Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

"Мышли" - замечательное слово. В нем и мыши, и мысли, и то, как мы шли...

стишки.ру ; дневник сновидений
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

легко по снегу босиком, если души чисты
Никак не могу бросить курить. Весна наступает мучительно медленно. Я поняла вдруг, почему мне так тяжело зимой: в это время года я не чувствую никаких запахов. Будто нет очень важного инструмента для того, чтобы познавать и чувствовать мир, будто бы у тебя нет глаз или ушей и ты наполовину слеп или наполовину глух.
Врач сказал, мне бы в монастырь на месяц-другой. Придется подождать, он ждет меня в середине лета - мой собственный монастырь на скалах над морем. Где я могу идти вслепую и не бояться, что сорвусь вниз. Где каждая травинка дышит, и я сама становлюсь травой.
Врач сказал увеличить дозировку вдвое. Амплитуда колебаний медленно утихает. Я хочу стать легче, я надеюсь, я стану легче. А пока послушно терплю побочные эффекты. И собственную тяжесть, ставшую такой привычной.
Мои лучшие друзья женятся. И попросили меня быть свидетельницей. Это будет моя первая свадьба, наша свадьба, наше общее счастье. Я рыдала, как маленькая.
Сейчастье... Пусть вернется любовь в мои руки. Я отрываю от себя старую кожу с мясом. Но стараюсь - бережно.
Что-то всегда происходит.
Я наблюдаю.

22:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Любить всех вокруг, любить всё. Окружать заботой, вниманием, нежностью. Не нуждаться в мыслях о себе, быть счастливым. Идти по красивому краю - счастливым. Сорваться, потому что так и должно быть. Бежать, чтобы любить дальше. Остаться на дне - одному. Идти по инерции - любовью, лаской, верой. Истощить запас сил. В ужасе искать вокруг - кого бы полюбить? Не найти ничего простого, бежать; когда не получится бежать - ползти, хрипя, звать. Тебя можно любить? Пожалуйста? Нет, мне ничего не давай, мне не нужно, тебя можно любить - просто? Но вот незадача: на таком уровне уже нет просто принимающих. Ты высоко поднялся и сам себя этим убил. Закричать, закричать шепотом. Просить себя, умолять, решаться, пытаться представить себя не собой, другим. Раз за разом подставлять себе подножки и исходить ядовитым хохотом - как неуклюже и вовремя падаешь. Ненавидеть зеркала как напоминание о том, что ты есть. Разбивать их и руки. Любить всех за их воплощения. Ненавидеть то, что воплощен сам. Кусать себя за бок и шипеть от боли. За то, что у тебя есть бок. Выжигать кислотой собственные изъяны. За то, что у тебя есть личность. Любить всех и старательно, яростно разрушать себя. И до самого последнего живого кусочка - любить. До последнего удара отвратительного сердца - любить. Умирая, смеяться презрительно, потому что так жалок. Уметь делать невероятное, не суметь самого простого. Не успеть понять, что такое мир, понимая все остальное. А затем начать заново, потому что шанс будет дан тебе снова, и снова, и снова. Пока у тебя не получится.
Пока у нас - не получится.

00:17 

1(+/-)1

легко по снегу босиком, если души чисты
Если каждый может стать идеально завершенной точкой пространства, зачем ему кто-то рядом, зачем делать из двух жизней одну, зачем искать точку другой полярности, если каждому с самого начала дано то, что он может воплотить и выразить до конца, зачем существует иллюзия, что это возможно только с помощью другой слабой точки, каковы гарантии того, что в совокупности они дадут абсолютный нейтрал, и если две завершенные точки встречаются и решают быть вместе, зачем это и получится ли из этого что-нибудь вообще, ведь другой, один, тот самый нужен, лишь если не справляешься с выражением себя до конца, но как же это возможно - опираться на кого-то настолько, сделать его той крепкой базой, на которой сможешь построить остальное и дать ему сделать своей базой себя самого (построить друг друга, воспитать детей друг из друга в сильных и полноценных взрослых) - что же будет, если вы разорветесь потом пополам, ведь все разрушится до основания и у обоих опять не будет ничего, кроме раскромсанного начала. Есть ли смысл в том, чтобы двое составляли одно целое, если каждый должен только сам. И если двое завершенных встречаются, смогут ли они быть вместе, жить вместе, быть друг другом, ведь иначе смысл контакта полностью утрачивается. Что плохого в желании быть сильным и завершенным одному и как можно жить долго в состоянии настолько мутном, рваном и несостоятельном и все время искать кого-то. Перестать это понимать, перестать чувствовать ответ, не помнить его. Как дальше строить себя, если каждым своим следующим шагом разрушаешь то, что воздвиг на предыдущем. Как перестать быть себе сильнейшим и единственным врагом. Как вспомнить. Кому рассказать. И правда ли, что если уйти от всех - насовсем, совершенно, а не полуисчезновениями, как было всегда - и не оставить ни единого шанса с собой связаться, стегнуть тебя по ноге цепью, притянуть обратно на мерзкую дорогу постоянной нужды в ком-то - правда ли, что это то, что поможет себя завершить, или я изначально слабый минус или плюс, который не сможет сам никогда.

