URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

[706]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
очень надо выговориться.
очень надо.
всем похуй.
это никому не надо.
потому что никто не поможет.
всё что нужно это понимание.
не нахожу его нигде.
запутался, не знаю, что делать.
я не знаю немецкий.
не знал никогда.
никогда не хотел знать.
хотя вру…
хотел, когда поступал.
а потом узнал, то такое высшее образование.
и узнал, что такое мой универ.
я не справляюсь.
никак.
надо очень много впахивать.
не в этом дело.
можно прям щас начать учить немецкий.
и я всё равно не сдам его летом.
да и щас зачёт не ебу как получить.
не за что мне зачёт ставить.
и препод тоже не поймёт меня.
хочу диплом.
любой.
мне похуй.
я хочу, чтоб в дипломе была правда.
чтоб было написано, что я знаю английский.
вот и всё.
другого мне и не надо.
это совсем не много.
холод на душе и вообще везде.
обидно.
любые старания и всем поебать.
Катя обрадовалась, что я ей помогу с деньгами.
ну а как не помочь.
я бы хотел всем помочь.
чтоб в конце концов хоть кто-то помог мне.
но этого не будет.
потому что так не бывает.
я уже не хочу любви.
не хочу тишины.
не хочу ничего.
мне просто тяжело.
от того, что меня ждёт.
от того, что я и кто я.
купил ноут.
зря.
вот если убью себя однажды, то точно зря.
настроения нет и не было уже давно.
пытаюсь выговориться.
получается что ною.
кому такое нужно.
я ж мужчина блять.
хочется бросить всё и съебать в тайгу.
сдохнуть в тайге от холода.
но не хочется просто подыхать.
хочется, чтоб меня поняли.
но меня не поймут.
когда решаешь умереть, то тебя не понимают.
а ещё я урод и слабак.
нашёл врача.
она показала как похудеть как измениться.
мог бы стать красивым даже.
ну или не таким уёбком-жиробасом.
но нужны сила воли и мотивация.
ни того, ни другого нет.
всё нахуй зря.
кто я?
что я умею?
что я хочу делать?
никто. ничего. не знаю.
вот и ответ.

03:32 

[705]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

лето блять.

отличное лето, ага.

дерьма всякого употребить успел покруче любого героя книги «Страх и Отвращение в Лас Вегасе».

работу не нашёл, потому что хрен поймёшь, что будет завтра.

может, поеду к бабушке.

снова.

все планы к чертям.

планы. не стоит мне их строить.

жить надо наобум, наугад.

раньше получалось и дальше так надо.

 

расстраиваю мать.

постоянно.

ненамеренно.

иногда получается даже прям нехотя, желая наоборот.

ничего не могу с этим поделать.

она еще и сама себя накручивает.

зато уже не парится по поводу смерти этого.

ещё в коридоре ремонт.

дом через 10-15 лет снесут, а у нас ремонт.

деньги некуда девать.

мама решила, что так уютней будет.

а я всё планирую для своей комнаты сделать ключ и замок.

я порой оставляю тарелки после еды у компа.

потом мне надо бежать.

думаю, что домою вечером.

тут 2 варианта.

либо мама моет, за что меня отчитывает, мол я свинья.

либо я устаю и планирую помыть их на утро, а мама утром заходит и моет их и снова отчитывает.

снова полюбил.

только у меня нет сердца.

снова расстраиваю любимую девушку.

собственно, я с ней не встречаюсь.

она вообще из другого мира.

ну.. она не виртуальная, но кажется, что мы максимально разные.

хочется быть к ней ближе, а я ей как парень точно не нужен.

точно не сейчас.

точно не позже.

точно не нужен.

разобрался в себе.

понял, почему я такой скотина.

понял, почему так больно раню людей.

вот есть человек.

он скотина, подонок, тварь.

и все это знают.

и все знают, что он может поранить.

и ранит он. больно.

а есть другой человек.

он добрый, отзывчивый, помогает, заботится, переживает.

а в какой-то момент он шутит.

он шутит всегда и ему всё в мире кажется смешным.

даже в смерти он находит что-то смешное.

и вот он шутит. подкалывает что ли.

и всё.

это в сто раз больнее, губительнее и неприятнее.

вот я такой.


16:22 

[704]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Прошёл снова Тест Люшера. Хм.. Результаты отличаются от тех, что были в Августе 2009го. Но тоже похоже на правду.



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка



Испытывает потребность освободиться от стресса. Жаждет мира, покоя, чувства удовлетворенности.


