Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Иногда думается.... какой смысл все это делать, если об этом все равно никто не узнает, а о чем и узнают - не оценят, заклеймят и осмеют. Потому что большая часть думает иначе. Наверно, я и правда схожу с ума. Тяжело очень выдерживать это напряжение, особенно после того, как я поняла, в чем дело. Уонечно, я не сдаюсь. Но бежать от себя, сознавая, что бежишь... ненавидеть себя за то, что твой ум такой, какой есть, за то, что твой характер именно таков - это мучительно... А ведь будет еще хуже. Что я могу сделать... не плакать. И я не плачу. Хотя... концерт дайриков... я дам волю себе, вот только приходит мысль - зачем все так планировать... зачем вообще думать, анализировать, оценивать, и при этом всем ничего полезного не совершать. Почему нельзя как другие...

For what now have I suffered?
For what now have I died?
The wildest creatures touch my body
I feel my breath disperse

Was it ever in my range of chance
In my strongest urge I know at least it was


Это то, что сейчас играет. Интересов нет... мысли - одни и те же, мучительные, ненужные... поменять бы их местами - и я буду Жить. Для этого я сделаю все. Хоть этот путьи ведет меня к еще большему изменению в сторону того образа, который я презираю больше вех, кроме РЗ конечно.

@музыка: DoD

@настроение: Л... Г... С... черт - получились мои инициалы....... ушла думать над этим...\

17:35 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Ученый объявил гениев прошлого слегка душевнобольными



Синдром Аспергера - одна из форм аутизма, при которой не страдает интеллект, но существенно снижаются социальные способности, - может быть напрямую связан с гениальностью. К такому выводу пришел британский психиатр профессор Майкл Фитцджеральд, применивший свой обширный врачебный опыт к биографиям известных ученых и людей искусства.Как пишет газета Telegraph, профессор, выступая на форуме психиатров в Лондоне, сказал, что многие великие люди - Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон, Джордж Оруэлл и Герберт Уэллс, Моцарт, Кант, и масса других мыслителей - страдали легкой формой аутизма, и именно поэтому были гениальными.

Фитцджеральд считает, что синдром Аспергера (равно как другие проявления аутизма) контролируется теми же генами, которые отвечают за творческое мышление. При этом, говорит он, каждый случай уникален, поскольку предсказать комбинацию генов невозможно, и людям не следует создавать стереотип "гений = аутист".

В своем исследовании профессор опирался на свои собственные данные, собранные за много лет - более 1600 историй болезни - и доступные биографические сведения о гениях прошлого. Стоит отметить, что по статистике разные формы аутизма встречаются у каждого сотого человека. При этом большинство форм не являются опасными и приводят к тому, что человек и с некоторым трудом вступает в отношения с обществом.

@музыка: Gothminister

22:23 

22:22

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я сведу себя с ума... и это - так спокойно... как будто мне все равно.

13:27 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
И все-таки жаль... Как бы там ни было, обидно, что из-за преходящего настроения... теряется сам шанс. Так или иначе, я жду и надеюсь. Возвращайся. .

@музыка: Scorpions

00:47 

и еще.... оттуда же

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Мои шаги не стали медленнее или короче, когда я шел прямо на этот свет огня и металла. Моя сила шла рядом и во мне. Привыкший держаться только за себя, я не был все же обессилен тем, что с меня неожиданно сняли ровно половину мрачной ноши. Слезы не могли затуманить мой взгляд, если я смотрел в мое зеркало. Я пообещал, что меня не заставят заплакать. Теперь это обещание сдерживать было куда проще…
Ноги подкосились, и я упал на колени. Звук выстрела достиг моих ушей лишь сейчас, следом прилетело проклятие и брань. Позади вставала исполинская тень, увеличенная то ли звездами, то ли болью. Огни на лице Зла мелькнули и пропали, и перед взором встали глаза моей спутницы, ее детское личико с печатью ужаса, за пушистыми ресницами – два озера, наполненных жидким свинцом, в котором таяли снежинки, который капал на мои губы - он был теплым и сладким, и я проклял себя за то, что желал еще, но если бы только так можно было выпить ее боль…
Маска ужаса исказилась, перекошенная болью, новая капля упала на равнодушный рубероид. Я слышал мягкий звук падения, но не слышал выстрелов. Худенькое тельце в мятой куртке распростерлось перед моими глазами, разметавшиеся по плечам волосы открыли опаленное по краям отверстие выше правой ло-патки – точно там же, где первая и единственная пуля вошла в мое тело. Я вытянул руку и накрыл это отверстие. Несправедливо умирать человеку, если разбито было его зеркало… Утешало одно – оставить человека в живых было бы большей несправедливостью.

