• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:02 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне сегодня приснился отвратительный сон.
В этом сне у меня родилось двое каких-то странных, очень маленьких созданий. Я была рада - дети появились! Но почему-то мне не пришло в голову обращаться с ними, как с нормальными детьми. И, идя рассказывать о событии Сереже, я... положила их в холодильник. Для сохранности. Лабораторная привычка - все результаты эксперимента в холодильник. И каково же было мое удивление, когда, заглянув туда попозже, я обнаружила, что от этих существ остались только почерневшие оболочки. И только тут, спасая меня от ужаса детоубийства, пришла логичная мысль, что младенцы обычно не такие... И что эти странные существа все равно не выжили бы...

14:17 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Говорите, не писала давно? Но сейчас ведь напишу, найдутся люди, которые скажут: "Хватит жаловаться!"
Да я, собственно, не жаловаться. Так, разложить у себя самой в голове по полочкам.
В свете некоторых событий мне пришлось серьезно задуматься о своей работе. Вернее, о смене ее, родимой. Страшно до безумия. Кажется, что и не найти мне место с моим образованием. Кому вообще нужны химики? Только в лабе сидеть, науку делать.
А я не хочу. Сыта по горло наукой, если честно. Я не хочу за границу, а здесь в науке выдержат только истиные фанатики. Желательно, иногородние, чтобы жили близко и интересов и дел других не имели. Потому что невозможно в науке по расписанию работать. И невозможно отвлекаться от нее. Иначе все делается излишне медленно. А еще лучше быть роботом с человеческим мозгом, потому что денег в большинстве случаев не платят (мне повезло, я счастливое исключение), особенно аспирантам. Они должны делать науку сидя на шее у родителей, видимо. Или подрабатывать. Ну, если научились клонироваться, ведь мы помним - в лабе надо быть максимальное время.
И даже при этом как-то я сомневаюсь, что можно сделать кандидатскую за три года. Год у меня уже прошел. Осталось два. Ничего не сделано.
Делать дольше? Спасибо, но я хочу детей. Настолько хочу детей, что это становится навязчивой идеей.
И, к тому же, нафига мне кандидатская? Я ее получу и засяду с детьми. Не с ребенком, а с детьми. Спасибо, нет, я не хочу отдавать их бабушкам и дедушкам на воспитание. Я хочу воспитать их сама. Я, по крайней мере, имею представление о том, как сильно можно навредить им в детстве. И меня ужас берет при мысли, что мне как-нибудь придется оставить своих детей у своих родителей. Итак, значит, работать я буду только на дому. Кандидатом химических или биологических наук. Смешная шутка.
Добавим сюда весьма прискорбное состояние моей психики на данный момент. Нервы со спешным написанием кандидатской расстроят ее окончательно. Я знаю, как это бывает. Диплом писала. Знаю и то, что психосоматика - не миф, а реальность. И моей жизни тоже. И эта родная психосоматика может вообще лишить меня возможности иметь детей. Ради кандидатской? Спасибо, нет.
Конечно же, вариант остаться в лабе и не писать кандидатскую даже не рассматривается. Как не рассматривается и вариант, что я НЕ ХОЧУ ее делать в принципе. Как бы это объяснить начальнику? Есть минус в начальнике-родственнике: он твердо убежден, что знает, что мне нужно. Да, только он совсем не знает МЕНЯ.
Вариант, в сущности, в данной ситуации только один. Уйти с этой работы и поискать что-то другое.
Хочу я просто и нудно разливать растворы целый день. Спокойная, умиротворяющая работа, когда никто не орет на ухо, что "все пропало"... Найти бы такое.
Кстати, про "все пропало". Конечно же, оказалось, что работе в лабе мешаю я. Хотя мои взрывы - на 50% результат того, что меня довел этот постоянный ор на тему "все растащили" "Все неправильно делают" и "все пропало". Ох уж этот заместитель начальника. Вот как в таких условиях нервы лечить?
Обидно, если честно. И грустно, что козлом отпущения становлюсь я. Успокаивает только то, что я все равно хочу уходить.
Дайте мне сил это объяснить. Ведь не будет же слушать любящий дядюшка. Он же знает, как мне лучше. И что детей я, конечно, могу и через 20 лет завести. Со степенью кандидата и в психушке. Хорошая идея!
Только бы он дал договорить. Только бы дал! А то ведь собъет, и я не договорю. Не смогу уже. На следующей неделе настанет час Х. Пожелайте удачи.

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни, работа, печальное

11:37 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера с Holly-T гуляли по славному городу Королёву. Конечно, в лолите)))
О том, что говорят проходящие мимо люди, глядя на лолит, можно вспоминать бесконечно. Просто в моей практике этого мало - я не так часто ношу этот стиль.
И всё-таки небольшое замечание. Три реакции. Две положительных, одна отрицательная.
Молодой парень лет 16 что-то восторженное воскликнул при виде нас. Не помню, что. Он улыбался, у него было хорошее настроение. Мы сказали ему "спасибо".
На переходе через железную дорогу какой-то ребенок радостно сказал: "Мам, смотри, какая красивая юбка!" Мы улыбнулись. Стертые неудобными туфлфми ноги на минуту перестали болеть.
И, наконец, девица, которая фыркнула и с обидным смешком уткнулась в плечо своему парню. Странно. Почему именно девушки, идущие рядом со своими парнями, чаще всего реагируют именно так? Завидуют? Боятся, что парень на нас засмотрится? Разве можно так не доверять своему парню? Какая-то глупая и непонятная мне зависть...
фото

@темы: друзья, размышления о жизни

09:28 

Свадебные фотографии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Для немногих незарегистрированных в Контакте друзей выкладываю тут некоторое количество фотографий. Да-да, спустя ровно один квартал мы дождались профессиональных фото)))
Автор: Татьяна Мурашко.
читать дальше

