URL
00:47 

Самый странный поступок в жизни

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Посмотрела свои последние записи и долго смеялась - все понедельники. Так случайно получилось:gigi:
Сегодняшний понедельник добавится им в коллекцию совершенно безбашенным днем.
Я настолько в неадеквате сейчас, что дни недели не разбираю еще с выходных, просто знаю, что на них я работаю.
Да, работа... как за лето отвыкаешь от нее, а потом бац и по три лекции в день вести уж как-то очень выносит мозг.
Но речь вообще не об этом.

А о том, как я совершила самый странный поступок в своей жизни :lol:
Итак, мне 26, я взяла свой первый кредит на...
КУКЛУ
:horror:

А именно второго Сейнта :lol:
Как это произошло - отдельная история, достойная этих электронных анналов.

В общем, когда мне только подарили Сейнта, я несколько дней пребывала в эйфории, в которой родилась слегка маниакальная устойчивость, что я хочу еще одного точно. А может даже и двух.
И на протяжении следующих двух месяцев я бредила во сне и наяву, как я каким-нибудь чудом покупаю себе второго. НО увы, на распродажу Доллше я опоздала, да и денег столько нет, на вторичке было всего пару вариантов и тоже недешево, плюс я с трудом представляла себе процесс пересылки. Слишком ссыкотно. Но я все равно продолжала везде поглядывать.
И вот однажды, пересматривая в очередной раз сейнтовскую группу Кэт, я увидела объявление о продаже тела. ОНО!! - запищало мое сознание и спящая голова сейнта, которая досталась в комплекте. Но объявление о продаже было каких-то лохматых годов, хотя ответа о том, купили его или нет, не было. И я решила написать.
Представьте мой шок и восторг, когда оказалось, что та девушка продает целикового сейнта да еще с дополнительной головой!! На старом теле!
Вишенкой на торте стало то, что она живет в Казани.... куда я должна была ехать на Чемпионат по кендо. То есть я могла забрать его сама, все посмотреть и не переживать по поводу доставки.
И вот тут я понимаю - это знак. Судорожно пытаюсь посчитать, смогу ли накопить нужную сумму до октября, договариваюсь о резерве.
Дело было в августе.
Дела финансовые были очень далеки от задуманного плана, поездка в Казань накрылась нежной попой отмены, и я уже собиралась написать, можно ли перенести сделку, как...
СЕГОДНЯ мне пишет эта девушка, что она СЕГОДНЯ едет в Москву :horror: и может взять его с собой :lol:
Такого взрыва мозга я не получала никогда, и вообщем... Сейнт стал второй моей самой крупной самостоятельной тратой. Первой были доспехи на кендо, купленные примерно с таким же вау эффектом - ЩАСВОЗЬМУ АААААА а где деньги, а неважно.

С 5 утра на ногах, 4 часа диспансеризации для соревнований, на которые может и не поеду, и когда я уже вновь собиралась в Москву из своего жопердянска на единственной электричке, успевающей на тренировку, мне пишут про Сейнта.
Буквально за полчаса я решаю сразу 100500 вариантов как достать нужную сумму к утру.
Кредитку в итоге одобрили наполовину, еще нужны справки, и в итоге получу я ее только в четверг скорее всего. Но хорошо, что есть директор, к которому можно приехать домой в 11 часу ночи и попросить налом многаденег. И тебе дадут. :lol: И мы вместе будем травить байки про самые еУ%::?%?%? покупки в нашей жизни.

Это феноменальный восторг.
Ближе к 11 я бегаю по подмосковному городу в поисках круглосуточного банкомата, чтобы снять заветные деньги и побежать с ними обратно домой.
А завтра к 9 утра мне на Казанский вокзал, встречать своего красавца.

***
Ровно неделю назад я писала о том, как мироздание любит все у меня рушить. Но точно так же оно любит все возвращать на свои места в каком-то дико перевернутом виде.
В итоге - в Японию мы едем! :facepalm: Причем едет одна единственная семья! Мама и двое девочек. И мне даже как-то неловко быть таким составом за их счет.
Ну и касательно Чемпионата - я вновь чувствую себя затычкой тонущего корабля. У одной девушки серьезная травма, капитана сборной вообще могут не допустить, ну и в итоге команда вновь без запасного или даже неполным составом.
Узнаю я это все почти в тот момент, когда уже собиралась сдавать билет в Казань. Срочно ищут кто бы мог пройти еще диспансер. Ну и это конечно я.
А теперь вопрос - ну какого бл3%:;№%:%?%; х№;%:%;:? я должна это все терпеть.
Вот реально, такого морального расколбаса у меня не было давно.
Я начинала серьезную подготовку к тренировкам, собиралась духом, чтобы через какое-то время узнать, что идите нахер из сборной.
Неделю я была в кендо депрессии и забивала на трени, пытаясь найти в себе мотивацию заниматься вообще дальше. И тут, когда я почти решила для себя, что мне нужно сейчас от кендо, мне дают пинок под зад и говорят мол, херачь дальше!
КАК??!!!!!! Да невозможно после такого собраться вообще. И ладно физически, это худо-бедно можно наработать. Но дух так просто не соберешь. Он либо есть, либо его нет.
У меня он в анабиозе от такого. Потому что мое нахождение в составе опять непонятно.

***
В общем, это все лирика про сложную жизнь. И в частности - спорт.
Недавно задумалась тут, что какое же у него все-таки "состояние" в жизни собственной психики.
Это же тотальный мазохизм. Ты занимаешься, страдаешь, но все ради чего? Эфемерной славы, призвания? Безусловно. А если их нет, и ты продолжаешь тренироваться? Страдания в квадрате.
Но самое удивительное, что такое состояние - оно в чем то и нравится. Нравится чувствовать этот вызов, эту боль.
Вот интересно, это у всех спортсменов так?
Или только будо маньяков :lol:

Вопрос: read
1. + 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: life is a strange thing

22:55 

Небытие бытия

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Холод наступил резко, словно выключили, выкрутив вентиль температуры.
И все.
Холод мгновенно заполонил все внутри, и поселился он там до следующего недолгого лета.

Холод и пустота в душе.
Не из-за чего-то конкретно, а просто от своего бытия.

Поняла, почему я никогда не строю планов, не ставлю какие-то цели, не мечтаю о чем-то конкретном.
Потому что мироздание очень любит резко меня обламывать. Почти всегда.
А в последнее время это какая-то жизнь на грани фола, но лучше уж совсем дно, чем такое медленно drowing в дерьме ничего.
Один ответ на все - ничего.

С работой полный швах, я даже устала уже от этого положения, когда думаешь и надеешься на одно, а выходит жопа. Ну совсем жопа.
Но то, что она достигла таких грустных размеров, увидела только сейчас.
И это даже не гром среди ясного неба, а это, извините, тихий пердеж под одеялом. Чтобы никто не услышал. Ага, а только почуял свершившийся факт.
Мы не едем в Японию в ноябре.
И я на более чем 90% знаю причину, но конечно, свое фэ вставить не могу. Потому что у нас все через ж в плане организации. И боюсь что подробные швахи будут продолжаться весь этот год.

Сначала накрылась Казань, но это ладно, я еще могу как-то пережить свое объективно не радужное кендо (которым опять начинаю манкировать с той недели, б54?:?ЕЦ%:%;?%:).
Но чтобы еще почти готовая командировка....
Это удар даже не ниже пояса, это сразу в голову.

