• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
10:54 

Электрик, 5 лет, ни дня на официальной работе

Однажды в университете недавно переведенный сокурсник предложил подзаработать:
— Ребят, кто хочет денег подзаработать на выходных?
— А чё делать–то?
— Электрика. Ничего сложного — тяни–толкай, инструмент весь дам, никаких навыков не нужно, всё просто, всё покажу. Нужны только рабочие шмотки и желание.
— А чё по деньгам?
— 500 рублей в день. Если будет из вас толк — дам премию.
— А сколько? Тыщщу дашь?
— Ну, смотря как работать будете.
— Да ну нафиг, это всё для лохов. Лучше получим образование и будем зашибать по 100500 миллионов. Да и розеток с детства боимся.

Все отказались, а я подумал: "Его деньги. Не умею работать, накосячу — его трудности. Почему бы и не попробовать? Всяко лучше заработать 500 деревянных, нежели просрать косарь в никуда". И согласился.
Первый месяц я действительно тянул–толкал кабели, держал фонарик, носил кейсы с инструментами и бегал за пивом. А потом начал задавать глупые вопросы и делать "как лучше". Мой наставник (теперь уже давно лучший друг) виртуозно ругался и объяснял, как нужно было сделать, терпеливо отвечал на вопросы.
Как–то незаметно от 500 рублей в день и "так, бегом за пивком для рывка" перешли на "деньги пополам" и "да сядь ты отдохни, я добью этот щит".

Работал на гос. заказах: садики, заводы, школы, больницы.
Денег платят немного, но верно. Всегда бывают абсолютно бредовые требования в ТЗ/смете. Например, плавкие предохранители на 400А (152 кВатта) на 20 квартир (на квартиру — 3,5 кВатта). Но всегда есть проект, по которому легко работать — не нужно нигде ничего придумывать и решать — делай, как инженер посчитал нужным. Если работать на совесть — с тех. надзором проблем нет, сдача легкая. И никаких переделок по результатам работы — проект царь и бог всему и вся.
Из минусов (кроме более низкой оплаты) — дешевые материалы и мучения совести, когда понимаешь, что проектировщик облажался и можно сделать лучше, но нельзя. И оплата не по окончанию работы, а по переводу денег исполнителю. Иногда эта процедура задерживается до полу–года.

Частный бизнес: магазины мяса, ларьки, шавермы.
Деньги платят нормальные, чаще всего — больше, чем нужно. Если работаешь хорошо. Можно "зарубить бабла" сверху, самостоятельно подобрав и купив материалы у знакомого менеджера с неуказанной в чеке скидкой. Чаще всего монтируешь то, что самому нравится, т.к. при выборе материалов советуются с тобой.
Оплата почти всегда по факту. Сделал, показал — получил котлету.
Из минусов — никакого графика. Приехал на объект, неделю без выходных по 10–15 часов, зачастую в ночь, работаешь как проклятый.

