• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
23:21 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Почему внутри меня нет ничего? Наружу постоянно что-то рвется, но я не могу понять, что - неужели только пустота? Ни одна из мыслей не становится настолько важной, чтобы остаться в голове. В итоге не забываются только записанные. Я по-прежнему толком не могу остановиться на каком-то одном направлении. Много разных открытий совершилось в последние месяцы, но ни одно из них пока что не помогло мне. Однако, в битве моей ослепленной веры и реальности уже есть первые победы веры. Правда, боюсь, когда бой закончится, от меня останется только пустота....

22:40 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
-...а смысл?
- Если бы все задавлись этим вопросом - мы бы до сих пор по деревьям лазили..
- так, может, оно бы и к лучшему?) а если не задавались - так и до деревьев бы не добрались)
- Так, может, оно бы и к лучшему? ;)
(с)

00:07 

Гениальность и помешательство

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"...В высшей степени печальна наша обязанность - посредством неумолимого анализа разрушать и уничтожать одну за другой те светлые, радужные иллюзии, которыми обманывает и возвеличивает себя человек в своем высокомерном ничтожестве... Так, в силу роковой необходимости... приходит к убеждению, что любовь есть, в сущности, не что иное, как взаимное влечение тычинок и пестиков... а мысли - простое движение молекул. Даже гениальность - эта единственная державная власть, принадлежащая человеку, пред которой не краснея можно преклонить колена, - даже ее многие психиатры поставили на одном уровне с наклонностью к преступлениям, даже в ней они видят только одну из тератологических форм человечесокго ума, одну из разновидностей сумасшествия..."

@настроение: и это тоже было разработано много лет назад

11:29 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Сегодня, как обычно, приехала в муз школу и увидела возле входа толпу народа и ритуальный автобус. Сначала подумала, что это в доме напротив, но когда вошла, увидела лежащие на полу гвоздики. Вахтерша объяснила, что на днях погибла девочка, которая училась в этой школе. Ее звали Настя. Ее фото на стенде "Гордость школы". Как раз заносили гроб... в актовом зале яблоку негде было упасть. Ей несли цветы... наверняка, дарили их и при жизни. Жаль, и жаль больше всего то, что вскоре о ней будет напоминать только фотография на стенде. Будут помнить родные и несколько близких друзей. У нее могло быть большое будущее... но, мне кажется, при всей нелепости такого конца это все же лучше, чем у многих, ведь она успела прикоснуться к прекрасному. Жаль, что так ненадолго.

00:07 

1973-2009. 17.01.09

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Жизнь постоянно подбрасывает чудеса... и, хотя я их отрицала, я одновременно понимала и понимаю и признаю их. Возможно, часть их них сгенерирована мною же. А часть каждого из оставшейся части - аналогично. И тем не менее... Жаль, что не все запоминаются. Чудеса тоже бывают разные. Бывают просто неожиданности - это самое элементарное и объяснимое. Бывают странные сны... Случаются странные встречи, но редко. А то, что я отношу к действительно Чудесам (и, однако же, даже если не пытаюсь найти объяснение, все равно параллельно в них чуть-чуть сомневаюсь. А если быть точной - сомневалась. Потому что в черном нет места чудесам), так вот, самое интересное, загадочное и словно бы специально выстроенное для того, чтобы что-то показатьи чему-то научить - это именно случаи, подобные вчерашнему и сегодняшнему.
Умом-то понимаешь, что все это достаточно просто объяснимо, но это не мешает ощущать... как от них веет приятной доброжелательной загадочностью. Словно кто-то (точнее, Кое-кто) говорит - "Учись. Это пригодится." Да, это смахивает на бред... Такие вот двуликие прагматичные обыденные чудеса. Хотя нет, обыденные - это чуть попроще. То, что создаешь себе сам. Если умеешь это чувствовать. Я умею на все 150 - но не умею. Разучилась, точнее. Но, кажется, только в отношении определенной модальности чувств. И то не всегда... Понемного я собираю и некоторые странные наслаждения из прошлого и переношу их в настоящее, но так, чтобы не принести вместе с ними и боль. Своеобразная машина времени... с эффектом искажения.
Чудо первое - это то, что может научить меня помогать человеку. В первом случае я была на месте себя. Во втором - на месте В. Сейчас я на месте Л. Интересно, кем буду в случае номер 4? Надеюсь, что собой на сто процентов. И еще - "жизнь постоянно ставит перед тобой сложные задачи только потому, что ты их сам видишь".
Чудо второе - это то, о чем нам сегодня рассказала преподавательница по курсу "основы психологического консультирования". Собственно, весь интерес этого курса и состоит в приводимых ею примерах, ибо на лекциях почти только об этом и говорится. История о девушке, которая, как легко можно догадаться, во многом похожа на мою историю. И это позволяет посмотреть на вещи иначе и осознать их такими, какие они есть.
Так это не объяснишь.. то есть как раз объяснишь, но понятнее не станет. Это просто верится и... да, чувствуется.

