Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Мышли" - замечательное слово. В нем и мыши, и мысли, и то, как мы шли...

стишки.ру ; дневник сновидений
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Не всех нужно спасать.

легко по снегу босиком, если души чисты
Сидит девушка на скамейке в метро, пьяная. Медленно, с надрывом плачет, будто каждый новый судорожный вздох ей дается с трудом. Присела рядом, вложила в руку конфетку.
Рука не сжалась и упала обратно на колено, как мертвая.
"Почему сегодня? Почему именно сегодня?".
Мягко: "Что случилось?".
"У меня умер муж".
Молчание. Нет, нет, никаких объятий, ей это точно не нужно.
И слов ей тоже не нужно.
"Уходи, пожалуйста, уйди".
И я ушла.
Смотрела издали то на ее скомканную, переломанную пополам фигурку, то на приближающийся, так неуместно, ненормально орущий поезд. И знала, что не сдвинусь с места, ни в коем случае не должна дать себе сдвинуться с места, если увижу, как она бросается вниз.
Я не имею права ее останавливать. Самоубийство будет ее выбором, а свои альтруистические побуждения я могу засунуть себе в задницу. Пафосное "Нет, ведь жизнь продолжается, мир так прекрасен, он бы хотел, чтобы ты продолжала жить!" - самое мерзкое проявление эгоизма, которое только можно представить себе в такой ситуации. Мир действительно - восхитительно прекрасен. Но бывает так, что он весь заключен в другом человеке. И как жить, если твоего мира не стало?
Никак. В следующей раз все будет по-другому.

17:46 

легко по снегу босиком, если души чисты
Теперь, когда я полностью восстановила себя, в мою жизнь вернулась магия, и я встречаю ее распростертыми руками и искренней улыбкой.
Первым делом нужно начать возвращать себе зрение. Затем - заняться практиками из "Ока возрождения" и встречать каждое утро комплексом Сурья-Намаскар. Дописать стихи, рассказы, дорисовать картины - я ведь только что поняла, что это и есть большая составляющая незавершенных цепочек дел, которые надолго осели на моей спине и заставляли гнуться и переживать.
Я обрела самые необычные отношения в своей жизни, и под накалом чувств и оглушающей искренности мне сделали предложение быть вместе навсегда. Я не боюсь этих слов и своих мыслей, я стала в тысячу раз сильнее, я спокойна и уверена. Я знаю и чувствую, что все будет, как нужно, и что я могу абсолютно все, совсем как раньше. Я не хочу сейчас рисковать снова, ведь я только что это сделала и цена оказалась слишком высока. И в этот раз на кон поставлено слишком многое. Я уезжаю с четким понимаем того, что приму единственно верное решение, которое поддержит меня и согреет.

- Можно ли любить нескольких сразу? - спросил он меня.
- У меня только так и бывает, - ответила я. - Я была привязана к нему так сильно, потому что он первый человек, который позволил всю мою любовь, всю невероятно огромную любовь внутри меня направить только на него. Он сказал, я хочу. Он сказал, я приму. Но теперь все стало как раньше, она направлена на всех, кто находится рядом со мной. И мне, если честно, так нравится больше. Потому что это не настолько опасно. Слишком странное решение - позволить всего одному человеку быть твоим Богом. Пусть Богом лучше будут все. Как было всегда.


Скоро я отправлюсь куда-нибудь автостопом. И поживу в каком-нибудь лесу на краю озера в своей маленькой зеленой палаточке, чтобы быть чистой, чтобы быть настоящей, чтобы вернуться к самой себе. Моя жизнь - самое удивительное мое творение, и я никогда больше не буду бояться.

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

легко по снегу босиком, если души чисты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:17 

легко по снегу босиком, если души чисты
Меня исключили. Как жаль, что я научилась брать ответственность за свои поступки слишком поздно. Логичный исход. Это самое страшное, что могло случиться, и вина в этом только моя, несмотря на то, что отчисление явилось результатом стараний одного преподавателя, которая возненавидела меня за пропуски.
Не знаю, как сказать семье. Они порвут со мной отношения. Ищу работу, из общежития пока не выселили. Попробую восстановиться в январе. А пока - выдержки мне и сил. Вчера пришла к ребятам, меня обняли, сводили на крышу, накурили. Обожгла слизистую, замерзла. Гулко и больно. И пусто. Нет жалости к себе, нет ненависти - только разочарование. Как раз недавно решила посмотреть, чего я стою. Так вот: ничего. Хотя все еще можно исправить.
Всё всегда можно исправить.
Так смешно, что смеяться не получается.