Были и квартиры — самый большой кошмар. Да, денег много, но и возни выше крыши.
За квартиры брался только в самый голодный год, когда совсем туго с деньгами было.
Плюсов, кроме денег, нет никаких.
Минусы — ох, много их. По убыванию:
1. Отсутствие четкого представления у заказчика, чего же он хочет. Нормальная ситуация, когда после штробления, закладки кабеля, установки механизмов и финишных отделочный работ человек понимает, что розетку надо переносить на противоположную стену. Или прямо в процессе работы он решает, что нужно добавить ещё одну группу освещения, когда ты уже сделал всю разводку по именно этой комнате за потолком и отделочники его уже зашили.
2. Проблемы с материалами — начиная с нехватки денег на них ("вот 500 рублей — купите пока 50 метров на неделю, а потом я дам на остальные 300 метров";), заканчивая "ой, а я опять забыла выбрать люстру! Мальчики, давайте вы завтра опять приедете?".
3. График работы — никакого согласования работ между электриками–сантехниками–отделочниками. Приезжаешь растянуть проводку под освещения — в комнате 40 мешков с битым кирпичом, стремянку некуда поставить. Однажды за день сделали 100 метров штробы, устали как собаки, решили растянуть кабель на следующий день. Ночью пришли узбеки и зашпаклевали все стены.
4. Дизайнеры. О, это "сладкое" для электрика слово. В 90% случаев, когда для ремонта нанимается "дизайнер", электрики получают в руки какие–то бумажки, в которых нет указаний половины размеров и расчета нагрузки. Так же "дизайнеры" зачастую не понимают элементарных вещей: нельзя устанавливать розетки без должной степени защиты в 10 см от раковины/ванной, нельзя обычными диммером управлять диодной энергосберегающей подсветкой. А ещё "дизайнеры" очень любят распределительные квартирные щитки на 4 автомата. "Маленький и незаметный". Ага, особенно когда у человека джакузи, стиральная машинка, электроплита, электрический духовой шкаф, 6 теплых полов, подогрев окон и ещё 100500 потребителей, которые выливаются в 20 групп (без учета освещения), из которых минимум 3 — узо, которые занимают два модуля. Короче — "дизайнеры" это зачастую люди без какого–либо технического образования, которым приходится объяснять элементарные вещи. Однако, если повезло работать по проекту квалифицированного архитектора старой закалки — это сказка. Но таких очень мало.
5. Переделки. Самое обидное — переделывать сделанную на совесть работу из–за того, что заказчик, посмотрев на готовый результат, понимает, что он хочет по–другому. И не важно, что за переделки обычно двойной ценник.

Документы.
Основной документ для электрика — допуск по электробезопасности. Получается после прохождения 3–х месячных курсов и сдачи экзаменов, каждый год — пересдача. Или покупается за ~20 т.р.

Оплата.
Электрики, как и сантехники, плиточники, каменщики и др. получают хорошо.
Неделя работы по 10–15 часов — в среднем 25 т.р.
Выезд "в поле" по звонку "ааа, ничего не работает, холодильники не работают, товар гниёт" — в среднем 5 т.р.
Мелкие халтуры в стиле "установить розетку, заменить автомат, добавить света" 1–3 раза в неделю — 25 т.р. в месяц в сумме.

Ну что ж, самое основное вкратце с примерами рассказал, спрашивайте!

P.S.: по работе побывал за кулисами продуктовых магазинов, гос. учреждений, повидал дорогие жилища (10–50 млн. рублей), был на пожарищах из–за возгорания электропроводки.

via Мазепа


@темы: Анекдоты и приколы

08:46 

Как я нарушила правила. Данилка и его няня

Всем доброго и продуктивного времени суток!
Моя жена частенько бывает на женских форумах. Недавно показала мне одну историю.
История о безразличии и тупости одних людей, и о взаимопомощи других...





Собственно история:
Точно не знаю, в эту ли тему, или в автоистории. Тут про всё понемногу. Немного жутковатая, с моими авто правонарушениями, но со счастливым концом.
Сначала немного для прояснения ситуации.
Моя подруга живёт в одном городке Московской области. С мужем развелась, уехала от него, сняла квартиру и подругами и знакомыми пока на новом месте не обзавелась.

Работа у нее часто связана с командировками. Ребёнок, Данилка, ходит в детский сад. Ему 4 года.

Детский сад закрыли на неделю, уже точно и не скажу по каким причинам. А у неё командировка. Коллеги по работе рекомендовали ей няню. Девочка, 26 лет, закончившая педагогический институт, и на данный момент находившаяся в отпуске.

Подруга познакомилась с ней, нормальная, серьёзная девушка. Заключили официальный договор, с внесением паспортных данных и оплаты. Сроком на 2 недели. Даже если подруга приедет раньше, а такое вполне может быть, то оплата будет все равно за 2 недели.