Вторая выборка



Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка



Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.


Вторая выборка



Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка



Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.


Вторая выборка



Хочет чувствовать себя "эмоционально вовлеченным", способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация



Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).


Психологическая интерпретация



Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.


Коротко



Интеллектуальная и эстетическая личность.


Вторая выборка


Физиологическая интерпретация



Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или "стестнениями" (только тогда, когда в 7/8 поз. помечены как "тревога";).


Психологическая интерпретация



Стремится к откровенным взаимоотношениям, основанным на взаимном доверии и понимании. Хочет действовать только в согласии со своими убеждениями. Требует свободы принимать решения самостоятельно без всякого вмешательства внешних воздействий и без необходимости идти на компромиссы.


Коротко



Требует в делах независимости и честности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом


Первая выборка



Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.


Вторая выборка



Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.


23:22 

[703]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

умер он.

скока ж щас геморроя предстоит.

а ещё я скоро смогу книгу по психологии писать.

вот есть человек.

он страдает.

страдает из-за другого человека, но они женаты и приходится терпеть.

один из них умирает, а второй жутко плачет и убивается горем.

это какого вообще хрена?

не понимаю маму, короче.

зато вродь как по закону теперь 3 дня универа пропущу.

и все его вещи выкинуть надо ещё.

и рыболовные снасти раздать.

или тоже выкинуть.

если б мама восприняла всё проще, то было бы просто отлично, а так..

напрягает всё это, блин.


01:12 

[702]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

отец при смерти.

ох, знала бы вселенная, как мне наплевать.


02:39 

[701]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Лето.

почти кончилось

забавно, но сессия не сдана

работу не искал даже

собой не занимался

 

чёрт...

послезавтра уже в универ

три пары

потом ещё полгода

потом сессия

потом чуточку отдохнуть...

не получится, я думаю

интересно, когда в нашей стране легализуют марихуану

хотелось бы, чтоб поскорей

и чтоб подешевела она, а то что-то дороговато

денег кстати нет..

работать надо, тварь!

теперь я знаю, что у меня всего 2 раза в неделю по 4 пары

халява, считай

пора работать

где б такую работу найти

чтоб платили двадцатку хотя бы

чтоб нетрудная или офисная

чтоб карьеру можно было сделать побыстрее

чтоб можно было попросить отгул и получить его

в семье всё спокойней вроде

мож, прошёл маразм

а может и нет

кто знает

никакого желания нет что-либо делать

хочется в кому впасть

лет на 10

и чтоб мне эти 10 лет знания в голову скачивали как с интернета

и ничего мне другое не нужно

 


05:39 

[700]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

сколько можно уже?..

грусть накатила просто запредельная.

остался всего один зачёт..

и сессия будет закрыта.

и можно будет всё так же, как и раньше ничего не делать..

личная жизнь мне не нужна.

это я уже решил.

плевать я хотел на все эти отношения.

наконец-то.

дома ничего особенного.

полная серость.

это приятно.

сильно лучше, чем все скандалы.

звонили из военкомата.

сказали, что из универа пришла бумага о моей несдаче сессии.

сказали, что я готов служить.

сказали, что я готов к весеннему призыву.

в четверг диспансеризация.

наконец-то.

надеюсь, врачи наконец отъебутся от меня.

не зря же я лежал летом в больнице.

эх.. прям ностальгия...

ГКБ №86...

надо заняться собой.

или не надо.

не знаю.

мне всё равно.

а ещё сёдня пришло уведомление, что мой днев не использовался уже 6 месяцев.

от как время бежит.

плевать.

надоело всё.

отъебитесь от меня..

военкоматы, институты, предки, френды, что знают, что для меня лучше...

мне хочется чтоб всё было как в 10м классе.

верней, в 8м даже...

когда не нужно думать об учёбе...

о предках, потому как им похуй как ты, что ты и где..

о жизни.. потому что каждый день одно и тоже..

просто живёшь и ни черта не делаешь...

вот это бы вернуть.

нужен отдых.

хоть академ бери.

но хуй.

не буду.

осталось полгода.

заебись.

потом сессия и лето.

буду работать.

или займусь собой.

хотя и то и другое вряд ли.


@музыка: Lumen — Сколько.

00:16 

[699]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

чёрная полоса...

эх...

живу в режиме жёсткой экономии.

сегодня вообще ехал в универ и в кармане было 27 рублей. 20 на маршрутку туда и всё.

