• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
01:31 

Самая звёздная ночь.

легко по снегу босиком, если души чисты
Я забыла, что хотела написать, и случайно начала с фразы "Идешь падать".
Идешь падать, а тут...
И, в общем-то, уже совершенно не важно, о чем я хотела рассказать вначале.

Я снова ничего не боюсь. Плохой знак.
Страх - это дар, он привит нам с древности, чтобы чувствовать границы, чтобы быть настороженными и идти каждому только одной дорогой. Отсутствие страха сразу разрешает тебе всё. К сожалению, меня совсем не пугает то, что я снова ничего не боюсь. Если бы я поймала и заморозила хоть малейший намек на испуг, я бы просто посмеялась над играми-обманками своего разума. Но то, что я не боюсь - это просто факт, и я никак его не оцениваю.

Когда я была с ним, я начала бояться впервые за долгое-долгое время. Я почувствовала вкус страха, и он показался мне таким непривычным, таким свежим, таким... детским. Я боялась всего. Что мы расстанемся, что он влюбится в другую, что я забеременею, что решусь открыться ему до конца, что мы в какой-то момент устанем прилагать столько усилий, чтобы понять друг друга. Я боялась все время, и сейчас мне не кажется, что это значило, что я была счастлива. Это значило всего лишь - страх. Потому что я добровольно лишила себя защиты. Не столь важно, что перед ним, но - вообще перед кем-то. Не столь важно, полностью ли лишила, но - захотела этого.

Что значат все мои мытарства? Мотает из стороны в сторону, скользишь по разным углам, квартирам, городам; отражаешься в тех, других, этих глазах; оставляешь свой след в тетради, на косяке двери, на сердце - и будто это не сам ты решаешь, куда в очередной раз бежать или брести, а что-то дергает за ядрышко в груди, какой-то крючок - тюк! - и ты уже совсем в другом месте, и мысли какие-то странные, и не понимаешь снова, и мучаешься, мучаешься...
Здесь-там. Тик-так. Утро-ночь. Москва-Питер. Солнце-дождь. Он или он. Или он. Или еще тот, другой, который из Калиниграда.

Да может быть, если бы мне очень хотелось остаться, нашлись бы силы сопротивляться крючку. Но каждое место имеет свое время. И у меня есть свое время. И оно всегда какой-то близкой очередному месту становится частоты, и в какой-то момент - я знаю это заранее - они обязательно совпадут и даже отсчитают два или три удара вместе, в один голос, счастливо, громко, задыхаясь - но затем снова пойдут отбивать каждый свой собственный ритм, момент абсолютного единения всегда временен. Я билась вместе с этим местом, но - тюк! - время вышло, и я ушла. Я должна быть везде. Я должна примериться ко всему, прикоснуться ко всем, проскользнуть в каждом.
Я - пульс Вселенной, жилка мира. Я - нечеловеческой природы лакмусовая бумажка всего человеческого.
Может быть, если бы я захотела остановиться, мои расплывчатые границы смогли бы принять наконец четкую форму. И я стала бы статична, стала бы как они. Безличное - наделить, создать. Бесцветное - раскрасить в два или три определенных цвета (не во все, иначе снова получалась бы я). Ноль - в минус или плюс, неважно куда, главное, чтобы больше не ноль.
И они пытаются заставить меня захотеть. И не знают, что это никогда не сработает. Нужно дать возможность чему-то появиться из ничего. Нужно дать право на возникновение моменту чуда. И тогда я могла бы захотеть того, чего никогда не должна захотеть. И все могло бы вывернуться наизнанку и стать по-другому. И вроде пытаются они все подвести к этому. И вроде бы любят, но как-то очень извращенно. А я не хочу так. Нет в этом никакого волшебства.
И поэтому - до свидания.

