Позавчера сдох аккумулятор. Натурально сдох, заряда не хватило даже на то, чтобы закрыть машину. К слову, все замки в ней — электронные. Это значит, с ключа можно закрыть только водительскую дверь. И пимпочек в углу каждого окна нет. И рычажка в торце двери тоже нет. И запасного аккумулятора нет. И других автолюбителей вокруг нет. Ночь на дворе! Кранты!

Забрала аккумулятор домой. Машину оставила открытой. А что делать? Не скотчем же двери к кузову приматывать…

Первые пару часов мы с Калянским то и дело бегали на балкон смотреть, стоит ли машина. Машина стояла (куда она поедет, без аккумулятора-то?). Потом мы утомились и легли спать. В ту ночь я увидела тысячу и один кошмарный сон. Моё бессознательное проиграло все возможные варианты развития событий. Сначала оно показало мне, как в бубе ночует бомж (странное решение для тридцатиградусного мороза). Потом — как в бубу кто-то насрал. Потом — как кто-то вырезал ножичком «хуй» на крышке бардачка…

С рассветом мы подскочили и, не сговариваясь, начали торопливо одеваться. Выскочили на улицу. Машина стояла. Бомжа в ней не было.

Хороший город Минск, приличный. Где бы вы ещё оставили открытую машину на всю ночь?

---

Перед сном мы любим играть в «Словоманию». Это такое поле 4х4, внутри которого перемешаны буквы. И нужно составлять из них непрерывные по вертикали, диагонали или горизонтали слова. Разные длинные, вроде «брестский», или «взращивать», или хотя бы «грибо». Но вчера вечером я не нашла даже коротенькое «кит» и кричу Калянскому:
— Чисти зубы скорее, я не смогла кита найти!
— Сейчас, сейчас, — торопится Калянский, оставляя на паркете влажные следы, — Я помогу найти тебе кита! Зови меня Измаил!

---

Гололёд. В неположенном месте дорогу, поскальзываясь, переходит мамаша, толкающая перед собой коляску. Думает, наверное: «Молока купила... Хлеба купила... Сапоги зимние — не купила...». Машины перед ней тормозят, цепляясь за дорогу ногтями.

«Хлеба купил, молока купил, шины зимние купил, а толку?» — тоскливо размышляет владелец бордовой вольво, из багажника которой торчит опель-универсал. Прошлой зимой я сама думала то же, разве что из багажника моего торчала фура, груженая холодильниками. С водителем-киевлянином. «Вы, — спрашиваю, — откуда из Киева?». «С Борщаговки». «И я с Борщаговки». Несмотря на это, он потом в залупу полез, когда гаишники приехали. Говорит, мол, не я этой овце дверь помял, она уже ехала такая. Только никто ему не поверил, ведь вмятина на двери имела характерные очертания логотипа MAN.

Домой еду медленно, по правому ряду кольцевой. В кювете лежит самосвал. Во второй полосе — «паравозик» из трёх машин. На форуме пишут: «Люди, будьте осторожны, пятница, тринадцатое, на дорогах аномально много аварий». Конечно, во всём виновата пятница, тринадцатое. А метель и гололёд вовсе даже не при чём!

Я не верю в даты, в чёрных кошек, в дьявола на копытах. Я только в то верю, что люди — мудаки. Такой нехитрой моралью хочу закончить этот пост. И заканчиваю.

---

Калянский пишет домашнюю работу по французскому. Я рекомендую:
— Последние два упражнения дополнительные, их не делай. Я-то, конечно, сделала, но ты...
— Слон, — угрожающе говорит Калянский, — ещё одно слово, и я вырву листы с этими заданиями из твоей тетради. Для кого ты их, в конце концов, делаешь — для преподавателя или для себя?
Заметив, что я насупилась, спешит исправиться:
— Не вырву, конечно, не вырву! Неужели я монстр? Разве что сама попросишь: «Вырви, пожалуйста… мне руку! Ею завладел БОБ! Он не остановится, он будет строчить упражнения снова и снова!»

---

Вчера я проявила инициативу и принесла на урок забавную французскую песенку. Вот, говорю, давайте её послушаем и переведём. Мол, на досуге глянула текст, он простой, всего несколько неизвестных слов.

Послушали. Выяснилось, что среди тех слов, что я не поняла, было неприличное.

Зато теперь я знаю, как по-французски будет «заебал».

---

Мне так нравится снова учиться, что, того и гляди, понадобится лекарство от ботанизма. А Калянский, напротив, не стремится бежать впереди поезда, поэтому приходится часто его попрекать.

— Я вчера читал советы играющим в онлайн-игры…
— Лучше бы это были советы изучающим французский язык!
— Нет, лучше бы это были советы «Бьём жену аккуратно».

---

Иногда мне кажется, что я очень, очень плохо знаю ПДД. А люди вокруг — хорошо. И соблюдают правила, о которых я ни сном, ни духом. Поэтому, припомнив на досуге те изменения, что, вероятно, появились в ПДД, я составила небольшой тест, и спешу поделиться им с вами.

Хорошо ли ты знаешь правила дорожного движения?

---

Вадина жена, реаниматолог, в новогоднюю ночь дежурила, и Вадя пришел к нам один.
— А где же Настя? — расстроились гости. — Мы хотим видеть Настю!
— Ну давайте, я вас ножом пырну, — любезно предложил Вадя.

