14:51 

Вот как бы так с нуля начать что-нибудь.
Если не глобально, то хоть вот, не знаю, в соц. сети.
Инстаграм/твиттер - и чтоб ни единого знакомого рыла.
Разве что сааамые близкие. И то.
Просто действительно раздражает, что незаметно сделать что-либо просто нереально.
Тут же все получают уведомления, ту же на те вам, пожалуйста, рекомендации. А здесь еще, гляди - возможные друзья.
И опять все те же самые рыла.
И им даже необязательно подписываться.
Сам факт, что увидят.
И будут периодически смотреть.
А так не хочется, да и некомфортно, открываться в чем-то для них.
С незнакомцами проще.
Всегда.
Се ля ви.
Неуверенности в себе мне точно не занимать, это все грызет изнутри.
Подгрызает, точнее.
Ну и слово, однако.
Понять бы, чем еще цеплять.
Да и надо ли?
Что-то ловлю себя на том, что пытаюсь корчить из себя то, чем не являюсь.
Слова какие-то не мои.
Мысли какие-то не мои.
Поступки какие-то не мои.
Все какое-то не мое.
И самое противное, даже мерзкое, мои потуги сделать что-то ради "ХА, ОНА У ЧЕРТА НА КУЛИЧИКАХ?! ЕЩЕ БОЛЬШЕ ФОТОК ИЗ ЕВРОПЫ!"
Как пример.
И это полный отстой.
Делать не ради себя, а ради призрачных кого-нибудь.
Которым, могу поспорить, даже как-то пофиг на эти изощрения (извращения?).
Не понимаю, откуда во мне это родилось.
И хочу лишь, чтобы это исчезло.

17:26 

Забавно, что раньше дневники велись с такой легкостью.
Каждый день по сто записей, а казалось, что наговориться не можешь.
А сейчас хочется писать, с чувством писать, чтоб взахлеб - ан нет, не можется.
Наверное, многие раньше переживали моменты, когда самым близким был дневник. Комментарии и обсуждения заменяли живое общение, читатели становились почти что семьей. Был этакий свой уютный дивный мир.
По крайней мере, я успела словить такую волну. И продержаться несколько лет.
А теперь канули в лету все эти переписки часами, читатели, читаемые, разговоры ни о чем и обо всем.
Понимаю, что иногда жалко.
Что иногда думаешь - а вот вернуууться бы.
Когда все проблемы такие взрослые.
Когда это ощущение - ты нужен всем, прямо сейчас. Сейчас и навсегда.
Так наивно. Так глупо. И так до невозможности хорошо.
Когда тебе 16 или 18 - кажется, что все так бурлит, все так сумбурно и всего так много. Каждый день - приключение. Сильная эмоция.
И много таких " а он что, а она что, а они что"
Целый день драмы, триумфы, посиделки до утра, вино из пакетиков через трубочку, крушения личных империй и возведения новых небоскребов.
И ничего не страшно.
Вращаешься в этом котле, кипишь, громко смеешься или рыдаешь прямо так, на полу.
Выбрасываешь розы в окно, засыпаешь на диване, обняв медвежонка.
А на утро снова куда-то бежишь, танцуешь босиком на асфальте, гоняешь голубей, украдкой куришь прямо на крыше.
Сидишь на балконе, залитым солнечным светом под Voyage, voyage и пробуешь самбуку с кофейными зернами.
Пробуешь сделать кальян (ведь он прямо из Египта! и плевать, что табакам уже лет 10), а в итоге приходится жевать табак прямо так.
Горланишь в караоке по ночам или сидишь на подоконнике, записывая песни. А утром попадаешь бомбочкой с водой прямо в того противного толстого мужика.
И живешь. Ты живешь.
Чувствуешь, замечаешь, наслаждаешься, любишь и ненавидишь, смертельно обижаешься, вызывающе красишься и танцуешь в леопардовом пеньюаре прямо в валенках около печки.
И плевать хочешь, что или кто о тебе подумает.
Рисуешь себе усы подводкой и едешь прямо в центр. С тобой фотографируются туристы. Смеются.
В фонтаны падаешь, а потом нечаянно выжимаешь одежду прямо на человека, сидящего в миллиметре от тебя. А он не обижается, хоть теперь его голова и похожа на черт-те что. И он, в отличие от тебя, едет на работу.
А теперь тебе 26.
И однажды ты останавливаешься и не понимаешь, в какой момент все это куда-то ушло.
В какой момент ты стал оборачиваться на других.
В какой момент тебя словно сковали по рукам и ногам.
В какой момент тебе стало стыдно отличаться от кого-то там, кого ты не знаешь и не узнаешь никогда.
И к тебе больше не приходят ночью, и ты не шуршишь в три часа ночи по золотисто-багряной листве, держа кофе в руках.
И в караоке ты больше не поешь.
Ты вообще больше не поешь.
Ты не делаешь глупостей, не запускаешь в окно самолетики или старые ненужные диски "ведьонитакрутолетают*.
Ты не врубаешь музыку на всю громкость, чтобы потанцевать на диване.
Ты не встречаешь закат на набережной, держа кого-то за руку.
Ты злишься из-за работы.
Тебя бесят глупые (по-твоему) люди.
Ты думаешь, где взять денег на очередную поездку куда-нибудь, стоит ли покупать еще одно что-нибудь, хватит ли денег на *ятакхочуиэтотоже!*
Ты бесишься, что тебя не зовут замуж, ведь ЗНАКОМЫЕУЖЕВСЕДА.
Ты перестаешь жить.
Может, стоит остановиться еще раз? Всего раз.

