09:17 

Орехово потерянное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сережа ушел на работу, я легла подремать еще немного... И проснулась от невыносимого желания поехать в Орехово, от острой боли от потери его.
А ведь у меня было такое хорошее настроение...
А сейчас мне кажется, что я потеряла слишком много, выйдя замуж, пусть и за любимого человека. Я потеряла свою собаку, которую вижу теперь раз в неделю. Орехово, впрочем, я потеряла еще раньше, по вине той, которая, к несчастью, является моей биологической бабушкой. И я никогда ей этого не прощу, как бы не жалела ее моя крестная.
Потому что то, что у меня есть вместо Орехово, не годится ему даже в подметки. Теперь зато я знаю, что такое эти пресловутые 6 соток. Участок, куда можно пригласить друзей на день рождения, окруженный кучей пьяных компаний на таких же участках. По желанию еще возможность незабываемо провести выходные задом кверху на огороде.
Нет, я не люблю эту дачу. Тут даже нет леса, чтобы пойти погулять, собрать землянику, грибы. Я молчу уже о том, чтобы уйти на три часа, отпустив собаку бегать, и никого не встретить. Ни капли свободы. Да что там, у меня нет даже укромного уголка, куда не могут зайти в любой момент без стука, чтобы настойчиво осведомиться, чем это я занята. У меня тут нет ничего своего, я нигде не могу спрятаться. Я вынуждена общаться вопреки своему желанию. Впрочем да, у меня теперь редко возникает такое желание.
Я не отдыхаю на даче. Ни разу еще не было, чтобы отдохнула. Я приезжаю туда готовить для друзей, делать что-то, испытывать на выносливость нервы...

А потеряла я... я потеряла свой велосипед, потому что у нас в квартире некуда его ставить, а на лестнице помешанные на стерильности соседки. А на даче некуда ехать, совсем некуда и незачем... Я потеряла собаку, которую даже на этот клочок земли вывезти не могу, потому что "мы и так очень долго добираемся". Я потеряла возможность общаться с природой наедине. Я потеряла возможность сбора ягод и грибов.
Зато у меня есть место, куда позвать друзей с ночевкой.
Я хочу в Орехово. Кто бы знал, как невыносимо я хочу обратно в детство и в Орехово...


Иногда мне кажется, что я потеряла важную часть себя. Я стала злая, циничная, ищущая выгоды. Я постоянно думаю о деньгах и о никчемности самой себя, не умеющей и боящейся пытаться их заработать... Я больше не верю в чудеса. Я больше не разговариваю с незримым защитником (Эл, наверно, еще помнит, о ком я) и не слушаю ветер в ожидании его ответа. Я потеряла большую часть самой себя. Я сдалась и вынуждена жить по правилам этого мира. Я лечусь, нахожу в себе силы... чтобы делать то, чего от меня хотят другие. Я ищу в себе силы соответствовать чужим ожиданиям. Не себе, не своим. Остался только маленький кусочек меня, который сейчас плачет и хочет в Орехово с Носей и велосипедом. Но он скоро заткнется. И я растворюсь в этой матрице. От моей индивидуальности ничего не останется.
И это чертовски плохо. Но это единственный способ выжить.

14:52 

Такая разная немецкая Европа

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня в час ночи мы с Сережей вернулись домой из увлекательной поездки по немецкой Европе. Мы побывали в столице Австрии Вене, а затем в небольшом немецком городе в Сааре (Юго-Западная Германия, недалеко от границ Франции и Люксембурга).
Сложно придумать сходу, как построить повествование... Ну ладно, приступим.
О людях хороших и разных
Где и как мы жили?
Байки и приключения раздел ЕЩЕ РАЗ обновлен
О концертах
А со следующим разделом придется подождать еще немного)))
Архитектурно-исторически- экскурсионное
Напоследок хочу сказать, что я очень довольна этой поездкой. Много было музыки, исполнились мои мечты относительно того, что посмотреть в Вене, я познакомилась с замечательными немцами и их образом жизни, было много готики... И важнее всего то, что было много общения с хорошими людьми!
запись создана: 14.05.2013 в 20:09