Подруга отбыла в Красноярск.

И вот сама история.

Звонит мне подруга в 12 часов дня. Сквозь плач я сначала ничего понять не смогла. Попросив ее успокоиться, я услышала следующее, от чего волосы на голове встали дыбом.

Ей позвонила эта няня, и сказала, чтобы кто- нибудь забрал ребёнка, так как у нее отпуск и ее парень достал горящую путёвку и у нее в 3 часа самолёт. Что она оставляет ребенка в песочнице, под присмотром находящихся там мамочек с детьми.


И подруга умоляла меня съездить и забрать Данилку. Я не раздумывая, хватаю ключи от машины, сумочку и в чем есть прыгаю за руль.
На ходу успокаиваю подругу, что все будет хорошо. Саму уже трясёт. Данька парень ещё тот. На месте не усидит.
До её дома мне ехать 100 км.
Пятница.
Решаюсь ехать не по МКАДу, а в по бетонному кольцу. Немного дальше, но пробок там, кроме как на железнодорожном переезде, нигде не бывает.

Лечу. Не совсем конечно на взлет, но и не тихо. По рации узнаю обстановку. Ура! На переезде пробки нет. Несколько машин и все. Радуюсь. Созваниваюсь и как могу успокаиваю Лену.

Сама переживаю, как он там, где. Попутно, маленьким язычком ругаю "няню".

Засада была там, где ее никогда не было. А я там езжу на работу 2 раза в неделю. Не было никогда.

По рации передают, что на выезд на Дмитровское шоссе пробка 9 км.Ого! Это часа на 3-4. Такого времени у меня нет совсем.
Спрашиваю ребят, можно ли как- то другим путем выехать на это шоссе...
Можно, но это крюк ещё километров в 80. И не факт, что там лучше.

Я по обочинам принципиально не езжу никогда. Просто уважаю ребят на больших машинах. Тем более я работаю с дальнобойщиками.

Говорю ребятам в рацию, что я очень прошу меня извинить, но я выезжаю на обочину. Как всегда, нашлись такие, кто спросил, мол, чем ты лучше нас, мы стоим и ты стой.

Объясняю всю ситуацию. Ребята молодцы, конечно, все поняли сразу. Дали добро. А у больших машинок есть такая привычка.... Каким - нибудь Камазом, например, перекрывать обочину, чтобы по ней не ездили, и не затрудняли движение маленькие машины.

Так вот, мне было сказано, как доедешь до такой машины, перекрывающей обочину, скажи в рацию и мне ее освободят.

Еду. Добралась до первой машины. В рацию выкрикнула, дорогу освободили.
Вторая машина. Все по этому же сценарию.

Так проехала километра 2. Начался отбойник. С обочины пришлось уйти. Ребята переговариваются между собой, решают, что можно сделать. По встречной поток машин- не обгонишь. Подруга уже на грани истерики, говорит, хоть самолет нанимай.
И тут мужчины мне говорят, что давай по встречной обочине. Мы мол, сейчас большие машины предупредим, чтобы они ехали ближе к нам, а маленькие тебе не помеха. А если уж ДПСники, то тоже предупредим тебя.

Решаюсь. Трудно, конечно. У меня штрафы то очень редкие, и то за превышение километров на 10- 15, а тут.....
Но там Данька. Один.

Ребята тормознули встречную полосу. Вылетаю. Еду по встречной обочине. Маленькие машины сигналят, не у всех же рации. Большие уходят от обочины подальше.


Проезжаю так километров 6. Ребята предупреждают, чтобы уходила, впереди работает машина ДПС.

Уступают мне место в полосе.
Крадемся. Время почти два часа. Два часа ребёнок один на площадке.

Проезжаем Дпсников. Опять встречная обочина. Впереди уже видно шоссе. Перестраиваюсь на свою полосу. Благодарю всех ребят, желаю удачной дороги.

