• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

Капелька философии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот я все жалуюсь, что мне одиноко, что мне не с кем общаться... Пора бы уже разубедить себя в этом, наверно...
Друзья... Я привыкла называть друзьями тех, с кем общаюсь в данный момент, я не вкладываю в это слово столь глубокий смысл, не говорю пафосно, что "друг у меня только один, тот с которым я общаюсь овердофига лет, а остальные - только приятели". Да, я называю друзьями тех, кого другие назвали бы именно этими самыми приятелями. И меня это устраивает. Придавать слову какой-то сакральный смысл я не собираюсь. Вернее, хочу больше не предавать.
Я поняла, в чем моя ошибка. Я называю тех, с кем не так давно познакомилась, отношения с кем подогреты восторгом новизны, друзьями. И жду от них помощи, когда мне плохо, ищу поддержку именно в них... Глупо, правда? Что они могут обо мне знать, чем могут помочь, если я знаю их без году неделя?
И, самое противное, что я забываю при этом о тех людях, которые уже настолько давно вошли в мою жизнь, что я могу быть на 99,9(8)% уверена, что они и останутся в этой жизни. Они имеют свойство исчезать и возвращаться. Это как раз те, кого мои знакомые, пожалуй, и назвали бы настоящими друзьями.
Да, у меня не осталось никого из друзей детства. Хотя, кто знает, может, они и вернутся? Но есть люди, с которыми я дружу уже от пяти до, кажется, десяти лет. Не считая моей двоюродной сестры, их четверо. Мне надо всегда помнить, что они у меня есть. И, рано или поздно, но они точно найдут на меня время. Другие могут просто исчезнуть, а эти не исчезают. А если и исчезают, то точно только на время. Это уже проверено.
Это я к тому, чтобы убедить себя саму - не стоит расстраиваться из-за ссоры с очередной подругой. Не так долго я ее знаю, чтобы судить - из тех ли она. Если из тех - значит, мы с ней неизбежно будем снова дружить. Если нет - значит, не столь мы родственные души, как хотелось представлять.
Простой и понятный вывод: дружба с настоящими друзьями проверяется долгими годами, а иногда и фантастическими, мексиканскими ссорами.
Я постараюсь даже в минуты самого дурного настроения помнить, что есть у меня эти люди.

@музыка: Песенка о дружбе с кассеты "Сокровища капитана Флинта"

@темы: размышления о жизни, друзья

09:50 

Предсказамус

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня возникает ощущение наличия дара предсказателя:)
Шутки - шутками, но когда я ждала опубликования списка принятых заявок на ГЛФ, он появился ровно в тот день, когда мне это приснилось.
Сегодня мне снилось, что появился список принятых заявок на J-fest. И что я спешно ищу место для фотосессии в своем образе... На деле, пока я спала, мне пришло подтверждение принятия заявки к рассмотрению... Но все-таки.
Предсказамус? :)

11:25 

Как важно социализироваться

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я мечтаю о том, чтобы наступил момент, когда я перестану ощущать одиночество как кару за все мои грехи. Больно тяжкая кара, если подумать, я не успела бы столько натворить, даже если бы имела возможность.
Меня пугает эта зависимость от общения. И да, я нашла минус в том, чтобы быть домохозяйкой. Как минимум, один, помимо отсутствия собственных денег. Это еще и отсутствие круга общения. То есть вообще нет людей, с которыми я общаюсь регулярно. Когда я училась, было проще: жизнь, несмотря на нехватку времени, сама сталкивала меня с людьми, и я выбирала из них тех, с кем можно поговорить. Сейчас этого нет. И особенно остро начинаешь понимать, как много было вот в этом общении на бегу. Не было этого тотального одиночества и даже был постоянно обновляющийся круг общения, потому что обстоятельства обучения менялись.
Хор, увы, тут не помощник, там всего три человека моей возрастной категории, из них два парня, с которыми общаться я не в состоянии (один неискренний и неудачливый бабник, а второй - излишне самоуверенный и шумный нарушитель спокойствия), а также девушка, с которой как-то и не складывается. А с исчезновением в моей жизни хора МГУ и учебы, отвалились и те, кто с ними связан. Мне бы не стоило их винить, я понимаю, как мало времени при ритме современной жизни остается на общение даже с самым дорогим человеком. Не стоило бы винить тем более и знакомых парней, которые вспоминают обо мне только когда расстаются с очередной девушкой.
Не стоило бы. Просто иногда очень грустно. Особенно, когда кончаются выходные.
Мне удалось занять свое время так, что свободного почти не осталось. Мне даже, если повезет, удается занять свою жизнь книжкой. Только без книжки я уже больше не могу. И мне жаль расстраивать Сережу тем, что я постоянно хожу, уткнувшись в нее. Но я больше не умею просто молчать. Я тут же чувствую себя голой перед своими мыслями.
Иногда я предпринимаю слабые попытки избавиться от этого состояния, пишу старым знакомым, получаю от общения с ними мимолетную радость... И снова погружаюсь в пучину своих мыслей.
Тысячу раз правильно говорят: важна не внешность, важны не те вещи, которые ты можешь сделать, а важно умение общаться. А его не хватает все больше и больше.
Ладно... пока есть полчаса, пойду, поговорю с кем-нибудь по аське. Хоть ненадолго зверь одиночества затихнет, быть может...

@настроение: плак

@темы: печальное, размышления о жизни

09:08 

"Иногда, доченька, бывают сны, которые..."

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В череде снов, которые мне хотелось запомнить и записать, потому что они уносили меня в страну романтики, наконец-то перерыв... Сейчас был сон, от которого необходимо было срочно проснуться. Да, в сущности, и пора. Не смогла сегодня встать в семь, не смогла и в восемь. А в девять проснулась довольно неприятным образом. Наверное, отчасти по той причине, что вчера много общалась с Лаэнллиром.
Сначала-то мне фигня снилась... То Никита позвонит и начнет через телефон воздействовать на мой комп, при этом сказав, что позвонил, потому что соскучился (такого за ним не водится). То мы с мамой поедем в больницу, въезд в которую охряняется пуще границы нашего государства...
А проснулась я от жуткого ощущения безысходности. Я искала какие-то фотографии. Искала так, будто от этого зависит моя жизнь. Фотографии о какой-то заграничной поездке хора МИФИ, кажется в Вену. Конкетная поездка, конкретные фотографии, которые я смутно помнила, в альбоме у конкретного человека. А загвоздка в том, что человек этот больше в друзьях не значится. А фото нужны-нужны-нужны, пипец как. И вот я уже не у него, а у Лаэнллира на странице найти пытаюсь... И не нахожу. И почему-то в жутком отчаянии, от которого и проснулась. И буквально сбежала с кровати, чтобы не закрывать глаза и не чувствовать этого отчаяния...

