• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мышли (список заголовков)
00:17 

1(+/-)1

легко по снегу босиком, если души чисты
Если каждый может стать идеально завершенной точкой пространства, зачем ему кто-то рядом, зачем делать из двух жизней одну, зачем искать точку другой полярности, если каждому с самого начала дано то, что он может воплотить и выразить до конца, зачем существует иллюзия, что это возможно только с помощью другой слабой точки, каковы гарантии того, что в совокупности они дадут абсолютный нейтрал, и если две завершенные точки встречаются и решают быть вместе, зачем это и получится ли из этого что-нибудь вообще, ведь другой, один, тот самый нужен, лишь если не справляешься с выражением себя до конца, но как же это возможно - опираться на кого-то настолько, сделать его той крепкой базой, на которой сможешь построить остальное и дать ему сделать своей базой себя самого (построить друг друга, воспитать детей друг из друга в сильных и полноценных взрослых) - что же будет, если вы разорветесь потом пополам, ведь все разрушится до основания и у обоих опять не будет ничего, кроме раскромсанного начала. Есть ли смысл в том, чтобы двое составляли одно целое, если каждый должен только сам. И если двое завершенных встречаются, смогут ли они быть вместе, жить вместе, быть друг другом, ведь иначе смысл контакта полностью утрачивается. Что плохого в желании быть сильным и завершенным одному и как можно жить долго в состоянии настолько мутном, рваном и несостоятельном и все время искать кого-то. Перестать это понимать, перестать чувствовать ответ, не помнить его. Как дальше строить себя, если каждым своим следующим шагом разрушаешь то, что воздвиг на предыдущем. Как перестать быть себе сильнейшим и единственным врагом. Как вспомнить. Кому рассказать. И правда ли, что если уйти от всех - насовсем, совершенно, а не полуисчезновениями, как было всегда - и не оставить ни единого шанса с собой связаться, стегнуть тебя по ноге цепью, притянуть обратно на мерзкую дорогу постоянной нужды в ком-то - правда ли, что это то, что поможет себя завершить, или я изначально слабый минус или плюс, который не сможет сам никогда.

Так много золота, как будто оно и есть тот самый эфир, заполняющий и порождающий все вокруг, но откуда тогда эта грязь, эта вязкая чернота и в какой связи она находится с моим золотом. Можно ли превратить ее в золото полностью и необратимо, чтобы никогда больше не появлялась из ниоткуда в самый неожиданный момент. Где источник грязи: внутри или извне. Как узнать заново, раньше же было ясно. Стоит ли пытаться рассказать и зачем. Может быть, можно строить себя только до определенного момента, а самый последний завершающий штрих обязательно должен нанести кто-то другой - это было бы самым понятным и самым красивым объяснением, к которому только можно прийти. Раньше был Ю, и он смог бы сказать, подумать и сказать. Он не может знать и не мог тогда, зато мог подтолкнуть меня к ответу, довести до него. Теперь есть только изъеденные болью и опытом люди вокруг. Ни одного завершенного. Куда уйти, чтобы быть только с собой и чтобы никто не помешал больше в самый беззащитный и откровенный момент.

@темы: мышли

11:43 

"Люби себя"