Вот уже и шоссе. Вперед. Влетаю во двор. Кроме двух пацанов, лет по 8, больше никого нет. Вылетаю из машины. Чувствую панический холод. Это действительно страшно. Начинаю обегать площадку, думая потом сбегать к домам, в подъезды.

Тут один из пацанчиков спрашивает, кого я ищу. Объясняю.
- "А он, -говорит, вон в том домике спрятался. Сказал, что за ним сейчас мама приедет, и он ее напугает".

Подбегаю, заглядываю в домик. Спит Данька. Прижался в уголке и спит.
Я расплакалась. Разбудила его. Он спросонья ручонками за шею обнял меня и спрашивает:
- "А мама скоро приедет?"

Отвечаю, что скоро. Звоню Лене. Успокаиваю, говорю, что Даня со мной, был под присмотром мамочек. А что ещё говорить? Приедет- расскажу, как было. Считаю, что пока она далеко, это незачем. А приедет, пусть разбирается с этой "няней".

Зову мальчишек, покупаю им мороженое. Довольные.

Едем в обратный путь. Пробка еще сохраняется. Слышу в рации разговор про себя. Переживают ребята, добралась я или нет и как ребенок. Говорю, что если тут есть ребята, которые мне помогали, то все в порядке, Данька со мной.

Слышу по рации знакомые голоса. Радуются вместе со мной. Еще раз благодарю их всех.

Все таки хороший у нас народ. Добрый.

Это сейчас, когда Даня спит со мной на кровати, я почти успокоилась. Меня и по приезду домой еще долго трясло.

Завтра пойдет со мной на работу. Мне его оставит не с кем. Переживем. Главное он рядом будет, этот малыш!

Пы.сы. Девчата, да мне то за что спасибо. Это же нормально, такая помощь. Просто, когда у меня немножко отлегло, решила поделиться с вами, что все таки хороший у нас народ на трассе. Если не наглеть и вести себя нормально, дальнобойщики никогда не откажут в помощи. Даже таким вот экстремальным образом.
И про свои нарушения упомянула, конечно. Хотя, думаю, если бы даже и остановили, поняли бы ситуацию. Может быть.

Сейчас мы с Данькой на работе. Оказывается, вчера в этой пробке были и несколько моих ребят с работы, на автовозах. Заходят в кабинет, здороваются с Данькой и говорят, что, мол, вот кого мы вчера спасали)))





По больше бы отзывчивых людей!


@темы: Анекдоты и приколы

12:29 

Правда или нет?

Две истории

Первая:

Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.

Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:

— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!

Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:

— Ладно-ладно, ребята больше не будут! Щас оплачу — и двинем!

Оплатил. «Филолог» упаковывает ему смартфон в пакетик, улыбается (криво), благодарит за покупку (ледяным тоном). Клиент смотрит на неё и говорит:

— За такую покупку ты мне не спасибо должна говорить, а отсасывать!

Дальше всё происходит быстро. «Филолог» делает шаг к клиенту, падает на колени, сдёргивает с него шорты с трусами… Что было дальше, не заметил, но через секунду раздался вой, клиент попятился, запутался в своих же шортах, упал. Потом мы с охранником бодались с клиентом и его «кентами», ждали полицию. «Филолога» и след простыл. Только босоножка в зале осталась и вторая — у служебного входа. Убежала Золушка.

Уволили её тем же днём — заочно, за прогул. Больше я её не видел. Рассказывали, что документы забирала её мать. Слух ходил, что директор регионального представительства, когда закончил ржать, пристроил девицу куда-то к своим знакомым, но за правдивость не ручаюсь. Клиент при полиции не смог описать, что с ним случилось, дела никакого не заводили. «Пацаны» неделю следили за салоном, потом исчезли.

Осторожней с желаниями!


задолба.ли




@темы: Анекдоты и приколы

11:19 

Случай в хирургии!

из инета:


Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.


