Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
В моих волосах теперь перышки, я как птичка, вот-вот поднимусь в воздух и улечу, снова бы почувствовать крылья, а может, они и не нужны, я же когда-то умела летать без них. Тяжесть приземляет, к стопам привязаны пудовые камни, и маленькими камешками я обвешана вся: на руках они и на пальцах, свисают с шеи и привязаны к мочкам ушей, и на сердце большой такой камень, вроде и не мешает, но как-то неспокойно и мутно.
Однажды Анна сказала мне, что у нее в жизни есть человек, знающий о ней все - не в смысле фактов, а в смысле понимания, абсолютного знания того, что такое она есть и что у нее внутри. Анна сказала, что ненавидит его. Что избегает его всеми силами и ненавидит. Тогда меня очень удивили такие слова. А сейчас я понимаю. Если бы такой человек был у меня, боюсь, я ненавидела бы его тоже, несмотря на то, что такого чувства я не испытывала никогда и никогда не желала испытывать. Такого человека просто не должно существовать. Тебя одного более чем достаточно. Более чем достаточно.

03:23 

легко по снегу босиком, если души чисты
Человеку нужны как минимум два друга, чтобы одному жаловаться на другого и наоборот.

Вчера гуляли в окрестностях и случайно нашли волшебный парк, где в свете луны блестело черное озеро и пахло небесными фонариками. Дышали весной и слушали песни Фахртдинова, а еще нашли в воде что-то, подозрительно похожее на человеческий череп. Но уточнять не стали и побрели дальше: пусть запомнится это ощущение прохладной и спокойной загадочности...
Что-то внутри начинает петь, только как-то слишком уж лебедино.

23:32 

легко по снегу босиком, если души чисты
Всю зиму ощущала себя медведем, которому не дают впасть в спячку. Весна пришла, распустила мне волосы, подарила весенний воздух и легкое помутнение в голове. Источник сил внутри снова открылся, смех и песни, любовь везде, скоро лето... а потом - бац! - и все кончилось. Хочется снова укутываться в черные одежды, прятать лицо в капюшоне и смотреть из-под него по-волчьи. Чтобы шарахались те, к кому я не принадлежу, чтобы не дружили, не пытались дружить со мной и не хотели любить меня. Чтобы снова можно было быть самой по себе, не влекомой никем и никого не влекущей. Я могу попытаться вспомнить, как это - внушать страх, но ведь тогда никакого пути назад не будет.
А еще хочется заморозить все дела на недельку, чтобы лежать на кроватке бревном - и спаать, спаааать, пока не сдохнешь. И изредка мычать в подушку, чтобы кто-то заботливый совал в губы трубочку с питательной смесью.
Да. Хочется. Лета. Своего. Своих. Дольше, чем лето. Навсегда.

15:34 

легко по снегу босиком, если души чисты
Однажды я открою кафе. На одной двери там будет написано вдох, а на другой - выдох.

@музыка: серебряных спиц

17:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
Свеженькое наблюденьице. Добрые не бывают крутыми, а крутые не бывают добрыми. Крутым нужно быть резкими, точными и язвительными, им полагается испытывать неприязнь к очень многим вещам и постоянно писать об этом - в ярких красках и непременно так, чтобы в правоте автора не приходилось сомневаться ни секунды. Чем больше агрессии ощущается в таких людях, тем лучше. Крутые просто знают, что они круче окружающих, и не стесняются в очередной раз это подчеркнуть. Добрые люди не так интересны, их слова не имеют силы бесконечно захватывать и интриговать. То есть, конечно, имеют, но без приступов раболепного головокружения у читателей. Добрые скучнее! Они никогда не заставят так биться сердце, очумевшее от притока адреналина. А ведь люди очень любят испытывать страх. Есть даже такая теория, что на нем завязано абсолютно все, что он - абсолютный стержень наших жизней.