не было б социалки, в метро бы перепрыгивал турникеты.

очень было обидно и грустно прям с самого утра, когда проснулся.

приехал к метро, спустился вниз, сделал музыку по-громче, как почувствовал,

что меня кто-то трогает за плечо.

повернулся.

стоял мужчина афроамериканской внешности.

он спросил, говорю ли я на английском...

в общем, он сказал, что он был очень голоден.

я смотрел на него и чувствовал себя полным дерьмом.

я был в дорогой одежде, с нехуёвым телефоном, а он просил меня:

«Please.. at least 20 rubles.. I just wanna eat...»

блядь, да я готов был ему хоть косарь дать, но в кошельке были только 7 рублей..

я отдал ему всё, долго извинялся... он, кажется понял...

но это так неправильно.

приехал к универу, хотел одолжить у кого-нить денег и вернуться, дать ему...

плохо это....

сраный универ.

надоела вся эта учёба уже.

прошло меньше недели, а уже бесит.

да и в понедельник надо решить вопрос

насчёт второго иностранного языка...

я не хочу учить этот блядский

французский. мне нужен немецкий.

если не выйдет решить вопрос в деканате,

то просто банально переведусь в другую группу.

опять новые преподы.

хотя, было б шикарно, если бы мне разрешили заниматься

немецким с другой группой.

было б просто великолепно.

поехал домой.

пришлось ехать до тимирязевской, потому как

денег на маршрутку не осталось.

приехал.

шёл домой, как позвонил телефон.

Маша...

подруга Марины.

они были рядом с моим домом и предлагали встретиться.

верней, Маша предлагала.

Я был рад, потому как Марину давненько не видел.

Да чего уж там.. очень давно...

она была сильно холодна со мной, хотя очень старалась

улыбаться и делать вид, что ей не противно идти рядом.

а я шёл и чувствовал себя говном.

она была в городе весь август, а я даже не предложил встретиться.

мы могли гулять чуть ли не каждый день.

но не гуляли.

потому что я мудак.

я хотел просто убить себя...

блин... предки разводятся,

а мама не хочет терять вторую квартиру,

поэтому она щас собирает деньги....

нужны минимум два миллиона рублей.

отец их заберёт и свалит жить в украину.

поэтому я щас вместо соков пью воду,

вместо сендвичей ем дома...

стипендия ушла на подарок мамке на день рождения...

я чувствовал себя говном....

бля...

ну, как я могу пойти гулять с девушкой и НЕ угостить её?..

сраная Европа.

как так можно?

там даже в ресторанах каждый за себя платит.

я прям так не могу.

никак.

я не мог представить, как мы б пошли

гулять с Мариной и ей бы

захотелось пить,

она бы хотела яблочный сок,

возможно Redds...

чего-нить покушать.

а мне пришлось бы раскрыть рот и как мудаку

произнести эти дебильные слова:

«Ой, блин, а я деньги забыл... ё-моё..»

«оу... а денег-то у меня и нет»

и что угодно в этом духе...

да ещё и периодически я домой бегу со скоростью реактивного самолёта,

потому что мой сраный отец любит нажраться

и дома происходит полнейший пиздец.

а сегодня...

мать его так...

встретились, проводил любимую до метро...

уже собирался пройти через турникет,

как позвонил телефон. звонил Лёха.

я уже стал отвечать, но по второй линии

звонила мама. я взял трубку.

опять дома какой-то пиздец.

отец в говно убитый и чё-то там чудит.

пришлось побежать домой.

пока шёл, чувствовал, что я ничтожество.

почему я не могу найти работу, чтоб блядь были деньги?

почему блядь я не могу сказать отцу, чтоб катился к чертям

и не оббирал меня с мамой?

почему я не могу просто пойти гулять с любимой, не имея ни копейки?

потому что я идиот.

Хотя, на самом деле, деньги — основная причина проблем.

был бы я сраный мажор, с кучей бабок,

я бы каждый день дарил Марине чего-нибудь красивое и дорогое...

наверное, если б я жил с Мариной в одном доме

или хотя бы районе, то было б намноооого проще...

возможно...

да, чтоб её эту вторую смену...

ещё универ подставу такую намутил.

теперь первая пара в 12:10....

последняя кончается в 20:10...

большой перемены нет.

надежда на адекватность преподов.

чтоб позволяли задержаться перед парой.

бляяяя....

ссуда в 2 ляма...

интересно, сколько мы с мамой будем

её отдавать...

опять долги...