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, чудеса

11:54 

Этот день Победы...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Начинался вчерашний день как-то грустно, несмотря на то, что я сама стремилась быть в Москве в этот раз. Я с детства любила смотреть по телевизору Парады Победы... Он мне понравился за исключением пары не слишком довольных лиц, постоянно мелькавших на экране и говоривших какие-то лживые вещи...
Но день все-таки наладился к вечеру. И я вам скажу, что такого классного дня Победы в моей жизни еще не было. А всё хор МИФИ.
Я звала на Воробьевы Горы нескольких человек, чтобы поделиться с ними радостью. Ну, приехала, конечно же, половина.
Мы с Сережей решили всех перехитрить и поехать через метро "Воробьёвы горы". Где-то без 15 восемь мы были там, чтобы обнаружить, что все удобные проходы к смотровой перекрыты. Итак, здравствуй мокрый глинистый склон, я как всегда перед тобой при параде. Хорошо хоть, резиновые сапоги взять догадалась. Да и вверх лезть не так страшно, как вниз года два с половиной назад ночью после репетиции, с Игорем. Да и юбка у меня сегодня всего лишь до колена. Короче, удобнее. Обошлось практически без жертв - грязные каблуки и немного руки - не в счет. Белая блузка и светлое платье, главное, не пострадали.
Пришлось идти в обход через Университетский проспект. По нему вместе с нами шла толпа народу, часть из которых пыталась спеть "Катюшу". Лучше бы они этого не делали, честное слово. Кроме того, какое-то время перед нами появились спины Миши Ф., его девушки и Димы Я. Однако Сережа не выразил желания хоть сколько-нибудь прибавить шаг, чтобы их догнать, и мы отстали, к моему глубокому неудовольствию.
Около смотровой мы поймали мою маму и отправились в кусты, где обычно собирается хор МИФИ 9 мая. Там уже была куча веселого народу, в частности, Зубр и Костя. Как же я была рада их увидеть! А вот девчонок (Наташи и Марины), еще не было. А кстати, вот и Толя с Мариной. Эй, а здороваться кто будет? Так, ладно, тут все ясно. Костя сказал, что Наташа едет вместе с Антоном. Ну что же, когда они приедут, меня ждёт двойная радость.
А вот и они. И, ломая ветки, я побежала к ним навстречу. До чего же я соскучилась!!! И даже не могла выбрать, кого обнять для начала. Начала с Наташи, она впереди шла =)
Она спасла не только меня от тоски, но и мои туфли от слоя грязи на них. Замечательный человек Наташа, у нее всегда найдутся влажные салфетки для подруги. Все-таки мы не весь вечер собирались торчать в зарослях, надо было привести себя в порядок.
С Антоном я перекинулась небольшим количеством фраз о его поездке в Крым и о своей поездке в Белозерск. Жаль, что он постригся, как же теперь привлекать к себе его внимание?!
И вот мы дружной толпой выдвинулись на смотровую. Ой, нет, не дружной и не толпой. Народ, где толпа? Почему от нее остались только мы с Сережей, Костя с Наташей и Зубр? Ах да, всё понятно, это называется тупняк. Ну и ладно. Мы прошли через ограждение, показав ОМОНовцам содержимое сумок. Внутри ограждения обнаружился Большой. Вскоре подтянулись и остальные. Народу было весьма немало. Мы встали в большой круг и начали петь. Надо сказать, что начали с песен, которые я не знаю или почти не знаю. Это было душевно. Внутри круга были сложены вещи, вокруг которых бегали дети, и ходили ребята с гитарами. Хотя основных заводил было двое и стояли они ровно напротив нас с Сережей в кругу. Позже к ним присоединился и Зубр.
Приехала Оля Г., мы с Наташей протащили ее в первый ряд и периодически перекидывались улыбками и несколькими словами. Когда мы выходили за ней, Сережа меня потерял и после этого почти не выпускал из рук, чтобы снова не сбежала. Все самые важные для меня сегодня люди были рядом - Сережа, мама, Оля - рядом, Зубр - впереди, Антон, Костя и Наташа - сзади. Правда, мама быстро ушла. И, стоило ей уйти, как хор запел "Катюшу". Отсюда начались уже более знакомые мне песни. Жаль только, что "Алёшу" сейчас никто не поёт... И все-таки, некоторые песни я пела со слезами на глазах. Я страстно люблю эти полные любви к Родине военные песни. И иногда голос мой срывался на знакомых словах...
Перед самым салютом грянул "День Победы". А потом мы, срывая голоса кричали "Ура!" на каждый взрыв фейерверка. Я перебралась поближе к Антону. Рядом с ним было как-то поуютнее орать. Тем более, что воздержаться от шуточных комментариев он, конечно, не мог. Несмотря на вечернюю прохладу, было очень уютно стоять вот так, среди друзей, и кричать в небо радостное "Ура!".
Потом планировалось пойти к ступеням ГЗ МГУ, но почему-то старшее поколение хористов не спешило уходить. Они все пели и пели. Пришла группа СБТшников, они танцевали в кругу. Мы с Сережей тоже не удержались - так много среди военных песен прекрасных вальсов.
Пели "Вечер на рейде". А после него уже пошли повторяться, потому что подошел к нашей толпе дедушка-ветеран и стал просить исполнить его любимые песни. И не просто ветеран, а целый генерал-лейтенант.
Зубр ушел. Большой начал торопить и нас - Сережу, Костю. Традицию петь на ступенях МГУ никто не отменял. И когда по второму кругу запели "Катюшу", мы ушли. Большой, правда, к этому моменту испарился и больше не появлялся. Костя с Наташей отстали, а мы с Сережей потихоньку добрались до тихого ГЗ, по пути увидев яркую красную куртку Зубра и убедившись, что идём туда, куда нужно. Когда мы подошли, он, Толя с Мариной и еще пара человек сидели на ступенях. Мы сели рядом, немного попели... Подошли Котся с Наташей, а за ними и поредевшая толпа мифистов - большая часть старшего поколения осталась на смотровой.
Но даже этого небольшого количества народу хватило, чтобы весьма задорно спеть "Бей профессоров, они гадюки", под которую Анна Павловна пыталась вытащить нас танцевать. Ну, я и поскакала немного. Мы хлопали в ладоши в такт припеву...
А потом была знаменитая "Дубинушка". Ну, ребята, спасибо вам еще раз от нас с Наташей за "филолог и химик - дубины", ну да ладно. Мы же вас любим, так что придется простить.
После исполнения традиции народ потянулся к метро, но сил осталось еще много, а посему шли мы с песней. Сначала пели "Джона Брауна". Когда исполняли (топали) пустой куплет, какой-то встречный не слишком трезвый мужичок решил изобразить из себя командира взвода. Но мы быстро пресекли это, дотопав до "при победном походе своем". Пели потом про Дуню, и еще какие-то песни, не все из которых я знаю... Растянулись на тротуаре шеренгой в пять человек. Мне доставило большое удовольствие уцепиться за руку Зубра. Надеюсь, что не слишком помешала ему пить пиво. Просто так сильно не хотелось, чтобы вечер заканчивался. Не хотелось расставаться с друзьями, с людьми, которые тебе всегда рады. Пусть я с ними нигде больше особо и не общаюсь. Все равно. Так приятно значть, что ты махнешь рукой, улыбнешься, и получишь в ответ улыбку. И что есть люди, к которым можно просто подойти и заговорить. Люди, которые тебе рады... Как же мне не хватало их большую часть моей жизни... Людей, которым ничего от тебя не нужно, кроме ответа на их радость тебя видеть...
Мы дошли до метро и расстались с большей частью народа - Костя был так добр, чтобы согласиться довезти нас с Сережей до дома. Попрощались с Зубром (только вот не надо меня от земли отрывать, я тяжелая!), и, с трудом утащив Антона, отправились к машине, обсуждая небольшую проблему - мест пять, а нас шестеро. Думали, что сумеем впихнуться на заднее сиденье вчетвером нормально, но, увы, не вышло. Мишу Ф. пришлось класть нам с Наташей и Антоном на колени. Миша был весьма доволен, судя по отдельным восклицаниям. Ехать было весело. И мне, наконец-то, удалось немного пообщаться с Антоном. Ура-ура!
Поворачивать было довольно опасно. Правый поворот у нас назывался "голова", а левый - "ноги", потому что именно этими частями тела бился о дверцы машины Маша. Мне казалось, что правый поворот сильно более опасен, потому что был риск сломать ему шею. Я умоляла Наташу быть поаккуратнее. Хм. Кстати, я тоже без дела не осталась - я держала ремни Наташи и Антона, потому что пристегнуться в таких условиях было бы проблематично. Но мы честно пытались.
Еще было весело проезжать мимо постов ГАИ. Сначала мы надеялись проехать через центр так, чтобы не попасться им на глаза. Но, увы, мы попали в поробку и пришлось ее объезжать по МКАДу. Так что приходилось маскировать Мишу под огромный рюкзак. Наташа достигала этого, сдвигая ногу, чтобы его голова опускалась и прикрывая ее локтем и сумкой. Мы с Антоном следили за руками Миши. Ну, ему, конечно же, в самый неподходящий момент было нужно достать телефон))) Ничего, доехали, и превесело. Давно мне не приходилось так веселиться!!!
Это был прекрасный праздник!!!
Несмотря на то, что я дико не выспалась и еле встала, сейчас, когда кофе подействовал, я нахожусь в весьма приподнятом настроении!

ЗЫ: Вспомнила тут одну грустную мелочь. Когда мы ехали, Антон спросил, остановились ли мы поздороваться с Сережей П. в Угличе. И передо мной снова промелькнул ужас этой ситуации, когда дорогой тебе человек убегает от тебя. Я боюсь потерять также Антона, если честно. Мне слабо верится, что это может случиться, но я всё равно боюсь.
А что касается Сережи П... Интересно. Ведь два года назад, после концерта в Светлановском зале, мы гуляли с ним и Олей Ч. Прекрасная прогулка, которую я всегда вспоминаю у Дома Музыки. Но когда Антон спросил, мне вспомнилось совсем другое. Клумба с тюльпанами около метро "Краснопресненская", круглая такая, и мы, рассуждающие, не надрать ли цветов. Теплый вечер конца мая...

