09:01 

строительно-ремонтное, жизненно-семейное.

Итак, 2 месяца мы живем на даче.
Тут хорошо достаточно. Вода, свет, уют, даже стиральная машинка и отличный ремонт формата незамысловатый коттедж. Короче, все прекрасно.
Но мои мечты въехать в собственное гнездышко до осени слегка улетели в тартарары.
Вопрос основной, конечно, финансового характера. Ожидали, что приток денег случится раньше, и тогда бы сейчас мы, наверное, уже имели залитый пол и сделанную сантехнику. Дальше оставался бы только газ, отделка и перевоз вещей.
Но... на настоящим момент, у нас есть электрика под черновую, отштукатуренные стены, потолки и готовые подоконники с откосами.
масштабный ремонт от черновой отделки, это я вам скажу, дело не из дешевых... прям очень.
я прям в обморок готова была упасть от информации о стоимости работ по сантехники.

но! я верю в то, что до рождения малыша мы въедем в готовый собственный дом. очень верю и другой картинки в моей голове нет.

а еще, кажется, старость у меня началась еще до 30 х_х
муж напланировал участок с посадками. и не учел мой запрос под плодовые деревья. заявил, что даже яблонька у него не вмещается. я негодовала. но! великое счастье, что есть свекровь! пошла решать и разбираться с мужем) к вечеру проект был перерисован) а мы с т.Тамарой решили, что у нас прекрасное ОПГ по лобированию интересов семьи и убеждению Саши)))) спелись, в общем) того и гляди, мужу это ОПГ не понравится и он будет делать все мыслимое и не мыслимое в отношении ремонта и мы переедем быстрее.
сплошные плюсы.


за это время я нашла новый сад для Юры. Надеюсь, содержание не будет уступать нашему прошлому саду, куда ходим сейчас. мы уже прошли комиссию для перевода туда. дело за малым: заявление в МФЦ и дождаться заветного сообщения о переводе. теперь жду только, когда все тот же основной вопрос с переездом будет более-менее проглядываться и тогда можно будет действовать. переживаю только за Юрца... столько перемен для него и все разом. пока не знаю, как ему сообщить, и нужно ли, о том что он будет ходить в другой сад с другими детками... коллектив все-таки сложился. но увы, ничего не попишешь. от себя я сделала все и даже больше, чтобы перевести не абы куда. Бог поможет и все будет славно.

теперь о мозге. он прям расслабился. с Юрцом я вела занятия до 36 недели. а сейчас тотальная лень расслабила по полной. я вроде как прошла собеседование на онлайн репетиторство. но лень и несообразительность 31й недели меня полностью размазали по семейным делам. тут другое восприятие жизни и мира в настоящий момент очень нормально так давлеют над моей ответственностью за жизнь. протекаю я в моментах сегодняшнего дня, семейных задачах и маленьких радостях и переживаниях. и сейчас меня этот ритм без планов на дальнейшее очень устраивает и даже нравится. с Юрой я жила в большом страхе за завтрашний день. сейчас же иначе.


Юра ждет братика. и ждет очень умилительно и трепетно. да и сам стал невероятно нежным. не без характерных радостей, конечно, но это возрастное

18:09 

3ю неделю живем на даче. полет нормальный. я, любитель комфорта, всем довольна. вроде даже быт со свекровью практически нормально складывается. муж рад что я не ношусь в поисках приключений по городу, а сижу с ребенком в пещере, заваленная камнем)))) в лице камня - моя поломанная машина и нежелание шататься на общественном транспорте.

в целом наш дачный домик скорей нынче напоминает коттедж и позволяет с комфортом переждать ремонт, чем мы и занимаемся. аа еще несравненный плюс - ягоды в зоне доступа. объедаюсь смородиной (то-то я думала, чего у меня в этот раз с железом все пучком), и тырим с Юркой вишню у соседей))) как-то так и живем)

14:59 

жизнь уходит из квартиры по мере того как мы вывозим отсюда вещи. их еще здесь целая уйма. но нас здесь уже нет.
мы не ночуем здесь чуть больше недели. хорошо что у нас есть это время.
мне бог послал самую лучшую свекровь. в доме моей мамы бы я была бы в постоянном неврозе. а здесь нет. надеюсь, что я ей не мешаю собой. у меня такое бывает что кто-то мне собой мешает. так вот надеюсь, что ей я собой не создаю дискомфорт. она во всяком случае не показывает недовольства. и внука видит каждый день, что тоже неплохо. а то переживала я что Юрка обделен ее вниманием.
а мне грустно мучительно грустно из-за необходимости расставаться с Юркиным садиком.
реву сегодня весь день из-за этого. только вчера подумала что эмоции мня не захлестывают. и на тебе.