Какой-то невъ546%?%;?%:ческое начало года (а мой год начинается с сентября).

И от всего это настолько хреново, что делать не хочется вообще ничего.
А денег нет. И видимо, не будет, потому что на второй работе пока японский тоже не набирается вообще.
Честно, искать кого-то самой на репетиторство я не могу. Нет сил.

И это прекрасное мазохистское чувство чувствовать себя несчастным по самым тупым причинам, эрзацам моего маленького счастья - вторую неделю я без своего любимого чая, и я понимаю, что это такая зависимость, такой допинг, что я готова бросаться на людей от своего отвратительно состояния.
А хотя нет, лучше тихо биться головой в стенку и подвывать - это более реально.
Д н и щ е.
Но потратить 300р на него я сейчас не могу.

Зато, АГАБЛ%:?:*%:?ТЬ отвалить больше 2000р на кеды, гитару и новые глаза для Фенриса, конечно, могу.
Буду голодать, но куплю ему обновки :lol:
Единственная моя радость в этой осенней безнадеге... Хочется его обнять и рыдать, но черт подери, понимаешь же, насколько дико это будет даже себе самому со стороны.
Только с куклой мне еще обниматься не хватало.

И даже пересмотренный сейчас Чернобыль меня не торкает.
Ну да, а нечему торкаться внутри.
Я пуст.
Я все отдал.
А когда я поделился с кем-то своей атмосферой, от меня она уходит...

И надежды подкачаться от любимых книжек про Бардов и Сэфес тоже не суждено сбыться.
Это призраки старого прошлого, в котором я тону, как в густом тумане. Выхода из безнадеги там нет.
Просто страдательно хорошо, висеть в пустоте себя.



Вопрос: read
1. + 
3  (100%)
Всего: 3

@темы: life is a strange thing

23:09 

Осеньшательство

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же я его люблю.
Он потрясающий!!
Мой прекрасный нордический бард, Фенрис.


+3

Вопрос:
1. ♥ 
3  (100%)
Всего: 3
23:21 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Почему жизнь такая сложная?!
Или это только у меня такие сложности с этим миром?
Но нет же, я точно знаю, что есть люди, которые живут без философских забот, они всем довольны и у них все хорошо.

А мне постоянно не так. Словно пытаешься оседлать бревно посреди горной реки. Иногда это удается, и после того, как мышцы перестали разрываться от боли и напряжения, можно даже получить восторг и наслаждение. Но по большей части это бешеные скачки на выживание. Даже если они только в твоей голове.

Вот вчера с упоением с утра! посидела два часа с лишним, делала демо урок по немецкому. Вспоминала произношение, читала учебники. Мне было в кайф. Мозг правда быстро устал, но это понятно. Сразу вспомнились времена, когда я думала в голове попеременно на трёх языках - английском, немецком и японском.
А сегодня даже не смогла притронуться.
В итоге целый день почти тупила в инет и попутно пилила доску на полки.
Ну как так??!!
С английским даже не могу начать. Только учебники скачала. С того момента, как мне сказали, что я буду вести ещё и его, у меня мозг словно закоротило. Ненавижу состояние, когда над тобой что-то висит. А ещё больше я ненавижу звонить людям, особенно директорам или просто вышестоящими, чтобы что-то спросить.
Будут оттягивать до конца этот момент.
Они мне не пишут пока по поводу японского ничего. Непонятно, сделали рекламу которую я им написала или нет, идут ли ученики или нет.
Господи, почему везде так сложно с организацией?! Неопределенность меня просто убивает.

Помимо этого стараюсь делать вялотекущую уборку-расхламление.
Повыбрасывала из своей комнаты старые коробки от техники - все! Теперь они стоят в коридоре.
Разобрала опять свои тонны пеналов с ручками. И только когда я попыталась положить их по другому, поняла, СКОЛЬКО же их у меня! Из одного ящика они почему переползли в два, и на столе три больших стакана.
Тоже самое с блокнотами. Они не поместились все на одну большую полку! Часть тетрадей абсолютно чистых положила на стол и полку, остальные блокноты с трудом утрамбовала в новые полки, сделанные из снятых полочек для дисков.
Масштабы угрожающие. Когда только передвинула стол, он был таким пустым и минималистичным! Я даже принтер с него убрала. А сейчас опять весь заставлен. И пыль, гррр

Вот наверно только сейчас я окончательно для себя поняла, что больше в канцелярку мне заходить вообще нельзя. Я постаралась все ручки и фломастеры поставить на видное место и в пределах досягаемости, чтобы все это исписать.
А ещё надо разбирать шкаф и вещи, свои и мамины, у нас полно общих и шкаф для них, кухня и кладовка.

У себя я не разбирала ничего наверно уже года два, а может и три так глобально. Надоело все неописуемо.
А в кладовке впервые раз 5 лет как не стало дедушки, бабушка дала добро разбирать и выбрасывать все ненужное.
Хотя помимо кладовки ещё есть целый шкаф с его вещами... Тут пока непонятно, разрешит ли его разбирать тоже.

Я ведь тоже тот ещё хранитель.
Я могу даже умиляться с древних инструкций для магнитофона, хранить дискеты, и тому подобное. И мне очень тяжело от всего этого избавляться.
Ведь это история.
Единственное материальное воплощение времени, которое мне доступно.
Увы. По большей части периоды жизни я меряю вещами/книгами/музыкой, чем людьми и событиями, за исключением поездок.
Хотя ведь из них тоже остаются вещи. Два холодильника завешены магнитами, а полки с книгами всякими безделушками.
Я только сейчас медленно подхожу к тому, чтобы выкинуть хотя бы откровенно тупую часть из них.

А ещё началась осень.
Я уже предчувствую ядерную ломку.
Впервые уже в сентябре вижу так много золота в деревьях, оно неумолимо шепчет о том, что время утекает в это лазурно прозрачное уже такое осеннее небо...
И 19 числа таки выходит фильм по Чернобылю, и меня ураново унесет, хочу страдать.
Потом возможно затянет в Ареал, и пусть это ядерное безумие длится до ноября. Потом надо как-то пережить Японию, которая в этот раз будет в конце ноября, а это шанс увидеть момидзи. Мое сердце может расколоться на осколки и уже не собраться.

Страдательное чувство от сложности жизни и невозможности с этим как-то жить.

Вопрос: Лайк?
1. Ага 
4  (100%)
Всего: 4
14:36 

Я нырнула в океан

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ааааа, Вселенная, куда орать, куда орать, АААААААААААА!!!!!
Кажется, я нырнула в океан.

Совершила самый странный поступок за всю жизнь.
Хотя вроде нет, это было обычное действие, которое сорвалось в какую-то лавину!

Короче, пришла на собеседование в местную языковую школу в целях преподавать японский.
Мне почти с порога сразу сказали ДА, потому что они давно хотели препода и у них уже были желающие.
А потом мне резко предложили поговорить по-английски и через 5 минут сказали - и английский вы у нас тоже будете вести :horror::lol:
Как я не начала рвать волосы на себе уже там, не знаю.
И черт дернул меня еще сказать про немецкий, о боже!!! Вот что значит жадность. Я на нем не говорила уже лет 5, КУДА МНЕ ПРЕПОДАВАТЬ АХАХАХААХАХААХАХАХ
Но мне уже чуть ли не завтра дают занятие.