@темы: чудеса, хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья

08:17 

Эпитафия

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В этот понедельник у меня умер двоюродный дедушка. Вчера были его похороны.
Как-то даже сложно описать все, что я чувствую по этому поводу... Хотя...
Мне очень жаль, что период, в который я себя помню и осознаю, пришелся уже на закат его жизни. Грустно осознавать, что вчера, на поминках, я узнала об этом человеке больше, чем все, что я знала раньше. А что, в сущности, я знала о нем раньше? Только то, что у него золотые руки, что он мастерски вырезает из дерева и делает очень красивые вещи. Делал...
Еще мне ужасно жаль, что отец никогда не отпускал меня в поход на Волгу с моими родственниками. Нет, не так. С моими родственниками с маминой стороны, которые всегда были мне в десятки раз ближе, чем серпентарий отцовских родственников, из которых ни один меня не любит и не помнит. Даже бабушка вспомнила про меня, когда дети ее старшего сына перестали с ней разговаривать. Но ладно, я не об этом...
Пускай дядя Володя живет в моей памяти и в памяти тех, кто вчера его провожал в последний путь. Его больше нет. И все вот эти прооводы, все эти пышные церемонии похорон - это всегда не для того, кто умер, ведь ему все равно уже, это для его родственников, для друзей. Чтобы помнить. И плачут они по самим себе без него, ведь человек всегда плачет, жалея себя. Но это не уменьшает ценности всех этих церемоний. Если люди пришли проститься, если они искренне плачут - значит, этот человек был им искренне дорог, значит, человек был хорошим. И значит, он будет жить в их памяти.
А еще им всем чертовски стыдно, наверно. Ведь поминки - это возможность хотя бы кому-то высказать то, что никогда при жизни не высказал бы человеку. "О мертвых либо хорошо, либо ничего" - гласит пословица. Но давайте лучше говорить это хорошее живому человеку, чтобы в этом мире было чуть больше доброго и хорошего, чтобы на улицах было больше улыбок, а не тупых скотских лиц или злобных морд.
Мне очень жаль, что мало кто способен искренне сказать все хорошее, что думает о конкретном человеке, ему в лицо. И, как показывает практика, чуть ли не еще меньше людей способны это правильно воспринять, без всякого "Ты в меня влюбилась, а как же Сережа?" и прочего.
Соберите все хорошее, что вы чувствуете к людям, и скажите им. Особенно своим бабушкам, дедушкам. Просто представьте, что это последний раз, когда вы их видите. Представьте и поймите: есть вам что сказать на их поминках, или нет? Есть ли вам, что хорошего вспомнить? Если есть, скажите это им сейчас, пока они сами это услышат, пока это будет искренним комплиментом им, а не выражением собственного чувства вины перед человеком, которого уже нет.
Помните, что любого человека в любой момент может не стать. Маму моей школьной подруги и ее младшую сестру сбила машина, когда мы были во втором классе. Насмерть. Как много, наверно, не успели сказать им...
Я надеюсь, что вчерашний день станет для меня уроком. Может быть, я стану добрее к людям, хотя бы к близким, тем, кто поймет. Они заслуживают знать, что я их очень сильно люблю, и знать сейчас, пока это может еще сделать их мир лучше.

@темы: размышления о жизни, печальное

10:38 

"My Dear Boy, This is a Truly Glorious Day"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня сегодня просто невероятно потрясающее настроение. Мне снилось что-то про одиночество, но я проснулась, вспомнила прекрасный вчерашний день, и пришла в глубочайший восторг. И солнышко еще в окно глядит так ярко, что на балконе совсем не холодно, так что я там прибралась...
Просто хочется что-то написать, что-то такое позитивное и хорошее.
А вчера у хора МИФИ был концерт. Хороший такой небольшой концертик в Хлебном доме Царицыно. К некоторому прискорбию, конечно, полностью сосстоящий из духовной музыки. К счастью, не только православной. Но что поделать, пост нынче и, видимо, руководство с этим считается.
Концерт оставил ощущение какой-то неполноты, хотя и явно прочистил чакры, как любая хорошая музыка в хорошем исполнении. Наверное, неполнота была связана с отсутствием Антона, потому что вечером, когда я с ним поболтала в интернете, она пропала.
Вчерашний день вообще выдался богатым на общение в реале, что было предсказуемо, и в интернете, что было неожиданно. Тут и Сёма от зимней спячки очнулся, и с Антоном мило поболтали, и Вася тоже оказался внезапно онлайн...
А самое главное, что я вчера познакомилась с хорошим человеком. Ее зовут Люба, она теперь поет с Мариной в одном хоре, встречается с Тошкой (тут у Дейвиры возникло ощущение неуверенности, потому что прямо об этом никто не сказал - вдруг я ошиблась, хотя вряд ли) и... с детства знает Васю. Короче, очередное подтверждение тесноты этого замечательного мира. А ведь накануне мне снилось, что я спутала двух представителей этой самой тесноты мира: искала Айрона, а нашла Большого...
Впрочем, вернусь к реальности. О замечательности новой знакомой я сужу и по своим субъективным ощущениям, и по словам Васи. Мне искренне хочется подружиться с этой девушкой сразу по нескольким причинам. Немаловажной среди них является и та, что с девушкой своего хорошего друга хочется быть в хороших отношениях. Но это второстепенно по отношению к просто желанию расширить круг общения хорошим человеком (который, тем более, живет недалеко *корыстная Дейвира*).