17:42 

легко по снегу босиком, если души чисты
Для меня главное - чтобы в отношениях был трепет. Если трепета нет, нужно бежать без оглядки от человека, от соблазна, от сладких фантазий. "Любовь" - , напоминай себе. - "Мне нужна любовь. Любовь - это не то, когда тобой спустя два месяца счастья вытирают пол, или постепенно разрушают тебя до основания, или бьют по больному метко и хлестко. Деструктивные, неправильные отношения - это не любовь, это криво слепленная пародия на неё, это злость, пренебрежение, неуступчивость, тупой и непробиваемый эгоизм. А мне нужна любовь, и я не впущу в свою жизнь такую грязь. Я заслуживаю того, чтобы человек, с которым накрепко связано слово "мы", до смерти хотел меня понять, ловил каждое мое слово, чтобы его волновало, что творится у меня внутри. Я хочу счастья, не мучений". И мудакам всяким самовлюбленным утру нос, легкий удар по самолюбию им даже полезен.
Влюблена, но ни капли не доверяю. Влюблена, но встречаться не соглашусь. Идиотка? По-моему, нет. Просто знаю, что ради меня он ни на что не пойдет, он завяз в себе, как в трясине, и наслаждается этим, и не собирается вылезать на свет. Я не кукла, которая будет улыбаться и хлопать красивыми глазками двадцать четыре часа в сутки, я человек, и мне бывает плохо. Если он этого не принимает, пусть катится ко всем чертям. Даже если в его глазах я вижу обещание совместных прекрасных воспоминаний, долгих ночей, освещенных фонарями на трассе, сцепленных пальцев, нежного шепота, шума ветра, рассветов, закатов и тепла, обжигающего тепла дыхания, всё, хватит, хватит... Не поздно прекратить до того, как всё началось. В одном из вариантов развития событий мы все-таки вместе, и этого более чем достаточно.
Я тот человек, которым всегда хотела стать, он создавался годами, потом и кровью - моими же, и то, что получилось в итоге, не должно достаться самому очаровательному мудаку в компании. Я не должна, не должна себя растрачивать. Я должна ждать и верить. Мой светлый, мой добрый, хороший, родной, ты тоже там где-то тоскуешь по мне, мы скоро встретимся, когда-нибудь мы встретимся. Видишь, я терплю, сжав зубы, терплю. И не хочу заниматься любовью с теми, за кого не хочется умереть. И когда-нибудь ты встретишь меня и скажешь: "Моя девочка, ты выдержала, какая ты умница".

К тому же, мне никогда не нравились голубые глаза.

07:53 

легко по снегу босиком, если души чисты
От смеха можно умереть, до чего все странно устроено. Когда мы стояли в коридоре и целовались (почти безобидно), она пробормотала, что нужно остановиться, иначе потом не сумеем. Прекрасно! Я смеялась полночи! Дурдом! Восхитительно! Я люблю ее всем сердцем и хочу стать с ней настолько ближе, насколько это вообще возможно, и снова выясняется, что это абсолютно взаимно! Договорились, что в следующей жизни найдем друг друга в воплощениях разных полов (она однозначно хочет быть мужчиной).
Парень, в которого я влюблена и которого безумно хочу, сказал, что будет счастлив, если я буду жить с ними на съемной семикомнатной квартире, которую они организуют через пару месяцев. И у нас будет уже без шуток официальная коммуна. Он целует меня каждый вечер, задерживаясь на моих губах на секунду-другую дольше, чем с остальными, хотя это почти незаметно. И прекрасно понятно, что, если мы чуть-чуть дадим себе волю, то займемся любовью где угодно и когда угодно. Потому что я изнываю от желания близости, боже мой, у меня не было мужика почти два года, и, мне кажется, я представляю собой один сплошной феромон - даже мужики в метро едят глазами.
А с Юрой мы на кухне случайно сформировали психоаналитическую беседу на тему страданий и кайфа, который они приносят, и осознания этого кайфа, который признают считанные единицы. Беседа закончилась уходом с кухни и присоединением к водочной пьянке с его диким хохотом по поводу моей итоговой фразы: "Блять, и так каждую жизнь!". Юра - умнейший человек, и я бесконечно его уважаю и люблю. И он тоже меня очень уважает и любит. ХА-ХА-ХА! Добавьте к этому благоухающему блюду Антона, который старше меня на семь лет и который выглядит влюбленным по уши, хотя недавно заявил, что любит всех одинаково. И это после того, как я объяснилась с ним, понимая, что его нежность ко мне скоро перейдет границы дозволенного. Хотя, господи, какое дозволенное в нашей компании?! Где, блин, границы?! Вселенская любовь, чтоб ее! Это тусовка? Это друзья? Нихрена подобного! Шведская семья! Я уже говорила, что от смеха можно умереть? Или от счастья.
От смеха, вызванного осознанием того, как нелепо и неправильно наше общее счастье.

