Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

легко по снегу босиком, если души чисты
Меня исключили. Как жаль, что я научилась брать ответственность за свои поступки слишком поздно. Логичный исход. Это самое страшное, что могло случиться, и вина в этом только моя, несмотря на то, что отчисление явилось результатом стараний одного преподавателя, которая возненавидела меня за пропуски.
Не знаю, как сказать семье. Они порвут со мной отношения. Ищу работу, из общежития пока не выселили. Попробую восстановиться в январе. А пока - выдержки мне и сил. Вчера пришла к ребятам, меня обняли, сводили на крышу, накурили. Обожгла слизистую, замерзла. Гулко и больно. И пусто. Нет жалости к себе, нет ненависти - только разочарование. Как раз недавно решила посмотреть, чего я стою. Так вот: ничего. Хотя все еще можно исправить.
Всё всегда можно исправить.
Так смешно, что смеяться не получается.

08:41 

легко по снегу босиком, если души чисты
Да, пожалуйста, обижайтесь на меня, злитесь, на здоровье. Я устала. Ни один из вас не может дать мне то, что мне нужно. Как там сестра только что про меня сказала? Я вам не кукла для обнимания. Я устала от круговорота ревности, чертовы вы собственники, собаки на сене. Нет чтобы просто любить меня на расстоянии. Нет чтобы любить меня просто и бескорыстно. Никакой легкости! Нет божественному принципу "отдаю, а не забираю". Вы хотите повесить мне на шею тяжелый груз, бремя вашей любви, вы хотите смотреть, как я иду с ним и мучаюсь. Каждый из вас. Я люблю, вы это знаете, очень сильно люблю, но - уже никому не верю. Я замкнулась в себе, захлопнулась, как ракушка. Но это не мешает мне быть абсолютно искренней, я никогда вам не вру, ведь чаще всего просто молчу. А вы и не замечаете. Но это хорошо, потому что соврать я бы не смогла. Хорошо, что никто не задает вопросов. Сейчас я не желаю видеть никого из вас. И даже ТВОЯ нежность мне уже не нужна. Никто меня не спасет. Господи, и как я раньше не догадалась: никто из этих людей меня не спасет. А когда захотят и смогут, я уже не буду нуждаться во спасении. Я снова волк-одиночка... Я нужна всем. Самый заботливый волк-мама, моя стая сыта и весела, а я тихонько отступаю в темноту и исчезаю. Легкие следы моих лап скоро заметет снегом. Опомнившись и заскучав, они будут выть, но это ничего, я заткну уши еловой подушкой. Рано или поздно они перестанут.

"А если я умру, ты не беспокойся. Просто потерпи, станет легче к утру"

16:34 

легко по снегу босиком, если души чисты
На последних страницах книги Эрика Берна есть список вопросов, ответы на которые помогут выяснить, избавился ли человек вследствие психотерапии от своего сценария или продолжает жить под его бременем. Один из вопросов звучит так: "Вы счастливы или просто храбры?".

Вы счастливы или просто храбры?

Вы счастливы или просто храбры?


Глубокоуважаемый Берн, так нельзя.