Чтобы звезды ярко горели.
Чтобы снежинки таяли на языке.

И чтобы лапка снова сжимала этот дурацкий кофе какой-нибудь теплой октябрьской ночью.

@темы: радость, мысли вслух, молодость, любовь, жизнь, жизненное, счастье, эмоции

17:22 

Лето закончилось ровно в осень.


Ну, привет.
Уже холодает. И даже обещают дождь.
Листья как-то стремительно желтеют. И падают, падают.

Слушаю музыку.
Сейчас Sade.
Осенний плейлист пришел обратно как-то сам.
Вместе с хандрой и грустью.

Включила "Silence Of September".
Тишина Сентября в сентябре.


И Sixx.A.M.


Будь хорошей, пожалуйста.

13:45 

Хоть ветры говорят навзрыд

Жди меня, жди -
Меня всю ночь фонарь сторожил,
В окне заборы, и гаражи,
И хмурые дома в лесах.
Там на воде
Мы написали слово «нигде»
И долго — долго плыли, надев
На мачту небеса.
Жди меня, жди -
Я столько лет тебя ворожил,
А сколько я бумаг ворошил,
Точил карандаши и пел.
И никого
Не было, кто бы огонь
Держал, не разжимая ладонь,
Остался лишь один припев:

Жди, жди…

Жди меня, жди.
От осени сбежали стрижи,
И мы всё друг от друга бежим.
Рука в руке, плечом к плечу.
И города
Качали нас по всем проводам,
И вдоль дорог столбов череда -
Нательные кресты пьянчуг.

Жди меня, жди.
Мы дети над обрывом во ржи,
Сто лет по одиночке кружим,
Как точки на щеках весны,
Да только бродят звёзды в ночи,
Да только кочевая песня звучит,
А камыши всё так же молчат,
Хоть ветры говорят навзрыд:
Жди, жди…

Жди меня, жди.
Пусть наши отраженья уже
Забыли лужи и витражи -
Заснежены они теперь.
И пусть прольётся слеза,
Мы скоро растворимся в тиши,
И чёрточки на наших часах,
Оставь открытой дверь -
Верь и — жди, жди…



Бесконечно благодарна Небу пополам, что дали возможность услышать своего друга - тоже Лешу.
Кажется, именно его мне не хватало столько времени.
Искренне, сильно, насквозь.
С каким-то отчаянием, надрывом.
Прямо в душу.

Спасибо.