С воплями ношусь по квартире в совершенном неадеквате.
Прощай спокойная жизнь :lol: я тебя так любила!

И все бы ничего, если занятия бы у них не велись на языке преподаваемого языка.... у меня такой практики тоже не было никогда, привет английский 6летней давности и пары с Я. по вечерам пятницы.
Сердце дважды чуть не разбил инфаркт, когда я подумала, а как же я буду вести так немецкий, если вообще ничего сказать сейчас не могу толком?


Ой мамочки, во что я вляпалась? :lol:

Вопрос: Я смогу?!?
1. ДА 
15  (100%)
Всего: 15
21:02 

Идентификация, год спустя

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я очень люблю читать записи "о себе" про других людей, но сама как-то редко писала что-то подобное, потому что интересы и увлечения постоянно скакали из крайности в крайность.
Но сейчас мне кажется, что все это уже относительно упорядоченно, а значит, можно достаточно точно описать какие-то ключевые моменты. Ну и заодно ответить самой себе - что "да", а что "нет" из всей той толпы интересов, что витают у меня в голове.


Нынче мне 26, уже три года как я закончила журфак МГУ, но по специальности особо не работала и не буду. Еще курсе на втором я окончательно поняла, что журналистика - не мое. Мне нравится писать тексты, но не нравится подгонять их под какие-то стандарты.
В универе мне несказанно повезло еще на первом курсе попасть в Японский центр (куда первокурсников не брали), и начать учить японский, а так же много попутных предметов, вроде страноведения, истории японской дипломатии и т.д. Учила я без каких-либо мыслей о том, зачем мне нужен японский в жизни - он мне просто нравился, как и все, что связано с Японией (в основном это было аниме, конечно). В дальнейшем, это сыграло немалую роль в обретении моей текущей работы.

Я очень люблю философию, а в особенности - русский космизм. Это то, что определяет мое мировоззрение, принципы и мышление в целом. Космизм - невероятно широкое течение, совместившее в себе как научное развитие человечества, так и духовное. В этом кроется его главный постулат, сила и существование вне любого времени. Это то, что всеобъемлет весь мир, не забывая о том, что человек - его неотделимая часть.
Стою на позициях объективного идеализма, экзистенциализма и всего того, что утверждает примат духа над материей.

Если задуматься и оценить все мои интересы, то по сути, сейчас их можно разделить на два больших лагеря "Япония" и "космос", которые существуют увы, параллельно, а не в единстве. Иногда что-то одно превалирует, вытесняя другое, и мне пока не удается одновременно находиться в двух этих разных атмосферах.

Занимаюсь кендо (японское фехтование в доспехах) уже четвертый год, имею 2й дан.
Когда я только начинала, это был невероятный азарт и радость от того, что хоть один вид спорта я выбрала самостоятельно (до этого было 10 лет спортивных бальных танцев). С тех пор кендо стало солидной частью жизни, мне довелось участвовать в Чемпионате России и поехать по обмену в Японию на тренировки. Но сейчас, даже не смотря на поездку в страну мечты, я чувствую усталость и какое-то внутреннее сопротивление, потому что с точки зрения дальнейшего развития у меня тотальных кризис. Как в технике, так и в душевном настрое.
И уже второй год я занимаюсь дайто рю (эдакая смесь айкидо и дзюдо), рукопашные бои и различные техники управляющих захватов, использующих инерцию противника. Очень интересная вещь, требующая невероятного напряжения мозгов и адаптации тела. Прошла адский недельный семинар с японскими сенсеями, на котором нас официально приняли в секту в федерацию и додзе. Что будет дальше, не знаю, но сдавать экзамен на уровень уже можно.

Тем временем, три года как мое увлечение аниме и Японией является моей единственной официальной работой. А именно - я преподаю детям историю японской анимации и рассказываю про культуру и веду курсы японского языка.
Оказалась я там совершенно случайно и первоначально занималась только теорией. Но со временем, пришлось освоить как аналоговую анимацию, так и работу в программе Аниме-студио. То еще мучение, если учесть, что рисовать-то я особо не умею :-D
Я никогда не думала, что моя работа будет связана с преподаванием, а еще и с детьми, но за прошедшее время я в принципе освоилась и не сказать, что мне это не нравится. Порой это тяжело (потому что дети 10-14 лет это ад), а с другой стороны, где еще за просмотр аниме ты будешь получать деньги? :-D
Уже целых два лета мы весь июнь ведем детский лагерь с 4 сменами (где я веду две чисто японских), и это тоже незабываемый и веселый (до истерики) опыт.

Год назад была моя первая командировка в Японию в качестве гида. С тех пор ездила еще весной, и еще две предстоит в этом году - так же осенью и весной.
Точно знаю, что еще как минимум год я буду так работать, а вот дальше - не уверена. Все-таки это не совсем то, что бы мне хотелось от жизни, хотя ни к какой карьере я не стремлюсь. Разве что писательской, но это все еще в стадии зародыша, ушедшего в глубокий анабиоз. Тем более что эта работа не дает мне ни нормальной зарплаты, хотя бы минимальной, ни возможности учить прилично язык и часто конфликтует с кендо, что меня угнетает, потому что нельзя разорваться.

Ну и теперь, что касается каких-то определенных интересов.
Так как я совершеннейший маньяк пересмотров и перечиток любимых вещей, со временем многие из них сами собой выпали из этого списка, а какие-то остались там, видимо, навсегда.
Из фильмов: Властелин Колец (гексалогия), Доктор Стрендж, Дедпул, Кингсман
Из сериалов: Звездные врата, Стрела и +-Флеш, Доктор Кто, Восьмое чувство, Чернобыль: зона отчуждения, Видоизмененный углерод, Небесный суд, Темный мир: равновесие
Из книг: Иар Эльтеррус, Екатерина Белецкая, Ник Перумов, Макс Фрай, Сергей Тармашев, Сергей Лукьяненко
Из аниме: Наруто, Блич, Гинтама, Алхимик, Грей мен, Геройская Академия, Психопаспорт, Бродяга Кеншин, Реборн

На самом деле, тут еще много чего можно добавить, но эти, пожалуй, самые любимые. А так - фантастика, фентези, комиксы. Люблю что-нибудь мрачное и депрессивное, сильно психологичное, с накалом чувств, с хорошим юмором, можно даже черным. Ужасы и детективы не люблю.

Ну а из музыки это рок, русский рок, годный амбиент и какой-нибудь космический психодел.

Что касается всяких типологий, то я довольно стабильно определяюсь как Гамлет (в основном по опросникам Таланова). Хотя, аристократичности Гамлетов во мне никогда не было. Но может
то тоже просто одна из бесконечных масок?)
Долго думала, что ЭЛВФ, но после проф. типирования оказалась ЭФВЛ.
Лев, чертог Орла, покровитель Перун.

***
Я есть в инстаграме
Творческая страница Вконтакте
@thamerlan в Телеграме

***
Если интересно что-нибудь еще, я с удовольствием расскажу и отвечу на ваши вопросы))
запись создана: 21.08.2018 в 16:12

23:31 

Плевок мироздания

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Помните, мысли материальны.
Мироздание вас слышит, но понимает по-своему. А отвечает с запозданием и в самый неподходящий момент.

Только я начала готовиться, только я поставила цель, морально собралась и отходила две недели тренировок без прогулов, меня выгоняют из сборной.
Ну вот как??!!