Заканчивая о вчерашнем дне, добавлю небольшую печальную нотку. В Царицыно, около дворца, есть храм. Это церковь иконы "Живоносный источник", иконы, которая мне когда-то очень понравилась. Церковь с довольно редким посвящением, в которую раньше я бы непременно зашла, хотя бы из-за этого самого редкого посвящения, как любительница не слишком распространенных красивых икон, как любительница архитектуры храмов, как любительница вообще этой духовности, царящей в храме. Да только везде треклятый человеческий фактор. У входа в храм стоят попрошайки, а в храм ходят те, кто считает отношения с Богом аналогом товарно-денежных. Я поняла, что в реальности, наступившей несколько лет назад, в реальности моды на православие (не просто на православие, а на православие головного мозга, да), я не могу зайти в храм, потому что один вид его вызывает у меня приступ бешенства. И это грустно, воистину грустно, потому что я теряю что-то важное из своей любви к культуре. И из своей, пусть и неправославной (и никакой в привязке к конкретной религии) по сути своей, Веры. Хотя, может быть, как всегда, это только слово "мода" и мое подсознательное стремление быть не как все.

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ

11:31 

Краткие впечатления о Марокко

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
читать дальше
Ощущения
О загаре и принцессе Марокканской

ЗЫ: Кстати, а требовавшим этого отчета слабо откомментировать? А то я ради себя писать бы не стала, мне реально влом.

ЗЗЫ: А гид у нас был, оказывается, принц Марокканский. У него бабушка из династии Идрисидов, правивших Марокко в 789—905 :tease3:

@темы: путешествия, позитив

08:25 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
По-моему, это что-то из разряда "Мозг, что ты делаешь, ахаха, прекрати".
Мне ВСЮ ночь снились разные сны, связанные с квартирой одного рандомно выбранного мозгом знакомого. Мой мозг вообще последние два дня весьма рандомно выбирает персонажей для моих снов.
facetable сны
предсказамус

@темы: хор МИФИ, сны, размышления о жизни, психотерапия, друзья

14:02 

Минск

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Минск
Ну и Дейвира, конечно, не может без дифирамбов какому-нибудь мифическому мальчику.
О "звездочках"
:dance3::white::gh3:
И самое громадное спасибо любимому Сереже за трудную работу водителя и за то, что эта поездка стала возможной!:heart::hlop:

@темы: чудеса, хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья

09:52 

За полчаса до весны

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера ночью мы, по традиции хора МИФИ, встречали весну на пешеходном мосту у м. Фрунзенская. К этому мероприятию у меня искренняя любовь не только благодаря любимым мифистам. Во-первых, там, на Фрунзенской, я училась два года в химическом классе. И на этом мосту как-то раз с друзьями уплетали банку консервированных ананасов. Почему-то этот момент я вспоминаю с нежностью...
И потом, первый раз я попала на "за полчаса до весны" за день до свадьбы. Так что теперь эти события неразрывно связаны в моей памяти. И будоражат кровь счастливые воспоминания об опьяняющей радости грядущего. И кто-то из подружек мне тогда сказал: "Последний раз вас неженатых выгуливаем".
Ноги подмерзают, толпа на мосту разрастается, немногие поздние прохожие с удивлением смотрят... А у меня из глаз льются слезы счастья. Вот почему петь надо не чтобы свой голос показать, а чтобы эмоции проявить... Ведь какое там вокальное искусство на мосту, на холоде, почти в полночь... А слезы льются, ибо искренне все это... И Юра, например, не замучанный, как в Ершах, а счастливый, со сверкающей улыбкой. И пели бы дольше, но людям на работу утром, и потому дружно смотрят на часы и расходятся чуть позже двенадцати. А то придется петь "опять от меня сбежала последняя электричка"...

@темы: друзья, позитив, хор МИФИ

09:48 

Что такое "не судьба"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Итак, есть у нас два исходных:
1) я очень хотела пройти в дефиле на какой-нибудь фест
2) с февраля моя свекровь подыскивает для нас с ней путевку в Марокко

А теперь закон подлости: меня взяли в дефиле на Ичихару, но за день до этого я улетаю в Марокко.
И знаете, я поняла, что расстроена не потому, что не попаду на сцену (а сцену я люблю, впрочем, для этого же есть хор), а потому, что упущу возможность пообщаться на нужную тему с нужными людьми. А сам мой образ мне кажется слишком простым и для сцены неинтересным... Впрочем, тут есть, о чем подумать.

