Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

легко по снегу босиком, если души чисты
А девиз сегодняшнего вечера - "Не расслабляйся, дура!".

Не расслабляйся, дура! - "То ли ты мне верный товарищ, то ли я тебя безумно люблю, то ли я тебя хочу".

@темы: они говорят со мной

07:17 

Эстетика отвратительного

легко по снегу босиком, если души чисты
Кровь, наверное, самая эстетичная жидкость в человеческом мире.
Представьте ее отдельно от нас, как одно из природных органических веществ. Представьте реки, ручейки и водопады - алые, горячие, пахнущие железом. Закройте глаза и попробуйте почувствовать, как ощущает себя тело, погруженное в ярко-красную вязкую невесомость. То, как она оседает на коже, когда выходишь на берег.
Плотность крови в несколько раз выше плотности воды, выходит, в ней спокойно можно плавать.

В детстве у меня из носа постоянно текла кровь, и каждый раз я чувствовала себя странно, склонившись над раковиной и наблюдая, как быстро капают красные капли и окропляют брызгами белый фарфор. А с пятнадцати лет я постоянно вижу ее во сне. Она бывает синей, фиолетовой, розоватой и совсем прозрачной - но это кровь.

Впрочем, пожалуй, ее красота обеспечена ее жутковатой ролью в человеческой жизни. Сложно представить, что нас насквозь пронзают миллиарды сосудиков, по которым рывками проталкивается жидкость, дающая нам жизнь. Если бы по нашим венам текла вода, мы бы, пожалуй, испытывали по отношению к ней такие же смешанные чувства: страх, отвращение - и странный, возбуждающий интерес, что-то острое на кончике языка.

Негативные эмоции наверняка связаны с инстинктом самосохранения. Но откуда вязалась любовь к красоте, от которой сводит живот?


@темы: мышли

01:44 

легко по снегу босиком, если души чисты
Какие вены пропадают! - печально изрекла сегодня на пути к метро, вертя руками перед глазами.

@настроение: изящный каламбурчик перед казнью

02:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Расплывается текст перед глазами, буквы - странные черные знаки из резких коротких линий.
На меня будто накинули невесомое полотно, сотканное из тумана. Из-за него тяжело двигаться и говорить.
Тоска. Почти как осенью.
Я должна держать себя в руках.

Нет психозов и больше нет депрессии, разъедающей меня изнутри так долго, так невыносимо долго, целую вечность.
Зима кончилась, не засыпай снова, пожалуйста.
Спящая красавица - это Снежная Королева.

Тело словно не слушается, руки и ноги - не мои. Всё внутри дрожит, как будто я проглотила сотню маленьких мотыльков.

Что это? Кто-то говорит со мной. Что он говорит? Не понимаю.
Чего он ждет от меня? Слов?..

Серьезные помехи в связи с реальностью. Белый шум.
И где-то среди белого шума - я.

15:08 

Мир странный сегодня

легко по снегу босиком, если души чисты
Меня больше всего поражает, какие вещи сейчас превозносятся, каким поступкам поют оды и дифирамбы. Обыкновенная человеческая доброта сегодня - настоящая редкость, которую популярно замечать и ценить, то бишь писать вконтакте посты, мол, посмотрите, какое у меня золотое сердце, вот вам в доказательство видео со спасением котеночка. Просто сейчас мода такая - на доброту. Видео с тем, как упавшим пенсионерам помогают прохожие или как щенка на оживленной автомагистрали оттаскивает в сторону случайный водитель, сразу набирают огромное количество просмотров. Разумеется, мне тоже приятно на это смотреть, но почему-то в комментариях в основном пишут: "Настоящие мужики!", или "Вот это люди!", или "Уважаю таких". Люди, очнитесь, какой нормальный человек пройдет мимо, когда рядом с ним упадет дедушка с клюкой? Поступки, которые должны быть совершенно обычным делом, возводятся в абсолют! Я этого просто не понимаю!