@музыка: военные песни

@настроение: счастье

@темы: хор МИФИ, праздники, позитив, друзья, день из жизни

15:02 

Два заката на Беле озере

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Долгожданный мой второй визит в Белозерск наконец-то произошел. Причем совершенно неожиданно. Сережа сказал: "а поехали!". И мы поехали.
Есть два города среди тех, где я побывала, куда хочется возвращаться раз за разом. И оба они стоят на озерах, пусть и таких разных. Один из них - Охрид, а второй - Белозерск. Общего между ними, пожалуй, только две вещи: озера и то, что душа моя там отдыхает.
Итак, 6 мая, в 6:30 утра мы покинули нашу уютную квартиру и отправились на север по Ярославке. Несмотря на ранний час, на шоссе до самого Сергиева Посада была пробка разной степени плотности, состоящая из жаждущих потреблять водку и шашлыки на природе и сетующих, что не встали еще раньше.
В Сергиевом Посаде, устав от толкотни, мы остановились с высокой целью перекусить и снять денег. Здесь же я в первый раз узнала о знаменитой затопленной колокольне города Калязина - ее изображение попалось нам на припаркованной машине. Это было для меня откровением - я слышала раньше названия Кашин и Калязин (обычно вместе), но не знала, чем знаменит хоть один из них. Да и вообще я думала, что затопленная церковь - это уникальная вещь, которая попадается только в Белозерье.
А следующим пунктом нашего путешествия как раз и был маленький городок Калязин Тверской области. Зрелище, конечно, уникальное и весьма привлекательное для туристов - главная улица города, которая внезапно резко снижается и уходит под воду, а напротив - освещенная лучами яркого утреннего солнца и отражающаяся в спокойной воде разлившейся Жабни классицистическая колокольня. Кажется, при таком освещении плохой кадр получиться просто не может... Да, зрелище весьма неординарное. И Калязин гордится историей своего затопления, ведь именно она привлекает к нему туристов. На улице висят указатели к музею затопления, а также старые фотографии города...
Сколько же разрушенных церквей попалось вообще нам на пути! И чем дальше на север, тем больше их, разрушавшихся часто силами одного-единственного фанатика, который после работы каждый вечер приходил и рушил эти памятники архитектуры. Я не православнутая, нет, но мне жалко эти красивые и величественные строения, в которых, как ни в чем другом, видны особенности архитектуры разных времен. Не сохранилось столько жилой застройки, никогда ее не хранили так, как хранили храмы. И потому именно они - лицо архитектурной истории нашей страны. Мне жаль их. Я хотела было возмутиться по поводу РПЦ, у которой немало денег сейчас, сказать, что она не следит за ними. Но нельзя сказать, что это совсем так. Некоторые храмы на нашем пути восстанавливаются. И их не так мало, но все равно меньше, чем хотелось бы...
Следующим пунктом нашей программы был Углич. Впрочем, тут мы не сочли нужным останавливаться - для обеда было рановато, а мы хотели бы успеть к закату в Белозерск. Мы только проехали по главной площади города, которая смутно отпечаталась в моей памяти с далекого детства - когда-то я бывала тут с бабушкой. По сравнению с размерами Углича Калязин кажется деревней, если честно. Но основные гиганты ждали нас дальше.
А вот и Рыбинск. В этом городе я тоже никогда не бывала, а поскольку нам уже хотелось немного размять ноги, мы отсановились здесь на прогулку и обед. Пообедали в пиццерии, увидели две свадьбы. Прогулялись до местного собора, посмотрели старое и новое здания Хлебной Биржи. Взглянули на место, где Шексна (мы на верном пути, однако!) впадает в Волгу. Посмеялись над извечной проблемой провинциальных городов - сломанными вывесками. Помните ли вы ту шутку команды КВН "Уездный город" про "Буква "Г" для кого не горит?" Ну так вот, тут как раз такой случай - "Гастроном", чудом превратившийся в "Асторонома". Ну и шедевр, когда из слова "парикмахерская" выпали три буквы между "и" и "х".
Желая рассказать мне об устройстве шлюзов, Сережа решил поехать через Волгу и Шексну не по мостам, а по плотинам. Так я увидела шлюзовую систему на Волге (там, оказывается, фотографировать запрещено) и ГЭС на Шексне (там написано только, что останавливаться на плотине запрещено).
И вот уже драгоценная Вологодская область приветствует нас своими сиреневыми домиками. Видели ли вы в деревнях Московской или Владимирской области сиреневые домики? Желтые, голубые, зеленые, красные, коричневые, да даже розовые... Сиреневого не видели ни одного. А на Вологодчине в кадой деревне хоть один да есть. Мы приметили это еще 4 года назад, когда я была тут с ПИКО. Еще шутили тогда, что в магазин другой краски не завезли.
И вот - самый большой город Вологодской области - Череповец. Огромный город по сравнению со всеми, что попадались на нашем пути до этого. В свою прошлую поездку я видела только его вокзал. Сережа пытался узнать, какой там вокзал старый или новый. Но я помнила только, что он зеленый. Так, собственно, и оказалось.
А из Череповца уже шла дорога на долгожданный Белозерск. Здесь, с вашего позволения, сделаю историческое отступление. Итак, город Белозерск, в старом варианте - Белоозеро. Стоит сейчас на южном берегу Белого озера. Один из древнейших городов Руси, первое упоминание о котором в летописях относится к 862 году. Так что в этом году город официально празднует свое 1150-летие, а пока на городском валу красуется надпись "Белозерску 1149 лет" и видно, что последнюю цифру глубоко не закапывают - все равно через год менять. Однако есть все основания полагать, что город старше этих лет, а к 862 году уже был одним из трех крупнейших. Почему? Да потому что летопись-то не простая. Это тот самый отрывок, в котором говорится о призвании варягов на Русь, и о том, что брат Рюрика, Синеус "седе на Белеозере".
А вообще, Белоозеро - город кочующий. Первое место его расположения находилось на северо-западном берегу озера, вернее, сейчас это место несколько удалено от нынешних границ озера, поскольку Белое озеро "ползёт" на юго-восток вслед за течениями вливающихся в него на северо-западе рек (Ковжа, Кема, Мегра) и вытекающей на юго-востоке красавицы Шексны. Однако на том месте найдены только остатки посада. Князь с дружиной устроились несколько восточнее, дабы не нарушать привычный уклад жизни города.
Позже город переехал на новое место, однако территориальное разделение детинца и посада сохранилось. Первый обосновался на нынешнем месте, а второй - на более выгодном в торговом отношении месте у истока Шексны, где сейчас находится паромная переправа возле затопленного села Крохино.
И только после того, как эпидемия чумы выкосила большую часть жителей посада, они перебрались к детинцу.
Иван III любил Белоозеро, прятал здесь свою семью и княжескую казну. Он же сделал кропость этого города неприступной по меркам того времени. Были сооружены высокие земляные валы, окруженные снаружи рвом, а изнутри - сетью прудов, обеспечивающей водой крепость на время осады. Наверху валов были устроены деревянные стены с дозорными башнями, охранявшими проходы между прудами. Сейчас от этого грандиозного укрепления остались только Валы (именно так, с большой буквы, называют жители свой Кремль) с двумя мостами через ров, ведущими через прорывы в Валах внутрь. Ну и пруд, по существу, остался только один - в юго-западной части. С другой стороны это больше похоже на болото, хотя пара небольших прудов читается и там.
Во времена Екатерины Великой городу, как и многим другим уездным городам, был дарован регулярный параллельно-перпендикулярный план, вытянутый вдоль озера и аккуратно огибающий Валы.
Но, в целом, в городе сейчас преобладают обычные деревянные деревенские домики. Тихий городок, раскинувшийся на берегу огромного Белого озера. Его размеры 33 на 46 километров, а средняя глубина невелика - 5,5 метров, что, вкупе с песчаным дном создавало огромную опасность для лодок при шторме - поднявшийся со дна озера песок уничтожал их. Именно потому вдоль юго-западного берега озера был в первой половине XIX века был выкопан обводной канал длиной 67 км. В черте города Белозерска на насыпи, разделявшей канал и озеро, был устроен бульвар, который, к сожалению, до наших ней не сохранился.
Итак, вернемся в наши дни. Мы с Сережей приехали в город и поехали искать нашу гостиницу. Гостиниц в городе всего две и они с трудом способны в сумме вместить около 40 человек. Одна из них - оставшаяся с советских времен гостиница "Русь", в которой я жила в прошлый свой приезд сюда. Она находится в пяти минутах ходьбы от "парадного входа" в Валы. Другая - частная гостиница "Речной вокзал", расположенная в старом здании Речного вокзала, находится на краю города на самом берегу канала, с задней стороны от Валов и возле моста, ведущего к волнорезу. Здесь, в малюсенькой комнатке, но зато с удобствами, поселились мы с Сережей в этот раз. Весь персонал гостиницы собрался на скамеечке недалеко от входа, празднуя что-то. Когда мы вошли в пустой и темный холл, одна из женщин устремилась за нами, чтобы зарегистрировать наш приезд. Но, в целом, это оказалась стандартная картина - и разу за все время я не видела администратора на своем месте.
Мы скинули вещи и поспешили на волнорез - встречать закат. Надо сказать, что в прошлый мой приезд именно это место Белозерска запомнилось мне больше всего. И именно ради величия закатов на Белом озере я так хотела сюда еще раз. Мы сели на камни и стали смотреть, как медленно и величественно садится солнце в зеркальную гладь озера, нарушаемую в некоторых местах недреватыми кусками сияющего на солнце льда. Было холодно, хотя ветра почти не было. Небо было чистое, и лишь небольшое количество облачков причудливых форм. Было тихо и спокойно. И удивительно свежий воздух наполнял как будто до краев. Гладь озера успокаивала.
А на следующее утро мы решили пройтись по городу, повидать местные достопримечательности. На самом деле, я была несколько разочарована, поскольку все самые запоминающиеся места посетить не получилось. Мост через канал, ведущий к бывшему бульвару, еще не был сведен, и мы не смогли туда пройти. Церковь Спаса-на Канале, красивое произвдение в стиле русского узорочья, украшенное глиняными изразцами, оказалась на ремонте, что, конечно, хорошо для церкви. Но самый большой шок я испытала, подойдя к тому месту, где в прошлый раз нашу группу догнал Миша. Единственная деревянная церковь города, церковь Ильи Пророка, просто исчезла. Позже мы узнали, что ее решили реставрировать методом пересборки. Разобрали в конце 2010 года, да так и не смогли пока выиграть конкурс на сборку церкви обратно. Это было, конечно, печально. Ведь в городе в начале XX века было 18 действующих церквей. Сейчас в нормальном виде сохранилось всего 4, и только одна из них действующая. Один из храмов, настоящее произведение искусства XIX века, памятник тщеславию одного купца, разорившегося при попытке добыть денег на постройку колокольни, посмертный памятник мастерству Баженова (он построен по проекту, найденному в одном из альбомов архитектора) стоит и разрушается, а в советское время с двух сторон к нему пристроили уродливые коробки котельной и туалетов. Часть храмов лишена верхней части, а на фундаменте построены другие здания, некоторых уже нет, остальные просто стоят и разваливаются...
Прошлись мы и по Валам, откуда открывается прекрасный вид на Белое озеро и Спас-на-Канале, да и на весь город. Зашли внутрь, чтобы узнать, как называются улицы внутри Валов, ведь там стоят домики и живут люди. По левой стороне от входа мы обнаружили вывеску "ул. Вал", а с правой - "ул. Советский Вал". Все просто.
Мы прошлись вдоль канала. Обнаружилось на пути несколько сиреневых домиков, но вместе с ними и розовые. Видимо, в этот раз в магазины завезли только розовую краску.
Жаль, что не нашли книжный, чтобы зайти в него. Мне бы хотелось, вероятно, купить еще одну книжку найденного когда-то здесь любимого поэта Шадринова... Зато мы купили диск с пятью фильмами про Белозерск. И, когда надоело гулять (вернее, когда у меня начали отваливаться ноги), мы отправились их смотреть.