"Оставь открытой дверь -
Верь и — жди, жди…"

16:34 

"Улетаем, небо под ногами
Удержи руками все, что было с нами
Ты уснешь, малыш, люблю тебя, ты слышишь!
И никому до нас, побудь со мной сейчас.."


Третий день повтора пошел.
Этот мальчик так ее спел..
К настроение, к погоде, ко всему.

"Ты не враг, я знаю."

Слушаю, а в голову мысли такие лезут..
Что-то во мне меняется.
Ловлю себя на этом уже раз третий за последние дни.
И время летит, кажется, еще быстрее.
Как специально.
И мне так страшно.
Если бы можно было остановить его.
Но нельзя.
И удержать ничего нельзя.
Каждый раз хочется по максимуму вобрать все в себя.
И не отпускать. Даже на секунду.
Потому что все так быстро.
Слишком быстро.
И каждый раз так безумно мало.
Хочется еще, еще, еще больше.
До боли, до сумасшествия.
И, кажется, у меня началась зависимость от обнимашек.
Самые теплые, самые уютные, самые надежные.
Как она сказала - в них можно спрятаться, как в шалашик. и не вылезать и ничего не бояться.
Поймала себя на самой идиотской улыбке из всех возможных после этих слов.
Но ведь это правда.
Спрятаться и не бояться.
А это так важно.
Люблю тебя.
Самый хороший, самый теплый мой.

11:50 

Black friday

Не, сегодня нет скидок
Сегодня есть Аня - lady in black.
На стиле, однако, сама от себя тащусь (иногда можно, между прочим).
Настроение замечательное, хожу пританцовываю по редакции, издеваюсь над Лерой, напевая Земфиру "Хочешь" на злобу дня
Нет, ну а че она достала жаловаться на соседей?
Поговорили на брудершафт с новым Дмитрием, теперь он Дима или Димон. Без Пумбы-Тумбы.
Статус календаря с енотиками на сегодня - в любую минуту могу уехать с бродячим цирком.
Вопрос, по-моему, месяца от Леры (дня так точно) - как у тебя хватает сил и времени тусить, пить винишко, гулять, а работать когда?
Утром, блин! - философски заметила я.
"А вот я по пробкам, пока домой. а ты, а вот тыыыы!"
Да не волнуют меня твои пробки, узбагойся!
Танцуй пока молодая, блин, все дела
А вообще, у меня тут бокс.
В левом углу ринга Идиот, в правом - Книжный вор.
Мама наконец-таки взялась за Миллигана. Может, просто стоило кинуть ей обидку раньше?
Ибо нефиг мои книжки откладывать.
Пора на работу таскать старбаксовский хипстерский термосик. Типа вышел на стиле курить с кофейком.
Хотя, лучше бы бросить курить.
Ну вот, сегодня Дима ( мой главный Дима) уезжает в Хорватию тусить.
А я что, а меня взять? А я тоже хотеть. Буду теперь тут одна, одинокая и покинутая
Учиню дестрой и беспредел, во!
Лера сказала, что хочет фоткаться. Ее, походу, вдохновило мое дерево.
Дерево мое? Мое. Значит, и фоткаться мне.
Так, черт. Теперь во мне просыпается Тютчев
"Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора.."
А теперь Бунин...
"Лес, точно терем расписной, лиловый, золотой, багряный.."
Бунин, спи!
О, Хорос запел песни, я пою с ним, а еще танцуем
Лера крутит у виска, а мы говорим, что это ПЯТНИЦАААААААААА. детка!
Остальные ржут и всем хорошо
Филиал дурдомика наша работочка, люблю ее=*
Ушла. Утанцевала. Упела отсюдова