@темы: поток сознания

15:33 

Осторожно: постмодерн

легко по снегу босиком, если души чисты
День потерь день потерян тень темень динь-динь-динь дела, день дан для дел люби тела от теплых тай тай яд, яд тут всегда, яд всегда буду с тобой то тропой то топью терпи торопись перетри пустоту в порошок и прими, переверни мир переверь веру струны-вены до шока рви что переливы приливы лавы любовь воля вольно волна боли болей останься с ней неоновый танец цена ночь тсс запри дверь, стой кто ты куда отойди дитя это тайна это тает пот это тока поток уходи, читай читай много лет потом испытаешь столько что будет больно хотя только так отойди дурак там такой тугой мрак и теплый пот и кто-то поет и стонет онет о нет не то не ты не так у-вечный вечер опять попался простак стой прости твой стакан выпей, вот так, и не вой ой-йо никто не у-тонет только день, один из дней, динь-динь-динь где твоя инь вдруг такая же пьянь вдруг такая же но-ж-е-на нужна ли - лей, ободранный лак стола, сталь во рту, соль на носу, на шее, на полу грязный тапок, пока только так, день потерян, иди, тик-так.

@темы: поток сознания

14:00 

Не было слов и нет, но я снова попробую.

легко по снегу босиком, если души чисты
Шесть дней.

Шесть дней я жила в лесу, и на свете не было ничего, кроме любви. Шесть дней. Люди, с которыми я... постойте, какие же люди, люди такими не бывают, это чистые души, слегка прикрытые гладкими оболочками тел; друзья - нет, не друзья, - семья! семья, которой никогда больше не будет, потому что мир неудержимо меняется и ускользают из рук мгновения, и нет сил удержать, и не нужно удерживать - греют свитерами и объятиями, доверяют самое важное и сокровенное, начинают волноваться и искать, стоит только куда-нибудь пропасть, - не потому, что боятся, что с тобой что-нибудь случилось, а потому что начинают по тебе скучать.

Шесть дней самый теплых и крепких объятий, которые только можно вспомнить. Шесть дней - всё общее, в моей палатке какие-то люди, а я ночую в другой, мы сидим на земле перед сценой, и меня подхватывает и закруживает в танце незнакомый человек со счастливой улыбкой, а под боком сидит тот, чьи песни разрывали мне сердце последние два года, и он совсем простой, и он один из нас, а я вдыхаю запахи трав и сбегаю от всех к пристани, срываю с себя ненужную одежду - как приятно ощущение тела в холодной воде, я купаюсь в лунной дорожке, я хочу попытаться доплыть до луны - и каждую ночь меня греет он, он родной и теплый, и наши сердца так болезненно бьются вместе, когда мы сплетаемся в единый узор. Он говорит, игра, и целует меня в шею, под ушком - глупенький, ведь я сама изменю правила. В конце концов, я сама еще не решила, хочу ли я быть с тобой только ночью или - видеть твое лицо утром.

Шесть дней. Смотришь на человека - не знаешь его имени, но любишь, крепко любишь эти глаза, эту улыбку, этот голос. И тебя любят - даже слишком сильно, тебя отчаянно ищут глазами, тебя пьют горячим взглядом - жадно, неистово, - и оберегают, как сокровище, и тебе говорят: "ты восхитительна", и ты говоришь "вы прекрасны", и обнимаешь кого-то - очень нежно - и целуешь его в висок, закрывая глаза, с точным и спокойным знанием: в любую секунду отдашь жизнь за любого из них. И не имеет значения время знакомства - я знаю тебя двадцать лет, а может быть, сотню, пусть кто-то и утверждает, что мы знакомы всего шесть дней.