@темы: печальное, размышления о жизни

11:43 

=(

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
22:00 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот он и прошел. Лоли-мит, посвященный Дню Святого Валентина. Проходил он в кафе "Люстра". Разобравшись, как туда идти, я поняла, что в этом кафе один раз уже бывала - на день рождения дедушки Миши. Очень уютное кафе, приятное, с хорошим меню, красивым оформлением блюд. Достаточно дорогое, правда.
Ощущения от мита остались двойственные. Может, я просто сейчас усталая, в частности, от переизбытка общения. Посмотрим, какой сухой остаток от моих ощущений останется завтра.
А спасибо свое и искреннейшие лучи любви хочу послать Вилли, Акари и Мисато. Не знаю даже, как выразить... Просто вы такие хорошие!
И да, Мисато, тебе очень идет эта шляпка)))
И это ощущение родства душ, когда видишь какую-то свою модель поведения в другом человеке. Сегодня я увидела себя в двух людях. В одном: искреннее желание принести с собой, показать все самое лучшее, что у тебя на данный момент есть (о как это знакомо), в другом - то неловкое ощущение, когда все общаются, а ты сидишь и тебе просто уютно от того, что они, эти люди, рядом. И почему-то неловко, потому что все ходят, а ты сидишь и сидишь...
А Деми спасибо за пробуждение сладких воспоминаний о занятиях историческими танцами. Хотелось бы вернуться туда, в ту компанию, где я училась... Иногда хотелось бы, но я знаю, что этого не будет. Пусть это будут сладкие воспоминания о полете в вальсе...
А еще лучи любви хочу послать милой Йошики, ее аристократизму, радушию, хорошим манерам... Замечательный человек, можно сказать, мой кумир на данный момент.
Я бы сказала, это был полезный день в плане некоторого пересмотра своего отношения к некоторым знакомым. И это переосмысление заставляет меня улыбаться.
А о грустном не буду)

@темы: праздники, лолита, друзья

22:01 

Это прекрасно:)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
14.02.2013 в 12:07
Пишет ~Shion~:

Х)
14.02.2013 в 14:49
Пишет Ника Ленс:

11.02.2013 в 01:35
Пишет Лиэс.:

вынесло.
Пишет ~Veresk~:



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: позитив

11:03 

Ершииии!!!

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В этом году мы с Сережей, можно сказать, пожмотились. Поехали в Ершово вообще без койкомест, с успешно выполненным намерением уехать оттуда под утро. Отчасти повлиял изначальный план, учитывающий то, что мне в 6 утра в воскресенье надо было бы быть в аэропорту. С аэропортом не сложилось, а план остался. Я совсем не жалею, а вот Сереже, конечно, неудобно, даже на банкете не выпьешь...
Я не помню, писала ли я раньше в своих ершовских записях о расписании этого нереально трудного дня, субботы, к которому, как правило, половина хора МИФИ заболевает от постоянного пения (две репы в день в течение недели, плюс еще по две для солистов). Так вот каков он примерно (неизменный из года в год, только чуток вечром меняется время, ибо его всегда не хватает):
9:00 - завтрак
9:45 - репетиция
12:00 - экзамен первокурсников
14:00 - обед
16:00 - репетиция
17:00 - концерт хора МИФИ
19:00 - ужин
20:00 - факельное шествие (ага, которое никогда не начинается вовремя)
22:30 - посвящение первокурсников
00:00 - банкет.

читать дальше

@темы: день из жизни, друзья, позитив, праздники, хор МИФИ

12:00 

Новогоднее

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
:yolka12:Друзья мои дорогие, всех с наступившим!!!:sng:
:xmbell:Пусть он принесет счастье и исполнение всех желаний!:xmangel:


В этом году я наконец-то поняла прелесть встречи нового года дома, с семьей. Читай - с мужем. На самом деле, почему-то так умотались, что сама мысль о том, чтобы куда-то поехать, вызывала тошноту. А звать к себе кого-то... С учетом необязательности людей, не хотелось. Так что отмечали вдвоем, и очень довольны. А еды, как всегда, осталось с избытком. В этот раз, для разнообразия, салаты и сырный пирог поедут с нами не в Нижний, а в Великий Новгород. :deer2:

А еще я незадолго до нового года задумалась о том, как сильно портят нас эти бесконечные праздничные пакетики. Вот так сунул туда подарок, не думая, и нормально... А я никогда в жизни не получала подарка, завернутого в упаковочную бумагу. Впрочем, никогда до этого года, лучше сказать. В этом году получила:

Мимими!
Легли мы с Сережей около трех ночи, под любимый мультик "Остров сокровищ" по телеку. Так в углу экрана на этом канале все время вылезал дед Мороз. Иногда очень даже в тему)))
А вчера, проспавшись, мы поехали в гости к Косте с Наташей. И я рада, что мы сделали это именно первого, а не 31, судя по их рассказам...
Отлично провели время, я познакомилась лично с Андреем Л. и его девушкой Алёной, которых видела пару раз, но вот так чтобы пообщаться, еще не приходилось. Знакомство из разряда приятных, Андрей очень умный человек и приятный собеседник. Особенно приятно было пообщаться в неофициальной обстановке на кухне))) Ну и Наташу я так давно не видела! Впрочем, коль скоро это было во имя ремонта, то, судя по результатам, жертва сия принесена не напрасно.
В общем, море позитива и счастья))) Надеюсь теперь и с Наташей видеться часто, и пообщаться еще в ближайшем будущем с Андреем. А мы поехали сначала к сережиному дедушке, а потом в Великий Новгород, салатики выгуливать)))