13:44 

"Дракон похищает невесту"

легко по снегу босиком, если души чисты
Два месяца назад я познакомилась с удивительной девушкой. Мы очень понравились друг другу с первых секунд знакомства, и, чем больше времени мы проводили вместе, тем сильнее становилась наша связь. Все мои друзья прекрасны, но эта девушка... это что-то невероятное. Я никогда не испытывала ничего подобного. Это не похоже на влюбленность в мужчину, это... глубже, гораздо глубже. Космическая любовь. Мы не можем друг другом надышаться. Я смотрю в ее глаза и умираю от счастья и нежности. Когда я целую ее, я понимаю, что хотела бы целовать ее вечно. Она говорит о том, как я прекрасна, и кладет мне на губы пальцы, когда я пытаюсь выразить ответ словами. Но слов все равно не хватает - я просто молчу и закрываю глаза. И чувствую ее.

Вчера ночью, обнимая меня на балконе, она прошептала мне на ухо, что впервые в жизни жалеет о том, что не родилась мужчиной. Что она бы украла меня и увезла, чтобы меня никто, кроме нее, не видел. Она сказала, мне кажется, я сейчас слышу твою музыку. Твой пульс, биение твоего сердца... как кровь бежит по твоим венам... движение мыслей в твоей голове... и все это складывается в мелодию, в простую прекрасную мелодию, и я ее слышу. А у меня немного дрожали ноги, и я гладила ее по рукам, обнимавшим меня сзади.

Она называет меня русалкой. Она сказала: когда тебе будет лет сорок - мне все равно, будешь ты замужем или с детьми, - я приеду к тебе и буду жить с тобой. Чтобы просто все время чувствовать эту невероятную нежность. Чтобы просто быть рядом.

Вчера она позировала мне без одежды, и я поражалась ее красоте. Я едва дышала и хотела к ней прикоснуться. Я уже почти не боюсь, потому что знаю, что она чувствует то же самое, но если мы попробуем, то не сможем остановиться. И все станет сложно. Хотя, может быть, оно того стоит.

В то же время она влюблена в мужчину, и они почти вместе. Я тоже влюблена в мужчину, пусть мне нужен не он, да и ему не со мной быть. Но мне хочется плакать, когда я держу ее в объятиях. Это так странно и горько. Я боюсь, я не знаю, что нам делать. Это не игра. Это самое чистое, самое искреннее, самое святое, что идет из самого сердца.

- Я влюблена в тебя по уши.
- Я тоже.

В пятницу она уезжает путешествовать на целых полгода, а я мечусь и не знаю, как мне быть. Что сказать, что дать ей на прощание и как пережить, ведь все очень сильно изменится. Как быть готовой, объясните, научите. И как быть с ней, чтобы не мешать ее мужчине. Ведь я совру, если скажу, что не хочу слиться с ней в одно целое. И она чувствует то же.

Вот ведь... Кто бы мог подумать...

14:00 

Не было слов и нет, но я снова попробую.

легко по снегу босиком, если души чисты
Шесть дней.

Шесть дней я жила в лесу, и на свете не было ничего, кроме любви. Шесть дней. Люди, с которыми я... постойте, какие же люди, люди такими не бывают, это чистые души, слегка прикрытые гладкими оболочками тел; друзья - нет, не друзья, - семья! семья, которой никогда больше не будет, потому что мир неудержимо меняется и ускользают из рук мгновения, и нет сил удержать, и не нужно удерживать - греют свитерами и объятиями, доверяют самое важное и сокровенное, начинают волноваться и искать, стоит только куда-нибудь пропасть, - не потому, что боятся, что с тобой что-нибудь случилось, а потому что начинают по тебе скучать.

