Посмотрите на них:

Я знаю и люблю этих ребят вот уже четыре года. И я рада была наблюдать, как развиваются их отношения, как растут и они сами. Марина прошла долгий путь от "я просто знаю, что он меня на самом деле не любит" до счастливой невесты, а Толя - не менее долгий путь от полностью закрытого и даже, я бы сказала, враждебного к каждому, кто пытается хоть чуточку заглянуть к нему в сердце, от неумеющего сказать хоть слово похвалы до жениха. Они постепенно открывались друг другу, и это закономерный результат.
Я не смогла сказать им на свадьбе всего, что хотела, поэтому допишу здесь. Ребята, вы сделали важный шаг, но я желаю вам, чтобы вы и дальше росли над собой, чтобы вы и дальше открывались навстречу друг другу, используя для этого каждый шанс. Ведь даже ссора - это шанс узнать и понять друг друга лучше. А ссоры бывают в людбых отношениях. Да вы и сами знаете. Я желаю вам долгого совместного пути и развития. Растите над собой и пусть ваши отношения становятся только крепче.
А теперь событийно.
День первый
День второй
Дополнение положительное
Дополнение печальное (читать не рекомендуется)
Напоследок: Марина, я все еще помню, как называется твой альбом про нашу с Сережей свадьбу. Надеюсь, что теперь свадьбой твоей мечты стала твоя собственная. Я хочу пожелать тебе, чтобы спустя годы ты свою свадьбу вспоминала с такой же радостью, с какой я вспоминаю свою. И да, ребята, я люблю вас обоих несмотря ни на что. Будьте счастливы вместе!

@темы: праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

04:53 

Слишком сильно

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я пришла к простому и очевидному выводу: я слишком сильно люблю. Всегда, всю жизнь - слишком сильно. И слишком сильно жду ответа. Слишком велик запас неизрасходованной любви у меня самой, слишком мало было любви в ответ.
И уже не будет. Я просто как ребенок, дорвавшийся до эмоций, как до конфет. О боже, меня любят! И вот я уже как пьяная, я несу чушь, мне даже и пить не надо.
А в сухом остатке - все равно то, что удовлетворить жажду любви и принятия невозможно. Я готова пойти на что угодно, я предлагаю свою помощь - она не нужна. А если нужна - то незаметна.
Оттуда этот бешеный восторг звездочками, это желание общаться, прикасаться к прекрасному. Но я давно уже не пытаюсь значить для них что -то. Я просто хочу не оттолкнуть этой странной готовностью побежать помочь, что-то сделать. Просто не оттолкнуть. И это, возможно, работает
Но вчера я поняла, что и моим подругам не понять этого. Что, в сущности, мало что изменилось. Что я иду к ним с этим диким желанием отдать... И получить признание. Но этого никогда-никогда не будет. Потому что я странная, потому что это странно. Потому что можно сколько угодно класть к ногам людей свою любовь. Но такую любовь они не поймут и не оценят.
Я не знаю, как мне нужно порвать себя, чтобы перестать так сильно любить. Я знаю только, что должна. Это отравляет мою жизнь, потому что я вынуждена сдерживаться. И потому что жду от людей слишком многого: что они будут любить меня хотя бы в половину так сильно, как я их. И проявлять это.
Сдерживаться. Невозможно сдерживать эмоции и не платить за это. И все время видеть, как то, что было выражено, не заметили и не оценили.
Я рассуждаю как обиженный ребенок, я знаю. И я не смогу пойти с этим к тем, кто заставил меня сейчас это ощутить. Они не виноваты, что я считала их более близкими мне людьми, чем они готовы считать меня. Люди всегда не виноваты в том, что я что-то считала.
Просто это очередное выжженное место в душе. Мне надо смириться. Смириться с тем, что всех рядом со мной я люблю больше, чем они готовы любить меня. Может быть, разве что кроме мужа.
И некоторые вещи исправлять слишком поздно.
Мне просто надо повзрослеть и наконец-то полностью обрасти коркой льда. Я слишком эмоциональна для своего проклятого возраста. Я слишком эмоциональна для этого проклятого мира. И мне нечем сейчас заполнить очередную дыру в сердце.
И пишу я это, чтобы потом с чистой совестью написать только хорошее о вчерашнем замечательном событии. Потому что, по сути, кого волнует то, что я написала выше? Единственное, что изменится - это я, возможно, сейчас снова усну.

@темы: друзья, печальное, размышления о жизни

21:01 

Земляника и прах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мы с мамой и бабушкой ездили в Орехово. Как я уже здесь стенала когда-то, домик в Орехово больше не наш, путь туда заказан. Но так странно было проходить мимо него, зная, что больше туда не войдешь... Мне ведь сон недавно снился, про то, как я спешно выгружаю оттуда свои рисунки (коих, к счастью, там нет на самом деле), и тут приезжает дядя Вася...
Довольно-таки неприятно тихо красться мимо участка, на котором выросла, стараясь не привлечь внимание дядиных охотничьих кабыздохов. Об их присутствии мы узнали случайно, остановившись в родном перелеске около участка на отдых. И на обратном пути мама нас потом завела в невообразимые дебри, пытаясь обойти подальше участок. Она у меня собак боится.
И все же прощание с домом прошло легче, чем я ожидала. Видимо, слезы я выплакала раньше, да и умнее стала. Для ухода за такой плантацией нужен десяток рабов, не меньше! Да и не за дом я Орехово люблю, а за поля. А поля дяде не принадлежат, что мы и доказали. Приехали и пошли гулять.
Хотя мама, конечно, пыталась заставить меня броситься в ноги к дяде, чтобы мы могли зайти в дом. Я рада, что отказалась.
О, Орехово, родное Орехово! Еще в километре от тебя, но уже за поворотом с самолетиком находится березовая роща. Там мы совнршили пепвую остановку, и, пока мама с бабушкой возлежали в тенечке, я выполняла свой план "объесться земляникой". Ибо нигде такой вкусной и крупной земляники я больше не ела...
А попутно меня посещали воспоминания о том, как мы жили тут с Мишей, как ходили в эту рощицу, перебирались через речку, устраивали пикник и кормили Носю хлебцами. Счастливое, красивое было время!
Впрочем, наесться земляники так, чтоб из ушей полезло, мне не дала жара. И то, что мама все-таки хотела на нашу обычную полянку. Путь по жаре, да еще и с двумя едва идущими из-за больных коленей женщинами, был пыткой. Когда мы дошли до цели путешествия, уже как-то и не до земляники было. Тем более, что нашлась еще одна печальная обязанность. Мы привезли в Орехово урну с прахом Носи. За неимением лопаты решили просто оставить его в одном из тех мест, где она так любила бегать. Тяжело, грустно, невыносимо видеть, что твое любимое животное превратилось в пыль и небольшие остатки костей. И это все. Впрочем, даже эта урна - это все не для меня, для мамы. Лучше уж я буду помнить, о своей пятнашке только хорошее, только ее радость, красивые глаза, ее любовь и тепло ее мягкой шкурки. Но маме, видимо, продолжающееся горе что-то дает, раз она уже полгода не может отпустить. Иногда это раздражает, просто бесит. Это ведь была моя собака, а я даже не смогла быть с ней в ее последний час. Уезжала - была собака, а приехала - только прах в черной урне.
Мы оставили ее под сенью молодых осин, рядом с земляничной поляной. Нам обеим всегда нравилось это место... Мы обе выросли здесь, в Орехово, и обе были здесь счастливы.
Вот, пожалуй, детство и ушло окончательно. Поздно? Может быть. Но посмотреть глазами взрослого человека на Орехово - это ново для меня. И даже как-то немного страшно, от того, как легко и безымоционально это для меня прошло.
В Орехово уже другие собаки... Скоро и другой хозяин будет. И только лай осиротевшей бабушкиной таксы Йены, иногда прорывавшийся сквозь дай кабыздохов, напоминал о прошлом. Нет Дейзи, нет Альфы, Харитона и даже Нося меня покинула... Другие собаки, другое время. Собаки, которые меня не знают и ни капли не любят.
И, как бы мы не хотели избежать встречи, как раз, когда мы уезжали, дядя на своем мотоцикле поехал в магазин. Мама с ним столкнулась, поздоровалась. Она хотела - она и получила. А мне с ним говорить не о чем. Поздно изображать, что я ему симпатична. Я знаю правду. Все ее знают, потому и дети с ним больше не общаются.
А я все-таки рада. Безумно рада этой поездке. Энергия Орехово всегда подпитывала меня, даже тогда, когда я стояла на самом краю. И я еще вернусь. Пусть на день, но вернусь. Потому что это Родина, единственное местл, где я была счастлива в детстве. И я понимаю, почему дедушка построил этот глупый бестолковый дом. Хотя бы тут, раз уж родной деревни больше не существует. Может, когда-то и я так вернусь со своими внуками... Но за земляникой приеду уж точно.

@темы: размышления о жизни, путешествия, печальное, чудеса

10:55 

Лучшая подруга

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, это тема для психотерапии на этой неделе. Точно тема, потому что последнююю неделю я о другом почти и не думаю.
Лучшая подруга - это мечта всей моей жизни. Несбыточная мечта, дурацкая, детская мечта.
Почти как не менее детская мечта дружить с мальчиками. Которую я считала вообще нереализуемой. А вот, поди ж ты, исполнилась. Хочется добавить "на старости лет". Благодаря хору МИФИ исполнилась. Но сегодня не об этом.

Когда-то давно, в далеком детстве, у меня были те, кого я считала лучшими подругами. Полина, лица которой я и не помню, Наташа из первой школы. Настя оттуда же. Настя с дачи. Эта, пожалуй, подходила больше всех. Наши супчики из валуев и травы я не забуду никогда. Но с ней все рухнуло в одночасье, стоило мне прогневить ее бабушку.
И больше у меня никогда не было лучшей подруги. А я всегда мечтала о ней. Такая подруга, которой ночью позвони - не обидится, выслушает. И которая также позвонит мне, если ей помощь понадобится.
У меня есть приятельницы, есть близкие подруги. Лучшей - нет. И мне часто кажется, что слишком поздно. Надо было обзаводиться ею раньше. Раньше... когда я была еще не способна на равноправные человеческие отношения.
И мне больно, мне хочется плакать, когда я осознаю, что даже у моих самых близки подруг есть подруги ближе меня. Я ревную. Я завидую. Изо всех сил стараюсь, чтобы эта зависть была белой, но не всегда выходит.
Я знаю, что очень выросла за последние годы, знаю, что у меня есть многое, чего не было раньше. И что есть десяток людей, как минимум, с которыми я могу пообщаться, когда мне плохо и одиноко. И они - это реальность.
А лучшая подруга - недостижимая мечта. И в данный конкретный момент ее отсутствие разъедает мне душу.

Просто больно осознавать, что есть целая куча возможностей, которые я безвозвратно упустила в своем испорченном детстве. Больно и по-детски обидно.

@темы: друзья, печальное

18:23 

О моих портретах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
<...>Поистине, мне вынести невмочь
Сиянья донны, ни найти укрытья
Средь темноты, когда наступит ночь;

И немощный, слезящийся свой взор
Веленьем рока должен к ней стремить я, —
Так сам себя веду я на костер!

Франческо Петрарка, Канцоньере


Снова настал период, когда хочется рисовать. И в голове тем больше идей, чем больше я их воплощаю. Возможно, отчасти в этом виноват перерыв в иной творческой деятельности.
Я не умею рисовать. Я этому не училась. И то, как я это делаю, не совсем правильно. Мягко говоря.
Но остановиться я не в силах. Хоть я и идеалистка, хоть я и хотела бы делать все на свете правильно. Но дело здесь не в этом.
Я получаю невероятное удовольствие от процессе, начиная с момента выбора объекта и подбора его фотографии. Я не рисую случайных людей. Я рисую только тех, кто чем-то запал в душу. Внешностью ли, характером ли. Однажды это была просто конкретная фотография конкретной знакомой, которая меня уже и не помнит.... Рисовать портрет по просьбе бабушки было... необычно. Необычно пусто. Хотя там меня поддержала любовь лично к ней.
Потому что я вкладываю в портрет больше, чем время, больше, чем силы... В каждый из них, даже в самый неудачный, я вложила душу. Все эмоции, что у меня вызывает этот человек. Иногда их бывает слишком много, и так я их выплескиваю.
И каждый человек, которого я рисовала, прекрасен. Даже если я взялась за это дело не из-за внешности, рока я рисую, я найду, чему восхититься. Смотри, у тебя такая родинка на шеке... А у тебя глаза такой красивой формы... А твой нос... Какие четко очерченные губы... Линия подбородка... Ухо, наконец.
Недавно один из нарисованных выразил свое не слишком лестное мнение о своей внешности. И я потеряла дар речи (или дар письма, ведь это была письменная беседа). Я только что его рисовала и я не могла понять... Хотелось найти тысячу слов, чтобы разубедить человека... Потому что я-то знаю, как он прекрасен! Я это видела только что, как можно вообще в этом сомневаться?
И как всегда, это то, что не стоит говорить вслух. Странно бы выглядело, если бы я каждому, кто мне симпатичен, подробно говорила об этом. Я лучше нарисую... И напишу тут, конечно.
Ты читаешь это? Я рисовала тебя? Прочти и запомни навсегда, что ты потрясающе красив(а)! Знаю, мне самой трудно в это поверить, когда дело касается меня. Но и себе я не льстила на автопортрете. У меня недостаточно таланта, чтобы намеренно польстить. Я просто всегда выбираю хорошие фотографии...
Иногда я смотрю на то, что выходит из-под моего карандаша, и удивляюсь сама тому выражению, что придала очередному лицу. И вот оно, то, что я думаю и чего боюсь. Наглядный пример: убрать презрение из глаз Кости П. мне удалось только после того, как им был всецело одобрен первый вариант. Три штриха в районе глаз и один в районе губ, но как трудно было их сделать!
Я еду в душной и шумной электричке на дачу. А настроение возвышенное, потому что думаю я не о той вони, которая меня окружает, а о вас, мои звездочки, мои друзья. Те, чью красоту я так рада открывать для себя заново, водя карандашом по бумаге. Не говорите мне глупостей о своей внешности, я все равно вижу вас через призму этой мимолетной влюбленности, которая сопровождает каждый рисунок. И мне жаль, что на стенах на даче не разместить всех портретов. Впрочем, есть и такие из висящих там, что я хотела бы заменить. Мой уровень несколько вырос, и я бы хотела увидеть некоторых еще более красивыми, такими, какими они заслуживают быть. Ведь это самые близкие люди... И в первую очередь, конечно, Сережа!

@музыка: Танеев - 12 хоров на стихи Полонского

@настроение: я вся такая возвышенная

@темы: чудеса, творчество, размышления о жизни, позитив, звездочки, друзья

13:11 

6 июня. Хор МГУ и не только

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера было 6 июня, день рождения Пушкина. День, когда хор МГУ выполняет одну из немногих своих традиций ии поет у памятника поэту на Пушкинской площади. И это единственный в году концерт хора МГУ, куда я все-таки прихожу, просто не могу не пойти.
Там царит как раз та атмосфера, которую я люблю. И я не могу отказать себе в удовольствии ею насладиться. А уж петь или нет самой решаю на месте. Не потому что мне не хочется петь, такого просто не бывает. Но вот встречаться взглядом с дирижером хора МГУ мне не хочется определенно. Поэтому в этот раз я пела только потому, что смогла найти оптимальное место на границе хора и зрителей в длинном ряду первых сопрано. И не было Яны под боком, чтобы портить мне вечер. И не пришлось становиться ко вторым сопрано. Не хочу я туда, я слишком долго мечтала быть первым... И потом, в этом углу можно было спокойно не петь, если чего-то не знаешь. Таков уж он, этот июньский концерт. В кои-то веки петь можно всем, кто хоть когда-то был частью хора МГУ.
Хотя первых сопрано было, пожалуй, слишком много. А вот альтов сильно не хватало. Кому-то из сопраночек пришлось петь за альтов. Конечно, это и концерт задержало, и уменьшило число исполненных произведений.
Какая уж там "Развалина башни", которую я мечтала послушать! Тут даже "Узника" и "Обвал" не спели. До чего же жалко! Да что там "Узник"! Традиционный "Памятник" Танеева остался за кадром!!! Прискорбно, чертовски прискорбно! Что ж вы так, альты...
Я, как водится, была удивлена тем, что почти все помню. Разве что "Степь широкую" петь не стала. Были бы ноты, наверно, и ее бы вспомнила.
Мне было грустно, на самом деле. Никто из тех, кого я звала, не приехал. Вообще никто. Я старалсь к этому себя подготовить, но все равно расстроилась... Да и из самого хора МГУ, из тех даже, кто меня знает, кто со мной общался (Наташу я не считаю, Наташа - это Наташа). Разве что Артёму Сергеевичу я была интересна... Собственно, поэтому я петь и пошла. Я бы, наверно, предпочла стоять в теплой компании, излучающей добро, и слушать. А потом готично шутить на тему "тлени" и "металла грудою лежал". Хотя да, "Обвала" же тоже не было... Но что было, то было.
Печально было еще и то, как меня избегает Миша. Впрочем, прошлый год показал, что лучше с ним вообще не здороваться, чем здороваться ТАК. Грустно, что после стольких лет он меня все еще избегает. А я... я рада всему, что было с нами. В конце концов, именно благодаря той катастрофе я пошла на психотерапию. Это лучшее, что могло случиться с тем обломком человека, которым я была.
В какой-то момент концерта передо мной внезапно появилась Лия Борисовна (кто не знает: она хормейстер вторых басов хора МИФИ). Постояла пару произведений, потом предложила мне встать в первый ряд, раз я пою. Я отказалась. Меня распирало от желания показать ей, что я ее знаю. Но я не стала. Что уж там, если она подошедшего поздороваться Костю поприветствовала фразой "Привет! А ты кто?" А Костя все-таки хорист (бывших хористов не бывает, так что "долговременно не ходящий"). А кто я...
В общем, я не удовлетворена, но рада прошедшему концерту. И сильно благодарна Косте с Наташей. Когда мы закончили кушать в макдаке (ибо дома еды нету) я поняла, что ехать в такую поздноту в свое Митино в пустую квартиру мне зверски не хочется. Тем более, что без Сережи я сплю хуже, чем с ним, а он сам остался на даче. И ребята предложили мне переночевать у них. Собственно, почти всю дорогу назад мы ржали и креативили.
Для начала Костя записал в подробностях мой сон, в котором он пишет песню. Кажется, песня-таки будет. И да, Наташа, больше не разглашай имена персонажей. Лучше уж будет "эээ...Рома", чем у Кости появится новый повод меня постебать.
А потом мы обсуждали Костину обиду на то, что у меня в дайрике объявился другой Костя П. (которого я, видимо, теперь иначе как Аватаром тут не буду называть, раз все такие нежные). И даже то, что он повышен до просто Кости, его не успокаивало. Так что мы взяли песню "Гляжу в озера синие" и переписали ее про мой дайрик. Может, попозже и выложу куда.

А на фоне обсуждения моего сна мне приснился еще один. И тоже про "ээээ... Рому". Но это уже совсем другая история...

@музыка: Гляжу в озера синие

@темы: друзья, хор МГУ, позитив, день из жизни, печальное

16:34 

Концерт хора МИФИ в Доме ученых 29.05.15

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это тот самый концерт, которого я так долго ждала. Ждала больше, чем концерт своего собственного коллектива. Ждала, как могла. В последние две недели ожидание выражалось в подготовке наряда. Чисто по-женски, разумеется)))
Уже на подходе к зданию я вспомнила, что однажды там бывала. Это было на далеком втором курсе, когда я только-только пришла в хор МГУ... Еще даже с Димой В. ссориться не начала... Еще даже не подружилась так крепко с Наташей, еще не влюбилась в... а нет, уже влюбилась! Это был пик моей любви к хору МГУ, когда я плакала на их концертах, как плачу теперь на концертах хора МИФИ.
Такое красивое здание, этот ЦДУ. Но красоты я не запомнила совсем... Помнила весь вечер только одну смешную фотографию с одногруппником (тоже, кстати, Димой, только Г.)...
Я пришла на концерт с любимой бабушкой. И вот мы входим, и сразу видим, что туда. Не прошло и двух минут, как я увидела Сережу К., раздававшего программки концерта. Когда он подошел ко мне, его поймали две милые женщины:
- Скажите, а Вы имеете отношение к хору МИФИ?
- Эээ, да, самое прямое.
- Ой, а тогда передайте, пожалуйста, пожелание удачи Косте П<...>!
Кажется, Серёга слегка потерял дар речи. А я едва удержалась, чтоб не заржать. Впрочем, желание страстных фанаток Аватара было с лихвой удовлетворено, когда спустя несколько минут он сам возник в холле.
Чуть позже ко мне подошел Дима Я., мы перекинулись парой слов, после чего и его атаковали знакомые. Он извинился, что не может продолжить беседу со мной, чем тут же заработал восхищение моей бабушки.
Билет для моего мужа основательно оттягивал сумку, мешая подняться на второй этаж, к залу. И вот, когда Антон уже посоветовал мне оставить его у женщин на входе, Сережа появился, мрачный-премрачный. К сожалению, его суровое настроение несколько попортило мне вечер, потому что я очень переживала, вдруг сделала что-то не так?
В целом же вечер прошел прекрасно, хотя мог бы быть еще прекраснее. Увы и ах, наряд мой был оценен только Мариной, если не считать шуточек Антона. В антракте мне удалось пообщаться с Любой, Антоном и так давно не виденной Мариной. И почему-то казалось, что везде за мной следует Большой. Но это, конечно, по той простой причине, что мне в его присутствии неуютно и потому я его замечаю.

Что сказать о музыкальной составляющей? А что тут скажешь, когда это чистейший экстаз сразу для двух органов чувств: слуха и зрения?! Я рыдала, когда Толя пел "Жди меня", это было... неподражаемо. Если бы я была Мариной, рыдала бы еще круче. От счастья)))
Юра, кстати, не думай, что ты незаметно проскользнул за кулисы. Мы все видели, и потом в антракте ржали. Не со зла, мы просто тебя очень любим, Юра. А вот твое появление уже в костюме прошло мимо меня, пока я фотографировала.
Мой улов как фотографа и художника, кстати, был неплох. Как и заряд вдохновения. Пожалуй, четыре портрета будет. Минимум три: два от души, третий - по бабушкиному заказу. Бабушке очень понравился Иванов Круглый))) Попросила портрет на память. Да, я тоже удивлена ее выбором!
Из тех, с кем я хотела бы пообщаться, не довелось лишь с двоими: с Его Эльфейшеством Анатолием и с "Я-не-грустный" Лёней. По поводу первого весьма жаль, потому что было, что сказать, и именно в этот день. Если бы Сережа был повеселее... Но даже порыв позвонить на следующий день был им не понят. Увы-увы, а время, когда я могла написать Толе в аську (это для примера) прошло. Эх, хорош был тот закат на берегу Оки в Пущино, когда два шикарных блондина ждали моих сообщений в аське...
Что касается второго, то прозвище нуждается в пояснении, не так ли? Я не удержалась, меня весь концерт не покидало ощущение, что Лёня, которого я знаю, как Человека-Позитива, почему-то вдруг грустный. Шаблон был основательно сломан. Нет, серьезно, я даже переживать начала. Правда! Я сегодня посчитала: из 12 фотографий, где он есть, улыбается он только на одной. И та случайно получилась, просто камеру отвести не успела. Самая феерическая ниже. Надеюсь, я после этого буду жить. Ну позязя!



Я прям вижу, как у тебя все в порядке)))

Ну да, я же не могла пренебречь поводом пообщаться и спросила. Мне ответили, что все отлично, просто "песня требует". Ну, раз требует... Хотя кто бы говорил, это вы мое лицо на концертах не видели, за весь хор мимикой отдуваюсь.
Еще я хорошо посмеялась, когда Тёма Х. выносил Надежде Васильевне цветы. Пробило, знаете ли... Просто почему-то воспоминания о его роли в капустнике у меня связаны исключительно ... эээээ... с гордо удаляющейся филейной частью. А, я знаю! Я просто этот кусок в видео долго резала! Да, именно так, а не то, что вы подумали. Так что я не смогла удержаться от смеха.
Что еще касается воспоминаний о капустнике: кто потребовал "Амурку"? Кто ПОСМЕЛ раньше меня потребовать "Амурку" в конце концерта?! Хотя у меня есть подозрения... И да, это был еще один момент, когда "Я-не-грустный" улыбнулся. Четвертый, кажется, из мною отмеченных. Можете меня после этого назвать "Я-слежу-за-Вами-Поттер".
Отдельно доставлял ведущий концерта. Тут даже Сережу пробрало. Я, конечно, понимаю, вдохновение, но столько пафоса! И это "Солисты: такой-то, такой-то *выжидательная пауза* и всё!" Пять с плюсом!
В общем, спасибо вам, как всегда, горячо любимые хориств! На этот раз вы порадовали не только меня, но и мою дорогую бабушку!

@музыка: Жди меня

@настроение: счастье

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, праздники, творчество, хор МИФИ

Et gaudium, et solatium...

главная