Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

легко по снегу босиком, если души чисты

23:06 

легко по снегу босиком, если души чисты
мне кажется, что я пошла на убыль.
мне кажется, я уже упустила нужный момент для того, чтобы уйти вовремя.
мне кажется, сейчас я угасаю. что все прожито уже, продумано, спето и выпито.
и все, что случится дальше, будет просто лишним.

- Ты готова умереть сейчас?
- Да.
- Ты уверена?
- Да. Я прожила уже столько, сколько некоторым и за три жизни не удастся. Если мне суждено умереть прямо сейчас, я не буду ни о чем жалеть.

@темы: они говорят со мной

03:21 

легко по снегу босиком, если души чисты
яркие вывески, ночные мигающие буквы, нескончаемый ряд фонарей режут воспаленные глаза
мне хотелось бы заорать во всю свою охрипшую от дыма глотку и разбить стекло голой рукой, чтобы был звон и чтобы была кровь
но я ничего не сделаю.
таксист ни в чем не виноват.

прости меня, мама, прости я не смогла, я больше не смогла так.
я - безвольное - существо - которому - больно - все - мое - естество - растворилось - в кислоте - ее слов
я разорвана.
я отодрала, оторвала себя от нее и оказалось что половина с которой я убежала совсем не половина и даже не треть, ее так мало и она вся истерзана
небо, убей меня прямо сейчас, если она понимает, что у меня есть душа
убей меня со всей жестокостью, если она проронила хоть одну слезинку.
я готова умереть за эту чертову слезинку

попой-ка, попой-ка девочка в темноте может тебе станет лучше..
сделай вид что тебе стало лучше сделай вид что ты сможешь дальше
девочка, которая сегодня совершила ошибку, поступив правильно
убивай себя девочка
сделай все чтобы умереть юной.

И ДОЖДЬ ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ

@музыка: крики в ушах

23:21 

легко по снегу босиком, если души чисты
"как будто бы ночь нежна, как будто бы есть еще путь - старый прямой путь нашей любви..."

18:56 

Иллюзия Трех Сестер.

легко по снегу босиком, если души чисты
видишь?
конфетти из картинок жизни - сплетение многолетних иллюзий и ежедневных чудес, нарисованных фотографий и и следов наших ног на песке, фигурки из золотой пыли, одна душа во многих телах, мотыльки-однодневки, одурманенные дымом, вкус леденца на кончике языка, волшебное зеркало на спинке мира, мешочек со словами (протяни руку и вытащи наугад), вечное цветное дурачье, наше лесное царство, наша общая книга - прочитай и вглядись, и не забывай иногда закрывать глаза - увидишь больше...

слышишь?
наш шепот и наши туманные песни, треск костра, отголосок далекого эха, тихий вздох и осколок чьего-то смеха, сказки на ночь тебе на ушко, дуновение ветерка (он расскажет о дальних странах), наши истории и наши легенды, наше молчание - и крики о том, что было, истории наших ночей, придуманных разговоров и наши бегущие мысли-волны в твоей голове...

чувствуешь?
три сердца пульсируют в такт, сбиваясь и разгоняясь, любя и злясь, смеясь и плача в живой нескончаемой дрожи, это рукопись сумасшедшего бога, одно мгновение бесконечной любви, наша кровь и наша молитва, проскользнувшая тень чьей-то мысли, многоцветный мыльный пузырь, а на самом деле, просто яркая вспышка твоей пьяной галлюцинации - не больше и не меньше.


@музыка: Diary Of Dreams – Nekrolog 43

@настроение: моя наивность священна

@темы: поток сознания

15:18 

легко по снегу босиком, если души чисты
Вспомнила, что долго и аккуратно отваживала от себя одну девочку, которая мне с самого начала была категорически неприятна, а когда все наконец получилось и я вздохнула с облегчением, случайно встретила ее на лестнице - зареванную и заикающуюся. Сердце дернулось куда-то к горлу, я раскинула руки и приняла ее в объятия, не успев даже понять, что я вообще делаю и, собственно, зачем. Успокоив ее и отпустив, уже улыбающуюся, я постояла на месте и... и...
***! ***! *****! всё, всё насмарку! я долбанная идиотка!