что-то я люблю сегодня недоговарива

@настроение: чур никаких обид, это ни в коей мере не критика и не злобство

@темы: мышли

01:00 

легко по снегу босиком, если души чисты
Вместо того чтобы по-нормальному готовиться, я позволила утащить себя на сутки на тусовку, эпитетов к которой не смогу подобрать, хоть и хочется. И там случилось что-то. В моей голове. Я впервые, действительно впервые посмотрела на свою жизнь в общем, в целом ее объеме. Я поняла, что для того, чтобы прожить ее достойно в своих же собственных глазах, нужно выбрать направление. И я наконец-то увидела свое. Все очень просто, до смешного.
Я хочу помогать людям. Я хочу научиться снимать боль. Я хочу уехать учиться - в Тибет или в Индию - и путешествовать. Я хочу познавать этот мир, просто - и через познание себя самой. Я больше не хочу пить и курить. Правда. Я чувствовала до этого что-то... И оно мучало меня, потому что я не понимала.
И тут же мне открылись истины. Я не оправдаю надежд своих родителей как родителей, я не сделаю их счастливыми за себя. Потому что я ненормальная, но они знают об этом и, что скрывать, сами те еще долбанутики. А еще в конце - если будет дано дожить - я останусь одна. В физическом смысле. Я не найду человека, с которым захочу прожить много лет. У меня не будет мужа и детей тоже, наверное, не будет. Я просто знаю - и все.
Может быть, через много лет я напишу книгу о том, что было со мной. Но обо мне не будут знать. Простите меня, все! Мне очень жаль, но я не стану известной. Я не принесу в ваш дом славу или богатство. Мое лицо, мое имя и моя история будут значить что-то только для вас и тех немногих, с кем я пройду самые важные отрезки своего пути.
И еще мне кажется, что я обгоняю какую-то степень развития, свойственную моему возрасту. Никакого самомнения, просто мне кажется, это слишком рано ко мне пришло. Я чувствую, что слишком рано. Не знаю, как теперь устраивать свою жизнь, ведь я сделала первый шаг в начале главной дороги. Огромной дороги. Но раз я все-таки поняла, значит, источник силы не во внешнем мире, а во мне самой. Это тоже очень важно. А пока я буду привыкать к своим новым глазам.

00:46 

легко по снегу босиком, если души чисты
Осторожно, двери закрываются.

Про метро невозможно не писать. Это упавшее чертово колесо. Это сливное отверстие, когда ты всего лишь мокрая и расхлябанная кучка всего на свете.
Wrong way.
Можешь жадно и неумело впитывать другие кучки, можешь давать другим кучкам впитывать себя, можешь просто шагнуть вниз или продолжать идти дальше с очумевшим взглядом, как это делают все - пункт отправления ниоткуда пункт назначения никуда.
Осторожно, звери зарываются.
Ты всего лишь полграмма паршивого пойла в рвотной массе пьяных вагонов. Можешь развернуться и пойти против шерсти, разгребая руками мясо, можешь на время забыться в дырявом сне, можешь попробовать сделаться невидимкой - но все это будет ТАМ. И это ТАМ вопьется в тебя когтями, снова почувствав свежую плоть, вгрызется зубами в твою немосковскую кожу и будет томно сосать твою кровь, твое удивленное сердце и остывающую голову. Это ТАМ будет жить в тебе, как паразит, напоминая о себе снова и снова, не давая ни единого шанса забыть.
Тук-тук из под земли - слышишь? Я здесь. Я все время буду здесь. В тебе, вокруг тебя и под тобой. Не плачь, еще один человек. Ты все равно никуда не уедешь.
У некоторых пассажиров во время поездки в метро наблюдается полная потеря связи с космосом.

Осторожно, мнения меняются.
good luck


@темы: мышли, поток сознания

17:25 

легко по снегу босиком, если души чисты
29.03. Итоги дня: один раз пожала руки Генри Лайону Олди, тысячу раз подумала о том, как ненавижу алкоголь, два раза помогала напившемуся вдрызг медузообразному существу и один бесконечный миг ощущала крылья за спиной.
30.03. Это клево, что я нравлюсь людям.
31.03. Снегопад уносит в космос. Это мы летим, подхваченные ветрами своих мыслей, это наше сознание уносится наперегонки со снежными звездами, оставляя ненужный груз пустого тела где-то там, далеко, на Земле.

21:41 

легко по снегу босиком, если души чисты
Мне нужно перестать:
а) чувствовать бессмысленный стыд из-за того, что я много чего и много кого не читала (а то слагается такое впечатление, что я делаю это для того, чтобы заслужить свое собственное и чужое уважение или просто для галочки, а не наслаждаюсь тем, что открываю, и не радуюсь тому, что мне еще столь бесконечно многое предстоит открыть);
б) чувствовать презрение к большому количеству сверстников и вообще окружающих (занизить, елки-палки, требования, а то что это такое получается: мне даже смотреть тяжело на, скажем, парня, если у него, например, ножки обтянуты колготкоподобными джинсами или прическа как у девчонки, не справляющейся с бурным всплеском гормонов в тяжелое время подросткового кризиса... и это, кстати, пример, касающийся только внешности);
в) так цепляться за первое впечатление, сложившееся у меня по отношению к конкретному человеку в течение ничтожно малого количества времени (не нравится - тут же включается внутренний тормоз по изучению человека, что может в дальнейшем заставить меня расценивать его слишком поверхностно и оттого заведомо неправильно);
г) оценивать себя и свою внешность (в лучшем случае - еще большее количество вещей);
д) размышлять о будущем (ну его нафиг);
е) развинчиваться от состояния сплошной и окончательной ракушки до, блин, нежного и ранимого бутона в считанные минуты при первых признаках откровенности и сопереживания собеседника (без комментариев. хотя, кажется, это уже комментарий. вот теперь точно комментарий)...