"Не загромождайте балконы и лоджии - оставляйте свободными пути эвакуации!" (с плаката в автобусе)

@музыка: сегодня надо было слушать ДоД весь день...

08:54 

Вчера по дороге в универ

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
села в автобус. И сразу же внимание привлекла пожилая женщина на средней площадке. Она...пела. Причем не для того, чтобы собрать деньги. Просто стояла и пела - русские народные песни и почему-то - про скрипача. По виду - бомжиха, в драной куртке и с какими-то пакетами. В руках она держала несколько железных пробок от бутылок, ковыряла их каким-то гвоздем, видимо - чистила. И на остановках подходила к двери выбросить вычищенный мусор. Голос у нее был слабенький, но чистый, без хрипоты, она не сбивалась и пела так душевно, что некоторые пассажиры добровольно вручали ей деньги. Причем, казалось, она совершенно не понимала этого - безучастно смотрела на купюры. На пальце у нее вместо перстня красовалась чудовищной величины гайка... но, что больше всего потрясло, - глаза и губы у нее были накрашены...
Почему-то подумалось, что раньше она была счастлива - в той самой деревушке на Волге, о которой пела. А может... А может, и нет. И все куда прозаичнее. Хотя...

@музыка: сейчас пойду

@темы: Наблюдения, Люди, Город

01:00 

Вольный перевод одной из песен DoD

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Отравленный мир

Я отдаю себя в твои заботливые руки,
Под оком благороднейших мечтаний
Я погружаюсь в сон, и никакие муки
С благословением твоим не испытаю.

Но это отравленный мир…

И все же пустота меня преследует,
Как только сном реальность погашу,
О помощи кричу из черной темени!
Тебя хранить покой мой я прошу…

Но это отравленный мир…

Свет новых дней кричит мне: «Возвращайся же!»
Трудна дорога прочь из мрачной вечности,
Кровь на лице – и замершими пальцами
Мы связаны с тобою в бесконечности.

Но это отравленный мир…

Подними свой взгляд на меня
Что не так, что чужое тебе?
Я опора твоя, ты – моя,
Мои раны не ноют теперь,

Посмотри, посмотри на меня!
Что же все-таки чуждо тебе?
Я опора твоя, ты – моя,
Посмотри мне в глаза и – поверь.

Но это отравленный мир…

Отчаявшись – грозишься и уходишь ты,
Последняя отрада в мире пустоты…
Но мои губы не шепнут тебе «вернись» -
Едва ли ты сполна познала мою жизнь.

Нет места злобе в моем сердце – вышло так,
И места в памяти прощанью не найдется.
И пусть скитаться стану я теперь в веках -
Я терпелив, и этот тур за мною остается.

…Взгляни на меня
И будь моей опорой…

Где я теперь, ты можешь и не знать
Но умоляю здесь меня не оставлять…..