Так много золота, как будто оно и есть тот самый эфир, заполняющий и порождающий все вокруг, но откуда тогда эта грязь, эта вязкая чернота и в какой связи она находится с моим золотом. Можно ли превратить ее в золото полностью и необратимо, чтобы никогда больше не появлялась из ниоткуда в самый неожиданный момент. Где источник грязи: внутри или извне. Как узнать заново, раньше же было ясно. Стоит ли пытаться рассказать и зачем. Может быть, можно строить себя только до определенного момента, а самый последний завершающий штрих обязательно должен нанести кто-то другой - это было бы самым понятным и самым красивым объяснением, к которому только можно прийти. Раньше был Ю, и он смог бы сказать, подумать и сказать. Он не может знать и не мог тогда, зато мог подтолкнуть меня к ответу, довести до него. Теперь есть только изъеденные болью и опытом люди вокруг. Ни одного завершенного. Куда уйти, чтобы быть только с собой и чтобы никто не помешал больше в самый беззащитный и откровенный момент.

@темы: мышли

06:26 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мои желания исполняются практически мгновенно. Причем иногда красиво сплетаясь вместе. Стоит мне загадать - и в ближайшее время все сбывается. Я совсем этому не удивляюсь, будто так всегда было, будто только так и должно быть. Это правда, я - гора. Огромная древняя гора с неиссякаемым источником силы внутри. Я открылась сама себе и с благодарностью наполняюсь чистой энергией. И глаза мои смотрят вперед без устали и страха. И тело мое как натянутая тетива.
Мне повезло, что я здорово умею обращаться со словами. Как бы тогда я нашла способ объяснить? И как бы мучилась от невозможности выразить.
Моё сердце такое теплое.
Я свободна настолько, насколько сама себе позволяю. Слышала: не выше трех километров от земли! Эх ты, маленький мотылек. Так долго бился вслепую, искал в стенах просветы и трещины, не зная, что если очень захотеть, их можно просто - растворить. Так все просто оказалось, так радостно, так спокойно.
Все переплетено, этот мир - веретено. Угадайте, в чьей ласковой руке он лежит.

23:57 

легко по снегу босиком, если души чисты
Асфальт под ногами пахнет дождевыми червями.
Стук моих каблуков нарушает стыдливую тишь - как в комнате смертельно больного, в которой из угла в угол печально и торжественно расхаживают родственники, шикая на якобы громкий вздох каждого вошедшего. Но мне больше не нужно скользить между каплями дождя, больше не нужно скрываться за деревьями, меж серых домов. Я заявляю миру: я - есть. Каждым шагом своим теперь - заявляю. Больше не нужно прятаться. Ни от тех, кто рядом, ни от самой себя.
Люди, которые играют в игры... Оставайтесь позади. Играйте по своим сценариям, лейте кровь (ровно три и девять десятых литра), рвите собственные судьбы (по тоненькой пунктирной линии). Все у вас расписано по часам, по годам, по жизням. Вертитесь в своем колесе. А я больше не хочу.
Я невероятно сильное существо - в очень слабом теле. Теперь все пробелы заполнены, картина стала наконец-то цельной. Я все делала правильно, и испытания были даны, чтобы я становилась сильнее. Так было сказано: качество препятствий на пути прямо пропорциональны количеству энергии, которую я получу, их преодолевая. Я сама захотела, чтобы было сложнее. Так было сказано.
Мир мой друг. Мне не нужно сражаться с ним. Мир - это я. Я не одна. Мы - одно.
Поэтому со мной никогда ничего не случится.

@музыка: Fabrizio Paterlini - Autumn Stories

04:33 

а это просто так

легко по снегу босиком, если души чисты
Смешно, но мне сейчас кажется, что у меня самые мягкие волосы на свете. Когда я запускаю в них ладонь, я чувствую пальцами невероятную нежность.
Наверное, то же чувствовал и он, ведь мог гладить меня по волосам всю ночь. Я немножко веселилась - а потом замирала от счастья. И закрывала глаза.
Раньше я не любила, когда кто-то к ним прикасался.

Сейчас, смотря в зеркало раз в день, я вижу совсем не то, что видела раньше. Я смотрю на эту девушку с интересом и почему-то - с тоской, как печальная старуха на свои фотографии в юности. Я так и не смогла привыкнуть к своему лицу. Я по-прежнему не верю, что оно - мое.

В деревне пахнет осенью. Особенно ночью. Разноцветными прелыми листьями. Все-таки я познаю мир по запахам - как такой человек называется? Забыла.
По чердаку бегает кто-то нервный - маленький хозяин сердится, опять забыла его покормить. Может, это он заставляет меня так кричать.
Я звеню цепью калитки ("Ушла!") и иду куда-то, куда-нибудь, куда-либо. Далеко. Чтобы потом очнуться - дома. Снова. "Завтра я ухожу" - "Улитка на склоне"...

Я совсем не боюсь темноты и без фонарика вижу лучше. У меня всегда холодные руки, и я сплю и купаюсь без одежды. Я очень люблю ощущения...
Я боялась, что стану циничней и наращу кожу, но я зря боялась. Я не стала другой и никогда не стану. А форма всегда меняется, и это здорово, это очень интересно. Форма сути. Всего лишь форма сути. Например, я стала очень разумной, но по-прежнему - простая как два пальца и абсолютно, непробиваемо наивная. Обдурить меня сможет любой. Только никто не хочет.