Сережа и Андрей, притворяющиеся спящими, и почти бодрая я)))


ЗЫ: что-то мне хор второй раз за неделю снится. Во наркоманка хоровая, репетиции всего неделю не было)

@темы: чудеса, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

22:50 

Концертобанкет хора МИФИ 1.12.12

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
добавила фоточки в конце записи)))


Я счастлива. Я так долго ждала этого концерта! Впрочем, если сравнивать с прошлыми, я пообщалась не столь уж с многими людьми из тех, кого хотела видеть. Но, вы не поверите, я ни капли не расстроена. Мне не было одиноко и грустно ни минуты, и я считаю это безусловным прогрессом в развитии моей личности.

Концерт был великолепен. Он посвящался 100-летию основательницы хора, Эсфири Моисеевны Рывкиной. Конечно, мне не довелось знать ее, я была еще совсем маленькой, когда она умерла... Но я читала про эту женщину. Маленькая женщина, на видео чуть ли не по пояс своим мальчикам, она настолько искренне любила их, настолько отдавала всю себя хору, что их становилось только больше, что они предпочитали хор другим увлечениям, что они до сих пор приходят и поют. Кто-то сказал, что их было 150 человек вчера на сцене. 150, можете себе представить?! Когда сказали, что приглашают на сцену всех участников хора прошлых лет, казалось, в партере почти не осталось мужчин. И они едва вместились на нее. На сцену Большого зала консерватории, представьте?! Хормейстерам едва удалось выйти на поклон сквозь эту толпу.
Было много новых для меня произведений, которые хор пел при Эсфири Моисеевне. Они прекрасны. Жаль, правда, что Надежда Васильевна считает "Сессию" Калистратова не актуальной сейчас. По-моему, она всегда актуальна. Ну да ладно...
В антракте я выяснила, что становлюсь узнаваемым брендом. Мое вручение цветов в конце первого отделения не прошло незамеченным в амфитеатре. Сестра Зубра Надежда сказала мне, что сразу подумала, что это именно я. Да, я старалась))) Получилась такая очень музыкальная лолита, "сопрано-фортепьяно"))) Также узнала, что Надежда и сама интересуется стилем. Было приятно. всегда приятно встречать единомышленников)))
В целом, могу сказать, что интеллигентная публика реагирует на лолиту (по крайней мере в таком, скорее классик, варианте) благосклонно. Уж люди искусства должны понимать толк в красоте. Впрочем, на вопросы о том, как это называется, я отвечать не стала. Слово "лолита" действует почему-то как красная тряпка на быка. Все-таки для не увлекающихся Японией это Набоков.
Пообщалась я и с Элей сегодня. Выяснилось, что наши цели сонаправлены: ей нужно фотографировать, мне хочется фотографироваться. Посоветовать ей группу лолит, может быть? В общем, я довольна - будет у меня несколько фотографий меня))) И пара даже с чуть не сбившим меня с ног Антоном. Это, к сожалению, была единственная пара минут, когда мы пообщались за этот чудный день... Впрочем, мне достаточно)))
После концерта мы отправились на банкет в МИФИ. Около метро "Каширская" знающие хористы облепили палатки с едой. По двум причинам: 1) с утра ничего не ели, а было почти 6 вечера 2) на банкете еды всегда не хватает.
На самом банкете мне удалось немного пообщаться с Зубром и выслушать пару дурацких вопросов от Большого. Я очень удивлена: я совершенно не страдала от отсутствия рядом Наташи (которой не было даже на концерте) и Марины (которая была только на концерте, да и там я ее не видела) - обычной необходимой мне для душевного равновесия компании. Что-то во мне изменилось, наверно, и я стала меньше зависеть от окружающих. Разве это не может не радовать?!
Главным приобретением этого банкета была пара дисков в красивой коробочке - видео-диск с фильмами из архивов хора, а также аудио-диск с записями времен Эсфири Моисеевны. Второй диск - просто находка для меня: "Ерунда" Гаврилина, "Вдоль да по речке" (исполняется, в отличии от варианта для смешанного хора, без солиста) иииииииии... "СЕССИЯ" Калистратова!!!! Да, она у меня теперь есть!!!! УИИИИИИИИ!
На видео-диске серия фотографий с 2007 по 2012 год ( "От юбилея к юбилею") пробудила тучи воспоминаний. А на одной из них я нашла и свой затылок с фиолетовым цветком =))) И такое радостное ощущение: тут я была, тут тоже!
Напоследок мы с Сережей прогулялись по территории МИФИ. Для меня ни один банкет не обходится без прогулки впотьмах по пустой огражденной территории. И я ощущаю какое-то приобщение к тайне. Это сильно отличается от прогулки по открытой для всех территории МГУ. Ну и воспоминания, конечно. Например, как мы в темной аудитории корпуса К смотрели на огни Москвы с Наташей, Костей и Антоном...


ЗЫ: а еще я потом добавлю в этот пост пару фотографий, когда они у меня будут)
а вот и фоточки
запись создана: 03.12.2012 в 12:33

@музыка: Калистратов - Сессия

@настроение: счатье

@темы: хор МИФИ, позитив, лолита, звездочки, друзья

10:49 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня мне приснилось, что я тайком забираюсь в окно больницы, чтобы встретиться со своим другом Никитой. Я нахожу его и узнаю, что над ним в процессе лечения ужасно издевались - его пальцы разной длины, а сам он старательно избегает любых прикосновений, почти убегает, когда я хочу положить ему руку на плечо.
Был там дальше и банкет какой-то. Его уже выписали, но ему неуютно в толпе людей. А тут еще мой бывший одноклассник, наш бывший однокурсник, пытается его растормошить, чего-то добиться... И я отталкиваю его...
Неприятный сон. Проснулась и старательно стала убеждать себя, что все в порядке, что Никиту уже выписали в конце лета... А не отпускает.
Вспомнилось, как два года назад он внезапно не приехал к нам на новый год. Ну, Никита он такой, никогда не подходил к телефону, да и приехать мог просто забыть. Я не дозвонилась до него. Он не отвечал на сообщения... И числу к 12 января я всерьез забеспокоилась. Уж на сообщения-то Никита обычно отвечал. А тут ни слуху ни духу столько дней. Впрочем, и это было бы нормально для него, но я все-таки забеспокоилась. Вспомнила, что наш мой (?) бывший друг Дима К. работает с ним в одной лаборатории. Написала ему, спросила, где Никита. Получила отповедь на тему того, какая я нехорошая, считаю себя его другом, а не знаю, что в больнице. Ага, только Дима сам об этом узнал только в этот день. Впрочем, чувство вины у меня всегда было гипертрофированным, поэтому я до сих пор не могу полностью отойти от того обвинения, несмотря на все, что было. Хотя, казалось бы, в чем моя вина, если Никита чисто по-мужски не захотел делиться со мной своей слабостью? Он всегда был таким непроницаемым, ни жалобы, ничего, все недовольство облекается в форму смешных рассказов о том, какие все вокруг дебилы, а какой он идиот. И многие и считали его сумасшедшим, ненормальным и "как ты с ним общаешься". Может, потому и общаюсь, что это единственный из четверых ребят, дружбой с которыми я жила на первом курсе, с кем мне ни разу не довелось обменяться каким-то взаимными обвинениями? С ним, поверьте мне, просто, достаточно принять его манеру разговора. И всегда весело. И говорить можно часами. Ни о чем, о глупостях, но говорить.
Итак, я узнала, что он в больнице. Он так и не ответил на мои звонки, на мои сообщения. Я поговорила с его бабушкой, сквозь ее вздохи и ужасы узнав, что он в Боткинской больнице, что у него подозревают тяжелое воспаление легких или туберкулез. Сам Никита ответил только на сообщение "выздоравливай", показавшее, что мне уже все известно.
Я была готова в ту же минуту нестись его навещать, но, увы, к нему не пускали... Через несколько дней его перевели в туберкулезную больницу, где лечили долгих полтора года. Мне немножко стыдно, что я нечасто выбиралась встретиться с ним, но я старалась...
А потом и сама... Глупое чувство, но мне хочется думать, что тот месяц в больнице искупил то, в чем меня обвинял Дима... Да, я тоже полежала в больнице с подозрением на туберкулёз, впрочем, куда менее серьезный, чем у Никиты. Да и организм, по сути, справился с ним сам, а препараты, которыми меня лечили, пожалуй, только попортили мне здоровье. И все-таки в какой-то степени это делает нас сородичами по несчастью.
А я соскучилась по Никите, по своему старому и верному другу. И мне до сих пор жаль, что он не получил красный диплом в один день со мной... с Димой К... с Димой В... С теми, дружбой с кем я жила на первом курсе.

@темы: сны, размышления о жизни, печальное, друзья

21:46 

Кризис хоровой жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Была сейчас на хоре, на последней репетиции перед новым годом. И, предполагалось, что перед концертом. Расстроена до ужаса.
Для начала, отношением народа к репетициям. Последняя репетиция перед концертом, а двух солистов нет. И мужчины поют непонятно что. И вторые сопрано... ох...
Про свою партию, кажется, я уже писала. Бабушка - почти полвека поет в хоре, но не держит партию. Еще одна хористка дает сольные концерты, обладает сильным голосом... и постоянно говорит, что вся ее надежда на меня. Проблема в том, что я боюсь петь одна и под грузом этой ответственности сбиваюсь сразу же. Да, я держу партию, если пою не одна. Или если не знаю, что пою одна...
Ох, даже не это главное. Главное в том, что отменили концерт 8 января. Я первый раз хотела кого-то позвать... Первый раз у меня выдался шанс позвать кого-то ра концерт, где я выступаю. И такой облом:( Теперь планируется три концерта: два 10 числа, один - 14. Только это рабочие дни. До чего ж обидно.
Если честно, не хочу я больше на хор пока. И это при том, что это одно из моих основных увлечений сейчас...
Я очень-очень расстроена.

21:19 

Новогодний лоли-мит

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня я побывала на первом для меня крупном лоли-мите. Это незабываемое событие, о котором я очень давно мечтала, и оно все-таки произошло.
Когда я записывалась на мит, мне казалось, что сейчас меня спросят: "девочка, ты кто?" Когда открылась сдача денег, я ужасно боялась не успеть, сдала их на чистом адреналине, думая только о том, чтобы успеть. И позже, до вчерашнего вечера, у меня просто не было времени испугаться. А тут я вдруг поняла, что вот я туда пойду, а там так мало знакомых, так страшно!
Хотела, очень хотела поехать вместе с Holly-T, но, выяснилось, что она опаздывает. В результате пошла одна, на трясущихся ногах, думая, как бы объяснить работникам кафе, куда я. Оказалось, что зал там всего один, стены у него стеклянные, и потому найтись проблемы не составляет. Когда я приехала, там было человека четыре, кажется. Я так перенервничала, что только с третьего раза сумела открыть дверь. Никого из знакомых там еще не было, пришлось знакомиться с новыми людьми. Я познакомилась и сразу прониклась симпатией к Эльфи-шмельфи. Пока я с ней разговаривала, появилась Emerald_Weapon, поздоровавшись с которой я начала обретать душевное равновесие и потихоньку перестала трястись.
Я очень довольна компанией, с которой сегодня оказалась за одним столом. Сначала мы сели втроем - я, Эмеральд и Эльфи.:dance3: Но чуть позже, будто прочитав наши мысли, к нам присоединились Холли, -Adelaida- и MisatoTakahasi, которую я позорно не узнала. Впрочем, в оправдание себе скажу, что лицо ее мне сразу показалось знакомым. Несколько позже к нам присоединилась Менуки. Она очень милая и мне жаль, что я не смогла с ней пообщаться.
У нас получилась очень теплая и уютная компания. О лучшей я даже и не могла мечтать. Не знаю даже, как это все описать словами... Просто, дорогие мои, вы такие замечательные, я так рада была общаться с вами весь этот вечер :white::heart:
Шутка Эмеральд про "клуб анонимных лолит" распространилась по залу и решено было дать каждой сказать пару слов о себе. Я не помню, что я там несла, возможно, это была чушь. Но важно, что я сказала ее громко)))
Мне понравилась эта атмосфера легкости и добродушия, когда можно заговорить о какой-нибудь фигне с человеком, с которым даже незнакома. Вот, например, я пообщалась с Нацу. Я-то ее знаю, помню, что нас знакомили, но почему-то мне кажется, что меня она вряд ли помнит. И это, конечно, несколько шокирует, пожалуй. И наполняет душу теплом и радостью при этом. Это так... душевно, что просто не передать!
Еще одно приятное воспоминание, конечно же, связано с обменом подарками. Когда я собирала свой подарочек, то ужасно беспокоилась на тему того, подойдет ли он той, которой достанется. Покупая белый браслет и белый ободок, я представляла себе, как это все достается Аделаиде и... и... и он-таки достался Аделаиде, которая сама писала, что основной цвет в ее гардеробе черный. Впрочем, успокаиваю себя я, такой творческий человек, как она, наверняка найдет применение этим вполне классическим аксессуарам. Ну и еще парочка неловкостей. Первая в том, что фразу "упаковывайте подарки получше" я поняла слишком буквально и уж очень намудрила с упаковкой. Вторая в том, как я подписала открытку. Меня переклинило, когда я начала писать последнюю фразу и она звучит как-то неловко.:shame:
Ну, в общем, вы поняли, что я ужасно переволновалась из-за своего подарка. Тем более, что он достался человеку, чьим мнением я очень сильно дорожу...:shy:
А мне самой достался подарочек целиком в моем любимом голубом цвете. Это был голубой пакетик с голубой новогодней свечкой (которую Сережа сейчас задумчиво жжет на кухне, наблюдая за пламенем) и бело-голубыми бодилайновскими гольфами, которые (о счастье!) натянулись-таки выше колена, а к тому же подходят минимум к двум моим платьям:surprise: И, пожалуй, подойдут к еще одному образу, когда я перешью голубую рубашку.
А еще я очень рада, что мой маленький подарочек понравился Холли. Я очень долго думала, как бы его сделать, учла прошлые ошибки и вложила в него душу. По-моему, это лучший хеддресс из всех, что я сделала. И спасибо тебе, Холли, за твою любовь к аккуратности, которая учит аккуратности и меня. Это помогает совершенствоваться.
В общем, ушла я с мита окрыленная счастьем. Нечего добавить, кроме нескольких фотографий:
фото