Значит, не зря мы бежали от сна, -
За пробуждением горечь одна.
Филина вздох, покосившийся крест,
Зыбистый мох под туманом исчез.
(А.Шадринов)

Ну да, пока цитату искала на предмет правильной расстановки знаков препинания, наткнулась на другое:
Сегодня мне приснился страшный сон,
Как будто я в тебя по-прежнему влюблен.
(А. Шадринов)

Не надо об этом думать, не надо...

ЗЫ:Такой, как мне нужно, Вены не было. Та ночная фотография, которую я искала - только плод воображения. Я проверила. Хотя и нашла три составляющих этого образа...

@настроение: паника-паника

@темы: сны, печальное, звездочки, друзья

20:46 

Фотомит

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это было прекрасно, воистину прекрасно) На самом деле, слов у меня мало, потому что безумно хочется спать...
Это был первый в моей жизни лоли-мит. Именно так, чтобы мит, а не фестиваль. Это было то, чего я так долго ждала.
Народу, конечно, было сильно меньше, чем собиралось. Впрочем, это, наверно, и неплохо - больше времени фотографов досталось каждой. Мне выпал шанс снова прогуляться по Архангельскому, где в воздухе витают воспоминания о концерте хора МИФИ в театре Гонзаго...
Мне было очень радостно встретиться с Аделаидой и Холли. Я познакомилась с новыми людьми. И да, у меня ужасная память, я с грехом пополам запомнила тех, с кем общалась в процессе съемки.
Безумно благодарна Telperinel за то, что научила правильно прятать волосы под парик и вообще дала несколько полезных советов по обращению с ним. Ну и за дружелюбие в целом, конечно же)))
Spelendora - собственно, тот самый фотограф, благодаря усилиям которого, во-первых, у меня начал слетать парик, а во-вторых, я снова потревожила травмированную ногу. Видать, Дора любит, когда его модели прыгают. Да, в прямом смысле этого слова) Но я это так, мне нравится, как работает этот фотограф, да и как человек он мне приятен - пока мы ходили в поисках места, откуда я могу прыгнуть с зонтиком, удалось немного поговорить. Очень жду его фотографий. Мери Поппинс пролетела на зонтике вниз по лестнице, больно ударив ногу... И так четыре раза. Ну, и зарядочка "скорее, а то у меня фотик сядет". Спасибо ему за то, что делился своими впечатлениями фотографа, мне интересно было узнать некоторые ещи, которые он невзначай обронил. И приятно видеть фаната своего дела, правда-правда.
И, конечно, Yoshiki. Потрясающая девушка, с которой я имела счастье ехать в метро. Мне нравится в ней все - ее манеры, ее голос, ее внешность. Настоящая аристократка, само воплощение аристократизма, по-моему. Безумно приятно было позировать ей, да и помогать с отражателем в руках - тоже.
Вот такие персоналии...
Что касается иных впечатлений, то для меня было бесценным опытом поучаствовать в такой фотосессии. И побыть моделью, поискать возможные позы для фотосессии (зонтик, спаси меня, займи мои несчастные руки!), побороть в чем-то страх публичности, поработать над выражением лица (спасибо аутотренингу). Поучиться ловить свет в отражателе тоже было весьма интересно и ново для меня. Я уж не говорю о пользе прогулок на свежем воздухе (особенно по лестнице туда-сюда) и красоте видов.
В общем, я очень счастлива и очень хочу спать.

ЗЫ: так, пора заводить тему "лолита" для записей.
ЗЗЫ: раз уж была я возле Красногорска, в музыке, конечно, "The Poem" в честь Сережи П. и того, как я забирала у него билеты перед концертом в театре Гонзаго (видюшечка во вконтактике)

@музыка: Visions Of Atlantis - The Poem

@настроение: сонно-довольное

@темы: друзья, день из жизни, лолита

18:45 

О музыке и снах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
С позавчерашнего дня слушаю свой плей-лист в Контактике. Надо сказать, много там интересного, особенно если учесть, что я давно музыку не слушала...
Было у меня неделю с лишним назад написать пост о песне, которую услышала. Очередная дурацкая песня про любвовь, как там... А...
"Так вот какая ты, а я дарил цветы,
А я с ума сходил от этой красоты".
Тогда же я задумалась, неужели нельзя без этой мелочности и детских обидок написать песню, полную печали по ушедшей любви?! Без глупых обвинений типа "ты плохая, а я хороший". Да, я помню, как это больно, когда тебя бросают, обманывают и предают. Но зачем такой детский сад-то писать? Это как мне рассказывали: "А я на тебя время и деньги тратил!" Ну да, 50 рублей и ты сам меня туда потащил. Ну это так...
И тогда же подумалось, а найду ли я на эту тему песню, которая будет мне нравиться? Ну вот же она, прямо в плей-листе. Да, ее не будут, в отличие от вышецитированной, крутить по радио. Никогда, видимо, потому что группа распалась. Осталась запись. Песня называется "Южная ночь" и только сегодня я ее послушала 10 раз. И не только потому, что поклоняюсь баритону моего друга Сёмы, для этого можно и другие его песни послушать... А еще лучше - встретиться и попросить спеть мне ту, записи которой нет, про дорогу в храм. Или еще что-нибудь, уже другого авторства.
А мне нужна была эта. Более того, она дала такой отклик в моей душе, что мне приснился странный сон. Хотя нет, в чем-то он обычный... А в чем-то странный... И я буду размышлять над этим сном, чувствую, кроется в нем что-то важное, как крылось в красных штанах во сне про школу. В этом сне, помимо меня, было еще три главных человеческих персонажа. А еще пирожное. В общем, применю-ка я психотерапевтический метод, да попробую разгадать, что кроется в таких снах. Нет, мне нравится, когда они снятся. От них так трудно проснуться, так хочется продолжить историю. А потом такая тоска наяву. И тянет на сердце от этого сна, сладкого и неправильного. Много их было... Много еще будет.
Но почему все-таки три героя? Два - вполне понятные, знакомые люди, а третий - как будто только для числа появившийся... Странно...

@музыка: И грянул гром - Южная ночь, Visions Of Atlantis - The Poem, Dragonforce - Reasons To Live