@музыка: -||-||-

@настроение: -||-||-

@темы: Грустное, Личное, Творчество, Я

23:41 

стихотворение не получилось...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Вышло вот что:
"... Я был способен улыбаться всегда, но искренне – лишь при одном условии. И оно было соблюдено в данный момент.
Условие смотрело на меня чуть снизу. Условие взялось за перекладину некогда белой, а теперь грязно-серовато-коричневой лесенки и полезло в люк.
Перегнувшись через перила, я посмотрел в узкую пропасть между лестницами. Оттуда черным провалом холодно улыбнулась темнота. Через открытый люк на площадку намело горку снега. Эту горку я превратил в комочек и швырнул в жадную пасть темноты. И последовал за своим единственным условием, обеспе-чивавшим мне Жизнь больше, чем кровь, чем сердце и дыхание, чем пища и вода, ибо оно, это условие, заставляло сердце гнать кровь по сотню раз разорванным сосудам, приподнимало стесняющую дыхание могильную плиту с надписью «Ты сам», кормило и поило меня своим теплом, согревало ледяными ладонями и всегда, всегда было рядом…"

@музыка: Black Tape For A Blue Girl

@настроение: лучше бы не слушала... но слушаю. специально. я уже скучаю....

22:16 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Еще одна мучительная запись... сколько их уже? по-настоящему сочащихся болью? Я не знаю, я не могу перечитывать свой дайрик.

А еще меня иногда спасает мой синт, но не всегда... однако я надеюсь, что со временем он освободит меня полностью. Я сказала, что не сдамся, и так и будет. Порой бывает невыносимо... но если я выдержала ужас, я вытерплю и это. У меня есть вера, и даже если я не смогу разделить ее ни с кем - ....

холодное стекло...
пушистый снег за ним...
из рук ушло тепло,
и ты теперь один...
закроешь молча дверь,
взлетит крик к небесам...
послушай и поверь -
здесь виноват ты сам.
вложить всю боль в удар,
и, слизывая кровь,
счищать с души нагар,
чтоб ошибаться вновь...
с отчаяньем вдвоем
покинуть серый ад,
где ты себе не друг,
а друг тебе не брат...
и снова об одном,
ошибки и мечты,
и в воздухе ночном
один лишь ветер - ты,
как солнце одинок,
непризнанный как гений,
изгнанник и пророк,
заложник вечной тени.
протянет руку страх,
банальность улыбнется,
и вечная стена
меж вами остается -
мир снов и мир вещей,
события и чувства,
средь образов людей
жить - целое искусство.

дай то, что не уйдет,
за что мне уцепиться?
подали руку вот...
но можно ли схватиться?
держать всю жизнь, держать...
и самому держаться,
но суть свою скрывать
всегда теперь стараться.

(с) я. написано ранее в чате\ выложено с убеждением, что не совсем сюда подходит, но с пониманием, что новое стихотвАрение мне сейчас не под силу, ибо влом и Вообще.

@музыка: Celestial Season

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Музыка, Мысли вслух, Настроение, Творчество, Я

22:06 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Не знаю... почему так получается, что я хватаюсь за разные дела, порой даже за то, что мне не нужно - лишь потому, что так делает кто-то знакомый. Почему постоянно сравниваю себя с людьми и из-за этого и делаю ненужные вещи - чтобы знать и уметь то, что знают и умеют они..(?) Я не могу нормально жить и нормально чувствовать, интересоваться чем-то.... я даже мысли не могу собрать в кучу. Непрерывный, ну за исключением каких-то минут, контроль.... взгляды со стороны... и мучительные мысли, когда я спрашиваю себя - а это мне нужно? а это мне интересно? а это мне хочется?..
Порой кажется, что я делаю много, а потом - сравню себя с другими или просто посмотрю со стороны на себя, и понимаю - мало... И опять - много... невозможность оценить правильно, такой "разброс" мнений, которые меняются так часто... ну и долго я так выдержу? Единственное светлое время, мой отдых от самой себя, от кошмара, порождаемого мною, - это адский рай, в котором хоть иногда возможно забыть и просто чувствовать тепло.... а еще сон, но утро.... - "....and every mourning sun expects the sadness in me once again" (с) DoD.
И, как обычно, еще очень многое сказать хочется, но.... сложно очень точно обрисовать. Да и к чему... ну кто поймет а? И кто поможет? Да никто, кроме меня самой. Я себя убиваю, я себя спасаю, я себя.... не каждый сам за себя, а каждый сам за себя и за других.
Но такая быстрая смена мыслей, желаний, действий - пытка...

@музыка: The 3rd And The Mortal

@настроение: снова черный день... ну ок, серый... сегодня был свет длиною в 40 минут... зачем, зачем я копирую тех, о ком думаю... неужели во мне и впрямь постоянно сидит и потихоньку копится боль?.. и выливаеся время от времени в странные, непонятные другим действия

@темы: Я

15:16 

А. (М.?)

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Даже если ты на самом деле не хочешь со мной общаться и решил исчезнуть так же внезапно, как появился, - я все равно жду тебя. Моя вера умрет только после меня.

15:43 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Никогда не думала, что буду бежать от дурацкой попсовой песенки.. Однако же бежала, чтобы ее не слышать. Плохо без плеера и без мобилы.... Хотя и с ними не очень хорошо. Дайриков слушать бывает тяжело, а сейчас - даже попсу эту, тьфу на нее дважды. И вообще... 25-го - их концерт, значит, надо как-то дотянуть до него. Там можно будет выплеснуть свою боль и все, что накопилось и о чем никто не может узнать. Все, что у меня есть против мира, полного мучений, - это я сама, моя сила. Вот и буду юзать, пока не закончится...