Сначала были грусть и обида.
В конце концов, я попала в сборную не просто так, а будучи призером московского чемпионата. Нафига тогда он и его результаты, если трое из команды вообще в нем не участвовали??!
И сейчас внутри только злость и бессилие.
Да, я объективно понимаю, что сейчас мой уровень не совсем тот, мягко скажем.
Но я готовлюсь, я стараюсь стать лучше. Это просто плевок мироздания в сторону моего кендо.
Я бы поняла, если бы тренер подошёл и прямо сказал - ваш уровень это не уровень сборной, поэтому мы не можем включить вас в основной состав. Но по результатам тренировок до чемпионата мы возможно включим вас в запасные. Хотя бы так. Было бы обидно, конечно, но хотя бы справедливо.

Как после всего этого заниматься дальше? Как нащупать то стремление к цели, которую я себе поставила как подготовку к чемпионату и поэтому не могла пропускать тренировки?

Вся это ситуация напоминает мне ситуацию прошлого года, когда я очутилась сначала в запасных, а потом в основном составе.
Тогда тоже накануне чемпионата тренер поменял меня местами с основным составом, не сообщая никому. Мы узнали об этом буквально за несколько дней. Был скандал, команда почти развалилась, сильнейший участник ушел в солидарность с девушкой, которую заменили. И участвовало 4 человека.
Я бы с радостью тогда отдала свое место. Я в сборную вообще никогда не стремилась. Тем более попасть в нее так!
Но в этом году я попала туда сама. Это моя заслуга. Росточек гордости и осознания себя по-настоящему в сборной, был безжалостно вырван и растоптан.

Вот оно проявление моего мироздания - воплощаются только какие-то подкаверные мысли и желания. Я никогда не стремилась к сборной, мне было нелегко морально, это большая ответственность, которой я хотела избежать.
И в тот момент, когда я почти смирилась с ней, все меняется.

А ещё это печально напоминает мне историю про мои последние годы в танцах. Когда я встала в пару со своим последним партнёром, все было слишком круто, чтобы казаться реальностью. Мы готовили офигенные композиции с великолепными тренерами, пахали день и ночь, чтобы перед тем, как уже выступать на первых соревнованиях, нам так же не напрямую сообщают - а вы знаете, вы нам не подходите, мы нашли парнершу лучше.
И тогда я ушла из танцев. Потому что не было больше сил все выстраивать заново с нуля.

Очень сильное чувство, что заканчивается ещё одна жизненная эпоха. Жизненный путь. До этого я писала только про книги да аниме, а сейчас поняла, что видимо и жизнь делает поворот.
Или 4 года в чем-то это время кризиса?

Моя первая жизненная эпоха закончилась со школой и танцами. Вторая эпоха была универ и наверно, сюда цепляется временя поиска и первой работы, ещё года два, когда болталась как говно в проруби. Да и сейчас тоже болтаюсь, в принципе.
Но подходит осознание, что болтаться больше нет сил. Что это вообще не мой путь, не мои стремления.


На работе тоже все не в шоколаде на этот год. Радужные надежды прошлого года оказались сильно побиты жестокой реальностью, в которой моя зп будет ещё меньше, чем была, при невозможности по ходу куда-то расти. Потому что ни денег, ни возможностей мне начальство не даёт.
А просить я не хочу. Мне надоело что-то просить в принципе. Сколько можно побираться.

В общем, этот год предвещает ничего хорошего, а так все начиналось...
Пришло время опять что-то менять, когда мне только казалось, что все уже устроилось и можно хоть чуть-чуть отдохнуть.
Но не видать мне ни покоя, ни какой-то радости в жизни. Страдание - наше все, давно надо уже понять.

Господи, август-ноябрь это самое тяжёлое время для меня. Каждый раз есть опасность не пережить, взорваться и раствориться изнутри в этой тоске по бесконечности и тоске по самому себе. Что нет тебя в этом мире, и не вписаться в него никак...
А текущая реальность только подтверждает невесёлые мысли.

Вопрос: прочитали?
1. да 
8  (100%)
Всего: 8
00:35 

Альтернативная жизнь в сумерках ночи

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Дороги, которые мы выбираем,
Не всегда выбирают нас.
Это судьба.
Русские фантастические сериалы - это моя большая любовь и страсть.
И я категорически утверждаю, что ни один зарубежный сериал не сравнится с ними по глубине атмосферы и Идеи.

Я уже долго фанатею от сериала "Небесный суд" с Хабенским и Пореченковым, и наконец-то дошли глаза посмотреть еще один сериал этого режиссера (Алены Званцовой) - Московские сумерки.
Короткая двухсерийная зарисовка о жизни московских приведений.
:hlop:
Это восхитительно гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот вообще ничего не могу говорить про сюжет, потому что он и есть суть фильма и спойлер и идеи одновременно.
Но мир, созданный ей из вопроса "а что там, за гранью?" насколько обширен и велик, что просто невероятно!
Этот ужасно короткий сериал гармонично вписывается во "вселенную" "Небесного суда", только если там герои обитали и разбирали дела уже в другом мире, то тут действие с душой происходит еще в нашем.

Почему некоторые становятся призраками?
Как они живут, когда исчезают?
Возможна ли любовь между призраками? А между призраком и живым?

И все-таки не удержалась, спойлерну простыню

Вопрос: Если прочитали, тык
1. тык-тык 
4  (100%)
Всего: 4
20:23 

Меч, или чем я страдаю в свободное время

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все никак не могу нарадоваться, что я сделала!
А сделала я меч для своего Фенриса.
И он офигенный!

Это мой первый опыт как подобного крафта, так и монтажа видео :gigi:
Только вот не могу взять в толк, где там ВК усмотрел материал для взрослых :facepalm: ну не суть, видео все равно открывается))


Вопрос: Как вам?
1. Красота! 
2  (66.67%)
2. Не смотрел 
1  (33.33%)
Всего: 3
12:32 

Немагия утра

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Уже давно все говорят про эту тему, активно проходят марафоны, меняют жизнь к лучшему и бла бла бла.
Ну вот и я решила попробовать марафон "магия утра".
Наверно для того, чтобы точно понять - утро это не мое :lol:
Ладно, сегодня первый день, чего уж там.
И сделайте мне скидку, что вставала регулярно раньше 9 я только когда работала в офисе, а это едва год от моей сознательной жизни. Все остальное время, если никуда не надо ехать, я с трудом разлепляю глаза после 12.
И да, ложусь я стабильно после 2х ночи.

Читаю я задания и понимаю, как же меня все это подбешивает на самом деле (почему - будет дальше еще).
Внезапно со всей очевидностью поняла, почему же мне так не нравится эта интаграмная истерия на марафоны, да и в целом, наверно, ведение инстаграма сейчас.
Не хочу ничего делать под чужую диктовку. Выполнять какие-то задания/ритуалы, которые мне вот вообще не сдались (аффирмации, визуализация). Грубо скажу - визуализация ну это прям вообще для дебилов. Или в обществе уже все так давно плохо, что люди разучились не то, что мечтать, но и даже просто представлять что-либо, воображать?
Ну что это за странное задание сидеть и пялится в стенку в попытках представить лучшую жизнь? У меня это вообще скорее котируется как легкое психическое расстройство, а не положительное чего-то там.
Это был пункт первый.
А пункт второй - не хочу делать что-то, что делают 100500 других людей, даже если это может привести к успеху. Но, он не гарантирован, и мне просто претит повторять одно и то же.
Может поэтому в итоге почти забросила инстаграм - не то, что пытаться вести блог, я даже просто о своей жизни ничего не пощу сейчас.

