• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Еще немного психотерапии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Настроение какое-то сейчас... подавленное. Возможно, потому что я одновременно обдумываю сразу несколько собственных психологических проблем. И они стремятся вылиться в размышления. Короче, все под кат.
читать дальше

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, Weirdsister's college

13:23 

Чего жаждет твое сердце

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот я-таки и допереводила один из фанфиков по любимому сериалу. Вероятно, я еще буду этот перевод править, но пока пусть так будет)))
читать дальше

@темы: фанфики, творчество, звездочки, Weirdsister's college

14:37 

Негативное селектирование

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А в это время в Звездной Цитадели
Пил Денетор, про сына вспоминая,
И спьяну он покуривал в постели,
Смотря по палантиру выпуск "Взгляда".


Сегодня мы в машине слушали радио. По радио регулярно крутили социальную рекламу на тему "усыновляйте несчастных деток из приютов". Мне это показалось, если честно, в свете происходящего в нашей стране, отвратительным двуличием. Я про то, что сейчас органам опеки все проще забрать детей из семьи... И про то, что в ответ на какие-то политические действия Америки наша власть отыгралась на наших же сиротах, запретив усыновлять их за границу.
Но речь в этой записи не о политике. Я задумалась о психологической стороне происходящего, о том, как все эти действия оправдываются. Весьма эффективная методика негативного программирования. Нам нередко в новостях сообщали о детях, над которыми издеваются приемные родители-иностранцы. нам рассказывали о неблагополучных семьях, где дети страдают с настоящими родителями. И это, с одной стороны, оправдывает вышеуказанные политические действия. НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД. На второй - никто и никогда не говорил нам о счастливых семьях, о том, как хорошо живется другим приемышам из России за границей. По логике вещей, тех, кому живется плохо, в обоих случаях должно быть не больше трети. Треть людей хорошая, треть - нормальная, треть - плохая. Это, конечно, весьма приблизительно, но все же. То есть мы делаем выводы на основе не более чем 33% информации. Потрясающе.

Напоминает знаете что? Эпиграф тут не просто так. Есть и в таком фантастическом произведении, как "Властелин Колец", доля психологического. Денетор сошел с ума. Денетор хотел покончить с собой и убить живого еще сына. До этого его довел Саурон с помощью палантира. Это всем известно, не так ли? Но есть важный момент: Саурон показывал Денетору только то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходило. Он не лгал ему. Ни капли. Он просто выбирал из всей доступной информации только ту, которая была ему выгодна. Только плохое. Только то, что Денетор сам мог додумать, как плохое. Ведь он видел по палантиру корабли Арагорна, но они были далеко, и Денетор не смог понять, что это не пираты, пришедшие на помощь врагам, а друзья.
Можно легко свести с ума человека, указывая ему только на плохое в его жизни. К сожалению, многие из нас занимаются этим сами, не видят своих успехов, не видят хорошего в жизни, концентрируются только на плохом.
Моя жизнь становится все проще и лучше по мере того, как я начинаю видеть в ней не только плохое, но и хорошее, смотреть на событие со всех сторон. Я только в начале пути, но уже вижу результат.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, книги

22:47 

Полярное мышление, мерзавцы и сны

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон

Картинка для иллюстрации к теме.
И правда, многим знакомо. Переход настроения из одной крайности в другую, названное специальным термином "черно-белое (или полярное) мышление". Внизу - устойчивое равновесие, сверху - неустойчивое. А нормальная жизнь? Нормальная жизнь посередине. И чтобы ее достичь, чтобы наслаждаться ею, нужно уменьшить ОБЕ крайности. Да-да, и крайность "я гений" тоже. Хотя бы по той причине, что, если проанализировать, то в ней обычно находишься не более 10% времени, а остальное время - внизу. И все-таки ради верхней крайности многие готовы терпеть нижнюю...
Знаете, то, что я наверху написала, для меня похоже на вселенскую трагедию. Я только сегодня открыла для себя оба полюса... И поняла, сколь много для меня значит верхний. Мне еще предстоит с этим смириться...
Вы никогда не задумывались, почему у подлых "темных" героев столько поклонниц? У Снейпа, например, у Малфоя, у Рейстлина Маджере... И все поклонницы верят, что уж они-то смогли бы исправить его... Ну и теперь я перейду к своему случаю, к важному примеру.

Просто сегодня мне довелось препарировать любимый сериал. Да, это было трудно. Но третий день не думать ни о чем другом - это слишком. Но... как это похоже на меня.
Есть главная героиня, Милли, которая всегда была хуже всех в учебе, которую за это сильно гнобили, но она всегда почему-то всех спасала. И есть Ник, такой красивый таинственный парень, который умеет красиво говорить и всегда всех использует. Он говорит ей, что она особенная, она ему верит, он использует ее, она обижается. А потом снова. И снова. А он все еще ей нравится. Мне, кстати, тоже. Уже лет 10.
А все почему? Она, как и я, считает себя ничтожеством, ни на что не способной. Она - "самая плохая ведьма". Но она пытается доказать всем, что она лучше. Но просто нормальной ей быть мало, синусоида тянет ее все выше. Ей нужно быть особенной. Ей нужно быть той единственной, кто спасет Ника и сделает его добрым и отзывчивым. Он говорит ей: "ты - маленькая звездочка". И она верит, потому что хочет быть такой. Он говорит: "ты единственная, с кем я могу сблизиться". И она идет за ним. И снова. И снова. И каждый раз все заканчивается одинаково, и она возвращается на полюс ничтожности. Но снова верит, чтобы хоть ненадолго выбраться на полюс уникальности.
Так и я... Мне регулярно снятся сны про то, как я спасаю кого-то от самого себя, про то, как меня все слушают и слушаются, потому что только я могу им помочь. Это такое непередаваемое ощущение...