Кто-то и что-то меня убивает.....

17:42 

актуально?

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Конструктивный альтернативизм (Constructive alternativism). Позиция Келли, согласно которой не существует ни объективной реальности, ни абсолютной истины, а есть только альтернативные способы конструирования событий. Люди делают выбор из альтер
нативных интерпретаций и у них всегда есть возможность реинтерпретировать события.
Согласно Келли, самоубийство и враждебность представляют собой
попытки уменьшить угрозу для системы конструктов. В случае суицида человек бежит либо от определенности (фатализма), либо от полной неопределенности.



В повседневной жизни на нас обрушивается огромное количество информации, включая информацию, получаемую от внешних стимулов, и информацию, получаемую от внутренних мыслей и чувств. Как же эффективно функционировать, сталкиваясь с таким огромным объемом информации? Нужно найти способы упростить мир, чтобы эффективно функционировать, и существуют два таких способа.
Первый способ упрощения мира состоит в нашей избирательности в отношении того, на что стоит обращать внимание. Сосредоточиваясь на задаче, мы фокусируем внимание на информации, имеющей отношение к делу, и отгораживаемся от других событий, которые могут происходить в это время. Если мы
не в состоянии отгородиться от подобной чужеродной информации, мы чувствуем, что не можем хорошо сконцентрироваться и что продуктивность ухудшилась, — случай, знакомый большинству студентов.

Учитывая многообразие людей, с которыми приходится сталкиваться, и многообразие их поведения в разных ситуациях, такое упорядочивание информации оказывается совершенно необ-
ходимым, если мы хотим придать какой-то смысл и стабильность миру, с которым сталкиваемся.

И еще кое-что по теме.... Вообще это все к моим давним наблюдениям.


Интересно вот, в США так много народу ходит к психотерапевтам, но как-то не думается, что среди американцев так много "не совсем нормальных". По идее, людей с проблемами должно быть больше у нас, и наверно так и есть, хотя к специалистам мы шастаем реже - ибо эта область неразвита, да и кому хочется признаться, что он лечится у психотерапевта?..

@музыка: нет

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Я, псевдофилософия

19:15 

замечено давно....

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
http://cnews.ru/
Одиночество заставляет нас «очеловечивать» окружающие предметы


Для одинокого человека лучшим другом может стать автомобиль или мягкая игрушка, некоторые относятся к своему телевизору как к живому существу. Чаще всего страдающие от одиночества люди «очеловечивают» своих домашних любимцев, пишет die Welt.

Теперь команда американских исследователей экспериментально доказала, что люди с дефицитом социальных контактов склонны наделять человеческими чертами окружающие предметы и животных. Не каждый человек, давший имя своей машине или периодически ругающийся с … полный текст

Источник: CNews




@темы: Жизненное, Личное, Наблюдения, Я

15:56 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Новый облом? Я почему-то почти сразу начинаю верить в то самое чудо, но... Достаточно часто случается так, что из-за моего странного восприятия (?) я ошибаюсь. Впрочем, как бы то ни было, как обычно я с радостью и энтузиазмом полезла куда-то к очередной надежде по лестнице веры. Облом так облом... зато попыталась. "Я честно пыталась" (с). Только не надо забегать так далеко вперед... Н Е Н А Д О.

@музыка: no current music

@темы: Жизненное, Люди, Я

20:39 

Сегодня

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Сегодня был день боли и слез. Какой день будет завтра?..

@музыка: Before the Dawn

12:19 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Мне сейчас больше всего нужно внимание, настоящее тепло, немножко заботы и искренней нежности... А получается как-то... наоборот... Почему именно в такое время тебя нет рядом? Неужели я надоела тебе? или все этот комп... Если бы ты знал, какое счастье и какую боль ты даришь мне, если бы ты мог понять, что я терплю ради того, чтобы тебе улыбаться, если бы ты осознавал, что несдержанные слезы - это знак моего предела... если бы ты был таким, как я, ты бы понял, что в этой боли нет твоей вины, кроме, быть может, самой крошечной капли невнимания, и то - не факт, а лишь иллюзия, порожденная моим странным воображением. Я хочу, чтобы мы были искренни друг с другом, но КАК, если ты предпочитаешь молчать, а я молчать вынуждена... Я не хочу, чтобы ты знал всю глубину моего ада, ведь это знание породит разрыв. Если я умею любить, даже неправильно, даже как-то исковерканно, все ранво я люблю тебя. Я люблю твои глаза, твои теплые пальцы, твои сильные руки, люблю твои волосы, люблю твой запах и твой голос. Как жаль, что я не могу видеть все так, как оно есть, и из-за этого мне порой кажется, что ты чужой, что ты меня используешь, или же - что ты и есть мой двойник, что ты думаешь как я, чувствуешь то же, что и я... Я не знаю, как все на самом деле. Всей душой я хочу, чтобы ты был таким же, но неужели получается, что я желаю тебе такой же боли?! Я просто хочу, чтобы хоть один человек, один - больше не нужно! - разделил со мной это невыносимое одиночество. Пока что я могу только искать временного утешения в твоих ласках и надеяться, что наши встречи будут приходиться на "светлые" промежутки...