15:57 

Кошарик)) Или как тяжело быть идиотиной

А что, собственно, почему бы и не написать спустя год?
От широты душЫ!
Не думала, что читать свои же дневниковые посты в пересылке будет НАСТОЛЬКО весело:rotate:
Аня просто древнегреческая богиня Ващеидиотина:bravo:
Нет, ну а чо?
И совсем даже как конь не ржала, нет-нет:crzdance:
Заразила зато всех вокруг своим здоровым(Не?) смехом:gh:
Прям день дневников получился какой-то!
Ну, зато хоть там была эволюция в нормального человека. (Я надеюсь!)
А здесь какой-то дневник курильщика!
Серьезно, КАК можно было СТОЛЬКО грузиться?
Могу, умею, практикую, называется.
Так почитать, аж задушу берет. Но нет: :tease2:
Интересно, а вот мне 24. А мозг в курсе? Надо поднять вопрос на повестку дня!
Булочку обкусанную мне в сумку, чтоб это все! :mosk:
На месте Никиты я бы сильно подумала ( раза два, например), с кем он общается :crzfan:
Я-то уже все, че с меня взять, а у него еще есть шанс остаться нормальным :spriv:
Так. Стоп.
Это же дневник.
Наверное, нужно обязательно написать что-то про осень, что-то за душу берущее глаз вырывающее. Душещипательное и пронзительное.
Я готова.
28.09. 2016.
Вот уже и сентябрь подходит к концу.
Время, куда же ты, постой!
Ох в рот мне ж ноги!
Остановись, мгновение!
Сижу, устремив взгляд вдаль на потрясающее дерево, все уже в листве золотой.
Смотрю, смотрю, глушу в себе пробуждающегося Пушкина с его золотой осенью, с листами багряными и прочими осенними плюшками.
"Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса!" и так далее и тому подобное и можно без хлеба.
А вообще, дерево вдохновляет.
На ничего не делать, например. На пить кофе и шуршать листочками.
Собстна, пойду.
Надеюсь, это было очень пронзительно
Я так просто рыдала! :plush:

22:29 

Вот не люблю, что чаще настроение мной управляет, чем я им.
Сижу и вредничаю.
Вчера всех и всего было много, а сегодня никого.
Ко всему с каждым днем все реальнее тот факт, что человек, который вдруг занял огромное место в жизни, начал отдаляться.
И мне не кажется.
Но это же не мое дело.
Конечно, это задевает, но когда сделать нечего - остается принять как должное.
Хм, правда страшно однажды увидеть, что все отдалились. Совсем.
А что касается её..
Ну, кажется, в жизни правда все возвращается.
Только что поняла, что когда-то, пожалуй, сделала так же.
Не по отношению к ней, а к другому человеку.
Только я многое поняла и понимаю теперь, это и есть в чем-то мудрость.
А она не понимает.
Не мне судить.
Время покажет, что к чему.
И кто будет рядом, а кто окажется просто историей.
Может, счастливой, может, не очень, но историей.

20:42 

А вообще, снег лежит повсюду.
Люблю его.
Поняла сегодня, что впервые не жду зиму, как всегда ждала.
Да и вообще ничего не жду.
И не хочу думать, что будет, как будет.
Грустно, пусто.
Мои песенки на повторе, что были со мной тогда.
То и дело подхожу к окну и смотрю на свой фонарь, переливающийся снег и на цепочку следов у подъезда.
Помню, как часами так стояла в 10 классе и слушала Save me Моранди (ровно в 6 вечера ежедневно по радио!) и Бумбокс Та что.
А сейчас это все так далеко.
Сейчас новый ноябрь.
Новый снег.
Новая я.
Только фонарь по-прежнему тот же.
И ощущение, что кто-то ждет внизу.
Уже целых 7 лет.