@темы: Анекдоты и приколы

23:38 

Я не понимаю где я живу

В мире проживает более 7 миллиардов людей. Каждый час умирают сотни тысяч, рождаются миллионы. А я дышу, смотрю телевизор, и даже не могу осознать, насколько сильно меняется население. Идут войны, шииты взрывают суннитов, сунниты бегут в Европу и режут там геев, христиане жгут мечети салафитов в англии, православные ебошат лесбиянок... А я вообще не представляю себе, как выглядит Бог, чего он хочет. Я вообще не задумываюсь над такими вопросами, ибо ответа никогда не найду. Автомобилизация моего родного города растёт, тут вообще не осталось местных жителей, все куда то разъехались, так резко, я даже не успел заметить, их заменили загорелые лица, добрые, но какие то хитрые. Школьные друзья всё чаще звонят с заграничных номеров, их дети носят какие то странные имена. Мне это в диковинку, но я воспринимаю со смехом появление очередного Себастиана Петрова, иди Иоганна Михайлова. Я пошёл устраиваться на работу, а там в анкете пункт - В КАКОМ ГОДУ ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В СПБ. И я не знаю как на этот вопрос ответить! Если считать себя спермотозойдом, в яйце отца, то я всё равно не переезжал. И даже в яйце деда. И даже в яйцеклетке. Я тоже не переезжал. Их удивлённые глаза смотрят на меня, а я чувствую себя неполноценным (вообщем то может они и правы). Я беру ручку и пишу, что я тут родился. И вообще это место в те времена называлось по другому. А они смотрят на меня так удивлённо - спрашивают про ипотеку, про кредит на машину... И ставят минусы в своих анкетах. Я хватаюсь за последнюю надежду, говорю что я учился в институте... Их глаза сужаются, и в вопросе с укором звучит: "Надеемся на заочном отделении?". Я удивлённый жду старый добрый ленинградский трамвай - и он приезжает, а за ручками узбек, а в салоне транспорта, катающегося по культурной столице меня спрашивают: "прислоняли, прислоняли? Дай проверю. ДА прислоняли". Зайдя в квартиру, подаренную предкам заводом, я сел в прихожей, взял большую сумку и стал собираться. Я ещё не понял куда, и слабо представляю на какие шиши я перееду. Но даже сиамский кот, хищно поглядывая на меня возле миски, сказал - ВАМ ТУТ, НЕ МЕСТО!


@темы: Анекдоты и приколы

09:10 

Бесплатные зажигалки

Хочу Вам рассказать историю которая произошла со мной позавчера.
Предисловие: в данный момент я нахожусь в США.

Ехал я домой после тренажерного зала и решил остановиться на заправке купить сока. После того как взял себе сок я встал в очередь. Передо мной стояла женщина лет 40 и покупала сигареты, на этой заправке когда покупаешь сигареты тебе бесплатно дают самую дешевую зажигалку ( кину фото в комментарии, так как про эту зажигалку и пойдет речь).
Когда этой женщине дали зажигалку она сказала " Не надо, у нее все равно огонь настолько маленький что подкурить невозможно "
Когда я глянул на эту зажигалку? я понял? что у нас в стране только такими зажигалками и пользуются. Я попросил, чтобы мне дали эту зажигалку и у них на глазах я разобрал ее ( причем когда я ее разбирал в их глазах я увидел страх, как-будто я разбирал гранату рядом с ними). Подкрутил крутилку (не знаю как оно называется) и собрал ее, а на все эту у меня ушло секунд 20. Когда я показал что зажигалка теперь работает отлично и огонь нормального размера продавец в магазине даже похлопал мне :)
Все так смотрели на меня, как будто я изобрел лекарство от рака у них на глазах :)
И что самое интересное через 2 дня я заехал на эту же заправку и зажигалки уже не давали бесплатно :)

© rodionDP




@темы: Анекдоты и приколы

15:03 

Бабушка Люба

В последних постах на ЯПе часто обсуждалась проблема воспитания детей.
Меня очень зацепила эта история, заставляет задуматься:

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!». Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

Источник


@темы: Анекдоты и приколы

00:31 

Лента анекдотов на вторник 11.06.2013

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.