А все это вступление к мыслям, которые одолевали меня ночью, когда я записалась на этот марафон.

***
Я уже не раз писала, что внутри у меня два совершенно разных человека. Я не знаю, что это точно - конфликт установок, разница характеров, какие-то другие деформации. Факт в том, что так оно и есть.
Одна из них ноет, что хочет "нормальной" жизни. Заниматься какими-то популярными делами, вести инстаграм, общаться с людьми, может даже встречаться с парнями - вот это все :lol:
А вторая угрюмо настаивает на том, что все это - тлен, не стоящий внимания. Ну серьезно, разве этим надо заниматься в своей жизни? Но увы, в космонавты меня уже не возьмут, для науки у меня не задался мозг, а чем еще можно заниматься для прокачки кармы я не знаю.

Мне все это представляется, как будто рвется колготка. С треском, со стрелкой!
И посередине этой стрелки, цепляясь за расползающиеся лоскуты, находится третья личность. Я "настоящего". То, которое робко просит - давай нормально учить японский, давай заниматься кендо, давай хоть чем-нибудь заниматься, чтобы хоть чего-нибудь достичь в жизни!
Но колготка бытия продолжает рваться.

***
И еще про блоги и инстаграм в частности.
В спикерах марафона с огромным удивлением обнаружила свою однокурсницу с журфака. У которой уже больше 50к подписчиков и которая занимается блогингом как работой. Прифигела и настроение резко испортилось.
Есть те, кого истории успеха поддерживают и дают вдохновение. Меня чужой успех бесит и расстраивает одновременно. Не сложно догадаться почему... Чувство своей ничтожности подскакивает просто до критических значений, заставляя скрипеть зубы.

Все это дало мне повод задуматься - а кого я вообще для себя считаю "иконой" успеха, который меня бы не выводил из себя?
Раньше (да и сейчас есть) это были некоторые актеры. Но актерская профессия это что-то за гранью обыденной жизни.
А вот писатели... Пожалуй, это единственные люди, которые по-настоящему меня вдохновляют. Но интересно то, что тех писателей, которых я читаю, нет в инстаграме. Вот нет и все. Они иногда пишут в ВК, на ФБ или совсем уж редко в телеграме.
И это очевидно почему - они работают. Им некогда писать и постить фоточки в инсту и уж тем более переживать и вести гонку за подписчиков. Потому что у них в первую очередь есть читатели.
И я считаю, что между подписчиками и читателями есть большая разница.

***
В общем, внутренние конфликты по-прежнему в силе, а я в очередной задумываюсь о том, чтобы завести какой-нибудь левый инстаграм и писать это все туда.
Мне хочется, чтобы меня читали. Но я не пишу слезливые истории из своей жизни, я нихрена не исправляюсь в лучшую сторону и вообще, достаточно депрессивная личность с пессимистическим взглядом на мир.
И люблю космос и русскую фантастику.
Это трижды не популярно.
Вообще нигде, не говоря уж про инстаграм.

@темы: life is a strange thing

13:08 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь все бежит и бежит куда-то вперед, а я с трудом пыхчу где-то там на задворках осознания.

После др произошло два больших события, которые в общем-то определяют мое водоворотное состояние сейчас:
- подруга подарила мне Сейнта!!!!!!
изображение

- я съездила в Мурманск и Териберку и увидела Северный Ледовитый океан!! и шторм и тундру и и и и и север, север, север!!

изображение

И я вновь так сильно чувствую, насколько моя действительность и окружение дома не соответствуют внутренней реальности. Это уже какой-то злобный и вредный рефлекс - когда возвращаешься домой после отъезда куда-либо, как волной накатывают все проблемы, что скопились тут.
И это невыносимо. Я никак не могу собраться с силами, чтобы начать их решать.
Просто банальная дисциплина ну и ответ на вопрос - а чего тебе вообще надо в этой жизни?

После видов океана с леденящим ветром и пустынными пляжами, я снова чувствую свое глубокое разделение как минимум на 2х людей. Человек, который для всех остальных людей - в частности, родителей и знакомых, в том числе, наверно, кендо (моя очень больная заноза сейчас, уже считай вторую неделю из-за поездки не была на тренировках, суперсложно морально собраться и придти).
И человек, который робко выглядывает только когда я одна или с малознакомыми людьми. Тот человек, которого я сама почти не знаю, ибо вылезает он редко, но вот именно он-то единственный, кто способен что-то чувствовать. Что-то понимать в этом мире. Но то, что он чувствует и что хочет - как вершины Эвереста, не доступные мне в текущей реальности по многим причинам.

Ну и между делом, второй раз сдала вступительный экзамен в магистратуру по философии, и опять не прошла на бюджет :lol::weep2: ну и что ты будешь делать??!! Видимо, ждет меня третья попытка. К которой точно надо уже готовиться. Хотя просто удивительно, как я умудрилась спустя год, не читая ничего вообще, сдать экзамен даже лучше, чем в тот раз? :gigi:

@темы: life is a strange thing

01:44 

ENDvengers

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Что ж, история закончилась так же, как когда-то и начиналась. И в этом безусловно, есть что-то правильное и красивое.
Эпик сражений зашкаливал, но зная некоторые намеки на спойлеры, кои я старательно избегала все время, пока фильм был в прокате и не вышел в сети, сначала мне казалось, что это будет панегрик Старку. Наверно, чуть ли не единственный персонаж, который мне не нравится вообще.
Но в конце они все-таки добили и Кэпом. Конечно, не так, как я ожидала, но все равно.... так грустно...

Хотя.... вот честно, куда больше меня задели совсем другие моменты. Наташа. Вот уж чего я не ожидала вообще!
Жалко Клинта и Брюса/Халка.
А Ванда осталась без Вижна...
Тор превратился хиппи-ушлепка.
Детали, которые очень попортили в общем-то хэппи-эндную картину.

Капитан Марвел вообще не причем, все в итоге решило квантовое измерение. Фигня.
А я так надеялась на камень времени Стрэнджа. Которого было так мало, о боги, я не доживу до его второго сольника. Но спасибо за момент с Древнейшей *_*

Действительно, этот фильм просто завершил всю эпоху знакомых героев, оставив их совсем немного.
Но зная такой безобидный конец, будет все-таки приятно иногда вернуться к ним вновь. И за это тоже спасибо.

01:13 

безысходная красота жизни

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
ПОТРЯСАЮЩИЙ ФИЛЬМ!!!!! ПОТРЯСАЮЩИЙ!!!!! ОФИГЕННЫЙ!!!!! О БОГИ!!! УМЕЮТ ЖЕ СНИМАТЬ, КОГДА ХОТЯТ!!!!

Ааааааааа, у меня такого адреналина давно не было от просмотра, всего каких-то 1,5 часа, но честно, я бы хотела сериал на такую тему, очень хотела!!!! Хотя, там наверно не было бы такого накала эмоций как здесь.