А еще - раньше были страшные вещи. "Никто не знает, какая я эгоистка, какая я слабая, глупая, мерзкая". Теперь мои секреты не такие. И я больше их не боюсь. Например, я прекрасно умею врать. Мне не нравится, но иногда это лучшее решение. Редко. Знаете, что такое интуиция? Это цепочка миллиардов и миллиардов логических звеньев, приводящих в итоге к какому-то выводу, проследить механизм которой невозможно. Я прочитала несколько отличных книг и статей по психологии, и какие-то из полученных знаний вкупе с жизненным опытом и природной чуткостью - отложились в подсознании так, что теперь я просто чувствую, что выбрать следующим своим действием или словом, чтобы у человека не возникло и мысли, что я лгу. Это настолько тонкие волны, что немного похоже на танец. Если мне нужно будет в чем-то вас убедить, я это сделаю, и вы ни в коем случае не догадаетесь.
Или - чувство власти над человеком. Момент, не больше. Но - очень четко. Его беззащитность. И, как вытекающее, - желание издеваться... Я признаю, потому что это правда, но просто выбираю другой путь. Я выбираю не делать этого. Я не буду мамой, не буду сестрой. Я выбираю не становиться ими.

Я буду собой.

Я всегда - буду - собой.

Я не люблю себя и не не люблю себя - я просто все вокруг. Меня просто нет, то есть я есть - везде. Я бы нашла способ это объяснить, наверное, только вот - "Никогда ничего никому не объясняйте! Сами придут и сами все поймут".

Доброй ночи. Пусть вам приснится зайчик. Пушистенький такой, серенький зайчик, с хвостиком.

Я бы тоже хотела быть зайчиком. Только вот - я совсем ничего не боюсь. Я уже говорила, помните?

17:46 

легко по снегу босиком, если души чисты
Теперь, когда я полностью восстановила себя, в мою жизнь вернулась магия, и я встречаю ее распростертыми руками и искренней улыбкой.
Первым делом нужно начать возвращать себе зрение. Затем - заняться практиками из "Ока возрождения" и встречать каждое утро комплексом Сурья-Намаскар. Дописать стихи, рассказы, дорисовать картины - я ведь только что поняла, что это и есть большая составляющая незавершенных цепочек дел, которые надолго осели на моей спине и заставляли гнуться и переживать.
Я обрела самые необычные отношения в своей жизни, и под накалом чувств и оглушающей искренности мне сделали предложение быть вместе навсегда. Я не боюсь этих слов и своих мыслей, я стала в тысячу раз сильнее, я спокойна и уверена. Я знаю и чувствую, что все будет, как нужно, и что я могу абсолютно все, совсем как раньше. Я не хочу сейчас рисковать снова, ведь я только что это сделала и цена оказалась слишком высока. И в этот раз на кон поставлено слишком многое. Я уезжаю с четким понимаем того, что приму единственно верное решение, которое поддержит меня и согреет.

- Можно ли любить нескольких сразу? - спросил он меня.
- У меня только так и бывает, - ответила я. - Я была привязана к нему так сильно, потому что он первый человек, который позволил всю мою любовь, всю невероятно огромную любовь внутри меня направить только на него. Он сказал, я хочу. Он сказал, я приму. Но теперь все стало как раньше, она направлена на всех, кто находится рядом со мной. И мне, если честно, так нравится больше. Потому что это не настолько опасно. Слишком странное решение - позволить всего одному человеку быть твоим Богом. Пусть Богом лучше будут все. Как было всегда.


Скоро я отправлюсь куда-нибудь автостопом. И поживу в каком-нибудь лесу на краю озера в своей маленькой зеленой палаточке, чтобы быть чистой, чтобы быть настоящей, чтобы вернуться к самой себе. Моя жизнь - самое удивительное мое творение, и я никогда больше не буду бояться.

01:31 

Самая звёздная ночь.

легко по снегу босиком, если души чисты
Я забыла, что хотела написать, и случайно начала с фразы "Идешь падать".
Идешь падать, а тут...
И, в общем-то, уже совершенно не важно, о чем я хотела рассказать вначале.

Я снова ничего не боюсь. Плохой знак.
Страх - это дар, он привит нам с древности, чтобы чувствовать границы, чтобы быть настороженными и идти каждому только одной дорогой. Отсутствие страха сразу разрешает тебе всё. К сожалению, меня совсем не пугает то, что я снова ничего не боюсь. Если бы я поймала и заморозила хоть малейший намек на испуг, я бы просто посмеялась над играми-обманками своего разума. Но то, что я не боюсь - это просто факт, и я никак его не оцениваю.

Когда я была с ним, я начала бояться впервые за долгое-долгое время. Я почувствовала вкус страха, и он показался мне таким непривычным, таким свежим, таким... детским. Я боялась всего. Что мы расстанемся, что он влюбится в другую, что я забеременею, что решусь открыться ему до конца, что мы в какой-то момент устанем прилагать столько усилий, чтобы понять друг друга. Я боялась все время, и сейчас мне не кажется, что это значило, что я была счастлива. Это значило всего лишь - страх. Потому что я добровольно лишила себя защиты. Не столь важно, что перед ним, но - вообще перед кем-то. Не столь важно, полностью ли лишила, но - захотела этого.

