Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:34 

Миллион последних шансов

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"I want to close my eyes forever,
I wait for death to hold me tight,
My happiness in endless night
I wish I will not wake up never
(I'll sleep for a while...)"

В затихающем пульсе толпы
Бьется сердце изгоя навеки.
В мысли тех, кто мечтает уйти,
Вплелся спутанный ум человека.
Вслед за ними бы, вслед за толпой!
Он бежит, но вот именно - следом...
Должен быть всегда кто-то чужой,
Подгоняемый призрачным светом.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

И, как водится, нет слов таких,
Что могли бы облегчить страдания,
И мы верим по-прежнему в миф,
Называя его пониманием.
Но от первого крика и слез
До последнего тихого вздоха
Путь свой тот, кто живет в мире грез,
Неизбежно пройдет одиноким.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

Нет, к такому привыкнуть нельзя,
Вместо силы приходит усталость,
Когда стали чужими друзья,
Остается лишь самая малость.
Только ты не покинешь себя -
В этом счастье и в этом мучение.
Веря в чудо и призрак любя,
Ты надеешься до изнурения.

Пока ты есть -
Иди вперед сквозь страх и боль и не сдавайся,
Пока ты здесь -
Мир даст тебе твой миллион последних шансов.
Еще твой разум не угас,
Еще струится кровь из глаз,
И с твоих собственных колен ты встанешь сам.
Еще бывает хорошо,
И чувства есть пока еще,
А, значит, ты положишь жизнь к своим ногам.

P.S. большая просьба ткнуть носом в ошибки\

@музыка: Forgotten Tomb

@настроение: а я сама верю в то, что пишу? в то, что думаю? в то, что говорю?... В то, во что верю?!

20:19 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
А все, что у меня есть, это мое безумие... И то я даже в этом не уверена... не хочу ничего писать - неинтересно... А еще есть отличная музыка - Otto Dix... Подумалось (не в первый раз), что я могу только испытывать страх и боль, а радоваться почему-то не умею, что-то мешает... и тут Сид говорит примерно то же самое... радует (?) немножко, что я не одна такая (?), но гораздо больше пугает все прочее. И правда - мы всегда одиноки, всю жизнь, и никто, даже самый-самый близкий человек, не сможет это одиночество нарушить. Если бы можно было отбросить ненужные мысли, оценки, рассуждения, превратившиеся в автоматизмы, и просто жить... Но иногда, как сегодня например, когда я близко сталкиваюсь с реалом, я думаю, что не смогу научиться жить, что все напрасно и я ничего не сделала и не сделаю... Но в такие минуты очень помогают мысли типа "это просто депра, и все еще будет"... Но если когда-то придет снова страх, я не знаю, смогу ли его побороть... И вообще, сколько можно делать исключительно то, что надо, а не то, что хочется?....Остается надежда на то, что я влюблюсь в свой синт... как глупо и банально... ненавижу этот глюк о банальности.

@музыка: Otto Dix

@настроение: устала... и так и так

22:21 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Может быть, теперь... наконец станет понятно, что я тогда чувствовала... но будет не до того - слишком в своих проблемах... хотя какая разница, понимает или нет - все равно с болью мы всегда остаемся один на один... именно с тем, с чем справиться человеку одному очень трудно.

@настроение: я хочу вчерашний вечер, я хочу жить без мыслей, я хочу три слова и реальное чувство без тени позади него... а еще я хочу синт\

11:55 

Большая просьба распространить...

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"По распоряжению отца эконома из Троице Сергиевой лавры (р-н г. Москва) вывезли более 30 кошек на свалку. Кошек упаковали в мешки и просто бросили. Они будут погибать мучительной смертью. Женщины, которые там работают писать заявление не будут, так как их выгонят с работы, а в Сергиевом Посаде работу найти трудно"

Очевидно в Лавру кошек (котят) приносят прихожане, даже несмотря на просьбы работниц не делать этого...А отец-эконом, судя по всему, видит в избавлении от животных лишь метод, описанный выше (ведь нельзя их топить!!? Нарушается заповедь "не убий", а как вывозить животных в мешках и кидать в болото - не грех, значит!!!???)...