Шесть дней самый теплых и крепких объятий, которые только можно вспомнить. Шесть дней - всё общее, в моей палатке какие-то люди, а я ночую в другой, мы сидим на земле перед сценой, и меня подхватывает и закруживает в танце незнакомый человек со счастливой улыбкой, а под боком сидит тот, чьи песни разрывали мне сердце последние два года, и он совсем простой, и он один из нас, а я вдыхаю запахи трав и сбегаю от всех к пристани, срываю с себя ненужную одежду - как приятно ощущение тела в холодной воде, я купаюсь в лунной дорожке, я хочу попытаться доплыть до луны - и каждую ночь меня греет он, он родной и теплый, и наши сердца так болезненно бьются вместе, когда мы сплетаемся в единый узор. Он говорит, игра, и целует меня в шею, под ушком - глупенький, ведь я сама изменю правила. В конце концов, я сама еще не решила, хочу ли я быть с тобой только ночью или - видеть твое лицо утром.

Шесть дней. Смотришь на человека - не знаешь его имени, но любишь, крепко любишь эти глаза, эту улыбку, этот голос. И тебя любят - даже слишком сильно, тебя отчаянно ищут глазами, тебя пьют горячим взглядом - жадно, неистово, - и оберегают, как сокровище, и тебе говорят: "ты восхитительна", и ты говоришь "вы прекрасны", и обнимаешь кого-то - очень нежно - и целуешь его в висок, закрывая глаза, с точным и спокойным знанием: в любую секунду отдашь жизнь за любого из них. И не имеет значения время знакомства - я знаю тебя двадцать лет, а может быть, сотню, пусть кто-то и утверждает, что мы знакомы всего шесть дней.

Здесь у меня появилось прозвище, меня называют космической, ласково - эльфом, лесной нимфой. Забавно, самые разные люди вот уже несколько лет крестят меня одними и теми же словами. Я хотела бы слышать это вечно. Но вдруг... подкрался последний день? Как последний? Нельзя говорить "последний" - туристы говорят "крайний"... Как это - крайний? Невозможно! Одна огромная жизнь многоногого, многорукого существа с одним сильно бьющимся сердцем распадется, разлетится на множество кусочков-осколков - их так много, и они больше не будут вместе, они разбегутся по разным уголкам невероятно большого мира - как это может быть, как вообще можно снова быть одному? Чей-то быстрый поцелуй застыл в уголке губ, холодеет спина, с которой быстро убрали теплую ладонь, на глаза набегают слезы, горячие и злые, - почему расставаться, почему закончилось, мы маленькая стая, мы всегда должны быть вместе...
Я больше не космическая, мой космос остался там, мое сердце осталось там, еще одна жизнь закончилась там. Жизнь, длившаяся шесть дней. Маленький мотылек сгорел, достигнув самого желанного - прекрасного света пламени костра. Я птица феникс, с днем очередного рождения.

Я покидаю город и отправляюсь в путь.

@темы: поток сознания

23:58 

Доигралась девочка с реальностью.