07:53 

легко по снегу босиком, если души чисты
От смеха можно умереть, до чего все странно устроено. Когда мы стояли в коридоре и целовались (почти безобидно), она пробормотала, что нужно остановиться, иначе потом не сумеем. Прекрасно! Я смеялась полночи! Дурдом! Восхитительно! Я люблю ее всем сердцем и хочу стать с ней настолько ближе, насколько это вообще возможно, и снова выясняется, что это абсолютно взаимно! Договорились, что в следующей жизни найдем друг друга в воплощениях разных полов (она однозначно хочет быть мужчиной).
Парень, в которого я влюблена и которого безумно хочу, сказал, что будет счастлив, если я буду жить с ними на съемной семикомнатной квартире, которую они организуют через пару месяцев. И у нас будет уже без шуток официальная коммуна. Он целует меня каждый вечер, задерживаясь на моих губах на секунду-другую дольше, чем с остальными, хотя это почти незаметно. И прекрасно понятно, что, если мы чуть-чуть дадим себе волю, то займемся любовью где угодно и когда угодно. Потому что я изнываю от желания близости, боже мой, у меня не было мужика почти два года, и, мне кажется, я представляю собой один сплошной феромон - даже мужики в метро едят глазами.
А с Юрой мы на кухне случайно сформировали психоаналитическую беседу на тему страданий и кайфа, который они приносят, и осознания этого кайфа, который признают считанные единицы. Беседа закончилась уходом с кухни и присоединением к водочной пьянке с его диким хохотом по поводу моей итоговой фразы: "Блять, и так каждую жизнь!". Юра - умнейший человек, и я бесконечно его уважаю и люблю. И он тоже меня очень уважает и любит. ХА-ХА-ХА! Добавьте к этому благоухающему блюду Антона, который старше меня на семь лет и который выглядит влюбленным по уши, хотя недавно заявил, что любит всех одинаково. И это после того, как я объяснилась с ним, понимая, что его нежность ко мне скоро перейдет границы дозволенного. Хотя, господи, какое дозволенное в нашей компании?! Где, блин, границы?! Вселенская любовь, чтоб ее! Это тусовка? Это друзья? Нихрена подобного! Шведская семья! Я уже говорила, что от смеха можно умереть? Или от счастья.
От смеха, вызванного осознанием того, как нелепо и неправильно наше общее счастье.

13:22 

легко по снегу босиком, если души чисты
Новые люди, новые лица. А я уже как часть фурнитуры. Вроде одушевленного кресла.
Парни - интересные разговоры на кухне, шутки, милые знаки внимания. Девушки - объятия в первые секунды знакомства, потом поцелуи - легко, естественно, - нежности, сильная симпатия. Нет фальши. Я счастлива, что стала тем человеком, к которому всех так тянет. Меня начинают любить сразу же. Я тоже - наверное; я всех люблю, я всех очень сильно люблю. И разговоры удивительны, умы этих людей поражают гибкостью, и искренность их обезоруживает. Впрочем, сюда с оружием не приходит никто.
Объятия, музыка, вино, самокрутки на балконе, рассвет в окошке. Пора уходить. Куда? В никуда. Зачем? Чтобы на меня не смотрели.
Под ногами спят люди, осторожно перешагиваю - милые, родные, смешно сопят. Двое самых поразительных, любимых - друг у друга в руках. Конечно, они должны быть вместе, они созданы друг для друга, они - две половины восхитительного целого. Поцеловала их на ночь... Шутили же про шведскую семью. Долго шутили. Только почему-то уже не смешно.
А он опять спит на кровати. Наверное, ждал меня, хотя у него там и так две женщины. Я готова ко всему, нельзя бояться боли, это очень большая часть жизни. Мне все равно, что будет дальше. Я знаю, что однажды эта коммуна развалится, и все эти люди рассыпятся по разным уголкам мира. И не будет больше нас. Это нормально, это закономерно. Но думать я об этом не буду, потому что хочу держаться на вершине горы. Хочу быть сильной. Хочу держаться. Не буду плакать. Не буду.

Нежности не становится меньше, мое сердце все так же тает, когда я окружена их теплом. Но все чаще хочется уйти одной, далеко, надолго. Я не устала, мне не скучно - ничего подобного. Просто хочется покинуть их, исчезнуть из их рук, с их глаз... Не прощаться, потому что не отпустят. И не плакать.

Я просила любви, но не думала, что я буду в ней задыхаться.

Мама, папа, я вру вам про учебу. Я совсем не учусь. Я думала, все изменилось. Я не вправе просить прощения.
Я уже ничего не знаю.

13:44 

"Дракон похищает невесту"

легко по снегу босиком, если души чисты
Два месяца назад я познакомилась с удивительной девушкой. Мы очень понравились друг другу с первых секунд знакомства, и, чем больше времени мы проводили вместе, тем сильнее становилась наша связь. Все мои друзья прекрасны, но эта девушка... это что-то невероятное. Я никогда не испытывала ничего подобного. Это не похоже на влюбленность в мужчину, это... глубже, гораздо глубже. Космическая любовь. Мы не можем друг другом надышаться. Я смотрю в ее глаза и умираю от счастья и нежности. Когда я целую ее, я понимаю, что хотела бы целовать ее вечно. Она говорит о том, как я прекрасна, и кладет мне на губы пальцы, когда я пытаюсь выразить ответ словами. Но слов все равно не хватает - я просто молчу и закрываю глаза. И чувствую ее.