Что значат все мои мытарства? Мотает из стороны в сторону, скользишь по разным углам, квартирам, городам; отражаешься в тех, других, этих глазах; оставляешь свой след в тетради, на косяке двери, на сердце - и будто это не сам ты решаешь, куда в очередной раз бежать или брести, а что-то дергает за ядрышко в груди, какой-то крючок - тюк! - и ты уже совсем в другом месте, и мысли какие-то странные, и не понимаешь снова, и мучаешься, мучаешься...
Здесь-там. Тик-так. Утро-ночь. Москва-Питер. Солнце-дождь. Он или он. Или он. Или еще тот, другой, который из Калиниграда.

Да может быть, если бы мне очень хотелось остаться, нашлись бы силы сопротивляться крючку. Но каждое место имеет свое время. И у меня есть свое время. И оно всегда какой-то близкой очередному месту становится частоты, и в какой-то момент - я знаю это заранее - они обязательно совпадут и даже отсчитают два или три удара вместе, в один голос, счастливо, громко, задыхаясь - но затем снова пойдут отбивать каждый свой собственный ритм, момент абсолютного единения всегда временен. Я билась вместе с этим местом, но - тюк! - время вышло, и я ушла. Я должна быть везде. Я должна примериться ко всему, прикоснуться ко всем, проскользнуть в каждом.
Я - пульс Вселенной, жилка мира. Я - нечеловеческой природы лакмусовая бумажка всего человеческого.
Может быть, если бы я захотела остановиться, мои расплывчатые границы смогли бы принять наконец четкую форму. И я стала бы статична, стала бы как они. Безличное - наделить, создать. Бесцветное - раскрасить в два или три определенных цвета (не во все, иначе снова получалась бы я). Ноль - в минус или плюс, неважно куда, главное, чтобы больше не ноль.
И они пытаются заставить меня захотеть. И не знают, что это никогда не сработает. Нужно дать возможность чему-то появиться из ничего. Нужно дать право на возникновение моменту чуда. И тогда я могла бы захотеть того, чего никогда не должна захотеть. И все могло бы вывернуться наизнанку и стать по-другому. И вроде пытаются они все подвести к этому. И вроде бы любят, но как-то очень извращенно. А я не хочу так. Нет в этом никакого волшебства.
И поэтому - до свидания.

@темы: поток сознания

11:43 

"Люби себя"

легко по снегу босиком, если души чисты
Я поняла, что на самом деле означает эта фраза, только когда стало очевидно, что движению дальше мешает как раз эта самая преграда и ничего больше. Когда я уже не могла иначе извернуться, чтобы не решать эту проблему. Нелюбовь к себе. Неприятие себя. Я в жизни ни одного человека не ненавидела, кроме себя. Не было у меня никогда врагов и не будет, кроме себя. Одна девушка четыре года назад сказала мне: "В моей жизни есть человек, который знает обо мне все. Не то чтобы я ему все рассказала, он просто знает сам. Он знает меня полностью. Всю. Такую меня, какой знаю себя только я сама. И я ненавижу его. Ненавижу и стараюсь предотвратить любую возможную нашу встречу". Мне потребовался год, чтобы понять ее. И тогда последовал логичный вполне вопрос - как же можно любить того, о ком ты знаешь так много? Слишком много. О ком ты знаешь - вообще всё. Именно потому, что ты всегда честен перед собой. А я всегда считала, что абсолютная честность убила бы любые отношения. Итак, ты совершенно голый перед зеркалом в полный рост. И это не очень красиво. Тогда я считала, что это - уродливо. Потому что мелкие искаженные детали кажутся в сто крат весомей деталей противоположной полярности. Одна "плохая" черта характера, один загон - перевешивают десять единиц тех, с которыми тебе приятно жить. Именно потому, что речь идет - именно о тебе. Через какое-то время, медленно, со скрипом - я начала понимать, что априори неправильно воспринимала эту фразу. "Люби себя" - я думала, это значит "почувствуй к себе то, что ты чувствуешь к самым любимым своим людям". Нет, это не так.
Люби себя - значит сотри себя. Значит - перестань себя оценивать в принципе. Ты очень любишь мир, твоя жизнь волшебна. И ты ведь всегда знал, что мир - это и есть ты, что жизнь - это ты и есть. И когда ты сможешь перестать воспринимать себя как другого человека, ты сольешься сам с собой и растворишься в мире, и это будет самое прекрасное из ощущений. Твоя жизнь станет проще и легче в тысячу раз. Да, это будет - любовь, но появиться она сможет, только когда ты из знания, что все вокруг - это ты, а ты - это все вокруг, и не может быть разделения, оно условно, а от условностей можно избавиться, - перейдешь в глубокое ОЩУЩЕНИЕ этого. Отрицание себя - самое мерзкое, что только можно переживать. Это медленное гниение изнутри, это деформация естества, это когнитивный диссонанс, который очень быстро тебя разрушает. Ты начинаешь болеть, и если вовремя не осознать и не остановить этот процесс - это самое настоящее самопрограммирование на смерть. Кто-то умирает быстро, кто-то - медленно, нагружая на спину все больше и больше проблем, горя, эмоций. Я, наверное, рассказываю про себя, но подаю информацию как объективную, - я могу ошибаться; конечно, это только моя история. Но вдруг...
Любите всё, друзья, будьте спокойны и радостны.