@настроение: "еще сверкают капли слез, упавшие на клавиши"...

00:47 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Не знаю и не хочу знать, что со мной происходит, хочу лишь чтобы это ушло, оставило меня, дало жить, просто жить. Наверно, самые счастливые люди на свете, те, кто правильнее всех (?) поступает, - это именно те, кого я презирала за их ограниченность. Но они живут и умеют радоваться и грустить искренне.
Раньше такие странные моменты случались, я даже помню, как писала об этом что-то в послании моему "учителю", но редко, насколько я помню. Сейчас же - часто, порой так ярко и длиной до секунды или больше. Лишние слова; не связанные с ситуацией злые или нелепые мысли... Порой мне кажется, что я скоро потеряю связь с реальностью. Я не знаю, отчего это. Причины не было... Последние дни мне было очень хорошо, так с чего же?... Можно бы поразмыслить, но, боюсь, ничего толкового и настоящего я не выясню, только опять приду к куче нелепых полуреальных-полувыдуманных выводов. Но когда-то это должно же закончиться, вот только как... Не знаю, возможно ли это преодолеть или же оно победит меня, но я знаю, что буду бороться. Как ни парадоксально, но так - проще. Проще, чем опускать руки. Я знаю, что это такое, когда сдаешься и остаешься один на один со своим черным отчаянием и полной безысходностью. Даже если в том была только моя вина, я все же знаю, как это. Я этого не хочу. Я люблю Ланса. Я верю в свое будущее, сколько бы ни было поводов усомниться в нем. Я верю в свои силы. Я верю, наконец, в помощь тех, кто со мной всегда. Мне не безразличны мои родные и мои друзья. Вот... ради тепла и с помощью тепла я как-то держусь....

@музыка: Judas Iscariot

13:56 

камышовый котик

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Камышовый кот
(Felis chaus), хищное млекопитающее рода кошек. Длина тела до 80 см, длина хвоста до 30 см. Обитает в густых зарослях по долинам рек Северо-Восточной Африки, Передней и Юго-Восточной Азии; в СССР - в дельте Волги, на западном побережье Каспийского моря, по долинам рек Средней Азии. Держится в густых зарослях камышей, осок и рогоза. Уничтожением промысловых зверей и птиц местами наносит некоторый вред охотничьему хозяйству.

Камышовый кот, или хаус (F. chaus), размерами близок к дикой кошке, но отличается гривой из удлиненных волос вдоль хребта и неясными отметинами на однотонном желтовато-сером мехе. Вид встречается в сухих лесостепных или поросших кустарником местностях от северо-востока Африки через всю Азию до Китая. В Европу он, по-видимому, был завезен человеком и дал помеси с дикой кошкой. Оба вида считаются предками домашней кошки.

Хаус....

@музыка: Сварга

00:17 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Вчерашняя мысль... "Жизнь - это не болванка, и пишем ее не мы, и метку на нее ставить не нужно".
А еще в ночь, кажется, перед экзом приснился сончик... Большой, величиной со среднюю дворняжку, серый котище, полосатый и немного пушистый... "камышовый кот". И у этого котика из нижней части живота росла вторая голова, вполне вроде развитая, только вверх ногами. Во сне я этого котика звала за собой и абсолютно не боялась, а когда проснулась - "как вспомню, так вздрогну" называется... Ну, а перед этим снилось примерно то, что потом произошло в реале...
Не хочу сюда писать всякие свои размышлизмы по поводу того, что происходит и почему и отчего и тд и тп... ну их, лучше просто об этом не думать. Хотя, когда не получается, и мысли приходят, я прошу тех, в кого и кому я безоговорочно верю, чтобы я утром не проснулась, хоть и знаю, что просить нельзя. Но, с их помощью, я пока держусь и что-то там еще делаю, и даже благодарю за хорошие дни и тд, за то, что какая-то ситуация благополучно разрешилась, за приятные моменты и часы. Пока такое есть - будем ползти далее. Сдаваться не будем, пока рядом есть хоть кто-то близкий, кого можно бессовестно и безжалостно грузить своими странными проблемами. Пока есть чуточку тепла - оно согреет мое почти остывшее сердце и, как знать, быть может вернет его к жизни, заставив работать глючный мозг - пусть порождает всякие бездарности, тешась иллюзией дела или даже Дела. Впрочем, я верю, что может быть и не иллюзия. Просто не стоит сравнивать...
Закрыть глаза на все эти глупости, забыть и жить как "они" - как все. Ну, может, чуть-чуть не так... Но чтобы это "чуть" не мешало!

