Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я не живу, а выживаю. Вопрос: зачем?

01:42 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Посидеть в теплой комнате с парой бутылок чего-нибудь не очень крепкого... Поговорить обо всем и ни о чем... Может, даже до утра или почти до него... пока не свалимся... А можно прогуляться по предрассветным улицам... Можно поиграть... Можно создать что-нибудь... Неважно, какая разница, все равно это всего лишь банальные мечты...
Сегодня тексты Deform'а увидела под странным углом\

@музыка: Deine Lakaien

23:51 

тепло?.. пресловутое...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Ну да, погано, а нах жаловаться? Даже смс писать не буду. Опять же пошлют. Стекло отложила - не хочу. Вчера побаловалась. Зачем? Точнее, почему (с). Черт... Как хорошо, что это ощущение не постоянно так ярко проявляется, а только эпизодически, и я пока еще могу с ним справиться (конечно, если слезы, кровь и стоны считаются за "справилась").
Любить я не умею, по крайней мере в том смысле, который обычно подразумевается под этим словом. А чего я хочу? "Хочу любви, хочу тепла и жизни, но почему закрыт мне этот путь?" (с). А закрыт ли? Мне кажется, я сама его закрываю. Я в каком-то странном и жутком тупике, причем рядом никого нет... А если бы был, где гарантия, что он бы не сделал хуже?.. Ну где тот чертов псих, который будет мыслить как я?.. И как я могу желать кому-либо такого образа мыслей?! Еще б пожелала такой жизни... сцуко... иди убейся веником\

@музыка: The Cruxshadows

@настроение: усталость и боль (с)

19:49 

нет его\

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Зачем я все это делаю? Чтобы отвлечься. Отвлечься от мысли, что в этом нет смысла. Смахивает на замкнутый круг, да? Ну ничего, пока поделаю, если с ума не сойду, а когда окончательно убежусь...убедюсь... (короче, понятно), что все бесполезно, тогда покончим с этим... Если еще будем соображать. если вообще еще живы будем... А судя по тому, что происходит сейчас, такой вариант развития событий маловероятен.

@музыка: Behemoth

@настроение: какого черта блэк слушаю, все равно в нем ниче не понимаю\

@темы: Музыка, Личное, Творчество, Увлечения, Я

00:28 

Вечером приходит страх...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Наверное, я была очень наивна, когда полагала, что смогу выдержать, справиться с этим. Слишком много всего. СЛИШКОМ много. Наверное, информация, а точнее, ее количество и впрямь играет важную роль.
Я снова не могу описать все, что происходит. Могу только сказать, что это пугает, но, к счастью, того ужаса нет. Или пока нет? Есть факты, которые говорят, что он еще придет...еще вернется...
Может, конечно, это стремление к совершенству, и мысль о том, что если я откажусь от этой борьбы, которая неизбежно приведет либо к сумасшествию, либо в лучшем случае к смерти, то, значит, уступлю, и бог будет смотреть сверху и смеяться мне в лицо, останется со мной до конца. А может, надо просто жить? У меня нет ответа ни на вопрос о том, кто и что я, ни на вопрос о том,как жить, как просто жить или же сначала создать свой идеальный образ, а потом просто жить, или сначала понять, кто же я, а потом уже этот пресловутый идеал внедрять в свой образ...
Я могу догадываться, отчего такое происходит, но абсолютно не знаю, что с этим делать. Если раньше образы менялись часто, то сейчас вроде бы остался один более-менее отчетливый, но парадоксальным образом становится лишь хуже. Не думаю, что дело в том, что я загоняю себя в какие-то рамки. Все, имхо, куда банальнее.
Мне кажется, мои попытки бессмысленны. Я упустила свое время? Наверняка... Можно строить бесконечные теории и предположения о том, почему так, что это, чего мне может быть не хватает, и так далее. Но так нельзя. Это не то. Это не жизнь (с).
Наверно, и правда, искусственное никогда не бывает лучше натурального...