23:12 

легко по снегу босиком, если души чисты
Одна очень непростая преподавательница сказала, что моим голосом только сказки детям на ночь рассказывать. Я от волнения решила, она имеет в виду страшилки, вроде как чтобы пугать маленьких, а оказалось все как раз наоборот. Ласковый, она сказала. Ласковый голос.

20:09 

легко по снегу босиком, если души чисты
Я самый рассеянный человек на свете.

На последней лекции случайно написала рыцарский роман. Подумываю переложить в поэму и явить на свет божий. То есть, дружий. А лучше сестрин.

И еще: если мы с Вами разговариваем о чем-то и Вы видите, что я внимаю, не верьте мне. Любая Ваша реплика может вызвать у меня бесконечный поток мыслей, или воспоминаний, или полуреалистичных грез, и, как бы пронзительно я на Вас в этот момент ни смотрела, будьте уверены: я нахожусь от Вас почти так же далеко, как от понимания нынешней политической ситуации. Никаких гарантий, ага? Простите.
Хотя Вы, скорее всего, ничего не заметите.

22:03 

легко по снегу босиком, если души чисты
пока шла от магазина, случайно сочинила сказку.

Жили-были люди. Двое. Однажды встретились они на просторах Вселенной - и полюбили друг друга. И все бы было у них хорошо, коли не одна-единственная мелочь. Девица-то и умна не по годам, и вязать умеет, и вкусные пирожки с повидлом печь, да только вот косовата на один глаз. Милый ее ценил-уважал, на глаз кривой внимания не обращал: думал, она всё глазки строит. Но через двадцать пять восходов солнца стало ему не в радость, что милая все время будто мимо смотрит куда. Стал думать, как быть, да так ничего и не придумал - раззадорился только да разгневался. Начали милые браниться-лаяться, и конца-краю этому бы не видать... А только однажды во время ссоры он личико ее двумя руками сжал легонько да ласково попросил: "СМОТРИ НА МЕНЯ, СУКА!!!!!!!!" - и положил руку, в кулак зажатую, аккурат промеж глаз. Да так сильно, что глаз у нее возьми - да и на место встань.
И жили они с тех пор долго и счастливо в любви и согласии.

19:56 

легко по снегу босиком, если души чисты
(Упала. Чашка. Упала чашка с горячим шоколадом. Не разбилась чашка. Чашка ойкнула по-своему и упала на бок. Девочка подняла чашку. На стенках был рисунок из горячего шоколада. Девочка увидела жуткую морду с блестящими глазами, а потом кривой корабль с человеком на борту. К голове человека стекала черная струйка. С головы человека стекала черная капля).