И все-таки с этим надо бороться, потому что иначе не избавиться и от ощущения собственной ничтожности. Хотя бы потому, что такие, как Ник, не исправляются в реальной жизни. Да и зачем ему это? Его манипуляции действительно работают. Да, таких людей, как я, легко использовать. Достаточно показать им, что веришь в их избранность... Это женщины, которые раз за разом прощают избиение и пьянство мужа, это люди, которые раз за разом теряют деньги, вкладывая их в пирамиды... Испорченная жизнь - горькая расплата за минуту ощущения себя богом.
"Все станет по-другому,
Когда я стану богом"
Не станет. Мир рухнет от этого. Потому что нет у нас таких сил. Все мы - обычные люди, уникальные только набором своих воззрений, достоинств и недостатков. Иногда не нужно пытаться прыгнуть слишком высоко. Ходить по земле лучше, чем падать в пропасть. Нет, речь тут не о том, чтобы не иметь амбиций.
Просто... как бы это описать... Не стоит считать себя неоцененной звездой мирового масштаба. Не стоит пытаться спасти всех на свете. Не стоит отделять себя от других. Да, каждый человек уникален. Но он уникален, биологически говоря, не тем, что у него хромосомы золотые, а тем, что у него их уникальный набор. Да, уникальный набор тех же самых хромосом (и качеств), что по отдельности присущи многим. Эдакая уникальность в толпе. Не отделять себя от общества, не пытаться противопоставить себя ему. Обойтись без "только я могу спасти, только я могу сделать, только я знаю"... Слишком мало таких, кто действительно "только я могу".
И это мне предстоит осознать. И это же стоит осознать многим. Лучше быть таким же средним, как все, чем 90% времени ничтожеством, а 10% времени - богом. Ах, как хочется избавиться от первого, не жертвуя при этом вторым. Но так не бывает.

ЗЫ: Нет, меня еще с сериалом не отпустило. Если сумею, переведу один фанфик...

@темы: психотерапия, печальное, звездочки, Weirdsister's college

11:21 

Флешмоб

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну, раз пошла такая пьянка в ленте, попробую и я, все равно ничего умного не пишется.

Флешмоб "Дейвира и..."
Заканчиваете эту фразу, и я пишу 10 фактов на заданную тему.

От Tuapa "Дейвира и собаки"
читать дальше

От Menuki "Дейвира и новые знакомства"
читать дальше

от Woedweddien "Дейвира и Пущино"
читать дальше

от Наташи "Deyvira and dreams"
1. Сколько себя помню, я всегда на ночь сама себе рассказывала сказку. Раньше это была бесконечная история, с помощью которой я спасала понравившихся мне книжных героев от описанной в произведении смерти. И собирала их в большом мире, где всем есть место, где царит добро и счастье. И где царю, разумеется, я, в обличии той книжной героини, с которой я себя отождествляла. Она несколько раз менялась, кстати.
2. Не менее раза в месяц мне снится сон, который потом становится основой очередной романтической истории, под которую я засыпаю. Иногда бывает очень трудно выбрать, какую из историй продолжать.
3. Героями моих снов зачастую становятся очень странные, порой забытые уже мной знакомые молодые люди. И часто они открываются для меня с совершенно неожиданной стороны. Чего только стоил Сережа П. в роли Рейстлина Маджере. Иногда это помогает мне лучше понять, что же именно я хочу видеть и подсознательно вижу в человеке.
4. Еще несколько лет назад, когда я чувствовала себя очень одинокой, я звала одного персонажа, считая его своим ангелом-хранителем. И часто, когда я звала его в Орехово, в ответ поднимался ветер. В минуты отчаяния это помогало мне найти в себе силы.
5. Вообще, что касается этого персонажа, то, несмотря на то, что он по сюжету изрядный скотина, я долго считала его идеалом мужчины. Это был единственный раз, когда я влюбилась в кого-то, реально несуществующего. Спасло меня старательное изучение творчества игравшего его актера, поле чего я поняла, что и внешность у него на самом деле не столь импозантная, да и голос странный (да, он еще и поет). Да и вообще он для меня стар.
А вот фотки, точно!

После этого, я думаю, некоторые мои увлечения не покажутся странными...
6. А еще я немного умею управлять своими сновидениями. Особенно это касается внешности каких-то персонажей. Иногда возникает посреди сна мысль: "Нет, он выглядит не так" или "Нет, он должен сделать другое" И путем нехилых усилий мне удается это изменить. Да, это трудно. Раньше я даже просыпалась, чтобы осознать это и исправить.
7. Мои сны для меня очень много значат. Иногда приснится такой сон, что потом два дня ходишь и только о нем и думаешь. И, мне кажется, что с годами они становятся все ярче.
8. Сны и мечты очень тесно связаны в моей жизни. Сны часто рождают мечты. Причем те мечты, осуществления которых я даже не буду ждать. Я просто их промечтаю, сравню героев с реальными людьми, пойму, что они сильно различаются, и успокоюсь. Только подумаю, что героя сна я бы предпочла иметь среди своих друзей.
9. Впрочем, некоторые блюстители нравственности сочли бы, что мои сны (и мечты с ними) отражают мою глубокую развращенность. А мне кажется, пускай лучше весь этот "бессмысленный и беспощадный" восторг в отношении "звездочек" проявляется таким образом, чем я буду делать глупости в жизни. Тем более, что я уже нашла человека, с которым собираюсь провести всю свою жизнь, которого люблю и уважаю.
10. Еще о феномене "звездочек". Мне кажется, что такое со мной началось после памятного лета, когда "последняя соломинка сломала верблюду спину", иначе говоря, я оказалась на грани самоубийства после того, что меня бросил парень. Причин было много, и это была только последняя капля. Просто потом что-то во мне изменилось. И с какого-то момента появились эти самые "звездочки". Я какое-то время не могла понять этого феномена, как раньше, считала каждую вспышку за истиную любовь. Потеряла из-за этого хорошего друга, по которому скучаю до сих пор. Впрочем, довольно быстро поняла, что это вовсе даже не так. Это просто отражение моего страха одиночества, моего желания, чтобы меня понимали, поддерживали и боготворили. И именно все те мужчины, которым я симпатизирую хоть в какой-то степени, хоть за что-то, даже если вся их заслуга лишь в том, что они напоминают картинку из п.5.