@музыка: Type O Negative

@настроение: мне страшно... мне больно

21:43 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я не знаю, что писать. Наверное, слишком мало слов и слишком много мыслей. Пойду туда, где нет боли.

00:55 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Что-то уж очень мне все это напоминает весну 2004-го... Ну с небольшими отличиями, конечно... Однако в этом есть кое-что приятное, но его значительно меньше, чем тревожного. Как же неприятно знать наперед... А может, мне поиграть в обычную жизнь? И в обыкновенную безответную любовь?

@музыка: Type O Negative

@настроение: то ли хорошее, то ли мерское

20:55 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Мне не следовало вообще соваться в эту реальную жизнь... Теперь буду расплачиваться. А впрочем, все уже сказано, и повторять не имеет смысла.

00:44 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Вряд ли все то, что происходит сейчас, хорошо. Скорее, наоборот. Как всегда, это просто иллюзия... Хотя нет, даже меньше. Я знаю, что ничего не выйдет, и догадываюсь, в чем причина. А выход... единственный выход я вижу в том, чтобы все шло так, как идет, т.е. терпеть сегодня только для того, чтобы иметь возможность терпеть завтра. А там все как-нибудь закончится, все же кончается когда-нибудь... Я даже представляю, как, не очень хорошо, конечно, ну зато отмучаюсь.

01:02 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Почитала...
В одиночестве и отвращении...
Пора спать наверное...
Пох на все.

03:24 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Теперь можно делать все, что угодно. Но, конечно, я не забываю об осторожности, чтобы сохранить единственную вещь, которая мне действительно важна - мою свободу. Свободу, конечно, очень и очень относительную, но она мне очень дорога. Ладно, я буду делать все так, как мне хочется, пусть это и будет повторением прошлой боли, но мне куда лучше когда больно, чем когда хорошо. Пусть будет больно. Когда-нибудь я этой болью захлебнусь... Главное, чтобы этого не увидели... И не помешали мне, отняв у меня свободу. Я знаю... это все совсем неправильно, и мне уже сейчас тяжело от того, что я притворяюсь, что вынуждена скрываться... Но пусть кто-то скажет, что я не пыталась справиться с этим. А впрочем, пусть болтают, я уже настолько привыкла, что мне даже не больно, а если и больно, то это приятная боль.

02:48 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Нет, вру... могу... другое дело - зачем?.. Тот чел, который хочет меня видеть, меня не знает и не поймет, и несмотря на все это мне так больно с ним... невыносимо!
Тот чел, которого я хочу видеть, скорее всего тоже другой, но мне кажется, мы могли бы понять друг друга... но нет.
Мне некому сказать... не помогут все равно, и не хочу портить настроение...зачем? если бы могли помочь...то да..а так... нет, я не могу просто это выразить словами... хотя все это можно описать одним словом.
В общем... мне пока еще не совсем все равно то, что будет дальше... но лучше бы было совсем пофиг, а то так страшно... хотя что... так сплошь и рядом... и никому нет дела... и правильно... типа помоги себе сам... а если не только сам не можешь справиться, но и вообще никто в мире еще не умеет справляться с таким... все просто кинут и все... но моей вины тут нет........................ не я себя такой сделала..... не я и даже наверное не люди........... если бог есть.... если это все правда.... а не просто сказки от страха... мне бы хотелось посмотреть в его глаза и спросить... зачем..почему ты допускаешь такое? почему получается так, что даже дьявол делает людям больше добра, чем ты?......... да, наверно это богохульство....... это нехорошо........ но хорошо ли позволять людям страдать... просто смотреть на это и ничего не делать......... если бог есть добро, почему это добро равнодушно? почему оно бездействует?.........
я знаю, это все только мои мысли......от того, что сейчас так плохо...... а истину мы как бы и не знаем..... наверно........ да и нужна ли она..... в общем... все как обычно........ как я всегда отвечаю на вопрос "как дела"........ как обычно........ плохо.

01:32 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я не могу читать свой собственный дайрик... и тем более - что-то в него писать... кроме всяких мелочей...