легко по снегу босиком, если души чисты
Я поняла, что на самом деле означает эта фраза, только когда стало очевидно, что движению дальше мешает как раз эта самая преграда и ничего больше. Когда я уже не могла иначе извернуться, чтобы не решать эту проблему. Нелюбовь к себе. Неприятие себя. Я в жизни ни одного человека не ненавидела, кроме себя. Не было у меня никогда врагов и не будет, кроме себя. Одна девушка четыре года назад сказала мне: "В моей жизни есть человек, который знает обо мне все. Не то чтобы я ему все рассказала, он просто знает сам. Он знает меня полностью. Всю. Такую меня, какой знаю себя только я сама. И я ненавижу его. Ненавижу и стараюсь предотвратить любую возможную нашу встречу". Мне потребовался год, чтобы понять ее. И тогда последовал логичный вполне вопрос - как же можно любить того, о ком ты знаешь так много? Слишком много. О ком ты знаешь - вообще всё. Именно потому, что ты всегда честен перед собой. А я всегда считала, что абсолютная честность убила бы любые отношения. Итак, ты совершенно голый перед зеркалом в полный рост. И это не очень красиво. Тогда я считала, что это - уродливо. Потому что мелкие искаженные детали кажутся в сто крат весомей деталей противоположной полярности. Одна "плохая" черта характера, один загон - перевешивают десять единиц тех, с которыми тебе приятно жить. Именно потому, что речь идет - именно о тебе. Через какое-то время, медленно, со скрипом - я начала понимать, что априори неправильно воспринимала эту фразу. "Люби себя" - я думала, это значит "почувствуй к себе то, что ты чувствуешь к самым любимым своим людям". Нет, это не так.
Люби себя - значит сотри себя. Значит - перестань себя оценивать в принципе. Ты очень любишь мир, твоя жизнь волшебна. И ты ведь всегда знал, что мир - это и есть ты, что жизнь - это ты и есть. И когда ты сможешь перестать воспринимать себя как другого человека, ты сольешься сам с собой и растворишься в мире, и это будет самое прекрасное из ощущений. Твоя жизнь станет проще и легче в тысячу раз. Да, это будет - любовь, но появиться она сможет, только когда ты из знания, что все вокруг - это ты, а ты - это все вокруг, и не может быть разделения, оно условно, а от условностей можно избавиться, - перейдешь в глубокое ОЩУЩЕНИЕ этого. Отрицание себя - самое мерзкое, что только можно переживать. Это медленное гниение изнутри, это деформация естества, это когнитивный диссонанс, который очень быстро тебя разрушает. Ты начинаешь болеть, и если вовремя не осознать и не остановить этот процесс - это самое настоящее самопрограммирование на смерть. Кто-то умирает быстро, кто-то - медленно, нагружая на спину все больше и больше проблем, горя, эмоций. Я, наверное, рассказываю про себя, но подаю информацию как объективную, - я могу ошибаться; конечно, это только моя история. Но вдруг...
Любите всё, друзья, будьте спокойны и радостны.

@темы: мышли

07:17 

Эстетика отвратительного

легко по снегу босиком, если души чисты
Кровь, наверное, самая эстетичная жидкость в человеческом мире.
Представьте ее отдельно от нас, как одно из природных органических веществ. Представьте реки, ручейки и водопады - алые, горячие, пахнущие железом. Закройте глаза и попробуйте почувствовать, как ощущает себя тело, погруженное в ярко-красную вязкую невесомость. То, как она оседает на коже, когда выходишь на берег.
Плотность крови в несколько раз выше плотности воды, выходит, в ней спокойно можно плавать.

В детстве у меня из носа постоянно текла кровь, и каждый раз я чувствовала себя странно, склонившись над раковиной и наблюдая, как быстро капают красные капли и окропляют брызгами белый фарфор. А с пятнадцати лет я постоянно вижу ее во сне. Она бывает синей, фиолетовой, розоватой и совсем прозрачной - но это кровь.

Впрочем, пожалуй, ее красота обеспечена ее жутковатой ролью в человеческой жизни. Сложно представить, что нас насквозь пронзают миллиарды сосудиков, по которым рывками проталкивается жидкость, дающая нам жизнь. Если бы по нашим венам текла вода, мы бы, пожалуй, испытывали по отношению к ней такие же смешанные чувства: страх, отвращение - и странный, возбуждающий интерес, что-то острое на кончике языка.

Негативные эмоции наверняка связаны с инстинктом самосохранения. Но откуда вязалась любовь к красоте, от которой сводит живот?


@темы: мышли

15:08 

Мир странный сегодня

легко по снегу босиком, если души чисты
Меня больше всего поражает, какие вещи сейчас превозносятся, каким поступкам поют оды и дифирамбы. Обыкновенная человеческая доброта сегодня - настоящая редкость, которую популярно замечать и ценить, то бишь писать вконтакте посты, мол, посмотрите, какое у меня золотое сердце, вот вам в доказательство видео со спасением котеночка. Просто сейчас мода такая - на доброту. Видео с тем, как упавшим пенсионерам помогают прохожие или как щенка на оживленной автомагистрали оттаскивает в сторону случайный водитель, сразу набирают огромное количество просмотров. Разумеется, мне тоже приятно на это смотреть, но почему-то в комментариях в основном пишут: "Настоящие мужики!", или "Вот это люди!", или "Уважаю таких". Люди, очнитесь, какой нормальный человек пройдет мимо, когда рядом с ним упадет дедушка с клюкой? Поступки, которые должны быть совершенно обычным делом, возводятся в абсолют! Я этого просто не понимаю!