опять без денег...

 


17:44 

[698]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.


Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление и получить одобрение со стороны окружающих. Hеобходимо чувствовать, что его ценят и им восхищаются. Обидчив и легко раним - когда его не замечают или когда он не получает заслуженного признания.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.


Вторая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".


Вторая выборка совпадает с первой


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).


Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.


Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.


Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.


Вторая выборка

Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.



new tests


02:59 

[697]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Поломал палец, играя в баскетбол.

вот бы найти способ, чтоб 2 недели предки меня не видели вообще и не знали про гипс.

скоро в универ.

не хочу...

целый год.. мотаться в другой конец города...

учить эту чушь...

да, мать её, ну, никто в этом сраном мире не говорит по-английски так, как нас учат.

так, как сраные английские джентльмены.

всем грубо наплевать на интонации, темп и прочее.

я полный идиот.

всегда думал, что у Коли днюха в августе.

оказалась 16го июля.

я был тут.

не поздравил.

не знал.

18 лет исполнилось.

мы больше половины этих лет дружим.

а я не знал.

да, я все эти годы на его днюху был у бабки, а он у своей бабки.

но всё же.

обидно.

неправильно.

надо прикупить одежды и всякого говна к учёбе.

блѢ!

вот тебе и скопил деньги на фотик.

люблю фотографировать.

давно мечтаю об этом кеноне.

хотя, фотограф я никакой.

увлёкся судоку.

с ума схожу с ними.

классная вещь.

не знаю, что она там развивает, но мне нравится.

 


04:35 

[696]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

ложусь в полпятого уже наверное месяц подряд...

бросил баловство с сигаретами и больше не пью.

пора взрослеть, блядь.


02:28 

[695]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Вернулся от бабки.

эх... у неё читал Вишневского «Одиночество в сети». Потрясающая книга. И в ней такие истории... чёрт возьми, я над некоторыми просто лил слёзы, а некоторые ситуации были комичными и забавными. но когда приехал домой, оказался не рад.

 

у Марины появились замечательные друзья, с которыми она отдыхала на юге. Это прекрасно! 4 парня, некоторые даже очень красивые. Конечно, не в моём вкусе, то есть, будь я девушкой, я бы в них не влюбился бы, но глядя на своё отражение, я всё чаще отмечаю, что в себя я бы и за деньги не влюбился. Отличные ребята, судя по всему! Она скучает по ним, переписывается. Они даже постараются приехать к ней, чтоб встретиться, погулять.


Это очень хорошо, что она радуется и улыбается, что чувствует себя счастливой с ними. Со мной это невозможно.
предки сделали ремонт, пока я был в деревне.
Хм.. теперь комната гораздо лучше.
приятно.
вспоминаю слова бабушки:
«А как твою девушку зовут?»
«Марина.»
«Ммм.. серьёзная такая..»
Да... Деревня..
У них свои взгляды на жизнь людей и на общество в целом.
Бабушка сказала потрясающую фразу, после моего рассказа о том,
чем занимаются Маринкины родители:
«Та, Максим, тебя они в зятья не захотят! Ты бедный, у тебя даже машины нет...»
Да не по-этому...
это, конечно, серьёзная причина, но они, да и особенно Марина найдут по-лучше.
гороскоп говорит о том, что я буду на неделе сильно сентиментален.
хм.. ну, да, возможно, почему бы и нет. сентиментален и буду полон чувств..
особенно любви к своей пассии...
гороскопы, мать их...
но я сраный фрик.
я не могу.
я не такой, как все эти люди вокруг.
я считаю, что половину праздников можно отменить.
половину людей убить к чертям.
и я не такой, как обычные романтичные парни, что беспокоятся о своих любимых...
я другой. блядь.
ну, какого ж чёрта...
я просто никак не могу снять трубку и поинтересоваться.
Где моя любимая, как она, с кем, тепло ли ей, не голодна ли она..
Pianochocolate..
потрясающая музыка...
депрессия становится всё сильней.
музыка ей вторит.
наплевать.
сидел и думал о том, кто я...
зачем я...
и только третий вечный вопрос психологии я не трогал.
что будет после, меня меньше всего интересует.
пришёл к выводу, что если я исчезну, это ничего не изменит..
сдохну, разложусь и сгнию.
и словно ничего и не было.
общался с подругой.
она спросила, люблю ли я детей.
спросила, когда я хочу, чтоб моя девушка/невеста/жена родили мне ребёнка.
а я не знал, что ответить.
и сейчас не знаю.
ощущение ужасное.
вредитель, блядь..
так меня мама однажды назвала ещё в детстве.
я чем-то её сильно разозлил.
в очередной раз сделал что-то не так.
сильно не так.
в очередной раз без причин что-то сломал, порвал или нечто-то подобное совершил.
она назвала меня вредителем.
и сейчас я ощущаю, что именно таков я и есть.
сердце болит.
в последнее время всё чаще.
бешеные дозы кофеина и нервы.
нервничаю из-за своей тупости.
страшно немного.
наплевать.
это всего лишь сердце.
и его в наше время пересаживают.
может, если я сделаю операцию по замене своего сердца,
то они найдут на замену сердце какого-нибудь хорошего,
ну, или хотя бы неплохого.. или хотя бы человека.
а я фрик.
урод.
что ни говорите.