как себя любить, мама, за что себя любить, мама? я люблю вас, я так сильно люблю вас, я делаю вашу жизнь лучше, а себя я просто знаю, я у себя одна, и это все. помнишь ты пела такую песенку колыбельную нам на ночь, помнишь мамочка, помнишь? ты у меня одна, словно в ночи луна, недавно я ложилась спать с сестрой а она попросила спеть ей, я спела эту песню, мы спели хором, нет не спели - простонали, потому что эта песня стон, наш стон, наш плач, мама, мамочка...
я чувствую мне кажется какие-то бесы внутри меня, иначе почему мне снятся (снятся?) такие сны и вспоминаются (вспоминаются?) эти ощущения, эти безумные ощущения, как будто из прошлой жизни или из этой но той ее части, которую я забыла которую мне нужно было забыть. как будто я в церкви и меня корчит корячит мучит мне плохо меня что-то рвет изнутри прорывается наружу но не может потому что нет никакого наружу, потому что кажется этим уже стала я или была я изначально... я так огрубела, я матерюсь, я говорю о незначительном, хочется замолчать надолго, надолго, и какую-нибудь причину чтобы не объяснять окружающим. чтобы не притворяться о господи как же я устала притворяться, улыбаюсь всем дружелюбно отвечаю помогаю, но ухожу о боги неужели не ясно?! я ухожу! , я накрываю капюшоном голову прячу лицо забиваюсь в самй угол но они все равно, все равно... когда-нибудь, когда уже я смогу сказать нет, нельзя подходить ко мне, мне сейчас так хреново, что я не хочу никого видеть и слышать, не обижайся, это не значит, что ты мне не нравишься, просто я тоже человек и у меня бывает по-разному, и плохо тоже, и очень плохо, давай сегодня я буду одна и ты меня не будешь трогать и никто меня не будет трогать пожалуйста, а через пару дней все будет как прежде но не спрашивай ни о чем ради бога иначе я просто раздавлю свое сердце рукой.
я вспоминаю Степу
я вспоминаю Степу
я вспоминаю Степу
я вспоминаю его
так часто так горько так , так так... как будто он снова жив, как будто он снова со мной о боже почему я его так вспоминаю?
а люди плоские мама плоские ты права, они плоские как диски, и это так страшно, как же это страшно, не могу поверить, ты говоришь я глубокая а они глубоко не умеют, только так, так вот почему они ко мне тянутся правда мама так?? как к тебе как к тебе я такая же а вокруг ничего, а вокруг пустота. как называется острый предмет на "ш", такой как игла только больше во много раз, с кулак, шпиль? шип? вспомнила шило а меня как будто этим самым шилом куда-то в бок, под ребра
вот я буду жить прожигать юность учиться а когда ее не станет возьмусь за ум брошу глупости и ударюсь. ударюсь головой и в религию, например, потому что это нормально оправдывать чем-то то что куда-то делась ярость юности. я знаю, так будет. потом муж и дети. и всё.
и всё.
и никакой смерти в двадцать два года.

@темы: поток сознания

19:26 

легко по снегу босиком, если души чисты
- Слушай, у тебя нет какой-нибудь фотки, где человек пьет, допустим, водку и плачет?
- Нет. А зачем тебе?
- Я публикую пост о весне...

@темы: они говорят со мной

16:37 

очередной вывод о себе любимой

легко по снегу босиком, если души чисты
Я очень резкая, несмотря на то что спокойная (неуравновешенная, но спокойная), меня постоянно бросает из одной крайности в другую. Не могу контролировать эти бросательства. Вроде бы многие вещи я совсем перестала оценивать (и мне это нравится), но в то же время касательно каких-то конкретных у меня либо "да", либо "нет". И даже если одно вдруг сменяется другим, я продолжаю свято верить в вынесенный самой же собой вердикт - пусть и в диаметрально противоположный.

Скажем, еще недавно было однозначное и восторженное "да!", чуть ли не с добавлением "навсегда!" и тому подобных зарёков, а вот теперь - "нет". И вроде бы осталось еще что-то от того сильного "да", какой-то мутноватый и волнующий, уже безрадостный осадок, как старый, истертый, но добротный половик... И будто бы у тебя есть выбор: оставить его или купить новый, и в глубине души ты знаешь, что старый теплее, и практичней, и, в общем-то, не так уж и плох, если с ним повозиться, но он тебе уже просто не нравится. И ты печально ищешь причины такой резкой перемены своего отношения, и, конечно, находишь их: многолетняя пыль уже въелась в несчастный коврик так, что не отстирать; от него идет тонкий, душный запашок ветхости и запустения, и вышитый узор при ближайшем рассмотрении оказывается каким-то нелепым и кособоким... И ты знаешь: я мог бы отдать половик в химчистку, я мог бы привыкнуть к этому запаху и совсем перестать замечать его, я мог бы не смотреть на него вблизи... Мог бы сделать всё что угодно, потратить на это кучу сил и денег, потому что знаешь: он того стоит. Только вот тебе... не хочется. Просто не хочется. Кто бы сказал, почему.


Совсем уже охренела. Людей с половиками сравниваю.

@настроение: режим "королева метафор" включен

02:14 

из разряда "на мне отдыхает природа"

легко по снегу босиком, если души чисты
Почему я никак не могу закончить вязать шарф, когда уже собираюсь ложиться или заняться другими делами? Потому что никак не могу решить, где именно остановиться. На ряду изнаночных или лицевых? Вторые вязать чуть проще и почему-то гораздо приятнее, и каждый раз передо мной разворачивается почти судьбоносная дилемма: если я закончу сейчас изнаночным рядом, то завтра будет приятнее начинать с лицевого, но сегодня заканчивать изнаночным мне тоже не хочется, потому что я больше люблю лицевые, и чем больше их я свяжу, тем приятнее мне будет!
...А потом кое-кто еще и удивляется, почему это он просыпает всё на свете.

