Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть-печаль моя (список заголовков)
18:50 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не видела свои запястья два с половиной года.
Теперь они выглядят такими беззащитными, такими... голыми.
Гладкими и непривычно пустыми, как будто с чего-то красивого в один миг начисто содрали кожу.
Я прячу их от самой себя. Потому что, когда я смотрю на них, мои глаза застилает туман.
Остались лишь едва заметные следы от ожога, но и они пройдут.
Не пройдёт только эта ужасающая обнажённость моих запястий.
Я сделала это, чтобы не дать себе снова простить и забыть.


Собеседник - незнакомый парень на костылях, матерящийся через каждое слово. Он рассказал о том, что его бросила девушка, и о том, как он пытался свести счёты с жизнью.

@настроение: прощаемся с прошлым

@темы: мышли, грусть-печаль моя

22:16 

легко по снегу босиком, если души чисты
Как долго эту боль топить,
захлестывать моторной речью,
чтоб дать ей оспой проступить
на теплой белизне предплечья?
Иосиф Бродский


Боги, да откуда же он всё знал?!

@темы: грусть-печаль моя

17:38 

Создатель

легко по снегу босиком, если души чисты

@музыка: Paul Halley – Winter

@темы: RadioVideo, грусть-печаль моя

21:45 

lock Доступ к записи ограничен

легко по снегу босиком, если души чисты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

вопли несчастной души

легко по снегу босиком, если души чисты
Избитая иссохшимися, пыльными ботинками времени, согнутая под тяжестью ударов сотен ног, с кровавыми рваными дырами и синеватой от синяков кожей, заливаясь слезами и слабо поскуливая, лежит на дне моего сердца, обняв свои тощие коленки, моя бедная надежда.
Бледная и пугливая, нежная и совершенно беззащитная, она решила снова выглянуть из своей обители, дабы посмотреть на мир, мечтая втайне остаться там навсегда. Сделав всего пару робких шагов, она узрела людей и их лица - такие отзывчивые и приятные, какие трогают самые больные наши раны, будто бы ускоряя их тягучее и мучительное заживление. И подалась вперед моя несчастная, ослепленная чудесной картиной, и протянула руки с кроткой улыбкой - а в следующее мгновение уже лежала на земле, оглушенная и сбитая с толку, и чувствовала лишь грубые, расчетливые удары тех самых людей с прекраснейшими улыбками на свете.
После того, как ее, наконец, оставили, она лежала в недвижимости еще много часов и дней, а может быть, и долгие-долгие годы. И вот сейчас, уже умирающая, Надежда приползла ко мне на сбитых локтях, волоча поломанные свои ножки, как возвращается блудный сын, раскаявшись в своих заблуждениях, к Отцу своему.

Это моя Надежда на доброту человеческую. Это Надежда на то, что глубоко в сердце каждого человека сокрыты любовь и сострадание к ближнему, подсознательное стремление к искренности и раскрытию души. Наивная, глупая и ничтожная в своей трогательной слепой вере.
И, что бы ни случилось, она всегда будет вновь выходить на белый свет, обретя силу и залечив раны; а получив новые, возвращаться ко мне еле живой и клясться, клясться жизнью своей в том, что никогда, никогда больше она не поверит людям...

Но самое печальное в этой истории то, что, сколько бы раз ее ни избивали и как бы сильно ни была надежда моя близка к смерти,


она
все равно
никогда
не умрет.

@музыка: Radical Face - Ghost Towns

@темы: мышли, грусть-печаль моя, раскраивать душу

01:42 

письмо неизвестному адресату

легко по снегу босиком, если души чисты
Разговоры с самим собой имеют странное свойство убеждать их порождающих в собственном безумии. А если не безумии, то хотя бы одиночестве. Это забавно, но не грустно, пока от принятия второго можешь бегать. А силы-то кончаются.
Точка возврата, все сначала. Два года сна - и ты проснулся. Ты точно такой же, каким заснул; все, что было Там, - красивая галлюцинация.
Но как быть, если твою жизнь ДО все вокруг называют иллюзией? Очнувшись от иллюзии, ты вернулся... в иллюзию? Так какую же выбрать?
И где настоящее? Я не говорю "реальность", ведь кто сказал, что иллюзия не может быть настоящим?