Вчера ночью, обнимая меня на балконе, она прошептала мне на ухо, что впервые в жизни жалеет о том, что не родилась мужчиной. Что она бы украла меня и увезла, чтобы меня никто, кроме нее, не видел. Она сказала, мне кажется, я сейчас слышу твою музыку. Твой пульс, биение твоего сердца... как кровь бежит по твоим венам... движение мыслей в твоей голове... и все это складывается в мелодию, в простую прекрасную мелодию, и я ее слышу. А у меня немного дрожали ноги, и я гладила ее по рукам, обнимавшим меня сзади.

Она называет меня русалкой. Она сказала: когда тебе будет лет сорок - мне все равно, будешь ты замужем или с детьми, - я приеду к тебе и буду жить с тобой. Чтобы просто все время чувствовать эту невероятную нежность. Чтобы просто быть рядом.

Вчера она позировала мне без одежды, и я поражалась ее красоте. Я едва дышала и хотела к ней прикоснуться. Я уже почти не боюсь, потому что знаю, что она чувствует то же самое, но если мы попробуем, то не сможем остановиться. И все станет сложно. Хотя, может быть, оно того стоит.

В то же время она влюблена в мужчину, и они почти вместе. Я тоже влюблена в мужчину, пусть мне нужен не он, да и ему не со мной быть. Но мне хочется плакать, когда я держу ее в объятиях. Это так странно и горько. Я боюсь, я не знаю, что нам делать. Это не игра. Это самое чистое, самое искреннее, самое святое, что идет из самого сердца.

- Я влюблена в тебя по уши.
- Я тоже.

В пятницу она уезжает путешествовать на целых полгода, а я мечусь и не знаю, как мне быть. Что сказать, что дать ей на прощание и как пережить, ведь все очень сильно изменится. Как быть готовой, объясните, научите. И как быть с ней, чтобы не мешать ее мужчине. Ведь я совру, если скажу, что не хочу слиться с ней в одно целое. И она чувствует то же.

Вот ведь... Кто бы мог подумать...

15:23 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я хожу по городу, я делаю дела, провожу вечера и ночи с близкими людьми. Я счастлива, и у меня полно сил. Осень впервые приходит как продолжение лета.
Иногда хочется побыть одной, но очень быстро становится одиноко. От влюбленности хочется избавиться, как от застарелой кожи, - смахнуть ее, снять, сдернуть. Не с этим человеком мне быть, не ему доверять себя и все, что я приношу этому миру. Жаль, что разум никак не может повлиять на чувства.
Я хожу по городу и разговариваю сама с собой - ничего странного, так было и раньше, но сейчас я все чаще и чаще обращаюсь к себе вслух, даже не замечая. Это уже не монолог - это диалог. Я высказываю тезис и слышу собственные аргументы, почти сразу приводящие к совершенно неожиданным открытиям. Ответы стали приходить гораздо раньше вопросов. Я знаю, по какому пути я иду, и даже если еще иногда оступаюсь и делаю шаг на прежнюю колею, я всегда знаю, как вернуться обратно. Все хорошо. Я счастливый человек. Мне уже ничего не страшно. Я открываюсь на мир, и он предлагает мне себя без остатка. Я наслаждаюсь напитком жизни, с благодарностью вбираю в себя ее волшебство и радость, и сама отдаю ей всё, что могу отдать.

15:33 

Осторожно: постмодерн

легко по снегу босиком, если души чисты
День потерь день потерян тень темень динь-динь-динь дела, день дан для дел люби тела от теплых тай тай яд, яд тут всегда, яд всегда буду с тобой то тропой то топью терпи торопись перетри пустоту в порошок и прими, переверни мир переверь веру струны-вены до шока рви что переливы приливы лавы любовь воля вольно волна боли болей останься с ней неоновый танец цена ночь тсс запри дверь, стой кто ты куда отойди дитя это тайна это тает пот это тока поток уходи, читай читай много лет потом испытаешь столько что будет больно хотя только так отойди дурак там такой тугой мрак и теплый пот и кто-то поет и стонет онет о нет не то не ты не так у-вечный вечер опять попался простак стой прости твой стакан выпей, вот так, и не вой ой-йо никто не у-тонет только день, один из дней, динь-динь-динь где твоя инь вдруг такая же пьянь вдруг такая же но-ж-е-на нужна ли - лей, ободранный лак стола, сталь во рту, соль на носу, на шее, на полу грязный тапок, пока только так, день потерян, иди, тик-так.