@темы: день из жизни, друзья, лолита, позитив, праздники, чудеса

12:05 

12.12.12

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
12 декабря наступило как-то незаметно. Итак, три года моей любви к хору МИФИ. Ровно три года моему знакомству с Сережей и с несколькими другими людьми. Два с половиной года нашим с Сережей отношениям:) А еще день такой приятно солнечный. Ура:)

@темы: хор МИФИ, праздники, позитив

15:58 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня заболела собака. Дело было так: в ночь с пятницы на субботу, в полпервого звонит мне мама в истерике. Я с трудом поняла, что произошло: собака, прыгая через ограду, наткнулась на острое украшение и повисла на нем. Я быстро подсчитала, что до закрытия метро уже добраться не успею. Мама повезла ее в клинику, собаку оставили на операцию (пострадала кожа и мышца, надо было зашить под общим наркозом), но мама уже поистериковала, что это очень опасно...
К счастью, операция прошла удачно. Только мама, конечно, не успокоилась. Теперь она звонила мне и кричала, что рану надо три раза в день промывать, что она сама не справится, что я должна приехать...
Вчера мы с Сережей, по сути, весь день мотались по собачьим делам. На деле все оказалось не так страшно. Да, это непросто - промыть рану. Да, выглядит она жутко поначалу. Но, черт возьми, зачем все усложнять?! Почему надо канючить и орать каждую минуту?! И почему в таком случае я не имею права на истерику?! Нет, канючить у нас будет только мама, которая потратила час на то, что я вечером сделала минут за 20!!! Просто потому что я собралась, поняла, что да, собаке может быть больно, да, это ужасно, но чем быстрее я это сделаю, тем быстрее ей станет легче. Ну почему??? Почему у мамы трубочка на шприц не надевается, а у меня надевается?!
Извините меня за крик души в твиттере, но как я представила, что мне придется неделю провести в сумасшедшем доме моих родителей, так мне аж плохо стало. Просто за последние полтора суток я наслушалась от матери жалоб на месяц. Все бы ничего, но я в ответ пожаловаться права не имею, это вызывает дикий ор. И так всегда. Всю жизнь. Сейчас хоть отец мебель не крушит и не нажирается, как раньше... Только поздно: несмотря на всю его болезнь, я не могу даже голос его слышать. А мама... мама постоянно жалуется отчасти потому, что чувствует вину за то, что не уделила мне внимания в детстве, за то, что не защитила от отца. И да, я знаю, что у нее тяжелая жизнь. Но, проблема в том, что их стараниями я теперь сама себе профессионально создаю такую же жизнь в любом месте. И борюсь с этим, еженедельно тратя деньги на психотерапевта. Только мать предпочитает его ненавидеть, за то, что не захотел выложить ей все про меня ( и правильно, иначе она бы это использовала, чтобы на меня давить) и за то, что настраивает меня против нее (на самом деле, просто открывает глаза, как мной манипулируют, и откуда взялось то, что мешает мне жить).
Ну и вообще финиш: мама вчера поканючила, что у нее нет денег, спросила, может ли Сережа ей дать. Я спросила у Сережи, он спросил у мамы, сколько ей нужно. Она отказалась. Сегодня начала опять канючить, что не может вот так взять и попросить. И даже сумму мне назвать не смогла. Твою дивизию! Я не буду просить у своего мужа "сколько может дать" денег для человека, который от них отказался ровно вчера!!! Выглядит, как просить милостынь: "Поможите, кто сколько может!". Ага, причем просить ее от чужого лица. По-моему, она ведет себя как ребенок...
Честное слово, меня тут держит только больная собака. Я предпочитаю быстро делать свое дело и уезжать, потому что тут находиться весьма нелегко... Увы, побыстрее не выходит... Мама очень удивляется, почему... Но если бы она меньше отвлекала меня разговорами, все явно было бы быстрее. Например, сегодня я все перепутала, потому что она меня отвлекла...
Пшшш... вот я немножко пар выпустила, легче стало. Я знаю, что несколько предвзята... Но мне тоже хочется сохранить остатки психического здоровья. Уж слишком хорошо родители знают, куда бить, чтобы было больнее. И даже не скажешь ничего - обида будет ужасной. Но приходить в себя после визита к родителям приходится слишком долго:(

Et gaudium, et solatium...

главная