@музыка: Agonoize

13:00 

запоздавшее поздравление...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Непосредственно перед НГ дайрики отказались грузиться:( поэтому не удалось написать очередное пРАздРАвление... Ну, вроде еще не поздно...
В общем, в этом году я желаю всем (независимо от того, читают они это или нет) побольше тепла, поменьше боли, чтобы первый день НГ они встретили улыбкой, и чтобы для этой искренней (!) улыбки были реальные причины, чтобы будущий год утром 1-го января представлялся полным важных и радостных событий, приятных моментов (как ни курьезно это звучит, когда утром 1-го числа у немногочисленных проснувшихся адски болит башка и все кажется хреновым), чтобы тяжелые минуты за весь год составили в сумме не больше получаса и чтобы в такое время рядом всегда был кто-то очень близкий, кто может помочь и кто никогда не предаст и не покинет. Я желаю всем как можно больше сил, чтобы никогда не было ощущения, что "больше не могу"; пусть всегда вперед толкает энергия веры и надежды, пусть будет цель и пусть она будет достигнута. Желаю слез только от счастья, смеха не горького, но веселого, мыслей ясных и не тревожных (уж извините, если звучит странно, но имхо каждый желает другим того, чего и себе бы хотел). Желаю здоровья, чтобы ничего не скрипело и не мешало этим скрипом жить нормально и делать то, что хочется. Ну вот... а в придачу ко всему этому сумбуру - еще в нагрузку и то, чего вы сами себе хотите, вот пускай оно придет и не отвязывается от вас) и пускай то, что придет, называется Счастьем с Большой Буквы. Я всем вам желаю именно Его - Настоящего Счастья. С наступившим вас годом Крыски)

18:41 

И давно (наверно, почти год назад) обещанный Сиду рассказ...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Было время, когда он смотрел на часы. Когда-то очень давно, может, в другой жизни. А может, во сне. Он и сам точно уже не знал. Все дни были одинаковы в бледном свете неоновых ламп, который чуть-чуть приглушался только после того, как звучал сигнал отбоя. Да и вид, открывающийся из иллюминаторов корабля, тоже всегда был одинаковым – черная пустота космоса с холодно светящимися звездами. Он не помнил, давно ли он перестал находить удовольствие в созерцании звезд. Не знал, почему его часы, которые он всегда носил на руке, теперь лежат на полке и покрываются слоем пыли. Единственным, что он знал точно, было его имя на пришитой к комбинезону металлической пластине – Инсан Сэмпл. Буквы еле угадывались на тусклой поверхности, но в память они врезались куда прочнее. Его память была странным хаотичным скоплением идентичных образов дней, одних и тех же людей, бесконечно повторяющихся звуков и даже запахов. Парадоксально, но он не мог разложить все это по полочкам. Отсутствие каких-либо происшествий, могущих послужить «метками», сделало его прошлое, в которое день за днем вплеталось и настоящее, меняя свое название и суть, однообразной серой массой, которую сложно было структурировать, поскольку при любой попытке она ускользала сквозь пальцы. Ему мог бы помочь календарь, но на корабле их уже давно не было. От счета времени остались только дни недели, необходимые, чтобы составлять график смен. А еще часы. Электронные часы в каждом коридоре, каждой каюте, на самом видном месте. Они никогда не останавливались, и все были синхронизированы с точностью до секунды. И, несмотря на все это, весь экипаж носил на руках самые обычные часы, словно у каждого было свое собственное время, которое он сверял со временем корабля. Время было единственным капитаном.
Однако, как оно ни было могущественно, оно все же позволяло и проводить себя, и даже убивать – в зависимости от дня недели и времени суток. Любым способом, начиная от безобидного сна и заканчивая бессмысленным самокопанием – тут уже зависело от человека.
Самокопания были предпочтительны в короткие промежутки времени, и их избирали замкнутые люди. Более общительные собирались вместе в свободную минутку; если же эта минутка растягивалась на несколько часов, из некоторых кают доносился мерный храп.
Время от времени, регулярно, так, что экипаж уже мог приблизительно знать, когда, звучала сирена, и цвет световых панелей изменялся на тревожно-красноватый. Это означало, что пришло время очередного прыжка. До окончания обратного отсчета пристегнуть ремни и ждать, пока корабль не перейдет в гиперпространство… Пока гул двигательных установок не станет, как обычно, ровным и усыпляющим… Пока не зевнешь во весь рот, не потянешься и привычно не позавидуешь тем, у кого прыжок пришелся на время отдыха… А выполнив все это, можно идти работать дальше.