13:57 

[694]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

да что ж ты будешь делать.. сраный яндекс директ уже и тут.

эх..

но ничего страшного. я думаю, что как минимум неделю не увижу её, так как ложусь в больницу. точней, уже лежу в ней.

приехал домой за вещами, проверил почту и обратно в ГКБ 81.

жалею, что у меня нету ноута и непрочитанных книжек дома. в клинике довольно скучно. но парни, которые лежат со мной всячески стараются друг друга развлечь.

приятный момент: мой лечащий врач — молодой практикующий терапевт. ей лет 25-27. классная, добрая и интересная. она настолько хороший врач, что даже не хочется жаловаться, что что-то болит! =)

ещё один минус это то, что больница находится далеко. конечно, ехать от тимирязевской довольно удобно, но всё равно долго. к тому же, больница это немалые затраты. соки, еда, оплата телефона.. немало денег уйдёт на это всё.

но врач сказала, что максимум я там пролежу 2 недели. приятно. не так много, как я думал.

что ж, пора собирать остальные вещи и ехать обратно.

 


02:11 

[693]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Отличный день! Предки с утра так мозги вынесли, что я их чуть не отметерил, зато отлично погулял с Мариночкой! Просто, чудесно всё было!
однако, хотелось бы посвятить по-больше места вот чему...
Таксисты. Бомбилы. Халтурщики. Как только не называют этих людей, которые на своей машине ездят по ночным улицам и подбрасывают людей до места назначения. В Москве я заметил три типа таких водителей. Они отличаются скорее национальностью. 1) русские(белорусы, украинцы сюда же) водители. 2) армянские(с грузинскими) водители. 3) водители менее развитых азиатских стран, вроде Таджикистана, Узбекистана и проч(сюда же молдоване, румыны).
Русские водители отличаются обычно прекрасным знанием дорог и само собой высокими ценами. Дорога, которую можно преодолеть за 5 минут езды стоит 100 рублей минимум. проверено и отлично усвоено мною.
Армянские водители отличаются малыми знаниями дорог, а порою и незнанием оных, однако цену умеют задрать в 2-3 раза выше, чем русские водители. за 5 минут езды требуют по 150, а то и 200 рублей. остановил у метро Тимирязевская машину, там сидел армянин. Предложил за 50 рублей проехать до моего дома, получив в ответ фразу «150 — красная цена!», я мгновенно закрыл дверь и продолжил голосовать.
Водители-гастарбайтеры из азиатских стран третьего мира отличаются средним знанием дорог. По крайней мере, имеют представление о пункте назначения и довезут туда, порой далеко не кратчайшим путём(так, к примеру недавно из Отрадного ехал к Тимирязевской, так водитель сначала из САО выехал, а потом повёз меня уже явно одному ему знакомым маршрутом на место).
Также водителей можно разделить и по признаку болтливости.
К примеру, русские водители отличаются средней болтливостью. Они могут поддерживать разговор, если ты их ровесник, то непременно спросят о цели поездки и прочее. Армянские водители зачастую любят самые, что ни на есть задушевные беседы. 8го марта ехал к девушке, так дорога растянулась на нереальное время, потому как мы дважды останавливались уточнить дорогу, а беседа не прекращалась даже когда водитель выходил из машины. Водители-гастарбайтеры обычно молчаливы. Крайне редко заводят беседы и то, исключительно для того, чтобы уточнить название улицы.
Насчёт цен, хочется вспомнить, что русские водители прекрасно знают, какими мы бываем наглыми, поскольку сами они такие же, оттого и заламывают нехилые суммы, за которые неопытный лох(лицо обманутое хулиганами) может и согласится поехать. Армянские водители считают себя сильно умней остальных, потому как они-то именно и ищут этих самых лохов, называя заоблачные суммы и уверяя, что за меньшее никто не поедет. Они ловят редко кого, но порой им везёт и они схватывают пьяного мужичка, который за бессмысленный и ненапрягающий разговор денег спокойно даст, а если его ещё и до дома подбросить, то он и вообще расщедрится. Гастарбайтеры же отличаются тем, что они легко соглашаются на цену, которую вы предлагаете. Сегодня в 1:15 ночи стоял в Южном Медведково и остановил таксиста. Парень лет 26-30. Называю адрес: Улица Вучетича, Тимирязевский район. И цену: за 200 поедем?
Он немного неуверенно(хотя это едва заметно) уточняет: за 300!
Я стал закрывать дверь с необычаяно наигранным и разочарованным голосом: Не, это много.
и тут он опускает окно и говорит: Поедем за 200!
И действительно за 200 рублей я из Южного Медведкого добрался к себе домой.
Самое удивительное в этой истории то, что мы ехали просто ну оооооооооочень быстро! Проскакивали, где надо на жёлтый, остановились один(!!!) раз на красный, но в основном ехали на зелёный. Окно было открыто и меня обдувало приятным ночным воздухом(особенно здорово было, когда подъезжали к дому и ехали мимо леса, я даже ощущал запахи леса после дождя). Пролетая очередной светофор и обгоняя митсубиси на этой разваливающейся пятёрке Жигулей, в которой пассажирская дверь не закрывается полностью, я решил глянуть на спидометр. Мне было интересно, с какой де скоростью мы ехали, если мы уже подъезжали к Тимирязевскому району. Взглянув на спидометр, я едва не засмеялся во весь голос. С трудом сдавливая смешок, я понял, что этот таксист самый лучший из всех, что я видел. На спидометре был ноль. Он не работал. не крутились даже проеханные километры. Вообще ничего. Мы летели быстрее ветра, а стрелка спидометра прыгала только когда мы проезжали лежачих полицейских.
Но всё же, несмотря ни на что, оставалось чёткое ощущение надёжности и безопасности. А это самое главное.