Неужели так удивительно, что отдельно взятые люди в момент, когда другому требовалась помощь, не сидели и размышляли полчаса и не просто прошли мимо, а сразу ее оказали? Эти люди не засоряют Интернет пространными рассуждениями на тему доброты и сочувствия, не ищут потом водителей, на чьих регистраторах был запечатлен момент их славы! Они просто ДЕЛАЮТ, потому что это НОРМАЛЬНО. Это не значит, что я сама не радуюсь искренне и не осыпаю человека благодарностями, когда он сделал доброе дело. Я именно так и делаю, от всего сердца, потому что сейчас человечность - редкость, и в людях нужно ее поощрять. Но мне грустно и горько, ведь наши дети вырастут в таком мире, где примеры для подражания попадаются на глаза раз в месяц, а множество людей, совершая хорошие поступки, намеренно самоутверждаются, просто играют роль "доброго человека".
Ладно, черт с ней, с мотивацией, в таком жестоком мире нужно ценить результат. Помощь оказана - это хорошо, это здорово.

Одно радует: пока мода есть, участие будут оказывать. Пока она есть. Пока.


@темы: мышли

01:31 

легко по снегу босиком, если души чисты
Основанная на инстинктивном чувстве отвращения ненависть к определенной категории людей, отличающихся от основной массы по тому или иному признаку, сужает мышление человека.

@темы: мышли

17:19 

Книжный парадокс.

легко по снегу босиком, если души чисты
Не хочу писать о том, как я бреду, шатаясь, по своей кривенькой досочке с видом ополоумевшего зомби, поэтому - время для размышлений!


Чем больше разнообразных книг я читаю, тем шире становится мой кругозор и тем способнее - разум. Грубо говоря, я становлюсь умнее, вбирая в себя по частицам кусочки написанных кем-то миров. При этом не так важно, принимаю я в себя всю книгу целиком, или только пару фраз, или отдельно взятую мысль - важно лишь то, что в любой, даже самой дурацкой одноразовой книге я нахожу что-то для себя.
Но в моих отношениях с сильными словесными творениями есть маленький нюанс. Стоит мне ухватить во время прочтения какую-нибудь жутко интересную мысль и сделать из нее полезный вывод, ситуация вдруг приобретает сразу два лица. С одной стороны, мне следует радоваться тому, что в каком-то смысле я на грамм поумнела, вобрав в себя чью-то славную идею, а с другой - огорчаться от понимания, что до этой самой мысли я вполне могла дойти сама. То есть, читая книги, я становлюсь умнее и в то же время - глупее, потому что мозги расслабляются и потихоньку разучиваются работать самостоятельно, привыкая жадно эксплуатировать чужие. Развитие тормозит развитие.
Поэтому в каком-то смысле я ненавижу читать.