Неужели так удивительно, что отдельно взятые люди в момент, когда другому требовалась помощь, не сидели и размышляли полчаса и не просто прошли мимо, а сразу ее оказали? Эти люди не засоряют Интернет пространными рассуждениями на тему доброты и сочувствия, не ищут потом водителей, на чьих регистраторах был запечатлен момент их славы! Они просто ДЕЛАЮТ, потому что это НОРМАЛЬНО. Это не значит, что я сама не радуюсь искренне и не осыпаю человека благодарностями, когда он сделал доброе дело. Я именно так и делаю, от всего сердца, потому что сейчас человечность - редкость, и в людях нужно ее поощрять. Но мне грустно и горько, ведь наши дети вырастут в таком мире, где примеры для подражания попадаются на глаза раз в месяц, а множество людей, совершая хорошие поступки, намеренно самоутверждаются, просто играют роль "доброго человека".
Ладно, черт с ней, с мотивацией, в таком жестоком мире нужно ценить результат. Помощь оказана - это хорошо, это здорово.

Одно радует: пока мода есть, участие будут оказывать. Пока она есть. Пока.


@темы: мышли

14:27 

легко по снегу босиком, если души чисты
Целых две ночи я спала на сеновале под самой крышей. Я шла до домика босиком по мокрой от росы траве, и соловьиное пение звучало со всех сторон. Я открывала дверь, забиралась наверх по лесенке, а потом ложилась на грубую тонкую ткань из мешковины и прикрывалась белым.
Ниже уровня глаз на покатой крыше окно с прозрачным стеклом. Я открывала его наружу и медленно засыпала, глядя на темно-синее, почти черное небо с редкими звёздами.
Свежий, вкусный воздух был вокруг меня, и мне казалось, что я лежу в лесу.

Я хочу, чтобы у меня тоже был такой домик, но даже не уверена, что закончу университет.

Меня тошнит уже несколько дней, тяжело дышать, грудную клетку будто чем-то сдавили. Поясница болит так, что я готова грызть себя заживо. Хочется в деревню - и совсем никого не видеть. Просто сидеть под деревом с яблоком и книгой. Вечером дышать туманом в поле. Встречать на крыльце закат. Ночью в грозу побежать со всех ног, унестись прочь, промокнуть до нитки, до дрожи, до скрипа зубами. Чувствовать себя живой. Доказать себе, что жива.


Папа, прощаясь, тихо сказал: "Ты у меня самая красивая. Самая умная. Самая любимая".

Я старая развалина, и такая нежность разрывает мое сердце на куски.

01:59 

электричка

легко по снегу босиком, если души чисты
Я умею слушать музыку с выключенного плеера.
Смотрю в окно. Можно фокусировать взгляд на стекле, на одной из царапинок, тогда за ним - бледный разноцветный туман. Но стекло такое грязное и такое старое, что становится тоскливо, поэтому лучше смотреть сквозь него. Тогда придется цепляться взглядом за каждый пролетающий мимо предмет и все время бегать глазами. Или же - смотреть туманно. Я умею. Всегда было интересно, каким при этом становится мой взгляд. Отрешенным? Пугающим? Обязательно спрошу у кого-нибудь.

Сливаются деревья и провода, железо и бетон в одну размазанную картинку. От надписей на заборах и ограждениях веет отчаянием.
Люди приходят сюда ночью и выжимают себя, как тряпку, на эту стену, выжимают и оставляют себя на бетоне, в виде одной горькой строки. А потом уползают домой - дохлой тряпкой, вытирая полы, - обескровленные, бледные.
Но я умею смотреть туманно. Тогда слов, набрызганных баллончиками красок, почти не видно. Только вот внутри я тоже вся исцарапана надписями.
Иногда я сама использую себя как стену, чтобы выжечь или выскрести, я ведь лучше остальных знаю, где точно будет больнее. Сладкое удовольствие, тяжело отказаться от соблазна наказывать себя самого из раза в раз. Только ты один себе самый лучший палач и самый надежный врач.