@темы: мышли

01:21 

легко по снегу босиком, если души чисты
...и прекратить бы заунывно ковыряться в прошлом, как дотошный ботаник на плановом вскрытии, - пациент безукоризненно мертв и уж вряд ли встанет с широкой улыбкой, причина смерти ясна, но зачем эти мысли и чем их оправдать: "Вдруг что еще? Вдруг какие-нибудь важные мелочи? Не заметил маленькую опухоль, небольшую инфекцию, или вдруг отломилась и дала некроз треснувшая пять лет назад косточка" - чтобы сказать, мол, с них-то все и началось, это они, такие-рассякие, все разрушили, все испортили... И вовсе не чья-то из вас вина, просто так уж случилось.
Будто бы.
Пытаюсь оправдать перед самой собой, защищаю рьяно (знать бы, от кого), даже сейчас, когда нет уже в этом смысла, и его тоже больше нет рядом, ничего нет.
А потому, что -
(я знаю, как это работает, этот дьявольский механизм, и никогда не смогу с ним смириться, как и сражаться)
а потому, что -
вот человек оказывается в чужом сердце, вонзившись в него мгновенной острой иглой или потихоньку, с каждой новой встречей аккуратно пробираясь, захватывая все больше и больше тканей, затем - влюбленное сердце начинает источать яд и пускает его по всем сосудикам; сразу им жадно напитываясь, мозг дает все больше и больше сбоев в работе: хуже соображаешь, теряешь всякую способность объективно мыслить и концентрироваться, все прежние ценности - взвешенные и тщательно продуманные - своей же твердой рукой бросаешь в огонь, удивляешься новым, незнакомым доселе своим чертам и сама, добровольно стаскиваешь с себя кожу, красиво танцуя - лоскут за лоскутом, - оставаясь нагой, и счастливой, и глупой, и ничего, ничего уже не хочешь, кроме одной-единственной вещи, такой простой и такой возмутительно сложной... И пульсирует в голове, в груди, внизу живота, во всем теле - лишь одно, одно, он, один, один... А потом, когда источник яда из тебя уже извлечен, проявляют себя тяжелейшие и мрачнейшие последствия интоксикации. Голова, сердце, руки, глаза - всё пытается работать как прежде, как до, - но успело разучиться, поверив, что в этот раз-то точно навсегда. И взываешь к своему хваленому фундаментальному "я", которое с такой готовностью стало, на четыре без малого месяца, "мы", и теперь, когда "мы" не стало, не может вспомнить, найтись, все еще пытается вести себя как, скажем, "м"... Все еще веря.
Да, тот яд называется - вера.

@музыка: Clann Zu - One Bedroom Apartment

01:38 

Не всех нужно спасать.

легко по снегу босиком, если души чисты
Сидит девушка на скамейке в метро, пьяная. Медленно, с надрывом плачет, будто каждый новый судорожный вздох ей дается с трудом. Присела рядом, вложила в руку конфетку.
Рука не сжалась и упала обратно на колено, как мертвая.
"Почему сегодня? Почему именно сегодня?".
Мягко: "Что случилось?".
"У меня умер муж".
Молчание. Нет, нет, никаких объятий, ей это точно не нужно.
И слов ей тоже не нужно.
"Уходи, пожалуйста, уйди".
И я ушла.
Смотрела издали то на ее скомканную, переломанную пополам фигурку, то на приближающийся, так неуместно, ненормально орущий поезд. И знала, что не сдвинусь с места, ни в коем случае не должна дать себе сдвинуться с места, если увижу, как она бросается вниз.
Я не имею права ее останавливать. Самоубийство будет ее выбором, а свои альтруистические побуждения я могу засунуть себе в задницу. Пафосное "Нет, ведь жизнь продолжается, мир так прекрасен, он бы хотел, чтобы ты продолжала жить!" - самое мерзкое проявление эгоизма, которое только можно представить себе в такой ситуации. Мир действительно - восхитительно прекрасен. Но бывает так, что он весь заключен в другом человеке. И как жить, если твоего мира не стало?
Никак. В следующей раз все будет по-другому.

01:25 

легко по снегу босиком, если души чисты
Завтра встаем вместе с солнцем и отправляемся к месту, которое называется Эмор. Примерно двадцать километров по железной дороге, ориентир – столб с табличкой «333». Это глухие, черные овраги в дремучем лесу, такие глубокие, что, говорят, нельзя разглядеть дно. Кто-то считает даже, что его просто нет. Затерянное, странное место – одно из тех, которые сами по себе. Ни в каких источниках о нем нет ни слова, только у местных из уст в уста, но не любят они о нем говорить.
«Страшно. Волки. Нечего там делать».
В этих оврагах во время войны прятались дезертиры. И не все из них выбрались. Один человек рассказал мне, что назвали Эмор по имени жестокого помещика, который душил своих крепостных и сбрасывал их в тьму земных провалов, одного за другим. Но если это и было, то очень и очень давно. Вот уже больше ста лет на много километров вокруг нет ни одного населенного пункта. Моя мама была там в раннем детстве. И завтра я увижу Эмор тоже.
А еще у нас здесь Аненербе меч-кладенец искали.

В общем, жить - очень интересно.

Господи, сколько же звезд, вы бы видели.