@темы: мышли

04:49 

и снова про метро

легко по снегу босиком, если души чисты
Когда едешь в вагоне, уставший, унылый, раздраженный или расстроенный, замечаешь, что люди вокруг точно такие же. Кто-то едет с работы, кто-то - только на нее, но каждый поглощен лишь самим собой. Украткой изучаешь кого-нибудь, зацепляешься взглядом за детали, размышляешь, фантазируешь, восхищаешься кем-нибудь пару мгновений, а иногда даже любишь до самого выхода. Или - забиваешься в самый угол, смотришь волком и изо всех сил пытаешься отвратить от себя любой интерес со стороны ненавистной толпы.
Разные дни бывают.
И все же человек - слишком удивительное существо, чтобы можно было удержаться от соблазна над ним экспериментировать.
Я иногда люблю ловить себя, только делать это нужно очень осторожно и весьма продуманно, чтобы раньше времени не спугнуть и избежать ненужных последствий. Вот занят ты чем-нибудь, вдруг - бац! - ловишь себя и замораживаешь в том состоянии, в котором ты был мгновение назад, а потом внимательно изучаешь - совсем как хирург, дождавшийся действия анестезии. И тут выясняется много всяких прелестностей: вроде сидишь себе в метро, погруженный в музыку, никого не трогаешь, настроение не то чтобы плохое, а руки-то у тебя, оказывается, в кулаки зажаты, зубы до боли стиснуты и все мышцы напряжены, как будто ты готов сию же секунду сорваться с места. Или режешь, допустим, морковь, и отчего-то вспоминаешь своего друга: представляешь, как он смеется, как говорит, что глупого на твоей памяти сделал и какой он вообще чудак - как вдруг возвращаешься в реальность от звуков собственного смеха. Эх, люблю я людей! Они все ненормальные!
Вернемся в вагон метро, к нашим злобным рожам и ощущению вселенского траура. Почти каждый день мне приходится лицезреть эту красотень, и знаете, чем все обычно заканчивается? Мне становится смешно! Иногда до того, что приходится топить хохот в собственном рюкзаке! Посмотрите, посмотрите на все вокруг: они все такие несчастные и полумертвые от собственной жизни; и самое главное, что ты абсолютно такой же! Разве это не смешно? Как мы ныкаемся, учимся, размышляем о высоких материях, уверяемся в своей исключительности и всячески ее проявляем: красим зеленые ирокезы и дырявим тело, силясь уничтожить все, что имеем; как уезжаем ко всем чертям - лишь бы отсюда - и и-щем-се-бя, делая вид, что что-то нашли, как взрослеем, умнеем, а может, тупеем, потом тащим на своем горбу мерзкую работу и заводим детей, которые большей частью того не заслуживают, как напиваемся и пытаемся забыть обо всем, что было и еще будет, как мы все четче осознаем, до чего же нас все затрахало, как пытаемся что-то поменять или хотя бы набраться сил для того, чтобы продолжать эту смертельную канитель - уже догадываясь с ужасом, что зеленый ирокез навсегда останется лишь на старых фотографиях, а дырки на теле полюбятся лишь могильным червям - как мы умираем сотнями, тысячами, как страдаем в своих маленьких блядских мирках - разве это не смешно? Мы такие жалкие! Такие жалкие, что хочется орать!

Ну все, в Рай я точно не попаду. И знаете что?
Да ну его нахуй.

@темы: мышли

17:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Свеженькое наблюденьице. Добрые не бывают крутыми, а крутые не бывают добрыми. Крутым нужно быть резкими, точными и язвительными, им полагается испытывать неприязнь к очень многим вещам и постоянно писать об этом - в ярких красках и непременно так, чтобы в правоте автора не приходилось сомневаться ни секунды. Чем больше агрессии ощущается в таких людях, тем лучше. Крутые просто знают, что они круче окружающих, и не стесняются в очередной раз это подчеркнуть. Добрые люди не так интересны, их слова не имеют силы бесконечно захватывать и интриговать. То есть, конечно, имеют, но без приступов раболепного головокружения у читателей. Добрые скучнее! Они никогда не заставят так биться сердце, очумевшее от притока адреналина. А ведь люди очень любят испытывать страх. Есть даже такая теория, что на нем завязано абсолютно все, что он - абсолютный стержень наших жизней.

что-то я люблю сегодня недоговарива

@настроение: чур никаких обид, это ни в коей мере не критика и не злобство

@темы: мышли

00:46 

легко по снегу босиком, если души чисты
Осторожно, двери закрываются.

Про метро невозможно не писать. Это упавшее чертово колесо. Это сливное отверстие, когда ты всего лишь мокрая и расхлябанная кучка всего на свете.
Wrong way.
Можешь жадно и неумело впитывать другие кучки, можешь давать другим кучкам впитывать себя, можешь просто шагнуть вниз или продолжать идти дальше с очумевшим взглядом, как это делают все - пункт отправления ниоткуда пункт назначения никуда.
Осторожно, звери зарываются.
Ты всего лишь полграмма паршивого пойла в рвотной массе пьяных вагонов. Можешь развернуться и пойти против шерсти, разгребая руками мясо, можешь на время забыться в дырявом сне, можешь попробовать сделаться невидимкой - но все это будет ТАМ. И это ТАМ вопьется в тебя когтями, снова почувствав свежую плоть, вгрызется зубами в твою немосковскую кожу и будет томно сосать твою кровь, твое удивленное сердце и остывающую голову. Это ТАМ будет жить в тебе, как паразит, напоминая о себе снова и снова, не давая ни единого шанса забыть.
Тук-тук из под земли - слышишь? Я здесь. Я все время буду здесь. В тебе, вокруг тебя и под тобой. Не плачь, еще один человек. Ты все равно никуда не уедешь.
У некоторых пассажиров во время поездки в метро наблюдается полная потеря связи с космосом.