@темы: Анекдоты и приколы

12:39 

Мымры, а не матери))

Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.
Собирается.
-Где у нас скотч?
-Зачем вам скотч?
-Воду из колодца доставать.
-Деточка, у тебя температура?
-У меня -- нет. А у Вовы, видимо, да. Попросил взять скотч, чтобы воду из колодца доставать.
-Возьмёшь?
-Ну! Интересно же, как у него это получится.
Собирается дальше.
-Мам, можно я папино охотничье ружьё возьму?
-Ты нормальный?
-Я в гуманистических целях.
-В смысле?
-Ну, если вдруг Вова за скотчем в колодец свалится.
-И?
-Пристрелить, чтоб долго не мучился.
-Балбес.
Засмеялся, полез за рюкзаком.
Звонок.
-Алё. Лёгок на помине. Скотч взял. Сейчас спрошу. Мам! У нас соляная кислота есть?
-Соляная кислота ему зачем?
-Опыты будет ставить.
-Вы нормальные?
-Слышал?- в трубку.- И твоя так сказала? Ну что за матери -- фактор внезапности с ними не срабатывает. Что денег проси, что соляной кислоты. Один толк.
Побухтел, собрался, ушёл.

Сижу, вспоминаю, как мы из отцовского ружья в физрука стреляли, как Рубика стекловатой натёрли, бедный потом две недели страдал. Как соседских мальчиков карбидом пытали. Кинешь карбид в воду, подождёшь, пока он зашипит, цепляешь палкой и давай за мальчиками гоняться. Кто не успел убежать -- у того ожог между лопаток.
Слушайте, да у нас ангельские дети! Вежливо попросят, откажешь -- не настаивают. Из карманов ничего не тырят.
И нам ещё хватает наглости их за что-то ругать! Мымры, а не матери)).

© Наринэ Абгарян


@темы: Анекдоты и приколы

07:51 

Битва за небо

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Камлот©


@темы: Анекдоты и приколы

11:48 

Смешная фамилия

Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.
Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. Фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.
Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.
И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:
- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.
Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:
- Распиздрячко просили?
Покраснев еще больше, учительница кивнула.
- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.
Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.
И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину.
Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину!
Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.»
И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии
А вы говорите Распиздрячко...


© Пётр Капулянский


@темы: Анекдоты и приколы

11:48 

Смешная фамилия

Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.
Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. Фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.
Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.
И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:
- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.
Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:
- Распиздрячко просили?
Покраснев еще больше, учительница кивнула.
- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.
Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.
И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину.
Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину!
Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.»
И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии
А вы говорите Распиздрячко...


© Пётр Капулянский


@темы: Анекдоты и приколы

10:25 

15-летний "Стоп-Хам"

Сегодня со мной произошла забавная история. При выезде с дворовой парковки, выделю ВЫЕЗД С ПАРКОВКИ, перед моим капотом встает парень лет 15-16 и не собирается уходить. Дело в том, что этот выезд пересекает тротуар, на котором я обязан уступить пешеходу. Но пешеход уперто стоит и смотрит на меня. Выяснилось, что паренек пересмотрел кучу видео "СтопХама" и начал объяснять мне, что он не даст проехать так как я нахожусь на тротуаре. Напомню, что пареньку не больше 16 лет. Времени мне не жалко, попытался парню объяснить культурной бранью, что он не прав, чтобы раз уж так хочет косить под "стопхам" пусть сперва ПДД выучит. Но тот был еще тем ослом. Бить или давить школьника не в моих интересах, поэтому я вызвал экипаж ДПС. Те осмотрев все как следует вызвали родителей паренька, прибыл суровый батя. В итоге им был выписан штраф в размере 300р. по статье 12.30 часть 1 КоАП РФ ( Нарушение Правил дорожного движения пешеходом, пассажиром транспортного средства или иным участником дорожного движения (за исключением водителя транспортного средства), повлекшее создание помех в движении транспортных средств). Затем все благополучно разъехались. В зеркало заднего вида я увидел как парниша получил отцовский подзатыльник и видимо пошел учить уроки. Если уж беретесь за дело "СтопХама", пожалуйста выучите заранее ПДД, и реально останавливайте нарушителей, а не просто тратьте время водителей, получая от этого забаву.