Не скажу, что очень много нового почерпнули мы из них. Так, болтология, в основном. И старые фотографии, часть из которых у меня есть в виде открыток. Воспоминания жителей города о том, как снималась "Калина красная". Интересный фильм был про крепость, которую построил Иван III. Вот это да, это познавательно. А остальное - как-то не так.
И все-таки в душу запала одна фраза жительницы города из этого фильма: "Мне всегда не хватало большой воды". Странно, но мне показалось, что я ее понимаю. Несмотря на мое спокойное отношение к морю, я обожаю большие озера. А Белое озеро - это вообще что-то совершенно особенное в моей жизни, как и сам этот маленький городок. Нет, не из-за подвига моего бывшего парня, как ни странно. Из-за волнореза и из-за Алексея Шадринова. Кажется, именно тут я впервые в жизни почувствовала себя свободной...
Вечером мы с Сережей снова отправились на волнорез. Однако в этот раз озеро оказалось еще более неприветливым к нам. Было очень холодно. Сережа мерз в зимней куртке, я - в своем плаще и его весенней куртке. Сильным ветром к берегу прибило 200-метровую полосу льда. У дальнего конца волнореза (туда бы мы не прошли, он сложен из каких-то бетонных глыб) озеро вообще бурлило, как будто там боролась акула со своей немаленькой жертвой. Сдул этот северо-западный ветер и все облака, оставив за собой чистое небо с небольшими перьевыми облачками. Солнце медленно и величественно садилось в темнеющую, почти черную воду. А ветер усиливался. А с подветренной стороны волнореза, да и в канале, вода была светла и спокойна. Около самого волнореза образовалось пятно небесно-голубой воды, яркой, как безоблачное небо в солнечный летний день и неподвижной, как будто это и не вода вовсе. В целом это выглядело, как крупный мазок голубой краски на холсте. Ветер усиливался, к берегу с той стороны, где мы сидели, прибивало все больше и больше льда, волны катились по нему, то затихая где-то в середине, а то уже почти облизывая берег.
На горизонте, между водой и небом, появилась полоска, темнее неба, но светлее воды. Сначала я думала, что вижу противоложный берег, но это было не так. Это были тучи, обложившие с северо-запада весь горизонт. И среди всего этого садился в воду яркий диск солнца. А на юго-востоке небо безмятежно сияло сиренево-розовыми красками заката, как будто кто-то взял оставшуюся после окраски домиков краску и плеснул ею на небо.
Полоса льда шла от волнореза к насыпи, разделяющей канал и озеро, отделяя черную бушующую воду от светлой и безмятежной... Я казалась себе пушинкой перед этим величием природы. Как человек может называть себя царем всего этого?! Ведь он так мал по сравнению с величием стихии...
Мы не дождались заката. Когда мы вернулись в гостиницу, несмотря на тепло комнаты, меня колотило от холода еще не меньше часа...
На следующее утро мы пустились в обратный путь. Хотя нет, сначала мы решили поехать от Белозерска на запад, посмотреть, какие там дороги. Так вот они какие - обычные сельские дороги... Какой там асфальт, какая там бетонка. Просто грунт, хорошо, если его еще выровняли. А в одном месте мы наткнулись на промоину, через которую Forester бы не проехал. В другом - ехали по хорошей дороге и уткнулись в кучу мусора. Поехали по третьей. Да, дорогой это в Московской области бы не назвали. Таковы дорожки через лес, для особенно сумасшедших, желающих доехать до пруда. И обычно их перегораживают, чтоб не ездили. Только лес тут вокруг гуще. Меня обуял первобытный страх, когда я представила купцов, которые со своими повозками ехали по такой дороге, прислушиваясь к шуму густого кустарника на обочине - не прячется ли там разбойник? Мы с Сережей проехали около 20 километров от районного центра, а казалось, что мы совсем в глуши, куда никто и не ездит. Но по карте мы знали, что там, дальше, есть несколько деревень. Пара из них имели красноречивые названия с общим словом "конец": Конец-Мондра и Конец-Слободка. Была там и деревня с названием просто Конец. Видимо, там дороги совсем заканчиваются. Туда, впрочем, мы не добрались, только до ближайшего села доехали. Покосившиеся некрашеные домики составляли его основу. но был и один сиреневый. А около дороги обнаружилась руинированная каменная церковь. Да, если уж в Белозерске их не восстанавливают, то на что же надеяться тут. Однако, обратите внимание, на то, что церковь каменная. Значит это, ни много ни мало, то, что эта полуразвалившаяся деревенька когда-то была достаточно богата, чтобы построить этот храм! Вряд ли его, как и сотни других, когда-то восстановят... Жаль.
Самое смешное, конечно, было видеть дорожные знаки на этих, по нашим меркам, отсутствующих дорогах. А движение-то какое было оживленное! На всем пути (40 км туда-обратно) мы встретили штук 7 автомобилей. Мда, посмотришь на эти дороги и перестаешь жаловаться на плохой асфальт на Горковском шоссе на границе Нижегородской области... И понимаешь, что малолитражки никоим образом не предназначены для российских дорог.
После такой сложной поездки мы вернулись в Белозерск, чтобы пройтись около единственной действующей церкви города и посмотреть еще одни руины. Меня дико укачало в пути. Сережа уверял, что цвет моего лица мало отличался от цвета пыли на дороге. Мдя. Видимо, я тоже не предназначена для езды по такой дороге...
Прогулявшись полчасика и восстановив, с грехом пополам, нормальный цвет лица, мы отправились на восток. Мы планировали ехать по трассе Белозерск-Липин Бор (это районный центр в северо-восточной части берега Белого озера. Однако на развилке с дорогой на Кириллов мы обнаружили табличку, что паромная переправа в Крохино, через которую лежал наш путь, не работает. И все-таки мы поехали к ней. Не потому что, подобно большинству россиян, не верим табличкам, но по той простой причине, что уж очень хотелось посмотреть на исток Шексны, бросить последний взгляд на Белое озеро и, конечно, увидеть затопленную крохинскую церковь, которая когда-то произвела на меня неизгладимое впечатление, хотя и смотреть-то там не на что особо. Она, конечно, не смотрится после Калязинской колокольни. Но когда за неделю до поездки во сне видишь себя плывущей на лодке между затопленных домов, а потом видишь это наяву - это производит впречатление.
Переправа действительно не работала. У противоположного времени стоял понтонный мост, который соединяет берега зимой. Паром еще не работал. Из озера в Шексну заплывали куски льда. Но вода в реке оказалась неожиданно теплой. Попрощавшись с Белым озером, мы вернулись к развилке и отправились к другой паромной переправе, удачно успев к последнему перед обеденным перерывом парому.
Конечно, это изменение маршрута нарушило логику нашего путешествия. Нам хотелось заехать в Ферапонтово, и если бы мы ехали со стороны Липиного Бора, это было бы нам по пути в Кириллов. А сейчас нам пришлось проехать через Кириллов, свернуть в Ферапонтово, а затем поехать домой опять через Кириллов.
Если вы спросите меня, какой монастырь мне больеш по душе: огромная средневековая крепость-твердыня Кирилло-Белозерского монастыря или белоснежное изящество Ферапонтовского, я бы выбрала второй.
Когда я четыре года назад была в Кирилло-Белозерском монастыре, меня неприятно поразила суетность этого места. Да, это туристический объект, но как могло получиться, что в нем ничего вообще не осталось от типичной монастырской благодати и уюта? На нашу группу, подобно коршунам, слетелась толпа местных экскурсоводов, упорных в своем желании не позволить чужаку, то есть нашему Саше, рассказывать нам что бы то ни было на их территории. Поучились бы лучше, они никогда не будут рассказывать так интересно, как он.
Да и пространства на территории слишком много. О прошлом напоминают только редкие монахи в черных рясах, прогуливающиеся по территории, да небольшой уютный огородик.
Хотя нет, я не права. Самая старая часть монастыря, та самая, что была основана Кириллом Белозерским, сейчас отдана РПЦ. И вот там благодать ощущается. Тишина и покой - то, зачем я иду к культовым сооружениям. Может, и не молиться, а просто отдохнуть.
Впрочем, это все о прошлом, в этот раз мы просто проехали дважды мимо внушительных башен новой части монастыря.
А вот и Ферапонтово, тот самый монастырь, где закончил свои дни опальный патриарх Никон. Стоит монастырь на Бородаевском озере, которое кажется лужицей по сравнению с Белым, но которое дает, тем не менее, начало речке Бородаве. Когда мы доехали туда, выяснилось, что от всего комплекса монастыря у меня в памяти остались только две вещи: надвратная двухглавая церковь (обе главы которой шатровые, между прочим, что свидетельствует о двойных стандартах Никона: никому нельзя, а ему можно) да красивые сосны над Бородаевским озером. И вот оно, то самое искомое ощущение благодати и покоя, даже внутрь идти не надо. Мы и не пошли. Постояли на берегу, посмотрели на воду, на колышущиеся ветви сосен, и пошли обратно к машине.
Далее наш обратный путь практически совпадал с дорогой туда. Разве что от Рыбинска мы ехали несколько другой дорогой, так, чтобы проехать мимо Мышкина, пусть и оказался он на другой стороне реки от нас. И вот еще загадка: на этот раз мы пересекли Шексну не два, а три раза: паром, мост в Ивановом Бору, мост в Череповце. Как же так? Сережа объяснил, что по дороге туда мы просто объехали устью Шексны в Рыбинске, потому и получилось на один раз меньше. Я в первый раз задумалась о том, что мы, оказывается, проехали по всей длине этой замечательной немаленькой реки...
На всем протяжении пути, встречая по дороге велосипедистов, мы с Сережей смеялись: нет ли там Антона? А Миши там, случаем, нет? Отчасти подозрение подогревалось тем, что Антон не отвечал на мои сообщения на майских. И не появлялся в онлайне. Уехал, значит. Я оказалась права на две трети: Антон действительно уехал, и действительно на велике. Но не в Белозерье, и даже не в Тверскую или Ярославскую область, а вовсе даже в Крым. Однако эти поиски и шуточки изрядно веселили нас с Сережей дорогой.
На выезде из Углича, неподалеку от вокзала. мы увидели очередную компанию велосипедистов. Уже по привычке мы бросили взгляд на эту компанию. Никого похожего на Антона там не было. Но был там один парень в светло-коричневой футболке, единственный, кто был без шлема. Сережа сказал веселым голосом: "Смотри, Попков!". Я взглянула туда еще раз и остолбенела. Сережа озвучил то, что только начало формироваться в моей голове - немного изменившимся тоном он добавил: "Собственной персоной". И немного протирмозил, заворачивая к обочине.
Что-то затряслось внутри меня. К такой встрече я определенно была не готова. Сережа спросил, будем ли мы останавливаться, чтобы поговорить. С одной стороны мне было безумно любопытно, какими судьбами и в какой компании его сюда занесло. Но с другой стороны, мне хотелось только одного - спрятаться. Запереть дверь, спрятаться под сиденье, затемнить стекла - что угодно, только бы он меня не увидел. Только бы не подумал снова, что я его преследую. Я пролепетала в ответ что-то на тему того, что только если Сережа сам с ним заговорит. Машина снова ускорилась, мы поехали дальше. Я была в безопасности.
Но перед глазами все равно стояла сцена концерта в Царицыно, кажется. Накануне мы реши, то не будем с Сережей П. больше общаться. Я и не думала, в сущности. Я просто пришла на концерт. И, по воле случая, путь уходящего хора шел мимо моего места. Когда он увидел это, он развернулся почти на 180 градусов, чтобы уйти в другую дверь. Только бы не мимо меня. Не хочу больше никогда испытывать того, что испытала тогда. Это было ужасно, невыносимо, отвратительно - когда такой дорогой человек готов на все, только бы не оказаться к тебе ближе, чем на десяток метров.
Я уже привыкла сейчас к тому, что мы не общаемся. Я приятно удивлена, что он со мной здоровается. Но я не могу пройти мимо него спокойно, не вспомнив этот кошмар. Я никогда не подойду и не заговорю с ним сама. Я не хочу, чтобы хоть когда-нибудь хоть кто-нибудь вот так от меня убегал.
Ладно, забудем об этом.
В Москву мы ехали через Пушкино, чтобы объехать пробку. В какой-то момент я уснула и проснулась только когда мы заезжали во двор. Ура, мы дома!!!

