Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

ЖЕЛТЫЙ СВЕТ...

Ветер срывает последнюю листву, временнами начинает моросить мелкий снег. Создается впечатление что в последний день октября развязалась настоящяя борьбя зима и осени за право быть. Странно быть зиме в это время, и осень вполне справедливо борется с зимой, но не все и всегда справедливо, а чаще даже нет. Но я не об этом, совсем не об этом.
Потянуло меня очень, на домашний уют, на желтый свет в окне, и на сильный холод за ним. Как в детстве. Ах как же в нем было тепло.... Многодетная семья, однокомнатная квартира, и вечная нехватка денег, и смех часто смешанный со слезами, и всетаки что то безконечно теплое осталось там...
Быть может это красные от холода и тяжести пакетов мамины руки, или её безконечно усталый взгляд. Или искринки в глазах и запах мандарин на новый год, и стол ломящийся от салатов, и полный дом гостей, и неизменно желтый свет.
Сегодня я выхожу на улицу и с какой то завистью смотрю на желтые окна чужих квартир. Иногда из них доносятся звуки праздника, иногда звуки ссор, не важно какие важно что они такие семейные, такие знакомые, словно отголоски прошлого пришедшие из детства. Сердце сжимаетсяв груди и какие то воспоминания переполняют душу, и я цепляюсь за эти воспоминания, но они постоянно ускользают так и не позволив вспомнить что то безконечно родное.... Люди в этих окнах счастливы, даже если не догадываются об этом.
А у меня дома тихо. Холодный паркет, пустые полки шкафов и ниединой пылинки на белом ковре, и белый свет. .. И никогда не слышно здесь звуков праздников или звуков ссор и никто не плачет, впрочем и не смеётся. И никогда не пашнет домашними пирогами, и многим кажется что здесь никто не живет. НО ЗДЕСЬ ЕСТЬ Я И ОН. Он вечно занят и я одна, и потушив свет я украдкой смотрю сквозь тюль на желтые окна чужих квартир.
Одна в просторной, холодной всегда стерильно чистой квартире. Мне страшно оставатся в ней одной. Тогда тяжесть одиночества наваливается еще больше, становится ещё более не выносим белый свет. В такие моменты я зажигаю свечи.
Ходить к подругам больше нет сил. Они счастливы, потому что в их домах никогда не бывает слишком тихо и чисто. У них никогда не бывает лишних денег и вкусно пахнет по вечерам, и вечно бегают дети. Они счастливы, ведь это из их квартир порой доносится музыка и смех, а иногда крики и звук развивающейся посуды, и летом в их распахнутых настеж окнах, играет тюль. Они счастливы, ведь это в их окнах так по теплому светит желтый свет...

11:01 

Просто все так

Нужно было что то менять и я изменила. Изменила, что бы все пошло по другому, что бы я смогла достичь чего то большего. Он никогда наверно не поймет причины моего поступка, я и сама пока не до конца понимаю что делаю и к чему в конце концов приду, но знаю что по другому больше не могу. Просто я не могу с ним быть лучше, я не могу с ним быть сильнее, он не давал мне возможности быть той кем мне хотелось бы быть.....
Я любила его, слишком сильно любила, так сильно что перестала жить своей жизнью, моей жизнью стал он, но ведь это не правильно. Но ведь так не возможно оставаться собой!!! Мы были в месте долгие и лучшие четыре года, но все эти годы меня как будто не было. Так ведь не честно, не правильно, так не должно быть. Да я любила и была любимой, но для счастья мне оказалось это го мало.
Иногда мне кажется это самая большая ошибка в моей жизни, и я никогда больше не буду так любима и так любить, но я гоню эти мысли, гоню, потому что знаю что для счастья это го мало. А я должна, просто обязана быть счастливой, даже без него, даже вообще одна. Потому что по другому не могу, у меня не получается. Я не смогла....
Я не из тех кто может спокойно выйти замуж и погрузится в семейные хлопоты. Мне надо больше, больше этого или правильнее будет сказать мне нужно другое. Наверное это в крови, или в характере, или еще где, не важно, важно что мне лучше одной, не потому что я больше не люблю а потому что именно это заставляет быть сильнее, быть лучшей. А я не могу быть другой, не вышло......
Прошло три месяца. Три месяца я одна. За эти три месяца я смогла больше чем за четыре года с ним. Я чувствую в себе силы идти в перед, у меня есть это желание, без него, одна. Не трудно, но иногда, когда остаюсь одна я закрываю глаза и чувствую как текут слезы, не потому что мне хочется все вернуть, или я жалею о своем решении, нет, я правильно поступила, просто потому что одиноко....