01:02 

легко по снегу босиком, если души чисты
Люди встречаются – люди расстаются. Расстаться. Рас-статься. Стать-ся - стать собой. Расстаться - перестать быть собой.
Да, в каком-то смысле я действительно была им. Он мною – не был. Не захотел стать. Захлебнулся сам в себе, а опомнился, когда меня уже не было рядом. Ведь я всегда иду, сколько себя помню. Я нигде не задерживаюсь надолго. Только раньше я делала это по собственной воле, а недавно впервые искренне пожелала остановиться и – уже не смогла.

И снова всё те же слова – вьются по кругу, как снег, где-то позади головы в сером тускнеющем фоне: «исчезаешь», «бежишь», «где ты», «не хватает». Тоска невесомой шалью наброшена сверху – то ли чтобы укутать, то ли чтобы поймать. Холодный ветер – сквознячок в груди (не застудить бы сердце – буду кашлять кровью).

Вчера по лесу бродил запах осени.

Знаешь, просто нужно было любить не всю картину в целом, а каждую ее маленькую деталь. Но это уже неважно. Все меняется. Мир вокруг - тончайшая хрустальная скульптура. То, что она прочна, - иллюзия. Ошибкой было об этом забывать.

Как тебе существование синусоидного типа?

Забивать себя до отказа делами, а если их нет – выдумывать, не останавливаться, сосредотачиваться, пытаться, очень пытаться не думать. А иначе придет волна. Она всегда приходит. Огромная, размером с небо, глухая, слепая волна воспоминаний о руках, губах, глазах, словах – накатывает и накрывает с головой, оставляя лежать на дне, - слабой маленькой девочкой, сжавшейся жалким калачиком, зажмурившей глаза, заткнувшей уши ладонями.
Теперь волны реже, но все так же внезапны, неотвратимы, от них по-прежнему бесполезно бежать и негде прятаться.

Дорога возникает под ногами идущего.

Ни одни ботинки не выдержат моих странствий, поэтому я иду босиком. Иногда - прогретая солнцем земля, а иногда - стекло. Ничего, скоро это пройдет, скоро затянется новой розовой кожей, и я снова смогу бежать с прежней скоростью, с прежней радостью. И прежней надеждой.
Скоро. Хотя это может быть целая вечность, когда у тебя - сто лет в минуту.

@музыка: The Neighbourhood - Honest

10:17 

легко по снегу босиком, если души чисты
Идет бычок, качается, вздыхает на ходу.
Этот год обтесал меня - смутные очертания фигуры вместо куска естественной острой скалы. Что за фигура, пока не ясно, да и по какой шкале ее оценить. Красота? Качество работы мастера? Скорость выполнения? Несомненно одно: контраст состояния вещества в начале и в конце смутного временного отрезка - поражает. Ну, не меня поражает, конечно, - вроде бы должна поражать... чисто... субобъективно.
Должна быть опора, должна быть опора под ногами, но я в нее не верю, а значит, ее все равно что нет. Я как дряхленький москвич, который сам себя пытается завести с толкача и даже проезжает пару десятков километров перед тем, как снова заглохнуть. Пытается работать то на подсолнечном масле, то на солнечной энергии, то на дизельном топливе, и - ничего надолго не хватает, раз за разом приходится искать другие варианты. Эй, ау, что мне еще выдумать? Ну почему я такая слабая. Почему.
Всё прекрасно знаю, но продолжаю не делать так, как надо делать. Или снова делать так, как не надо. Что за безвольная инерционность. И я еще говорю про осознанность...
А может, я просто боюсь, что из нее действительно уходит жизнь, и не хочу подтверждать свою же веру в это - именно ее подтверждением будет проведение каждой минуты подле нее, отчаянное хватание каждого слова, каждого взгляда. Поэтому я стараюсь не уделять ей абсолютно все свое время. Спохватываюсь, когда начинаю бездумно ходить за ней хвостом, как бледный призрак. Сразу же отцепляюсь, нахожу себе занятие - благо что их полно - и, кажется, таким образом делаю вид, что все как обычно. Я ненавижу себя за это.
За это тоже.
Я не хочу с любовью и пониманием ее отпускать, потому что боюсь, что она тут же уйдет. Да, закончится всего лишь очередная жизнь бессмертного существа, и оно пойдет дальше, но человеческим сознанием непросто это постигнуть. Душа - та понимает, только совсем на другом языке, и телу объяснить не может. Сердцу - не может. Да ничего она на самом деле не может в нашем прагматичном мире. А до духовных скреп нам как до туманного Альбиона, когда в холодильнике мышь повесилась.

@музыка: The Neighbourhood - Sweater Weather

15:06 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я действительно создавала себя из ничего, медленно, бережно лепила себя своими же руками, рисовала на чистом листе. Я хотела, чтобы было красиво. И получилось красиво.
Я достигла той стадии развития, когда могу выстроить отношения с абсолютно любым человеком. Я могу подружиться с гопником, расположить к себе редкостных сволочей, практически не прикладывая к этому усилий. Но дело в том, что я все острее чувствую тоску. Мне никогда не бывает скучно, новые люди постоянно появляются в моей жизни, и они прекрасны, внутри них огромные миры. А я им ужасно нравлюсь, они пишут мне, - как дети, доверяются при следующей встрече, раскрывают души нараспашку. Просто мне уже не интересно. Я люблю людей, люблю трепетное взаимное исследование, но осознание того, что я могу стать близка кому угодно, убивает желание становиться кому-либо близкой вообще.