ЗЫ: Сейчас, изучая карту местности, я узнала, что, отправься мы через Липин Бор, проехали бы недалеко от небольшого Логиновского озера, на котором стоит село Логиново. Хы!
ЗЗЫ: Сереже удалось узнать, что делал Сережа П. в Угличе. Ответ: пытался оттуда выбраться. А удалось это только утром.

@темы: путешествия, размышления о жизни

12:37 

"Бело морюшко студёно, Ледовитый океан..."

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
На самом деле, на Белом море я еще не бывала, только планирую этим летом.
Но каждый раз, когда я пела эти слова (а они из "Сказа о Ломоносове"), мне вспоминалось другое Белое нашей страны. А именно Белое озеро. И город, который на нем стоит. Как ни странно, называется он Белозерск.

Есть дома у моих родителей в моей комнате такой чемоданчик, или кейс, или как его назвать, не знаю. Его нелегко открыть и еще труднее закрыть, потому что он переполнен вскими бумажками, книжками, открытками, блокнотами... Это мои сокровища. Там лежат мои старые дневники (да, я веду бумажный дневник с самого первого курса и курса со второго веду его регулярно), программы поездок с ПИКО, путеводители и прочие памятные книжки и открытки из разных мест - Закарпатье, Беловежская пуща, Рим, Неаполь... Белозерск. И во все эти места я бы с удовольствием вернулась еще раз.
Поездка в Белозерск была холодной и дождливой. У меня не было сапог и я постоянно мочила ноги, пробираясь за Сашей через траву. Наша группа разорила в Вологде туристический магазин, покупая себе сапоги и прочие необходимые вещи.
А еще тогда на мой день рождения ко мне внезапно приехал Ангел Музыки, до глубины души поразив мою бабушку и других участников поездки. Еще бы - переться в такую даль ради двух часов общения. Подвиг. Очень романтичный жест.
Меня вообще прекрасно поздравили с днем рождения тогда. На городском валу с прекрасным видом на город и озеро... Мне подарили букет полевых цветов и еще букет земляники...
Перед поездкой мне снилось, что я плыву на лодке среди полузатопленных домов... Когда мы переправлялись на пароме через Шексну, я видела: "церковь стоит по ризницу в воде".
Маленькая голубая книжка со стихами. Любимого поэта я нашла там. Совершенно случайно купила ее, просто потому что знаменитого Орлова наша группа уже разобрала всего... А Шадринова мне Саша посоветовал.
Ваня. Ему, наверно, лет 30, но по поведению - лет 10. Он ездил туда с мамой. Кажется, у него какая-то болезнь, потому он так странно себя и вел. Но он очень добрый... Мы с ним пили чай в мой день рождения вечером. Купили какой-то пирог и пили чай. Он еще звонил мне потом пару раз. Предлагал чаю попить=) Я, к сожалению, не смогла. Милый человек.
Все это, наверно, и стало основой моей любви к Белозерску. Но ярче всего воспоминание о волнорезе. Это были всего пять украденных минут в последний вечер перед отъездом. Я бежала туда сломя голову, чтобы посмотреть на закат. Отпросилась всего минут на 20, вырвалась из цепких рук родственниц и Саши.
Я стояла там, у волнореза, и слушала шум волн. Это ощущение было просто незабываемым. Тихо, солнце садится... Есть только небо и озеро. И я. Мне хотелось сесть там и написать стихи. Кажется, никогда в жизни мне не было так хорошо и свободно, как в эти пять минут...
И именно из-за них я стремлюсь туда еще раз. И именно из-за них Белозерск занимает особое положение в моей душе и в моей памяти.
Мы едем туда. Уже послезавтра. Какое счастье!

12:23 

О взаимосвязи и преемственности московских хоров

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В честь такого хорошего дня хочется написать парочку не грустных постов. Правда, так вдохновенно уже не выдет, ибо мой лапочка телефон похерил первую версию из-за проблем с интернетом...
В моей жизни было четыре хора. Хор МГУ, хор МИФИ, хор Ars Viva и образовавшийся при расколе последнего хор Vita Voce, где я пою сейчас.
Собственно, о преемственности тех трех, в которых пела я сама, я знала давно. В конце концов, в хор МГУ и в хор Ars Viva меня привела одна и та же бабушка. И во втором было много знакомых лиц, бабушкиных подруг еще по хору МГУ. А некоторых помнила и я сама. Вот, например, одна из хормейстеров - Любовь З. Она была солисткой хора МГУ, когда я туда пришла. Ее сложно было не заметить с ее огненными волосами. А потом и она, и ее муж исчезли, чтобы появиться в Ars Viva. Сейчас Любовь Васильевна - дирижер хора Vita Voce. И хороший дирижер, кстати. Это было ее мечтой - иметь свой собственный хор. И она свою мечту успешно исполнила.
А вот о связи хора МГУ с хором МИФИ я как-то особо и не задумывалась. Но история этой связи, конечно, весьма длинна. И вот как она раскрывалась передо мной.
Первым звоночком был концерт 12 декабря 2009 года. Ну да, я часто говорю про эту дату... Так вот, тогда Надежда Васильевна в своей речи о сотрудничестве хоров обронила фразу, что девушки из хора МГУ нередко уводили молодых людей из хора МИФИ. И привела пример - Алексей В. Я знала этого человека, его очень любила моя подруга Аня. Он был немолодой, очень высокий и очень худой. У него было очень доброе лицо. Но к тому моменту он очень редко появлялся - его свалила тяжелая смертельная болезнь. Кажется, этот концерт был последним, на котором он появился. Да и то не петь - фотографировать. Он делал очень красивые художественные фотографии... Через два месяца он умер. Я ходила прощаться с ним. Это была вторая смерть, которую я видела в своей жизни. И я очень жалею, что плохо его знала...
Потом, уже сильно позже, оказалось, что Брусника, которая вместе с мужем орагнизовывала нашу с Сережей шикарную свадьбу (а муж ее поет в хоре МИФИ), когда-то пела в хоре МГУ...
И уже совсем недавно, перед юбилейным концертом, ожидая Сережу около выхода из МИФИ, я встретила Володю, хориста из своего хора, одного из наших добродушных и задорных первых теноров. Неизвестно, кто удивился этой встрече больше. А я-то думала, почему он не появляется на наших репетициях... Оказывается, решил появиться в хоре МИФИ перед таким событием. Ведь бывших хористов не бывает. С тех пор он очень интересовался, кто все-таки мой муж, которого я жду. А его жена, наша солистка Лена, сидела в одном со мной ряду на концерте...
А остальные события, о которых хочется вспомнить, связаны с моей бабушкой...
Осенью, после концерта, посвященного дню рождения Надежды Васильевны, моя бабушка обратилась к какой-то женщине из "Маленькой капеллы". Оказалось, когда-то они вместе пели в хоре. Мелочь, а все-таки... Тогда я еще не осознавала, сколько все-таки связанных с хорами людей за всю свою долгую хоровую жизнь узнала моя бабушка.
Следующее, самое ошеломляющее для меня событие, произошло после юбилейного концерта. Мы спускались по лестнице. Мы - это я, бабушка, тетя Лора, мама и бабушкина подруга Лена Р., которая тоже пела в хоре МГУ. Вдруг бабушка увидела какую-то высокую женщину, радостно замахала ей, подошла... И началось. "Посмотри, какая у меня внучка. она недавно замуж за солиста хора МИФИ вышла замуж, за Сережу С." Вам честно сказать? Мне было немного неуютно, что мной так хвастаются...
Около выхода, когда мы с Сережей бежали к машине, мы встретили Зубра и попросили его занять нам место на банкете, ибо предполагалось, что мы опоздаем. О хватовстве моей бабушки я быстро забыла. А зря.
Каково же было мое удивление, когда Надежда, сестра Зубра, опустившись на стул напротив меня, начала рассказывать эту же историю совсем с другой стороны. До сих пор для меня остается загадкой, как я умудрилась не вспомнить ее, когда она со мной поздоровалась. Это в каком же афиге надо было быть... А она начала рассказ:"Подходит к моей маме..."
Мама Зубра. Так вот кто это был. Ничего себе. Надо выяснить у бабушки хоть что-нибудь. Интересно же.
Из бабушки я вытянула не так уж и много. Да, она знает эту женщину. Конечно, по хору МГУ. Кого еще она знает? Как выяснилось, остальные ее знания были весьма невелики. Но она видела на концертах хора МИФИ "бородача", и знала, что он из этой семьи. Не очень хорошо знала, правда, кем он приходится ее знакомой.
Я позавидовала бабушке, которая видела в живую человека-легенду хора МИФИ. Она видела Юрия Софроновича. И она не знает, кто это такой, что это за личность для хора МИФИ. Я сочла своим долгом просветить ее.
Никогда не задумывалась раньше о том, что бабушка может быть знакома с семьей кого-то из моих друзей. А тут, надо же, мама Зубра - этого замечательного человека, к которому я прониклась искреннейшей симпатией с самых Ершей...