17:52 

вопроса не задавала, но как и в прошлый раз выпал отличный аркан. последние 1,5 года это был мой цикл перерожедния. люблю таро. но не думаю, что когда-нибудь еще прикоснусь к ним сама

TwiTango

05:50 

неделя в формате выжить бы.
с субботы. угулялись там. нашагали дофига шагов, сходили на отработку акробатики. потом на берег. видели косточки.
воскресенье. клеили обои у родителей. муж умничка. я - чихнула и потянула спину. старость. чихала я знатно.
понедельник - день в разрезе успеть все до каникул и экзаменов.
вторник. ахренела мотаться по всем делам: дитеныша в сад, приехаал в бассейн - забыла полотенце. блин. поехала на почту. забрала посылку. приехала домой - наварила щей, провела контрольную с домашницей по скайпу. улетела на ногти. оттуда к врачу (о эти 3,5 часа ожидания - ладно хоть контрольные проверила), вернулась провела репетиторство. вечером всех накормила, уложила и все.
среда - экзамен под эгидой "варфоломеевская ночь у 7в". я была не гугенотом, если вы понимаете. оттуда очень резко домой, за детенышем и в самару, кубок ведь - локо чемпион! мы -красавцы болельщики. сын, возвращаясь, робко спросил "можно ли ему заснуть в машине". на минуточку времени было 22:40. в 12 были дома. все.
четверг - сегодня опять экзамен. посмотрим что будет.
пятница - прийти в себя, сделать все дела и подготовиться к выпускному.
суббота - веду выпускной. плюньте на меня что ли. только не буквально.

ладно, прорвемся. и не в таких передрягах бывали.
я ж молодец, правда?

06:04 

Божечки какие у меня нынче немногочисленные записи.

Сводка небольшая последних новостей:
школа оказалось не таким плохим местом, как ожидалось. В целом при нормальном графике здесь можно жить.
плюс конечно крайне адекватное и даже лояльное начальство. я им песни за это пою и нежно люблю. тьфу чтоб не сглазить.

Юрец ходит на акробатику, помимо сада. Ну как ходит. Очень много мы болеем и это жутко расстраивает. Начинали год еще и с занятий развивающих, но через 2-3 месяца их свернули - парню нагрузка была чрезмерной. Дало нам нервно-психологическую проблему. Решили отказаться. вот в следующем году нужно все-таки как-то вернуть их.
Молюсь, чтобы в сл. году был в саду бассейн и нам он дался гладко. А то сыкотно что вообще.

На зимних ездили в Москву. Зажоры за столами родни и прохладные прогулки, но я мечтала о праздничной столице и муж осуществил мою мечту. Ехали через Сканово на машине. Юрка наобщался и надружился с родней. В один из дней Сашина тетя даже оставила Юрца с собой и ее внуками (их трое, все Юрку старше порядочно - минимальная разница 4-5 лет), а мы гуляли. мерзли и гуляли. Настроение отпуска это вам не хухры мухры. Добрые, любящие, улыбающиеся.

и вот смотрю я на календарь и понимаю что до конца учебного года 2 месяца. представляете? два месяца. в школе определенно есть свои плюсы)

20:30 

Пока я была в школьном угаре, вышли новые серии сериалов, которые я смотрю уже не первый год...
Прямо и не знаю, с чего начать...

09:20 

Саша не простой человек) я знаю, что некоторые вещи закрепило начало начих отношений. и я не жалею о них, но зачастую ловлю себя на мысли что мнени мое это только мое мнение, если вы понимаете)
с позволения сказать, все же у нас в этом прогресс: муж начал задавать вопрос и прислушиваться.

Лето неугасимо катится к завершению. Я полна сожаления о том, что в этом году никуда не выбрались. Но если подсчитать сумму всяческих положительных перемен, выходит в целом не плохо: зрение восстановили, параллельно по казани погуляли (так что не совсем справедливо отсутствие путешествий); операция на ушко! не оценить на сколько оно во мне поменяло что-то. я прям ни нарадуюсь. есть претензии, к "идеально форме", но блин это такая фигня если честно! стала спокойней, однозначно. курс Левчук! это просто очень добрая и хорошая бомба, которая до конца не сдетанировала еще, но прочно засела в сознании. Очень хочу чтобы подружайство все же случилось в моей жизни.

Сентябрь для меня станет началом ново-старого. Я выхожу работать в школу. И иду в свой лицей. Это очень волнительно. Приятно и воодушевляет то, что меня там очень рады принять и ждут. Пугает ответственность, которую я себе нарисовала в голове. Но в целом ожидания скорее позитивные, чем наоборот. Надеюсь, не обманусь.
В этой связи пока не понимаю что будет с анимацией и праздниками в целом. Репетиторство тоже хочу набрать в этом году. И попробовать бы группами по 2 человечка. И время экономиться и профит больше и эффект соревновательный тоже имеет место быть.