@темы: Увлечения, Творчество, Музыка

00:49 

некролог для удовольствия

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я собралась гораздо быстрее обычного - то ли оттого, что не успела стереться утренняя косметика, то ли еще почему... отчасти хотелось побыстрее уйти. Хотя я понимала, что ничего хорошего и за пределами этого дома не будет. Я, наверное, привыкла к мысли, что все происходящее - неправда, для реальности оно слишком выматывает, как тяжелый сон... это моя нереальность\
Оделась... в плеер - новые батарейки, диск N43, в кошелек - билет, в карман - мобилу. Куртка поверх свитера, джинсы поверх кроссовок. Сумка поверх всего этого безобразия. Ключи в карман, уши на голову и вперед.
В магазине взяла бутылку сока и пачку подушечек. На улице уже почти стемнело, я стояла на остановке, слушая болтовню сидящих позади пьяниц. Было противно. Я пялилась на звезды, на столбы и проезжающие машины. Время от времени, когда сзади раздавались особо несимпатичные фразы, накатывал холод и что-то еще - похожее на выброс адреналина, только послабее.
В маршрутке включила плеер и почти окончательно погрузилась в какой-то особый странный мир, созданный голосом Адриана, вечерними огнями и мутными мыслями в моей голове. Время от времени поглядывала на небо и беспорядочно просила, чтобы это состояние не длилось вечно. Оно не будет, я надеюсь....
В вестибюле кинотеатра сидело человек семь. Какой-то неформал с длинными волосами попялился на мою сумку. Я скромно стояла в стороне и пафосно созерцала тройку задниц по соседству. Задницы увлеченно щебетали.
Из зала выбрался немногочисленный народ, когда выходили последние, некое существо с экрана завопило "это еще не конец!", после чего последовала песТня.
На следующий сеанс народу собралось еще меньше. Прав был DT, когда говорил, что премьера пройдет в пустых залах. Ну это не премьера уже, но все же...
Полчаса рекламы - и ура. Добрый, милый, незатейливый мультик... Время прошло незаметно под вопли малышей справа "я за них!". Подушечки, правда, оказались со вкусом сладкой жвачки, но ничего. Сюжет я вполне уловила, посмеялась и все такое. ЗЫ. Про сам мульт сказано мало - не его я хотела описать здесь...
На улице после теплого зала оказалось довольно неуютно. В сторону вокзала уехала маршрутка - видимо, последняя. Стоя на остановке, снова включила N43 - от шестого трека. Двадцатиминутное ожидание не дало ничего, кроме подошедшего автобуса. Влезла и покатила до автовокзала.
Люблю вечерний город. Тьма и огонь. Идеализированное отражение в стекле. Сквозь подступающий сон вдруг ярче и четче обрисовывается реальнсть. Второе дыхание? И мне открывается, как глупы были многие мои прошлые поступки, как нелепа святая вера. So here I am - all the shadows did return. release me from this room that I called home, and bring light into the darkest of all hours, and guide me back to the holy ground of life.... Стоя в автобусе, я писала этот пост, и в нем слова holy ground of life были выделены курсивом. Вот так - holy ground of life. В голосе Адриана есть легкие несовершенства, он не поет в полном смысле этого слова - он будто читает нежные хрупкие стихи. Иногда они становятся яростными, полными ненависти, часто голос звучит надрывно, в нем есть такая вещь... я не могу найти для нее слова другого, кроме "боль" и "усталость", но они не наигранные ни в коем случае. Они всегда реальные...
So dark is my light... my demons were so right to leave me here... Я стояла, пока не замерли последние звуки последнего трека. Только тогда сняла наушники и взяла такси.
Во дворе было пустынно. Местная дворняга обнюхала меня. Я бросила ей подушечку - не съела.
- Вредина...
Возле подъезда, как всегда, крутился смерчик, не давал покоя сухим листьям. Еще одна дворняга, сидевшая на ступеньках, доверчиво махнула хвостом и тоже потянулась обнюхать. У двери стоял мужик, тыкал в кнопки домофона. Я открыла дверь, зашли. Мне - пятый, ему - шестой. Привычно сжала ключи в руке. будет приставать - ткну в глаз или еще куда. Конечно, я это вряд ли собиралась делать. В последнее время часто приходит ощущение, что, даже если случится что-то действительно плохое, я не почувствую это реальным. Хотя как знать - быть может, как раз наоборот. Но проверять не хочется.
На этаже, как всегда, не было света. А я же включала, когда уходила... Включила еще раз. Дверь открыть-закрыть, двери квартиры - точно так же. Welcome home.... Оповестить маму о своем приходе, проверить асю - чертыхнуться, что блин же, надо ж было ему прийти именно в тот день, когда меня вечером не было! Закачка - ползет, половина есть, за ночь закончится. Пару ответов и - в душ. А потом - сюда, писать этот пост.