Здесь у меня появилось прозвище, меня называют космической, ласково - эльфом, лесной нимфой. Забавно, самые разные люди вот уже несколько лет крестят меня одними и теми же словами. Я хотела бы слышать это вечно. Но вдруг... подкрался последний день? Как последний? Нельзя говорить "последний" - туристы говорят "крайний"... Как это - крайний? Невозможно! Одна огромная жизнь многоногого, многорукого существа с одним сильно бьющимся сердцем распадется, разлетится на множество кусочков-осколков - их так много, и они больше не будут вместе, они разбегутся по разным уголкам невероятно большого мира - как это может быть, как вообще можно снова быть одному? Чей-то быстрый поцелуй застыл в уголке губ, холодеет спина, с которой быстро убрали теплую ладонь, на глаза набегают слезы, горячие и злые, - почему расставаться, почему закончилось, мы маленькая стая, мы всегда должны быть вместе...
Я больше не космическая, мой космос остался там, мое сердце осталось там, еще одна жизнь закончилась там. Жизнь, длившаяся шесть дней. Маленький мотылек сгорел, достигнув самого желанного - прекрасного света пламени костра. Я птица феникс, с днем очередного рождения.

Я покидаю город и отправляюсь в путь.

@темы: поток сознания

23:58 

Доигралась девочка с реальностью.

легко по снегу босиком, если души чисты
Спустилась с эскалатора, открыла на ходу бутылку с водой и сделала несколько последних глотков - бутылка выпала из рук, а за ней упала и я; теряю сознание, не хочу терять сознание, как мне плохо, слабо, страшно, удержаться бы; сразу подбегают люди, пытаются помочь, кто-то положил руку на спину, заглядывают в лицо и задают вопросы, я не понимаю, что они говорят, но бормочу что-то успокаивающее, цепляюсь, цепляюсь за реальность, вроде удержалась, больше не ухожу, попробуем встать, - спасибо, молодой человек, я в порядке, нормально, доберусь, просто временная слабость. Аккуратно, шажками до лестницы и держась за перила - вниз, снова слабость до дрожи в коленках, страшно, опять падаю? - кажется, подошла девушка: нужна ли помощь? - а я не знаю, уже сомневаюсь, но все же говорю, что справлюсь, благодарю. Захожу в вагон метро, набираю сообщение на телефоне: "Я поражаюсь, как ты меня чувствуешь. Ты сказала, что меня нет, и ушла, и сразу же я стала терять..." - резко плохо, очень плохо, телефон выскальзывает из рук и разбивается с грохотом, разлетается на куски, закрываю руками лицо, неужели сердечный приступ, я не хотела, плохо, мне плохо, опять ухожу, не хочу уходить! - это люди, слышу голоса, окружили, спрашивают, заставляют откинуть голову, я не хочу откидывать голову, воздух, судорожно, со звуком вдыхаю воздух, лицо кривится, гримаса боли и страха, кажется, спрашивают что-то про наркотики, мотаю головой: нет, нет, - кладут холодную салфетку на лоб, рывками вдыхаю воздух и хныкаю, страшно, плохо, держат за руки, вытаскивают из вагона, мужчина крепко держит за талию, сажает на скамейку, надо поблагодарить, язык не слушается, он ушел, не успела, мне лучше, да, паспорт в сумке; может, не надо скорую, спасибо, спасибо, помогли, спасли, вытащили, я так не хотела уходить, я так хотела быть именно в этом мире... Улица, скорая, нормально, ела, двадцать лет, не беременна, не ударялась головой, конечно, знаю, вегетососудистая дистония, почему стресс, не сдала экзамен, но мне все равно, хотя знаете, я тут влюбилась, - "Не стоит из-за любви так переживать! В конце концов, это всего лишь биохимический процесс", он неправ, не так, надо возразить: "Если любви нет, то ничего нет", - улыбка на прощание, выбросить пустую бутылку, держаться за поручни, хватит на меня смотреть, прекратите на меня пялиться. Какая долгая дорога домой. Надо поспать, когда я проснусь, я проснусь в реальном мире, а не в этом иллюзорном эфире.
Проснулась не в реальном мире. Всю меня засунули в огромную ватную подушку. Немеют руки и ноги. Я не хочу уплывать... Давай, ты справишься, ты хочешь быть здоровой, ты уже отказалась от образа печальной нежной принцессы... Ты хочешь проснуться... Не бойся, все получится, подбадривай бледное отражение в зеркале... Ты не одна, ты не умираешь. Ты не одна. Ты не умираешь. Не умираешь.