Храбрые девушки из организации "Пёс и кот" ночью отправились в район той свалки и смогли спасти некоторых кошек, подробности читать

здесь: pesikot.org/forum/index.php?showtopic=60296

и здесь: el-cambio.livejournal.com/863415.html

У тех, что удалось спасти, обнаружился вирус и что-то с глазами ( скорее всего животные повредили их, пока были в мешках...), сейчас борются за то, чтобы вылечить их + найти животным хозяев...Естественно, нужны деньги и желание помочь/приютить котофеек...МОСКВИЧИ (И ИНЫЕ), ОТКЛИКНИТЕСЬ!!! КОНТАКТЫ ЕСТЬ НА ФОРУМЕ ОРГАНИЗАЦИИ В ТОЙ САМОЙ ТЕМЕ ПО ССЫЛКЕ ВЫШЕ!!!


No comments......... добро просто процветает среди служителей церкви... :hlop:

00:08 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Переплести так тесно пальцы,
чтоб в них реальность удержалась,
Любой ценою идти дальше -
Но впереди лишь тьма осталась.
И в лабиринтах черных дней
Свой к жизни путь найти стараться -
Просить о помощи людей
И в их объятия бросаться.
Поверив сказочке своей,
Искать свое же отраженье,
Разбить о стену из сомнений
Все бесконечности вещей.
Замерзнуть в кубе изо льда,
Когда в твой мозг вонзились иглы
Тех мыслей, что теперь всегда
С тобой - так будет, есть и было.
Чем больше слов, тем дальше суть,
Чем громче крик, тем боль сильнее,
И лучше в тишине тонуть -
Мучений меньше, смерть быстрее.
Ведь невозможно все сказать
Ни в двух словах, ни в миллионах,
В попытках же других понять
Мы понимаем лишь условно.

А что касается поста, на который были оставлены 2 коммента... зачем писать что-то и кому-то почти что навязывать свои способы и свою точку зрения, если даже толком не понимаешь, в чем дело... Почему-то никому в голову не пришло, наеврно, что дайрик может быть просто местом выплескивания негатива, такая вот банальная вещь... Испортилось настроение, спасибо... Лучше стереть такие комменты, чем разводить ненужную болтовню на тему "все хорошо, порадуйся жизни"... Не все хорошо или все плохо, а все так, как есть.

@музыка: Dimension Of Doomed

17:45 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Зачем вообще что-то делать, если в итоге все равно никакой радости... вообще никаких чувств... Часто приходит мысль, что все бесполезно, а еще - что я умею испытывать только отрицательные эмоции, это у меня отлично получается - страх, ужас, боль, тоска, усталость, отчаяние и т.д. и т.п. Ну и, конечно же, почти постоянно в последнее время я думаю, что со мной и правда что-то не так... Хотя не все ли равно... И почему-то я пока еще продолжаю что-то делать, но, по-моему, скорее от страха, что, если перестану, будет еще хуже, а не ради того, чтобы добиться чего-то, что принесет радость. Ведь даже если поцелуи, о которых мечтала, не дарят удовольствия, то вообще чего тогда можно ждать от жизни... Прошу о том, чтобы заснуть и не проснуться. Это всего лишь одна маленькая человеческая жизнЯ, какая разница, что с ней будет? Таких, как я, много, но каждый все равно одинок. Всегда. Если получится, я напишу об этом попсовый стишок, используя свой словарный запас и забыв временно про "синдром Эллочки", чтобы потом вспомнить, перечитать и поплакать. А вообще здесь кругом тоска, и сколько ни говори об этом, не поможет. И вообще кому такое нужно... Да никому.

01:04 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Можно долго думать, почему получается так, что нет радости... искать причины в минувшей боли, или в настоящей, или в чем-то еще... Смотреть так и этак, с разных сторон, но скорее всего в итоге приду к простому выводу - виновата, как водится, я сама. А может, это от тупости и неспособности увидеть реальные вещи... Наверное, стена между мной и миром еще есть и вряд ли ее можно убрать... Сегодня подумалось, что она построена из моих глюков, из всех тех странных выводов и взглядов на мир, которые возникли даже точно не знаю откуда... И опять убивает мысль о подражании. И все же я думаю, что остальные люди смотрят на мир иначе. А я не могу сосредоточиться на чем-то одном... кажется, что я все время делаю не то, что нужно... Переключаюсь на другое - и снова эти мысли... Кроме, разве что, гитары, да и то... обязанность... Почему так получается, что даже когда сбывается, ну хотя бы частично, мечта, я почти ничего не ощущаю... что убило во мне способность чувствовать... Страх и связанная с ним необходимость все рассчитывать? А может, я не радовалась только в том конкретном случае, и то потому, что кое-что знала, и напряженность опять же не давала покоя... И глюки, глюки... От них иногда болит голова. И в последнее время возвращаются мысли о смерти, оставившие меня на время лета... Но если уж умерла (?) способность радоваться, почему осталась возможность ощущать страх, пустоту под ногами, пропасть, в которую падаешь... Почему настолько узкое мышление, почему все это... Я все же часто выражаю благодарность за то. что все так, как есть, не иначе, не хуже, ведь могло же быть намного хуже, и тем не менее это тоже скорее необходимость - поблагодарить... искренне я это делаю очень редко, почти никогда. Нельзя этому поддаваться, иначе меня поглотит ужас. Если я не способна чувствовать, если я не умею жить, я найду утешение в не радующих меня занятиях или почти ненужной инфе... По крайней мере, надеюсь, что смогу найти, если потребуется.