Привычно пнуть ногой дверь и выйти раньше всех, чтобы насладиться минуткой относительной тишины и покоя. Пройти по пустым коридорам, мимо кают, мимо вечно запертой двери, над которой постоянно горит красная лампа, мимо мостика, где тоже нет никого…
Он не поверил своим глазам. На мостике всегда, всегда кто-то есть. Настолько непривычный вид пустого помещения привел его в замешательство, и несколько секунд он стоял, не в силах сдвинуться с места, и тупо разглядывал приборы. Потом вошел. Оглянулся по сторонам и нетвердым шагом приблизился к компьютеру. С третьей попытки ему удалось ввести свой личный код и получить доступ к передатчику.
Его собственный голос разнесся по всему кораблю. Голос, вначале призывающий откликнуться хоть кого-то, а потом со все возрастающей тревогой зовущий на помощь.
Он переключился со внутренней связи на внешнюю, и увеличивал диапазон до тех пор, пока не достиг максимального. Но ни на одной частоте так и не услышал ничего, кроме тишины.
Тишина оглушала его. Казалось, разом исчезли все звуки, которые раньше не умолкали ни на секунду. И некоторое время он просто сидел и смотрел на мониторы. Потом, будто в полусне, встал и пошел бродить по кораблю, будто надеясь там кого-нибудь встретить.
Его внимание привлекла та самая запертая дверь – лампа над ней сменила цвет на зеленый. Он повернул ручку и толкнул дверь – она открылась, и он вошел.
И поймал себя на мысли, что никогда раньше не представлял себе, что может быть за этой дверью. А сейчас что-либо воображать было уже поздно – глупо гадать, когда узнал правду. Помечать мечты задним числом – дело бессмысленное.
Если бы он мог радоваться, то сейчас как раз был бы повод – поскольку у него не было предположений, реальность его не могла разочаровать. Он просто принял как должное увиденное – крошечную комнатку вроде склада, где на полках вдоль стен лежали диски и кое-где даже пыльные бумажные книги. Он поворошил диски – все они были без каких-либо опознавательных знаков. Сунув парочку в карман, он наклонился и стал рассматривать книги. Они представляли куда больший интерес – часть из них оказалась не чем иным как дневниками. Имя на них не было указано – пожелтевшие тетради были просто пронумерованы и свалены в кучу в углу одной из нижних полок.
Пожав плечами, Инсан взял две тетради, лежавшие сверху, и вернулся на мостик. Усевшись в кресло, он раскрыл первую.
В глаза бросились непривычные рукописные строчки. По счастью, почерк был разборчивым, и Инсан погрузился в чтение.
«… Сегодня исполняется год с того момента, как наш корабль покинул Землю. Точнее, я неверно выражаюсь – не наш, а мой корабль. Целиком и полностью он – мое детище. Я через многое прошел, добиваясь независимости этого эксперимента. Это было даже сложнее, чем построить сам корабль и собрать команду. Но нет смысла тут описывать процесс – понять это можно, только испытав самому, так зачем же зря тратить время и силы на глупые попытки объяснить кому-то…
Я снова возвращаюсь к этой мысли, которая не дает мне покоя большую часть моей жизни. Но ее отбросить не проблема. Есть другая… Другая мысль… И с каждым днем она появляется все чаще и все настойчивее зовет. Зовет сделать то, что может принести мне либо вечное счастье, либо сильнейшее разочарование. Никогда особо не любил риск… Но иногда без него и в самом деле не обойтись. Пока я могу бороться с этой мыслью, у меня есть время все просчитать. А там… там увидим.»
Следующие несколько страниц были посвящены рассуждениям о достоинствах и недостатках корабля, местами перемежавшимся описаниями красот космоса. Инсан пролистал эти страницы, особо не вчитываясь. Его внимание привлек небольшой абзац.
«… Каждый день нашего путешествия доставляет мне невыразимую радость. Никогда в жизни я не был так счастлив, как сейчас. И дело даже не в том, что впереди меня ждет открытие, которое принесет славу, деньги и прочее. Само ощущение ожидания этого события… Того, что моя жизнь не напрасна… Нет, не так… Ждать, зная, что ждешь не зря – наверное, это лучшие слова, которыми можно описать мои чувства. Понимать, что ожидаемое свершится…»
Инсан медленно закрыл тетрадь. Слишком знакомое состояние. Читать было больно, но и не читать он тоже не мог. И страницы дневника вновь увидели свет…