Avtovodila©


@темы: Анекдоты и приколы

10:25 

15-летний "Стоп-Хам"

Сегодня со мной произошла забавная история. При выезде с дворовой парковки, выделю ВЫЕЗД С ПАРКОВКИ, перед моим капотом встает парень лет 15-16 и не собирается уходить. Дело в том, что этот выезд пересекает тротуар, на котором я обязан уступить пешеходу. Но пешеход уперто стоит и смотрит на меня. Выяснилось, что паренек пересмотрел кучу видео "СтопХама" и начал объяснять мне, что он не даст проехать так как я нахожусь на тротуаре. Напомню, что пареньку не больше 16 лет. Времени мне не жалко, попытался парню объяснить культурной бранью, что он не прав, чтобы раз уж так хочет косить под "стопхам" пусть сперва ПДД выучит. Но тот был еще тем ослом. Бить или давить школьника не в моих интересах, поэтому я вызвал экипаж ДПС. Те осмотрев все как следует вызвали родителей паренька, прибыл суровый батя. В итоге им был выписан штраф в размере 300р. по статье 12.30 часть 1 КоАП РФ ( Нарушение Правил дорожного движения пешеходом, пассажиром транспортного средства или иным участником дорожного движения (за исключением водителя транспортного средства), повлекшее создание помех в движении транспортных средств). Затем все благополучно разъехались. В зеркало заднего вида я увидел как парниша получил отцовский подзатыльник и видимо пошел учить уроки. Если уж беретесь за дело "СтопХама", пожалуйста выучите заранее ПДД, и реально останавливайте нарушителей, а не просто тратьте время водителей, получая от этого забаву.

Avtovodila©


@темы: Анекдоты и приколы

09:22 

ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений

Есть такой мужик, Сергей Шмидт. Он - доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета. В этом году он проверял работы ЕГЭ-2013 по истории. У себя он опубликовал перлы из работ школьников.


Для начала надо пояснить, что на экзамене были не только тесты. Задания уровня сложности "С" предполагали описательные ответы. Так что это перлы школьников именно из этих ответов.




@темы: Анекдоты и приколы

09:22 

ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений

Есть такой мужик, Сергей Шмидт. Он - доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета. В этом году он проверял работы ЕГЭ-2013 по истории. У себя он опубликовал перлы из работ школьников.


Для начала надо пояснить, что на экзамене были не только тесты. Задания уровня сложности "С" предполагали описательные ответы. Так что это перлы школьников именно из этих ответов.