Осторожно, мнения меняются.
good luck


@темы: мышли, поток сознания

22:37 

легко по снегу босиком, если души чисты
Люди, которые неслышно чихают, не внушают мне доверия. Крайне подозрительные типы! Вот голову даю на отсечение, что-то в них не то.
Нет чтоб по-нашенски: с громом, свистом, рыком, хрюком, да как угодно, но во весь размах русской души! Да, мать его! Вот так! Будьте здоровы, черт вас возьми!

@темы: мышли

03:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Любовь существует отдельно от всего. Любовь сама по себе, она просто есть. Это чувство - самое теплое из всех. Стоит жить ради того, чтобы хотя бы раз его ощутить.
Однажды в детстве я запомнила одну очень мудрую книжную фразу - и восхищаюсь ею до сих пор. "Всемогущ только тот, кто вселюбящ", дети мои.
Только тот, кто вселюбящ.

@музыка: Brice Conrad – Lea (пою вместе с ним, пока никто не слышит)

@темы: мышли

13:22 

легко по снегу босиком, если души чисты
С каких это пор фраза "Я совершенно обычный" приобрела то же значение, что раньше "Я не такой, как все"?

@темы: мышли

20:34 

легко по снегу босиком, если души чисты
"злой" и "добрый" не антонимы.

@музыка: мне снятся удивительные сны

@темы: мышли

22:41 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не люблю этого человека.
Я не должна чувствовать стыда за это. Во всём мире нет ни единой души, которая любила бы его. Есть только две, что жалеют. Любви он... не заслужил?
Боже, да чего бы он ни совершил, сейчас он так жалок, так беспомощен...
У него ножки-палочки и огромные чёрные глаза. Он дышит со сдавленным хрипом и уже не улыбается.
Он боится умирать. Ему страшно!
Я не люблю его. Я просто ужасно, ужасно боюсь, что наша последняя встреча останется в памяти такой же, как и все остальные.
Не люблю. Но почему у меня так сжимается сердце, когда я снова думаю о том, что он уже догорает, как свечка?
Я не люблю его. Но почему же, чёрт возьми, я сейчас так горько плачу?
Он купил мне ещё одну книжку. Его так радует, когда я просто говорю "Спасибо!". Всё его лицо совершенно преображается улыбкой, и на какие-то несколько секунд мне кажется, что всё хорошо, что он у меня действительно есть, и почти такой, о котором я мечтала, и я забываю о том, что мне никогда не удавалось по-нормальному с ним поговорить, сколько плохого и глупого он совершил и как его ненавидят бывшие близкие.
А сейчас он в забытьи. Он совсем не может говорить. Ну пожалуйста, миленький, когда я увижу тебя, напиши мне что-нибудь, хоть что-нибудь доброе, ласковое, тёплое, чтобы я могла это помнить... Или попробуй сказать хотя бы взглядом, знаками, да чем угодно - дай мне знать, я увижу, я пойму!
И тогда я скажу, что люблю тебя, даже если это неправда. Дай мне шанс, я ведь так хочу это сказать.

@темы: мышли

00:32 

Объяснение ника "созидать исчезающее".

легко по снегу босиком, если души чисты
Первый пост для чьих-то читающих глаз. С почином меня!
Дабы развеять некоторые существующие и, возможно, не совсем верные домыслы и сорвать, наконец, чарующую завесу тайны (это я шучу так), предлагаю Вашему вниманию трогательную и невероятно внушительную по объёму интерпретацию всего двух слов.