Вон подошел еще один. Сидит, посматривает. Поднимаю взгляд, смотрю прямо - отворачивается, боится. Чего боится? Встретить взгляд? Ну и странные люди пошли. Улыбаюсь тихонько в сторону. Волосы влажные после дождя. Переплелись с черными проводками наушников. Слушаю музыку. Замедляю дыхание. Закрываю глаза. Боишься? Ну и бойся дальше. Всю жизнь свою бойся.

А я летом возьму рюкзак и уеду на электричке прочь. Выйду на любой станции. И до Петушков нужно добраться. Взять вино и коньяк. Только записать, обязательно записать, а то ведь закончу так же бесславно, а никто и не узнает. Нужно, чтобы кто-то узнал. Нужно написать это внутри человека. Оставить себя в виде надписи. Нужно, чтобы хоть кто-то запомнил, что я умею делать.

Например, я умею слушать музыку с выключенного плеера.

17:01 

легко по снегу босиком, если души чисты
ДОЖДЬ! Летний дождь! Настоящий живой ливень! Как услышала гром, сразу примчалась на балкон и почти закричала! Гроза! Настоящая! С молниями! И пахнет так восхитительно! Я столько дней ждала, столько месяцев!
В общем, я гулять. Если увидите абсолютно мокрого человека, который хохочет, прыгает по лужам и кружится - станцуйте со мной, разделите мое счастье!
Ура, как хорошо, что я еще жива!

15:18 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мне всё сложнее и сложнее ездить в метро. Каждый час превращается в вечность. Я чувствую липкие взгляды. Я пытаюсь спрятать глаза, раствориться, но из раза в раз возвращают обратно. Рывками. Кажется, еще немного - и меня схватят десятки рук, а радостно и жадно оскаленные морды высосут душу. Я никак не могу расслабиться, мышцы лица подрагивают, не получается даже улыбаться по-нормальному. Пересыхают губы, а лицо - чужое, ненастоящее, как глиняная маска. Хочется сбежать, я бы выходила из вагона через каждую станцию и ждала бы следующий поезд, но так поездка действительно будет вечной. Надо придумать костюм и ездить в нем, чтобы никто не видел меня. Я в домике. Не достанете. Не дотянетесь.
Оставьте меня в покое. Я уже еле-еле держусь. Цепляюсь за жизнь. Вам просто слегка любопытно, но ваши глаза - лезвия. Я совсем одна, а вы все - одно. Изредка попадается живой человек в мертвой каше из человеческих тел. Его сразу видно по блеску в глазах, проскользнувшей по губам улыбке. Который не пялится хмуро в телефон или планшет всю поездку. Потому что он не с конвейера, он не зомбирован. Он смотрит. Просто смотрит, потому что ему интересно смотреть. И он сам себе хозяин. Скользит по лицам, чужим рукам, ловит обрывки фраз. Я ищу таких всегда и везде, как глоток свежего воздуха в затхлой и душной пещере.
У таких людей всегда музыка. Если бы не музыка, я бы долго не продержалась в метро. Они тоже.
Потому что вагон ревет, как раненый зверь. Хочешь на волю, поезд? Хочешь в поле? Твои колеса скованы железными рельсами, тебе тесно в бетонном тоннеле. Тебя тошнит от людей, хорошо хоть иногда бросаются под колеса. Приятный звук.
Вагоны трясутся в агонии. Каждый раз я думаю: а что если это случится сейчас? И закрываю глаза. Иногда мне кажется, что вон тот человек с уставшим, но еще не серым взглядом думает о том же. Когда наши глаза встречаются, весь мир перестает существовать. Все люди и этот рёв - ничего нет. Мы вдвоем на поле брани среди павших солдат. Мы стоим напротив друг друга, два последних воина. На самом краю. Я знаю это чувство. Ты ведь тоже там был?
Миг, моргнул - и все возвращается. Рывком. Душа снова в теле, а тело в вагоне. Вагон трясется в агонии, и тело тоже трясется, еще живое, но тоже в агонии.
Однажды у меня не хватит сил, чтобы снова искать. Я упаду посреди толпы и меня затопчут тысячи ног.