00:20 

Наступает иногда такой момент, когда, кажется, все идет не так.
То, что я заболела - просто еще один штрих к довершению картины.
И плевать на эту температуру, собственно.
Просто в таком состоянии острее понимаешь и чувствуешь те или иные вещи.
С той тетрадки прошла почти неделя.
Но не отпускает до сих пор.
Столько глупого я наделала из-за этого.
Давненько не было так пусто.
Даже не так.
Просто опустошение внутри.
Усталость.
И внутренняя истерика время от времени.
А это правда, что я делаю одни и те же ошибки. И сама себя запутываю.
Никому больше не доверяю. Никому больше не верю.
Не знаю, чего хочу и хочу ли вообще.
Вера в дружбу тоже трескается с каждым днем все больше.
И уже даже не так больно осознавать многие вещи.
Просто тупая такая боль, которая время от времени начинает давать о себе знать, а потом затихает.
Кажется, что сейчас я сижу у разбитого корыта.
Или же я сама и есть это корыто.
Тех, кому была нужна, оттолкнула, кажется.
Как-то все пошло сразу не так, как должно было.
Может, я слишком много придиралась.
А может, подсознательно ждала и верила в другое, но не повезло.
Уже не понимаю, что мое, что нет.
Ничего не чувствую, кроме усталости.
15 ноября, сижу на кровати.
Чувство, что я одна в целом мире.
Взять даже людей.
Кто-то пишет, кто-то интересуется ( те, от кого не ожидалось). Но те, от кого бы так хотелось - они молчат.
И они всегда будут молчать.
Казалось бы, снова общаюсь с человеком, который из всех за долгое время оказался практически на моей волне.
Но я больше не верю.
Никому. Ничему. Ни во что.
Такое ощущение, что я сплю.
Проснуться бы.

01:47 

В жизни все повторяется. И пусть это всего лишь запись здесь, спустя два года.
кВолик.
Сколько лет уже прошло? 7, 8? Больше?
кВолик. Когда-то это было так важно.
кВолик, псих, придурок.
Я придурок, ты придурок. И еще она. Трое идиотов, мечтавших, что однажды, когда нам будет по 20, чуть больше, мы обязательно полетим в Париж. Рассветы, утренний кофе с круассанами, фонтаны, Диснейлэнд, а еще балкон. И почему-то балкон был самым важным.
23. 06. 2009 г.
"... решили с ним, что будет офигенно. Вот нам 20, и мы летим покорять Париж. Три друга - психа. Аааа, черт, как я этого хочу!"
Теперь мне 23.
И где-то там наш балкон. Наш кофе, рассветы и все наши мечты.
А тогда казалось, что все навсегда. Что всегда будет наше Мы.
Тогда, в 14, я не думала, что все завертится вот так.
15, 16, 17 лет. И ты всегда был рядом, осязаемо/неосязаемо, но был.
Всегда был первым, кто все узнавал. Всегда был первым, кто мог поддержать и понять. Понять все без слов.
Переписки, длиною в вечность.
Граффити, в которых ты вечно убивал Тома Хэнкса, потому что я постоянно говорила, что у нас любовь и вообще он мой муж.
Мы были такие идиоты. Но эти граффити, эти комментарии глупые, были такими нужными и дорогими. Мистер Вобла, ха. Это никогда не забудется.
Бешеное число подарков вк с офигенными в точку подписями, над которыми мы смеялись часами.
Мои пожелания мне спокойной ночи - Анечка, прелесть, сладких тебе снов, солнышко, самых розовых и зефирных, брильянтик ты мой" и так далее. Тогда мы не легли спать еще часа два, после такого пожелания. Это было так смешно. Я даже помню, что была тогда на даче и приходилось смеяться, спрятавшись под одеяло, чтобы не перебудить всех.