легко по снегу босиком, если души чисты
Спустилась с эскалатора, открыла на ходу бутылку с водой и сделала несколько последних глотков - бутылка выпала из рук, а за ней упала и я; теряю сознание, не хочу терять сознание, как мне плохо, слабо, страшно, удержаться бы; сразу подбегают люди, пытаются помочь, кто-то положил руку на спину, заглядывают в лицо и задают вопросы, я не понимаю, что они говорят, но бормочу что-то успокаивающее, цепляюсь, цепляюсь за реальность, вроде удержалась, больше не ухожу, попробуем встать, - спасибо, молодой человек, я в порядке, нормально, доберусь, просто временная слабость. Аккуратно, шажками до лестницы и держась за перила - вниз, снова слабость до дрожи в коленках, страшно, опять падаю? - кажется, подошла девушка: нужна ли помощь? - а я не знаю, уже сомневаюсь, но все же говорю, что справлюсь, благодарю. Захожу в вагон метро, набираю сообщение на телефоне: "Я поражаюсь, как ты меня чувствуешь. Ты сказала, что меня нет, и ушла, и сразу же я стала терять..." - резко плохо, очень плохо, телефон выскальзывает из рук и разбивается с грохотом, разлетается на куски, закрываю руками лицо, неужели сердечный приступ, я не хотела, плохо, мне плохо, опять ухожу, не хочу уходить! - это люди, слышу голоса, окружили, спрашивают, заставляют откинуть голову, я не хочу откидывать голову, воздух, судорожно, со звуком вдыхаю воздух, лицо кривится, гримаса боли и страха, кажется, спрашивают что-то про наркотики, мотаю головой: нет, нет, - кладут холодную салфетку на лоб, рывками вдыхаю воздух и хныкаю, страшно, плохо, держат за руки, вытаскивают из вагона, мужчина крепко держит за талию, сажает на скамейку, надо поблагодарить, язык не слушается, он ушел, не успела, мне лучше, да, паспорт в сумке; может, не надо скорую, спасибо, спасибо, помогли, спасли, вытащили, я так не хотела уходить, я так хотела быть именно в этом мире... Улица, скорая, нормально, ела, двадцать лет, не беременна, не ударялась головой, конечно, знаю, вегетососудистая дистония, почему стресс, не сдала экзамен, но мне все равно, хотя знаете, я тут влюбилась, - "Не стоит из-за любви так переживать! В конце концов, это всего лишь биохимический процесс", он неправ, не так, надо возразить: "Если любви нет, то ничего нет", - улыбка на прощание, выбросить пустую бутылку, держаться за поручни, хватит на меня смотреть, прекратите на меня пялиться. Какая долгая дорога домой. Надо поспать, когда я проснусь, я проснусь в реальном мире, а не в этом иллюзорном эфире.
Проснулась не в реальном мире. Всю меня засунули в огромную ватную подушку. Немеют руки и ноги. Я не хочу уплывать... Давай, ты справишься, ты хочешь быть здоровой, ты уже отказалась от образа печальной нежной принцессы... Ты хочешь проснуться... Не бойся, все получится, подбадривай бледное отражение в зеркале... Ты не одна, ты не умираешь. Ты не одна. Ты не умираешь. Не умираешь.

@темы: поток сознания

19:36 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я нашла людей, которых искала всю жизнь. Поверить не могу.
Жить от квартиры к квартире, вместе провожать закат и встречать рассвет, спать вчетвером под одним одеялом. Делиться музыкой и мыслями, угадывать в размазанном по небу облаке один и тот же образ, наблюдать за мышкой, поселившейся в скворечнике ("Иди сюда! Только тихо... вот так... Подходи... Тсс... Видишь ее? Такая маленькая!").
Шутливо пихать друг друга в бок и хохотать над сонными лицами в шесть утра на кухне. Красивыми, красивыми лицами. И глаза живые, блестящие. В них сила и уверенность, искорка вечного смеха - и обещание помочь, утешить, отдать, обещание самых теплых чувств и самых чистых эмоций, которые могут быть на свете.
Вы пробовали когда-нибудь родниковую воду? Вот на вкус совсем как она.

Каждый любит каждого, и нет совсем ничего зазорного в том, чтобы какой-нибудь парень крепко прижимал к себе лежащую рядом девушку во сне. Он может сказать ей: "Я люблю тебя", и она отвечает: "Я люблю тебя", и это чистая правда. А прощальные объятия так искренни и так теплы, что хочется навсегда остаться в кольце чужих - чужих ли? - рук.
Взгляд - только глаза в глаза. Я отдаюсь тебе без остатка, и ты отдаешься мне. Без фальши, масок и лицемерия. Без прикрас. Вот мы - такие, какие есть. Вместе. Рядом.
И нам грустно, и мы счастливы.

Так мы встретили рассвет.


02:15 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я тут решила поделиться несколькими походными фотографиями из Карелии разных лет. Хотя они не более чем тень того великолепия, которое представало перед нашими глазами в действительности. Каждый день. Каждый миг.
Кровь умирающего солнца медленно разливается на все небо... Разве возможно запечатлеть такое в виде фотографии?
На изображение можно только посмотреть глазами, но когда ты - там, ты ощущаешь закат всеми шестью чувствами.
Ты сам, весь, растворяешься в огромном небе.