АБСОЛЮТНО книжная идея. 200% Эльтеррус. 1000% русская идея.
ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:hlop:
Я могу еще долго фонтанировать, но давайте же скажу название этого шедевра!!
СЕНСОР.
Наисвежайший фильм производства ТВ-3, который, надо признать, умеет делать офигительные проекты!! (Чернобыль-2 тому пример!!!!!)
Бомбическая идея, уже воплощенная в похожем виде в трепетно любимом мною Восьмом чувстве Вачовски, но как всегда, когда это делается в русском духе, воплощение не в любви, а в боли и страдании.
О да. Русский человек должен страдать.
САДОМАЗО высшей пробы!!!!

Сенсор только на боль. Причем как это офигенно показано визуально - у него проявляется все тоже самое на теле, и это можно заметить!!
Актер, играющий главного героя, невероятно харизматичен в роли. Именно так, как нужно. В меру слезливо, в меру отщепенно, в меру наивно, а в меру невероятно сильно духом, не смотря на боль.
Да и следователь - шикарный кадр! Вхарактерный такой, тем самым русским духом, о да....

Даже девушка, которая по началу раздражала, оказалась все-таки милашкой. Невероятно чувственная сцена с татуировкой в больнице - боги, ну невероятно тонкая деталь чувственного мира!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААА

Вообще, весь фильм визуальный фантазм.
Съемки фантасмагорично атмосферны.
ПИТЕР. КАНОНЕРСКИЙ ОСТРОВ.
Закаты, рассветы, набережная, мост сквозь старые дома, и МУЗЫКА.
Ост, только из нескольких тем, настолько точно вписывается в ряд, что хочется реально разодрать себе грудную клетку от восторга или выплакать глаза, а наверно все вместе, потому что цепляет так, что хочется выть.
От всего сразу.

Так могут снимать только у нас.
Вернее, ТАК может быть только у нас.
Эта атмосфера, непередаваемая никакими словами, атмосфера тягучего упадка и страданий, эта тоскливая бесконечность боли и безнадежности, но среди которой скрыто великое свободное небо Духа и настоящих чувств.
И все это может передать только такой саундтрек и только такой визуал.
Ну и конечно - Идея.

Сюжет на вид хоть и простой - следствие, маньяки, но они умудрились сделать несколько нестандартных ходов, заставивших мое сердечко позашкаливать и погрызть локти только так!

И конец, КОНЕЦ!!! ФИНАЛ!!!! Как же важно в такой идее не слить финал.
НЕ СЛИЛИ, АЛИЛУЙЙЙЯЯЯЯ!!!!!!
Финал, тот самый финал, где Идея ПРОДОЛЖАЕТСЯ! И именно так, как и должно быть.
Великий русский путь страдания в светлое будущее... наверно.
В общем, все как люблю.
И моя первая фраза, записанная трясущими руками в самом начале фильм (а оно восхитительное)

безысходная красота жизни

лучше всего определяет это вот все.

Всем страдающим и сочувствующим, и неверящим, что у нас снимают крутое кино - посмотрите. И не пожалеете однозначно!



14:34 

Режимное

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
А давайте поговорим про режим?

Я вот все в попытках создать свой.
Дисциплина - мать всего, я считаю. Если нет какой-то строгой упорядоченности в определенных делах, в течение дня/недели/месяца или даже года, жизнь обречена на провал.
И пусть сначала это выглядит и кажется как насилие над собой (но помним, что я же мазохист), в конечном итоге это приводит к идеальному наполненному дню.
Или же все-таки это миф?

Вот как начать существовать хотя бы в минимально принужденном режиме, который объективно и интуитивно нужен, но все никак не делается?!

@темы: simple everydays

15:46 

Мой дождливый Реборн

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Это лето какое-то еще более странное, чем предыдущее.
Лето у меня вообще особенное время, если учесть, что я уже больше 15 лет как минимум!! живу в режиме сентябрь-май аврал работа, и летние каникулы как бездна ничего.
Но самое невменяемое - это погода. Такой тотальной осени в июле я не встречала никогда. Чтобы мне, любящему холод, было ХОЛОДНО так, чтобы включать дома обогреватель!!! (в июле, вы представляете??!!! я зимой-то его не включаю почти), нонсенс.

А касательно Реборна.... Вот за что я так неистово люблю пересмотры, так это за то, что каждый раз штырит как-то по новому. Тогда я наконец-то прониклась Хибари и Мукуро, вот прям конкретно. Ожидала, что и сейчас будет такая же любовь к Хибари.
И НЕТ.
В этот раз меня накрыло мечниками Дождя :lol:
Ох.... сначала Ямамото (он, впрочем, всегда мне сильно нравился), потом Скуало, потом вместе. Начиталась в ночном угаре на даче дженовских фанфиков, и это было восхитительно.
Что уж говорить, неспроста у меня появилось кольцо дождя-то :lol:
Ну и тема пути меча, безусловно, находит для меня важные отражения и параллели с кендо, где я сейчас тоже в поисках себя...

***
Я вроде уже говорила, но скажу еще раз (я вообще любитель повторяться в последнее время), что Реборн - это визуальный и аудиальный фантазм.
Просто потрясающее сочетание рисовки и музыки, динамики и звуков движения (особенно пламени и Х-баннера).

И тут я как всегда задумалась, а что же мне важнее - музыка или рисовка?
Я давно уже периодически пытаюсь ответить на этот вопрос, но каждый раз однозначно не получается.
А сейчас пришла к выводу, что с перевесом в 10-20% все-таки аудиальное восприятие для меня важнее.
Если, например, рисовка будет не очень, но будет шикарное звуковое сопровождение, я осилю произведение. А если музыки нет - мне очень быстро становится скучно.
С аниме это чуточку сложнее, а вот с фильмами работает на 100%. Я не смогла посмотреть ни Выживут только любовники, ни Бегущего по лезвию, ничего из подобного, почему?
Потому что там визуальная составляющая сильно перевешивает аудио, которого почти нет. (Ганнибала кстати мне тоже было крайне тяжело смотреть, потому что тупо нет саундтрека внутри сцен!!!).

По музыке я легко могу воссоздать у себя в голове полноценный фильм. (по саундтрекам из властелина Колец я вообще могу закрыв глаза, просто слушая музыку, смотреть в голове все фильмы)
Я не помню, с какого момента я начала читать с музыкой, но после того, как я один раз так почитала, по другому уже не могу. Когда я читаю под какой-то саундтрек, я вижу полноценный фильм в своей голове, а не просто текст.
Очень легко читать мангу под музыку. А вот когда ее нет - просто пытка заставить себя воспринимать только картинку. Она для меня пуста.

Так что звук - это большая часть моей внутренней вселенной.

@темы: anime, life is a strange thing

15:12 

Эсхатология. Чувство заканчивающегося мира.

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Этот пост я начала писать еще 23 июня, так что уже почти месяц, как эти мысли неотступно витают у меня в голове.
Хотя, конечно, не только этот месяц, а уже гораздо больше...


Года завершений.
Все заканчивается.
Гинтама.
Эрагон.
И начинается новый путь, новый мир.
Словно все кричит, что пора меняться и идти дальше.
Буслаев.
Дозоры.
Перумов.
И даже Игра престолов.
Сериалы ДС и Марвел.
Последний альбом Раммов.
Словно все, с чего начиналась моя сознательная жизнь, сделав круг в почти 20 лет, уходит...