И самое главное за всеми этими планами не забыть о главном - о семье. Не хочу их забросить, как уже плошала с этим...

00:16 

я что-то почти не пишу тут мыслей. они переехали в инстаграм. если кому интересно @mary_elodia
но вот читаю всех с завидным постоянством)


23:44 

правильно сформулированные мысли имеют свойство сбываться чудесным образом. я в шоке.

а между тем 3 дня до 3 лет...

11:48 

кажется у нас аллергия на одуванчики. приехали

22:10 

Боже ко мне вернулась моя параноя.
Я жутко боюсь болезней. Своих боюсь жутко. А вот детских еще сильней.
Твою мать!
На выходных сын вроде как перегрелся и перебесился на даче - вечером протошнился и проспал с 7 вечера до 5 утра. Ну плюсиком к этому еще и горячий был. В общем я уже диагностировала ротавирус. ттт обошлось.
Тут кашель. Я измаялась с последним кашлем который мы вылечили вот с неделю как. Опять кашель. екарный бабай! ну зачем.
пару раз жаловался на ножку. ну короче я с моей коленной бедой уже реально нагородила в голове х_х
сегодня пятнышки похожие на укусы комара нашла. угадайте что? да я смотрю симптомы ветрянки. хоспади пусть нет. не хочу! не надо! ну вот нееееет же.
а ну да. эпопея наша с пульпитом, выросшим во рту у сына буквально за месяцок - другой. обошелся нам в 4 похода, мучения парня, я уж не говорю об ударе по бюджету.
Да, дети болеют. Да болеют. Но блииииин!
Не хочу чтобы Юрка болел. не хочу!

08:32 

Кажется я поняла в каком контексте я хочу видеть себя в школе.
Мне нужно быть "приставленной" к ней. Для этого ощущения мне вполне хватит и 0,5 ставки. с загрузкой 2-3 дня в неделю. Полагаю это будет идеальный вариант для меня.
Смогусохранить относительную свободу, при этом и школа будет присутствовать в жизни. А там может и расскачаюсь и втянусь.
Нужно будет обсудить с барковской школой такой вариант.
Вдруг директор решит пойти на мои условия. А то 30 часов в неделю для меня это борщ. Я не хочу провести всю свою жизнь в стенах школы)

08:58 

Сохраняю себе чтобы не потерять. Статья Валяевой - 85 способов наполнение женской энергией

09:26 

я понимаю, что анимация для меня изжила себя. это становится крайне сложным. собрать себя на праздник эмоционально и выйти к детям. нет, уже проще, чем месяц назад, но по-прежнему понимаю одно: не хочу.
я вошла в год с этими мыслями, и они не уйдут.
мой темпоритм жизни изменился и я не хочу красть время у своей семьи, обменивая его на деньги. оно того не стоит, правда.
возможно ритм школы будет для меня более подходящим.
Пришло осознание, что семья для меня самое важное и что мы трое, а вместе с нами и все наши бабушки-дедушки и тд, самое главное и менять их ни на что не хочу.
чужие дети навсегда останутся чужими детьми. а у моего сына детство одно. я не хочу пропустить его.
год в режиме нон стоп выжрал из меня весь эмоциональный запас и запал на чужую радость.
мои рабочие ориентиры меняются. и это, как мне кажется хорошо. даже очень.

08:48 

очень точное описание моего нынешнего состояния.





TwiTango




19:32 

Мне это нужно куда-то написать. хотела в инсту. но там все слишком публично. не могу этого позволить себе.
а вот дайри всегда уютен и камерен для таких мыслей, даже без закрытых записей.
впервые за очень долгий период я чувствую, что я дышу.
знаете как это? это полной грудью и без тяжести на плечах. без ощущения что вот сейчас сорвусь и навалится еще больше чем было, и я не удержу это.
я свободна. я улыбаюсь и смеюсь. я наслаждаюсь своим ребенком. пусть даже мы болеем. но мы вместе. это счастье.


меня не фигачит психосоматика по всем фронтам, как это было в декабре. пауза в виде болезни дала возможность обдумать все и понять, что что-то в моих рабочих процессах пошло не туда. и этот год я начала с мысли, что хочу сменить работу. я устала. и не хочу. просто не хочу.
и вот этот разговор состоялся. я знаю что что-то я сделала не так. но честно? уже плевать.
я никогда не терпела, когда на меня садились. и много раз уходила когда работа начинала заставлять терпеть себя или плеваться желчью от ее наличия. вот так и сейчас.