[15:14:04] 1: мне больше не интересны люди.
[15:14:04] 1: общение.
[15:14:07] 1: у меня этого навалом.

[15:14:53] 2: я знаю

[15:15:13] 1: свет я не исыптываю желания сближаться
[15:15:17] 1: приходят новые люди
[15:15:21] 1: смотрят на меня слушают
[15:15:25] 1: потом добавляют в друзья пишут
[15:15:30] 1: парни, девушки
[15:15:34] 1: а мне - ну все равно
[15:15:37] 1: я очень пытаюсь радоваться
[15:15:39] 1: но мне все равно
[15:15:41] 1: мне хватит
[15:15:47] 1: я просто хочу сказать: хватит
[15:15:51] 1: только я не знаю кому сказать
[15:15:54] 1: я нравлюсь всем
[15:16:02] 1: и все на меня бращают внимание
[15:16:06] 1: все смеются моим шуткам
[15:16:08] 1: света...
[15:16:11] 1: это какой-то ад...
[15:16:24] 1: я наверное сошла с ума
[15:16:28] 1: потому что это же рай

[15:16:45] 2: помнишь да ту притчу

[15:16:49] 1: да

[15:16:55] 2: ну что тебе сказать
[15:16:58] 2: я давно там же
[15:17:04] 2: я ненавижу людей
[15:17:09] 2: я не общаюсь ни с кем
[15:17:19] 2: я редко пишу сама кому бы то ни было
[15:17:22] 2: только отвечаю

[15:17:46] 1: я не ненавижу людей
[15:17:48] 1: я их обожаю

[15:17:55] 2: мне не интересно с людьми общаться
[15:18:02] 2: я люблю быть одна теперь
[15:18:07] 2: люблю одна кататься, одна гулять
[15:18:19] 2: мне интеерсно сесть в машну и поехать в место, где я еще не была
[15:18:31] 2: мне не интересно искать новых людей и заводить новые встречи

[15:18:39] 1: света что это

[15:18:39] 2: я не хочу друзей

[15:18:41] 1: старость?

[15:18:42] 2: ничего не хочу
[15:18:44] 2: нет

[15:18:46] 1: что это?

[15:18:47] 2: это усталость
[15:18:54] 2: клим усталый

[15:18:54] 1: старость?
[15:19:05] 1: усталось от жизни в двацать лет? в двадцать три года?
[15:19:12] 1: старость?

01:27 

легко по снегу босиком, если души чисты
За последние несколько лет я практически разучилась обижаться и злиться. Целенаправленно. Но, хотя это бесконечно радует меня саму, жить в социуме с этими умениями оказалось довольно тяжело. В голове отголоски ядовитых плевков "Мразь, тварь!" - а я все думаю: чем я это заслужила? И так тоскливо-тоскливо на душе. Понимаю: ничем. И снова все по кругу.
А какой у меня был выход? Или без конца отвечать тем же, но тогда круговорот ненависти подпитывал бы сам себя и никогда бы не был разомкнут. Ей нравится надо мной издеваться, она выливает на меня всю злость, всю свою боль - этим даже можно гордиться, ведь ни с кем другим она бы этого не допустила, только я ей настолько близка. Поэтому я прощаю. Я прощаю, потому что люблю и всегда буду. Даже если уворачиваться от ее стрел я еще не научилась - каждый раз прямо в цель, в самую середку. Даже немного боюсь заболеть.
Но я не хочу быть жертвой. И однажды моя любовь расплавит ее острые, больные, воспаленные шипы. И никогда больше она не произнесет таких слов.
До следующего никогда.

03:35 

Hello I love you won't you tell me your name

легко по снегу босиком, если души чисты
Да ладно, все не так плохо, ребята.
Забавно быть юной девушкой: кожа такая нежная, что от лезвия ножа, на которое нажимаешь не очень-то сильно, остается царапина-шрам, которая долго не заживает и резко выделяется на фоне ровной светлой... поверхности. Такая хрупкость настолько смешит, что хочется над собой издеваться. Но ладно-ладно, нельзя, тело - храм и всё такое.
И пусть у меня был на редкость хреновый день, но зато сейчас я одна на кухне, за окном прекрасный вид, со мной полбутылки вина и сигарета в мундштуке. А еще пепельница-череп, с которым я веду тихую немногословную беседу. Кайфовый все-таки чувак: молчит, все слушает, ног ведь нет, убежать никуда не может, и все время улыбается. Только вот целоваться с ним нельзя, губы отсутствуют, я уж молчу про язык... Эх, надо мне все-таки снять мужика, а то прям сил никаких уже нет. Я же все-таки Чик-чан, Красный Змей, и сексуальная энергия - моя суть. А я уже два с лишним года как без занятий любовью. Да и не знаю я, что это такое, со мной только занимались сексом, а довериться я так и не смогла ни разу. Ну и ладно, всё будет!

Надо бы какую-нибудь завершающую фразу, но - да ну её нахрен.

18:09 

легко по снегу босиком, если души чисты
Давно я не чувствовала себя настолько одиноко. Может быть, никогда. Окруженная людьми, я словно в стеклянной будке. Голоса доносятся будто из-под воды. Все, кто смотрят на меня, смотрят куда-то мимо. Каждая песня моего плейлиста наполнена отчаянием людей, которые хотят и не могут покончить с собой.