04:49 

и снова про метро

легко по снегу босиком, если души чисты
Когда едешь в вагоне, уставший, унылый, раздраженный или расстроенный, замечаешь, что люди вокруг точно такие же. Кто-то едет с работы, кто-то - только на нее, но каждый поглощен лишь самим собой. Украткой изучаешь кого-нибудь, зацепляешься взглядом за детали, размышляешь, фантазируешь, восхищаешься кем-нибудь пару мгновений, а иногда даже любишь до самого выхода. Или - забиваешься в самый угол, смотришь волком и изо всех сил пытаешься отвратить от себя любой интерес со стороны ненавистной толпы.
Разные дни бывают.
И все же человек - слишком удивительное существо, чтобы можно было удержаться от соблазна над ним экспериментировать.
Я иногда люблю ловить себя, только делать это нужно очень осторожно и весьма продуманно, чтобы раньше времени не спугнуть и избежать ненужных последствий. Вот занят ты чем-нибудь, вдруг - бац! - ловишь себя и замораживаешь в том состоянии, в котором ты был мгновение назад, а потом внимательно изучаешь - совсем как хирург, дождавшийся действия анестезии. И тут выясняется много всяких прелестностей: вроде сидишь себе в метро, погруженный в музыку, никого не трогаешь, настроение не то чтобы плохое, а руки-то у тебя, оказывается, в кулаки зажаты, зубы до боли стиснуты и все мышцы напряжены, как будто ты готов сию же секунду сорваться с места. Или режешь, допустим, морковь, и отчего-то вспоминаешь своего друга: представляешь, как он смеется, как говорит, что глупого на твоей памяти сделал и какой он вообще чудак - как вдруг возвращаешься в реальность от звуков собственного смеха. Эх, люблю я людей! Они все ненормальные!
Вернемся в вагон метро, к нашим злобным рожам и ощущению вселенского траура. Почти каждый день мне приходится лицезреть эту красотень, и знаете, чем все обычно заканчивается? Мне становится смешно! Иногда до того, что приходится топить хохот в собственном рюкзаке! Посмотрите, посмотрите на все вокруг: они все такие несчастные и полумертвые от собственной жизни; и самое главное, что ты абсолютно такой же! Разве это не смешно? Как мы ныкаемся, учимся, размышляем о высоких материях, уверяемся в своей исключительности и всячески ее проявляем: красим зеленые ирокезы и дырявим тело, силясь уничтожить все, что имеем; как уезжаем ко всем чертям - лишь бы отсюда - и и-щем-се-бя, делая вид, что что-то нашли, как взрослеем, умнеем, а может, тупеем, потом тащим на своем горбу мерзкую работу и заводим детей, которые большей частью того не заслуживают, как напиваемся и пытаемся забыть обо всем, что было и еще будет, как мы все четче осознаем, до чего же нас все затрахало, как пытаемся что-то поменять или хотя бы набраться сил для того, чтобы продолжать эту смертельную канитель - уже догадываясь с ужасом, что зеленый ирокез навсегда останется лишь на старых фотографиях, а дырки на теле полюбятся лишь могильным червям - как мы умираем сотнями, тысячами, как страдаем в своих маленьких блядских мирках - разве это не смешно? Мы такие жалкие! Такие жалкие, что хочется орать!

Ну все, в Рай я точно не попаду. И знаете что?
Да ну его нахуй.

@темы: мышли

04:13 

легко по снегу босиком, если души чисты
Черт, мне нужно было заключить с кем-нибудь сделку. Что-то вроде "Если ни у кого из нас не окажется под рукой спутника жизни в этот же день через десять лет, то мы идем и женимся".

22:38 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я очень люблю состояния измененного сознания, но боюсь, однажды меня просто-напросто выкинет из этого мира.

18:43 

легко по снегу босиком, если души чисты
Без тьмы не существует света. Тьма - его оборотная сторона. Будьте осторожны с теплыми людьми.

Когда я запрокидываю голову и кожа на шее натягивается, мне очень хочется взрезать ее ножом. Когда под кожей вздуваются вены или проступают сухожилия, я представляю, что с силой провожу по ним, так вызывающе натянутым, тонким острием.

Я знаю, что вы изучаете меня. Я могу прощупывать вас взглядом, смотря в другую сторону. Я чувствую на себе ваши глаза - пустые, жадные, всасывающие все, как черная дыра, как липкий пот, как бросающее в дрожь воспоминание. Как вызов всем моим страхам. И становится даже смешно - как же вы чувствуете, что хватать? Как понимаете, где живое?
Не поддамся. Я - отдельно. Смотрю туманно и пью разбавленную кровь. Иду - не двигаюсь с места. И мое тело судорожно бьется вместе с сердцем.

18:30 

Привет, дядя Зигмунд, сколько лет, сколько зим!

легко по снегу босиком, если души чисты
Мне нравятся мужчины, которые похожи на моего папу.

03:29 

легко по снегу босиком, если души чисты
Боже мой, я снова боюсь, что не смогу никого полюбить.

22:46 

пожалуйста, не влюбляйтесь

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не знаю, почему они в меня влюбляются.
Потому что я слабая и сильная. Потому что не умею разрывать. Потому что мягко скользить в этом мире нельзя, а я пытаюсь.
Когда кто-то начинает меня любить, мне хочется просто сбежать от него, исчезнуть из его жизни и из жизни всех других таких же. Навсегда. Чтобы не было и следа, и ниточки, по которой можно было бы до меня дотянуться. Чтобы я была как сон - и как сон растворилась. И ничем, ничем не доказать, что я была.
Так уж заведено, люди не умеют просто любить. Чуть только в сердце рождается что-то прекрасное - в руках человека появляется цепь. И чем сильнее и крепче чувства, тем тяжелее и толще ее железные звенья. Поэтому мое общение с влюбленными или влюбляющимися - как танец. Кто кого. Вернее, поймают ли меня или я снова сумею вырваться.
Не прогадаешь.

Я больше не хочу. Не хочу новых, не хочу старых. Мне не приятно, мне не противно. Я ничего не чувствую. Просто хочу убежать. В край, где меня не будет, и именно поэтому я там буду. Настоящая. Живая. Везде. В первый раз и уже навсегда.
Послушай! Я совсем ничего не чувствую. И ты, как и все они, ты тоже меня не знаешь, боже мой, как же ты можешь любить меня?!
Послушай, мы не будем вместе. Нет, не так. Я не буду с тобой. Давай просто уйдем друг у друга из жизней. Может быть, хоть ты сумеешь меня понять.
Послушай же ты, наконец! Не надо меня любить. Не стоит меня любить. Пока я даю слабину, пока я позволяю приковывать себя к людям, я не бесплотна, но однажды... Поверь мне, однажды я улечу, как дым.
Ото всех на свете.
К себе.

и я - не буду - ни о чем - жалеть.

00:21 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не знаю, почему человек так беспомощен. Я не знаю, почему я - всего лишь человек.
Что я могу? Что я могу сделать для людей? Почти ничего. В моих руках нет силы исцелять, нет силы отсрочить старость, нет силы противостоять смерти.
Я могу всего лишь любить. Говорить и любить. Почему же этого так мало, почему же я - так неотвратимо отвратительно беспомощна. Почему. Я умею лишь дарить эмоции, я умею лишь давать... что-то совсем крохотное. Как песчинка. Каким бы большим ни было мое сердце, оно не обладает ничем сверхъестественным. Это всего лишь сердце. Орган, качающий мою кровь.
Я бы хотела забыть себя и помогать, без конца помогать остальным. Мне не нужна ничья помощь, и своя собственная в том числе. Пожалуйста... Но я не могу даже этого.
Почему мне дано так мало? Как же невыразимо мучительно чувствовать свою беспомощность. Свою окончательную и безоговорочную беспомощность. Беспомощность. Вину. Стыд и презрение. И беспомощность. Беспомощность.
Какое же гадкое слово.

15:38 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я не умею долго обижаться на любимых людей. Стараюсь изо всех сил, напоминаю себе, как жестоко со мной обошлись, картинно взываю к святому чувству человеческого достоинства - но все впустую. Не могу дуться. Люблю.

23:44 

легко по снегу босиком, если души чисты
Опасно. Опасно.
я смотрю на тебя. твое лицо, твои глаза, твои пальцы, твои позы, твои жесты.
все кричит об одном.
опасно!
нельзя, не нужно, неправильно, страшно.
должно быть, я хочу умереть. ни за что, ни ради чего - вот так просто, легко и без мыслей.
иначе зачем же я безвольно иду навстречу тому, что так
удивительно
прекрасно
пьяняще
опасно?

22:22 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я разучилась разговаривать с людьми. Не могу сформулировать даже простейшую мысль и выразить ее в словах. Меня не понимают, а я все больше запутываюсь. Бесконечное чувство вины и стыда, ощущение, будто я потерялась в незнакомом и жутком месте, и, если не найти верной дороги, я умру.
Сестра говорит, что мне нужен человек, который будет меня уравновешивать. Что нужно найти нормального, который будет меня одергивать и возвращать на землю. Но "вокруг нас одни маньяки и чокнутые".
"Может, попытаешься стать более нормальной?"

А я хочу... Чего же я хочу? Родить ребеночка и воспитывать его в деревне. Но если сейчас... уйти. Уйти одной в место, куда другим вход будет запрещен. Хочу не общаться ни с одним человеком, включая себя саму. Хочу не влиять и не испытывать влияние. Хочу ничего не менять в мире вокруг, и чтобы мир перестал менять меня. Хочу, чтобы меня никто не видел и не замечал. Хочу, чтобы не было никаких "но". Хочу, чтобы вокруг была музыка... Музыка без слов. И под окном - цветущее поле.

23:54 

легко по снегу босиком, если души чисты
Вау, захотелось быть проще! Жить проще, не влипать в каждую черную лужу мазута, а стряхивать с себя грязь и идти дальше! Жалеть себя? Черта с два, надоело!
А чего мне стрематься, белой кошке в окрошке? Друзья, давайте будем жить и склизких бабочек душить! Вперед-вперед, назад-назад, мы танцуем на перилах и карнизах! Как смешно, сердцу весело, чудеса, чудеса... Мы устроим на улице танцы у всех на виду. Давай дадим друг другу руки, ведь этот вечер не для сна!.. Мы легли на дно, мы зажгли огни, во Вселенной только мы одни... И чья вина, что там и тут друг друга ждут и тем живут, но скучен день и ночь близка, забыты теплые места... Грусть-печаль моя, грусть-печаль моя, где-то быль моя, где-то даль моя... Этот апрель - новый приход светлой мечты из снов... Тает во мне тоненький лед, будто от теплых слов... Капли весны, в лужах звеня, тихо стучат во мне... День из апреля кружит меня, утро отдав весне...

01:57 

легко по снегу босиком, если души чисты
Уже не обидно. Не обидно на людей, на мир, на самых-самых близких. Просто больно. Тупая боль без малейших признаков обычно сопровождающей ее мозговой деятельности. Я не обижаюсь, я специально разучилась обижаться. А может, мне даже не больно, а просто грустно. Я уже не понимаю, да и не хочу совсем.
Но грустно мне точно. Ни один из них (за единственным, может быть, исключением) не понимает, что я на самом деле за человек.
Кто-то, превозносящий абсолютную честность в отношениях, уверен, что я вывожу ему напоказ изнутри все без остатка, как это делает он. И этот кто-то не очень глубок, потому что не знает, что эта его столь обожаемая взаимная абсолютная честность просто убила бы отношения.
Кто-то видит меня получеловеком. И те, кто не относится к благоговеющим, не имеют о том ни малейшего понятия. Для них я - нечто. Я вижу себя их глазами гораздо лучше, чем они сами.
Кто-то пытается в меня залезть. Этих я не люблю больше всего. Свои неуемный ум и способность к психоанализу можно демонстрировать не на живом примере. Они испытывают кайф, просто вскрывая скальпелем чужую черепную коробку. Причем для них вся сладость не в том, что обнаружится под ней, а в самом процессе ковыряния. Всегда думаю, что им нужно было стать хирургами. А лучше патологоанатомами. Хотя и те куда милее.
Никто, кроме меня, не знает мотивации моих слов и действий. Никто никогда не узнает, что сподвигло меня на следующий шаг, и объяснит его своими законами, подведет под свою систему. Мой разум хранится внутри меня сам по себе, он бродит в моей голове и не находит выхода, как призрак сошедшего с ума человека.

00:15 

просто хочу, чтобы это осталось здесь.

легко по снегу босиком, если души чисты
Стефания Данилова пишет:

герда заходит в чертог зимы. ей наплевать на кая.
"взять у кого-то тепла взаймы, в пропасть себя толкая.
я растоплю тебя. растоплю."
- вон твой придурок, слева.
- он мне не нужен. я вас люблю,
снежная королева.

Мышли

главная