***
«…Судя по моим расчетам, корабль достигнет намеченной цели через пять месяцев. Осталось всего сто пятьдесят дней будоражащего ожидания… Двадцать недель сладкой дрожи предвкушения… Мысль, а точнее, сомнение, не оставляет меня ни на мгновение, и я уже не способен отогнать ее этими записями. Временами мне кажется, что мой рассудок помутился, настолько сильна борьба между этим сомнением и тем, что ведет меня к цели… но что это – то, что ведет?.. Я не могу найти точные слова, чтобы описать его. Наверное, это долг – на карту поставлены большие деньги и то, что куда важнее денег – честь и мое имя как ученого, моя репутация отличного капитана… человеческие жизни, в конце концов, а это то, что превыше всего… Хотя, в сущности, что есть все это – не более чем мгновение в вечном пути времени и истории. Все – от рождения до смерти, от слабой улыбки до величайшего счастья, от сильнейшей любви до неприязни, от боли в мышцах до мук сердца, от черного и белого, от ново…»
Как ни старался Инсан разобрать зачеркнутые слова, но не смог. Полторы строчки остались для него тайной, хотя их смысл угадать было нетрудно. В общих чертах.
«… суть лишь секунды, лишь ничто… меньше, чем ничто. Древнее как сама Вселенная ничто. Однако я повторяюсь… Я по-прежнему веду корабль прежним маршрутом, но с каждым днем делать это становится все сложнее. Я подолгу сижу перед приборами, и зачастую мне приходится сжимать кулаки до боли, чтобы удержаться от смены курса. В те минуты, когда я нахожусь в рубке, сомнение захватывает меня целиком, в отличие от остального времени. Я подумываю о том, чтобы препоручить управление моему первому помощнику, но что-то не дает мне этого сделать. Я полностью ему доверяю, мы вместе не первый рейс, но… Но вся эта экспедиция целиком и полностью – мой проект, и управлять им могу и должен я и только я. Слишком много всяких «но» на страницах этой тетради… Почему я пишу от руки? Наверное, устал от мониторов и клавиатур, а еще – потому, что они напоминают мне о рубке и приборах в ней, в которых, кажется, и поселилось это самое Сомнение. Теперь оно Сомнение с Большой Буквы. И, прежде чем я отправлюсь спать, хочу добавить еще одно – теперь я вспоминаю, что подобные мысли посещали меня и ранее, еще в моей лаборатории, еще дома… еще в юности.»
Между датой, стоящей на последней странице этой тетради, и самым близким к ней числом из найденных на первых страницах других дневников, была разница почти в месяц. Двадцать четыре дня. Возможно, существовала еще одна тетрадь, но либо была уничтожена, либо просто лежала где-то в другом месте.
«…Мы будем вечно идти к своей цели…
Это старая песенка, ее пели еще в те времена, когда для полетов на такие расстояния, как в моей экспедиции, экипаж приходилось погружать в криогенный сон. Я не помню ее целиком, лишь эту первую строчку, но мне достаточно. Я напеваю ее про себя, потому что не хочу, чтобы кто-либо из окружающих услышал и узнал или хотя бы заподозрил, насколько все изменилось. Однако, по-видимому, они и так уже что-то замечают… Хотя бы то, что мое настроение больше не меняется, оно стабильно хорошее вследствие того, что сомнение (теперь уже оно с маленькой буквы) покинуло меня. Я освободился, я проложил себе дорожку к счастью. Я пью радость большими глотками, глядя на звезды за иллюминатором. Рисунок созвездий периодически повторяется после серии прыжков, но он не надоедает. Он никогда мне не надоест. До самой смерти.»
А мне надоел, подумал Инсан, внезапно понимая, почему так давно не смотрел на звезды. Даже самое прекрасное, даже пресловутые горящий огонь и льющаяся вода, могут в конце концов наскучить. Даже самый любимый человек…
Он встряхнулся, переворачивая страницу, и, пока лист медленно падал, выпущенный из пальцев, огляделся вокруг. Все оставалось таким же молчаливым, строгим и холодным. Корабль точно так же продолжал вечное движение к недостижимой цели. Все было по-прежнему безразличным ему, Инсану.
«… Еще когда я только мучился Сомнением, пытаясь решить, что же делать, я осознавал, на какой риск иду. И дело тут совсем не в том, что это погубит мой эксперимент, что экипаж, узнав об этом, поднимет бунт и даже не в том, что я умру, так и не завершив самое главное дело моей жизни. Смерть в вечном сладком ожидании пленяла меня; мысли о бесконечном упоительном томлении затуманили мой рассудок настолько, что я упустил из виду самое главное – то, чего я буду ждать. Если нет конечной цели, нет и смысла ее ожидать. Если ты знаешь, что человек не придет на встречу, ожидание становится бессмысленным и нелепым… разве что ты можешь слепо верить в чудо. Но это не тот случай…
Никакого чуда тут нет и быть не может. Глупец, я сам лишил себя того, ради чего совершал этот поступок… Я должен был мыслить логически, уцепиться за последние проблески разума, да хоть поделиться с кем-то!.. Уж лучше бы мне осталось несколько дней настоящего счастья, чем вечная унылая череда лет, наполненных осознанием их бессмысленности. Я ощущаю, как время уходит в никуда, подсмеиваясь надо мной, человеком, попытавшимся обмануть его, но обманувшим себя. Законы мироздания не нами придуманы и не нам их менять…довольно…»
На последующих трех страницах Инсан увидел странные, на первый взгляд не имеющие смысла рисунки, но, вглядевшись, он начал понимать, что имел в виду создавший их человек. Крошечная точка, поглощаемая смеющейся пустотой. Кружок, от которого идет стрелка к чему-то вроде черной ямы. Перечеркнутые волнистые линии и рядом с ними – фигура, создающая впечатление, будто художник просто бездумно водил ручкой по листу. Еще один кружок, закрашенный почти полностью, чистой оставалась только небольшая часть, на которой было поставлено многоточие.