18:26 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Конспект по философии:
"...Спиноза делает вывод: человеческая воля не способна изменить мировой необходимости..."
??? :hmm:

@музыка: Queen

18:21 

Фраза дня (с)

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
да пошло оно все нах... все есть как есть, и от наших измышлений оно не изменится

@музыка: Black Sabbath

@настроение: да пошло оно все нах

00:43 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Сегодня с трудом удалось подавить, даже не полностью, одно очень нехорошее состояние. Когда-то что-то подобное привело к очень нехорошим последствиям. Насчет сегодня не знаю, как говорится, время покажет. Но. Создается впечатление, что это я как бы затыкаю умных людей своими капризами, возражая им, в общем, что всегда я виновата, получается так. И так всегда, и впору уже самой поверить, что я всегда виновата. Может, так оно и есть, ведь причина для этого ясна... Да уж... либо постоянно вот так себя сдерживать такими усилиями, что лучше не вспоминать, либо не сдерживаться, и тогда буду виновата, будет плохо... Почему так?.. Я знаю, почему, но не знаю, что с этим делать. Ужасно, когда понимаешь, в чем дело, но не можешь помочь. Ни себе. Ни другим. Я все больше убеждаюсь, что все иллюзия.

12:49 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."

00:51 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."


23:05 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
И ведь когда у меня нет сил больше говорить с кем-то, он скажет мне, что я его бросила... Что толку объяснять, что мне больно? Мне надо было давно догадаться, хотя бы просто посмотреть вокруг и увидеть разницу... Я видела ее, но соответствующие выводы почему-то никогда не приходили на ум. А теперь пришли... когда я разбила себе лоб об эту стену.
Сейчас слушаю очень хорошую песню группы Маврик - "Здесь и сейчас", там есть такие строчки:

Здесь воюют за право жить,
Здесь мешают слезами кровь,
Здесь заживо просто сгнить,
И посмертно узнать любовь
,
За золотом прячут грязь,
За улыбками - боль и стон,
Только смерть ходит не таясь,
Раздавая покой и сон.

Вообще в этой песне отличные слова. Актуальные...

Почему каждому человеку, любому, даже с которым только-только познакомилась, я сразу хочу все рассказать в безумной надежде, оживающей вопреки всем фактам, что он меня поймет?.. Почему каждый становится мне сразу так близок, что любое слово воспринимается как довольно много значащее, хочу порой разум и говорит, что оно ничего не значит?..
Вот я пишу всю эту хню и понимаю, что это просто диагноз. Бред. Так зачем писать? Зачем вообще что-то делать, если всё, что я делаю, просто отражение моих глюков? От понимания этого тоже плохо.
Люблю свои дайрики. Тут можно не быть собой, нет, меня просто нет, я никогда не могу быть собой, зато тут можно нести всякую хню без опасения. Легче от этого не становится, иногда даже наоборот, больно, что я не могу всего сказать, но разве это так важно?.. Дайрик - что-то вроде М., разве что чуть более реальный. А попереживав, бежать плакаться дайрику - это банально, не так ли? Можете меня побить за эти слова, хотя все знают, что на дураков и больных не обижаются :)

@музыка: Сергей Маврин (Маврик)