Четверть века.
Это много или мало?
Жизнь, конечно, продолжается, но она не будет прежней.
Осознание этого было последние года, но никогда ещё не поднималось на такую остроту и осознание, что ВСЕ.
Это как Эрагон уходил из Алагейзии, победив главного врага и сделав на этой части земли все, что мог.
И дальше путь в неизвестность, но с определенными целями.
Про Эрагона

Ну а дальше меня как и в любое почти лето начало нести по бездорожью. И я решила перечитать манхву Ноблесс, которой что, праааавильно,
исполнилось 10 лет!! и она тоже закончилась. А ведь с ней тоже прошел почти весь универ...
Правда, я пока осилила только 4 тома из 8, но надеюсь вернуться.

***
12 июля

Мой холистический мир в ожидании конца.
И я буду повторять это бесконечно.

Все заканчивается и хочется орать и разорваться на части в попытках вместить в себе этот ускользающий мир.
Он тотально заканчивается на протяжении последних лет, когда заканчиваются все произведения на которых я росла уже почти 20 лет!
И эта осень будет последней дня последних осколков ТОГО МИРА.
Мира в котором было все и так остро чувствовалось.

Но возможно, этот мир не закончится, пока я буду в него возвращаться снова и снова.
А может новый уже начался, просто я его не замечаю...

***
16 июля

Память согревает человека изнутри, но в то же время рвёт его на части.
Мураками Харуки,"Кафка на пляже"

Эта случайно встреченная фраза стала, пожалуй, самым сильным образом того, что у меня внутри. Слишком точно сказано...

Время на даче - это всегда особенное время.
Время без времени, где его движение застыло навсегда в прошлом.
Каждый год, приезжая на дачу, у меня есть ритуал осматривания окрестностей.
Чтобы вновь вспомнить проведенное здесь время.
И оно ощущается таким далёким, таким пронзительным, кристально острым в своей насыщенности прошлым.
Да, это какое-то больное чувство, за гранью простой ностальгии и воспоминаний.
Это томительное мучительно приятное погружение в прошлого в себя, в попытках то ли захлебнуться, то ли воскресить себя ТОГО.
Я всё-таки до сих пор не могу до конца понять этой своей любви-тоски к прошлому. Причем к весьма определенному периоду, ха, школа и универ.
Или именно так выглядит ностальгия взрослого? Взрослеющего? Но это чувство прошлого у меня было всегда.

Недавно размышляя опять на тему времени и страдания человека из-за него, поняла, чем же так зацепила навсегда Япония.
Она ведь тоже вся в прошлом. Эти храмы посреди мегаполиса как осколки чего-то невероятного великого, прошлого, истории, иной жизни - в них такая атмосфера, для которой у меня никогда не найдется достаточно слов.
А в Камакуре и вообще пригородах Токио эта атмосфера вообще везде.
Дух старины в своем полном великолепии. Да, он с плюсами и минусами, но самое главное не это, а то, что ОНО настоящее.
В Москве для меня этого настоящего нет.
Есть в Подмосковье, где я живу, ещё сильнее на даче, конечно же в Питере.
Этот грустный, старый, уходящий, разрушенный дух прошлого.
Большого, великого, необозримого в своей красоте и наполненности.

Эсхатологически острое чувство упадка, мой внутренний пламенный декаданс разрушения.
Как же тяжело с таким восприятием, потому что это ощущение прошлого занимает у меня большую часть активного сознания, даже если я не думаю об этом. Чтобы увидеть настоящее и начать двигаться в какое-то будущее, мне нужно плотно закрыть все щели в космос, заколотить дверь в прошлое, отключить все сигналы оттуда и только тогда я могу погрузиться в текущие дела. Но поскольку это невозможно, все щели не заделать, глаза не закрыть, приходится жить в этом раздвоенном восприятии прошлого, где оно занимает огромное место.
И я бы непротив так жить дальше, в таком странном осознании проходящего сквозь тебя времени, уделяя внимание только тому, что уже было,
Если бы жизнь не диктовалала свои условия выживания.
И больше всего мне хочется остановиться и прожить эти моменты до конца. Раз и навсегда прочувствовать всю эту уходящую в небытие жизнь, чтобы понять, чем же ее наполнить дальше.
Но время ускользает...

Может оно и к лучшему...

@темы: a little bit philosophy, bookman maniac

17:01 

Когда бесится внутренний эгоист

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Время очередных внутренних откровений с собой.

Были на даче у бабушки на др: я, мама, ее подруга с сыном моим ровесником, и пара соседок по даче.
И за неполные два дня, не смотря на то, что мы в общем-то очень душевно посидели и говорили про котиков, я устала чуть не как за неделю в лагере.

И по дороге обратно, когда мы ехали в электричке и слушали по очередно друг у друга музыку, я поняла, насколько же мы далеки. Насколько я далека.
Все их разговоры и позиция на жизнь и мир, даже стиль общения - глубоко мне.... безразличен? Настолько не мое, что даже нет слов, как это описать. Даже не параллельный какой-то мир, а словно другая вселенная вообще, никак не связанные с моей.
И пробовать налаживать контакт со своего конца мне нереально тяжело, это видимо сжигает вообще всю энергию, что у меня есть.
А им со своей колокольни безгранично весело, они хотят делать со мной тупые селфечки и втягивают в тупые и бессмысленные беседы, когда я говорю - что не хочу.
И на любое мое неудовольствие и отказ, они делают попытку еще яростнее, вплоть до обид.

Как же бесит.
Как же устаешь от этого бесконечного бодания.

Вот что-то только сейчас после поездки так ярко поняла, что наши отношения с родителями в данный момент как пудовые гири.
И им никак не объяснишь, что ты воспринимаешь все по другому, что у тебя другие потребности.
И от этого вынужденного существования вместе никуда не сбежишь, по крайней мере, надолго. Неделя на даче, неделя в отпуске, только так. И то, и там и там будет чувствоваться это влияние.

Только один раз за последнее время мне было удивительно легко и приятно находиться с людьми - когда я со знакомой и ее мужем и еще одной девушкой ездили на съемки на карьеры.
При том, что мы друг друга особо еще не знаем, виделись всего два раза и то, достаточно в рабочем режиме, с ними было невероятно легко.
Какое-то уважительное обращение друг к другу с вниманием к восприятию друг друга, без настойчивости, давления, натянутости, я даже не помню, обсуждали ли мы какие-то типичные наши мировозренческие вопросы или нет, но почему только после встречи с ними я задумалась о том, как же много зависит от окружения.
И как непросто выцепить в себе и в окружении тот момент, что выгрызает в тебе все в силу просто инерции общения с людьми, которые тебе вообще не подходят.
Чтобы не вызывать лишних конфликтов, я скорее подстроюсь под любую компанию/человека. Но в случае с ними я поняла, что не подстраивалась вообще, а была собой даже больше, чем обычно.
Потому что я вообще не знаю, какая я на самом деле. В каждом окружении - своя.

Наедине с собой это одно, но ведь всю жизнь не проведешь в одиночестве, как бы оно тебе не нравилось.
И мне комфортно с собой именно потому, что никто вокруг не дергает и рушит атмосферу!! А веди эти моменты так неуловимы...
Но любое сказанное слово, заигравшая невпопад попса или просто присутствие человека, когда не надо, для меня уже закрывает любое внутреннее созерцание космоса.
И характер в такие моменты у меня портится просто моментально. Сама понимаю, что это не есть хорошо, но ничего не могу поделать, когда внутри все просто кипит и бесится от внешнего беспорядка (если он только не мой личный).