@темы: поток сознания

16:53 

Про семью

легко по снегу босиком, если души чисты
Моя проблема в том, что я пытаюсь - вот уже много лет - быть со своей матерью друзьями. Будь я немножко иной, я бы просто терпела и наши отношения без проблем держались бы в рамках условного благополучия. Но я - вот глупая дочь! - с упрямством осла раз за разом открываю ей свое сердце и предлагаю его на блюдечке - какое есть, только без оберток и защитных оболочек, - и получаю заслуженный удар в самую середину. Правильно, нечего пытаться стать ближе, чем просто кровные родственники! Нечего друг другом как личностями слишком сильно интересоваться! Мама, мы с тобой очень забавные люди. Мне до смешного любопытно, кто из нас первый сдастся.
Мама... ты ведешь себя так, что мне хочется плевать в тебя словом "мать".


зачем-то - кусок переписки с сестрой

читать дальше

01:52 

легко по снегу босиком, если души чисты
Каждая моя одиночная поездка на поезде обязательно ознаменована каким-нибудь забавным происшествием. И под стук колес ко мне всегда приходят очень красочные и интересные сны. В этот раз я подружилась с мальчиком лет одиннадцати и девочкой лет пятнадцати, которые искренне меня полюбили и подарили мне кучу смешных рисунков, а их папа написал мне любовную поэму и украдкой передал вместе со своим номером телефона.
А сейчас я в Питере, пьяная, с гитарой и чокнутым кусачим котенком. И мне все кажется простым и наполненным смыслом.

14:00 

Не было слов и нет, но я снова попробую.

легко по снегу босиком, если души чисты
Шесть дней.

Шесть дней я жила в лесу, и на свете не было ничего, кроме любви. Шесть дней. Люди, с которыми я... постойте, какие же люди, люди такими не бывают, это чистые души, слегка прикрытые гладкими оболочками тел; друзья - нет, не друзья, - семья! семья, которой никогда больше не будет, потому что мир неудержимо меняется и ускользают из рук мгновения, и нет сил удержать, и не нужно удерживать - греют свитерами и объятиями, доверяют самое важное и сокровенное, начинают волноваться и искать, стоит только куда-нибудь пропасть, - не потому, что боятся, что с тобой что-нибудь случилось, а потому что начинают по тебе скучать.

Шесть дней самый теплых и крепких объятий, которые только можно вспомнить. Шесть дней - всё общее, в моей палатке какие-то люди, а я ночую в другой, мы сидим на земле перед сценой, и меня подхватывает и закруживает в танце незнакомый человек со счастливой улыбкой, а под боком сидит тот, чьи песни разрывали мне сердце последние два года, и он совсем простой, и он один из нас, а я вдыхаю запахи трав и сбегаю от всех к пристани, срываю с себя ненужную одежду - как приятно ощущение тела в холодной воде, я купаюсь в лунной дорожке, я хочу попытаться доплыть до луны - и каждую ночь меня греет он, он родной и теплый, и наши сердца так болезненно бьются вместе, когда мы сплетаемся в единый узор. Он говорит, игра, и целует меня в шею, под ушком - глупенький, ведь я сама изменю правила. В конце концов, я сама еще не решила, хочу ли я быть с тобой только ночью или - видеть твое лицо утром.

Шесть дней. Смотришь на человека - не знаешь его имени, но любишь, крепко любишь эти глаза, эту улыбку, этот голос. И тебя любят - даже слишком сильно, тебя отчаянно ищут глазами, тебя пьют горячим взглядом - жадно, неистово, - и оберегают, как сокровище, и тебе говорят: "ты восхитительна", и ты говоришь "вы прекрасны", и обнимаешь кого-то - очень нежно - и целуешь его в висок, закрывая глаза, с точным и спокойным знанием: в любую секунду отдашь жизнь за любого из них. И не имеет значения время знакомства - я знаю тебя двадцать лет, а может быть, сотню, пусть кто-то и утверждает, что мы знакомы всего шесть дней.