Мы взрослели, умнели (?), но всегда оставалось все это - три психа, идиота, как там - дебил любимый, и это было таким родным. Мы могли быть серьезными, могли нести откровенный бред, но наш бред.
Помнишь, ты сделал в фотошопе карты с моими фотографиями, а мы под ними начали писать историю про детектива-неудачника Джанлуиджи Холмса?
Я ревела несколько часов, когда удаляла все это потом.
Но я по-прежнему все помню наизусть.
Странная штука - память. Я действительно помню все.
Все из этих почти 7-ми лет.
Спасибо, что просил записывать меня песенки. Это было так здорово, так классно.
Тебе всегда нравилось, как я пою. Помню, еще Сережка обижался, что ему не записываю, а я потом для него тоже делала)
Или формспринг. Сколько там фактов ты просил? 751? Как число роз, которое я тогда выдала и хочу до сих пор?
А я писала и сто и больше фактов. И ты просил еще, еще. И она писала.
Нам всем было важно знать друг о друге абсолютно все.
Пишу, улыбаюсь. А в глазах слезы.
Так глупо. Плакать. Но я не могу остановиться.
В моей жизни что-то пошло не так.
Все эти годы я не думала о том, что было тогда.
Сначала запрещала думать, потом забыла совсем.
И даже когда ты внезапно снова ворвался в мою жизнь - я не думала об этом.
И вот сейчас ноябрь. 2015 года.
Ровно спустя три года я точно так же пишу здесь.
И чувствую себя полной дурой.
Тогда, в ноябре, я не понимала, насколько я счастлива.
Что есть ВЫ.
Что в моей жизни есть это несчастное "За что выпьем? - За оливочку!". Только мы с тобой могли сказать это одновременно. Даже спустя годы я не понимаю, почему так получилось, почему мы подумали именно о ней. И почему не сказали за оливку, за тапок какой-нибудь, а вот так просто - за оливочку.
Просто потому, что это были Мы.
Одни мысли, одни слова.
Всегда можно было говорить о чем угодно, бесконечно долго. Всегда можно было поделиться абсолютно всем и быть понятым, услышанным.
Всегда можно было оставаться ребенком, у которого куча эмоций, который воодушевленно чем-то делится, рассказывает - и это было бы важным. Нужным.
А теперь все ушло.
И нет никого больше, кому было бы это так же важно и дорого.
Нет больше никого, кто не спал бы со мной до утра, потому что не могли бы наговориться, кто так же страдал фигней, постя дебильные картинки и устраивая цирк из комментариев.
Нет никого, кому было бы важно то, чем я делюсь.
Пусть даже если бы это были бы и мелочи.
Нет никого, кто сделал бы мне ту мышку из ниточек и пробки от бутылки, которую я тогда увидела в паблике и влюбилась.
Эта мышка теперь в коробке памяти. Как и Перри.
Больше никого нет.
И больше ничего не осталось.
Нельзя позволять себе возвращаться туда.
Жаль, что я нашла эту тетрадь.
Жаль, что я увидела там тот самый номер телефона.
Может, это было для чего-то нужно.
Жаль, что мне больше не к кому обратиться среди ночи.
И жаль, что так тяжело.
Тяжело, что не с кем поделиться тем, что мне так дорого и так до безумия важно - все равно этого не заметят и пройдут мимо.
Это когда ты наполняешься счастьем, радуешься, а потом бац - тебя проткнули иголкой, как воздушный шарик. И остается лишь пустота.
Спасибо за эти 7 лет, псих.
П.С. Таем у стены большого города
Там, где растрепали свою молодость
Таем.