любоваться

23:14 

lock Доступ к записи ограничен

легко по снегу босиком, если души чисты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:00 

легко по снегу босиком, если души чисты
Алкоголь мягко накрывает туманной волной с головой. Тебе хорошо, уютно. Как под водой. Ничего не понятно, да и хуй с ним. Только странно ощущать свои же собственные прикосновения. Язык проводит по пересохшим губам - как чужой. Есть в этом что-то пошлое.

(Глоток)

Ощущение нереальности происходящего усилилось в несколько раз, и именно сейчас я способна на поступки, которым чужды такие понятия, как стыд и стеснение. Нормы поведения? Мораль? К черту! Ничего этого нет! Ничто не имеет значения. Только так и можно - стиснув зубы, выливая ярость в рыдание.

(Глоток)

Я стою одна в таком огромном городе. Одна. Свет фонарей приглушен, едва освещает очертания улиц. Прямо как я люблю.
Стрельнула сигарету у прохожих. Вообще-то я бросила.
Плевать.

(Глоток)

До чего же странное время. Невъебически странное. Переходная эпоха. Поколение, которое постоянно придумывает название своему поколению. Эта жизнь гораздо хуже ада. В аду что, просто сидишь себе в котле, варишься, черти тыкают в спину трезубцами. А здесь - есть любовь и тепло, есть близость, - это чтобы почувствовать разницу и страдать так, как никогда бы не страдал, не зная любви, тепла и близости. Колесо сансары. Чертово колесо. Только так и можно - стиснув зубы.

(Закончилось. Какого хрена закончилось? Там было что-то еще в холодильнике)

Хочется пошлости. Хочется секса. Чужие руки, схватившие твою кожу, чужой язык в твоем языке. До боли, до крови, чтобы почувствовать, что мы еще живы.
Я не стесняюсь, потому что больше не играю свою роль. Я честна, и это совсем не романтично. Нихуя это не романтично.

(Глоток)

До чего докатилась. Я пью водку. Надоели все люди, которые чего-то хотят, чего-то ждут от меня, нужно им улыбаться, не терять нить разговора, нужно быть дружелюбной и понимающей, блять, чтобы в меня влюблялись и со мной хотели быть. Нахрен мне это не нужно, нахрен, я хочу забыться в ярости чьих-то незнакомых объятий, в судорожном сплетении тел. Это наш общий истерический крик, наша общая боль, наша злость... К чему слова, когда мы чувствуем одно и то же? Когда все и так понятно.

(Глоток. Тихий вой.)

07:17 

Эстетика отвратительного

легко по снегу босиком, если души чисты
Кровь, наверное, самая эстетичная жидкость в человеческом мире.
Представьте ее отдельно от нас, как одно из природных органических веществ. Представьте реки, ручейки и водопады - алые, горячие, пахнущие железом. Закройте глаза и попробуйте почувствовать, как ощущает себя тело, погруженное в ярко-красную вязкую невесомость. То, как она оседает на коже, когда выходишь на берег.
Плотность крови в несколько раз выше плотности воды, выходит, в ней спокойно можно плавать.

В детстве у меня из носа постоянно текла кровь, и каждый раз я чувствовала себя странно, склонившись над раковиной и наблюдая, как быстро капают красные капли и окропляют брызгами белый фарфор. А с пятнадцати лет я постоянно вижу ее во сне. Она бывает синей, фиолетовой, розоватой и совсем прозрачной - но это кровь.

Впрочем, пожалуй, ее красота обеспечена ее жутковатой ролью в человеческой жизни. Сложно представить, что нас насквозь пронзают миллиарды сосудиков, по которым рывками проталкивается жидкость, дающая нам жизнь. Если бы по нашим венам текла вода, мы бы, пожалуй, испытывали по отношению к ней такие же смешанные чувства: страх, отвращение - и странный, возбуждающий интерес, что-то острое на кончике языка.

Негативные эмоции наверняка связаны с инстинктом самосохранения. Но откуда вязалась любовь к красоте, от которой сводит живот?


@темы: мышли

20:35 

легко по снегу босиком, если души чисты
Здравствуйте, дети!
К концу жизни у человека в груди - разорванное на множество кусочков сердце.
Спасибо за внимание!