Здесь у меня появилось прозвище, меня называют космической, ласково - эльфом, лесной нимфой. Забавно, самые разные люди вот уже несколько лет крестят меня одними и теми же словами. Я хотела бы слышать это вечно. Но вдруг... подкрался последний день? Как последний? Нельзя говорить "последний" - туристы говорят "крайний"... Как это - крайний? Невозможно! Одна огромная жизнь многоногого, многорукого существа с одним сильно бьющимся сердцем распадется, разлетится на множество кусочков-осколков - их так много, и они больше не будут вместе, они разбегутся по разным уголкам невероятно большого мира - как это может быть, как вообще можно снова быть одному? Чей-то быстрый поцелуй застыл в уголке губ, холодеет спина, с которой быстро убрали теплую ладонь, на глаза набегают слезы, горячие и злые, - почему расставаться, почему закончилось, мы маленькая стая, мы всегда должны быть вместе...
Я больше не космическая, мой космос остался там, мое сердце осталось там, еще одна жизнь закончилась там. Жизнь, длившаяся шесть дней. Маленький мотылек сгорел, достигнув самого желанного - прекрасного света пламени костра. Я птица феникс, с днем очередного рождения.

Я покидаю город и отправляюсь в путь.

@темы: поток сознания

23:58 

Доигралась девочка с реальностью.

легко по снегу босиком, если души чисты
Спустилась с эскалатора, открыла на ходу бутылку с водой и сделала несколько последних глотков - бутылка выпала из рук, а за ней упала и я; теряю сознание, не хочу терять сознание, как мне плохо, слабо, страшно, удержаться бы; сразу подбегают люди, пытаются помочь, кто-то положил руку на спину, заглядывают в лицо и задают вопросы, я не понимаю, что они говорят, но бормочу что-то успокаивающее, цепляюсь, цепляюсь за реальность, вроде удержалась, больше не ухожу, попробуем встать, - спасибо, молодой человек, я в порядке, нормально, доберусь, просто временная слабость. Аккуратно, шажками до лестницы и держась за перила - вниз, снова слабость до дрожи в коленках, страшно, опять падаю? - кажется, подошла девушка: нужна ли помощь? - а я не знаю, уже сомневаюсь, но все же говорю, что справлюсь, благодарю. Захожу в вагон метро, набираю сообщение на телефоне: "Я поражаюсь, как ты меня чувствуешь. Ты сказала, что меня нет, и ушла, и сразу же я стала терять..." - резко плохо, очень плохо, телефон выскальзывает из рук и разбивается с грохотом, разлетается на куски, закрываю руками лицо, неужели сердечный приступ, я не хотела, плохо, мне плохо, опять ухожу, не хочу уходить! - это люди, слышу голоса, окружили, спрашивают, заставляют откинуть голову, я не хочу откидывать голову, воздух, судорожно, со звуком вдыхаю воздух, лицо кривится, гримаса боли и страха, кажется, спрашивают что-то про наркотики, мотаю головой: нет, нет, - кладут холодную салфетку на лоб, рывками вдыхаю воздух и хныкаю, страшно, плохо, держат за руки, вытаскивают из вагона, мужчина крепко держит за талию, сажает на скамейку, надо поблагодарить, язык не слушается, он ушел, не успела, мне лучше, да, паспорт в сумке; может, не надо скорую, спасибо, спасибо, помогли, спасли, вытащили, я так не хотела уходить, я так хотела быть именно в этом мире... Улица, скорая, нормально, ела, двадцать лет, не беременна, не ударялась головой, конечно, знаю, вегетососудистая дистония, почему стресс, не сдала экзамен, но мне все равно, хотя знаете, я тут влюбилась, - "Не стоит из-за любви так переживать! В конце концов, это всего лишь биохимический процесс", он неправ, не так, надо возразить: "Если любви нет, то ничего нет", - улыбка на прощание, выбросить пустую бутылку, держаться за поручни, хватит на меня смотреть, прекратите на меня пялиться. Какая долгая дорога домой. Надо поспать, когда я проснусь, я проснусь в реальном мире, а не в этом иллюзорном эфире.
Проснулась не в реальном мире. Всю меня засунули в огромную ватную подушку. Немеют руки и ноги. Я не хочу уплывать... Давай, ты справишься, ты хочешь быть здоровой, ты уже отказалась от образа печальной нежной принцессы... Ты хочешь проснуться... Не бойся, все получится, подбадривай бледное отражение в зеркале... Ты не одна, ты не умираешь. Ты не одна. Ты не умираешь. Не умираешь.