13:17 

"Ты теперь чужая невеста, девчонка из соседнего подъездааааааааа"

у меня утро и день фабрики звезд спонтанно получилились ахахахаха
так крутоооооо!
"Мимо проходишь, не замечаешь, на вопросы мои не отвечааааааааешь":crzdance:

вообщеееееееееееееее тема!:crazylove:

23:22 

Что же, мечта трех лет стала явью
Бушон, мой родной Бушон
Шампанское от заведения, вкуснейший кофе - и как только пенка на нем продержалась ВСЕ время, даже когда пили, оставался этот узор
И Кальвадос. Ремарковский Кальвадос.
Никогда еще не пила такого.
И музыка. Было чувство, что мы где-то в Одессе.
И когда начало темнеть, казалось, что это сумерки в каком-то жутко теплом месте.
И я была уверена, что где-то там плещет море.
Я даже чувствовала соль на губах.
Очень хочется пожелать и себе и всем-всем, чтобы таких вечеров в жизни было очень-очень много.
On and on the rain will fall
Like tears from the star, like tears from the star.
On and on the rain will say
How fragile we are, how fragile we are.

23:33 

Включились Феромоны любви
И я стала улыбаться как идиот
Я - то думала, будет иначе, но нет!
Это если учесть, что до этого почему-то было очень грустно.
Точнее, даже не грустно, а просто хотелось плакать - с поводом или без, не знаю
Ну вот, а теперь:
Перелет Киев-Гоа, я тебя больше не знаю, Перелет Кмев-Гоа - так умирает тоска
О да, клип был жесть, конечно. Хотя что может быть большей жестью, чем Я НЕ БЕРУ ТРУБКУ?:crzfan::crzbayan:
Вот и я думаю, что ничего
хахаха, с Мишей обсуждаем тест Дональда Трампа
Набрали одинаковое количество баллов
Ну у нас точно есть финансовое будущее, включающее в себя издательство журнала "Якорь", а потом еще и квартиру-студию в Питере:crazylove::spriv:
Мама на полном серьезе выдала сегодня - нет, ну зачем, ЗАЧЕМ вам Питер? Ну как вы там жить сможете?
Я долго смеялась :crzdance:
Да уж, вот я же сюда зашла вообще о другом писать! Тьфу, Киев-Гоа и Миска с толку сбили ахаха
Может, и к лучшему
Да и новый тетрадный дневник дозу свою принял, так что "ПЕРЕЛЕТ КИЕВ-ГОА, ТАК УМИРАЕТ ТОСКА!":crzfan:

П.С, Я ОФИГЕННО подбираю смайлы!:crzdrink:

04:28 

Все, я все же подсела на этот самый жуткий сериал
Но безумно милый
Аааааааа
Все 40 серий за две ночи - и осознание, что не доживу до апреля, или когда там выйдет еще 40 серий
Никогда в жизни я так ни на что не подсаживалась!
Я же правда ИЗВЕДУСЬ!
Идиотка! Ну зачем я так быстро все просмотрела!
Но я не могла остановиться!
Чувство, что мне лет 13-14, хочется петь, парить в облаках и пускать мыльные пузырики
В голове какой-то розовый туман и мне ХОРОШО!
Хочется танцевать под солнцем, которое, кажется, уже сияет вовсю, снова петь и еще раз ПЕТЬ
Я ненормальная!
Аааааааа, эти розовые облакааааааа!
Из всех меня поймет лишь Настя, которой одна книга дала подобный зефирный эффект
Ооооо, как я ванильно пишу!
А между тем, хочется смеяться, делать глупости и писать в красивый дневник какого-нибудь розово-фиолетового цвета! ахахаха
Общество меня точно потеряло
Но в каком же я восторге!
Так легко, светло, тепло и мииило!
Жутко-жутко мило!
С лица не сползает улыбка, а зефирность растет!
И эта песня в голове, ааааааааа, даааааа
Те креоооооооо, те креооооооооо!
Я ХОЧУ ЕЩЕ 40 СЕРИЙ! А потом не хочу ждать, пока второй сезон нам переведут!
Я УМИРАЮ!
Уже давно во мне не было такой легкости и такой теплоты!
А Ане 14, а Ане 14 ахахаха
Осталось влюбиться!
И состояние будет довершенным!
Ааааа, и хочу знать, кого она выберет!
Леоооооооооон! Хочу, чтоб как Леон!
Это можно год расписывать!
Только тогда точно меня упекут далеко и надолго ахахаха
А Брако! Я умираю с Артурчика, что его сыграл! И недаром! Он же одессит!!! Что всего лишь пару лет живет в Аргентине
Ааааа, такая лапочка! Так прикольно на него смотреть!
Я сдеградировала, ага
Но я просто ааааааааа, вижу розовые сны и весь день пребываю в эйфории с бабочками в животе!
Те креооооооооооо!

00:58 

А теперь уже песню 7-ю поют Blue.
Прямо подарок мне на уже 15 февраля
Слушала и слушала бы)
Так хорошо в мою головную боль вписались и настроение, продиктованное болью, арр
Ой, Тишечка совсем к руке легла, чувствует все, хорошая моя)
Да, еще одна песня Blue!
Я люблю тебя, Ли!)
One love, one love, all you believe, one love is all we need! Yeah)

00:02 

Ахахахахаха Дорн добил! Выдал- спасибо всем, что пришли на мой концерт, спасибо всем тем, кто тут разогревал до АхахахахахахаА
Просто ахахаха
Он чудо!

кВолик

главная