@темы: сны, психотерапия, звездочки, друзья

12:51 

Кусочек счастья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера вечером выдался шанс встретиться и поболтать со всеми (имеющими отношение к хору МИФИ), кого хотела увидеть. Костя, спасибо тебе огромное за этот концерт. Спасибо огромное за эту душевную музыку и за то, что пригласил столько хороших людей)))
Это был из тех вечеров, когда от счастья пьянеешь. Не для красного словца, я ведь не пью, но в такой компании веду себя как пьяная. Сережа тоже, в общем-то, был как будто навеселе. И, я думаю, то, что Зубр весь вечер дышал на меня пивом, не имеет к этому никакого отношения. Сережа говорит, что это был настоящий он. А если и я такая - настоящая? Неужели, в таком случае, в человеке может заключаться столько любви к окружающим, столько нежности, что при одном воспоминании о ней хочется плакать от счастья. И что слова... Какие слова передадут вот этот душевный подъем?! Их мало. Их действительно слишком мало. Орать на каждом углу слова любви - и что скажут моралисты, которые считают, что такие слова я должна адресовать только мужу?! А других нет, чтобы передать это особое чувство тепла, счастья, восторга, благодарности, которое я испытываю только в такой теплой и долгожданной компании. Это такое счастье, что смеешься уже от всякой фигни, от того, что другие не заметили даже. Просто смеешься, потому что оно переполняет тебя и выплескивается наружу в этом дурацком смехе, в постоянно блуждающей по лицу улыбке. И в каких-то дурацких рассказах о прошлом, которые сыплются как из рога изобилия - был бы только слушатель. Хоть даже такой ехидный и уже хорошо подвыпивший, как Зубр. Да, я всегда неуютно чувствовала себя в обществе подвыпивших людей, они для меня непредсказуемы. Но тут даже это не имеет значения.
Я весь почти вечер прообщалась с Антоном и Зубром. И да, я выяснила, что волшебный "приказ по Вселенной" (меня поймут те, кто читал когда-то книги Лисси Муссы) работает. Но это так))) Хотя... ведь волшебство в своей жизни создаем мы сами, разве нет? Стоит только верить... И вчера я верила, как никогда. Именно в такие моменты и нужно просить чуда - оно и случится.
Мне не хочется тут писать летопись событий. Просто хочется написать этот пост на позитиве...
Как же тепло в такой компании... Душевное тепло ничто не заменит... Но иногда хочется закрыть глаза и не видеть, а чувствовать... Приятную, атмосферную и добрую музыку группы "Без Палева", запах чая с бергамотом (пиво все выпили, Зубр с горя чай взял), доброе тепло окружающих меня друзей, ощутить все это без примеси зрительных ощущений. В конце концов, для их получения достаточно взять фотографии. А тепло дружеского плеча на фотографии не отобразишь. Запах чая тоже на пленку не запишешь... Хотя... где-то у меня стоит чай с бергамотом, такой домашний, такой привычный и любимый аромат. А теперь и аромат вчерашнего счастливого вечера.
Костя, спасибо, что ты есть и что у тебя есть твоя замечательная группа. Спасибо Вам четверым за вчерашний день, за этот подарок. Наташа, спасибо тебе за рекламу, за то, что зазывала нас))) Сережа, родной мой, спасибо, что уговорился поехать. Толя, спасибо, что утащил Марину с ее концерта и привел. Марина, спасибо тебе, что ты там была. И даже за шутку про обручальные кольца спасибо.
А Зубру с Антоном просто вообще спасибище, за то, что провела этот вечер в общении с вами)))

И самое главное: С днем рождения, хор МИФИ!!!

@музыка: БезПалева - Бисеру

@настроение: супер)))

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, праздники, хор МИФИ, чудеса

00:31 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
16.10.2012 в 19:11
Пишет ~Shion~:

Человек-студия ручного творчества "БЕЛЫЙ КЛЕВЕР" представляет...

Хэллоуин-лотерея для ПЧ!
Никаких кошельков, жизней и прочего! )))

Правила:
1. Сделай перепост этой записи. Похвастайся! )
2. Ссылку на перепост оставь в комментариях, ибо порядок быть должон! )
3. Получи счастливый номерок! )

31 октября - в Хэллоуин - волшебный генератор случайных чисел
выберет сначала Первого, затем Второго Победителей!


Внимание!!! Второе место будет разыграно только в случае, если число участников превысит 13 человек! )))
Пересылка призов победителям осуществляется БЕСПЛАТНО! )))


ПРИЗЫ:
(фото увеличиваются по клику)
Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений



Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений



URL записи

23:45 

О партизанах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Что-то я тут не в тему задумалась. А именно, о том, что есть у меня несколько знакомых, которые говорят: "Закрою-ка я дату рождения в контакте, чтобы проверить, кто про меня помнит". И кажется мне эта фраза чертовски то ли эгоистичной, то ли, как ни странно, нелогичной. Почему эгоистичной? Ну например, у меня выскакивают напоминалки в скайпе, в аське (это с компа), постоянно висит значок дня рождения на телефоне, напоминая о празднике кого-то из моих друзей в контактике. Естественно, напоминалки я при такой жизни и не ставлю, потому что оных благ нет только у одного из тех, кого я искренне хочу поздравить и у него др в один день со мной.
Так вот, среди этого великолепия вдруг появляется один, которого это не устраивает. "А дай-ка Дейвира помучается!". И мне, поверьте, помнящей порой даже точный день рождения, приходится нервничать перед оным, чтобы не забыть поздравить. А то потом обидка: "Меня только два человека поздравили!" А я хотела. Но я могла элементарно закрутиться в этот день. Или, что со мной нередко бывает, забыть дату. Мы не в школе ведь, где надо каждый день дату ставить. Я живу вообще по дням недели. И да, мне очень стыдно, но я не поздравила одну из самых старых своих подруг с днем рождения. Я просто не соотнесла день недели с датой. Если хотите, у меня в душе август до прошлой недели был.
Поверьте, я искренне хочу поздравить некоторых людей, если они не делают это проблемой для меня. Я не стану поздравлять абы кого. Просмотрю список напоминалок и закрою его. Так что да, некоторые просто так постят бездумные поздравления. Но они тратят на это время. Даже минута - уже время. Посмотреть, открыть, написать. И это лично мне приносит радость. Мне приятно, что меня поздравили. Хоть даже это краткое "с др" от человека, которого я в живую никогда не видела.
Извините, но ваше "хочу проверить" превращается в "хочу помучить близких друзей". Или уж говорите тогда "не хочу поздравлений от незнакомых людей" или "хочу только высокохудожественные пожелания". А еще проще: позовите друзей на праздник. В лицо в атмосфере праздника им куда проще будет придумать что-то на ваш извращенный вкус.
Да, у меня фиговая память. Примите как данность, что я точно помню, когда день рождения у моих родителей, у моей сестры, у одной из моих бабушек (потому что она всегда всех собирает и потому что 8 марта), у одного дедушки (потому что новый год), у моего мужа (еще не твердо, но вспоминаю, ибо сразу после отца). Ну еще примерный список тех, кто родился со мной в один день. Остальных я помню ПРИМЕРНО. И всегда уточняю. Догадайтесь, где?! Даже если я помню верно, я все равно уточняю.
И нет, я не буду ставить на телефон напоминалки. Во-первых, телефон меняется, а вконтакт у меня с первого курса, во-вторых еще ни одна напоминалка на этом телефоне не пошла впрок - я их отключаю, потому что занята, и неизбежно забываю.
Ребята, я честно хочу помнить о ваших днях рождения. И искренне хочу поздравить, потому что для меня самой каждое поздравление, а особенно от хорошего друга - это жемчужинка. Просто, блин, не усложняйте жизнь, а? Или называйте хотя бы не такую эгоистичную причину, что ли?