13:48 

легко по снегу босиком, если души чисты
"Свобода Шамана" снова действует на меня. Я чувствую ритмы и нахожу ответы на не заданные раньше вопросы. Я теперь поняла, почему я бегу. Поняла, почему жизнь в этом городе меня убивает. Поняла, что мне нужно исправить и как именно. Всё очень просто, как всегда, просто это сложно объяснить словами)
И вот пошел уже третий день, что я живу после своей смерти. Умереть, чтобы жить - почему до меня не дошло раньше? Умереть, чтобы жить! Вот так! Я родилась! С Днем рождения меня! Уже с третьим, но самым важным! Я дышу! Я знаю Любовь и чувствую счастье! Осталось лишь немногое, но это случится летом. Я знаю.
А пока - я поехала в лес. Там здорово, возьму гитару. Вчера разгоняли облака, и ведь разогнали же! Буду добираться, подпевая птичкам, и сплету талисман Руслану. Ему нужнее.
Очень люблю Мир. Ах да, и самое главное - РАЗВИВАТЬ ИДЕЮ СЕБЯ КАК ЧЕЛОВЕКА. Не отнекиваться, не отходить, не делать то, что противно душе, из года в год, чтобы прийти к истинному лишь в конце жизни. СЕЙЧАС. Здесь и сейчас!
Я продолжу отращивать волосы до пояса, никого не слушая. Я буду жить в домике в лесу. Буду шить красивые простые платья. Научусь лечить руками.

И золотые волны из моего сердца.

15:47 

самый последний день

легко по снегу босиком, если души чисты
семь.
интересно, в день моей смерти будет идти дождь?
сорок два.
в больших городах тоже есть наши дети, и они такие же, тоже мстят миру на коже и бегают по электричкам от контролеров, просто они немного иные, они смелее и четче, почти взрослые дети, курят молча и падают молча, а еще - уверены в том, что существуют. но тоже кашу ненавидели в детстве, а после армии поняли, что никогда ничего не имели, на черных зрачках у них - отражение смерти, они сами себе выбирают имя и кашляют пылью, они - те же, но - мы так смогли бы?
___________________________________________________________
13. мой сон длился несколько лет, и я еле вернулась в тело. потому все старое по-новому, тяжело контролировать мышцы лица. как люди улыбаются? как они это делают? и зачем?
76. "youknowit'snoteasygettingthroughthis"
33. надоело нахуй быть на всех похожей, говорить как кто-то и писать как кто-то.

842. пока во мне бесы, нужно писать!

68. я умираю и все никак не могу умереть.
105 или 115. охота на медведя. кто - охотник, а кто - медведь?

(чтодел - человек такой, растерянный и больной)

все написанное бесполезно.

72. надо попробовать кровь размешать в молоке.
кровь - слово, которое красиво пишется.

25. и я знаю, что мы играем, и ты знаешь.
но если кто-то из нас нарушит
правила и задаст вопрос, то другой
обязательно сыграет удивление.

0.

КОНЕЦ

23:33 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я такого цвета неба ждала всю зиму. Думала, она вечная, решила уже, что не переживу. Ан нет - дождалась. Тот самый цвет. Только вот дождик всё никак не пойдет.
Запрокидываю голову и смотрю - голубое-голубое, лазурное, небесное такое небо. И облачка легкие пушистыми шапочками плывут и распадаются... Смотрю на этот цвет и вроде бы так рада, но радость эта как будто из самых больных и изъеденных временем недр идет, как будто нужно ее уже, как из шахты, буром вытаскивать... Радуюсь я, а радость эта какая-то неживая, бесцветная, совсем как перед смертью. Как если бы это было моим последним желанием - вот такое небо увидеть. Да я и не против: устала очень. Всё было, все были в моей жизни, ничего больше хотеть не надо. Только вот... дождичка не было. Но это ничего. Пойдет когда-нибудь. Посмотреть бы на него одним глазком только... Погулять не спеша, промокнуть до нитки и впитать в себя этот запах - запах прибитой к земле пыли - в последний раз и уже навсегда.
Дождичка бы... напоследок.... Слышишь ведь меня. Ну, чего тебе стоит, а?