возможно я потеряла отношения окончательно. но опять же. честно? плевать.
сейчас я не чувствую привязок и мне легко.

кажется я вновь начинаю с исходного. со старта. и мне впервые не страшно и я не паникую.
все хорошо. я дышу)

11:43 

Итак, я свалилась.
Только отвели бал, как голоса моего как не бывало. Я в полубреду доехала до дома (до сих пор не знаю, какой ангел довел меня домой без аварий, за что спасибо ему огромное).
Я последние годы редко обращаюсь к врачам, но если обращаюсь, значит ситуация крайняя. И видать, вид у меня был в хлам жалостливый, что муж, ненавидящий систему здравоохранения, и предпочитающий с ней не связываться, сам вызвал мне врача.
5 дней антибиотиков привели только к одному выводу - антибиотик нужно менять.
вот сегодня и поменяла.
Кашель порядком заколебал. Сегодня хотя бы голова не мутная. ну это пока. Надеюсь, что больше не будет этого полубредового состояния. Оно выматывает. И если первые дня три я отдыхала, то к сегодняшнему дню уже такой отдых подзаколебал.

Получила зато надежду, на то, что аллергией своей в этом году я-таки займусь. Хотя выглядит это уж очень бесперспективно...
В планах еще Чубаров. Но ой как же страшно.
И в голове конечно зубы... Столько бабла на все это надо мамадорогая... но еще больше решимости. и с этим, пожалуй даже сложнее.

А еще меня терзают вопросы рабочего формата. Куда податься и подаваться ли. Все такое же непонимание на своем ли я месте. Вчера узнала, что человек, который мне вынимал душу в последние месяцы, уволился. И я даже не знаю, отпустило меня или нет... ведь основная причина моего негодования всегда была и остается в суте дела. Я люблю праздники и продолжаю их любить, но кажется у меня пришло эмоциональное выгорание.

Из головы не выходит школа и то, что мне нужно остепениться. И будет ли школа этим остепенением. И нужна ли я вообще там кому со своими 2 месяцами опыта. И как на мне скажется финансовый вопрос, ведь сейчас я по сути получаю, наверняка больше...

А еще я дистанционно прошла собеседование в сбербанк. Сегодня звонили приглашали на очное собеседование. Конечно, из-за болезни отказалась пока. хз к чему приведет.

В общем моя потерянность меня не покидает.

14:01 

В общем чувствую себя унылой какашкой. У меня наконуне дня рождения всегда такое состояние.
С год назад я наткнулась на пост про перезагрузку и обнуление. И заметила, что каждый год у меня такая лабуда начинается. Ничего не хочу. Либо обижаюсь на незначительные мелочи. Вот и сейчас так. Плюс наверняка имеет место быть эмоциональному выгоранию.

На фоне всего этого вновь открыла hh и стала рассылать резюме. а вообще из головы не выходит перспектива работы в школе. знаю, что я уже обожглась там. но тогда у меня были иные жизненные цели и планы. а сейчас?

на пороге 28-летия я в который раз задаюсь вопросом: что я хочу? где я себя вижу?

и ответа не нахожу...

19:52 

Посты с перерывом в 2 месяца это нормально?
Хотя видимо пора перестать загоняться по этому поводу))
Время набирает какой-то немыслимый ритм и я за ним почти не успеваю.
Мысли кружатся и разлетаются даже в сторону поиска иной работы. я слегка заколебалась в предновогодье, но после него у нас грозит еще одно большое мероприятие, которое не дает расслабиться и чуть-чуть выдохнуть. в общем не знаю. у меня такое всегда. ровно через год после пребывания на одном рабочем месте, мне хочется бросить все к чертям. Может это кризис какой? вот и сейчас его переживаю. опостылило все. хотя, с другой стороны задуматься все в порядке...
сын радует ежедневно и ежечасно. вот сегодня договорились что будем с ним ходить в бассейн. осталось воплотить в жизнь.
хочу в этом году вновь не оставить без внимания путешествия. в идеале бы за границу в теплые страны, но боюсь после турции, мужа на такой отдых я не уговорю(((
в общем все своим чередом. пребываю в легком унынии, но в целом все стабильно.

январь - вообще месяц праздников у нас в семье. каждые выходные у кого-то да день рождения. что в общем в условиях моей работы становится крайне проблематично)))


Юрка уже несколько месяцев в садике. на каникулах даже заявлял, что хочет в садик-домой... я взгрустнула. но его понять не сложно - мать на каникулах опять шлялась...

Как-то вот так и живем.


Dança da alma

главная