P.S. Здесь должна быть еще туча оправданий на тему "я не такая, я жду трамвая", ибо я осознаю, что мой текст как-то не стыкуется с образом верной жены, искренне любящей своего мужа. Тем не менее, оно сочетается, а все горе-психологи, считающие иначе, могут идти лесом. Просто я человек, пользующийся своим мозгом, и могу отличить мгновенные порывы, вызванные страхом одиночества, от долгосрочного выбора разума и сердца.
запись создана: 19.10.2013 в 09:15

@темы: размышления о жизни

08:12 

Культура материнства

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Тема животрепещущая, потому что муж хочет ребенка вотпрямщас. А я... а что я, у меня волосы дыбом встают периодически, когда я на детей вокруг смотрю. Во-первых, потому что они везде, даже там, где им явно не место. Вот буквально куда не зайдешь, везде истерически вопит очередной ребенок. Понятное дело, сейчас все места оборудованы так, что туда теоретически можно притащить и самого маленького ребенка. Но... Дамы, зачем?! Вам что, и правда удобно?! А про ребенка вы вообще подумали?
Есть несколько примеров:
1. Раздевалка фитнес-клуба. Мама с ребенком лет трех. Ребенок берет и срется на пол, после чего начинает дико вопить. Мама минут десять медленно ходит по раздевалке, прежде чем это безобразие убрать. Начнем с того, что в этом возрасте ребенок должен быть уже приучен к горшку. Далее: если вы знаете, что с ребенком такое происходит, на черта вы его сюда потащили? Или хотя бы почему не приняли меры против этого?
2. Эту историю мне рассказал врач. Итак, троллейбус, набитый мадамами лет 40-50, разожравшийся ребенок на сиденье, рядом его мама. Ребенок со всего размаху лупит ботинком мать по ноге. Мать передергивает о боли, но она молчит. Ребенок расплывавется в злобно-радостной ухмылке, после чего снова лупит со всего размаху. На этот раз мать как-то реагирует (не орет, не лупит его, просто реагирует). Догадались, что дальше? Весь троллейбус накидывается на нее, как она смеет быть недовольной поведением ребенка. И, разумеется, довольная харя этого мелкого гаденыша.
3. Мальчик 8 лет спит в одной кровати с мамой, а мужик 21 года - в одной комнате с матерью в 4х-комнатной квартире. Первая мать еще удивляется, что это у нее с мужчинами ничего не выходит. А да, надо ли говорить, что обе матери - одиночки?
4. Прочитала вчера на Задолба.ли. Итак, фильм "Сталинград", кинотеатр. Не менее шести орущих маленьких детей в зале. Только двух из них хоть как-то успокаивали. Это к вопросу о милых обозначениях "6+", "12+" и т. п. Честно, раньше я не думала, что мамаши бывают настолько безмозглы! Это они так любовь к Родине прививать пытаются. Совсем одурели.

Это я все к чему. Это я к тому, что я не хочу быть такой же. И к тому, что посоветовавшись со знающим человеком, я поняла - в современном мире начисто отсутствует культура материнства. И немалым образом с этим связано огромное количество чайлд-фри и чайлд-хейтеров. Если говорить про меня, то у меня в соседней квартире регулярно орет ребенок в то время, когда я пытаюсь уснуть. Это в 12 ночи. Уже год. Забьем на то, что такой итеричный ор - признак того, что в семье все плохо. Но естественно, когда я иду в кино или в "Тануки", я хочу отдохнуть от этого ора. Когда я еду на экскурсию, иду в музей, я хочу отдохнуть. И да, маленьким детям там не место. И это дело матери - знать такие вещи.

А еще важнее знать, что в общении с ребенком нужно проявлять ВСЕ виды эмоций, и отрицательные тоже. Ребенок обязан знать, что есть вещи недопустимые, и что его мама - живой человек. И что мир не крутится вокруг него, чтобы не было того, что в примере 3. Или того, что было со мной в санатории. Когда ее деточка изволит орать, я де не имею права морщиться от дикой мигрени.

Если честно, я вспоминаю, сколько идиотких советов мне давали, когда я растила собаку, и боюсь иметь детей. Мне не нужно общение с тупыми курицами, которые и своих-то вырастить нормально не могут, зато горазды давать советы. Мне не нужно, чтобы чужие тетки лезли своими грязными лапами к моему ребенку и защищали его от моего воспитания. И самое страшное, что посылать этих дур матом при ребенке нельзя.
Да, я не могу с собой справиться, когда я вижу весь этот кошмар вокруг, когда везде слышу ненормально истеричные вопли детей, которых не умеют воспитывать, я не хочу детей. Я лучше повешусь, чем пополню ряды мадам, которые прикрываются детьми в очередях, которые таскают легко устающих младенцев туда, где им будет душно и скучно, которые позволяют им сраться в общественных местах на пол, которые рядом с шумной улицей позволяют ребенку ходить без трусов. Я не могу этого не видеть, но я хочу захотеть детей. Искренне хочу. Потому что хотеть детей нормально для женщины. Только воспитывать их надо так, чтобы они были не спиногрызами, а детьми, то есть ЛЮДЬМИ. А человек понимает, что можно, а что нельзя. И только родители могут это объяснить. Больше некому.
У меня будет дети. А тех, кто попытается помешать мне их воспитывать, видимо, придется вежливо посылать.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

12:05 

Обо всем понемногу

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ой, и давно же я сюда ничего не писала (сказать, что не заходила, неверно, ибо ленту я читаю каждый день).
Так давно, что даже не знаю, с чего и начать...
Переславль-Залесский
Концерт в ДК "Гайдаровец"
GLF
День рождения Сережи
О мюзикле "Последнее испытание"

@темы: хор Vita Voce, сны, размышления о жизни, путешествия, праздники, позитив, лолита, книги, звездочки

07:53 

Мама, такая мама

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
WARNING! Этот пост - чистейшие лучи отрицательных эмоций, посему не хотите - не читайте, а комментарии со словами "ты не права, бла-бла-бла" и "нельзя же так, бла-бла-бла" удаляются сразу.