@темы: поток сознания

08:35 

легко по снегу босиком, если души чисты
В десять часов у меня пересдача с комиссией, а я всю ночь была с человеком, в которого влюбилась. И черта с два я буду об этом жалеть, даже если меня исключат.

19:36 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я нашла людей, которых искала всю жизнь. Поверить не могу.
Жить от квартиры к квартире, вместе провожать закат и встречать рассвет, спать вчетвером под одним одеялом. Делиться музыкой и мыслями, угадывать в размазанном по небу облаке один и тот же образ, наблюдать за мышкой, поселившейся в скворечнике ("Иди сюда! Только тихо... вот так... Подходи... Тсс... Видишь ее? Такая маленькая!").
Шутливо пихать друг друга в бок и хохотать над сонными лицами в шесть утра на кухне. Красивыми, красивыми лицами. И глаза живые, блестящие. В них сила и уверенность, искорка вечного смеха - и обещание помочь, утешить, отдать, обещание самых теплых чувств и самых чистых эмоций, которые могут быть на свете.
Вы пробовали когда-нибудь родниковую воду? Вот на вкус совсем как она.

Каждый любит каждого, и нет совсем ничего зазорного в том, чтобы какой-нибудь парень крепко прижимал к себе лежащую рядом девушку во сне. Он может сказать ей: "Я люблю тебя", и она отвечает: "Я люблю тебя", и это чистая правда. А прощальные объятия так искренни и так теплы, что хочется навсегда остаться в кольце чужих - чужих ли? - рук.
Взгляд - только глаза в глаза. Я отдаюсь тебе без остатка, и ты отдаешься мне. Без фальши, масок и лицемерия. Без прикрас. Вот мы - такие, какие есть. Вместе. Рядом.
И нам грустно, и мы счастливы.

Так мы встретили рассвет.


11:58 

легко по снегу босиком, если души чисты
Последнюю неделю чувствую себя более чем странно. И с каждым днем все страньше и страньше... совсем как Алиса в Стране Чудес. Как будто двадцать четыре часа в сутки я нахожусь под воздействием какого-то серьезного изменителя сознания. Какой там алкоголь, когда я еле-еле держусь в этом мире вообще. Постоянно подташнивает, кружится голова и с трудом фокусирую зрение, тело при ходьбе просто не ощущается, каждую секунду теряю сознание и никак не могу окончательно его потерять. А жаль - мне кажется, это бы меня пробудило. Я радуюсь и веселюсь, но никак не могу очнуться, я не могу, правда не могу. Никак. В чьем сне я застряла так надолго и почему? Что означает это состояние?
Должно быть, меня очень сильно ударили по голове в какой-нибудь подворотне и я все еще лежу там, а все эти долгие, наполненные событиями дни, - немотивированные вспышки активности воспаленного мозга.

Эй, капитан! Капитан, спасайте! Я знаю, что мы в подводной лодке, сдавленной тяжелой толщей воды, мы здесь уже не один год, но я хочу на поверхность, капитан! Здесь очень странно, а я хочу настоящего солнца, капитан! Почему ты пытаешься меня обмануть, говоря, что мы уже всплыли?

"My Captain does not answer, his lips are pale and still"

17:57 

легко по снегу босиком, если души чисты
Нет и не может быть ничего отвратительней и ужасней войны. Ненавижу.

Георгиевская ленточка должна быть полностью красной.

02:00 

легко по снегу босиком, если души чисты
Алкоголь мягко накрывает туманной волной с головой. Тебе хорошо, уютно. Как под водой. Ничего не понятно, да и хуй с ним. Только странно ощущать свои же собственные прикосновения. Язык проводит по пересохшим губам - как чужой. Есть в этом что-то пошлое.