19:23 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Перед ним расстилалось море. Бархатно-желтое, нежное на ощупь, оно ласкало и звало окунуться в глубокие замершие волны. Чуть колеблемые ветром капли росы на гребешках дрожали, вбирая утренний свет. Сколько раз люди пытались описать красоту природы, но это не дано сделать ни словам, ни даже музыке. В ней надо быть и ощущать ее всем телом. И снова, каждый раз, восхищаться одной и той же картиной и замирать перед ней.
Волны обнимали мягкое брюшко, казалось, стоит шевельнуться – и они опадут, закачается мир и рухнет. Мир янтарно-утренний, мир безупречный, мир дрожащий в своей хрупкости и уязвимости, но сильный самой своей слабостью.
Крошечные нежные губы наконец смогли раскрыться и вдохнуть аромат прозрачной осени. Это было так много для жалкого создания… он снова ощутил себя тем, кем являлся на самом деле. Забыв все обещания, он окунулся в желтый бархат, сворачиваясь в комочек, и едва прикоснулся губами к качавшей его волне. Волна была не против. Горделиво она снизошла до ничтожества, целующего ее, и мягко прикрыла собой. И снова все замерло. Море знало – сегодня последний день, когда ему преклоняются. Это длилось уже достаточно давно, и не одно утро волны радовались своей красоте, отраженной в крошечных мутноватых глазках.
Близился полдень. Все еще горячее солнце высушило росу, обожгло гребешки. Очнувшись от забвенья, волны встрепенулись и потревожили нечто, укрывшееся средь них.
Червь не спал. Он продолжал любоваться безбрежным солнцем, разлитым вокруг правильно-неровными формами. Он знал все то, что знало это море – сегодня его последний день. Знал он и то, чего не дано было знать горделивым волнам – восхищение кем-то кроме себя, и еще одно – бесконечное отчаяние самопрезрения. Червь умирал. Он провел здесь вечность, и каждый рассвет дарил ему прекраснейшую из картин. И ни разу не посмел червь ее нарушить.
Он думал, что поступает правильно… хотя и те мысли, что были доступны ему, заволокло туманом обожания.
Червь не закрывал глаз ни на миг, пока их не закрыла смерть, погасив великолепное отражение сверкающего моря.
Солнце зашло. И роза, стряхнув с себя мягкое мертвое тельце, уснула.
А наутро ее встретили раздражение и досада – она осталась одна. И с того дня роза начала вянуть и вскоре погибла, утратив всю свою волшебную красоту. Она так и не принесла никому пользы - никому, кроме крошечного червячка, сделавшего ее желтое море своим миром. Должен ли был он презреть свое божество и утолить им свой голод? Он полагал, что поступает верно….

Я – жалкий червь, целующий цветок,
Мне не дано постичь его красоты…
В отчаянии, раз, наверно, в сотый
Я обниму губами лепесток…