---

Искала вчера французскую музыку. Чтобы была в моём вкусе. Перерыла всё, что можно: если и попадается что подходящее, то поют обязательно на английском. Наконец, когда я была готова впасть в отчаяние, википедия посоветовала группу, в которой, судя по описанию, было прекрасно всё: плотная гитара, хорошие ударные, в меру мрачно, в меру мелодично, есть и гроул, и чистый вокал. Обрадовавшись, я побежала слушать.
Оказалось, действительно хорошая музыка. Википедия умолчала только об одной крохотной детали. Тексты у них все — про Гитлера.

---

Наш французский стремительно улучшается, и мы уже вовсю составляем простые фразы вроде «Я не часы, я мужчина» и «Я люблю путешествовать и восемь носовых платков». По мнению нашей преподавательницы, подобное демонстрирует словарный запас говорящего, а по нашему мнению, то, что говорящий — идиот.

— C'est un garçon, — выговаривает Калянский, пристально вглядываясь в картинку.
— Да ну? — удивляется преподавательница. — Посмотрите, что у него в руках? Сигарета! Какой же он garçon?
— Анфан террибль! — пожимает плечами Калянский.

---

— Хочешь, зайдём в «Технику успеха» и купим тебе новую мышь?
— Я хочу зайти в «Технику успеха» и купить себе новую… жизнь!

Задумчиво стоим перед стендом с большим выбором оперативок.
— Тебе какая нужна?
— Не знаю. Но мне Вася прислал тест, который запускаешь, и он определяет, какая у тебя память.
— Что это значит? Показывает разные цифры и фигуры, а потом просит их воспроизвести?

---

— Покажи мне дикую страсть!
— Я тебе могу показать страстную дичь… — разыгрывает пантомиму «похотливый вальдшнеп». — Так пойдёт?
Даже после этого я не потеряла надежды на бурный вечер. Выдыхаю:
— Ну же! Иди ко мне! — и тяну его за руку.
— Да, сейчас… Опа-ча! Шпоры!
Другой-то рукой он продолжал играть в Крайм Сити.

Сегодня я полдня валялась в постели и хныкала, как мне не хочется вставать и идти работать. А ещё полдня — ела, читала ленту и играла по очереди в зомби против растений и шарики (против шариков). Затем наконец открыла фотошоп и торжественно сообщила Калянскому:
— Сейчас прямо на твоих глазах произойдёт чудесное превращение…
— Слона прямоходящего в слона разумного? — с надеждой спросил Калянский.

---

У небольшого моего института был владелец. Самодур и диктатор, он равно без уважения относился к преподавателям и студентам. И нередко насмехался над теми и другими. Я, пока училась, его терпеть не могла. А потом, когда время прошло, немного зауважала. Его чувство юмора, по крайней мере, становится мне всё ближе.

С нами училась девочка Ира Гавако. У Иры не было компьютера, поэтому предметы вроде вёрстки или фоторедактирования ей никак не давались. Наш директор об этом знал и не упускал случая позлорадствовать. Однажды, когда Ира шла домой вдоль оживлённой улицы Тимирязева, её нагнал большой чёрный внедорожник. На крыше был установлен громкоговоритель. Из громкоговорителя зазвучало:
— ГАВАКО! Иди учи фоторедактирование!

Ира сделала вид, что это вовсе не ей, и замедлила шаг. Внедорожник тоже замедлился. И потащился в правой полосе, вещая на всю улицу:
— Фоторедактирование само себя не выучит!…

---

Сотрудник А. копипастил из интернета куски кода и вставлял их в другой код, написанный сотрудником Б.
«Ведь если взять одну рабочую часть и совместить её с другой рабочей частью, то механизм получится хорошим и ладным», — размышлял сотрудник А., представляя себе кентавра.

---

— Свари мне сладкой овсяночки! Я её с огурцом солёным съем.
— Овсянку с огурцом? Бабина, ты в поряде ваще?
— Да. Это в детстве было моим любимым лакомством — сладкая каша с соленьями.
— С оленьями? Как свитер у канадца, что ли?

---

В нашей стране любая валюта лучше государственной.
— Тут лежит «россия», — наставляет меня Калянский. — Ты её не дели.
— Хорошо, — торжественно обещаю я. — Смоленск обратно требовать не буду. Южную Осетию не отдам.

---

— Даже немного завидую нашему новому сотруднику, — признаётся Калянский. — Познакомился с приятными отзывчивыми людьми, всегда готовыми помочь. Вокруг дружелюбие, улыбки, атмосфера взаимовыручки и понимания. Потом, правда, нужно идти на работу…

---

Если бы я писала обо всём, что меня заботило на выходных, вы бы могли подумать, что я безумная анорексичка.

«Господи, я съела с утра одну печеньку, зачем, зачем я это сделала?!»
«Не слишком ли жирен однопроцентный кефир? Пожалуй, лучше воздержусь».
«Сегодня выпила полчашки бульона и съела яичко всмятку. Сыта».

Засим остаюсь ваш отощавший инфекционный слоник.

---

Не поддерживаю я людей, которые утверждают, что могут читать только бумажные книги, а ежели с монитора, например, так их тошнит.
Да если любишь читать, то хоть со скрижалей каменных будешь. А не любишь, так и не выёбывайся.

@темы: срач

---

Нарисовала на сайт театральной студии много красивых штук. Среди них — поясной портрет Шекспира в красном камзоле. И была им невероятно горда. Очень похож вышел Шекспир!
Калянский критически прищурил глаз:
— А это что за мужик? Что он делает на сайте театра?
— Это Шекспир, дубина ты необразованная! — возмутилась я. — Иди википедию читай!…

Затем пришёл клиент. Посмотрел и говорит:
— Всё хорошо. Принимаем. Только гусара этого уберите. Гусар ни к чему нам.