...и снова, и снова, и снова - ОКРУЖИЛ СЕБЯ ЛИПКОЙ ЛОЖЬЮ

Она слушает мою музыку, но не звонит и не пишет. А мама сходит с ума.

С тех пор, как вы двое уехали, стало как-то пусто. Вроде бы все то же самое, но не хватает какой-то большой части самой сути. Вы мне снитесь и зовете меня с собой. Я просыпаюсь и понимаю, что вы уже очень далеко - так далеко, насколько можете быть.

Я очень устала от людей. И устала от того, что нет и никогда не было рядом по-настоящему близкого человека. Нет, были - моментами, минутами, но мне нужно больше. Силы есть, но есть ли смысл их тратить?

И незачем просить о помощи, потому что помочь не сможет никто - если только случайный прохожий. Забавно, мне всего двадцать лет, но кажется, что позади огромная, полная, яркая жизнь, а впереди будет то же самое, только в несколько другой форме. И эта жизнь никогда не будет законченной, всегда будет хотеться пожить еще, но есть ли в этом смысл, если все одно и то же? Только если ждать того самого человека. Только если я буду знать, что смогу дать людям что-то большое и прекрасное, только если я все-таки буду писать песни, а кто-то будет слушать и думать: "Это же про меня, это же для меня!".
Только если.

Все нормально, это, конечно же, временно, это, конечно, пройдет. И я пройду, как дым, - была и исчезла. Легкий такой дымок, мутноватый, но, может, кому-то понравился...

11:10 

легко по снегу босиком, если души чисты
Открытыми держать глаза больно, они как стеклянные, какие-то неживые и все время сохнут. Закроешь - раскаленные веки выжигают белки. Сердце бьется как-то натужно, будто нехотя, будто заставляя себя биться, и все тело слегка подрагивает в такт пульсации крови. Я просто сижу. Час, два, три. Смотрю вперед и ничего не вижу. Вокруг непрекращающийся звон, он льется в уши и остается внутри головы, звон как после сильного удара, только не проходит со временем - ни от прижатых к ушам подушек, ни от криков. Я это знаю, хотя даже не пыталась кричать, я могу только открывать и закрывать рот, как выдернутая из воды рыба, и шумно вдыхать воздух, вот так мало во мне функций, я поломанная кукла, следующая модель будет способнее, сможет даже поднять руку и бросить ее в оконное стекло, как МНЕ хочется, но я не могу, - а она сможет, она точно сможет, и ей станет очень больно, и ей станет легче.
Это четвертые похороны в моей жизни, но я еще не была ни на одной свадьбе.

Isn't it strange
That we're falling apart
From the day that we started
Isn't it hard
Knowing these things are unspoken
We're born to be broken
And isn't it strange
That we're living our lives
On the borrowing time
And isn't it hard
Getting through this

17:42 

легко по снегу босиком, если души чисты
Для меня главное - чтобы в отношениях был трепет. Если трепета нет, нужно бежать без оглядки от человека, от соблазна, от сладких фантазий. "Любовь" - , напоминай себе. - "Мне нужна любовь. Любовь - это не то, когда тобой спустя два месяца счастья вытирают пол, или постепенно разрушают тебя до основания, или бьют по больному метко и хлестко. Деструктивные, неправильные отношения - это не любовь, это криво слепленная пародия на неё, это злость, пренебрежение, неуступчивость, тупой и непробиваемый эгоизм. А мне нужна любовь, и я не впущу в свою жизнь такую грязь. Я заслуживаю того, чтобы человек, с которым накрепко связано слово "мы", до смерти хотел меня понять, ловил каждое мое слово, чтобы его волновало, что творится у меня внутри. Я хочу счастья, не мучений". И мудакам всяким самовлюбленным утру нос, легкий удар по самолюбию им даже полезен.
Влюблена, но ни капли не доверяю. Влюблена, но встречаться не соглашусь. Идиотка? По-моему, нет. Просто знаю, что ради меня он ни на что не пойдет, он завяз в себе, как в трясине, и наслаждается этим, и не собирается вылезать на свет. Я не кукла, которая будет улыбаться и хлопать красивыми глазками двадцать четыре часа в сутки, я человек, и мне бывает плохо. Если он этого не принимает, пусть катится ко всем чертям. Даже если в его глазах я вижу обещание совместных прекрасных воспоминаний, долгих ночей, освещенных фонарями на трассе, сцепленных пальцев, нежного шепота, шума ветра, рассветов, закатов и тепла, обжигающего тепла дыхания, всё, хватит, хватит... Не поздно прекратить до того, как всё началось. В одном из вариантов развития событий мы все-таки вместе, и этого более чем достаточно.
Я тот человек, которым всегда хотела стать, он создавался годами, потом и кровью - моими же, и то, что получилось в итоге, не должно достаться самому очаровательному мудаку в компании. Я не должна, не должна себя растрачивать. Я должна ждать и верить. Мой светлый, мой добрый, хороший, родной, ты тоже там где-то тоскуешь по мне, мы скоро встретимся, когда-нибудь мы встретимся. Видишь, я терплю, сжав зубы, терплю. И не хочу заниматься любовью с теми, за кого не хочется умереть. И когда-нибудь ты встретишь меня и скажешь: "Моя девочка, ты выдержала, какая ты умница".

К тому же, мне никогда не нравились голубые глаза.

Мышли

главная