@музыка: Diary Of Dreams&Diorama

@настроение: чего я хочу... пусть повторится неодинокая ночь и пусть в ней не будет ничего лишнего...

00:04 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Противоречия приносят боль... А если бы в мире вместо них господствовал бесконечный конформизм, наверное, было бы лишь хуже... В споре можно найти общие точки, а в подстройках только ложь... Интересный сюжетик - когда пишешь свою жизнь... Или нет? Или да?

@музыка: Yngwie J. Malmsteen's Rising Force

@настроение: чай с калиной... чай поможет?

19:16 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."

Почитала... Подумала... Пришла к выводу...

~У каждого свои проблемы~
Вот и все, что есть мне сказать. Комп снова работает... Вот такой вот... смысл жизни....
Счастье иллюзия, великая настоящая любовь иллюзия, никакое занятие не поможет стать счастливым?...
А может, это просто снова "подстройка"... по-любому ничего хорошего... но я пока еще не устала....
Я еще жива
Но живу ли?
Стена еще есть.... И нужно наверное искать средства ее пробить.... Если не поздно\


@музыка: Yngwie Malmsteen

@настроение: до боли - безразлично, после - ну ясно как

21:32 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Все сообщение стерлось... да и не было в нем ничего важного, все то же... Переписывать то ли влом, то ли смысла не вижу...

@музыка: Deine Lakaien acoustic

08:31 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Тот пост был неправдой... по крайней мере, он не относится к тому, о ком я говорила. А то, что было в начале, увы, имело место... давно и неправда?..Ладно, как бы там ни было, но главное, чтобы оно не... хм... короче, чтоб не повторилось.
И еще такая мысль пришла, когда перечитывала вчера одну ересь, - в общем-то я не хочу (наверное) причинять боль человеку, и не причиню скорее всего, если от этого мне не будет никакой радости, а вот если я смогу получить от этого удовольствие, то вряд ли смогу сдержаться.... хотя, может быть, я ошибаюсь. Надеюсь... теперь попробую поверить и... сделать?..

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: увидим..

13:26 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Вряд ли можно ожидать "добра от добра", как говорится, но почему-то все равно не перестаешь в это верить, и вообще верить еще много во что, и лишь потом, когда все оказывается совсем не так, глаза вдруг открываются и ты думаешь - а как я мог так ошибиться? почему я так упорно не замечал очевидных вещей?
Но я надеюсь, что этот пост - неправда...