22:46 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Каждый раз... когда я пытаюсь что-то сделать... чтобы стало лучше... в результате я падаю еще ниже, чем была... Что я делаю не так... Почему я не могу нормально жить... Почему никто не может понять меня... Я сказала одному человеку... Мы с ним просто говорили на отвлеченную тему... Про увлечения... И он между прочим ввернул такое, от чего мне захотелось убежать, только ведь от себя не убежишь... А это жаление за последние дни возникает очень часто. Что бы я ни делала, всё это оказывается каким-то искусственным и неправильным. Нет смысла точно знать - происходящее вокруг доказывает, что я была права. У меня просто нет сил. Я не могу в одиночку бороться. Я не могу больше молчать. Говорить я тоже не могу, на объяснения нужны силы, но вряд ли меня все-таки смогут понять... А если и смогут... то получится, как с этим человеком. Это жизнь наполовину... Это постоянное ощущение своей отчужденности. Это постоянная боль внутри, боль от одиночества, бесконечного одиночества, когда вокруг столько людей, называющихся друзьями, но все они одинаково далеки. Лучше быть совсем одной и не быть никому ничем обязанной, чем так, когда рядом кто-то есть, но он не может ничем помочь, а я не могу просто уйти, потому что буду чувствовать себя виноватой, если уйду, ведь он же на меня тратил время...
Я не выдержала, сорвалась сегодня... Теперь мне страшно. Сказала маме, что не могу больше одна бороться, что она тоже должна мне чем-то помочь. Она сказала, что помогает. Я спросила, как, попросила привести хоть один пример. Она промолчала. Но я и так вижу, как бы я ни была слепа, что никакой помощи от нее нет. Она только вынуждает меня держать всё в себе, мне от этого только хуже становится. Даже если она что-то замечает, то не пытается никак помочь. Так больше продложаться не может. Я не могу сама ничего изменить, она помочь не хочет... Чем всё это закончится, я не знаю. До НГ осталась неделя. Может, хоть в этот вечер будет не так больно. Зато потом будет ужасно. Я в такой зависимости, которую никто не поймет. Лучше бы это были наркотики. Лучше бы у меня был рак... Тогда хотя бы было больше физических мучений. Иногда они лучше... Тогда хотя бы меня понимали. Я просто очень сильно устала. Чем больше я стараюсь распутать этот клубок, тем сильнее все запутывается; чем больше вариантов я рассматриваю. тем яснее понимаю, что ни один не подходит. Почти каждый день у меня бывают моменты, когда мне кажется, что ниточка разума оборвется. Я уже не могу это скрывать от окружающих. Я не вижу никакого выхода. Мне кажется, что я попробовала всё. Это не мешает мне думать, что я во всем виновата сама, что я не способна что-то сделать для себя... Это очень больно. Я не хочу каникулы, потому что они будут проходить так, как сегодняшний день, если не хуже. Может, даже как летние каникулы... Я бы отдала всё, чтобы это не повторилось. Но мне уже просто нечего предложить. Меня давно обогнали, все мои предложения устарели. Писать об этом можно бесконечно, но в конце концов результат будет не лучше, чем если бы я совсем ничего не писала тут. Я больше не хочу, чтобы были такие дни и такие посты, но они будут. Я не могу больше бороться с этим. Да, я сделала мало на взгляд нормального человека, но это было всё, что я могла. Наверное, мои силы закончились намного раньше, чем я это поняла. Но это, опять ж, не мешает мне думать, что я могла бы сделать что-то еще... Мне очень хотелось, чтобы рядом был кто-то реальный. Но от него только хуже. А без него ужасно плохо. Я больше этого не хочу.
Я хотела пойти на курсы игры на гитаре... У меня нет денег ни на саму нормальную гитару, ни на оплату курсов. У матери просила - она не дала. Стипендии тоже нет, а если бы и была, она бы вся уходила на инет. Пойти работать... взять академ или совсем уйти из универа... все равно я не могу нормально учиться. Все эти размышлизмы и прочее не стоят ничего. А внутренний голос шепчет: "пока ты эту хню пишешь, нормальные люди что-то делают! а ты ничего не можешь... не можешь ничего... ничего... Только слова и ничего больше..." А это, может, повод для разговора... От которого хоть немного радости!!! Это уже превратилось в манию. Не знаю, я не знаю, как у других, я никогда этого не видела... А поскольку я думаю, что у меня все хуже, чем у них, то логично предположить, что и это тоже... Кто бы понял... Зачем мне все это нужно... Я понимаю... Хоть отчасти, но знаю... Мне хоть сейчас не так больно, не той жуткой болью безысходности... Она как бы притупилась. Ну да, "эмоциональная тупость" - это тоже один из симптомов. Так зачем же я просила узнать точный диагноз? Чтобы возбудить подозрения? Ну этого я добилась. А диагноз, подозреваю, мне не скажут.

Логово сумасшедшего изобретателя велосипедов

главная