23:55 

легко по снегу босиком, если души чисты
завтра день рождения
я должна что-то чувствовать
где мое волшебство, когда и где я его растеряла
когда и где я себя растеряла
когда и где

завтра я должна что-то чувствовать.

19:29 

Why do we run, run, run - so far from each other?

легко по снегу босиком, если души чисты
Да, тяжелое время, грязное время, чёрное время.
Уже двое хороших знакомых захотели уйти из этого мира за последний месяц.
А я снова одной ногой на пути саморазрушения. Как же хочется набить татуху, сделать еще несколько проколов в ухе, как же хочется снова начать курить и заканчивать каждый день, погружаясь в алкогольную дымку. Ходить снова в черном и мрачно смотреть на людей из-под капюшона, затыкать уши громкой темной музыкой двадцать часов в сутки. Как же хочется пойти в бар и снять там любовь на одну ночь - симпатичную, острую и ужасно приятную, но легко и быстро забытую любовь. Но это путь сдавшихся - или сдающихся, что, по сути, одно и то же.
Нам нужно держаться. Давай, девочка, ты сможешь, все твои мечты ты сможешь воплотить в жизнь. Ты же знаешь, как тебя любит мир, давай, девочка, не делай глупых вещей.
Ты прожила уже так много, и пусть за последние два года скатилась на самое дно - зато сможешь от него оттолкнуться. Ты сможешь стать лучше, чем тогда даже, когда ты сияла, - и взлететь выше, и ярче, и стремительней, и своей любовью всех на свете обнять, и всех утешить, и всех вдохновить.
Играй, девочка, не забывай, это все игра, нужно играться! Если начнешь относиться серьезно, всё пропало, - а ведь ты уже начала! Вспомни, как это, играй!

Жизнь - это один большой сюрприз, где ни в чем нельзя быть уверенным.

Она же только и делает, что шутит, а у нее очень странное чувство юмора.

01:16 

легко по снегу босиком, если души чисты
Ну вот, мне снова нужно вести дневник, и это все-таки прекрасная возможность высказаться.
Мое сознание претерпевает оъуительые изменения, и мне просто нужно, чтобы я сейчас все это написала.
Моя вера в любовь, в то, что добро есть изначально в каждом человеке, в то, что я иду по правильному пути, - она убивается, умирает, кровоточит и пахнет гнилью.
Моя вера идет в такой разрез с реальностью, что я просто не знаю, как дальше жить МНЕ, тому человеку, который создавался долгой и очень тяжелой работой. Доброму человеку, готовому помощь любому, кто нуждается в моей помощи (как мне кажется, нуждается), способному на понимание и сострадание и желающему изменить мир в лучшую сторону.
Мои прекрасные мечты и фантазии оказываются всегда всего лишь мечтами, которые разбиваются вдребезги о реальность. Неужели я действительно живу в мире, полном ублюдков и мерзости, пошлости и грязи вместо того изначального счастливого гармоничного бытия, которое я себе придумала.
Когда всё, откуда я черпала силы, оказывается ложью, иллюзией и фаназией.
И на самом деле в этом грязном мире те редкие просветы, которые я изо всех сил стараюсь раздуть в то, чем следует на самом деле наслаждаться и дорожить, в мое собственное извращенное понятие счастья, которого можно достигнуть раз и навсегда, - не более чем просто просветы среди бесконечной темноты и пустоты. И что все люди удивительно слепы и тупы во всем, что касается их самих.
Я человек слабый, трусливый и мягкотелый. Я не хочу бороться всю жизнь, никогда не хотела. Всегда стремилась не воспринимать жизнь как борьбу, но в итоге выходит, что все, что я делаю, все мои попытки изменить воприятие в сторону счастья, радости, гармонии, оказываются лишь жалкими потугами закрыть глаза на действительность, реальный мир.
Если все окажется так, я сломаюсь. Потому что не хочу прожить всю жизнь в такой дебильной войне с настоящим миром, раз за разом тыкающим меня мордой в грязь, после чего я утираюсь и иду сражаться дальше. Я не хочу так.
Если я сломаюсь, я соверешенно точно перестану быть тем человеком, которым я являюсь сейчас, а значит, все перестанет иметь смысл. Я стану проституткой или сторчусь, сопьюсь, скурюсь, потому что кончать существование самоубийством уже не захочется. Мне будет плевать абсолютно на все, на все. Я буду жить так. Жить ли? Не так важно. Просто быть. Быть и выживать в грязном мире. И быть грязной сукой, наконец вырасти, как хотят большинство моих близких людей. Циничной сукой. Прекарсно, идеально. Для того мира, в истинном лице которого меня так красочно убеждают. Все станет так, как они хотят. Я никому не могу доверять, кроме себя, я одна во всем мире. Станет так. Я не хочу, чтобы те, кто сейчас любит меня и уважают, видели, во что я превратилась, при таком развитии событий я прекращу всякое общение с ними.
Но надежда еще жива. Вера, на которой зиждестся моя жизнь, не хочет умирать.
И пока я еще очень рада этому.