@темы: поток сознания

18:56 

Иллюзия Трех Сестер.

легко по снегу босиком, если души чисты
видишь?
конфетти из картинок жизни - сплетение многолетних иллюзий и ежедневных чудес, нарисованных фотографий и и следов наших ног на песке, фигурки из золотой пыли, одна душа во многих телах, мотыльки-однодневки, одурманенные дымом, вкус леденца на кончике языка, волшебное зеркало на спинке мира, мешочек со словами (протяни руку и вытащи наугад), вечное цветное дурачье, наше лесное царство, наша общая книга - прочитай и вглядись, и не забывай иногда закрывать глаза - увидишь больше...

слышишь?
наш шепот и наши туманные песни, треск костра, отголосок далекого эха, тихий вздох и осколок чьего-то смеха, сказки на ночь тебе на ушко, дуновение ветерка (он расскажет о дальних странах), наши истории и наши легенды, наше молчание - и крики о том, что было, истории наших ночей, придуманных разговоров и наши бегущие мысли-волны в твоей голове...

чувствуешь?
три сердца пульсируют в такт, сбиваясь и разгоняясь, любя и злясь, смеясь и плача в живой нескончаемой дрожи, это рукопись сумасшедшего бога, одно мгновение бесконечной любви, наша кровь и наша молитва, проскользнувшая тень чьей-то мысли, многоцветный мыльный пузырь, а на самом деле, просто яркая вспышка твоей пьяной галлюцинации - не больше и не меньше.


@музыка: Diary Of Dreams – Nekrolog 43

@настроение: моя наивность священна

@темы: поток сознания

00:46 

легко по снегу босиком, если души чисты
Осторожно, двери закрываются.

Про метро невозможно не писать. Это упавшее чертово колесо. Это сливное отверстие, когда ты всего лишь мокрая и расхлябанная кучка всего на свете.
Wrong way.
Можешь жадно и неумело впитывать другие кучки, можешь давать другим кучкам впитывать себя, можешь просто шагнуть вниз или продолжать идти дальше с очумевшим взглядом, как это делают все - пункт отправления ниоткуда пункт назначения никуда.
Осторожно, звери зарываются.
Ты всего лишь полграмма паршивого пойла в рвотной массе пьяных вагонов. Можешь развернуться и пойти против шерсти, разгребая руками мясо, можешь на время забыться в дырявом сне, можешь попробовать сделаться невидимкой - но все это будет ТАМ. И это ТАМ вопьется в тебя когтями, снова почувствав свежую плоть, вгрызется зубами в твою немосковскую кожу и будет томно сосать твою кровь, твое удивленное сердце и остывающую голову. Это ТАМ будет жить в тебе, как паразит, напоминая о себе снова и снова, не давая ни единого шанса забыть.
Тук-тук из под земли - слышишь? Я здесь. Я все время буду здесь. В тебе, вокруг тебя и под тобой. Не плачь, еще один человек. Ты все равно никуда не уедешь.
У некоторых пассажиров во время поездки в метро наблюдается полная потеря связи с космосом.

Осторожно, мнения меняются.
good luck


@темы: мышли, поток сознания

19:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
(Упала. Чашка. Упала чашка с горячим шоколадом. Не разбилась чашка. Чашка ойкнула по-своему и упала на бок. Девочка подняла чашку. На стенках был рисунок из горячего шоколада. Девочка увидела жуткую морду с блестящими глазами, а потом кривой корабль с человеком на борту. К голове человека стекала черная струйка. С головы человека стекала черная капля).