лучи ненависти

19:52 

Казань-Екатеринбург-Пермь-Нижний

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот такой у нас с Сережей маршрутик на этот раз получился. На самом деле, думаю, этот пост будет не совсем отчетом именно о поездке. Как обычно. "Что для меня эта поездка?" - вот главный вопрос. И, пожалуй, тех мыслей, что роились вчера в моей голове, а сегодня должны сюда вылиться, хватило бы на три записи...
Восточное направление. Треклятое Горьковское шоссе, на котором пробки до самого Владимира в субботу утром. Конечно, мы решили их объехать. Итак, не Горьковское, Щелковское шоссе. В отличие от ненавистного скучного Горьковского, Щелковское я люблю. Люблю за живописную дорогу, за цветущие люпинусы и иван-чай по обочинам, люблю за Черноголовку, где мы с родителями (когда еще ездили вместе), всегда останавливались, чтобы купить Черноголовской воды. "Дюшес" там или "Золотой орех" (который как кока-кола по вкусу)... Но больше всего я люблю это шоссе теперь за то, что оно выводит на трассу Владимир-Александров, а она идет мимо поворота на деревню, которую я так искренне люблю.
Отступление первое. Орехово
Ну ладно, едем дальше. Вот по какой-то грунтовой дороге, объезжая пробку на выезде с трассы Владимир-Александров, мы вылезли на Горьковку, а затем на объездную Владимира. В это день нам как-то сильно не везло с ремонтами дороги, так что в Казань мы приехали на час позже всех худших ожиданий. Вдобавок ко всему, у нас сломалась автомобильная зарядка для телефона, Сережин мобильник сдох, ему не смогли дозвониться из гостиницы в Казани, и... нет, все закончилось хорошо, номер все-таки нам нашли, но нервы несколько потрепались.
Казань
В общем, мы немного погуляли, проветрились, и, захватив в магазине кефирчик, отправились спать.

На следующий день мы выехали в сторону Екатеринбурга. И, надо сказать, до самого вечера нам чертовски везло с дорогой. Думали даже, что приедем в указанные сроки. А вот нифига. Объездная Суксуна (это у границы Пермского края и Свердловской области) стоила нам двух часов времени, причем большую часть этих двух часов мы просто в мертвую стояли. Ну... просто там дальше был ремонт дороги. Ой, то есть... ой, а что, это вообще дорога, да? Хотя да, лучше, чем за Белозерском. Ну и так несколько километров.
В общем, в Ёбург мы доехали в час ночи по местному времени.
Квартирный квест
Отступление второе. Град святой Екатерины
Прогулки по Екатеринбургу

Дыра Благодать
В санатории "Демидково"
Пермь
Нижний Новгород

Я сделала это!)))
запись создана: 07.08.2013 в 22:51

@темы: праздники, путешествия, размышления о жизни, сценки прошлого

12:23 

Психотерапевтическое (добавлен комментарий)

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Последнее время мое общение с врачом выводит на такие животрепещущие темы и так неожиданно, что я не устаю удивляться. Это сны, это песни... Короче, это все, что занимает меня, о чем я писала здесь столько слезливых постов, не понимая, в сущности, о чем это для меня на самом деле, не умея до этого докопаться...
читать дальше
Я вот и думаю... Может, мне не зря так часто хочется сказать что-то хорошее людям. Я хочу дать им то, что страстно желаю получить сама... И, конечно, очень жаль, когда это оказывается неправильно понято...
ЗЫ:примечание для тех, кто "в танке"+ о биологической природе "лишнего" веса
запись создана: 04.07.2013 в 22:08

@музыка: Зимовье Зверей - Города, которых не стало

@темы: психотерапия

09:34 

В мире грез

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Теперь я, как никогда, понимаю фразу своей одноклассницы-однокурсницы Лены Н. "Хочется чего-то непонятного". Вот мне сейчас именно так. Или, как говорила, кажется, мама: "Чего-то хочется, а кого - не знаю".
Блин, сегодня уже четверг. И я с самого воскресенья вот такая. Сердце как будто разрывает от какой-то непонятной тоски, тянет куда-то, в ушах играет самая эмоционально важная для меня музыка, какую я смогла собрать. И десятки раз одна и та же песня... Такое впечатление, что я наслаждаюсь этим состоянием. Только это какое-то мазохистское наслаждение.
Повышенная эмоциональная чувствительность, какая обычно у меня появляется только вечером, когда пора спать. Но сейчас она постоянно. Сейчас же утро! Я выспалась, выпила кофе... На улице солнце. И настроение у меня по утрам было хорошее. Только "тоскливая в сердце тревога", как у нелюбимого мною Некрасова. Но сейчас добавилась еще эмоциональная опустошенность после вчерашнего визита Марины с Любой.
Хочется уже выйти из этого состояния. Но не выходит. Спасает от него только работа, требующая полного сосредоточения, а такой у меня мало. И то я ее делаю все под ту же музыку, под ту же песню.
Мне хочется выразить это в творчестве, в рисунке сейчас, потому что в стихах я давно себя исписала. Но я не могу найти свои портреты, не говоря уже о фотографиях, с которых мне хотелось бы рисовать... А ведь это помогло бы. Хотя бы на время. Это ощущение эмоций, стекающих в рисунок по карандашу, а потом удовлетворение от того, что приобщилась к красоте, что перенесла ее в свой рисунок и добавила толику своих эмоций. Самые эмоционально нарисованные портреты просто дышат, дышат чем-то, чего я и сама не могла распознать, пока не нарисовала...
Вообще, конечно, проще было это состояние связывать с каким-нибудь человеком. Звездочкой, да. Но я не хочу снова. Надоело писать глупости раз за разом...
А сейчас еще испытание. Мне сегодня к врачу. И у меня есть задание: собрать все комплименты в адрес моей внешности, какие я смогу припомнить. В сущности, у меня было еще задание выцыганить такие комплименты у своих подруг и друзей... Но я позорно провалила это задание, я не знаю, какими словами это надо делать...
А припоминать я буду, в частности, читая свою переписку и комментарии к фото... И это опустит меня еще глубже в эмоции, причем в те, которые уже пережиты.
Эх, ладно, включу-ка я все ту же песню и займусь-ка я делом. Авось само пройдет...