Я снова убегаю. Я исчезаю, растворяюсь, я убегаю от всех, кроме себя. Это так здорово. Даже какое-то злорадство просыпается в душе: не поймаете, не поймаете!..
И неосознанно перехожу на быстрые шаги, в тайне от себя надеясь, что меня догонят, схватят, скрутят, свяжут...
Я все еще двигаюсь слишком быстро? За мной не успевают? Я даже не слышу их голосов.
Убавляю шаг еще. Потом останавливаюсь.
Оглядываюсь.
А никто. И не думал. Бежать. За мной.

@темы: раскраивать душу, грусть-печаль моя

23:02 

легко по снегу босиком, если души чисты
- Я люблю тебя.
- Я тоже.

И с каким бы чувством ни был бы произнесен сей ответ, он останется лишь бледной тенью первых волшебных слов.
"Я тоже". Что такое "я тоже"? Не нужно так отвечать, пожалуйста, не нужно. Никому не говорите так. Обрывочно. Отталкивающе. Жутко. И оттого как будто неискренне.
"Я тоже люблю тебя". И даже так. Не нужно никакого "тоже", это не должно быть просто ответом. Это не должно быть реакцией на истинно прекрасные слова. Пусть это будет признанием, как будто никто только что Вам этого не говорил - просто Вы сами вдруг решили сказать. Так будет приятнее, красивее, важнее, весомее, чувственней...

- Я люблю тебя.
- Я люблю тебя.

Только так. Каждый раз заново признаваться в любви.

@музыка: Сплин - Конец прекрасной эпохи, Время назад, Прочь из моей головы

@темы: грусть-печаль моя, мышли

19:42 

легко по снегу босиком, если души чисты
если ты поругался с друзьями, если не можешь никого видеть, если ты неуравновешен, если опять не знаешь, чего хочешь, если ты всем постоянно что-то должен, если ты устал, если внутри так гадко, что мурашки бегут по коже, если все надоело, если хочешь убежать в поле и никогда не возвращаться, если нет такой возможности, если остается только закрываться наглухо в своем мирке, обхватывать руками голову и просто выть-выть-выть от жуткой, раздирающей боли где-то внутри, зная, что избавиться от нее нет никаких сил...
причин найдется множество.
все эти накапливающиеся "если" можно на время смягчить с помощью обыкновенного человеческого плача.
с соплями, всхлипываниями, подвываниями, болезненным комком в горле и сжатыми до скрежета зубами. иногда этот несложный процесс перерастает в судорожные рыдания, когда все лицо перекашивается, а тело неудержимо трясется, - и чем отчаяннее ты рыдаешь, тем легче тебе становится.

но все эти "если" превращаются в один гигантский черный валун, который мгновенно наваливается на тебя так, что и пальцем шевельнуть не можешь, при существовании еще одного маленького "если".
если ты не можешь плакать.
если чувствуешь, что это жизненно необходимо. если думаешь, что если не поплачешь, то умрешь. если тебя разрывает от дикой боли в груди. если ты давишься, задыхаешься, стараешься, но при этом просто не можешь заплакать...
это хуже всего.

раньше у меня всегда получалось, если было нужно. а сейчас приходится обязательно смотреть какой-нибудь невероятно грустный фильм или читать книгу с неожиданной смертью замечательного персонажа, чтобы просто начать. поплакав над персонажем, потихонечку начинаешь думать о своей жизни, которая оказывается гораздо печальней, судя по тому, что стенания переходят в рыдания... и наконец-то становится легче.


то ли я становлюсь слабее, потому что постоянно хочется плакать, то ли - сильнее, потому что с каждым разом мне все труднее это делать.

@темы: грусть-печаль моя

Мышли

главная