Слово "созидать" вообще имеет какое-то невероятное и непреодолимое очарование, редкое среди современных слов. Что ещё удивительнее, его значение ни в коей мере не принижает и не рассеивает это очарование. А вот с "исчезающим" всё немного сложнее...
Я - душа мятущаяся, находящаяся в постоянном Поиске. Окружающие считают меня странной, хотя изгоем я никогда не была. Когда у меня однажды появились близкие друзья, они, разумеется, были долбанутыми на всю голову художниками-писателями-хиппи. И друзья эти были раскрепощёнными просто до одури, и мечтали сделать меня такой же, а потому тянули за собой повсюду. Бывали моменты, когда я действительно становилась восторженной и радостной, счастливой до умопомрачения и с душой нараспашку, открытой всем вокруг, - и мне это нравилось. Но такие периоды, как правило, не отличались особой долговечностью, и вскоре я снова скатывалась в своё обычное состояние недоверчивой закрытости и одиночества.
После охипповения и последующего разохипповения всегда наступало не очень весёлое время, и мне хотелось в прямом смысле сбежать от всего мира и от всех людей. Я выключала телефон, не выходила в Интернет, не реагировала на связь "через знакомых" и ни с кем не встречалась. Мои раздолбаи-друзья приходили от этого в бешенство: они росли в богемной среде, среди таких же ненормальных людей, поэтому понять мои приступы им было просто не дано.
Они называли их исчезновениями. Иногда в такие периоды мы даже виделись - и по моему виду всегда можно было понять, какой я переживаю. Приду, а на меня посмотрят печально так, обнимут и скажут со вздохом: "Ну вот, ты опять ушла. Возвращайся скорее, я скучаю...".
В восторженные периоды я знакомилась со всеми, кому меня давно хотели показать. Бывало, что после этого я виделась с новыми знакомыми всего раз или два, потому что неотвратимо наступал период ухода. Но некоторым за время этих коротких встреч я успевала прийтись по душе, и они даже начинали скучать. Очень часто мне жаловались, что меня невозможно поймать, уловить, что я всё время исчезаю и ускользаю, что меня не бывает.
Да я и от себя ускользаю. Всё время пытаюсь себя отыскать, и вроде как уже вот-вот что-то нащупаю - а в следующий миг хватаю пальцами пустой воздух. Я понимаю себя - и не понимаю себя; я ухожу от себя в себя, запираюсь так глубоко, что сама не могу достучаться. Я не знаю, кто я, почему всё так сложилось, что будет дальше со мною и чего я на самом деле хочу.
Проще говоря, исчезающее - это я. Созидать то, что постоянно исчезает - вот что за отношения у меня с самой собой. Находить новое, своё, принимать его в себя - и отторгать что-то другое в то же время, приводя саму себя в недоумение; открываться навстречу самой себе - и закрываться, отказываясь понимать себя. Создавать то, чего, быть может, не существует вовсе. Слишком уж оно неуловимо.

Как бы противен порою ни был мне этот псевдоним своим кажущимся пафосом, менять я его не собираюсь. Потому что это самое подходящее и самое правдивое описание себя.
Ведь здесь я хочу найти тех, кому придётся по душе моя душа. Понимаете?

@музыка: Coil - Going Up

@темы: мышли

18:50 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не видела свои запястья два с половиной года.
Теперь они выглядят такими беззащитными, такими... голыми.
Гладкими и непривычно пустыми, как будто с чего-то красивого в один миг начисто содрали кожу.
Я прячу их от самой себя. Потому что, когда я смотрю на них, мои глаза застилает туман.
Остались лишь едва заметные следы от ожога, но и они пройдут.
Не пройдёт только эта ужасающая обнажённость моих запястий.
Я сделала это, чтобы не дать себе снова простить и забыть.


Собеседник - незнакомый парень на костылях, матерящийся через каждое слово. Он рассказал о том, что его бросила девушка, и о том, как он пытался свести счёты с жизнью.

@настроение: прощаемся с прошлым

@темы: мышли, грусть-печаль моя

02:21 

легко по снегу босиком, если души чисты



Город не слышно в шуме дня. Он задыхается в зловонии выхлопных газов.
Люди видят лишь друг друга, они не чувствуют его. Они не знают о его существовании, не знают, что живут в живом. Люди - паразиты.

А у города есть душа. Мы просто затоптали её сапогами и заплевали сопливой жижей. Немногие догадываются, что и со своей пещерой нужно уметь общаться.
Городу тоже может быть одиноко.

Когда становится слышно самого тихого? Когда все остальные враз замолкают.
Люди уже слишком свыклись с бешеным ритмом цивилизованной жизни, чтобы суметь остановиться. Они срослись, стали частью одного гигантского организма. Беспрерывное движение их языков порождает общий фон отвратительного монотонного жужжания. Людей можно заткнуть, только убив.
Как хорошо, что каждую ночь к ним приходят маленькие смерти.