00:10 

[692]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

болею. ну, сам виноват.

хотя, это конечно странно.

я бегал по лужам, промокал насквозь, замерзал и не болел.

через неделю пошёл в макдак, купил мороженое, съел и заболел.

насморк, кашель.

ну, уже мне лучше. я заметил улучшения ещё вчера.

позавчера кровь из носа шла 6 раз, вчера только 4 и сегодня 1.

неплохие показатели, как мне кажется.

кашель почти прошёл. насморк остался небольшой.

но плевал я на это всё. завтра иду гулять. 2 дня дома меня сделали полным овощем.

приятно, что Юля, одногруппница, каждый день узнавала, как моё самочувствие и желала выздоровления. Марина тоже писала. рад, что даже когда она обижается на меня, помнит, что мне плохо.

посмотрел 6 сезонов сериала Клиника. осталось ещё 2. последний либо с галимым переводом, либо без перевода. кажется, придётся смотреть с оригинальной озвучкой.

ну и ладно.

всё равно это забавно.

Майкл Джексон умер сегодня. как меня взбесили эти люди, которые в статусах ставили всякие «Покойся с миром». Я разместил его фото и статью о его смерти Вконтакте и поставил статус со ссылкой. Но я не сочувствовал. Сачувствовать, меняя аватарки, статусы в аське это то же, что и говорить о его величии, не услышав даже пятёрку его лучших синглов. в общем, сегодня у половины моих френдов стояли статусы поминающие его.

неприятно было.

мать сегодня так достала, что я её чуть не отметерил. мне НЕ НУЖНА ПОМОЩЬ...

никогда. я сам могу сделать всё, что нужно. если вдруг, по какой-то совершенно невероятно-сказочной причине, мне понадобится помощь, я о ней попрошу.

а сегодня... ааааа.....

ну, просто, слов нет.

сплю вобнимку с любимой женщиной, которая ласково гладит мой нос и возмущённо мурлычет, когда я перестаю её гладить... люблю кошек. сегодня мать на неё наорала, а домашний долбоёб её пнул, так что кошка снова со мной. вот и здорово.


04:48 

[691]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Я уже привык... не могу иначе... уже больше месяца ложусь спать в это время..

ну, примерно в это...


02:23 

[690]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Только что зашёл домой.

эх...