@музыка: Зимовье Зверей - Города, которых не стало

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

22:26 

Аникеевка 2013

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Выходные прошли здорово. Состоялся ежегодный хоромифический слет в Аникеевке. И хотя, как это уже становится традицией, мы с моими подругами там не пересеклись, это было круто.
Мы с Сережей приехали туда в 10 утра в субботу и были вторыми. Первый человек заехал еще накануне.
Благодаря столь раннему приезду у нас был богатый выбор места для стоянки и уйма времени для того, чтобы расслабиться. Собственно, про себя я могу сказать, что после установки палатки мой организм счел свои обязанности исполненными и впал в состояние пассивного отдыха. Большую часть субботы я провалялась на пенке с книжкой в руках, то снаружи палатки, то, когда пошел дождь, внутри. Даже вечером, удалившись от общего костра, я не смогла отказать себе в удовольствии почитать при свете фонарика перед сном.
Впрочем, не забыла я и про свое увлечение поями, покрутила их для тренировки в субботу, пока никто не приехал, ну и в воскресенье, пока мы еще не уехали. Амбиций в этом плане не осталось, с огнем, видимо, не сложится. Но мне все равно нравится это делать. Особенно когда никто не подбегает с криком "дай попробовать".
О музыкальной составляющей этого слета мне мало что есть сказать. Разве что выступления, наверно, трех человек были значимыми лично для меня, но два из них и то только с той точки зрения, что позволили как-то по-другому посмотреть на знакомых. Это, разумеется, в основном из-за эффекта сцены. Ну и я не говорю о тех веселых песнях, над которыми мы ухохатывались. Этот слет для меня не о них.
Он об отдыхе, об ощущении расслабленности и спокойствия, когда ни за что не надо отвечать и никуда не надо бежать. И, несомненно, о людях.
О людях поющих... Ну вот фоточка, например:

Я бы сказала, главная фоточка вечера (и единственная с этого слета, где изображены не мы с Сережей, вооруженные водяными пистолетами). Руслан- молодец, привнес в формат выступлений на слете что-то новое. Хотя да, первую фонограмму было слышно плохо. Но ведь мифисты всегда готовы помочь своим. И вот подоспел Зубр, усилив звук мобильника с помощью мегафона, Да и Сергей Б. поспешил подыграть на гитаре...
А теперь об эффекте сцены. Как-то раньше я не замечала всей чарующей красоты песни, которую так часто поет Зубр. Но стоило ему спеть ее с этой лесной сцены, как меня проперло. Да, конечно, я о песне про города, которых не стало. Хотя я не уверена, что эта песня произвела бы на меня впечатление, будь она исполнена иными устами. Тут воедино сходится и голос исполнителя, и мелодия, и текст, и, что немаловажно, мое личное отношение к исполнителю. Это было чарующе. Уже ради одного этого момента можно было туда ехать.
И еще одно открытие вечера, тоже связанное с эффектом сцены, хотя и не только. Во время этого же концерта мы послушали и пару песен в исполнении Сережи Пр. (да, черт побери, в хоре МИФИ столько Сергеев, что одно буквы для обозначения фамилии уже мало, а целиком мне писать не хочется). Я была уже с ним знакома, но до этого момента этот человек меня не особенно интересовал. Может быть, из-за компании, в которой довелось общаться с ним в Минске. А тут довелось и пообщаться с ним отдельно от компании, и послушать его пение, да и рассмотреть повнимательнее. Ну и вдобавок к тому у нас дачи в одном поселке... В общем, это знакомство из обычного стало приятным, что само по себе весьма положительное событие. Приятно открывать в людях что-то хорошее...
Ах да, об открытии хорошего. Поскольку писать всегда проще, чем говорить, а сказать я уже постеснялась, напишу уж, что по моему скромному мнению, Зубру очень идут распущенные волосы)

Теперь немного о грустном. Неприятно осознавать, что и в компании таких хороших людей всегда найдется несколько плохих. Например, один из них не считает зазорным без спросу копаться по ночам в чужих вещах и переть оттуда еду. И хорошо, что только еду. Когда этот же самый человек подошел выпрашивать у нас воду (половина которой бесследно исчезла за ночь), а после отказа, нимало не стесняясь, начал изучать, что у нас там у палатки лежит, я озверела. Может быть, зря я его так резко прогнала, но мне не стыдно ни капельки.

Ну и еще. По территории лагеря бегали две собаки: бигль Вита и такс. Я не могла отвести от собак глаз и дико скучала по своей. До чего все-таки верные животные эти собаки, до чего они любят своих хозяев... Эх, Нося, Нося...