04:15 

легко по снегу босиком, если души чисты
Уже очень долгое время думаю о том, что однажды хотела бы соединить все известные виды искусства в одном-единственном творении. Пока представляю это себе лишь на уровне ощущений, но уверена, когда-нибудь у меня получится. В голове бродят лишь неполные странные образы: мраморная статуя, держащая в руках настоящую книгу, у которой из носа капает кровь; черно-белые фотографии, просвечивающие сквозь кожу живого человека; человек, танцующий со статуей; лопающиеся одна за другой под воздействием музыки стеклянные фигуры людей в натуральную величину - очень много разрозненных образов, ни один из которых не выражает до конца того, что я чувствую.

Кстати, в музеях и на выставках именно скульптуры поражают меня больше всего. Что-то во мне никак не может взять в толк, почему в точности повторяющее человеческие формы создание, стоящее передо мной, лишено жизни. Я прикасаюсь к ним, провожу руками по лицам, спинам. Я беру холодные мраморные руки в свои, я смотрю в пустые белые глаза, пытаясь уловить хоть какое-то выражение. Я говорю с ними. Прикасаюсь губами к ледяным губам. И мне страшно.

Есть такая мечта - остаться на ночь в закрытом музейном зале с сотней скульптур.



............

21:52 

вопли несчастной души

легко по снегу босиком, если души чисты
Избитая иссохшимися, пыльными ботинками времени, согнутая под тяжестью ударов сотен ног, с кровавыми рваными дырами и синеватой от синяков кожей, заливаясь слезами и слабо поскуливая, лежит на дне моего сердца, обняв свои тощие коленки, моя бедная надежда.
Бледная и пугливая, нежная и совершенно беззащитная, она решила снова выглянуть из своей обители, дабы посмотреть на мир, мечтая втайне остаться там навсегда. Сделав всего пару робких шагов, она узрела людей и их лица - такие отзывчивые и приятные, какие трогают самые больные наши раны, будто бы ускоряя их тягучее и мучительное заживление. И подалась вперед моя несчастная, ослепленная чудесной картиной, и протянула руки с кроткой улыбкой - а в следующее мгновение уже лежала на земле, оглушенная и сбитая с толку, и чувствовала лишь грубые, расчетливые удары тех самых людей с прекраснейшими улыбками на свете.
После того, как ее, наконец, оставили, она лежала в недвижимости еще много часов и дней, а может быть, и долгие-долгие годы. И вот сейчас, уже умирающая, Надежда приползла ко мне на сбитых локтях, волоча поломанные свои ножки, как возвращается блудный сын, раскаявшись в своих заблуждениях, к Отцу своему.

Это моя Надежда на доброту человеческую. Это Надежда на то, что глубоко в сердце каждого человека сокрыты любовь и сострадание к ближнему, подсознательное стремление к искренности и раскрытию души. Наивная, глупая и ничтожная в своей трогательной слепой вере.
И, что бы ни случилось, она всегда будет вновь выходить на белый свет, обретя силу и залечив раны; а получив новые, возвращаться ко мне еле живой и клясться, клясться жизнью своей в том, что никогда, никогда больше она не поверит людям...

Но самое печальное в этой истории то, что, сколько бы раз ее ни избивали и как бы сильно ни была надежда моя близка к смерти,


она
все равно
никогда
не умрет.

@музыка: Radical Face - Ghost Towns

@темы: мышли, грусть-печаль моя, раскраивать душу

15:08 

Мир странный сегодня

легко по снегу босиком, если души чисты
Меня больше всего поражает, какие вещи сейчас превозносятся, каким поступкам поют оды и дифирамбы. Обыкновенная человеческая доброта сегодня - настоящая редкость, которую популярно замечать и ценить, то бишь писать вконтакте посты, мол, посмотрите, какое у меня золотое сердце, вот вам в доказательство видео со спасением котеночка. Просто сейчас мода такая - на доброту. Видео с тем, как упавшим пенсионерам помогают прохожие или как щенка на оживленной автомагистрали оттаскивает в сторону случайный водитель, сразу набирают огромное количество просмотров. Разумеется, мне тоже приятно на это смотреть, но почему-то в комментариях в основном пишут: "Настоящие мужики!", или "Вот это люди!", или "Уважаю таких". Люди, очнитесь, какой нормальный человек пройдет мимо, когда рядом с ним упадет дедушка с клюкой? Поступки, которые должны быть совершенно обычным делом, возводятся в абсолют! Я этого просто не понимаю!