Готично получилось.... Очень даже. Интересно, почему так получается, что я скрываю свои боли под какой-то странной маской не то цинизма, не то тупости...
Так холодно, кажется, пальцы на руках и ступни ног вот-вот онемеют и перестанут чувствовать вообще. Еще легкое ощущение головокружения и - слабость. Неприятно это очень... да а что вообще было приятно в последние пару лет? разве что время, проведенное с Л., но и то - далеко не все. Я помню, как резко обрывала свое отчаяние, чтобы успокоить его. Утешала обоих. Молчала, когда было больно, чтобы не сделать еще больнее. Глупо пыталась помочь... Мне следовало бы забыть об этом, я ошиблась, это было и вправду глупо и смешно. А что до моего состояния в данный момент... Оно временно, и это тоже утешает. Забавно, когда человек пытается находить утешение среди плохого - хотя бы в том, что это не навсегда. Как в сказочке об ОНО. Нет смысла здесь рассказывать о том, что происходит... расскажу тому, кто знает, что это такое, кто (моя почти последняя надежда) сможет меня от этого спасти и при этом оставить все хорошее, что во мне есть. Я не буду спешить и тратить капельки сил на глупости, от которых все равно никакой радости нет. Пусть меня подталкивают - мне все равно. Я только не хочу утонуть в этом странном море, где много всего намешано, неприятного большей частью, и просто - ВСЕГО. Что-то так или иначе будет, а эти записи помогут разве что в будущем, когда, перечитывая их, я буду понимать, что же это было. Наверняка звучит странно... похоже на записки сумасшедшей.
Может, отчасти так и есть, я чувствую, что временами бывают такие моменты, когда реальность отдаляется больше обычного... откуда-то из-за стены еле слышно доносится попсовая песенка. О чем я сейчас думаю? О Тёме, о динамо, о Москве... и, конечно же, как обычно - о том, что не получается четко выразить свои мысли. Такая вот проблемка.... грустно все это - истрачивать силы в безумной гонке за тем, что должно доставаться даром - в норме. Не видеть (по крайней мере, не во всем) результата... Ну что ж - будем продолжать пафосно созерцать, если совсем плохо станет - уезжать в город на свои любимые места и не желать жалеть потраченного на это времени. Немножко обидно - что я по сути остаюсь одна из-за этой боли. Надеяться можно только на ее прекращение, но когда это будет... через два года? три7 пять? или никогда?..

11:22 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Наверное, проще было бы здесь процитировать все послесловие М.Немцова к повестям "Слушай песню ветра" и "Пинбол 1973", чтобы выразить мысли... если вкратце, то ничего нового я не скажу, кроме того, что мне, как обычно, это близко.
Жизнь сама по себе - пустая трата времени, вот что было сказано в послесловии...
И еще много о чем - от современной японской (и не только) молодежи, общества, Метрополии, восприятии целиком неких "сверхъестественных" объектов вместо того, чтобы искать в них скрытые значения - и до циничного высказывания-обращения в конце, как заключение - вот такое это все. Вот такое.
Но это - всего лишь мнение одного человека.
... кто-то ловит кайф от десноута, гитарных соло, найтвиша, онлайновых игр... для меня кайф - это дайрики и сейчас Мураками. А для вас?

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Увлечения

22:51 

B.D.

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Примерно в это время суток ровно 4 года назад начался ужас, причина которого так же банальна, как и те, которые лежат в основе даже моих мечтаний.

@музыка: CoF

15:52 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
После чтения книги Х.Мураками "Край обетованный" в голове остались по крайней мере 2 вывода:

1. Касается, как обычно, моих потуг на творчество. Задуманная "B.B.O.M.", по-видимому, отнюдь не тянет на более-менее серьезное толкование произведения с точки зрения психологии[ (блин, загнула.... ). В словах Х. Каваи при всей простоте есть куда более глубокое содержание, без выпендрежа и кучи терминов, зато местами там весьма запутанно и вроде как "для посвященных". Короче - читать больше учебников или просто попытаться сказать то же самое, только попроще, как действительно умный человек, не кичащийся своим образованием? фак. наверное, мне просто не хватает этого самого образования+опыта+ума. Плюс там же еще задумка идет именно чтобы сквозь внешне нейтральные слова проглядывала некоторая предвзятость. Блин, в общем, над этим еще работать, работать и.... т.д.
ЗЫ. И все равно наверное в итоге выйдет не то, чего хотелось бы - слишком сложную вещь придумала....
ЗЫ2. А хотелось бы, чтобы и правда было хоть несколько человек, которые занимались бы разными видами творчества, но в одном ключе. Но куда там - если и одного никак не найти.... хотя как знать.