@темы: пиздец

03:08 

легко по снегу босиком, если души чисты
ёлки-палки. все, знаете ли, очнь странно. я вот была вроде бы - а сейчас как бы и нет? или наполовину. по челвеческим меркам.
все любимые далеко. всё важное хранится под сердцем и там же гниёт. а я все перекладываю, вытираю тряпочкой, проветриваю. чтобы осталось нетленным
как вообще что-то может остаться нетленным здесь? когда я - всего лишь человек? чело-век
ВЕК.
бог мой, как же коротка каждая жизнь.
наверное, правду говоят буддисты. жизнь здесь - это наказание. это за прегрешения. это колесо сансары, бесконечные страданния в попытке сойти с конвейера
я написала озябательно вместо обязательно. снова правильная опечатка
хочется поговорить. зовут на тусовки, но я на тусовки не хочу. я хочу кого-нибудь.
поговорить я хочу. посмотреть в глаза. хочу снова понять.
когда
для чего
отзовись
люблю
в будущем или прошлом или настоящем неважно
время - условное понятие.
всё всегда - есть. всё совершается в один и тот же миг
люблю
и пьяная
и хочу целоваться
момент единения
через губы
через язык
две ваших вселелнных сливаются
и страдают вместе
и плачут вместе
боже мой, как же это грустно
доброй ночи
и счасиливого нового года.
с поцелуями

05:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
Ну, в общем, я перебираюсь окончательно на стихи.ру, кажется.
У меня типа перелом души. Отписывайтесь, родимые, ни к чему уже .
Все прошло, было да сплыло. Раньше - даа, а сейчас че-то нет. НИИЧАВО.
Всех люблю.

14:18 

легко по снегу босиком, если души чисты
- Когда мы ехали на эскалаторе и ты рассказывала что-то о книге, мне показалось, что есть две тебя... Что есть ты - вот ты, которая рассказываешь, - и есть другая ты, как бы в стороне, темная ты, которую мне следует опасаться... Которая может сделать мне что-то плохое. И в тот момент, когда я об этом подумала, ты улыбнулась. Продолжала говорить, но улыбнулась в тот самый момент. А еще через несколько секунд я подумала, что хочу рассказать тебе об этом своем ощущении, - и ты улыбнулась еще раз.

@темы: они говорят со мной

00:02 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мне становится страшно, когда я думаю, на что решилась. Но я уже не хочу поворачивать обратно. Кажется, я наконец пришла к выводу, который устроит всех. Только я никому о нем не скажу.

01:31 

легко по снегу босиком, если души чисты
Основанная на инстинктивном чувстве отвращения ненависть к определенной категории людей, отличающихся от основной массы по тому или иному признаку, сужает мышление человека.

@темы: мышли

Мышли

главная