Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грань (список заголовков)
14:20 

Мировоззренческое

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло
не получат, нихуя не понимают.


Если вдуматься - каждый разумный человек способен оценивать текущую ситуацию, и в соответствии с ней принимать решения. По умолчанию считается, что Хомо Разумный способен оценить также обязательства и риски, появляющиеся в момент прохождения точки невозвращения по этому решению. (Тут точка невозврата - момент, в который можно отменить решение ВООБЩЕ без потерь. В том числе моральных). В принципе, ему может не хватать исходных данных для адекватной оценки ситуации, это да. В принципе, могут случиться форс-мажоры, резко меняющие всю картину. Но в общем случае, это решение, принятое с открытыми глазами, в результате некоторой аналитической работы с учётом всех плюсов и минусов, следующих из упомянутого решения. Отказ от выбора тоже является решением, ведущим за собой некие просчитываемые последствия.
Так вот. Я в общем-то о критериях оценки. Они бывают в принципе только двух видов. Качественные и количественные. Количественные в основном применяются к меркантильно-материальной сфере. При этом каким-то смутным образом их приходится соотносить. Типа: Своровал человек у меня старый тапочек, да не тапочек даже, полтапочка уже, тапочек мне, конечно нахрен не нужен, да у меня их еще пять с половиной штук осталось, но осадочек-то остался.... Встречу - убью суку. Единственная, пожалуй сфера, в которой они очень чётко пересекаются - повторяемость ситуаций. Статистика, короче.
Если в первый раз очень легко дать плюнуть себе в душу, то во второй уже чуть сложнее. Ну и по гиперболе. Постепенно подходит момент перегиба, и приходит бабах, который вовсе не бабах, а просто переход окологоризонтальной линии гиперболы в околовертикальную за крайне малый отрезок Х... И возникают всякие защитные механизмы. Причём, поскольку они распространяются на все, хоть сколько-нибудь похожие ситуации, жизнь немного осложняется. Ну, не то, чтобы осложняется. Просто несколько чётче очерчиваются рамки, в которые ты сам себя загнал. Под воздействием внешних факторов, но сам. Думаю, это называется взрослением.
Я, наверное, довольно счастливый человек. Ну, был когда-то точно. Никаких особых жизненных потерь, всё больше радости... Но вот понял, что как-то эти самые рамки мне не нравятся. Это само по себе как бы не страшно, но вот вошло даже не в привычку... в подсознание, наверное. Вот. Сознательно сформулированные себе условия проверки оптимальности решения стали выполняться на автомате, без участия сознания. А поскольку я всегда был сторонником личной свободы, то мне не нравится, что какая-то странная невнятная криво написанная херь принимает за меня решения.
Вот на этой почве реально, думаю заработать шизофрению.
Привела меня к этой мысли серия мелких, глупых, ничего не значащих происшествий...
может, потом напишу, каких
В общем, главная проблема, сразу с обоих сторон:
Чёткое осознание всех плюсов-минусов-последствий, с явно видимой оптимальностью, никак не влияло на выбор. И наоборот, при принятии решения руководствоваться исключительно вопросом: Могу ли я это себе позволить? - кажется мне непозволительной роскошью.
Ну или и правда мозги вразнос идут.
Таким образом, если я не могу доверять механизму оценки-принятия решений в мелочах, могу ли я доверять ему в сколько-нибудь важных вещах? Очевидно, нет.
Вот из этого и вытекает необходимость ручной проверки. Прямо так, на бумажке и карандаше, с плюсами и и минусами в столбик. Если я в процессе общения буду вдруг тупить по простейшим вопросам, уровня: "Тебе чаю с сахаром?" это нормально. То есть, в общем-то ненормально, конечно, но в данном случае допустимо.
И, боюсь, что это достаточно надолго.
Короче, буду править говнокод ручками прямо на лету...

@темы: Грань, сингулярность

13:44 

В тени от закрытых глаз

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
живет странная тварь. В слове тварь нет ничего обидного, хотя многие понимают его именно так. Ведь это значит всего-навсего "создание". Так вот, это моя тварь. Потому что я не вижу никого, кто еще мог бы создать её. У неё прекрасные лиловые крылышки с коготками, она маленькая и почти не видна ни в тени, ни на солнце. Когда нибудь она вырастет и вылезет наружу из моих глаз, как бабочка из кокона. Надеюсь, я этого не увижу, мне кажется, это будет неприятно. Ну а пока она одна из немногих моих верных собеседниц и подруг. Ведь она видит меня всегда.
- "Как дела?" - спрашиваю я по вечерам.
- "Как всегда." - молчит она.
Иногда она смотрит наружу моими глазами. Это весьма познавательное чувство - смотреть на людей как на собрание незнакомых существ, с любопытством и легкой гадливостью. Кажется, она считает людей неэстетичными. Впрочем, она не знает такого слова. Ей просто неприятно. А вот смотреть на небо, и особенно на звезды мы любим вместе, так что я даже не всегда понимаю, чья это радость.
- "Тебе нравится?"
- "Еще как!"
А еще я чувствую некую вину перед ней, ведь это я придумал её такой непрактичной. Но в конце концов, я же не специально придумывал её. Мне кажется она родилась из одиночества и отстраненности, пришла из очень плохих снов, создание ночных кошмаров и моей воли. Ей снятся мои кошмары, она радуется им, ведь там она дома. А мне взамен достаются яркие красочные добрые сны, которых боится она. Но есть кошмар на нас двоих, без всяких кошмаров, полный грусти, неизбежности и серой тоски пополам с серым дождем из пыли... И я не знаю, от чьего крика я просыпаюсь в поту, от своего или её, хорошо лишь, что этот кошмар только один. Я не знаю, сколько ей лет, наверное именно столько, сколько мне не снятся плохие сны, просто однажды я понял, и увидел её в тени от закрытых глаз...
- "Ты настоящая?"
- "Ты знаешь."
Вот так и случаются незаметные, но совершенно безумные чудеса...
запись создана: 20.03.2010 в 23:24

@темы: Past Future, Грань, бывают просто сны

06:33 

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
Мир постоянно меняется.
И я не о тех незаметных мелочах, что творит каждый из нас. И даже не о взгляде на мир, от которого, как легко понять, зависит многое...

Нет, я про истинные изменения.
Я помню лишь два из них. Знаю еще об одном. Подозреваю еще одно.
Но если они совершаются с такой легкостью - что мешает им быть повседневными?
Первое из моих изменений произошло десять лет назад. Я учился в школе и мир был совсем иным. Когда я говорю - совсем, это действительно значит совсем. К сожалению, или к счастью всё же, я, со всей своей обычной школьной жизнью влез в историю чудесную и жутковатую. Главным её персонажем и героем был вовсе не я. Это был... Джинн, пусть будет так. Его имя, да и название, кануло в бездну вместе с ним, а может быть и позже. Его совершенно не устраивал тот мир в котором он жил, и он решил немного исправить чужое творение. А вот я совершенно случайно (или может так было предначертано?) вмешался и всё испортил. Он исчез, растворился, но у нас всё же состоялась прощальная беседа. Её содержание я не помню. А иногда помню, но то так, то иначе, а иногда мне кажется, что её и вовсе не было. Но в ней он признался, что он один раз уже делал такое, когда был молод и глуп, поэтому мир устроен так неверно... Он исчез, а я остался жить в незнакомом мире, где большая часть людей была знакома мне. Люди и их отношения гораздо прочнее призрачного прошлого. Мир всегда, при любых катаклизмах стремится сохранить своё "сейчас", жертвуя прошлым и будущим. Впрочем, до конца я в этом не уверен, ведь с небывшими уходит в небытие и память о них. Может остаться лишь знание. Я знаю, что мы с Джинном были неплохими знакомыми...

Так или иначе, мир изменился, а я остался почти прежним. Лишь иногда замечал, что откуда-то появляются воспоминания, которых не было, а что-то наоборот забывалось, мучая разум призраками воспоминаний. Битые перекрестные ссылки, так это можно назвать...

Этот мир был удобен мне, приятен, весел и беззаботен. Но основу его творил не я. Здесь могу только предполагать, что Джинн создал какую-то аварийную систему с отсроченным запуском... Примерно через год всё и случилось. Все "джинны" мира подписали... наверное договор, с некоторыми людьми, о самых разных вещах... И исполнили их разом. И исчезли. Насчет исполнения я тоже не уверен, но большая часть этих людей пропала, когда мир изменился.
Может вы помните, лет восемь-девять назад по городу летали кипы голубоватых листов ,чуть больше, чем А-третьего формата? Я их собирал... У меня набралось несколько тысяч "договоров" о самых разных вещах, от самых разных людей... Просто удивительно, чего могут хотеть люди. Это я помню. А вот как выглядел текст договора, или какие именно желания и имена были в них вписаны - я не помню. Этих бумаг больше нет. Да, похоже и не было никогда. Никто о них не помнит, несмотря на то, что все удивлялись, что за макулатура летает по улицам.... Это было четвертое из изменений мира, самое небольшое, но может, просто не я осуществил его, и лишь поэтому не знаю? Ведь никто не удивился, когда на улицах троллейбусы и трамваи заменили летающие машины? Да и "драконам" в небе никто не удивлялся, ведь они были всегда... Нет, не драконам, конечно, но название не может пережить объект... И я очень смутно помню, как они выглядели... Хотя описать функции - могу. Знание о памяти прочнее самой памяти.

Я пишу эти строки лишь потому, что боюсь однажды остаться на перевернутой странице. Я не уверен, но мне кажется, что знание и чувства - это те две ниточки, которые могут удержать тебя "в здесь". Я не уверен насчет "сейчас", потому что прошлое всегда иллюзорно. Может быть, кому-то это поможет. Может быть, помнит кто-то ещё. Прошло восемь лет, и иногда мне кажется, что всё это я придумал. Вполне возможно, что так оно и есть, тем более, что в повседневной жизни это ничего не меняет. Зато именно десять лет назад люди начали видеть сны. Неважно, что никто не поверит, ведь я это знаю. И это то, чем я буду оправдываться перед Богом за "драконов" и Джинна. Не знаю, как сейчас, но вполне возможно, что тогда он будет...

@темы: бредогенератор, Грань, 2D, бывают просто сны

09:27 

Сегодня же

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
снился сон о безумии.

Я был безумцем. Иногда осознавал это, но чаще нет. Впрочем, мне было плевать.
Можно было сделать всё, что хочешь. Только нужно сильно захотеть. Я летал по ночам, сражался с врагами, посвящал победы, любил страстно и честно. Мир вокруг был сверкающей каруселью, яркой и беспощадной к ошибкам. Врагов становилось всё больше, но я не унывал. Ведь мир так прекрасен, и я просто не могу проиграть. И летая в облаках, и прячас на крышах и ползая по оврагам я был спокоен и весел. Может быть это и есть свобода?

А потом я вылечился.
Мир снова стал обычным и скучным, лишь изредка подмигивающим радужными переливами снов. А вот о своих повигах я наслушался и насмотрелся. Убийства, поджоги, разрушения и изнасилования. Грабежи и побои. И просто необъяснимые поступки. Скука, липкая скуа обволакивает всё и вся. Я работаю, учусь, собираю сведения как паззл, и ни во что не верю. Ведь если есть две совершенно разные картины мира, где гарантия, что хоть одна из них верна?

И вот хожу я, слушаю, смотрю, но помню же при этом, что не так всё было. Совсем не так. И начинаю вновь срываться в безумие. Только теперь в другую сторону. Мир становится мрачным, черно-серым и алым. Люди ничтожны, злы и отвратительны, копошатся в сиюминутной мерзости и мелких делишках. Наверное, именно так смотрел на мир Роршах... И вновь усилием воли можно сделать невозможное.

И снова мозг разрывает несоответствие между тремя уже картинами мира.
Несколько раз просыпался усилием воли, спасаясь от смерти. Потом засыпал обратно. Странно, во сне я не знал, что сплю, но пытаясь спастись, находил убежище в бодрствовании....

Вот так вот.
Много думал с утра.

@темы: Грань, бывают просто сны

09:20 

Продолжение сна.

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
17:32 

Виделся мне сон.

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
читать дальше

Блин, рабочий день кончился, завтра допишу.

@музыка: если кому интересно -

@настроение: ...там дальше нет никакой эротики и сексу, они мне не снятся....

@темы: Грань, бывают просто сны

16:46 

Я люблю лето!

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!

@настроение: беспамятство

@темы: Грань, Времена Года, бывают просто сны

09:12 

Мой Рагнарёк...

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
Приснился кошмар.
Мне вообще очень редко снятся кошмары, всего несколько штук, я их наизусть знаю, а тут вдруг прибился новый.... Похоже поселился у меня надолго....

Снилось мне, что мы то ли купили, то ли еще каким-то образом получили участок у речки, в очень красивом месте, и решили что построим там дом. А место оказалось "плохим". И то ли я ему не понравился, то ли еще что, но так мне в нем плохо становилось... Ужас накрывает при подходе к этому месту во сне, я просыпаюсь, а ужас не проходит.... Я понимаю, конечно, что я дома, на кровати, вон кактусы мои стоят..... но все такое чужое, что ужас накрывает снова, уже наяву... И от него есть только один способ избавиться - накрыться одеялом с головой и уснуть назад, потому что во сне я могу с ним бороться.... а наяву - нет.... И после нескольких таких метаний, я во сне советуюсь с друзьями, что делать. Они могут посоветовать только одно.... Пойдем вместе к этому месту, мы этого конечно не чувствуем, но тебе будет легче.... И вот я иду к "плохому месту", и начинаю с ним то ругаться, то уговаривать... А оно отвечает. Не словами, - эмоциями, которые бурлят во мне. Оказывается "плохому месту" не нравится здесь, у речки, если его куда-нибудь перенести, оно станет хорошим... Ему самому все равно каким быть, оно принимает форму того места, где лежит... Но кроме меня этого никто сделать не может, я же один его понимаю. И вот я его хватаю, и дергаю на себя, как одеяло.... Такого страха я давно не испытывал... Потому что я вдруг понял, что вот для этого я и родился, а вся остальная жизнь - просто прелюдия к тому, чтобы помочь этой странной сущности... Друг посмотрел на меня и сказал - "Мы больше не нужны тебе, ты теперь и сам справишься... Да и в любом случае - мы тебе просто снимся..." А потом они пропали. И мир вокруг тоже. Остался только я и плохое место. И я все-таки куда-то как-то ее перенес. А мир вокруг и друзья, так и не появились обратно... Только благодарное создание, которое мне нафиг уже не нужно.... И на этом я проснулся совсем. Не от страха, не от эмоций вообще, а просто - взял и проснулся....

@музыка: Hier in Halloween

@настроение: острашном

@темы: Грань, бывают просто сны

09:54 

Бля...То есть Мяу!

- Господи, а правда что секс без любви - грех? -Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!
Global National Control
Network
Channel 17


Sometimes… /translate/rus/… мир начинает казаться вырезанным из мелких кусочков черной бумаги, как в старых мультиках. Ты ходишь, говоришь, вроде бы живешь, но все это происходит в плоской 2D-вселенной, где все твои перемещения жестко привязаны к одной плоскости. И все из чего вроде бы состоит мир, смазывается в фоновую неясную картинку. Это значит, что ты засиделся. Этот мир проглотил тебя и уже переваривает. В такие моменты я предпочитаю напиваться до беспамятства или принять что-нибудь ударное, с розовыми облаками в финале. Раньше все было по другому – хватало просто выйти на улицу размяться, засунув в рукав обрезок арматуры. Еще раньше – когда была такая возможность, можно было просто отстраниться и представить себя одной из теней этого фона. Тогда я снова становился частью мира и ощущал, как время обтекает меня и несет вперед, как парусную яхту. Только вперед. И оранжевый кливер – "тимсель" горел на солнце, и возможно было всё, и все и вся было неважно. Совсем. Главное – Волна! Когда ты поймал волну времени – у тебя получится все, чего ты хочешь, но ты хочешь одного – нестись вперед не останавливаясь никогда, до самого последнего предела, до удара и темноты в глазах, и вечного покоя.

Last days … /translate/rus_kirp_2*1/ … выядил ходо изтоль мавоко руо нымжен. Слишне комсерь ноез, кно твебри пыис ваты уютже ваени типоч все. Эо тожиру серь еныхез цовбой. нея мыйса ... /translate/rus/…сильный боец, конечно, но проблем могу доставить массу. Впрочем я не слишком верил, что ко мне будут привязываться из-за этой истории. В конце концов ко всей кирпичной тусовке я принадлежал лишь краем. В общих разборках не участвовал совсем, и мог рассчитывать на нейтралитет. Довольно глупая позиция, но я хоть и знаю, что войны легко начинаются, но не заканчиваются никогда, не относился к этому как к войне. Кастет предупреждал меня, вообще не высовываться на улицу, но Перо ее не поддерживала и считала что режим полного погружения – это глупо. Хоть какую-то связь с внешним миром нужно иметь. Я как всегда был посередине. Зря…

…/Past Perfect/May be/…подловили меня грамотно и четко. Собственно, я и не сомневаюсь уже чьих это рук дело. Среди моих врагов, только один знает меня достаточно, чтобы так подловить. Не просто безошибочно зажать, а дать единственный, граничащий с безумием шанс на жизнь, но с тем, чтобы можно было без опаски взять после этого. Прыжок за перила моста конечно, неожиданный ход. Вот только я остался висеть на тросах, под пешеходной частью. Достать меня можно, но только из огнестрела, а на это они не пойдут. Зато появляется возможность поговорить. Стык плит совсем рядом, враг прямо сверху – услышат. Ко мне не полезут – таких самоубийц мало.
-"Эй!"
Так, голос чуть более дрожащий – "Ээй!" Угу. Так. Ждем. Уснули они там?
- "Эй, наверху!"
Их там пятеро. Сейчас они посовещаются и кто-нибудь ответит. Просто обязан ответить. Хотя может подраненный уже ушел. Не мог же это быть главный. Нет не мог, иначе не вырвался бы так вперед…

TODAY … /cut_memory/translate/rus/ … гулял по тихим коридорам торгового центра. Никого и нигде. Все ушли на фронт. Я когда-то выходил на крышу этого здания. Было бы здорово построить сверху эдакий пентхаус и засадить крышу газоном, как в мультике Диснея…
…перекличка своеобразная. Ты бросаешь в темноту очередного коридора имя и в памяти встает все что с ним связано. Похоже на прощание.
-"Футболист"…
А что про него сказать – было у отца три сына. Старший умный, средний дурак, а младший футболист. Нет конечно так я его никогда не называл. Боялся обидеть. Хотя в футбол он тоже играл, конечно. Он вообще во все играл, сама жизнь для него была разновидностью спорта. И он все делал на полную, как перед финишной чертой. Никогда не был особенно с ним близок, но все же был умнее большей части его знакомых…. Мог разглядеть мозги скрытые за мышцами. Он пропал из моей жизни внезапно, когда окончательно развалилась наша футбольная компания….
Взгляд сквозь плотный строй болельщиков. И неожиданная искра в глазах…
-"Капитан Дырявое корыто"…
Тоже не из тех имен которыми зовут близких друзей. Всегда бредил о парусах и далях. Ушел в мореходку и исчез из нашей жизни. Не прощаясь и не оглядываясь.
Старый балкон, прутья ржавые закрашенные зеленым…Это детство смотрит на тебя сквозь прутья…
-"Тинки - Винки"…
… а с ним все еще проще. Мы могли бы стать друзьями, но он ушел от нас всех. Просто утонул… Я уже не помню его лица. Помню только его фирменный коктейль "Тинки-Винки"…
-"А еще я знаю тысячу тошнотворных анекдотов про прыщи!!!"
А со многими еще хуже. Вроде бы ты видишь их иногда. Только кажется что это не они. Что это какие-то пришельцы заняли их места. Что они умерли вдруг. А потом понимаешь самое худшее – что их и не было никогда. Что ты придумал их сам. Нет какие-то люди действительно были рядом, но настоящих ИХ ты придумал от начала и ло конца….
- "Темный Ветер!"
Я никогда не называл тебя так. Не решался назвать вслух. Ближе всего ты подошел к тому, чтобы стать моим другом. Я все ждал этого и тянулся к тебе. А потом вдруг стало поздно. Осталось ощущение смутно знакомого чужака и воспоминания о чуде…
Я не могу без тебя!
Танец Ночного Огня!
Сиреневое ночное пламя ярится и поглощает все вокруг. Все к чему оно стремится прикоснуться, превращается в его часть… Но из мрака приходит Темный Ветер, раздувающий Ночной Огонь. Не способный сгореть, способный лишь помочь. Или остановить. Схватка двух равных. И огонь тает, открывая человека. И ветер стихает, окутывая двух людей.
-Здравствуй, друг.
-Здравствуй, друг!
Иногда оказывается, что разрушение – не единственный возможный способ существования. Иногда. Что возможен бой, а не бойня. Это само по себе восхитительно. Мимолетное призрачное пожатие руки. Как тень от настоящего крепкого дружеского. Но даже это – чудо. Огонь ревет с новой силой и ему отзывается ветер и вновь вокруг не может уцелеть ничего и никто… Раскаленный ветер и ревущий огонь. Больше нет ничего…
-"Солнечный Огонь!"
Пожалуй, я любил ее… Да какого! Я просто любил ее. Мне было достаточно просто видеть ее, говорить с ней. Наверное это было смешно. Мне и сейчас не смешно. Я был самим собой. Она была девушкой моего друга. Я сломал себя, заставил разлюбить. Но часть меня тогда умерла. Это звучит как красивые слова, это и есть красивые слова, но это так….
Туман плывет над землей, клубы и пряди смешиваются в общем кипении. Но вот туман светлеет. Еще светлеет. Это взошло солнце и его лучи разгоняют туман. Не знаю уйдет ли он сейчас, пересилит ли Солнечный огонь силу Тумана, но я готов ждать. И надеятся. И если я не увижу солнца сегодня, то я взойду на вершину и завтра и послезавтра и всю свою жизнь….

/JetFlashBack/Left…/Я решил умереть. Взял у отца старую двустволку. Старое, но благородное оружие. Зауэр "Три кольца". Я решил, что это будет красиво. Заряжал картечью – для надежности. Потом, с чехлом в руках ушел в овраг, лег на красивый белый снег, с проплешинами желтой глины. Достал ружье. Собрал. Зарядил. Взвел курки. И до самой ночи лежал, прижавшись щекой к прикладу. А потом до утра. Вспоминал всю свою жизнь. Все обиды и радости. Друзей и врагов. А утром я поклялся себе и небу над головой что никогда не покончу жизнь самоубийством, чтобы ни случилось…
Я шарахнул в безответное небо из двух стволов картечью и сказал себе: "Этот суицидник умер. Ты жив. Пойдем отсюда…"
-"Королева Цветов!"
Я не знаю, любил ли я ее. Возможно просто хотел. Очень долго. Века. И в конце концов я получил ее. Точнее уже не ее. Только тень, призрак, воспоминание о ней. Что-то что имело странное ощущение семейного склепа. Именно в нем похоронена моя Королева Цветов. Иногда я виню себя за это. За то, что не пытался бороться вовремя…. Но уже поздно…
Я всегда представлял ее в платье. И на фоне летящих разноцветных осенних листьев. Скорее Королева Осень в своем пылающем ветвями дворце. Она сидит на стволе упавшего исполина, поджав ноги и пуская кораблики из листьев по ручью. И ты не знаешь можешь ли ты перешагнуть через ручей или Тир-На-Ног поглотит саму память о тебе, если ты осквернишь его воды…
-Друг!
Его – только по имени. Просто старый друг. Или не друг. Но это не важно. Я могу позвать его и он придет. Но я не буду звать… Никогда. Потому что придет чужак, которого я не знаю. Опасный и сильный. Дружелюбный, но чужой.
-"Молоток! Вырастешь – кувалдой будешь!" И хитрый взгляд сквозь ресницы.
Извини. Я не вырос. Но и ребенком не остался. Я и сам не знаю кто я. Прости. Я не берусь снова заводить друзей... Зачем ты бросил меня?Или я ушел сам…Но ты слишком крепко стоял на земле. Наверное я тебя предал…

Some thing … /translate/rus/ … невозможно объяснить словами. Как передать зеленый запах моря над вонючим болотом дельты? Сочетание затхлости веков, идущей от подошв и воздуха, дающего крылья…. Как передать ощущение прошедшего удара в левую полусферу? Удара еще нет, он даже не начался еще, но ты знаешь, что он пройдет, прошел уже…. Состояние еще не свершенного, но уже совершившегося события… Как передать бесконечную безнадежность детского ракового корпуса…. Такого места где все еще здесь, но уже там…. Past Future в своем роде. То, что было будущим.
Их можно только пережить. Лететь на крыльях, плакать в подушку, восходить на пьедестал и корчится на матах. Жить. Живите и ….
-Приятель!
Человек с которым приятно общаться. Почти недодруг. Мы никогда не стали бы лучшими друзьями. А жаль…
Рано с утра город принадлежит не людям. Встань в пять утра и выйди на улицу. Погуляй
По городу в тот момент, когда ночь сменяется утром. Ты поймешь, что города не принадлежат людям. А вот кому они принадлежат, я не знаю. Но вороны скрепляют реальность города в тот момент, когда ОНИ уже не следят, а люди еще не проснулись….
-Бегун!
Я никогда не мог его догнать. Он искренне верил, что умрет в восемнадцать и оттого ничерта не боялся. Я мог догнать его, но меня тормозил мой страх. В чем-то он был прав. В восемнадцать он умер. Я иногда вижу его. Внешне он не изменился. Даже не слишком изменились манеры. Но я не вижу его души. Того что раньше было выставлено всем ветрам. Того что давало силу всем вокруг. Я могу его догнать. Теперь. Но не хочу.
-"А еще я поступлю в летное училище. И умру разбившись в затяжном прыжке…" А еще рубашка в дикий мороз и стойка на руках на краю обрыва. Форс, конечно, но когда это все честно – это цепляет всех вокруг. Невозможно его не любить…
…/LieFlashBack/…Ненавижу эту больницу. Я в ней належался на сто тысяч лет вперед. Вот и сейчас мы не лежим в койках, как положено больным, а сидим и упорно учимся курить на трубах отопления в подвале…. Миллион лет до утра… Утро.
Очередной первый день жизни. Снова нужно выйти и поставить жирную точку в предыдущей жизни.





 

@настроение: и это не сон

@темы: сингулярность, Грань, 2D

Сасимоно цвета хаки

главная