@музыка: Enslaved

@настроение: я не могу заставить человека нервно ждать смски, а человек - может

03:09 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
... И все же, я просто хочу найти того, перед кем не пришлось бы притворяться. Их пугает, если я раскрываюсь. Но это не жизнь - все время играть. И не жизнь также, если ты забываешь обо всем и радуешься, но именно вследствие этой забывчивости ты теряешь причину радости...
Я не знаю, что есть то, что происходит во мне постоянно (за исключением редких моментов, таких, например, как сегодня) - то ли это просто сбои не совсем здорового разума, то ли и правда что-то вроде "слишком сильного ощущения того, как все на самом деле устроено". Одна женщина, сестра бывшего мужа моей крестной, сказала мне, что я слишком чутко воспринимаю все происходящее. Вряд ли я могу ей верить, не буду тут говорить, почему, но, возможно, в данном случае она была права. Только все дело в том, что почти всем плевать и, наверное, так и должно быть - сейчас никому не нужно разбираться, что происходит в душе другого человека, даже если он близкий, а уж особенно если он посторонний. Обычный способ действия в подобных ситуациях - валить все на окружающих... Я так не хочу. И снова - надо держаться... Держаться значит молчать. Значит иногда играть... Я стараюсь сделать так, чтобы моя игра стала открытой, стала моим образом... нет, стала мной. Иногда я реально могу балансировать на грани между сладким забвением и сдержанностью, но, как правило, потом я все же жалею о том, что в те мгновения все происходило именно так, а не как-нибудь иначе, не лучше, ведь я уверена, что смогла бы это сделать.
Отсюда и моя безумнейшая мечта о двойнике, за которого я раньше принимала кого угодно, кроме человека, который дарит мне порой сильную боль (но с которой я всеми силами пытаюсь справляться), а порой, как сегодня, превращает часы в минуты, полные смеха.
Я радуюсь иногда тем моментам, когда не могу мучительно воспринимать мир глазами другого (знаю, это звучит как бахвальство), но эта радость вянет, потому что я понимаю, что в эти мгновения могу сделать человеку больно, не заметив этого. Это то, чего я не прощаю себе - причинять боль, человеку или вещи. Это переходит все границы, но пока я не могу ничего поделать. Это не приносит пользы почти никогда, только глюки, и я хочу избавиться от них, но чувствую, что, если сделаю это, то поступлю не так, как следует. Я не должна забывать... Я понимаю, откуда это - тот, кто сам испытывает или испытывал боль, порой начинает думать, что ее испытывают все и пытается их от этой боли избавить. Не его вина, что он не в силах это сделать за исключением очень редких случаев.
Другой глюк, не отпускающий меня уже около двух лет, может, чуть меньше, связан с этой проклятой банальностью. Какой смысл в теплых прикосновениях рук, если ты знаешь, что это избито, что оно опошлено и унижено, а если и нет, то это просто делают все, и ты ничем не отличаешься? Нет, я не смогу это сказать так, чтобы можно было верно понять... Вся красота момента исчезает бесследно, сменяясь безразличностью и искусственным страхом, когда ты, глядя на человека с гитарой, вспоминаешь другого, чем-то на него похожего гитариста, на этом самом месте, и перед глазами встает картина почти трехлетней давности... вызывая сначала глюк, с которым нужно бороться тут же, прямо сейчас, а затем - тоску и страх? Зачем читать логи или вспоминать прошедший день, если в голове настойчиво стучит мысль - так делают все, это глупо, это попсово... снова не те слова... И если и удается поймать радость от этого чтения или воспоминаний, то по окончании она сменяется тоской.
Иногда хочется просто уткнуться носом в теплое плечо и позволить себе плакать, разрешить говорить все что угодно, даже всякий бред, не думая о том, что не поймут, что потом тебе это отзовется, а зная, что все будет как раз наоборот. Одна боль на двоих - не слишком ли много я хочу? Разделить ее пополам - это слишком дерзко... Может быть, никому не дано такое. Почему же я пытаюсь его найти, увидеть в реальных людях, в реальном мире? Почему я ищу сказку в обыденности? Почему я не нахожу ее? Почему моя сказка оказывается иллюзией, причем разрушенной моими собственными руками? Ответ на эти вопросы может быть прост, а может быть недоступен для понимания. И я бы предпочла второе... Потому что первое слишком страшно.
Я иногда думаю, почему не испытываю почти ничего, кроме боли и страха. Но за это "почти" я благодарна тем, с кем у нас общая боль, и тому, кому не посчастливилось привязать меня к себе. И, может быть, я немного благодарна и самой себе за это, ведь все-таки в этом есть и крошечная доля моих заслуг. Спаси себя сам? Почему никто не хочет помочь другому или почти никто? А если хотят - бывает, что делают лишь хуже, наверное, люди не привыкли к искренней реальной помощи, а может, просто не умеют ее правильно оказывать. Хотя зачем так говорить, я ничего не знаю о людях... Я всегда мыслила слишком узко, и если от этого возможно избавиться...
Длинный пост и, как обычно, малопонятный, и потом мне самой будет трудно его читать, но, быть может, он чуть лучше, чем если бы я просто описала события. Событий почти нет... Есть только чувства.

@музыка: Cult Of Luna

@настроение: комочек страха в ореоле светлой грусти

19:03 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"Но теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами, и такое невольное развлечение, как May-pole, не подходит к нашему истомленному юношеству." (с) снова оттуда же. Наверное, я еще много подходящих выражений найду в этой книге... Хотя что толку знать, что что-то не так, не имея понятия о том, как это исправить... Это может быть даже еще хуже, чем вообще не понимать, что в происходящем что-то неправильно...

@музыка: Diorama - Erase Me

@настроение: L. P. F(?). (почти что LCF)

02:55 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Интересно... настолько, что я даже что-то почувствовала кроме двух обычных ощущений... Вдруг как бы увидела себя со стороны - девушка, которая в почти 3 часа ночи, слушая песни со словами вроде "don't believe the people", пишет строчки типа... нет, цитировать нет смысла... просто сам факт... Снова, как только дошла до середины этого поста, смыло все чувства, кроме привычных.... Нет, это не должно быть привычным - хотя бы не страх. Жить и мучаться или умереть? Мы могли бы прекрасно понять друг друга... если мы оба хотим умереть... ЕСЛИ мы хотим одного и того же... если это так....