2. Меня зацепил отрывок беседы, касающийся людей, которые "не могут жить в реальном мире". Вот здесь как раз при всей доброжелательности и фразах типа "в них нет ничего плохого" и даже что они будто бы "нужны обществу", в итоге идет речь о каких-то пособиях и даже проскальзывает фраза о лечении. Короче, еще одна сложная тема о людях "не от мира сего". Имхо, сколько ни говори о ней, мнений все равно два - либо к ним относятся откровенно негативно, либо прикрывают неприязнь нейтральными фразами и видимой доброжелательностью. Может, это только мое мнение, но, кроме самих таких людей, кто будет по-хорошему относиться к ним? Если даже образованные, многого достигшие и понимающие многое "члены общества" такое выдают.
Вот забавно - "люди-бегемоты" легко переносят всякие гадости, да им в силу их "бегемотости" и гадостей меньше достается. А тех, кому и так больно, пинают еще больше.
Конкретней про таких:
"Люди, если мы о них говорим, создают мир, способный по возможности с пользой удовлетворять их чувственные страсти. Особенно в современную эпоху это становится все непосредственней и эффективней. И то, что сам мир становится непосредственней и эффективней, говорит об увеличении числа людей, не вписывающихся в этим рамки. как бы мы этого ни страшились. Такая вот сейчас создана система. И нам предстоит думать, как относиться к таким "неподходящим" людям.
В отношении этого определенным воздействием обладают литература и искусство. У них большой вес, но есть такие, кто не способен постигнуть даже такое. Что можно для них сделать? Сложный вопрос. Но размышляя над этим, порой кажется: существуй нечто вроде социального обеспечения, было бы естественным платить таким людям пособия. Вроде как: дадим вам пособие, живите не тужите!"
Далее еще пара абзацев в том же духе. Все это слова Хаяо Каваи, психиатра.
Имхо, он не делает особых различий между теми, кто через творчество, например, смог приспособиться к системе общества (хотя и делает сноску на литературу и искусство) и теми, кто оказался не в состоянии. Читаешь это и представляешь таких людей кем-то вроде умственно отсталых инвалидов. Но блин, неужели это ОНИ виноваты в недостатках и пороках системы, которые легко принимаются "бегемотами"? Это все равно что быть ответственным за кривые от рождения ноги... или за слабую НС. Само выражение ""неподходящим" людям" уже ставит их вне общества, делает изгоями. Можно считать все написанное мною просто изливанием негатива - собственно, так оно и есть. Наверное, лучше честно признаваться... это как уловка торговца - "я говорю, что вам идет это платье, не потому, что мне надо его продать, а потому, что оно вам действительно идет..." он выражает вслух и тут же опровергает мысль, которая крутится в голове и смущает нас, мешает сделать выбор.
В заключение там была фраза, которую и нам говорил на лекции по психиатрии препод: "чем здоровее общество, тем сильнее наша ответственность за подобных людей,выражаемая в выплате пособий". Т.е., уровень морали что ли в обществе можно измерить его отношением к неполноценым людям. Но фак, разве "ответственность" и более того - "забота" может выражаться только в мизерных суммах, да и вообще в деньгах?! Имхо, общество станет настолько высокоразвитым тогда (если станет), когда будет понимать, что забота это не только деньги и убогие дома, куда сгоняют несчастных, но - индивидуальный подход, реальная помощь и человеческое отношение, не исключение из общества. И не только понимать оно будет, но и осуществлять. Болтать легко - мне тоже легко вот тут сидеть и все это печатать. Но, как сказал кто-то умный, - не надо бросаться спасать голодающих детей Африки - если каждый из нас поможет своему соседу, мир станет лучше. А еще, имхо, "помоги себе сам".

@музыка: нет

@настроение: когда пишу пост, обязательно о ком-то думаю. Так почему-то всегда получается... сейчас думала о Сиде.

21:45 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
пост за 2 сентября 2007 г. был правдой

21:32 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
перечитывать дайрик - это дааааа..... а вот группы посмотреть или чужие дайры... или еще что... блин. Что же поможет-то в ближайшее время? расписание? завтра с утра гитара - ура. Часа 2 музыки. А потом? надо тащиться в универ, ну это ладно.... люблю я поездки с плеером, особенно без солнца. Ну в самом деле, когда же еще послушать новый муз? А дома.... почему такое ощущение, что я зря растрачиваю свои силы на хз что.
И когда, наконец, пройдет анестезия?
чтобы хоть говорить нормально.... без шаблонов. Без оценок. Без комментариев.
Без расчетов. Без изучения. Без . Без . Без .
Не знаю, буду ли я нужна кому-нибудь в Москве кроме П. и Э. Да и те, наверное, найдут компанию другую для НГ.
Понятно теперь, почему так выходит.... расчет не заменяет жизни, ее милых несовершенств, не скрывает изъяны грубые.... а мои мысли все более расплывчаты. Мне нравится этот стиль.
С 1 числа анлимчик, маааленький такой до 64 кбит.... может, что-то изменится.