@темы: a little bit philosophy

00:51 

Реборн

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
И вновь это удивительное чувство захлебывания своим существованием.
Определенно, после хорошей тренировки открываются какие-то космическо-кармческие чкры внутри и начинают распирать сознание.

Сочетание дня - пилю рабочий документ по будущей поездке в Токио, смотрю Реборна и начинает засасывать опять, да так, что сегодня не выдержала и поехала купила себе неканонное кольцо дождя. Простое толстое кольцо из серебристого метала неизвестного происхождения с гравировкой REBORN и символом дождя. Радуюсь как дите.
Потом на тренировке не было В., а это сразу невероятное облегчение. И вообще сегодня был приятный состав, за исключением М. НО сегодня, видимо ввиду моего долгого отсутствия, у нас получилось просто очешуительное кейко и берсечные иппон себу.

Все-таки есть во мне эта нотка садомазо. Или даже не нотка :lol:
Раньше ее было сложно раскрыть и понять до конца, но в кендо и вообще боевых искусствах ее хорошо видно.
Некое стремление страдать. Но не просто страдать, а понимать, что ты в чем-то косячишь и это надо исправлять. Но ничто не мешает насладиться этим процессом страдания в попытках стать сильнее.
Сшибание в тайатари с М., который под два метра ростом - особый вид этого садомазо. И самое волнительное, потом понимать, что ты вообще не чувствуешь этих моментов. Раньше было страшновато, но сейчас, когда полное включение, это прилетает как само собой разумеющееся. И только после поединка понимаешь, какая жесть сейчас была.
Но хорошая такая жесть, нужная, чтобы встряхнуться. Люблю силовой вызов. Именно в таком ключе. Проверить себя, свои возможности, победить какие-то страхи, почувствовать свою силу и уверенность прошибать стены.
Как хорошо, что в кендо это можно делать, тем не менее, спокойно и со вкусом - вкусом красивой (я надеюсь, в будущем) техники.

Вот еще бы в реальность это привнести и будет зашибись.


***
А Реборн прекрасен.
Уже раз четвертый по-моему пересматриваю и поражаюсь. Вроде на вид такое детское аниме, но почему с каждой серии дальше все больше в него падаю, и каждый раз по-новому.
Там все красиво. Музыка, идея, сюжетные моменты. Герои *_*

Вот что не говори, а если в аниме меньше хотя бы 70 серий, меня не торкает :gigi: Слишком мало. Вот Геройка пока не дотягивает, чтобы там долго оставаться в ней, хоть я и покрасилась в Тодороки.
А Реборн - запросто.

Все жду свои упоротые сны с Хибари, и кажется, скоро опять понесет :lol:

@темы: this is KENDO, simple everydays

16:32 

О целях

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Никогда в своей жизни я не ставила каких-то конкретных целей.
Не знаю почему, но такое целеполагание всегда было от меня весьма далеко.
Эффект ли это воспитания или просто особенности моего характера, но целеустремленности и сильной честолюбивости я не имею.
Но дойдя до 25 годков жизни понимаешь, что надо в жизни как-то упорядочиться. Иметь эту самую цель, чтобы просто жить.

Мне очень нравится аниме за то, что там у героя всегда есть цель. Она может быть хорошей, плохой, странной, но она есть, и он все силы отдает ради ее достижения.
Да, иногда процесс важнее результата, но все-таки результат - это объективная оценка твоей жизни, ее объективная реальность. Без него, только в процессе, сложно понять и найти "чувство себя".

Наверно, как никогда остро этот вопрос стал в этом году, в течении долгого времени накапливая в себе все проблемы, чтобы вот так вот медленно сжирать тебя изнутри невозможностью его разрешить с ходу. Нужны сильные, решительные, кардинальные изменения.
Но сколько бы я не пыталась поставить себе эту цель/цели, я все не могу окунуться в нее до конца. Через какое-то время она словно теряется и все уходит в тартарары. Обычно за неделю или две. Вот и весь запал. Как можно чего-то добиваться вообще по жизни, ели не получается выстроить ничего долгосрочного, даже не в течении года, а полугода!!??

Очень сложно разбирать внутри себя и снаружи все лишнее барахло, когда обстановка этому не располагает. Когда постоянно приходится думать только о деньгах и о том, чего у тебя нет, а так хочется. Банальные, простые вещи. Пусть даже и эрзац, но менее приятными они от этого не становятся...
А постоянно работая с детьми понимаешь, насколько все быстротечно и как много нужно времени, чтобы что-то исправить или просто делать...

Я долго и упорно пыталась разобрать свои цели по полочкам, и единственное, что я поняла, что та вещь, который мне действительно хотелось бы заниматься не даст мне ни копейки по крайней мере, в первый год. А то и больше.
И как жить с этим осознанием, что нужно тратить свое драгоценное время и силы на фигню, которая тебе особо и не нравится???!!! Считаю это жутчайшей несправедливостью.

Это как совместить несовместимое, потому что каждое из этих занятий требует катастрофически много времени, чтобы его еще можно было бы с чем-то разделить.... Вот в чем проблема-то. А раставлять приоритеты - ну извините, для меня это все равноценно.

Итак, список моих "целей" с денежной ранжировкой
1. Фотография
2. Японский язык и Япония
3. Писательство

Список идеальных целей:
1. Писательство
2. Путешествия
3. Кендо
4. Японский язык
5. Фотография

Короче, все наоборот.
А проблема японского языка в том, что его сначала надо выучить, а это требует немалых денег и еще больше времени.
И заниматься например еще фотографией - практически невозможно. Писать тем более.
Я молчу уж про кендо, которое сейчас мне и так дается морально тяжело.


Начиная писать этот пост, я думала что у меня появятся какие-то идеи, но гениального озарения не случилось. Сижу в офисе после основной работы и скрепя зубами думаю о вечерней трене, на которую катастрофически не хочется идти, хотя меня не было уже 2 недели.

@темы: simple everydays, a little bit philosophy

14:12 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь без рефлексии для меня немыслима.
Но иногда хочется таких простых моментов, когда можно поупарываться с кем-то о текущем.
Сказать кому-то, что ты вчера в 4 часа утра опять солеными глазами досматривал второй сезон Сверхъестественного.
Что потом тебе под утро (а это 10-11 часов) снились потрясающие в своем бреде сны, где смешался сериал и кендо.
О том, что телесность во снах мне почему-то нравится куда больше, чем в реальности.
Поныть, что после такого ночного запоя время 2 часа дня, а я все еще пью чай и никак не могу собраться с делами.
Сегодня дома никого не будет, и это 200% что я буду опять всю ночь смотреть.

Люблю и ненавижу это состояние.

Дайри объективно мертв. Остались единицы живого общения, да и я сама не так уж и часто читаю ленту. Но просто то, что в ней - это бесценно. Ни в каких других соцсетях люди не пишут так, как здесь, в формате дневников. Да, инста чем-то похожа, но не до конца.
Как покинуть этот уютный но заброшенный мирок?
Зная о том, что писать в пустоту я не люблю, мне все равно хочется отклика, пусть даже просто лайка, но так хотя бы понятно, что прочитали. А можно даже и без него, в ВК есть счетчик просмотров уже. Какая-то связь с реальностью.

@темы: simple everydays

NIRGENDWO

главная