@музыка: Diorama

@настроение: покупаю встречу за 200 или больше метров траффика

22:16 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"Вы должны убедиться, что в наше время никто не работает бескорыстно: каким бы чистым не казалось на земле доброе дело, свое "я" лежит в его основании." (с) оттуда же.
Наверное, много где можно найти подобные умные мысли, и очень, очень многим людям они приходят в голову, понимающих гораздо больше, чем мне казалось. Вообще я в последнее время понимаю, как ошибалась и продолжаю ошибаться. Мне кажется, этому не будет конца. Я знаю, что тогда вызвало во мне тот ужас - я боялась, что я хуже, что я ненормальная, и сейчас я боюсь того же самого. К счастью, это просто беспокойство, не панический страх, и я пока что в состоянии с ним бороться... Но почему я не могу просто жить, без постоянного наблюдения за каждым действием, без мучительных глюков... А если без них - я становлюсь жесткой, тупой и противной самой себе... Или мне это только кажется? Надо мной висит это ощущение своей отвратительности, глупости, никчемности и банальности. За последние несколько месяцев мой образ постоянно меняется, причем в худшую сторону и так быстро, что я не успеваю почти ничего сделать. Вчера... то есть уже сегодня ночью, пришла мысль... странно, да? мне еще приходят какие-то мысли... Так иногда хочется просто написать тут все, что накопилось, просто рассказать то, что рассказывать не следует... но все равно же не поможет... Высказаться - не облегчит душу, а держать в себе... и почему-то вот такие безвыходки встречаются очень часто. Так вот... мысль... если вкратце - мне очень нужна любовь, которая меня спасла, без которой я не могу и которая меня убьет. А еще опять же - надо молчать. Мне не простят, если я сорвусь. Не прощали и не простят. Но я уже не могу держаться. Прошу прощения за еще одну копию всех предыдущих записей... Наверное, это все, что у меня есть...

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: призрачные надежды

13:55 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
"- Свет таков, каков он есть, - продолжал он, пристально глядя на меня. - Им двигают самые низменные силы, он работает для самых пошлых, пагубных целей; он далеко не рай. Он не счастливая семья союзных и любящих братьев, а заселенные колонии сварливых обезьян, воображающих себя людьми. В старое время философы пробовали учить, что этот тип обезьян должен быть истреблен для роста и развития благородной расы. Но они учили напрасно: не нашлось достаточно людей, чтоб победить звериную толпу. Сам Господь сошел с небес, чтобы попытаться исправить зло и, если возможно, восстановить свой искаженный образ на общем виде человечества, и даже Он потерпел неудачу." (с) Б. Стокер "Скорбь Сатаны"
Очень подойдет к вчерашнему чату... И к мыслям на эту тему вообще.. Наверное, я слишком поздно начала понимать, что к чему, слишком поздно увидела... Ну как обычно наверное...
И еще одно:

Wirst du mich nie verstehen?
Wirst du denn nie verstehen?
Hast du noch nie gesehen...
Wie meine augen glitzern?

(c) Diary Of Dreams "Traumtanzer"


@музыка: дайрики

@настроение: нет

15:49 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Кофе... На маленькую чашку - в два раза больше сахара, чем на большую... И я вспоминаю дни... Как хорошо, что во вкусе кофе нет их горечи, как хорошо, что в звуках музыки нет отпечатка страха... И как хорошо, что остались воспоминания. Без них глаза закроет пелена, и нельзя будет разглядеть свои просчеты. А быть слишком правильным - наверное, тоже ошибка...
Кто я теперь?

00:56 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Я устала от своих ошибок и глупостей. Чем больше делаю, тем больше понимаю, что я просто дура. А дурам жить незачем

22:33 

"Wirst du mich nie verstehen? Wirst du denn nie verstehen? Hast du noch nie gesehen wie meine augen glitzern?" "Have you been wrong to just stop breathing without cause? Wneh all is gone....can I choose to follow you?.."
Глупо. То, что я делаю, для меня много, а в целом - нуль. И вряд ли я смогу это исправить. Не хочу ничего писать... мне стало пофиг, и не радует даже то, ради чего я, собственно, вылезла... или решила, что вылезла.

@музыка: Bathory

@настроение: этим никого не удивить

Логово сумасшедшего изобретателя велосипедов

главная