ну, и сраный же сегодня был день.

С утра Коля позвонил и пригласил к себе позавтракать. у него, как и у меня, дома никого и я не стал отказываться. Перед тем, как пойти, я сбегал в магазин и купил некоторые необходимые вещи, вроде холодного чая и корма его котам.

позавтракали, посидели у компа и ему надо было ехать к отцу.

Я пошёл домой, хотел заказать пиццу или суши на дом, потом думал сходить куда-нибудь, но потом вспомнил, что еды дома немало.

Сбегал купил поп-корна и стал смотреть очередной фильм. через пол часа потраченного зря времени я понял, что лучше поучусь... до 10ти вечера писал лекции по лингвострановедению. не переписал и трети.

потом мне написал Рома, предложил пойти погулять... пошёл.. болтали о том, о сём, поржали, потом вспомнили некоторые серьёзные моменты...

эх...

тухлый день.

ничего хорошего. у Коли дома тока расстраивался, глядя на книги и журналы его мамы, которая работает фотографом и дизайнером.

Я лично ужасный фотограф. в дизайне себя не пробовал, но думаю, что и в этом не преуспею.

А мне хотелось бы этим заниматься..

Ну, как захотел, так и перехочу...

эх...


19:16 

[689]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

завтра экзамен.

Здорово. вообще не знаю, как я буду сдавать. ещё недавно я был уверен, как никогда, но тут понял, что у нас будет много по домашнему чтению, а я только краткое содержание читал и то не до конца.

щас мать испортила настроение.

какие-то проблемы из ничего, буря, чтоб её в стакане просто.

Радует, что на днях с любимой общался долго. ну, как долго... 4 часа по телефону. здорово было.

радует, что вчера снова был ливень и я промок насквозь.

да, в общем-то это всё.

экзамен, мать его... надо будет ещё просмотреть лексику, хотя бы как-то её выучить...

сейчас мне не до этого. вообще не знаю, что делать.

смотрю «Клинику»...

за день посмотрел уже 18 из 22х серий второго сезона.

редко улыбаюсь. а раньше я ухахатывался над этим сериалом.

хочется выкурить сигарету. пачка «мальборо фильтр плюс» валяется уже больше месяца в сумке.

потеряли с Колей нож. ну, верней, он его метнул, он отскочил от дерева и мы его так пока и не нашли. это было три дня назад.

поищем ещё... ну, или он мне, как и прежде, отдаст деньги.

мде...

сегодня шёл по квартире и думал, что мне никто не звонит. Ну, верней, не то что мне, а вообще нам. по номеру моей квартиры.

это я щас вспомнил к тому, что мне звонит только Коля, иногда звонит на мобильник Илья, но он исключительно чтоб узнать что-то вроде домашки или ещё чего такого.

иногда звонят предкам, порой(раз в три тысячи лет) звонят старые знакомые, мы общаемся не больше четверти часа и прощаемся. ну и совсем редко звонят парни с которыми чаще всего гуляю.

ну и черт бы с ним.

если я выйду из аси, а предки будут на работе, то в комнате и в целом в квартире будет абсолютная тишина до того самого момента пока предки не вернутся. это разбудит кошку и понесётся цепь событий, вызывающая всё больше шума...

ну, и при этом если меня вдруг не станет, то мало что изменится. всё равно никто не звонит. всем плевать. гулять хожу, когда сам звоню. или когда просто иду один без какой-либо цели на улицу...

и так постоянно... что поделаешь...


04:40 

[688]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Ах, твою ж мать, сегодня ж консультация в 11!

>_<

Надо хоть пару часиков подремать... >_<


23:19 

[687]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Ох, весь день сегодня думал, что сегодняшний мой пост будет мрачнейшим за всю историю днева, но маленькие мелочи порою всё меняют!

В 10 утра я проснулся и пошёл пить кофе, которое в последнее время пью всё чаще.

Попил, Илюха написал в асю, что встречаемся мы в 11:40 на Фрунзенской, чтоб в главном корпусе потом сдать зачёт по русскому.

Пришли туда к 12-ти. Училка принимала гос экзамены у 5го курса, само собой наш сраный первый курс её вообще на тот момент не интересовал. Мы попёрлись гулять, зашли в МакДак, покушали, а когда покушаешь в МакДаке в компании весёлых и малоадекватных людей, то начинается вынос мозга! Учитывая, что я тогда многих зарядил настроением типа “Not givin' a fuck”, все решили посходить с ума! Илья решил с Веркой пострелять жёваной салфеткой из трубочек от колы. Кстати, макдаковские трубочки для этого идеальны. Когда в меня стали попадать всё чаще, я сказал, что вылью на человека мороженое, но решив что это же могут сделать в ответ, а нам ещё зачёт сдавать, я решил просто взять сахар от своего кофе и насыпать Вере на голову. Она сделала то же самое, как я и ожидал!