как себя любить, мама, за что себя любить, мама? я люблю вас, я так сильно люблю вас, я делаю вашу жизнь лучше, а себя я просто знаю, я у себя одна, и это все. помнишь ты пела такую песенку колыбельную нам на ночь, помнишь мамочка, помнишь? ты у меня одна, словно в ночи луна, недавно я ложилась спать с сестрой а она попросила спеть ей, я спела эту песню, мы спели хором, нет не спели - простонали, потому что эта песня стон, наш стон, наш плач, мама, мамочка...
я чувствую мне кажется какие-то бесы внутри меня, иначе почему мне снятся (снятся?) такие сны и вспоминаются (вспоминаются?) эти ощущения, эти безумные ощущения, как будто из прошлой жизни или из этой но той ее части, которую я забыла которую мне нужно было забыть. как будто я в церкви и меня корчит корячит мучит мне плохо меня что-то рвет изнутри прорывается наружу но не может потому что нет никакого наружу, потому что кажется этим уже стала я или была я изначально... я так огрубела, я матерюсь, я говорю о незначительном, хочется замолчать надолго, надолго, и какую-нибудь причину чтобы не объяснять окружающим. чтобы не притворяться о господи как же я устала притворяться, улыбаюсь всем дружелюбно отвечаю помогаю, но ухожу о боги неужели не ясно?! я ухожу! , я накрываю капюшоном голову прячу лицо забиваюсь в самй угол но они все равно, все равно... когда-нибудь, когда уже я смогу сказать нет, нельзя подходить ко мне, мне сейчас так хреново, что я не хочу никого видеть и слышать, не обижайся, это не значит, что ты мне не нравишься, просто я тоже человек и у меня бывает по-разному, и плохо тоже, и очень плохо, давай сегодня я буду одна и ты меня не будешь трогать и никто меня не будет трогать пожалуйста, а через пару дней все будет как прежде но не спрашивай ни о чем ради бога иначе я просто раздавлю свое сердце рукой.
я вспоминаю Степу
я вспоминаю Степу
я вспоминаю Степу
я вспоминаю его
так часто так горько так , так так... как будто он снова жив, как будто он снова со мной о боже почему я его так вспоминаю?
а люди плоские мама плоские ты права, они плоские как диски, и это так страшно, как же это страшно, не могу поверить, ты говоришь я глубокая а они глубоко не умеют, только так, так вот почему они ко мне тянутся правда мама так?? как к тебе как к тебе я такая же а вокруг ничего, а вокруг пустота. как называется острый предмет на "ш", такой как игла только больше во много раз, с кулак, шпиль? шип? вспомнила шило а меня как будто этим самым шилом куда-то в бок, под ребра
вот я буду жить прожигать юность учиться а когда ее не станет возьмусь за ум брошу глупости и ударюсь. ударюсь головой и в религию, например, потому что это нормально оправдывать чем-то то что куда-то делась ярость юности. я знаю, так будет. потом муж и дети. и всё.
и всё.
и никакой смерти в двадцать два года.