21:12 

Я и мои записи.

Все что я публикую в своем, этом дневнике, это мое собственное. Я сама пишу.... И мне бы не хотелось увидеть свои записи где то ещё. Большое спасибо за внимание.

12:52 

Поход в магазин за хлебом.

Холодно, на улице жутко холодно. Так холодно что поход в магазин за хлебом приравнивается к расстрелу. За утро вторая чашка чая, горячего, вкусного. Смотрю в окно и так приятно видеть как прохожие кутаются в шарфы и шубы, но очевидно им всё равно холодно, а мне тепло. Я у окна, с горячей чашкой чая.
Страшно выходить на улицу. Уже представляю себя на месте девушки прыгающей с ноги на ногу, что б согреться и даже чувствую как замёрз нос.....Брррр. Может кто то другой сходит?!!!
Нет, одеваюсь. Каждый должен выполнять определённые функции дабы не сломался весь механизм. Каждый человек делает то что ему не хочется. Глупо, но каждый человек делает то что ему делать не хочется. И я делаю. И наверняка буду делать ещё.
Последний взгляд за окно. Стараюсь прочувствовать, запомнить это приятное чувство тепла. Хватаюсь как утопающий за соломку, глубоко и так как то очень, очень печально вздыхаю.
Улица, холод, снег. От обилия белизны глаза начинают плакать. Так всегда. Ну не могу же я зимой одевать солнцезащитные очки?!! Это было бы практично но выглядело бы глупо. Вся жизнь какой то театр абсурда.
Иду, чувствую как скрипит снег под нагами, люблю этот скрип. Он напоминает о детстве. Эх детство, детство, была бы я сейчас маленькая, сидела бы дома и не ходила бы за хлебом. И не ходила бы на работу, и спать бы ложилась в девять. И кормили бы меня кашками, и мне всё равно пришлось бы каждое утро ствовать в школу и выходить на мороз. Мда, круг.
Впервые чувствую себя белкой в колесе. На самом деле всё снова и снова повторяется, меняется смысл, вид, но функции остаются. такий хомячок вечно крутящийся в колесе жизни. Хомячок который так давно крутится что уже и не понятно, кто крутит это самое колесо.
В магазине не приветливая продавщица с ярко накрашенными губами алого цвета. Я заметила она вообще не улыбается, никогда. Или это она мне никогда не улыбается? Наверное она очень одинока. Она наверняка специально так ярко красит губы, надеясь что это привлечёт внимание мужчин. И некому её бедной объяснить, что это отпугивает. Обычно мужчины её возраста женаты. Жаль, у неё почти не осталось шансов выйти замуж.
Иду домой держа в руке заветную булку хлеба, она тёплая. Так хочется откусить хрустящую корочку. даже кажется чувствую её хруст во рту.. Как бы откусить чтоб никто не увидел? Вот, приходится делать то чего делать не хочется, а чего хочется не делаешь. Вспоминаю как это стоять у окна и смотреть на прохожих....
Люблю с мороза заходить домой. Появляется какойто волшебный запах. Он тоже напоминает о детстве, но быть ребёнком больше не хочется. Я закутываюсь в тёплую шаль, беру горячую кружку чая и спешу к окну. Так приятно осознавать что там за окном холодно, а тебе больше никуда не надо. И ты уже ничего сегодня нежеланного делать не будешь....Но вдруг, такой приятный и родной голос любимой мамочки, так ненавязчиво задаёт вопрос : - Дочь, ты что, мусор не вынесла?

@темы: рассказ, история.

20:39 

Девушка и одиночество.