@темы: друзья, размышления о жизни

13:49 

=)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Хороший сегодня день. Солнышко на улице светит, приятно.
Да и себя чувствую просто невероятным молодцом. Я убралась, приготовила ужин, перестирала все... Ну, это все - нормальный план на понедельник. А вот то, что я-таки переборола свою лень и сделала-таки выкройку блузки (самое ленивое и неприятное) - это я молодец. Ура, наконец-то я это сделала))
Сейчас - быстренько перекусить, собрать вещи, а потом - в клуб. Потом на репу. Потом к МИФИ.
Ах да, на репетиции решили-таки поздравить меня с днем рождения. Который был в конце июля, хаха))) Нет, мне приятно, что меня хотят поздравить. И я даже согласна с обычаем "проставляться", то есть угощать кого-то.
Только, во-первых, др у меня был в июле, во-вторых, вы сами, без моей бабушки, о нем и не вспомнили бы. Это, впрочем, мелочи.
Что меня взбесило в этой ситуации, так это звонок бабушки в субботу с напоминанием о том, что надо проставиться. Обязательно. И четким указанием, что за меня уже все решили что мне покупать. Конечно же, самое тяжелое - сок. После этого я кипела два дня. И сейчас продолжаю. Как бэ, у меня и так вещей с собой немало будет... Ну да ладно. Попробую пережить. Отдам им этот сок и поеду к МИФИ - к мужу. Пускай празднуют без меня. Да, это чувство противоречия. Не люблю, когда мне указывают, когда желаемое, порыв души превращают в обязаловку.
Впрочем, это мелочь. Постараюсь не позволить ей испортить мне настроение)))

@темы: позитив, хор Vita Voces

19:42 

Вопрос к самой себе

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну что, дорогой организм, снова температурим?
Буду от всей души надеяться, что это я просто простудилась... Не хочется опять каждый месяц по нескольку дней валяться с температурой... И грудь болит.
Завтра еду узнавать результаты КТ. Только бы там было все в порядке, не хочу в больницу!!!

@темы: день из жизни, печальное

10:48 

Врачебная дребедень

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Октябрь уж наступил, конец спокойной жизни. Пора опять браться за безнадежное дело выяснения проблем со здоровьем... Вот, с четвертого раза дозвонилась в институт туберкулеза. Теперь туда надо съездить раза три, полагаю, не меньше, сделать КТ... А потом... Потом, наверняка, опять какая-нибудь мутотень начнется... Да, я пессимист. Но тут хоть финансовое разорение не грозит, только нервное (ненавижу звонить)
А еще гинеколог. А вот тут, чую, будет тупая обдираловка. С учетом того, что два гинеколога уже не сошлись во мнениях, и одна поназначала штук 20 анализов, отменив назначения первой... Крепись, Дейвира, крепись...

Мда, вот и получается, что болеть надо сразу серьезно и очевидно, иначе мутотень с выяснением причин просто страшная. Особенно, когда большинство симптомов могут быть обусловлены пресловутыми "нервами", которые, конечно же, лечить не надо (потому что не умеют). Да, я знаю, что у меня дикий кашель, боли в груди и животе, слабость, головокружение - все это, стоит мне перенервничать... Но ведь от этого суть не меняется - у меня кашель, мышечные спазмы (порой такие, что дух захватывает) и головокружение. И я боюсь. Боюсь, что это (особенно мышечные спазмы) помешает мне иметь здоровых детей.

Так что болеть либо серьезно, чего никому не пожелаешь, либо сразу ползти на кладбище. Ненавижу неопределенность!

Это я так, пожаловаться. Страшно мне опять ввязываться в эту канитель, противно и неприятно. Иногда хочется просто довести все болячки до крайности, чтобы у врачей не возникало сомнений и не было времени меня мурыжить... Хотя их можно понять - людей лечить трудно, анализы тоже неоднозначны, симптомы описать внятно люди редко могут. И все-таки... Чую, грозит пустая безрезультатная обдираловка. Впрочем, я, конечно, буду делать все, что нужно. Но я хочу платье, а не к врачу, который вряд ли мне скажет, что со мной =(

@темы: печальное

13:32 

Библиотечное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мы с Мариной отправились в РГБ, которая раньше именовалась библиотекой имени Ленина. Надо же, стыдно сказать, что за пять лет учебы в институте я ни разу там не побывала.
Для начала мы зашли во 2й подъезд, чтобы сделать пропуска. При наличии паспорта его легко можно оформить, хоть на один раз (бесплатно), хоть на 5 лет. Я сделала себе одноразовый, получив недовольный взгляд тетки, потому что на ее презрительный вопрос, что я тут забыла, я ответила, что пошла помочь подруге в поиске информации. Марина, старательно приведя себя в порядок ("чтобы не выглядеть, как постоянная клиентка подобных немодных заведений") сфотографировалась на 5-летний пропуск. Итак, за 100 рублей можно получить уникальную возможность 5 лет пользоваться этой библиотекой.
Затем мы, с трудом справившись с дубовыми дверями, прошли в подъезд за номером 1, где суровые охранники показали, куда приложить карточку, чтобы пройти. Пройдя первый кордон, мы сдали верхнюю одежду, а так же наши рюкзаки. Впрочем, для необходимых ценных вещей там выдают пакетик. Затем - второй кордон. Там необходимо зарегистрировать имеющиеся с собой ноутбуки, книги, газеты и прочее. Ну и бумажку какую-то, которую на выходе потом заберут, заполнить. Мне пришлось предъявлять паспорт, Марине было достаточно пропуска. И вот мы в запутанных лабиринтах библиотеки. И я почувствовала себя почти как на химфаке. Тот же запах дерева, такие же панели на стенах, тяжелые дубовые двери... Да, ведь это здание ровесник ГЗ МГУ... Приятная атмосфера царила в библиотеке. Правда, из-за соблюдения всеми тишины поди найди, что тебе тут нужно. Уметь читать точно необходимо, иначе заблудишься.
Поднявшись по лестнице, а затем спустившись по другой, мы оказались в зале, где можно ознакомиться с электронными версиями диссертаций. Мда, объявление "садитесь за любой компьютер" я увидела уже после того, как мы сели. Пока МАрина изучала содержания откопанных нами диссертаций, я обнаружила в поиске нотный архив. И глаза мои загорелись.
Впрочем, поначалу этот архив меня разочаровал - я не нашла там пару произведений. И только потом определила его специфику. Там можно найти старинные издания нот. Например, я нашла "Реквием"Моцарта 1890 г. С русским переводом как "Упокой". Звучит страшно, однако же! Еще я нашла кучу нот Антонио Лотти, композитора 16 века. Например, 10-голосный (!) "Crucifixus", записанный не в стандарном скрипичном ключе, а в ключах для всех партий разных (от этой традиции до нас только басовый дожил, как известно). А искала я, вообще-то знакомый 8-голосный "Crucifixus"... Ах да, в связи с этим мне теперь интересно: это один Лотти писал свои произведения (мне известно уже три) с последовательным вступлением голосов, или просто так было принято в то время? А то, однако же, три весьма однотипных произведения...
Напоследок я нашла парижское издание "Кармен" 1900 г. И весьма была удивлена тому, что оно не на французском. Французский текст Хабанеры мне вполне известен, однако же тут он был другим, как и само название: это была "Avanera", а не "Habanera". Друзья, которым я задала вопрос, сходятся в мнении, что языком оригинала для этой оперы является французский. Но почему, почему тогда этот испанский (или, может, итальянский, что еще менее логично для меня) вариант издан в Париже???

В общем и целом, мне очень понравилось в библиотеке. Хочу туда еще раз и планирую сделать себе постоянный пропуск)))

@темы: день из жизни, друзья, позитив, учеба

11:10 

Сочетание удобства и красоты)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера на меня внезапно нахлынули размышления о стиле Лолита. И я пришла к, наверно, удивительному для некоторых друзей выводу - я люблю этот стиль за его удобство. Я, конечно, сейчас про стиль на каждый день. Впрочем, иначе мне и сложно его рассматривать на данном этапе.
Сочетание красоты и удобства - это то, что я всегда ценила в одежде. Я люблю хорошо выглядеть, но не знаю, куда занесет меня в тот или иной день. И раньше почему-то так получалось, что стоит мне надеть любимую юбку, как она оказывается неуместной, потому что я опять лезу куда-нибудь под горку или в горку по скользкому склону. Юбка длинная или узкая (хуже, когда то и другое вместе), каблук на туфлях неудобный... Бррр...
Итак, в чем для меня удобство стиля
1. Удобная обувь. Честное слово, у меня не такие уж необычные ноги, но я не могу ходить на каблуке выше 5 см. А без каблука не могу. И, думаете, много я нашла обуви, в которой могу ходить целый день? Везде либо шпилька, либо балетки на тонкой подошве. Это было раньше. Теперь я знаю, где найти удобные туфли на действительно устойчивом каблуке. В таких хоть целый день гулять, даже с моей не до конца зажившей травмой.
2. Натуральные ткани. Опять же, раньше в моем гардеробе обитала, в основном, синтетика, в которой никогда не бывает комфортно, всегда либо холодно, либо жарко. Это же просто нереально - найти красивую несинтетическую вещь. Ужас какой-то...
3. Длина юбки. Я обожаю носить юбки. С детства. Воспитали так. И, оказалось, что длина по колено - самая комфортная. Ее не надо придерживать, идя по лестнице, ее не надо одергивать, думая, что она задралась (что бывает с короткими и узкими юбками). А подъюбник создает ощущение пребывания на изысканном балу, располагает нести себя подобно принцессе.
4. Отсутствие солнечных ожогов летом. Кто-то ругается, что летом с закрытыми плечами жарко. Мне не жарко, мне комфортно, потому что летний денек раньше обычно заканчивался солнечным ожогом, такая уж кожа чувствительная. И напоминаю про пункт 2 - это в синтетике жарко, а в натуральной блузке - гораздо в меньшей степени.
5. Защита придатков в холодную погоду. Здесь опять, во-первых, отсылка к пункту 2, а во-вторых, размышления о замерзших пигалицах в тонких колготках, джинсах на бедрах и коротеньких курточках в зимнюю погоду. Разве мало таких, которые таким образом стараются быть привлекательными, жертвуя взамен своим женским здоровьем. У них же спина голая!!! В 20-градусный мороз!!! И после этого кто-там из лолит жалуется, что холодно зимой? Зимой холодно в чем угодно, но у лолиты, по крайней мере, все закрыто, почему ей вряд ли придется мытарствовать по больницам (у меня есть знакомая котрая так помытарствовала, это, дамы, на всю жизнь проблем потом). Утеплить наряд тоже можно, как и (хоть это, несомненно, варварство) надеть на него пуховик. Теплые сапоги тоже никто не отменял.
Я, конечно, не говорю про совсем экстремальные холода. Но, в любом случае на мой взгляд, этот стиль сильно более морозоустойчив, чем некоторые другие. Да, в штанах, наверно, теплее, но, блин... Я вот не могу найти себе удобные теплые брюки. Во-первых из-за довольно стандартной нестандартности фигуры - то, что садится по бедрам, всегда широко мне в талии. Во-вторых, потому что с высоким поясом я могу найти только модели, которые я не буду носить, ибо не идут. А на бедрах покупать - придатки жалко.
К этому же, пункту, пожалуй, отнесу и головные уборы. Отит - то, чем страдала я. Менингит - то, чем грозит хождение без нормальной шапки (закрывающей голову, а не только уши) зимой. Некоторые девушки не носят шапок опять же для красоты. Лолите проще - она найдет красивую шапку (или сама украсит, чтобы из обычной сделать красивую) и соберет под нее новый образ. И голове тепло, и девушка довольна своим внешним видом)

Какой-то пункт я, кажется, забыла еще...
А, вот.
6. Целомудренность стиля. Открытое декольте или короткая (выше колена) юбка всегда заставляли меня волноваться и каждую минуту проверять, прилично ли сидит на мне та или иная вещь. Ужасно неудобно. Стиль лолита лишен этого недостатка. Какое счастье!

А есть кое-что, не относящееся к удобству:
1. Развитие вкуса и умения сочетать цвета и вещи.
2. Развитие творческих способностей, умения творить что-то своими руками.
3. Переход элементов стиля даже в те наряды, которые непосредственно к стилю не относятся. Я стала по-другому подбирать вещи и одеваться даже вне рамок стиля. И это во всех случаях выглядит более красиво и празднично, чем раньше.

Конечно, лолита - это городской стиль повседневной одежды. В лес с палаткой так не поедешь. Но зато я считаю его оптимальным по соотношению красота-удобство для ношения в городе.

09:37 

Осеннее обострение detected +немного Lolita dreams

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Как-то тоскливо, хоть волком вой. Я так и не могу найти для себя занятие на будущее, которое бы принесло мне хоть немного денег. Просто не верю в себя. Красный диплом можно просто-напросто сжечь в печке. Да, хорошо сидеть дома и заниматься домашними делами. Да, я загрузила себя спортом, рукоделием, домашними делами... Но тоска все равно осталась. Во мне живет глубокое убеждение, что я обязана работать. Впрочем, поработала. Счастья это не принесло. Я так же стеснялась тратить свои деньги, как стесняюсь тратить чужие. Так и надо ли мне это? Все вокруг, кроме меня и мужа, уверены, что надо.
А я уверена, что мне надо что-то другое. Конкретно сейчас - общаться. Поговорить с друзьями, сходить куда-нибудь. И чтобы, черт возьми, мне не пришлось для этого целый день торчать на кухне, потом полдня отмывать посуду и еще полдня - мыть квартиру. Прошлые выходные иссушили мои силы, и физические, и моральные. А потом все исчезли. Как всегда. Я готовлю, я убираю. А они преграждают мне дорогу, когда я убираюсь (о том, чтобы догадаться помочь, я вообще молчу). И потом исчезают. Я их накормила, я им больше не нужна. Друзья, машу вать...
Да, мне хотелось написать длинный пост о том, как хорошо мы отметили Сережин др. Хотелось, но не моглось. Я трупом валялась в воскресенье, с трудом ходила в понедельник. Вчера я наконец-то выспалась. А хреново все равно. Теперь уже морально. А хорошего... А хорошего по этому поводу я могу сказать не так много. Но могу. Я счастлива была видеть Антона, пообщаться с ним, потому что очень скучала. Спасибо Тоше за его неугасимый оптимизм, за помощь в уборке (!!!) и, конечно, за водяные пистолеты. Я рада, что у меня такой замечательный муж Сережа, в сущности, ради которого я и совершила этот, теперь я понимаю, непосильный для меня подвиг (непосильный потому что не могу прийти в себя уже неделю). Я благодарна Толе за те несколько теплых слов, если честно, они изменили мое о нем мнение в лучшую сторону. Можно вспомнить старую игру и добавить сему Эльфу пяток уровней, я думаю. Вот и все хорошее.
Меня несколько дней раздирают лолитные мечты. Вчера мне снился сон про двух королев-лолит, правительниц двух соседних государств, которые вместе идут с какого-то оригинального дефиле вместе с парнем, которого одна из них искусно одела в лолиту, а вторая в него за это влюбилась... Позавчера ночью я не могла уснуть, потому что мне пришла в голову идея наряда, и выхода с этим нарядом. И музыка, музыка как раз не давала мне уснуть. Только одно "но": я не знаю, будет ли этот наряд в рамках стиля... И да, надо удержаться и не сделать к нему треуголку. А то у меня всю дорогу, как идея, так цветная треуголка... То зеленая, то красная...
А еще, кажется, я придумала музыку еще к двум нарядам. И выход к одному из них. Только сначала надо юбку, блин, сшить.
Ах да, еще надо, чтобы меня взяли на дефиле какое-нибудь для начала. Две неудачные заявки подорвали мою и так слабую уверенность в себе просто на корню. Положа руку на сердце, я скажу честно: я не знаю, что во мне и моем наряде было не так, хуже, чем у других. Именно в том, как он смотрелся, я знаю, что шью не очень хорошо. Но ведь это сцена. Законы сцены не всегда справедливы. Что же я сделала не так? Наверно, я сама по себе не такая, ненужная этому миру лолит. Пожалуй, это так же подрывает мой мир, как и заявление Сережи, что он не хочет больше на банкеты хора МИФИ. И в Ершово тоже. Обе эти вещи грозят начисто лишить меня круга общения. Вообще. Меня, такую общительную, готовую ради общения расстилаться ковром перед теми, кто мне дорог... Готовую ездить к МИФИ не только за мужем (тем более, что он вчера сказал, что ему это и не нужно, и что я это делаю для себя), но и в слабой надежде хоть парой слов обменяться с дорогими мне людьми.
Ах да, при попытке завязать разговор с Зубром я была, так сказать, послана.
Пожалуй, это все. Я не знаю, чем заниматься, я не знаю, с кем общаться. Я одна-одинешенька и мне не с кем поговорить. Да и не о чем. Посему, здравствуй, осенняя депрессия.

20:14 

Как я сходила на ГЛФ

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Итак, все оказалось значительно клевее, чем я боялась. Впрочем, вчера утром страха уже не было. Осталась только радость. Ну и судорожная подготовка к выходу. Порезанный палец грозил испортить белый наряд, ногти не желали сохнуть, прядь на парике завилась нормально с третьего раза, испортив предварительно одну из бигудей... В конце концов, я осталась собой довольна и побежала (насколько это возможно с больной ногой), для начала, на Ярославский вокзал за билетом на электричку. На тысячу недовольных взглядов мне попалась одна девушка, которая подошла и сказала: "Я очень люблю синие розы, а Вы - прекрасная лолита". После нее, портя впечатление, меня от плейера попытался отвлечь парень с невнятным бормотанием на тему красивой девушки. Хотелось его треснуть за то, что портит настроение... А девушку ту я надолго запомню, она развеяла мои комплексы по поводу платья.
После покупки билета я уже отправилась по месту назначения. Была уверена, что по дороге от метро кого-нибудь встречу. Надеялась даже познакомиться. Но первая встреча все мои ожидания даже переплюнула. Это была Натусёна, про которую мне когда-то говорила Холли, и которая когда-то похвалила один из моих первых образов (под фото которого потом развели целый срач). У нее оказался очень мягкий голос и приятные манеры. Такой сразу располагающий к себе человек. Мне кажется, я излишне ее заболтала... Но это было... ответом на мои молитвы. Встреча так встреча.
На входе в здание меня встретил какой-то немолодой уже мужичок. Он оценивающим взглядом оценил мой наряд, сказал: "Хорошо...", спросил, сама ли я шила. Я ответила утвердительно, на что получила вопрос, приду ли я в фотоугол. Ответить я не успела, ибо он пренебрежительно сказал: "Хотя все вы туда придете". Я от такой наглости аж дар речи потеряла. Впрочем, до меня почти сразу дошло, что это фотограф, а фотографу можно простить такую наглость:)
Внутри я увидела Дивиуса, стоявшего около лавочки Аделаиды. Когда я подошла, сомневаясь, является ли склонившаяся над столиком девушка Холли, и поздоровалась, то выяснилось, что я не ошиблась. Собственно, лавочка Аделаиды и была нашим с Дивиусом пристанищем на ближайший час. Мы раскладывали украшения и распутывали их. Холли и Аделаида готовились к своим выходам на дефиле. Образ Холли был, как и всегда, гармоничен и ласкал взгляд. Я не устаю восхищаться ее вкусом и умением подобрать вещи друг к другу. От сегодняшнего ее образа веяло свежестью и светом.
Что же касается Аделаиды... Тут просто нет слов... Особенно если учесть мою любовь к треуголкам и всему пиратскому. А тут пиратка с давно затонувшего корабля. Это невозможно описать, это надо видеть... Я в искренннем восхищении от творчества этой девушки, от украшений, которые она делает своими руками, поражая разнообразием идей и гармоничностью воплощения, от ее нарядов, которые продуманы до мельчайших мелочей (например, до паучка, который обязательно должен висеть на одной ниточке:)). И к этому прилагается приятный голос и располагающие к себе манеры. Когда-то на Тя-но-ю я смотрела на нее и чувствовала себя испуганной, мне казалось, что с Аделаидой у меня общаться не получится, она казалась мне строгой и серьезной. Вчера я увидела ее, нового мне человека, доброй, искренней и очень-очень милой... И ее радушие проникло в самую глубину моей души. До чего ж приятно!!!
Так и не сумев распутать до конца цепочки, мы с Дивиусом отправились смотреть программу в зал. И сели прямо позади мест жюри. Из оного жюри интересовала меня больше всего Лизхен, девушка, которая умеет шить потрясающие наряды и которую в этом году назначили в жюри, в частности, по той причине, что в хендмейде мало найдется ей достойных соперников. И она не разочаровала меня. Это было что-то! Смесь наряда богатой средневековой дамы со стилем лолита. Но сколько средневековья в этом было! Как богато рашито платье, как красив венок на голове (васильки, как на моем, только без ромашек), как атмосферен ее капюшон. ААа! Потрясающе!!!
Дефиле брендов. Честно, я мало что запомнила, кроме бесконечных мыльных пузырей. Наверно, я мало что понимаю в свит, да и вообще просто хочу видеть на сцене что-то яркое и необычное, а не то, на что насмотрелась, в сущности, на фотографиях. Не могу сказать, что меня впечатлило. Да, образы хорошие, почти все гармоничны (особенно по балансу цветов, что для меня важный критерий), но я помню четко только два выхода. Оба - горячо любимых мною знакомых лиц. Конечно, Холли, о которой я уже писала, а еще Вилли. В нее я влюбилась еще на Тя-но-Ю. Нет, не время дефиле. Меня сразила ее улыбка, когда она, уже не в лолите, шла тогда к выходу. Такая милая добрая улыбка, такой мягкий взгляд... И вот сегодня эта улыбка была на сцене. И такое теплое ощущение осталось в душе после ее выступления. Прямо настроение улучшилось. Я потом искала ее, чтобы сказать ей это, вернуть те лучи добра, которые получила во время ее выхода. И ужасно боялась, что она меня не помнит. Помнила, улыбнулась, обняла.
Господи, какое же это счастье - встретить в одном месте столько добрых и милых девушек, с мягкими манерами, добрыми улыбками и как будто светящихся изнутри. Мне всегда казалось, что таких людей немного. И тем дороже встретить в один день сразу троих! Надеюсь, что упрочатся эти знакомства, от всей души надеюсь, что не произвела ни на кого дурного впечателения! Это так важно для меня!
Первый блок мы с Дивиусом и Холли досматривать не стали, отправившись в мейд-кафе. По пути встретили Лисёну, с которой я тоже рада была познакомиться. Вообще, это оказалось так необычно - знакомиться с людьми, за которыми давно наблюдала через интернет. И узнаешь их в лицо, а они тебя - нет. А вот Аико я не узнала. И, увы, не познакомилась. Впрочем, я верю, что у меня еще будет шанс. Не все сразу.
Приятным сюрпризом были колокольчики в мейд-кафе, ровно такие же, как те, что были на моей свадьбе. С каким удовольствием я сама, наконец, позвонила в такой колокольчик, вспоминая ехидное лицо Толи, в очередной раз не давшего мне донести вилку до рта...
После кафе я отправилась все-таки расплатиться с Аделаидой за украшения, которые отобрала, пока она не убежала выступать. Мне стыдно, что пришлось оторвать ее от спешных сборов, но у меня не было выбора - после дефиле мы бы вряд ли увиделись. А цепочки так и не поддались:( Потом я выстояла очередь в фотоугол, чтобы иметь хоть одну фотографию себя любимой и выстраданного платья (до моего фотика руки так и не дошли, хотя он лежал в корзинке. Знакомый фотограф приветствовал меня радостным "Ня!"
Поскольку второй блок еще не начинался, я прошлась и по другим магазинчикам, купив себе два колечка для будущих образов.
Хендмейд дефиле оказалось интересным в плане выходов. Девушка с самокатом, зажегшая зал девушка в маске лошади - достойное завершение дефиле, заставившее зрителей проснуться. Но ни один костюм даже близко не приближался к уровню костюма Аделаиды. Это чисто по тому, как это смотрелось. Пошив был качественный, куда мне до них с моим первым опытом, но не хватало какой-то яркости. А на сцене должно быть ярко. Но это только мое мнение, конечно.
После этого дефиле я успела посмотреть еще сценку и начало готик дефиле брендов. Фотографии, арты и эскизы я проскочила почти бегом. И, направляя на верный путь заблудившихся, побежала с бала на корабль, то есть, на электричку.

Спасибо вам, Холли и Дивиус, за то, что вы есть, за то, что я знала, что будут хотя бы два человека, с которыми я могу пообщаться.
Спасибо вам, Вилли, Алелаида, Лисёна и Натусёна, за то, что вы такие милые и добрые. От общения с вами ко мне приходит вера в лучшее, вера в людей, вера в прекрасное!

22:22 

Уже завтра

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
О, Боже! ГЛФ уже завтра...
Осознала сейчас, отглаживая платье на завтра, что страшно, до безумия боюсь завтра туда идти. Одна, совсем одна, потому что Холли, как участник, будет уже там...
Я так боюсь, что разочаруюсь завтра в этом мире, в который так долго хотела бы войти, за которым исподтишка наблюдаю, изредка делая слабые шаги навстречу ему.
Я разочарована сейчас в своем платье. Оно кажется мне ужасным, некрасивым. Просто его же отклонили в моей заявке, оно недойстойно дефиле, значит, оно вообще ничего недостойно. Подмечаем ошибку мышления (черно-белое мышление).
Я боюсь быть никому не нужной, одинокой и смешной. Да, в сущности, я никому не нужна, потому что никто меня не знает. И это должно быть нормально, но... но... но... Мне так хочется найти там родную душу, пообщаться с кем-то новым. Но я априори никому не нужна, так зачем утруждать людей попытками общения с ними и утруждать себя невыносимыми моральными муками знакомства с кем-то. Разве я могу подойти и просто сказать: "Привет, я Дейвира". Особенно к той же Аико, с которой я все-таки мечтаю познакомиться с того самого дня, как влюбилась в ее образы.
Стоит расчитывать на то, что я буду там совсем одна. Что ж, можно получать удовольствие и от этого, но как, каким образом, все-таки, сломать эту стену, отделяющую меня от того, что стало идеей фикс. Большинство моих творческих идей, желаний - туда, туда, в этот мир... Висят недеванные наряды... Муж их не любит, стыдится. И мне некуда их надеть, меня никто не ждет там, в этом мире. Мне страшно и одиноко.
И я только сама могу справиться с этим. Если только это мне по силам...
Как я боюсь, как боюсь уйти завтра разочарованной.... Впрочем, надеюсь, я хотя бы куплю себе что-то в подарок там. Хоть что-то на память...
Я боюсь этого дня, но жду его...

08:24 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не могу отказать себе в удовольствии поделиться по свежим следам сегодняшним сном. Я бы хотела на досуге его еще обдумать. Очевидно, первая часть его является развитием так надоевшего мне сна (о котором я не писала тут, но подругам уши прожужжала) о том, что я прихожу в школу, не зная расписания и не сделав уроки. И слава психотерапии, что сон получил развитие. Остальное тут, кажется, из разряда "иногда, доченька, бывают сны, которые ничего не значат".