(Глоток)

Ощущение нереальности происходящего усилилось в несколько раз, и именно сейчас я способна на поступки, которым чужды такие понятия, как стыд и стеснение. Нормы поведения? Мораль? К черту! Ничего этого нет! Ничто не имеет значения. Только так и можно - стиснув зубы, выливая ярость в рыдание.

(Глоток)

Я стою одна в таком огромном городе. Одна. Свет фонарей приглушен, едва освещает очертания улиц. Прямо как я люблю.
Стрельнула сигарету у прохожих. Вообще-то я бросила.
Плевать.

(Глоток)

До чего же странное время. Невъебически странное. Переходная эпоха. Поколение, которое постоянно придумывает название своему поколению. Эта жизнь гораздо хуже ада. В аду что, просто сидишь себе в котле, варишься, черти тыкают в спину трезубцами. А здесь - есть любовь и тепло, есть близость, - это чтобы почувствовать разницу и страдать так, как никогда бы не страдал, не зная любви, тепла и близости. Колесо сансары. Чертово колесо. Только так и можно - стиснув зубы.

(Закончилось. Какого хрена закончилось? Там было что-то еще в холодильнике)

Хочется пошлости. Хочется секса. Чужие руки, схватившие твою кожу, чужой язык в твоем языке. До боли, до крови, чтобы почувствовать, что мы еще живы.
Я не стесняюсь, потому что больше не играю свою роль. Я честна, и это совсем не романтично. Нихуя это не романтично.

(Глоток)

До чего докатилась. Я пью водку. Надоели все люди, которые чего-то хотят, чего-то ждут от меня, нужно им улыбаться, не терять нить разговора, нужно быть дружелюбной и понимающей, блять, чтобы в меня влюблялись и со мной хотели быть. Нахрен мне это не нужно, нахрен, я хочу забыться в ярости чьих-то незнакомых объятий, в судорожном сплетении тел. Это наш общий истерический крик, наша общая боль, наша злость... К чему слова, когда мы чувствуем одно и то же? Когда все и так понятно.

(Глоток. Тихий вой.)

04:15 

легко по снегу босиком, если души чисты
Уже очень долгое время думаю о том, что однажды хотела бы соединить все известные виды искусства в одном-единственном творении. Пока представляю это себе лишь на уровне ощущений, но уверена, когда-нибудь у меня получится. В голове бродят лишь неполные странные образы: мраморная статуя, держащая в руках настоящую книгу, у которой из носа капает кровь; черно-белые фотографии, просвечивающие сквозь кожу живого человека; человек, танцующий со статуей; лопающиеся одна за другой под воздействием музыки стеклянные фигуры людей в натуральную величину - очень много разрозненных образов, ни один из которых не выражает до конца того, что я чувствую.

Кстати, в музеях и на выставках именно скульптуры поражают меня больше всего. Что-то во мне никак не может взять в толк, почему в точности повторяющее человеческие формы создание, стоящее передо мной, лишено жизни. Я прикасаюсь к ним, провожу руками по лицам, спинам. Я беру холодные мраморные руки в свои, я смотрю в пустые белые глаза, пытаясь уловить хоть какое-то выражение. Я говорю с ними. Прикасаюсь губами к ледяным губам. И мне страшно.

Есть такая мечта - остаться на ночь в закрытом музейном зале с сотней скульптур.



............

02:15 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я тут решила поделиться несколькими походными фотографиями из Карелии разных лет. Хотя они не более чем тень того великолепия, которое представало перед нашими глазами в действительности. Каждый день. Каждый миг.
Кровь умирающего солнца медленно разливается на все небо... Разве возможно запечатлеть такое в виде фотографии?
На изображение можно только посмотреть глазами, но когда ты - там, ты ощущаешь закат всеми шестью чувствами.
Ты сам, весь, растворяешься в огромном небе.

любоваться

20:35 

легко по снегу босиком, если души чисты
Здравствуйте, дети!
К концу жизни у человека в груди - разорванное на множество кусочков сердце.
Спасибо за внимание!

Мышли

главная