@темы: поток сознания

01:53 

По следам Соколова Саши

легко по снегу босиком, если души чисты
Я вечный Бенедикт, который изо дня в день силится что-то понять и вроде чувствует, чувствует это что-то, но никак не может втиснуть его в рамки своего понимания, потому что нам комфортно, только когда мы что-то понимаем, знаем, с чем имеем дело, а чувство, ощущение - этого слишком мало, это слишком туманно, слишком неопределенно, а мы - все мы, Бенедикты и Небенедикты, - боимся неизведанного, потому что оно чертовски непредсказуемо, а значит, опасно, хотя какого черта должно быть опасно, ведь все в порядке, но мы все равно боимся, боимся за себя, за свои драгоценные шкурки, трясемся над своими драгоценными мозгами, а ради чего, ради чего, бережем себя для какого-то хренова будущего, которое никогда не наступит, и все понимаем, даже то, что ничерта не понимаем, но ничего, ничего не можем с собой поделать, ведь мы - люди, люди, люди, лю-ди, ди-лю, ди-ди-лю-лю, лю-лю-лю-ди-ди-ди, и у нас весной пахнет в воздухе, у кого-то уже пахнет, а кому-то тащить еще зиму на своей поломанной спине, "хрум-хрум" говорит лед под ногами, жует подошвы наших ботинков, а вы думали они сами по себе что ли изнашиваются, не-е-ет, нет, все не так, как мы привыкли думать, и, выходит, думать абсолютно бессмысленно, хотя бы потому, что мысли имеют свойство выскребывать самое сумасшедшее счастье когтями из сердца - и на его место пересаживать черную склизкую ткань сомнений, подозрений, обид, дебильной гордыни, а ведь ничего не стоит послать ее уже наконец нахер и просто жить, просто жить, черт, как же это мудро - ПРОСТО ЖИТЬ, прости, жизнь, что же мы с тобой делаем, ненормальные извращенцы, больные, больные, рожденные больными от больных родителей и умершие больными, но это будет нескоро, через целую пару дней, а может, часов, помнишь, что времени нет, любимая, помнишь? я поздравляю тебя, мы больные, мы-навсегда-больные, я поздравляю тебя, у нас праздник дураков, какое счастье, что мы больные, я поздравляю тебя и целую в закрытые веки, я люблю тебя, ты больная - как и я, ты видишь, как мы похожи, давай просто жить, давай попробуем, пока еще помним о том, что времени нет, нет, не помним и не понимаем, но хотя бы - чувствуем...

@темы: поток сознания

01:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мы идём в похоронных одеждах
по заснеженным паркам
в начале апреля.
Наши руки в грязи
Наши руки
пахнут мёртвой промёрзлой землёй.
Мы трясёмся
от горячей ли крови стекающей вниз сумасшедшим потоком
от тяжёлых рыданий заставляющих медленно задыхаться
или это всё странное время года
будто наш маленький бог
наконец совершенно сошел с ума
и танцует над нами
сея дрожащей неверной рукою
радость и смерть на одном тесноватом поле
заливаясь счастливым смехом.




@темы: поток сознания

01:53 

Спасибо, Иосиф Александрович

легко по снегу босиком, если души чисты
Я ужасно боюсь лета. Я боюсь его настолько, что забиваюсь в угол и дрожу, зная, что оно обязательно наступит, и спрятаться от него невозможно. Разве что в смерти или во сне. Но смерть ещё не пришла, а снится мне только кровь. Генерал! Наши карты - дерьмо. Я пас.
Вновь просыпается тоска по чему-то необъяснимому. По чему-то, настолько далёкому от окружающего меня мира, что тоска всё отчаянней с каждым днём, и всё больше желание куда-то сбежать. Генерал! И теперь у меня - мандраж.
Не хочется мучительно долго вырисовывать словесные узоры или из последних сил заворачивать их в необычную, интересную обёртку, ведь на самом деле, без прикрас, всё гораздо жестче и серьёзней. Генерал! Мы так долго сидим в грязи...
Постоянно возникает желание извиниться перед всеми, с кем я говорила лично. За навязчивость, за наивность и излишнюю откровенность. За перелитые эмоции и явно недолитую душу. За тупую зацикленность на себе и своих трудностях. Генерал! Я боюсь, мы зашли в тупик.
..Ещё немного послушаю Coil - и окончательно рехнусь.

Генерал! Я взял вас для рифмы к слову "умирал"...

@музыка: Coil - Careful what You Wish For

@настроение: Как легко находится счастье. Как легко с ненавистью мечтать о большем.

@темы: поток сознания

00:49 

как жаль, что я могу взглянуть на это чужими глазами.