Я, кажется, на остановке автобуса. Рядом со мной, по ощущениям, довольно много знакомых, однако узнается среди них только Зубр (отсюда вопрос: куда я собралась с хором МИФИ?), который, как и остальные, едет на работу. Но я еду не на работу. Я прошу высадить меня на углу, неподалеку от школы. И начинаю рассказывать Зубру, как страшно мне туда идти, потому что я не знаю, придется ли мне учиться, и не хочу больше учиться. Однако, когда я переключаюсь на другую тему, Зубр внезапно исчезает. А я понимаю, что это уже не автобус, а заполненная чужими людьми платформа метро. И еще мне кажется, что, исчезая, Зубр был не один, с ним был кто-то в черном. Ну, положим, я догадываюсь, кто это мог бы быть...
А я, одинокая и испуганная, в красных брюках (это почему-то важно) подхожу к школе. Останавливаюсь, смотрю на нее. Это школа 1020, в которой я училась первые три класса. В ней же учится моя сестра. Я вспоминаю о своем дипломе, о том, что я взрослая тетенька уже, понимаю, что в этой школе меня давно никто не помнит и что там пропускная система с элетронными пропусками, то есть меня туда не пустят. Я разворачиваюсь и ухожу, мучаясь угрызениями совести, что даже не попробовала войти. Звоню маме и вру ей, что меня не пустили.
После этого я оказываюсь в пустынном переулке на перекрестке. Никого вокруг. И я иду куда-то в сторону рынка, искать свежее мясо. Захожу в какой-то магазин, меня продавщица узнает, улыбается. Но пока она занята я успеваю понять, что мясо тут только замороженное, потом ссорюсь с кем-то из покупателей и убегаю. Долго блуждаю по рынку, пачкая ноги в луже, но не находя нужного, с восторгом звоню кому-то, чтобы сказать, что рынок снова большой и удобный. Наконец, я оказываюсь на задворках того же магазина и вижу ту же продавщицу. На желании обойти ее стороной сон меняется.
Я на каком-то мероприятии типа выпускного бала (для настоящего бала сильно не хватает этикета) на широченной белой лестнице с колоннами по сторонам. Разговариваю я, догадайтесь с кем? Угадали, все с тем же Зубром. Рядом крутится еще Александр Л., присутствием которого я чрезвычайно недовольна и посему высказываю ему все, что в жизни не высказала бы (а хочется иногда, он меня бесит). Творится неразбериха, начинается какой-то конкурс. Сначала в нем участвуют двое, потом присоединяется вся толпа. Причем неравномерно - сначала растет одна команда, потом до нее дорастает и вторая, в которую вошла и я (или мы?). Они срастаются, эти команды и уже непонятно, конкурс это или просто все фотографируются, или представление какое-то будет. Все разворачиваются лицом к верхней части лестницы. Из боковой из громадных дверей наверху лестницы появляется скромно и тихо Сережа П. Но что за вид!!! Нижняя часть тела, начиная с живота, у него отсутсвует, вместо нее - коляска, которой он очень проворно орудует, спускаясь по лестнице и исчезая внизу ее. Я наблюдаю, зная, что подойти ни в коем случае нельзя. И Зубр стоит неподалеку, тоже смотрит. Александр где-то тоже рядом, балагурит. Остальные шумят и двигаются. А я поворачиваюсь к Зубру и говорю ему, что в таком виде Сережа П. мне уже снился, и не раз. Да, в этот момент я осознаю, что это был сон. И просыпаюсь.

@темы: психотерапия, размышления о жизни, сны, учеба

20:39 

диалог на остановке

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
- Девушка, Вам куда?
- Это не Ваше дело.
- Ну Вам же к метро, да?
- Это не Ваше дело.
- Девушка... ну... ну... ну... девушка! ... ... Ну хотите, я скорую остановлю?! ... ... *перебегает дорогу перед этой самой скорой*


+50 к самооценке.
Увы, больше я на улицах не знакомлюсь. Ах да, и я замужем.

08:15 

... потому что Джим каждое утро делает зарядку

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Раньше я не понимала важности спорта в жизни человека. А зря, на самом деле. Никогда не была спортивной - занималась чем-то только в первом-третьем классе, потом, у родителей, не до того стало... Бегать мне тоже нельзя, да и не могу. Так что рассматривала спорт только как резко неэффективный способ похудеть (уж как надо мной издевался отец, пытаясь заставить весить ровно 60, не помогало).

Беседы с моим врачом изменили это мнение. И вот почему.
Начнем с аксиомы о низкой скорости эволюции. Технологический прогресс давным-давно обогнал биологическую эволюцию, а посему современный человек по своему устройству к прогрессу не приспособился и практически идентичен в плане физиологии своему предку, охотившемуся на мамонта.
Итак, каковы же функции древнего человека, обеспечивающие его выживание?
Мужчина бегает с каменным копьем за мамонтом. Мамонт большой, а значит, главное для успешной охоты - правильное приложение физической силы. Даже если их много, на победу над мамонтом нужно много силы от каждого. Итак, мужчина регулярно получает силовую нагрузку при охоте на мамонта.
Но мамонта не каждый день поймаешь, а потому каждый день женщина идет собирасть корешки и фрукты в лес. Она много ходит, она убегает от хищников и залезает на деревья. Иными словами, женщина очень подвижна.
Вывод: организм человека приспособлен к постоянной физической нагрузке, у мужчин - силовой, у женщин - двигательной.
В века сельского хозяйства дел тоже всем хватало и физической нагрузки было достаточно на всех крестьян. С дворянами, конечно, сложнее...
А что сейчас? Торжество прогресса, автомобили, стиральные и посудомоечные машины, сидячая работа в офисе, сидячая учеба в школе и институте. Болезни. И туча идиотских статей по поводу, например, того, что поедание яиц приводит к сердечному приступу. То-то наши деревенские предки их с таким удовольствием ели. И здоровы были. И мясо ели и были здоровы. И много чего ели. И не спа, ни кремов от целлюлита у них не было. И прочей омолаживающей хрени. И не надо было. Потому что все это - фигня.
Многие удивляются: как так, больше есть не стала, ничего в режиме дня не изменила, а после 30 начала вдруг толстеть. И ходить стала аки корова. И падает все время. Короче, потеряла подвижность. Старею, говорит она с ужасом.
А на самом деле ей просто нужна физическая нагрузка. Да, организм с возрастом перестраивается. И для поддержания себя в форме нужно не на диете сидеть (какие диеты в доисторическом мире, помним?), а заниматься спортом. Регулярно. И ходить, а не на авботусе кататься. Иначе женщина становится коровой, то есть жертвой для хищника - слабой, беспомощной, не способной убежать.
А вообще женщина до 50 лет (!) может быть достаточно изящной, с красивой походкой и привлекать взгляды мужчин. Продлить молодость на 20 лет - нехило?
И не спотыкаться на ровном месте, как я. Уже месяц с ногой маюсь... А все потому что организму не хватает запаса юности уже и он забывает о правильной координации движений. Меня это не устраивает, я пошла на эллипс. Благо, на нем нога не болит. А вот ходить неудобно по-прежнему:( И по лестницам вниз либо как старуха - шагая одной ногой, - либо как ребенок А вприпрыжку:)

Et gaudium, et solatium...

главная