@темы: Анекдоты и приколы

00:43 

Как гопота люлей огребла

В этом посте не будет захватывающих вертикальных видосиков и шокирующих фотографий с лужами крови... В этом посте мне хотелось бы написать о Единстве. О Единстве общества, которое нам порой так необходимо...
В общем, дело обстояло следующим образом (пишу то, что произошло буквально час назад, поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность). Иногда вечерами я люблю прокатиться на велике, здоровья ради, да и просто убить время. Сегодняшним вечером я выехал на очередную велопрогулку и решил прокатиться по центру города. Ах, да, забыл сказать - сам я родом из небольшого провинциального городка в Северо-Западном регионе нашей необъятной страны.
Ну так вот... Качусь себе спокойно на велике, выезжаю на центральную площадь города - аккурат напротив городской администрации. Должен заметить, что это излюбленное место среди активной молодежи - роллеры, БэЭмИксеры и прочие экстремалы непременно присутствуют там каждый вечер. Ну и просто гуляющие парочки, веселые компании - наверное, такое есть в каждом городе.
Но это всё детали, вернусь к сути... Значит, подъехал к свободной скамейке, присел отдохнуть, вдруг издалека послышались крики - такие, во всё горло и не в один голос. Я долгое время жил в столице, бывал в Питере, поэтому мне всё это напомнило ор пьяных болельщиков. Но учитывая то, что в нашем маленьком городке таковых практически нету, заинтересовался, кто это может быть и что за хуйня вообще происходит.
Сел на велик, двинулся в сторону шума по-тихоньку. Подъехал поближе, обнаруживаю следующую картину - два долбоёба, исписанные какими-то татуировками непонятными, лет по 18-20, идут с малолетними девками и орут во всё горло всякую хуйню (вслушиваться не стал, да и не особо хотелось). Но это не столь важно. Не буду говорить, что один из орущих долбоёбов был с бородой и имел чётко выраженный акцент лица с Канзаса, дабы не разжигать)
В общем, наблюдаю за этими придурками и одновременно за стационарным постом полиции, в котором круглосуточно дежурят менты - всем похуй. Ну похуй, так похуй, я тоже не вмешиваюсь, ибо расчитывать на чью-то поддержку в наше время особо не приходиться.
Внезапно, навстречу этой гоп-компании выходит мужичок, лет 50-ти, видно что крепенький, и делает этим придуркам вполне уместное замечание - хули, мол, орёте? А те как-будто этого и ждали, когда кто-нибудь что-то скажет - давай лезть на мужика в залупу. Один сразу начинают толкать мужика и пытаться его ударить. Второй вроде как просто наблюдает, но держится на дистанции. Мужик естесственно в обиду себя не даёт, пинает самого борзого из этой компании ногой и хорошо так попадает, чем раззадоривает малолетку еще больше.
И вот тут происходит самое интересное. Я, наблюдая за всем этим, подъезжаю почти вплотную к месту событий - готов бросить велик и впрячься за мужика. И краем глаза замечаю, что вокруг уже собирается народ - на великах, роликах, скейтах, просто пешком - и явно не с целью снимать происходящее на мобилу... Роковой ошибкой этих двух гопников было то, что бородатый попытался напасть на мужика со спины - это сработало, как детонатор, как спусковой крючок...
Короче гопникам этим пришлось бежать долго и быстро, позабыв про свою крутизну и все понты. Мокрощелки, которые с ними шли, сдриснули еще заранее, пока собирался любопытствующий народ - почуяли, видать, что жареным запахло.
К чему я это всё... Друзья, не всё потеряно в нашей стране - пока мы вместе любую хуйню можно поставить на своё место и угомонить по-быстрому. Особенно радует, что молодежь, которая только-только начинает жить, это понимает. И вся эта гопота из спальных районов, на которую привыкли все жаловаться - всё это шушера, которую разогнать раз плюнуть - было бы желание и воля.
З.Ы. С мужиком с этим, кстати, познакомился - бывший мент, не раз в Чечне бывал еще в 90-х... Нормальный такой мужик, боевой. Правда, одного бы его точно отхуячили, геройство в таких делах дело не особо нужное...
А что полицаи? А полицаи даже на крики не вышли, хотя всё происходило в 10-ти метрах от их будки... Да ничего, нужно будет - и без них справимся, верно?
Всем добра и хорошего настроения в эти выходные! =)


@темы: Анекдоты и приколы

11:49 

Папа

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)


© ElenaAleks


@темы: Анекдоты и приколы

17:32 

Эксперт

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.


@темы: Анекдоты и приколы

20:42 

Страшилочка всем

У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.
Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами."

Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.

А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли."
Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?"
А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.


@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная