Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

легко по снегу босиком, если души чисты
У меня есть один альбом, который называется "Никогда никому не покажу". Я смотрю на старые фотографии... старые фотографии. Там лица - светлые... они улыбаются. Они счастливы. Я просто смотрю - а сердце разрывается от каждой улыбки. Как много нужно сил, чтобы жить... Ты забыла мне сказать об этом, мама, когда я росла.
А теперь все другие и все другое. Я смертельно боюсь жить. Слово "семья" - такое красивое, такое нежное - оно теперь нам не нужно. Нет у нас семьи. Есть измученные болью люди - поразительно далеко друг от друга. Слишком далеко. Неправильно далеко. Беспредельно одинокие. Сошедшие с ума люди. Вместо тех... вместо тех, которые были вместе и были счастливы. Они как призраки, мучают нас по ночам и застают в самые неожиданные моменты. Со многим можно бороться. Против них - нет оружия. Когда они настигают, можно лишь кричать и плакать. Можно разбивать руки о твердые углы. Можно лежать, не двигаясь, на полу, чувствуя лишь стянутую под глазами кожу - и бесконечную, беспробудную, бесформенную пустоту. Когда понимаешь, что тебя уже выпили. Ты остался там, ты там оставил свое сердце и свое счастье. Может ли жить человек без сердца? Это не то что без руки или ноги... Это без сердца. Когда мы - те, кем стали, - пытаемся любить окровавленными огрызками... это довольно.. нет, это - просто - совсем - невыносимо.
Вам не говорили? Утопающие не хотят спасать утопающих. На самом деле в конце концов все тонут вместе.

02:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мама, мамочка... Моя милая, моя любимая, мое несовершенное солнышко, почему я не могу тебе помочь? Мне кажется, если я не смогу тебе помочь, никто не сможет, а я ничего не могу опять, ничего, ничего, НИЧЕГО!!! Я не могу быть рядом! Ты так нежна ко мне, ты так смотришь на меня, твоя забота разрывает мое сердце на куски, потому что я всегда не рядом, я просто глупый шут, дурацкий клоун, я просто идиотка... Я была готова на столькое ради тебя, мама, я бы наступила себе на горло так, чтобы стало трудно дышать, если бы тебе было это нужно... но тебе не нужно! Тебе не нужна идеальная дочь, тебе не нужны доверие и взаимная любовь, тебе нужны стены, стены, гребанные стены, проблемы, ссоры, недостатки, ты же прекрасно умеешь придираться, мама, ты прекрасно умеешь находить свежие причины для того чтобы быть несчастной - и расковыривать старые ногтями, чтобы сочилась кровь и чтобы не заживало... Мамочка, я так хочу быть все время с тобой рядом, все время, всегда, смотреть на тебя нежно, улыбаться тебе, показать, что не нужно меня бояться и что вообще не нужно больше никого и ничего бояться... Я так хочу, чтобы ты рассказала мне все, что лежит у тебя на душе тяжелым камнем, чтобы разрыдалась передо мной и позволила себя утешить и положить себе на коленочки, гладить по голове и петь колыбельную - как ты, совсем как ты, когда я была маленькой, мама... Ты опять говоришь о том, что хочешь уехать со мной вдвоем далеко-далеко, но я так боюсь, что мы не успеем, и я даже не знаю, кто раньше умрет от изнеможения и абсолютного нежелания жить... Я хочу показать тебе, как прекрасен мир и как много еще в нем интересного, но моих собственных сил едва хватает на то, чтобы дышать самой, а не то что помогать другим, даже самым важным, самым любимым... ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫ, МАМА?! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ ТАК ОДИНОКИ! Почему так далеки друг от друга! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ УМИРАЕМ?! мама, мамочка... Моя родная... Я хочу кричать во весь голос, но не могу даже заплакать! Боже мой! Что мы делаем! Что мы все делаем?! Мама, как же я ненавижу себя, как презираю за слабость и отсутствие воли, отсутствие всего! Я ничего не могу! Я больше ничего не хочу. Я ничего не знаю. Я - НИЧЕГО. Прости меня...
Я вру, все что я делаю, - вру. Я даю горячие обещания и не выполняю их. И вру. И ухожу от реальной (реальной ли?) жизни в мир иллюзий (иллюзий ли?)... У меня внутри огромная пустота. Пустота. Без цвета. Без запаха... Я гнию заживо, мамочка... Прости меня, я умоляю тебя, прости меня! Прости, что не сделала тебя счастливой! Прости, что покинула тебя, когда только-только научила любить! Господи, как же сильно я ошиблась! Как же сильно я навредила себе и своим самым близким, самым родным... Несчастным и больным - но самым-самым... Мама... Мама... Мама... Мама. Я хочу спеть тебе. Я хочу угождать тебе во всем. Выбирать из сотен те единицы песен, которые поравились тебе, и записать на отдельный диск... Хочу просто тебя любить. Хочу наполнить твою жизнь... хотя бы на треть... своей любовью... своей нежностью, своей защитой... господи, мама... я никогда не прощу себя. Какая же я жалкая. Какая же я слабая. Я хочу разорвать себя зубами, растерзать до костей... Я хочу избавить тебя от этой боли, мама, навсегда хочу избавить, чтобы ты хоть раз в своей тяжелой жизни задышала спокойно...
Папа. Папа... Мой самый лучший друг и самый далекий. Мой защитник и наставник. Моя опора... Мое счастье... Я недостойна тебя. Я не знаю тебя... Той части тебя, которая бросила маму и свела ее с ума. И оставила нас... Папа, я люблю тебя... Папа, я хочу быть рядом... И тебя я тоже бросила. Какая же я все-таки дура. Но ты хотя бы не один... не совсем один, с тобой она. Ты любишь ее. И я за вас очень рада, но мне кажется, что тебе одиноко без меня. Я же тоже была тебе другом... Была надеждой, гордостью... А потом оказалась обузой. Неожиданно свалившей на тебя еще один груз весом в полтонны... Папочка... Я не знаю, что мне делать. Я никогда не скажу тебе того, что чувствую сейчас, потому что слишком хорошо знаю, что ты ответишь, и слишком боюсь это услышать... Любимый папа. Ты самый лучший, несмотря ни на что. Прости меня, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПА. Я не заслужила ничего из того, что имею. Я не заслужила собственную жизнь, но не забочусь о вас, я вас оставила - и в итоге не живу никакой... ни своей, ни чужой. Папочка, ты так много сделал для нас. Я никогда не смогу отплатить тебе. Никогда не смогу выразить, как я благодарна за все... Никогда не смогу залечить твоего одиночества. Я всегда буду восхищаться тобой. Всю жизнь. Когда бы она ни закончилась, папа... Как бы она ни закончилась.
Бабушка... бабуля, мой ангел, моя волшебная фея... В мире нет никого лучше тебя. Я чувствую себя такой грязной, такой пошлой, такой недостойной по сравнению с тобой... Я так сильно люблю тебя, что отдала бы свою жизнь, не раздумывая, лишь бы ты пожила еще хотя бы десять лет. Ты самая лучшая. ТЫ ПРЕКРАСНЕЕ ВСЕХ, КОГО Я ЗНАЮ. Ты самый добрый, самый заботливый, самый чистый человек на свете. Бабушка, моя родная, мой аленький цветочек... Я прошу у тебя прощения, которого не заслуживаю. Я бы посвятила всю свою следующую жизнь для того, чтобы выполнять все-все твои желания... Которых у тебя и нет почти, ведь ты живешь для других. Я так хорошо знаю твой запах, домашний и любимый запах бабушки... Ты не печешь пирожки и не умеешь вязать, но, милая, если бы ты знала, как сильно я люблю тебя. Я бы хотела быть с тобой рядом все время, но я не могу, прости... Я снова не могу. Я вспоминаю все плохие моменты, которыми я расстроила тебя... Как выбирала встречу с друзьями вместо ночевки у тебя, а ведь ты всегда так радовалась этим ночам... Как вполуха слушала твою радостную искреннюю речь по телефону, а сама что-то читала в Интернете... Как уходила гулять глубокой ночью с сестрой вместо того, чтобы остаться с тобой и посмотреть какой-нибудь добрый фильм с хорошей концовкой, как ты любишь... Как капризничала и отказывалась смотреть старые фильмы, которые ты так хотела мне показать... ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО ТАК РАССТРАИВАЛА ТЕБЯ. И продолжаю расстраивать. Я не могу представить, как ты будешь жить без нас... Мое солнышко... Ты самая лучшая. Я люблю тебя. Я люблю тебя, люблю тебя, люблю. Я бы сказала это хоть тысячу раз. Господи, но почему же я такая жалкая. Я не стою и твоего пальчика, я клянусь тебе, я знаю это , моя родная...
Я хочу лечь и заснуть навсегда. Но мне снится кровь, так много крови... Переломанные люди, искореженная плоть, физическая боль, страх и измождение после пробуждеия... И нежелание вставать и жить.
Я хочу кричать. Я хочу орать до хрипоты, до крови горлом. Я хочу схватить стул и разбить все окна в здании... Я хочу, чтобы меня разорвал на куски равнодушно смотрящий слепыми глазами поезд в метро... Господи, я бы хотела сказать: "Помоги мне", но я больше не имею права. Я не знаю, у кого просить помощи, и не знаю, в чем она должна заключаться. Я не смогу выбраться сама... Я качусь в пропасть... Я хочу разорвать себя на куски и раздать своим близким, как если бы моя плоть и моя кровь могли бы придать им сил... Я не стою ничего, я уже ничего не стою. Был человек, которого стоило любить, которым можно было восхищаться, - но он исчез. Я ходячая пустота. Вместо сердца - черная дыра. Если бы я могла заслужить ваше прощение... Если бы я могла все исправить... Мир мой, Бог мой, почему ты все еще терпишь меня? Как можно быть хуже? Хуже, чем ничего... Ноль. Пустота. Даже те, кто ушел в минус, в каком-то смысле достойнее... Только непонятно, чего, но это не так уж и важно...
Может быть, когда-нибудь я попрошу прощения у себя. Но, если дальше снова будет эта... пустота вместо жизни, боюсь, я не смогу себя простить. Я больше ничего не прошу. Ни сил, ни желания... У меня в детстве была шкатулка, которую мне подарили родители. Она была самая красивая на свете и пела, когда ее открывали... Моя волшебная шкатулка... С красивой простой мелодией... Я так хочу туда, обратно... Когда все было... и все были... и я тоже - была...

00:41 

россказни

легко по снегу босиком, если души чисты
Если я еду на поезде, в мою жизнь обязательно прокрадывается очередной маленький случай. А еще - там мне всегда снятся яркие и немного тревожные сны.
Несколько дней назад мне не удалось избежать диалога с представителем той странной расы, в отношении которой в моей голове рождаются печальные мысли подобного толка (с незначительными вариациями в каждом конкретном случае): "Как они жили все эти годы? И зачем они их жили?..".
И дело вовсе не в книгах.

- Что читаешь?

- Стругацких.
- О-о-о... А я думал, *мон-ном-номо*... (неразборчивое бормотание)
Пауза.
- Но это же скучно..? (с утвердительно-вопросительной интонацией)
Недоуменная пауза.
- Стругацкие? Скучно? Это одни из самых интересных писателей, что...
- Да нет. Читать скучно.
Пауза.
- Э... в смысле?
- Ну читать скучно! Я прочитал три книги... Они назывались...
- Погодите. Вы прочитали три книги? За всю жизнь - всего три книги?
- Ну да. Исторические. Дома на полке лежит много разных. Одна называлась "Фараон", другая... Не помню... И авторов не помню... Но первые двадцать страниц мне понравились.

*** (конец отрывка)

В течение какого-то времени я думала, что это шутка. Потом - искренне надеялась. Но недолго.
После того, как я удалилась "спать, очень устала, правда", мой собеседник полночи приставал к бедной проводнице, уговаривая накатить вместе с ним по стаканчику. А я до раннего утра мучалась продуктами деятельности своего чокнутого гиперактивного мозга.

00:38 

легко по снегу босиком, если души чисты
плохо в хорошо
плохохорошо
плохо хохо хохо
п лох о хоро шов
ох ор ох шов
ворох шорохов
ров вор ошшшшшшш......

@настроение: да я ебаный футурист!

02:05 

легко по снегу босиком, если души чисты
Стояли звери
Около двери,
В них стреляли,
Они умирали.


Мой добрый друг, прости за молчание, ты видишь, я снова не в ладах со словами.
Я чувствую, как я растворяюсь... Потихоньку расплываюсь и рассеиваюсь в странном пространстве вокруг. Как будто ты - семена в чьих-то руках... Как будто ты есть не что иное, как субстанция, и чувствуешь метаморфозы собственных формы и состава.

рас.рас.рас. - расторможенность

Лениво мечешься, как аквариумная рыбка, встревоженная брошенным в воду камешком, чтобы через пару секунд забыть о нем навсегда. Однажды днем я поняла, что небо - это стекло нашего круглого сосуда. Большого аквариума для всех нас.

за.за.за. - залечь на дно

Немного хочется танцевать... Закрыв глаза и откинув голову назад. Затеряться никогда не было проблемой, правда. Вопрос даже не в том, вернешься ты оттуда или нет. Вопрос в том, задаешь ли ты себе этот вопрос...

пе.пе.пе. - перетекать смутной песенкой

В детстве я была уверена, что умру в двадцать два года. Я просто знала, что не проживу больше, и все. Сейчас я стараюсь об этом не думать, потому что так проще. Можно закрывать глаза, когда смотришь вперед. Ах ты бедный слепой ребенок, что ты там снова шепчешь...

ту.ту.ту. - поезд отправляется, запрыгнешь или нет, не зная станции?

Слова потеряли всё.


17:19 

Книжный парадокс.

легко по снегу босиком, если души чисты
Не хочу писать о том, как я бреду, шатаясь, по своей кривенькой досочке с видом ополоумевшего зомби, поэтому - время для размышлений!


Чем больше разнообразных книг я читаю, тем шире становится мой кругозор и тем способнее - разум. Грубо говоря, я становлюсь умнее, вбирая в себя по частицам кусочки написанных кем-то миров. При этом не так важно, принимаю я в себя всю книгу целиком, или только пару фраз, или отдельно взятую мысль - важно лишь то, что в любой, даже самой дурацкой одноразовой книге я нахожу что-то для себя.
Но в моих отношениях с сильными словесными творениями есть маленький нюанс. Стоит мне ухватить во время прочтения какую-нибудь жутко интересную мысль и сделать из нее полезный вывод, ситуация вдруг приобретает сразу два лица. С одной стороны, мне следует радоваться тому, что в каком-то смысле я на грамм поумнела, вобрав в себя чью-то славную идею, а с другой - огорчаться от понимания, что до этой самой мысли я вполне могла дойти сама. То есть, читая книги, я становлюсь умнее и в то же время - глупее, потому что мозги расслабляются и потихоньку разучиваются работать самостоятельно, привыкая жадно эксплуатировать чужие. Развитие тормозит развитие.
Поэтому в каком-то смысле я ненавижу читать.

@темы: мышли

18:19 

Последние несколько дней я чувствую себя вот так.

легко по снегу босиком, если души чисты


Я все чаще спрашиваю себя: "Где же я? Что было раньше? Будет ли что-нибудь после? А не сон ли все это?".
И во всей долгой жизни имеет значение только тот миг, когда ты забываешься. Вернее, не забываешь-себя, а забываешь все остальное, кроме себя. Когда нет ничего, кроме тебя самого, когда ты находишься в самом центре своей бесконечной Вселенной. Только там ты можешь найти доказательство тому, что существуешь. В любом из других миров никто и ничто не сможет убедить тебя в этом.
И это здорово.

20:33 

тайный ответ на вопрос "как ты?"

легко по снегу босиком, если души чисты
я нарушаю все обещания. я не отвечаю на звонки и сообщения.
я скучаю по кому-то, иногда сплю и по инерции изменяю сознание.
я забываю так много вещей. я слушаю, что говорят обо мне, и ничего не чувствую.
совсем не хочется никому ничего говорить и слушать или читать слова.
красная сетка лопнувших сосудиков в глазах, которые должны быть белыми и ясными. живыми.
стараюсь не смотреть в зеркало на нее.
я стою на балконе, и мне не хочется видеть, как проносятся мимо машины и разноцветные люди, нарушая покой зеркал на асфальте и этот серый осенний фон.
я что-то пишу в пустоту и думаю лишь:
"вот бы все люди исчезли из мира прямо сейчас".

жить дальше

22:58 

легко по снегу босиком, если души чисты
когда я пьяна, я чувствую безграничность своих возможностей. я очень азартный человек, поэтому спорить со мной довольно выгодно. особенно в таком состоянии.
"взять на слабо"
а утром я снова буду беззвучно кричать.


05:20 

случайные факты обо мне

легко по снегу босиком, если души чисты
Поддаюсь всеобщей тенденции. Просто интересно стало. Я ведь тоже вполне себе живой человек, ножками хожу, продукты покупаю, свистеть умею и как петух кудахтать. Правда.

- Я не ем мясо (и предпочитаю не обсуждать эту тему с большинством людей, так как по каким-то неведомым мне причинам они априори настроены крайне агрессивно).
- Я не смотрю и не читаю новости.
- Есть у меня один жизненный принцип - избавляться от предрассудков.
- Я турист-водник вот уже одиннадцать лет, исходила на байдарке всю Карелию и Кольский полуостров, была на Приполярном Урале, осваиваю каяк.
- Я очень рассеянный и необязательный человек, хотя и пытаюсь над этим работать. Могу забыть, о чем говорю, на середине монолога.
- Я профессионально занималась танцами девять лет. Сейчас развлекаюсь пробежкой по лесу и комплексными упражнениями на разные группы мышц.
- Нравлюсь окружающим. Мне доверяют люди обоих полов. Говорят, от меня веет спокойствием.
- Хотела стать врачом. Хирургом.
- Я почти не могу гнуть большой палец левой руки, потому что однажды случайно перерезала сухожилия, когда готовила торт в три часа ночи в Питере.
- В школьные годы я была крутой городской и областной олимпиадницей по литературе и русскому, занимала всякие первые места и вообще внушала большие надежды.
- Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать.
- Ношу кольцо, странное, красивое. На другой руке - две старые фенечки. Каждую я ношу до тех пор, пока не порвется или не уйдет сама.
- Я не боюсь темноты, мне она по душе куда больше, чем освещенное пространство, если речь идет о закрытом помещении. Вообще в квартире на меня почти всегда давят стены, хочется пространства, поэтому чаще всего я тусуюсь на балконе. Прекрасно и спокойно я себя ощущаю лишь в поле или в лесу. Или в горах. Ну, вы поняли. Купаюсь я, кстати, без одежды. Сплю тоже. Не люблю, когда мое тело что-то стесняет.
- У меня слабая воля, но сейчас я над этим работаю. Скоро будет сильная!
- У меня никогда не было врагов.
- Моя вера для меня - это знание. Есть теория на этот счет, потом как-нибудь напишу.
- Я хорошо чувствую эмоции других и в особенности - отношение человека конкретно ко мне.
- Мои любимые цветы - лесные колокольчики.
- Я немного рисую. Обычно это узоры со множеством мелких деталей, из которых складывается лицо или фигура.
- Я стараюсь, чтобы каждому, с кем мы в том или ином плане близки, было рядом со мной хорошо и приятно. Я подстраиваюсь под людей, потому что мне действительно нравится делать их счастливее. Несмотря на это, мне нечасто кто-то приходится по душе. Люди, которые меня напрягают или раздражают, не узнают о том без моего желания.
- У меня есть забавный загон насчет того, что люди слышат мое дыхание, когда я в наушниках. Из-за этого я начинаю нервничать, сердце бьется быстрее, я задыхаюсь, и в итоге приходится снять наушники, пока я совсем не успокоюсь.
- Я играю на гитаре, варгане и частенько собираюсь вспомнить, как это делается на пианино. Еще у меня есть диджериду и поющая чаша. Мечтаю играть на электронной гитаре и потихоньку накопить на ханг.
- Хочу и буду жить в лесу. В маленьком домике.
- Не люблю большие скопления людей. В метро иногда бывает очень тяжело. Но за два года жизни в Москве я стала гораздо спокойнее и сильнее.
- Схожу с ума от самых разнообразных запахов, начиная от мокрой глины и заканчивая канцелярским штрихом. Недавно даже полюбила запах дегтя. Тем не менее, к теме парфюма подхожу с некоторой опаской.
- Одна из самых потрясающих вещей для меня - дождь. Начинается гроза - натягиваю что под руку попадется и выбегаю на улицу. Молнии, гром, град, ливневый ветер, туман - предвестники настоящего эстетического экстаза.
- Я вообще-то очень эмоциональна, несмотря на свое спокойствие. Меня называли "восторженным ребенком". Но злюсь крайне редко.
- Нежно люблю животных. Вроде как взаимно. Собак больше, котов только ласковых. Лошадей люблю сильно, в детстве даже занималась верховой ездой.
- Я очень давно хочу детей, лет с пятнадцати. Это очень странно - испытывать такую бесконечную любовь к тому, кто еще не родился.
- Нравится прокалывать людям уши.
- Я хорошо умею терпеть физическую боль. И вообще я выносливая, но - мерзлявая.
- Мне без труда дается любая монотонная работа, если она мне нравится. Я очень тщательно выполняю механические задачи.
- У меня было самое красивое платье на выпускном в школе. Оно такое типа эльфийское, вы бы видели, сказка!
- Я уже давно мечтаю отрастить волосы до пояса. Этим сейчас и занимаюсь. На солнце они янтарно-рыжие.
- Мой любимый вид транспорта - трамвай. И мне нравятся железные дороги в деревнях, их запах, звук, отражение неба в рельсах. Я гуляю по ним и машу рукой машинистам, а они сигналят мне в ответ и даже высовываются из окон.
- Я хочу попутешествовать автостопом по городам России. И волонтерить в Тибете, кормя тигров, ну или кого там нужно будет.
- А еще люблю сладости.
- И пишу свое имя с маленькой буквы.

Вот и познакомились. Всем спасибо, все свободны.

P.S. Еще одно: абсолютно любым знакам внимания с вашей стороны открыта всей душой. Искренне желаю обоюдного общения.

22:27 

белый, белый, белый смех-снег-стих

легко по снегу босиком, если души чисты
Мне не раз говорили близкие люди: "Будешь принимать все так близко к сердцу - скоро крыша поедет". Не врали, добрые. Не врали, милые.
Я раздаю прохожим тепло души - они удивлены и рады. И я рада, что они рады. Только вот Осень - и ломает. Губы соленые. Пальцы дрожат. Едва дышу. Все забываю.
Увидишь, узнаешь - подойди. Возьми ледяные руки в свои, прижмись губами к виску. Ни слова не говори. Только, прошу тебя, не проходи мимо.

а сердце мается черной кровью.
довольно больно сжимается.
и правильно ли
спали, пели, летели, плыли?
куски кожи сгорели-остыли.
опостылели.
холодными стали.
мы смыли слезы - и в небо взмыли.
мы тверже стали. мы стали былью.
а будем пылью...
...а люди вокруг
дурят дурью и пойло пьют.
битой бьют друга друг за пустоту обид.
и смеются.
сердце силится - без отдачи.
оно учится жить иначе.
пусть путь пылью давно покрыт,
да и я - ничего - не значу.
не будет лета, а будет Лета.
и песенка
тоже
спета.
нет просвета.
и сердце плачет.



13:17 

легко по снегу босиком, если души чисты
я теряю сознание утром.
мне тяжел каждый прожитый миг.
я ребенок, играющий с трупом.
я бессмертный, который убит.
тщетно запертый в клетке ветер.
пораженные гнилью мозги.
я попытка покинуть конвейер.
когда сломаны обе ноги.
я осенняя мертвая птица.
я смертельная мутность глаз.
я бредовая небылица.
совершающаяся сейчас.
сладкий запах чьего-то страха.
я палач, возжелавший смерть.
я семь смертных грехов монаха.
я глухая небесная твердь.
тишиной порожденное эхо.
воспаленная плоть души.
я истерзанных полчеловека.
я. прореха. в твоей. утопической. лжи.




00:10 

про жизнь?

легко по снегу босиком, если души чисты
Бог внутри меня приветствует Бога внутри тебя. Мой измученный Бог растерзанного - твоего.
До чего же они устали, эти Боги... Тяжело прожить сегодняшний день, зная, что завтра - конец; но как же тяжело прожить его, зная, что впереди - бесконечность?

Вокруг голоса, а у меня будто его отняли. Будто вынули из меня сердце, и я стою с пустым взглядом, и последние слезы льются - уже по инерции - из навсегда сереющих глаз.
Хотелось кричать в самую сердцевину мира, кричать до хрипоты, рыдая от ужаса осознания, кричать изо всех сил, чтобы потом упасть без сил и свернуться калачиком, закрыв руками уши и глаза, чтобы не слышать, не слышать, не видеть больше ничего и никогда, и не понимать, и не думать. пожалуйста.

Ты искал так долго, теряя разум и надежду, спотыкаясь и встречая землю избитым лицом, но поднимался из раза в раз и плелся дальше, слепо - вперед, глупо - вперед, потому что нужно, потому что было нужно.
Ты нашел Центр, и что с того? Он не похож на людей. Он даже не похож на ответ. Он холоден и далек, хотя можно дотянуться рукой. Он слеп к твоей маленькой жизни и глух к твоим мольбам. Тебе всего несколько человеческих лет, ему - вечность. Для него ты лишь миг. Все решено уже очень давно, а ты... до безумия маленький.
Вот и стой теперь с холодеющей грудью. Чувствуй всей своей сутью - пустоту. Ветер скоро высушит мокрые дыры глаз, и ты станешь одним из них... Одним из сотен тысяч сухих столбов, окружающих это место. Признайся, ты ведь не заметил их, когда мчался к Сердцевине мира?

Вроде бы и строишь - а все разлетается;
Вроде говоришь, да все не про то.
Ежели не выпьешь, то не получается,
А выпьешь - воешь волком, ни за что, ни про что...


БГ

@настроение: Скользить по морю жизни, когда весишь десять тонн?

23:29 

нетрезвый пост

легко по снегу босиком, если души чисты
Я бегу.
Мне кажется, это моя бесконечная и бесполезная попытка вырваться... Бес. Без. Не. Какие жестокие приставки.

Социум? Система? Механизм?

Я бегу изо всех своих сил, задыхаясь и подстегивая себя каждый миг. Я довожу до предела свои физические возможности, заставляя сердце захлебываться кровью. Как будто очень сильно опаздываю... в какое-то важное место...
Точно. Это уже было, я помню. "Поезд куда-то, где... я..."

Я проскальзываю между людьми, оставаясь в мыслях каждого на пару мгновений. Посчитай до одного. Раз - и меня уже нет. И не было никогда, тебе просто пригрезилось.
А неопровержимая реальность существует ли?

Выбирай. Выбирай, во что верить, как жить, каким быть. Ты - создатель себя. Ты художник, творец своей жизни, всех других людей и целого мира. Миров.
Бог? Может быть )

Беги! Беги, как я! Срывайся с места и несись, сломя голову, останавливаясь в самый-самый последний момент, за мгновение, за два миллиметра до! Задыхайся и веселись, превращаясь в тень, прыгай через ямы и турникеты, ощущая свою невесомость! Беги, мчись со всей дури - собери ее всю в один огромный абсурдный ком! Стремглав! Что есть духу! Без оглядки! БЕГИ!

20:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я начинаю себя лечить. Самостоятельно. Это как будто ты очень долго спишь, а однажды приоткрываешь уставшие глаза - и вдруг осознаешь, что уже по горло стоишь в трясине, в густой мутно-зеленой грязи из собственных мыслей, эмоций (чудовищно сильных), огромных обид (которых не проглотить), надежд (брошенных умирать), страхов, дрожащей слабости, многолетнего и загнившего чувства отвращения к себе, нескончаемой душевной боли и - абсолютного нежелания двигаться.
Человек - прекрасный создатель болот.
Я начинаю практику по завершению дел и цепочек, отрубанию якорей и веревок с шеи. Если оставлю все как есть, то окончательно стану жалким созданием с кучей больных тем, мест на теле без кожи, черных дыр в голове и грузом весом с небольшую планету на согнутой спине. Удивительно: мне стыдно перед самой собой. Я умудрилась не просто очень сильно себя обидеть - я чуть не загнала саму себя в могилу. Я и жертва, и палач... Такое странное чувство.
Когда я думаю о том, как близка была смерть, внутри разливается холод. Запоздалая реакция... почти смешно. Почти.
Хватит. Я знаю, на сколь многое способна, если оторвусь от земли. И никто, кроме меня самой, меня не вытащит. Моя жизнь в моих руках. И в моей голове.
...И лечить свое тело, которое так страдает из-за моих эмоций.

15:44 

внутри меня -кто же это писал?

легко по снегу босиком, если души чисты
больно выхлопы.
захлопни ставни. зашторь шторами глазки.
настало время слепых сказок.
про веретено и про глухонемых принцесс.
без чудес. без счастливых свадеб. без детей.
а про то, как одной затасканной ночью,
затертой до дыр одинаковостью заплаканных судеб
одиноких горошин под простынями, приготовленными для кого-то,
ничего не случилось.
про пыль, которую не потревожат.
про воздержанность и следы на коже, отпечатки забытых пальцев забытых фигур,
скользнувших темным пятном в окно,
ослепшее лунным светом.
про то, как цикады звучат зацепочками на ножках.
а потом умирают.
как читают молитвы разгоряченные дети
никем не рожденные и вырванные с небес по ошибке
какого-то смутного бога.
про туман, в котором не нужны становятся глаза.
про грозу и про лаз под соседским забором.
нет, день никогда не наступит.
поверь, ты не сможешь увидеть солнца.
спрячь лицо, полусонными прикосновениями загони
душу-снова-в-тело. чтобы она не взлетела.
чтобы больше не летала в темноте, не расшибалась.
не пила жадно ничего, кроме воды...
а больше ничего и не осталось. пустота и быстротечный дым.

@настроение: как мантру, жадно, много-много раз, упершись руками по обе стороны от зеркала и впиваясь взглядом в свои собственные глаза:"Я одна, я одна в своем теле, просто меня много, очень много..."

16:49 

легко по снегу босиком, если души чисты
- Ты опять куда-то исчезаешь. Все время, когда мы к тебе не обращаемся, витаешь в своем мире. Будто улетаешь куда-то.
- Извините. Так всегда было... Знаешь, у меня только что возникла теория. Вдруг, если меня долгое время не звать, я исчезну совсем. И вы потихоньку забудете меня... И вообще забудете о том, что я когда-либо существовала.
- Тогда я буду обращаться к тебе гораздо чаще.
- Не надо. Давай попробуем... Ну давай, а?..

@темы: они говорят со мной

03:48 

легко по снегу босиком, если души чисты
что-то не заснуть.
глаза больные плачутся, пальцы заплетаются, ноги спотыкаются
не так уж важно, что случится завтра, даже если сердце разрывается.
отчаивается мается бродит неприкаянно тело мое странное -
будто душой уже покинуто и раздвинуты занавески и видно солнце.
и видно лето будто. тянет щечки для поцелуя
а вдруг я вообще разучилась целовать?
хочется что-нибудь красивое руками разломать чтобы начинка теплая потекла и заляпала кожу. я бесстыдна и вы бесстыдные тоже, но я хуже, я всю жизнь стою по горло в грязной луже, которая отражает небо только по воскресеньям, и пою песенки без смысла - просто месиво слов с каким-то значением не связанным с жизнью и вообще ни с чем хоть немного похожим на нее.
что-то постоянно гниет внутри ,и хочется выскрести ложечкой из-под кожи дочиста и стать ослепительно белой.
я не успела уйти вовремя.
и разрывает на сотню кусков то, чему я дала жизнь своими руками, своей головой и своими надеждами.
обездвиженна чем-то. хочется проорать собрав самые последние силы, вдохнув свежий воздух всеми легкими в самый последний раз: "СВЕТИ! свети пока можешь пока есть весь мир для тебя, ты слышишь только свети, просто свети!"
и может еще не поздно уйти
?

@темы: сиюминутное

02:04 

наставление никому

легко по снегу босиком, если души чисты
не бойся сойти с ума - на нем никого.
не дыши людьми - будешь кашлять кровью.
танцуй, будто прощаясь с миром.
целуй так, будто ты - художник.
никогда ни о чем не зарекайся.
сделай все, чтоб умереть молодым.
долго смотри на закатное солнце
долго смотри на закатное солнце
долго смотри на закатное солнце
и мало спи.

17:24 

легко по снегу босиком, если души чисты
я схожу с ума

Мышли

главная