Когда засыпают обитатели, кажется, что город умер. Но на самом деле лишь в эти мгновения он действительно живёт. Лишь в эти мгновения становится слышим его голос, его собственный голос, так непохожий на гул бегущего людского времени.
Ночью нет никакого движения, нет машин и людей; твой взгляд не цепляется за тысячи деталей сразу - он охватывает всё в совокупности. Можно лишь один раз в сутки увидеть настоящее, истинное лицо города. И в минуты этого осознания тебя пробирает до дрожи, а непривычный звук шагов случайного прохожего-колоброда так отчётливо раздаётся во тьме, что ты внезапно с искренним изумлением вспоминаешь о существовании здесь людей...
Этот город так устал от них.



Мне нравится быть с городом наедине.
Задашь ему вопрос - и он отвечает: ветерком ли тёплым волосы взметнув, тень дерева пустив ли в пляску...
Кажется, ему я тоже прихожусь по душе. Он приветствует меня зажигающимися во мгле фонарями...

Я полюбила свой город. Но почему-то лишь сейчас, когда жить в нём осталось совсем недолго.

@темы: мышли

23:44 

Нет времени. Нет чисел. Нет дня и ночи. Времён года. Нас.

легко по снегу босиком, если души чисты

@музыка: Геокчаев Сергей – Восхождение

@темы: мышли, раскраивать душу

21:52 

вопли несчастной души

легко по снегу босиком, если души чисты
Избитая иссохшимися, пыльными ботинками времени, согнутая под тяжестью ударов сотен ног, с кровавыми рваными дырами и синеватой от синяков кожей, заливаясь слезами и слабо поскуливая, лежит на дне моего сердца, обняв свои тощие коленки, моя бедная надежда.
Бледная и пугливая, нежная и совершенно беззащитная, она решила снова выглянуть из своей обители, дабы посмотреть на мир, мечтая втайне остаться там навсегда. Сделав всего пару робких шагов, она узрела людей и их лица - такие отзывчивые и приятные, какие трогают самые больные наши раны, будто бы ускоряя их тягучее и мучительное заживление. И подалась вперед моя несчастная, ослепленная чудесной картиной, и протянула руки с кроткой улыбкой - а в следующее мгновение уже лежала на земле, оглушенная и сбитая с толку, и чувствовала лишь грубые, расчетливые удары тех самых людей с прекраснейшими улыбками на свете.
После того, как ее, наконец, оставили, она лежала в недвижимости еще много часов и дней, а может быть, и долгие-долгие годы. И вот сейчас, уже умирающая, Надежда приползла ко мне на сбитых локтях, волоча поломанные свои ножки, как возвращается блудный сын, раскаявшись в своих заблуждениях, к Отцу своему.

Это моя Надежда на доброту человеческую. Это Надежда на то, что глубоко в сердце каждого человека сокрыты любовь и сострадание к ближнему, подсознательное стремление к искренности и раскрытию души. Наивная, глупая и ничтожная в своей трогательной слепой вере.
И, что бы ни случилось, она всегда будет вновь выходить на белый свет, обретя силу и залечив раны; а получив новые, возвращаться ко мне еле живой и клясться, клясться жизнью своей в том, что никогда, никогда больше она не поверит людям...

Но самое печальное в этой истории то, что, сколько бы раз ее ни избивали и как бы сильно ни была надежда моя близка к смерти,


она
все равно
никогда
не умрет.

@музыка: Radical Face - Ghost Towns

@темы: мышли, грусть-печаль моя, раскраивать душу

23:02 

легко по снегу босиком, если души чисты
- Я люблю тебя.
- Я тоже.

И с каким бы чувством ни был бы произнесен сей ответ, он останется лишь бледной тенью первых волшебных слов.
"Я тоже". Что такое "я тоже"? Не нужно так отвечать, пожалуйста, не нужно. Никому не говорите так. Обрывочно. Отталкивающе. Жутко. И оттого как будто неискренне.
"Я тоже люблю тебя". И даже так. Не нужно никакого "тоже", это не должно быть просто ответом. Это не должно быть реакцией на истинно прекрасные слова. Пусть это будет признанием, как будто никто только что Вам этого не говорил - просто Вы сами вдруг решили сказать. Так будет приятнее, красивее, важнее, весомее, чувственней...

- Я люблю тебя.
- Я люблю тебя.

Только так. Каждый раз заново признаваться в любви.

@музыка: Сплин - Конец прекрасной эпохи, Время назад, Прочь из моей головы

@темы: грусть-печаль моя, мышли

Мышли

главная