А в заключение хочется сказать только об одном. Если любишь петь в хоре, то это уже навсегда. Те, кто не любит, уходят. А тех, кому это нравится, это затягивает и становится почти наркоманией. Я не могу сказать, что я так уж безумно радуюсь, когда иду на репетицию. Большинство народу в моем хоре сильно старше меня. Я прихожу с опозданием и ухожу раньше, почти ни с кем не общаюсь. Но хожу туда, потому что мне хочется петь. И я уже не могу не петь...

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, хор Vita Voces, размышления о жизни, друзья

12:35 

Первый в жизни заваленный экзамен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Может быть, мне просто не повезло в очередной раз... Может быть, я просто уж очень не хотела сдавать этот экзамен... Но все получилось именно так, как получилось.
Экзамен должен был состояться в среду, 25 числа, вчера, то есть. За четыре рабочих дня до него я перестала ходить на работу, чтобы подготовиться. К этому моменту успела уже в перерывах между работой написать множество вопросов, потому что боялась не успеть. В свете кучи других трудностей, измоталась вконец.
Но готовилась старательно, насколько вообще могла. Не в выходные, правда. В выходные надо отдыхать.
На понедельник-вторник мне осталось только разобраться немного с непонятными вопросами и рассортировать шпаргалки. Ну и перечитать все.
А в понедельник у меня, по ежемесячной традиции, поднялась до 37,2 температура. Естественно, меня это ужасно расстроило. Но я продолжила заниматься, хоть и не так активно, как собиралась.
Во вторник температура не стала выше, но и не снизилась. Стало хуже - мне пришлось поспать вместо занятий. Потом я съездила к психотерапевту, успокоилась... Почти не переживала из-за экзамена. Вечером у меня случилась истерика, но по другому поводу. Я поняла, что сама не доеду к 9 до экзамена - по утрам мне особенно плохо. Сережа, добрый Сережа, согласился отвезти меня перед работой. Но выезжать надо было в 7. То есть, вставать в 5:30.
Встали, пусть и не без труда. Доехали. Я вообще не нервничала. Мне просто не хотелось сдавать. Ужасно не хотелось. Я пыталась успокоить себя, что не сдать не страшно. Не буду говорить про предчувствие, хотя теперь кажется, что оно это и было. А потом - череда совпадений.
Я почти не боясь взяла билет... И поняла, что я знаю в нем только один вопрос - последний. Потому что вопросы оказались сформулированы не так, как я их учила, и один из них я вообще не знала, где искать, а второй был одним из немногих, что я не смогла понять совершенно. И все-таки я боролась, писала, что нашла. Списывала, думала, как это рассказывать...
Я долго ждала своей очереди, смеялась над шутками преподавателя... Но по мере приближения начинала понемногу трястись. И вот я на месте, мне надо отвечать. Я рассказываю первый вопрос, она меня прерывает, говорит, что это вообще не о том. И я понимаю, что продолжать не смогу. Что я не знаю, что сказать еще. Что это просто бесполезно. Она говорит мне, чтобы я вышла и ответила потом.
Я выхожу и начинаю рыдать. Ситуация совершенно безвыходная. Я никогда не оказывалась в такой. Я никогда не проваливала экзамены... Я опять хуже всех...
Из находящейся рядом двери выходит женщина, которая вытаскивает из меня все подробности, тащит меня к медсестре... Та пытается убедить меня, что мои проблемы ничто по сравнению с проблемами других людей... Между делом измеряем температуру. 37.8. Она дает мне валерьянки и отправляет к врачу в поликлинику, на ходу советуя сходить к куче специалистов.
Пошатываясь, отношу ее записку преподавателю. Она говорит, чтобы я приходила сдавать завтра или послезавтра. Я понимаю, что лучше зарежусь, чем пойду снова сдавать этот экзамен. Но молча киваю. Выхожу с факультета, звоню коллеге, которая сдавала вместе со мной. Она не отвечает. Приходится звонить заместителю начальника. Он начинает убеждать меня идти сдавать в пятницу, попутно убеждая меня не нервничать. Хочется его послать подальше, но сдерживаюсь. Говорю, что я никуда не пойду в пятницу, если меня не пустит врач. И напоминаю, что идея с аспирантурой изначально казалась мне гиблой.
Прихожу в поликлинику, где два часа бегаю с бумажками. В частности, по причине того, что карточка дома. Интересно, примут ли мою справку и больничный на старую фамилию, если уже вышли приказы о том, чтобы меня считали по новой фамилии? А на новую справку бы мне не выписали - полис-то еще на старую, некогда мне было им заниматься...
Врач выписала мне больничный по пятницу, сказав, чтобы я отлежалась. После этого, невинно хлопая глазками, сказала, чтобы я завтра же поехала сдать анализы, а послезавтра к ней. Интересно, ежедневное мотание туда-сюда по полтора часа в одну сторону и беготня с бумажками входят в понятие "отлежаться"? Я ей ответила, что завтра я не смогу никуда поехать. Она великодушо разрешила сдать анализы в пятницу и прийти к ней в субботу.
Поползла, наконец-то, домой. В переходе обнаружила, что мне звонила бабушка. Перезвонила ей. Она начала ахать и охать и говорить, что мне срочно необходимо сдавать экзамен. И это при том, что я несколько раз ей повторила, что я не хочу его сдавать, и еще меньше хочу слышать от нее эти вздохи по поводу того, что я его могу не сдать.
Дома выползла с собакой и, наконец-то, упала, посылая волны ненависти тем, кто считает, что экзамен важнее моего здоровья и вообще моей жизни. Теперь еще предстоит разговор с дядей. Если и он начнет мне это впаривать, ухожу к чертям из лабы.
Впрочем, я и так хочу оттуда уйти. Наука оказалась не моим путем. Возможно, по той причине, что родственники не одобрили в свое время моего желания уйти в академ и отдохнуть. В результате, я не отдыхала по-человечески уже два года, ненавижу науку, ненавижу своих начальников и еще больше ненавижу тех, кто своими "должна" не позволяет мне отдыхать. Результат налицо: громадное унижение, которое я испытала, незнание, как поступить дальше, неопределенность в дальнейшем пути. Одно я знаю точно: я не буду сдавать философию и английский в этот раз. И пошлю каждого, кто постарается убедить меня в обратном. Мне надоело плевать на свое здоровье.
А потом они еще удивляются, почему я хожу к психотерапевту, а мне становится хуже. Вас много, навязывающих мне модель поведения "работай, пока нах не сдохнешь", а он один пытается мне помочь...
Я ощущаю себя инвалидкой сейчас. И я не знаю, куда мне идти и как поступить.

22:32 

Еще немного жалоб

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Бюрократический пипец довел до очередной истерики. Надо написать два одинаковых заявления - для отдела кадров и отдела аспирантуры, зайти два раза в бухгалтерию, ибо базы данных у них разные для аспирантов и сотрудников... И оба заявления подписать у заместителя декана, которому плевать, что я фамилию меняю один раз в жизни. Его посмела отвлечь от дел какая-то сопля, уж он эту соплю за это!!!

Да и не в этом сейчас дело, по сути... Дело в другом. Моей маме нужна операция. Она долго с ней тянула, а теперь вдруг раз и... "скорее всего, ложусь на следующей неделе". А у меня кандидатский минимум через две недели, и я уже из-за него не сплю... А тут еще и это... В чем проблема? В первую очередь, в отце. Вы знаете, что это такое - выполнять прихоти неуравновешенного инвалида? Я - знаю. И знаю, что мои нервы этого не потянут. Даже не нервы уже, нервы - понятие слишком абстрактное. У меня не потянет сердце. Его и так колет так, что кажется - сдохну прямо в метро. И собака, с которой некому гулять, потому что меня нет дома 12 часов (это если я не еду на хор), а Сережи и того больше...
Ребята, друзья, где вы, когда вы так нужны? Позвоните, поговорите со мной... Почему вы так жестоки? Почему оставляете одну, когда так нужны...
Я на всякий случай попрощаюсь. Боюсь, что через две недели мое место будет в психушке или на кладбище. Правда, боюсь.

14:32 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Впору свихнуться с этой работой... Кошмар какой-то. Сколько же нервов там остается. Ну почему, почему надо навалить на меня работы именно в тот день, когда мне уходить раньше?
Меня трясет просто уже. Разве непонятно, что чем больше трепать нервы, тем хуже будет сделана работа? Неужели это неочевидно?
Мне страшно... Я не знаю, где найти грань между черным и белым. Полярное мышление - это такая очень губительная ошибка мышления. С ней очень трудно справиться, трудно найти середину, почти невозможно...
Мне страшно за свое здоровье. Месяц от месяца оно становится только хуже, несмотря на все мои попытки отдыхать, заниматься спортом, не нервничать. Мне становится все хуже. Еще осенью я могла ходить к метро быстро, при необходимости. 20 минут - и я уже в метро, еду домой. Сейчас меньше получаса не выходит, потому что наваливается зверская усталость по выходе из лаборатории. Постоянно что-то болит, каждый месяц несколько дней температура, которая спадает только если на нее плюнуть и пойти на работу, когда надоест сидеть дома. Перетерпеть и ходить на работу с температурой все время нереально - первые два-три дня я не могу встать. Болит сердце, болит голова, болит живот, постоянная усталость...
И я могу только либо не обращать на это внимание, либо орать на каждом углу, что мне очень плохо. Среднего не дано. Не получается. И беречь себя не получается.
От меня постоянно чего-то ждут, ждут, что я буду работать по выходным, ждут, что я буду делать кандидатскую, ждут, что я буду круглыми сутками торчать на работу и делать ее за некоторых бездельников... И я на все это ведусь, и ужасно бешусь на себя, что у меня не хватает сил соответствовать. Снова нервничаю, снова сваливаюсь с болезнью. И исыптываю муки совести, что не могу работать как все.
А мечтаю только об одном: отдохнуть так, чтобы не дёргали и ничего не ждали. Я хочу снова быть здоровой...Что же мне делать?

14:45 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мдаааа... Хренею я, как всегда, от своих замечательных друзей. У вас совесть есть вообще? Гордость не позволяет со мной пообщаться по своей инициативе. Нет, я не понимаю, почему все время всех куда-то тащить должна я. Ну давайте, говорите, что у вас времени нет. Было бы желание, а время бы вы нашли. Почему я его на вас нахожу, не думали? Сволочи неблагодарные!
Я вам не нужна? Да так и скажите и валите к своей учебе-работе-куче дел. Скатертью дорога. А если нужна - извольте приложить немного усилий для сохранения дружбы. Прикиньте, они нужны для сохранения любых отношений. Что, я вам глаза открыла. Охренеть, а вы и не подозревали, правда?
У меня поперек горла сидят ваши лживые заверения в дружбе. Хоть раз появитесь, когда мне плохо и одиноко. Прикиньте, у меня тоже нет времени. Потому что оно всё уходит на тщетные попытки привести себя в чувство и выздороветь. Потому что мне постоянно плохо, у меня постоянно температура и я едва таскаю ноги. Хоть бы кто навестить предложил, когда я болею. Ой, да что там, просто в гости приезжайте. Попрыгаю вокруг вас, приготовлю вкусного. Даже не предлагаю вам меня позвать - вы на это не способны. Это ж надо убираться и готовить. Пипец просто! Как можно!!! Когда? Ой нет, мы заняты.
А я вам сейчас докажу, что время у вас есть, хотите? Вот вы со своими парнями/девушками видитесь? Видитесь. Значит, есть у вас время. Просто я вам важна в сотни раз меньше. И вы называете себя моими друзьями? Ну-ну. Я не призываю вас не общаться со своей половинкой. Просто не врите, что времени нет. Есть у вас время, только не на меня. Задолбали врать, что я ваш друг.
Я для вас готова время найти, убираться дома и готовить, чтобы вас пригласить можно было. На что вы готовы ради нашей дружбы? Ни на что? А идите-ка вы тогда... да, именно туда. Мне лживые сволочи не нужны.
Такое впечатление, что после свадьбы у меня осталось двое друзей - это Лена и Дима. Ибо только у них есть время на общение со мной. От остальных уже месяц ни слуху ни духу. Какие, блин, все занятые. Ну че, заработали себе на яхту? А на мерседес? Нет. А че ж так?

10:17 

Дважды хороший день)))

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Во-первых, сегодня день рождения одного из самых удивительных и замечательных людей на свете - Д'Аверка. Я счастлива, что судьба позволила мне с ним познакомиться, потому что таких людей больше на свете просто нет. Человек-сюрприз - правильное определение его. И пусть он бывает вспыльчив и обидчив, как любая творческая личность, но при личном общении убеждаешься в том, что не у многих людей на свете такая широкая и добрая душа. Так что счастья тебе, Д'Аверк, пусть все твои мечты сбываются!

А во-вторых по написанию, но, разумеется, во-первых по значению лично для меня - сегодня ровно месяц со дня моей свадьбы. И вот теперь я могу ответить на вопрос, каково оно - замужем.
Спокойно, очень спокойно. Казалось бы, ничего, по сути, не меняет этот штампик в паспорте, только проблем со сменой документов прибавляет. Ведь мы уже и так полгода вместе жили... А нет. Наверно, я просто не из тех, кто умеет верить своему счастью и расслабляться. К моему глубокому сожалению, верить людям меня отучили. И пусть все между нами с Сережей давно было решено, какая-то неуверенность все равно жила во мне, незамеченная, но губительная. Сейчас она ушла.
А самое главное - это непроходящее ощущение влюбленности в Серёжу. Ведь это же прекрасно, согласитесь - быть влюбленной в своего мужа?! Вдобавок к любви, к этой вплетенности его в мою жизнь, что уже и отделишь одно от другого...
В общем, я очень-очень счастлива.

09:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Если у вас есть деньги, на что, в первую очередь, вы их потратите? Логично предположить, что на еду. Логично, но не для меня...
Если у меня есть 2000, то я потрачу их не на 8-10 обедов, а на новую блузку. Или юбку... И буду орать, если мне логично скажут, что не обедать вредно. А еще буду радоваться, если блузка обойдётся мне в 1800, ведь тогда, при наличии некоторого количества запасной мелочи в кармане, я смогу спокойно пообедать.
Не знаю, когда я, наконец, научусь ценить обед... Боюсь, случится это весьма нескоро... И, если честно, я понятия не имею, как это ускорить.
Почему так? И почему при том, что после зарплаты я всегда фигею от того, что могу на нее купить, потом я всегда жалуюсь на отсутствие денег...
Туда же, наверно, еще один вопрос: почему мне всё время надо появляться перед людьми, на которых хочу произвести впечатление, только в разном? Почему мне противно надевать два дня подряд одно и то же?
Я могла бы только предположить... Когда-то мне приходилось ходить всё время в одном и том же. Просто другого у меня не было. Да и время то было ужасным, когда весь класс ненавидел меня. Давно это было. Лет десять назад... И подробности уже изгладились из памяти. А ощущение, что если я хожу в одном и том же, то я там, в этой ненависти, осталось. Хотя уже меньше, чем раньше...
Есть и другое. Мама моя часто отказывала себе в покупке необходимых вещей, чтобы прокормить семью. А отцу скучно, ему подавай что повкуснее...
Да и денежные вопросы я обсуждать не умею... Как тут научиться их обсуждать, когда при просьбе дать денег (даже на этот треклятый обед) я всегда получала исповедь, что у мамы сапог нет, и денег тоже не хватает. Я не злая, я просто устала сочувствовать. И я больше никогда не хочу этого слышать, потому что для меня это значит одно: мои нужды и я никому нге нужны. А для этого лучше всего никогда не просить денег...
Боже мой, как я буду жить, когда у меня будут маленькие дети?!!м

21:41 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне сегодня приснились Миша и Аня. Ну да, та самая Аня, которая встречается с тем самым Мишей, которого я называла Ангелом Музыки и после расставания с которым мне все-таки пришлось пойти к психотерапевту...
Мне снилось, что я прохожу мимо какого-то ресторана со стеклянной витриной и вижу их внутри. Их и еще кого-то - жениха и невесту в белом платье. И мне хочется бежать, чтобы не столкнуться с ними случайно...
А потом у меня проскальзывает почему-то мысль, что хор МГУ для своих свадеб выбрал именно этот ресторан...
Странный сон.
А еще более странно то, что в разговоре с коллегой я неосознанно назвала Аню подругой. А потом сама задумалась. В конце концов, я бы с ней и продолжала общаться, если бы она того захотела...

23:47 

Агата Кристи vs Артур Конан-Дойл

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Интересная мысль пришла сегодня в голову по поводу Пуаро и Шерлока Холмса. Всё-таки я была права, насторожившись при первом упоминании Шерлока Холмса в романе Агаты Кристи. После прочтения 14 книг о Пуаро становится очевидным, что вопрос сравнения двух этих героев для автора немаловажен. Понятно, что Конан-Дойл писал раньше, и герой его в высшей степени легндарен, а потому всех последующих литературных персонажей с такой же профессией неизбежно будут сравнивать с его Шерлоком Холмсом. Даже несмотря на то, что Агате Кристи удалось создать образ сыщика, максимально далёкий по всем параметрам от образа Шерлока Холмса.
Да, Эркюль Пуаро - личность неординарная и запоминающаяся. И полная противоположность Холмсу во всем, кроме неизменных побед над преступниками и полицией. Есть еще самомнение. Но оно является самомнением автора в какой-то степени, вероятно. Все-таки Артур Конан-Дойл позволял своему герою допускать ошибки. И даже по сюжету.
Я могу признаться вполне честно, что "Пуаро Агаты Кристи" нравится мне сильно меньше, чем Шерлок Холмс сэра Артура Конан-Дойла. И дело даже не в моём давнем теплом отношении к последнему. В конце концов, он для меня навсегда останется автором, в первую очередь, "Затерянного мира". А про Шерлока Холмса я узнала на пару лет позже, и была весьма удивлена, что именно эти произведения, а не "Затерянный мир" снискали ему мировую славу. Я тогдла была маленькой и очень любила динозавров.
Но вернемся к Агате Кристи. Меня поражает её фантазия, позволяющая ей придумывать совершенно невероятные способы и места убийств. Декорации каждой из ее книг разнообразны и великолепны. Сцена разоблачения всегда тоже читается с восторгом и на одном дыхании. Это потрясающе - вот так закрутить все эти мелочи, чтобы сделать из них столь непредсказуемый вариант преступления. Но, боже мой, да чего же скучно читать остальное. Костяк сюжета, его идея, прекрасны каждый раз. Но иногда мне кажется, что автор слишком уж старается запутать читателя, наполнить его голову избытком информации, чтобы результат работы мысли Пуаро оказался как можно менее очевидным. Но не только важные для расследования факты погребаются под уймой подробностей. Там же, к сожалению, остается и мой мозг. Мне скучно читать большую часть книги.... А жаль! Очень жаль!
Собственно, одним из критериев оценки автора является то, сколько книг его я прочту прежде, чем мне он надоест. Конечно, это подходит, в основном, для серии книг, объединенных одним персонажем или чем-то еще. Так вот. После 14 книг мне надоела Агата Кристи со своим Пуаро. С этой точки зрения "Плоский мир" Терри Пратчета можно оценить выше, ибо он мне надоел книге к 35.
Впрочем, дело даже не в "надоел", а в "стал предсказуемым". Конан-Дойл предсказуемым не стал. Все его истории о Шерлоке Холмсе, которые мне удалось достать, я прочла на одном дыхании. Впрочем, может быть, дело отчасти в том, что его дела разнообразны и он не концентрируется только на убийствах?
Серёже удалось очень ёмко отразить сюжет почти всех романов о Пуаро: "убийство - Пуаро появляется и всех опрашивает - происходит что-то еще - Пуаро думает - Пуаро устраивает заседание и всё рассказывает". Скучно. Скучно и то, что в начале произведения уже сразу понятно, кого убьют. И уже известно, что Пуаро будет говорить про порядок, вкусную еду, серые клеточки, привычку к убийству и усы. Обязательно обо всем этом хоть раз в любой книге. И что убийцей окажется тот, на кого уж точно никто не подумал. Это, конечно, талант, так удачно прятать истиного убийцу, настоящий талант для автора детективов. Мне лишь один раз пока удалось угадать, и то благодаря обреченной мысли: "Он такой симпатичный, наверняка, окажется убийцей".
Да, по большому счету, многие дела Пуаро различаются только финальной сценой. А я еще думала, почему, просмотрев когда-то несколько серий сериала, я не могу узнать с начала книги дело, которое ведет Пуаро. Оригинальных было, по сути, два: шедевральное "Убийство в Восточном экспрессе" и "Убийства по алфавиту". Они, конечно, весьма неординарны. Снимаю шляпу перед фантазией Агаты Кристи. Апплодисменты.
И все-таки я дочитаю серию. Мне интересно, какие еще неординарыне повороты сюжеты встретятся на моем пути читателя. И, в конце концов, разве можно не восхищаться автором "Убийства в Восточном экспрессе"?!!

10:42 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Надо срочно придумывать, что читать вместо детективов...
Сегодня мне приснилось, что мне приснилось, что Серёжин свидетель, Андрей, трагически погиб на нашей свадьбе, под самый конец дня. Под машину, что ли, попал...
Состояние во сне было какое-то неописуемое. Потом я проснулась и только успела здохнуть от облегчения, что это сон, как... проснулась еще раз. И что это вообще было???

10:50 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Приснилось, что меня хотят убить. И что было уже несколько покушений на мою жизнь, которых мне чудом удалось избежать... И вот я сижу темной ночью на пустой улице в черной машине (кажется, это был Dodge Caliber), за рулем которой какой-то молчаливый человек, которого я не знаю, но которому доверяю, потому что Серёжа же доверил ему свою машину... Машина припаркована около какого-то здания, я смотрю с нетерпением на подъезд этого здания, ожидая прихода Антона (вот и объясните, при чём тут Антон), который должен с нами куда-то ехать. И представляется мне, как он выбежит из подъезда, подойдёт к машине, и мы уедем туда, где я буду в безопасности. А сейчас...
Только фонарь над подъездом освещает улицу, направо и налево - ровная черная пустота, в которой может спрятаться кто угодно. С обеих сторон может из темноты прилететь пуля. Я смотрю на стекло и вижу на нем следы предыдущих нападений. И мне страшно. Но я жду.
Вот из темноты выскакивает по направлению к нашей машине какой-то человек. Сначала мне кажется, что это Антон. Но радоваться рано - это не он. Какой-то немолодой человек с жестоким выражением лица подходит к моей двери и открывает ее. Я хватаюсь за него, где-то в глубине души понимая, что сил моих не хватит на то, чтобы закрыть эту дверь. И всё-таки мне это удается. Запереть ее даже не приходит мне в голову. Я понимаю, что он продолжит попытки, и что мне пришел конец.
На этом я просыпаюсь.
Пожалуй, я перечитала Агаты Кристи...

12:39 

Одна, но пламенная страсть

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Хочу в отпуск. Честное слово, ничего я сейчас так не хочу, как в отпуск. Я поняла теперь, почему молодые семьи сразу после свадьбы сваливают куда-нибудь в свадебное путешествие. И жалею, что не сделала так же.
Родственники.... Эти милые люди, нежно любимые всю жизнь, становятся вдруг какими-то садистами-дрессировщиками, и делают из молодоженов дрессированных обезьянок, которыми надо хвастаться перед всеми, перед кем можно. И обезьянки эти, разумеется, не нуждаются в отдыхе. Только в еде, в огромном количестве бесконечных салатиков. Разумеется, молодые веселы, они же счастливы вместе. И, конечно, они безумно рады в двадцатый раз показать всем немногочисленные фотографии и видео, которые у них, на их горе, есть.
Друзья, кому я не ответила на ваши искренние поздравления, простите. Я просто не в состоянии.
Элементарно не осталось сил ни на что. Хочу в отпуск. Поехать куда-нибудь с Серёжей недельки на две. И ни о чем не думать. Ни о работе, которую я люблю очень, ни об аспирантуре, которую я искренне ненавижу за то, что отнимает время.
Но, увы, отпуск мне не грозит. Потому что в мае экзамены, в апреле надо доклад по философии сделать, а в марте написать к нему реферат. И всё это на фоне работы. Я больше не могу, мне кажется.
Ситуация с аспирантурой тупиковая. Я не хожу на занятия, потому что не понимаю, зачем мне это надо вообще. И тем не менее, я испытываю угрызения совести, потому что все вокруг убеждают меня, что мне это необходимо.
Помилуйте, я не хочу терять свою замечательную работу из-за того, что меня бесит аспирантура. Я буду искать варианты работать без этой бесполезной траты времени на ненужные мне вещи. И не убеждайте меня, мать вашу! "Надо, потому что надо" и "Надо, потому что положено" - это не аргументы. Я не планирую быть великим ученым. Я планирую вырастить трех здоровых физически и психически детей. А это значит, что сидеть дома я буду не три года. Мне не нужна карьера, более тогго, моей зарплаты мне хватает сейчас. Я хочу заниматься наукой. Я хочу хоть на одну конференцию и хоть одну статью. Меня задолбало отвлекаться на ненужные мне философию и английский. Да, ненужные. На уровне перевода статей я английским владею. А говорить меня за кучу лет не научили и не научат. Научусь, если когда-нибудь перееду в англоговорящуюю страну. Только я туда не перееду. Так и нахрена мне это всё?
Ах да, чтобы сидеть с детьми, не нужно и даже нежелательно иметь диплом кандидата наук. А то начнется наверняка: "Зачем ты себя похоронила? Такой талант пропадает! Пойди работать!"
Не пойду. Если получится, пройду какие-нибудь курсы, получу иную специальность, и работать буду дома. Не поверите, я хочу, чтобы мои дети видели мать чаще, чем видела ее я.
Так зачем, говорите, мне аспирантура?

10:31 

Не бывает радости без грусти

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна".
Прочитала сегодня в контакте и загрустила.
Я, как всегда, наверняка преувеличиваю... Нет, мне, пожалуй, не обидно. Обида - слишком расплывчатое понятие. Больше всего мне сейчас по-прежнему грустно. Я один раз в жизни выхожу замуж...
Конечно, он может ответить, что решалась судьба страны, что эти выборы очень важны, и прочее... А мне все равно грустно, что моего друга не было рядом со мной в столь счастливый момент моей жизни.
Я не умею ценить саму себя. И потому я не решаюсь сейчас заговорить, написать. Потому что мне кажется, что он заранее прав - его дела важнее какой-то там моей свадьбы.
И обидеться даже не могу. Мне просто до слёз грустно. И выкинуть из головы не могу - хочу поговорить. И написать не могу - мне кажется, что от величия его дел, от его оправданий, если оные будут, я только почувствую собственную никчемность и неважность.
И потому я драматизирую. Я потеряла друга. А в сущности, была ли дружба? Была ли я нужна человеку? Так хочется это выяснить.
Так хочется услышать просто "Извини, что не предупредил". И всё.


И еще одна грустная вещь, чтоб не засорять дайрик лишними постами... Я так надеялась в лаборатории немножко отпраздновать свою свадьбу, раз уж у нас принято и дня рождения праздновать... Всего лишь хоть чаю попить. Заодно показать Серёже своё место работы... Но увы. Почему-то когда Маша с Олегом кого-то приводили, было можно. А ровно когда я захотела привести, ИВ дал запрет на празднования и привод гостей. Аж плакать хочется, так обидно. И поздравила меня только одна Надя.
Всё, вот теперь я расплакалась... Не хочу на работу. Меня тут не ценят.

@настроение: грустное

@темы: работа, печальное, звездочки

Et gaudium, et solatium...

главная