00:15 

легко по снегу босиком, если души чисты
нужно закончить хотя бы один свой рисунок
вечно я упускаю момент.
нужно отправить хотя бы одно письмо.
болит палец
три дня подряд снилась вода
хочется свернуться калачиком - и чтобы никто не трогал
не могу избавиться от людей. не могу сказать "нет". трачу себя на тех, кого не люблю. не могу не скрывать свою неприязнь. трусливое создание с жалким оправданием "я никому не хочу делать больно".
молодец, хорошая девочка. ну а что дальше? дальше-то что?

18:38 

легко по снегу босиком, если души чисты
ур-ра. нашла свой дневник. боялась, посеяла где-нибудь и некто теперь с наслаждением всасывает мою бедную душонку, слово за словом.
а вообще, я даже думала о том, чтобы его кому-нибудь продать. если помирать буду с голоду, например. лучше, конечно, просто отдать какому-нибудь жадному энергетическому вампиру - вот ему сладость-то будет, вот радость...
и еще: самый лучший дневник, оказывается (я имею в виду эмоции), тот, из которого сами собой исписанные листочки исчезают. а еще лучше - сгорают, так эффектней.
нацарапал ты в сердцах, мучаясь от сердечной боли, что-нибудь поразительно несчастное, успокоился немного - а оно возьми да и уйди. и фиг тебе, а не перечитывать и не переживать все заново! забудь! самый философский дневник на свете, да!

как была встречена Весна

@настроение: в сотый раз пересматриваю видео с концерта. а впереди Вдовин!!

01:53 

По следам Соколова Саши

легко по снегу босиком, если души чисты
Я вечный Бенедикт, который изо дня в день силится что-то понять и вроде чувствует, чувствует это что-то, но никак не может втиснуть его в рамки своего понимания, потому что нам комфортно, только когда мы что-то понимаем, знаем, с чем имеем дело, а чувство, ощущение - этого слишком мало, это слишком туманно, слишком неопределенно, а мы - все мы, Бенедикты и Небенедикты, - боимся неизведанного, потому что оно чертовски непредсказуемо, а значит, опасно, хотя какого черта должно быть опасно, ведь все в порядке, но мы все равно боимся, боимся за себя, за свои драгоценные шкурки, трясемся над своими драгоценными мозгами, а ради чего, ради чего, бережем себя для какого-то хренова будущего, которое никогда не наступит, и все понимаем, даже то, что ничерта не понимаем, но ничего, ничего не можем с собой поделать, ведь мы - люди, люди, люди, лю-ди, ди-лю, ди-ди-лю-лю, лю-лю-лю-ди-ди-ди, и у нас весной пахнет в воздухе, у кого-то уже пахнет, а кому-то тащить еще зиму на своей поломанной спине, "хрум-хрум" говорит лед под ногами, жует подошвы наших ботинков, а вы думали они сами по себе что ли изнашиваются, не-е-ет, нет, все не так, как мы привыкли думать, и, выходит, думать абсолютно бессмысленно, хотя бы потому, что мысли имеют свойство выскребывать самое сумасшедшее счастье когтями из сердца - и на его место пересаживать черную склизкую ткань сомнений, подозрений, обид, дебильной гордыни, а ведь ничего не стоит послать ее уже наконец нахер и просто жить, просто жить, черт, как же это мудро - ПРОСТО ЖИТЬ, прости, жизнь, что же мы с тобой делаем, ненормальные извращенцы, больные, больные, рожденные больными от больных родителей и умершие больными, но это будет нескоро, через целую пару дней, а может, часов, помнишь, что времени нет, любимая, помнишь? я поздравляю тебя, мы больные, мы-навсегда-больные, я поздравляю тебя, у нас праздник дураков, какое счастье, что мы больные, я поздравляю тебя и целую в закрытые веки, я люблю тебя, ты больная - как и я, ты видишь, как мы похожи, давай просто жить, давай попробуем, пока еще помним о том, что времени нет, нет, не помним и не понимаем, но хотя бы - чувствуем...

@темы: поток сознания

17:22 

легко по снегу босиком, если души чисты
В метро, дяденька напротив. Понравился. Очень интеллигентного вида. Седой. В плаще. В очках. Интересное лицо.
Поймала взгляд. Широко улыбнулась.
Ноль реакции. Ни одна жилочка ни дернулась. Просто ноль реакции.
Отвела глаза и опустила голову. Пыталась не заплакать от обиды. Получилось плохо.
Не мой город. Не мои люди. Не моя радость.

Мышли

главная