Неужели так удивительно, что отдельно взятые люди в момент, когда другому требовалась помощь, не сидели и размышляли полчаса и не просто прошли мимо, а сразу ее оказали? Эти люди не засоряют Интернет пространными рассуждениями на тему доброты и сочувствия, не ищут потом водителей, на чьих регистраторах был запечатлен момент их славы! Они просто ДЕЛАЮТ, потому что это НОРМАЛЬНО. Это не значит, что я сама не радуюсь искренне и не осыпаю человека благодарностями, когда он сделал доброе дело. Я именно так и делаю, от всего сердца, потому что сейчас человечность - редкость, и в людях нужно ее поощрять. Но мне грустно и горько, ведь наши дети вырастут в таком мире, где примеры для подражания попадаются на глаза раз в месяц, а множество людей, совершая хорошие поступки, намеренно самоутверждаются, просто играют роль "доброго человека".
Ладно, черт с ней, с мотивацией, в таком жестоком мире нужно ценить результат. Помощь оказана - это хорошо, это здорово.

Одно радует: пока мода есть, участие будут оказывать. Пока она есть. Пока.


@темы: мышли

14:27 

легко по снегу босиком, если души чисты
Целых две ночи я спала на сеновале под самой крышей. Я шла до домика босиком по мокрой от росы траве, и соловьиное пение звучало со всех сторон. Я открывала дверь, забиралась наверх по лесенке, а потом ложилась на грубую тонкую ткань из мешковины и прикрывалась белым.
Ниже уровня глаз на покатой крыше окно с прозрачным стеклом. Я открывала его наружу и медленно засыпала, глядя на темно-синее, почти черное небо с редкими звёздами.
Свежий, вкусный воздух был вокруг меня, и мне казалось, что я лежу в лесу.

Я хочу, чтобы у меня тоже был такой домик, но даже не уверена, что закончу университет.

Меня тошнит уже несколько дней, тяжело дышать, грудную клетку будто чем-то сдавили. Поясница болит так, что я готова грызть себя заживо. Хочется в деревню - и совсем никого не видеть. Просто сидеть под деревом с яблоком и книгой. Вечером дышать туманом в поле. Встречать на крыльце закат. Ночью в грозу побежать со всех ног, унестись прочь, промокнуть до нитки, до дрожи, до скрипа зубами. Чувствовать себя живой. Доказать себе, что жива.


Папа, прощаясь, тихо сказал: "Ты у меня самая красивая. Самая умная. Самая любимая".

Я старая развалина, и такая нежность разрывает мое сердце на куски.

13:48 

легко по снегу босиком, если души чисты
"Свобода Шамана" снова действует на меня. Я чувствую ритмы и нахожу ответы на не заданные раньше вопросы. Я теперь поняла, почему я бегу. Поняла, почему жизнь в этом городе меня убивает. Поняла, что мне нужно исправить и как именно. Всё очень просто, как всегда, просто это сложно объяснить словами)
И вот пошел уже третий день, что я живу после своей смерти. Умереть, чтобы жить - почему до меня не дошло раньше? Умереть, чтобы жить! Вот так! Я родилась! С Днем рождения меня! Уже с третьим, но самым важным! Я дышу! Я знаю Любовь и чувствую счастье! Осталось лишь немногое, но это случится летом. Я знаю.
А пока - я поехала в лес. Там здорово, возьму гитару. Вчера разгоняли облака, и ведь разогнали же! Буду добираться, подпевая птичкам, и сплету талисман Руслану. Ему нужнее.
Очень люблю Мир. Ах да, и самое главное - РАЗВИВАТЬ ИДЕЮ СЕБЯ КАК ЧЕЛОВЕКА. Не отнекиваться, не отходить, не делать то, что противно душе, из года в год, чтобы прийти к истинному лишь в конце жизни. СЕЙЧАС. Здесь и сейчас!
Я продолжу отращивать волосы до пояса, никого не слушая. Я буду жить в домике в лесу. Буду шить красивые простые платья. Научусь лечить руками.

И золотые волны из моего сердца.

Мышли

главная