а я хочу просто создавать
а я хочу просто жить

@музыка: Nemesea

@настроение: где?

11:07 

Х.Мураками "Мой любимый sputnik"

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"Любая причина или логическое заключение, с помощью которых можешь невероятно легко все объяснить, - наверняка западня. ... Кто-то сказал: "Лучше вовсе не объяснять того, что можно объяснить с помощью одной-единственной книги". "
"Ночь, дует сильный ветер, на высокой каменной стене висит, цепляясь изо всех сил, бессмысленное насекомое. Висит без причины, без плана, без веры. Таким я себя почувствовал."
"Но, наверное, не мы это выбираем, оно само приходит."

23:40 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
ну ладно, я повторю один давний пост...
найти бы....

@настроение: это не диалог а дерьмо какое-то

22:30 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
сухие цветы вокрух двух скрещенных булавок....
очень надеюсь, что я ошиблась, когда писала, что мне ничто не может помочь и тд. Кажется, получается.... если бы еще те Три Вещи, которые мне так нужны - и стена рухнет, но она выпустит такую лавину, что.... а ладно. Если будут Три Вещи - никакие лавины мне не страшны. Я оберну эти чувства в свою пользу, я сделаю из них безумный креатив, и, может быть, слеплю, наконец, что-то стОящее.... ну по крайней мере - я стараюсь.
А еще, по крайней мере, я знаю, что человечек жив... ну постольку поскольку.
Да, я действительно пишу очень смутно - потому, что довольно сложно высказать прямо все, что хочется. С одной стороны, этот дайрик - для меня, а я себя хорошо пойму и в таких выражениях. С другой - не знаю, пусть читает кто угодно, думает что угодно... Но я все еще думаю, что сюда может забрести один человечек, которого мне бы конечно здесь видеть хотелось, но не хотелось, чтобы он понял, что я о нем еще думаю. С третьей - наверное, мне просто хочется быть чуть-чуть иначе, или даже не очень чуть-чуть... вот и дожилась\\\\
Меньше думать надо однозначно. Это очень неплохо помогает. А что... незатейливо так жить, смотреть анимешки, слушать музончик, доставать народ своим обществом... Блин, как раз не хочу никого доставать - устала уже, целый год доставала, а все зря. Точно надо меньше думать - придумываю же хз что, чего в жизни если и бывает, то с одним на миллиард раз в сотню лет.
Ладно. Будем потихоньку (!) добиваться того, чего хочется. А пока что - хочу флешмобовый бой подушками, может, на день города. Вот опять придется кого-то доставать... Блин. Ну хоть бы кто был такой, что тоже хотел бы того же, чего и я. Эгоистично? угу. Но искать я все равно буду такого человечка, главное - не напугать]
Надо наконец дорисовать Стасу картинки. Сколько можно тормозить( Хотя - все равно сейчас пойду спать( Побольше сна мне не помешает... не свалиться бы только в расчетливость, но, думаю, этого не произойдет, если не буду об этом думать.
Итак, я учусь не думать... здорово, меня спасает умение невозможного] а еще учусь чувствовать. Ну, пока еще не поздно\ Главное - чтобы это было по-настоящему.
Очень хочу уехать на НГ в Москву. Очень. Не хочу встречать НГ здесь. Да, я люблю свою семью, и мне порой стыдно за то, как я себя веду, тем более, что я понимаю, отчего так поступаю. Но черт возьми, отчего же мне бывает стыдно, а другим - не всегда? я тут не семью имею в виду... Я, конечно, буду думать на НГ о том, где в тот момент будет находиться Л., что будет думать (я же помню его настроение в его ДР, да-да, и льщу себя надеждой, что я хоть немного его развеселила), вот только если будет мне весело - то эти мысли не породят чувства вины. Что ж, пусть, каждый сам за себя, вот только не хотелось бы мне становиться такой сухой и бесчувственной. Ладно.... увидим.