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, хор МИФИ

15:24 

Место, где прошлое встречается с настоящим

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чтобы как-то начать,картиночка.
Я нарисовала ее исключительно чтобы запечатлеть момент, который не успела сфотографировать. Это было в зале Чайковского 2,5 года назад. Сережа разговаривал с Мишей, а я смотрела на их такие похожие хоровые костюмы, на их такие одинаковые хвосты... Да, фигово я рисую, зато момент в памяти сохранить удалось.
Но это только вступление. Есть место, где раз в год собираются мое прошлое и натоящее. И это место - Пушкинская площадь. И это время - 6 июня, 9 вечера, когда хор МГУ поет произведения на стихи Пушкина.
В этом году я не пошла становиться в хор, аргументируя это тем, что я не все произведения из списка знаю. Глупое объяснение, ведь в результате я поняла, что спокойно наизусть спою все, кроме двух вещей, которые учили уже не при мне. Дело не в этом. Дело в том, что мне не хотелось стоять рядом с некоторыми людьми, которые мне глубоко неприятны, не хотелось привлекать к себе их внимание, не хотелось здороваться и смотреть в лицо Мирзе Сафтаровичу. Зачем тогда пришла? А где и когда еще я увижу Дениса, Настю, Артёма Сергеевича, даже того же Мишу, про которого мне недавно снилось, что я скучаю по нему и хочу встретиться. Да ту же одноклассницу-однокурсницу Лену где еще я увижу?
В этот раз, кстати, Лена была с Олей. Как я давно не видела ЛенуОлю и ОлюЛену вместе... Ностальгия по школе, где они не расставались почти. Да и вообще, как давно я не видела Олю... И школа сразу вспомнилась, и курс... Такая приятная ностальгия, такое желание написать кому-нибудь из класса... Мариам, Кирюше... Оля вот очень удивилась, что я именно Кирилла считаю сейчас самым адекватным из одноклассников... И это доказывает, что люди все-таки меняются в лучшую сторону иногда! Обнадеживающий факт.
О курсе, кстати. Дима В. тоже тут был. Не то чтобы я хотела его видеть после всего, но интересно же, меняется ли он со временем. Всё-таки именно в этот возрастной период молодые люди как-то резко изменяются внешне, и обычно не в лучшую сторону. Как говорит Сережа, на лице начинает проступать печать Мерзости. Не у всех, конечно, к счастью. Так вот, пока печати Мерзости не обнаружено)))
В этом году мне было как-то грустно ехать на Пушкинскую, я даже накануне думала не ехать... Причина? Ну как, Марины с Толей не ожидалось, Зубр на концерт пошел... Неуютно без привычной компании идти было, страшно. Податься не к кому, когда станет страшно и одиноко. Хотя, успокоила я себя, с Наташей же обязательно будет Костя!
Но мои дорогие мифисты не могли меня разочаровать! Миша Ф. был тут с Таней и с Любой, Зубр пришел к концу... И сразу стало уютно))) Антона только вот не было((( Так что удачность вечера в % Зубрототошек я оцениваю как 70%: 50% Зубру, а 20% - Любе, при взгляде на которую хотелось думать, что Тошка морально тоже тут. Да и вообще на Любу приятно посмотреть, как ценителю красоты и вкуса. Люди, одевающиеся ярко, красиво и со вкусом, меня всегда радуют)))
Так что вечер прошел хорошо, и вообще всю вторую половину вчерашнего дня я оцениваю как ностальгически-приятную.
Ах да, прикол.
Хор МГУ поет "Gaudeamus". Зубр:
- А может, хоть "Многая лета" не будет?
Хор МГУ допевает, и начинает "Многая лета". Я:
- Ну вот ты и накаркал.
- Ну уж "Амурских волн" точно не будет, у вас же нет Дмитрия Дмитриевича с роялем!!!
Как он догадался?!

Пойду-ка я искать запись и, по совету Зубра, ставить Многолетия на звонок мобилы. Но только Московские, Бортнянский надоел до ужаса!!!

@темы: чудеса, хор МГУ, позитив, друзья, день из жизни

10:00 

Ну Димочка, ну зараза!

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В сущности, о проблеме я уже писала. Но, знаете, что меня больше всего бесит?! То, что я слишком много об этом думаю, блин! Каждый раз, когда я собираюсь встретиться с Никитой, меня мучает чувство вины за то, что я не вытрясла тогда из него признание, что он в больнице, а побежала узнавать у других людей.
"Ты плохой друг, ты не знаешь об этом! Я сам вчера случайно узнал...". Охренеть, просто охренеть! Но самое противное - это ощущение, что в нашей дружбе нас трое - Никита, я и укоризненный голос Димы. Выть хочется от этого! Я не могу решить моральную дилемму, понять, как было верно. И это отнюдь не значит, что я точно была неправа. Это только значит, что у меня обостренное чувство вины.
Да, я мазохистка. Я нашла и перечитала эту часть разговора. Сплетни и обвинения. Ибо разве не сплетня - выдавать о человеке то, что он сам не захотел рассказывать? Я сейчас не о болезни, я о другом, что он мне написал, так сказать, для полнейшего осознания моего ничтожества.
Мне стыдно, что наша былая дружба с Димой докатилась до этого... Хотя... что еще могло выйти из дружбы, в которой один изначально хочет иного, чем дружба. Нет, не большего. Это меньше, потому что это временно. Больше - это только когда на всю жизнь, это только как у нас с Сережей. Это - больше.
Честное слово, не дружба это была, а попытки манипуляции. Причем с обеих сторон. Надо было не слушать его тезку, не принимать на себя вину за то, что Дима решил уйти из компании в середине первого курса. Я не ставила себе целью кого-то в себя влюбить, хотя бы по той причине, что я не умею этого делать.
А вот манипулировать да, признаю, пыталась. Мне сказали "из-за тебя ушел, ты и возвращай" и я пошла. Потому что ценила его, отдала ему место в сердце, как сейчас дорогим мифистам. И из-за треклятого чувства вины перед компанией, которая потом развалилась. Двоих в ней интересовало, в основном, место возле меня, один легко и непринужденно променял нас на своего идеального друга по имени Миша, за которого он "жизнь готов отдать", неважно, нужно это Мише или нет...
И остались мы с Никитой. И я не хочу, чтобы тени тех, кто готов был бросить общение с Никитой только чтобы избежать меня, портили мне теперь жизнь. Я не хочу испытывать чувство вины. И не хочу вынуждать Никиту говорить о том, о чем он сам не захочет заговорить со мной.
Хоть я зачастую скучаю по Диме и его добродушной улыбке и размышляю, где допустила ошибку в общении с ним, встреть я его вот ровно сейчас, дала бы ему о всей дури в глаз. Ибо нечего прошлому портить жизнь в настоящем. Хотя, конечно, чувство вины мое, и он не виноват, что я все еще из-за этого переживаю. А в глаз все равно дала бы)))

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, печальное, друзья

11:44 

И снова о снах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мне снова приснился сон из разряда "поднять-подняли, а из сна не вытащили". Весь день потом о нем думала, да и сегодня еще... Это был какой-то праздник, судя по всему, мой день рождения, только почему-то зимой. Там была я, ненадолго появился Сережа, были Зубр, Антон. Вася и... Семён.
Вот, собственнно, о последнем-то я сейчас и думаю. Человек так взял и испарился из моей жизни. Я совершенно не знаю, почему, и из-за его присутствия в этом дурацком сне, я начала переживать из-за этого снова. Не любль, когда люди вот так испаряьтся. Пуф и все. И как будто не было.
Я пару раз пробовала написать, намекнуть, но бесполезно. А из возраста "объясни мне срочно, что за хрень" явно пора выходить. Поэтому я больше не стану писать. Ну разве что с праздниками поздравлю. Просто в данный момент мне грустно, я скучаю и хочу понять. Без сомнения, это пройдет, и быстро. Но... но... но я никогда не пойму, почему люди вот так берут, исчезают и не отвечают.

@темы: друзья, печальное, размышления о жизни, сны

09:17 

Орехово потерянное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сережа ушел на работу, я легла подремать еще немного... И проснулась от невыносимого желания поехать в Орехово, от острой боли от потери его.
А ведь у меня было такое хорошее настроение...
А сейчас мне кажется, что я потеряла слишком много, выйдя замуж, пусть и за любимого человека. Я потеряла свою собаку, которую вижу теперь раз в неделю. Орехово, впрочем, я потеряла еще раньше, по вине той, которая, к несчастью, является моей биологической бабушкой. И я никогда ей этого не прощу, как бы не жалела ее моя крестная.
Потому что то, что у меня есть вместо Орехово, не годится ему даже в подметки. Теперь зато я знаю, что такое эти пресловутые 6 соток. Участок, куда можно пригласить друзей на день рождения, окруженный кучей пьяных компаний на таких же участках. По желанию еще возможность незабываемо провести выходные задом кверху на огороде.
Нет, я не люблю эту дачу. Тут даже нет леса, чтобы пойти погулять, собрать землянику, грибы. Я молчу уже о том, чтобы уйти на три часа, отпустив собаку бегать, и никого не встретить. Ни капли свободы. Да что там, у меня нет даже укромного уголка, куда не могут зайти в любой момент без стука, чтобы настойчиво осведомиться, чем это я занята. У меня тут нет ничего своего, я нигде не могу спрятаться. Я вынуждена общаться вопреки своему желанию. Впрочем да, у меня теперь редко возникает такое желание.
Я не отдыхаю на даче. Ни разу еще не было, чтобы отдохнула. Я приезжаю туда готовить для друзей, делать что-то, испытывать на выносливость нервы...

А потеряла я... я потеряла свой велосипед, потому что у нас в квартире некуда его ставить, а на лестнице помешанные на стерильности соседки. А на даче некуда ехать, совсем некуда и незачем... Я потеряла собаку, которую даже на этот клочок земли вывезти не могу, потому что "мы и так очень долго добираемся". Я потеряла возможность общаться с природой наедине. Я потеряла возможность сбора ягод и грибов.
Зато у меня есть место, куда позвать друзей с ночевкой.
Я хочу в Орехово. Кто бы знал, как невыносимо я хочу обратно в детство и в Орехово...


Иногда мне кажется, что я потеряла важную часть себя. Я стала злая, циничная, ищущая выгоды. Я постоянно думаю о деньгах и о никчемности самой себя, не умеющей и боящейся пытаться их заработать... Я больше не верю в чудеса. Я больше не разговариваю с незримым защитником (Эл, наверно, еще помнит, о ком я) и не слушаю ветер в ожидании его ответа. Я потеряла большую часть самой себя. Я сдалась и вынуждена жить по правилам этого мира. Я лечусь, нахожу в себе силы... чтобы делать то, чего от меня хотят другие. Я ищу в себе силы соответствовать чужим ожиданиям. Не себе, не своим. Остался только маленький кусочек меня, который сейчас плачет и хочет в Орехово с Носей и велосипедом. Но он скоро заткнется. И я растворюсь в этой матрице. От моей индивидуальности ничего не останется.
И это чертовски плохо. Но это единственный способ выжить.

14:52 

Такая разная немецкая Европа

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня в час ночи мы с Сережей вернулись домой из увлекательной поездки по немецкой Европе. Мы побывали в столице Австрии Вене, а затем в небольшом немецком городе в Сааре (Юго-Западная Германия, недалеко от границ Франции и Люксембурга).
Сложно придумать сходу, как построить повествование... Ну ладно, приступим.
О людях хороших и разных
Где и как мы жили?
Байки и приключения раздел ЕЩЕ РАЗ обновлен
О концертах
А со следующим разделом придется подождать еще немного)))
Архитектурно-исторически- экскурсионное
Напоследок хочу сказать, что я очень довольна этой поездкой. Много было музыки, исполнились мои мечты относительно того, что посмотреть в Вене, я познакомилась с замечательными немцами и их образом жизни, было много готики... И важнее всего то, что было много общения с хорошими людьми!
запись создана: 14.05.2013 в 20:09

@темы: чудеса, хор МИФИ, путешествия, позитив, звездочки, друзья

08:17 

Эпитафия

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В этот понедельник у меня умер двоюродный дедушка. Вчера были его похороны.
Как-то даже сложно описать все, что я чувствую по этому поводу... Хотя...
Мне очень жаль, что период, в который я себя помню и осознаю, пришелся уже на закат его жизни. Грустно осознавать, что вчера, на поминках, я узнала об этом человеке больше, чем все, что я знала раньше. А что, в сущности, я знала о нем раньше? Только то, что у него золотые руки, что он мастерски вырезает из дерева и делает очень красивые вещи. Делал...
Еще мне ужасно жаль, что отец никогда не отпускал меня в поход на Волгу с моими родственниками. Нет, не так. С моими родственниками с маминой стороны, которые всегда были мне в десятки раз ближе, чем серпентарий отцовских родственников, из которых ни один меня не любит и не помнит. Даже бабушка вспомнила про меня, когда дети ее старшего сына перестали с ней разговаривать. Но ладно, я не об этом...
Пускай дядя Володя живет в моей памяти и в памяти тех, кто вчера его провожал в последний путь. Его больше нет. И все вот эти прооводы, все эти пышные церемонии похорон - это всегда не для того, кто умер, ведь ему все равно уже, это для его родственников, для друзей. Чтобы помнить. И плачут они по самим себе без него, ведь человек всегда плачет, жалея себя. Но это не уменьшает ценности всех этих церемоний. Если люди пришли проститься, если они искренне плачут - значит, этот человек был им искренне дорог, значит, человек был хорошим. И значит, он будет жить в их памяти.
А еще им всем чертовски стыдно, наверно. Ведь поминки - это возможность хотя бы кому-то высказать то, что никогда при жизни не высказал бы человеку. "О мертвых либо хорошо, либо ничего" - гласит пословица. Но давайте лучше говорить это хорошее живому человеку, чтобы в этом мире было чуть больше доброго и хорошего, чтобы на улицах было больше улыбок, а не тупых скотских лиц или злобных морд.
Мне очень жаль, что мало кто способен искренне сказать все хорошее, что думает о конкретном человеке, ему в лицо. И, как показывает практика, чуть ли не еще меньше людей способны это правильно воспринять, без всякого "Ты в меня влюбилась, а как же Сережа?" и прочего.
Соберите все хорошее, что вы чувствуете к людям, и скажите им. Особенно своим бабушкам, дедушкам. Просто представьте, что это последний раз, когда вы их видите. Представьте и поймите: есть вам что сказать на их поминках, или нет? Есть ли вам, что хорошего вспомнить? Если есть, скажите это им сейчас, пока они сами это услышат, пока это будет искренним комплиментом им, а не выражением собственного чувства вины перед человеком, которого уже нет.
Помните, что любого человека в любой момент может не стать. Маму моей школьной подруги и ее младшую сестру сбила машина, когда мы были во втором классе. Насмерть. Как много, наверно, не успели сказать им...
Я надеюсь, что вчерашний день станет для меня уроком. Может быть, я стану добрее к людям, хотя бы к близким, тем, кто поймет. Они заслуживают знать, что я их очень сильно люблю, и знать сейчас, пока это может еще сделать их мир лучше.

@темы: размышления о жизни, печальное

10:38 

"My Dear Boy, This is a Truly Glorious Day"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня сегодня просто невероятно потрясающее настроение. Мне снилось что-то про одиночество, но я проснулась, вспомнила прекрасный вчерашний день, и пришла в глубочайший восторг. И солнышко еще в окно глядит так ярко, что на балконе совсем не холодно, так что я там прибралась...
Просто хочется что-то написать, что-то такое позитивное и хорошее.
А вчера у хора МИФИ был концерт. Хороший такой небольшой концертик в Хлебном доме Царицыно. К некоторому прискорбию, конечно, полностью сосстоящий из духовной музыки. К счастью, не только православной. Но что поделать, пост нынче и, видимо, руководство с этим считается.
Концерт оставил ощущение какой-то неполноты, хотя и явно прочистил чакры, как любая хорошая музыка в хорошем исполнении. Наверное, неполнота была связана с отсутствием Антона, потому что вечером, когда я с ним поболтала в интернете, она пропала.
Вчерашний день вообще выдался богатым на общение в реале, что было предсказуемо, и в интернете, что было неожиданно. Тут и Сёма от зимней спячки очнулся, и с Антоном мило поболтали, и Вася тоже оказался внезапно онлайн...
А самое главное, что я вчера познакомилась с хорошим человеком. Ее зовут Люба, она теперь поет с Мариной в одном хоре, встречается с Тошкой (тут у Дейвиры возникло ощущение неуверенности, потому что прямо об этом никто не сказал - вдруг я ошиблась, хотя вряд ли) и... с детства знает Васю. Короче, очередное подтверждение тесноты этого замечательного мира. А ведь накануне мне снилось, что я спутала двух представителей этой самой тесноты мира: искала Айрона, а нашла Большого...
Впрочем, вернусь к реальности. О замечательности новой знакомой я сужу и по своим субъективным ощущениям, и по словам Васи. Мне искренне хочется подружиться с этой девушкой сразу по нескольким причинам. Немаловажной среди них является и та, что с девушкой своего хорошего друга хочется быть в хороших отношениях. Но это второстепенно по отношению к просто желанию расширить круг общения хорошим человеком (который, тем более, живет недалеко *корыстная Дейвира*).

Заканчивая о вчерашнем дне, добавлю небольшую печальную нотку. В Царицыно, около дворца, есть храм. Это церковь иконы "Живоносный источник", иконы, которая мне когда-то очень понравилась. Церковь с довольно редким посвящением, в которую раньше я бы непременно зашла, хотя бы из-за этого самого редкого посвящения, как любительница не слишком распространенных красивых икон, как любительница архитектуры храмов, как любительница вообще этой духовности, царящей в храме. Да только везде треклятый человеческий фактор. У входа в храм стоят попрошайки, а в храм ходят те, кто считает отношения с Богом аналогом товарно-денежных. Я поняла, что в реальности, наступившей несколько лет назад, в реальности моды на православие (не просто на православие, а на православие головного мозга, да), я не могу зайти в храм, потому что один вид его вызывает у меня приступ бешенства. И это грустно, воистину грустно, потому что я теряю что-то важное из своей любви к культуре. И из своей, пусть и неправославной (и никакой в привязке к конкретной религии) по сути своей, Веры. Хотя, может быть, как всегда, это только слово "мода" и мое подсознательное стремление быть не как все.

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, размышления о жизни, хор МИФИ

11:31 

Краткие впечатления о Марокко

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
читать дальше
Ощущения
О загаре и принцессе Марокканской

ЗЫ: Кстати, а требовавшим этого отчета слабо откомментировать? А то я ради себя писать бы не стала, мне реально влом.

ЗЗЫ: А гид у нас был, оказывается, принц Марокканский. У него бабушка из династии Идрисидов, правивших Марокко в 789—905 :tease3:

@темы: путешествия, позитив

Et gaudium, et solatium...

главная