легко по снегу босиком, если души чисты
Вот ведь вечный парадокс - все мы любим каких-то придурков.
И вроде бы всё готовы отдать, а вот только зачем - непонятно. Любовь, как лучики тёплого света, идёт от самого сердца - и отскакивает рикошетом.
Так много любви - и некому её отдать.
Тяжело не чувствовать света, идущего от кого-то к тебе, но ещё тяжелее сознавать, что твой свет не могут понять и принять. Тяжело притворяться, корчить сквозь мучительные судороги из себя идиота или ребёнка только для того, чтобы посмеялись или умилились, покачали головой или даже разозлились - чтобы проявили хоть какое-то участие, хоть какие-то эмоции. Ведь я не могу без эмоций. Тяжело понимать, что нельзя так сильно любить, получая лишь малейшую отдачу.
Тяжело любить.

Почему же они ведут себя так, словно заново учатся со мной общаться? Отчего игнорируют мои немые мольбы о том, что мне так необходимо, особенно сейчас? Ведь совершенно ясно, что с ничтожной долей осторожности и нежности от меня можно добиться не только всего, но и во много раз больше.
Глупость этой ситуации доводит до отчаяния.
Боже, как же мало и как невыразимо много мне нужно от близких. Мне грустно от осознания того, как сильно они начнут любить меня, если я умру. Они будут пытаться наверстать упущенное, когда будет уже поздно. Они не будут иметь возможности ценить каждое мгновение, проведённое со мной - и станут нежно лелеять его в воспоминаниях, ведь это всё, что у них останется. Они будут часами вспоминать мои дурацкие, но смешные шутки, иногда понятные только нам - и оттого наиболее ценные; вспоминать, до чего я была странная и как любила иногда одеваться как бомж или как сумасшедший бомж, и как я была ласкова, и как сильно любила походы, как сильно любила лес, и как сильно любила всё; и как танцевала, и как мечтала, и насколько была рассеянна, и ещё многие, многие вещи. Но...

Кнут, кнут. Один только кнут.
Затем неожиданно - пряник, чтобы сбить меня с толку, потом - ещё один, чтобы усыпить бдительность, заставить меня расслабиться, и вдруг... - снова кнут.
Тревожные сны, защита, защита, притворство, отчаянный поиск, защита, неверная надежда, защита, страшные сны, глупые люди, злобные лица, злобные фразы, вены, вены (а что будет, если вколоть в них синие и красные чернила), зеркала, письма, раз-очарования, защита, почему же так долго, что делать, что выбрать, кто-нибудь, в сотый раз (бесполезно); бессонные ночи, странные сны, смешные шутки, я - дитя, и я - идиот, я взрослый, сошедший с ума, я - проживаю все жизни на свете, я - разрываюсь между жалостью к себе и ненавистью из-за жалости, моим родителям по семнадцать лет, а мне страшно, чёрные глаза, почему так долго нет дождя, не хочешь - и не надо, уйди, уйди, не смотри на меня, не пиши мне, не здоровайся, уходи; я - наедине с городом, я мечтаю о лете, я хочу спать всю жизнь - и видеть чудесные сны, и я - не обиделась, это вы слепы, вы несправедливы, вы - забиваете, липкий страх, в животе - тугой болезненный комок, я хочу в деревню, я хочу в поход, я хочу вернуть; ты веришь, что ты тот, кто мне нужен - а я не верю, я забыла это чувство, я - сомнамбулически хожу по крыше и прикасаюсь к предметам и людям; меня задело, но ты об этом не узнаешь; меня пытаются схватить и задержать, и у меня обкусанные губы, но я счастлива, нет поэзии, нет поэта, только что-то всё тяжелее; я упиваюсь чужой музыкой, я не скучаю, а мечты - их всё больше, и всё больше неверия, просто все мы птицы, просто с вами я так одинока, и я ничего не хочу, оставьте и не трогайте, если не можете не уколоть, и простите меня, спасибо Вселенной за всё, что есть, спасибо, спасибо, потому что, наверное, я счастлива, я должна быть счастлива.

.


Listen or download Nils Frahm Familiar for free on Prostopleer

@музыка: Notre-Dame de Paris – Tu Vas Me Detruire

@настроение: у меня опускаются руки, я пишу карандашом в зубах

@темы: поток сознания, раскраивать душу

Мышли

главная