Ночное небо, луна, мокрые улицы, холодные лужи и тишина. Звенящая тишина. Такая тишина от которой можно оглохнуть или просто забыть слова. Тишина которая хочет слов, прямо требует. А слов нет. Их просто не осталось. Она сидела у окна одна. Хотя нет с ней сидело одиночество.
Холодное, обычное, пресное одиночество. Одиночество всегда холодное. Холодное но не злое. Оно не может быть не злым не добрым, оно просто есть, оно просто рядом. Его нельзя прогнать или впустить, оно приходит само, просто так, просто так.........
И вот оно пришло к ней и вдруг стало очевидно что оно вовсе не такое страшное как о нём говорят. То чего она боялась, от чего старательно убегала , вдруг оказалось не смертельным. Не смертельным, не опасным, обыкновенным, холодным, не злым, не добрым, пустым. Они сидели рядом, в тишине и не было как то повода для слов.
А там за окном высота в девять этажей. Заманчивая, опасная высота. Она звала, обещала не забываемые чувства, обещала объяснить жизни, полёт, но толстые стёкла окна не позволили ей нарушить тишину. Но если б и дали, её бы проигнорировали. Голос зазывающей высоты всё равно никто бы не услышал. Девушка бы не прыгнула.
Хотя если б захотелось, то ничего бы не помешало ей этого сделать, но что бы прыгнуть в низ, нужно чувствовать. Хоть что то чувствовать. Как стучит сердце, или как оно разрывается, или как кричит душа или,,,,, Вообщем не важно, важно чувствовать! А она не чувствовала решительно ничего....
Ну вот так, ни хорошо, ни плохо, ни как. Две подруги, девушка и одиночество, две пустоты. Они даже не хотели наполнится. Зачем? пустота должна оставаться пустой......
Если пустота наполнится она перестанет быть пустотой, станет какойто полнотой. Тогда она изменится, станет другой. Пустое холодное одиночество не хочет этого. Оно бежит от этого как девушка бежала от одиночества.
Им бы разойтись в разные стороны и никогда больше не встретится. Но страшно вновь чувствовать, страшно заполнять пустоту, да и не хочется.
Девушка закурила, дым медленно наполнил комнату. И как то стало ещё заметнее её одиночество. И как то стало ещё заметнее пустоту. Она поёжилась.
Кто подарил девушке одиночество? Когда оно пришло? Уже забылось давно или она специально забыла о том? Не важно, уже не имеет значения. Оно просто есть, оно просто рядом, оно уже часть её. Она уже привыкла жить с Одиночеством и теперь это легко, не страшно, обычно. Страшно быть без него....
Ночное небо, луна, мокрые улицы, холодные лужи и тишина не кем не нарушена. Девушка сидела у окна, не одна, с одиночеством. И ничего не нужно было им, они не чувствовали, не говорили, не видели. Они сидели у окна холодные, пустые, ненужные.......

@темы: рассказ

13:52 

Трудно быть молодым.

Нужно что то делать, только не сидеть, только не прожигать свою жизнь в бесполезном времяпровождении. Хочется чегото такого что бы прям ах. А не получается. Всё как у всех и это жутко раздражает. И понимаешь своей головой что нужно что то менять и это что то должен сделать только ты и никто больше. А ты не знаешь с чего начать.
Сложно быть молодым. Сложно потому что перед тобой открыты все дороги. Ты ещё можешь повернуть свою жизнь в любую сторону. Ты должен, просто обязан выбрать свой путь. А какой он, этот путь? Как выбрать и не ошибиться? Хочется так чтоб никогда об этом не пожалеть. Ведь никто кроме тебя не будет в этом виноват...
Трудно быть молодым, потому что даже выбрав свою дорогу ты ещё должен по ней идти. А ты не знаешь как, и никто не знает.Есть конечно какието очевидные вещи институт, работа но ведь это не то, совсем не то. Не хочется как у всех, не хочется быть как все. Ты ведь другой!
А самое обидное, что ты не другой. Ты как и все, ты и живёшь как все и жизнь твоя будет как у всех. Это убивает мечты. Это терзает душу. Это вгоняет в депрессию. Это сложно. С этим жить сложно.
А потом привыкаешь и единственной целью как у всех становятся деньги, потому что заработав большое кол-во денег можно хоть немного отделится от толпы идущих рядом. Можно хоть помечтать что ты другая. Деньги разрешают многое.
Трудно быть молодым, особенно когда ты уже всё это понял но тебе ещё пока хочется быть другим не вступая в безжалостную гонку за деньгами, тебе ещё хочется быть другим и не беспокоится о завтрашнем дне и больше всего хочется чтоб не снились эти ужасные сны, когда ты один, на улице, как все, спешишь на работу.....

@темы: мысли вслух

История одной жизни.

главная