В общем, я до вечера из дред, и головы в целом, сахар выковыривал!

К 2м пришли к училке, она стала бузеть, что мы, мол, такие-сякие. В общем, я пошёл сдавать первым, она меня гнобила мелко, но потом когда она услышала от меня слова “Я этого не знаю”, хотя ожидала, что я начну тупить и придумывать ответ, она начала беситься насколько это возможно в её понимании и сказала, что зачёт мы будем получать потом. В результате, она перенесла зачёт на какое-то там число. 16е вроде. Мне всё равно было, потому как я там торжествовал. Для меня было главным на тот момент жизни высказать ей всё, что я думаю. Она слушала и даже видно было, что она понимала, что я говорю то, что думает большинство, если не вся группа, но упорно не хотела соглашаться.

Потом она спросила, когда нам удобно, утром или днём, ну, я не упустил возможности ляпнуть, что разницы никакой — всё равно сдавать будем до вечера. Все поржали, а её это возмутило и взбесило, но я не слушал. Да, плевать я хотел!

После этого мы с Ильёй свалили и часам к 5ти я был дома. По дороге вместе с Илюхой мы материли её и он даже ляпнул, что готов её убить. Ещё одна моя маленькая победа. Меня с утра все укоряли в том, что я желаю ей или смерти или вольнения как минимум, а сейчас этого желали все.

Когда я был дома уже Юля мне сообщила, что русичка-таки поставила ей зачёт, потому как её работа из всех была лучшей. Я в тот момент был на волне зла и расстройства. Меня прям бесила русичка и все мои ‘маленькие победы’ омрачались ненавистью к училке.

А ещё по дороге домой я думал, что надо бы стать преподом, просто, чтоб доказать этой училке, что можно и по-другому преподавать и относиться к ученикам.

Дома посмотрел пару фильмов.

«Дракула — мёртвый, но довольный»

Отличный фильм. Ну, не мега хит, конечно, но это смешной фильм с Лесли Нильсоном и вообще отличное кино. Потом посмотрел «Хвост виляет собакой». Для всех, кто не читал Media Sapiens. По сути, фильм это как книга Минаева, просто в американской интерпритации. Идея та же примерно. Ничего так. не зря потратил полтора часа.

Потом позвонил френдам, они сказали, что торчат в травмпункте, поскольку Никита сломал руку.

Я позвонил другому Никите и мы пошли гулять. прям перед прогулкой пошёл ужасный ливень и я расстроился ещё сильней, но после прогулки я понял, что это не “Погода в Москве резко ухудшится”, что читал от синоптиков, а это скорей дар небес. Я шёл по лужам, я прыгал по лужам, я упал в лужу! я вымок насквозь! Чёрт возьми, да это было просто счастье! я шёл, меня волновал только дождь! Я хотел, чтоб он был сильней!

Когда собирался гулять, на улице был сильный ветер, я уже приготовил джинсы, куртку, но потом когда долбанул дождь я практически отчаялся и пошёл в шортах и майке. Но когда шёл домой, то был несказанно рад тому, что на мне так мало одежды и, что этот дождь шёл сильней! я проходил мимо остановки и мог подъехать на автобусе, но я решил прогуляться и пошёл, наступая во все, даже самые глубокие лужи, прыгая в них и обрызгивая себя и всё вокруг!

Когда проходили мимо люди, то я старался остановиться, чтоб они прошли, но чтоб при этом я не пропустил какую-нибудь смачную лужу! Некоторые прохожие улыбались, кто-то смотрел подозрительно, кто-то не обращал внимания! Я улыбался. Мне было хорошо!

И я подпевал той песне, которая указана у меня ниже. Я был доволен жизнью. Это отлично! Штаны спадали когда я вошёл в квартиру, из кедов текло ручьём, но мне плевать! Дождь! Это не ухудшение погоды, а улучшение! Резкое! Невероятно необходимое!

Интересно, хоть на одну тысячную дождь сегодняшний хоть кому-то был приятен....


@музыка: Loquat - Swingset Chain

@настроение: на высоте!

Дневник Декадента...

главная