22:10 

? я не знаю, как это назвать

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Мой образ изменился.
Вечность назад он был сильным, надрывным, усталым – все то, что так люби-ли мы оба. Теперь он был растоптан, он был смутен, жалок и порой глупо-смешон – все то, что так не нравится нам троим.
Я ощутил и перемену, и кое-что еще до того, как открыл глаза. Сквозь веки пробивался оранжевый свет. Сквозь свет пробивалось непонятное чувство. Я под-нял руку, где, казалось, не осталось ни одной целой кости, где плоть превратилась в кровь, а кровь – в воду. Я закрыл ею лицо. Пальцы стукнули по лбу, и я понял, что просто дело в безумной неуверенности в движениях. Я боялся открыть глаза и увидеть кружащуюся комнату.
Комната не кружилась. Но то, что отпечаталось на сетчатке, обдало меня вол-ной ледяного осознания.
И радости.
И вины.
И двойной вины.
И безумия.
Я сидел напротив нее. И напротив нее. Таким образом, я сидел напротив двоих. И каждая из них сидела напротив двоих – меня и нее. Правильный круг из правильного треугольника. Три кресла и трое в них.
Что же я наделал… Я не должен был:
Отпускать ее. Лучше бы умер я, и она бы – через секунду, но дьявол, какую боль она бы испытала в этот миг! И какую радость. Нет, лучше бы нам поменять-ся, и умерла бы она, а я бы следом, и плевать на боль – я ее люблю как часть своей жизни. Я ее люблю как часть своей жизни…
Бездействовать. Слабость не могла быть оправданием – сколько раз я выжи-мал из сухой тряпки море! Что мешало мне в этот раз?.. Неужто я хотел, чтобы те-перь выжимал кто-то другой?..
Мой взгляд скользит в сторону, и лавина кошмарного понимания накрывает снова.
Зачем я:
Давал ей несбыточные обещания? Замешанные на моей слабости, только они, казалось мне тогда, могли утешить это существо.
Причинял ей боль? Оправдывая это якобы стремлением помочь… зачем я часто так поступаю?
Я рванулся из кресла, я так хотел обнять ее, ведь я отчего-то не чувствовал, что опустевший бассейн силы наполняется через взгляды. Здесь, она здесь, она жива, она смотрит на меня, она не улыбается, но лишь потому, что не умеет, и ус-талая тоска куда как больше ей идет…
Откуда-то издалека в живот мне вонзилась стрела. Я посмотрел вниз – и вме-сто стрелы увидел ремень, не пускающий меня. Теперь я понял, до какой степени стало чужим мое тело. Я был пристегнут – и даже не ощущал этого. Но я мог смот-реть, хотя в глазах и плавали остатки тумана, который, как я теперь начинал соз-навать, был просто галлюцинацией. Да, я был уязвим. Но не более чем она. И я не видел смысла сердиться – мы были на равных, я хотел этого, я хочу этого и я на-слаждаюсь этим. Равенство – необходимое условие отсутствия конфликтов. Так же, как поражение – неотъемлемая часть любого идеального образа усталого ге-роя.
Так думаю я, сидя в кресле, опустив руки, которым все равно не расстегнуть жесткие ремни. Я думаю так, созерцая свою жизнь с двух сторон.

@музыка: Suspiria

@настроение: странное.... я устала, и мне хочется теплого отдыха... но будет ли он, и когда будет....

23:13 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
У каждого своя история. Грустная или банальная, скучная, трагическая, смешная и т.д. Хорошая тоже может быть, но в ней всегда будет что-то из перечисленного.
Барабанит по стеклам дождь, как будто живой. Ты сейчас одинока - открой, открой, открой!.. (с) Кипелов.

Скоро доведу рассказ до того момента, как мы снова встретимся. Что касается реала - сообщение уже пришло, но я не то что отвечать - даже не стала особо ломать голову над тем, то ли это была просто запоздавшая ссылка, то ли нечто большее. Квип его заблокировал... Ладно. Хотя странно, как иногда неправильно может понять человек истинную причину произошедшего, особенно значимого для него... и неправильно настроенная прога обернется в его воображении нежеланием разговаривать. И - все полетит к чертям. Второй раз.

Воображение вещь хорошая, иногда даже спасительная.

@музыка: Кипелов

Логово сумасшедшего изобретателя велосипедов

главная