Эти и подобные символические рисунки почему-то утомляли, несмотря на их простоту, и Инсан поспешил пролистнуть их. Но дальше ничего не было – только пустые белые странички. Зато в двух оставшихся тетрадях нашлось еще много разных рисунков, которые, впрочем, объединяла малопонятность и при взгляде на которые становилось ясно, что рисовал их человек не в себе. Записей здесь было всего ничего, в основном они состояли из одного-двух предложений – какие-то мысли, обрывки диалогов, просто словосочетания, видимо, показавшиеся обладателю дневников «красивыми»…
Инсан собрал тетради, сложил их аккуратной стопочкой на плоском подлокотнике кресла и вышел. Какое-то время он бесцельно слонялся по коридорам, пока чувство увидеть хоть кого-то – всего одного человека, больше не надо! – не стало таким нестерпимым, что он готов был кричать. Но почему-то не мог. И, ко всему прочему, в его мозгу вспыхнула мысль, которая буквально превратила его в неподвижную статую – он не способен был уже не только кричать, но и двигаться, дышать и даже моргать.
Он сам этого хотел.
Он мечтал об этом, как капитан мечтал о вечном движении к цели, забыв о том, что этой цели больше нет.
Они оба попались в ловушку недальновидности.
Инсан попытался отмахнуться от этой мысли, как капитан от своего Сомнения, но она прочно опутала его, мешая сосредоточиться на чем-нибудь кроме нее самой. Он старался пошевелиться, сдвинуть хоть немного руку или ногу в сторону, хотя бы сделать вдох. Чувствовал, что ему не хватает воздуха. Он ощутил, как падает, но боли от удара об пол не было. Наоборот, он осознал, что лежит на чем-то довольно мягком, напоминающем койку. Перед глазами кружились какие-то лица, часть из них была вполне узнаваема – его коллеги, такие же, как он сам, обреченные на гибель в вечном полете по кругу. Он хотел сказать им это, но почувствовал, что его рот и нос закрывает какая-то пластиковая штуковина.
Лица вокруг постепенно приобретали четкость. Инсан слышал звуки, но не мог понять, что говорят эти люди. Он наконец-то смог моргнуть и пошире открыть глаза, а спустя секунду – пошевелить рукой. При этом народ заметно оживился, пластиковую штуку, оказавшуюся кислородной маской, убрали, и Инсан сделал вдох. Выдох, еще вдох и еще выдох.
- Измените курс.
Двое, склонившиеся над ним, переглянулись. Остальные взволнованно переспрашивали, что он сказал, а услышав это от сотоварищей, недоуменно улыбались.
- Измените курс корабля, иначе мы… - Инсан запнулся, поняв, как нелепо звучит то, что он говорит. В толпе он приметил молодого человека, младшего лейтенанта, которого знал как разумного и хладнокровного индивида. – Рикрис, подойдите…
Молодой человек приблизился и наклонился к койке.
- Рикрис, вы знаете каюту, над которой всегда горит красная лампа. Я вам доверяю. Найдите код к замку – кто-то же должен его знать, или подберите сами, компьютерщики вам помогут. В крайнем случае – вырежьте дыру в двери и проберитесь внутрь. Там найдете полки… на одной из них тетради. Пролистайте их и найдите координаты. Мы идем неверным курсом… Рикрис, вы слушаете? Вы сделаете это?
- Я не имею таких полномочий, сэр. Приказ капитана мог бы…
- Капитан никогда не отдаст такого приказа. Я прошу вас. Это важно…
- Да, сэр. Это важно. – Голос Рикриса звучал твердо и хладнокровно, - я понимаю.
Он выпрямился и вышел из каюты, несколько человек последовали за ним. Врач подошел к Инсану, просмотрел показания приборов, нажал несколько кнопок, увеличивая подачу кислорода, и тоже удалился. Через пять минут, когда каюту покинули все остальные, Инсан сел на койке и обхватил голову руками. Он больше не думал о капитане, о курсе и о том, выполнит ли молодой Рикрис его просьбу. Он думал о себе. О собственной участи. Как жить, когда исполнение мечты не принесло ничего, кроме страшной боли? За что цепляться, как отыскивать новую цель… Цель – это слово снова вернуло его мыслями к капитану, и он впервые задумался над тем, что с ним случилось, и вполне ясно и четко представил себе ответ на этот вопрос, а заодно и на свой собственный, раз уж их ситуации были так похожи. Быстро промелькнул обрывок жалости, что они не встретились, пока капитан был жив. Инсан задумчиво смотрел на датчики на своих руках, на прибор перед ним, тихо моргающий зелеными и оранжевыми огоньками.
Нет счастья.
Нет конца.
Нет нового.
Он так сильно стиснул виски руками, что перед глазами помутилось. Он не знал, что делать. Он не хотел жить. Он не желал умирать. Он знал, что все безнадежно, но все-таки в нем упрямо жила нелогичная маленькая надежда. Он находил сотни способов утоления свой боли и знал, что ни один из них не является подлинным «лекарством». Он запутался. Мысли крутились в голове с бешеной скоростью, но он все равно успевал их понять, все до единой, и это мучило его, как мучили бы тысячи голосов, кричащих в уши, дающих советы, обвиняющих и утешающих одновременно. Инсан еще сильнее сжал виски.
- Довольно!
Он резко опустил руки. На крик прибежали двое врачей и один из сотоварищей Инсана. Сэмпл посмотрел на него.
- Я…
Я тебя знаю.
Ты хороший человек.
Убирайся вон.
Ты не виноват.
Рикрис справится.
Кто такой Рикрис?
Я не…
Где капитан? Почему мы не встретились при смерти?
Хочу спать.
Уберите мух!
Дайте мне коктейль, я соскучился.

Все это вместе и по отдельности, мучительными медленно ползущими словами, не успевающими за мыслями, которые обгоняют реальность. Кто виноват, что время идет так медленно, что секунда тянется настолько неторопливо?.. Не спеша и неумолимо… и - неужели?!.. – бесконечно?....

@музыка: та же

@настроение: то же

Логово сумасшедшего изобретателя велосипедов

главная