Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТИХ ЖЕНЩИН. ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ ИХ ЖЖ...
Но наши админы знают, что такое ЖЖ, и не любят, когда я туда захожу.
В связи с этим сделана трансляция мыслей этих прекрасных дам в diary.ru.
Можете наслаждаться вместе со мной!
Знакомьтесь, по алфавиту:
becky-sharpe.livejournal.com
zina-korzina.livejournal.com
katechkina.livejournal.com
levkonoe.livejournal.com
marta-ketro.livejournal.com
radulova.livejournal.com
rikki-t-tavi.livejournal.com
samka.livejournal.com
tanyant.livejournal.com
ulitza.livejournal.com
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Ну что-с, господа, отпуск по системе «все включено» закончен. Что характерно, включают они там неимоверно: я, ей Богу, и не догадывалась, что наука умеет столько гитик. Каюсь, из отмеренных туроператором двенадцати дней я стойко выдержала только четыре. Но я все видела, все знаю и вообще необычайно просвещенная в вопросах рассейского туризма. Поэтому вот. Чемоданная памятка. Распечатайте ее и положите в пакет со сменными трусишками. Надеюсь, белье вы меняете ежедневно, поэтому и моего набора развлечений вам хватит на каждый день.
Поехали!

1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.

2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.

3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.

4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!

5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.

6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.

7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.

8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!

9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.

За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!

@темы: Катечка и Фасолька

01:12 

Ну что-с, господа, отпуск по системе «все включено» закончен. Что характерно, включают они там неимоверно: я, ей Богу, и не догадывалась, что наука умеет столько гитик. Каюсь, из отмеренных туроператором двенадцати дней я стойко выдержала только четыре. Но я все видела, все знаю и вообще необычайно просвещенная в вопросах рассейского туризма. Поэтому вот. Чемоданная памятка. Распечатайте ее и положите в пакет со сменными трусишками. Надеюсь, белье вы меняете ежедневно, поэтому и моего набора развлечений вам хватит на каждый день.
Поехали!

1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.

2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.

3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.

4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!

5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.

6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.

7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.

8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!

9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.

За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!

@темы: Катечка и Фасолька

23:29 

Что-то давненько не было фотографий. А меж тем мы цветем и, если я завтра не вымою холодильник, стопудов запахнем.


Да – давно хотела сказать, но все как-то поводов не было – вы добавляйте меня на фейсбуке. Мне там грустно одной :-/
Предупреждаю заранее – рассказов и каких-либо увеселений там не будет. Будет лытдыбр. Думаю, за 8 лет в ЖЖ я заслужила право на пост вида «все вокруг бляди, хочу мулата и жесткошерстную таксу с именем Матильда».
http://www.facebook.com/#!/profile.php?id=100001499754732

@темы: Катечка и Фасолька

13:58 

Нид хелп.
Никак не можем найти семьи, в которых мама работает, а папа занимается детьми. Второй год я пытаюсь найти кандидатов для съемки и нифига.
Ну не может такого быть, чтобы у нас вообще пап-домохозяек в природе не было.
:-(
Ау! Дорогие семейства с «папами на хозяйстве» (из Москвы, с ребёнком дошкольного возраста, и обязательно чтобы полная семья была) отзовитесь уже.
В комментариях: ФИО + телефон + короткий рассказ что к чему (в духе «ребенку 2 года, я – занимаюсь им с года, жена – главбух»). Все.
Комментарии скринятся.
Никуда выезжать не надо будет – фотограф со стилистом сами к вам заявятся.

@темы: Катечка и Фасолька

21:49 

Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.

Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.

Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.

Естественно, я надеялась, что перерастет или уж, во всяком случае, оно как-то само собой «выровняется». Вот, думаю, соберет коллайдер и будем мы с ним в компутер резаться – мальчики очень любят игры. Надо сказать, что с точки зрения игр – я весьма продвинутая мама и всякими «склиллами» и «экспой» меня нифига не напугаешь.
Перерос. Как есть перерос, голубчик. Играет – не оторвать.
Только вот во что играет… Понимаете – у меня или Анкария, или Антурия, или еще какая-нибудь Ебатория, которую требуется спасти. Кузнец Доплин, которому нужно зачистить подземелье, мясник Ивар, который потерял свой пояс, и король орков Йорда, который требует камень для кольца стихий. У меня мечи, щиты, магия природы, неебическая булава, поднимающая харизму и какой-нибудь говнюк в конце, которого, как правило, валишь с двух кликов. У меня идея. Ситуация. Задача, в конце концов.
«Там, мам, понимаешь, есть специки и терроры. Вот я, мам, понимаешь, за специков сегодня».
Нихуя не понимаю, милый. Решительно не понимаю, как можно играть в игры, единственная цель которых снести противнику башку, задействовав при этом минимальное количество патронов.
И ведь играет. Вдвоем с папкой наяривают ежедневно. Да еще и переругиваются периодически «ты меня не прикрыл». Нет, меня тоже собой зовут. Смотреть. Как вы догадываетесь, обладателю неебической булавы, поднимающей харизму, смотреть на то, как кто-то минут 15 валит одного жалкого инопланетчика чрезвычайно тошно. Ну правильно – я своей харизматичной булавой могу целую марсианскую делегацию уложить одним взамхом. В общем, не игровом поле не старается у нас, и не срастется уже, наверное, никогда.

Вообще надо сказать папка наш с сыном имеет контакт уверенный и настолько плотный, что между двумя этими кретиносами даже тетрадный листик не засунешь. Нет, ну ты, конечно, можешь всплыть со своей показательной лепкой из соленого теста, только тебя вряд ли заметят. Например, с месяц назад папас припер домой ружо. Гадкое черное пневматическое ружо для дачи. Фасол встретил покупку так же, как рекламный барбос встречает чаппи: хвостом, конечно, не вилял, но вокруг приклада щелкал таблетом отчаянно. Что в итоге? В итоге, когда тысячи рассейских детей постигают литературу, мой в нее стреляет. Чесслово – с завидной регулярностью они приходят ко мне просить какую-нибудь «плохую книжку», а потом приносят ее назад с пробитыми страничками. В момент «пли» я натягиваю подушку на голову, и каждый раз думаю «вот ведь пидорасы, куда соседи смотрят». Соседям похуй, литература, как ей и полагается, холодна и равнодушна, и из этого я делаю вывод, что мир пропал.

Ну еще и о совместных развлечениях не могу не сказать, конечно же. Про прошлогодний тир, я, пожалуй, умолчу, можно? Или нет. Нифига молчать не буду. Дорогие девочки, как вы думаете – самый бездарный способ просрать 100 баксов – это какой? Ну ладно-ладно, я знаю, что вы знаете:
- купить кофточку под брючки, которых еще не купила
- от расстройства (даже приличных брюк нет!), рвануть с этой самой кофточкой на такси из Медведково в Домодедово
- под носом супруга, вопрошающего «ну и зачем тебе эта кофточка, которую не с чем носить» разорвать еще одну стобаксовую купюру с воплем «вот тебе жадная, абсолютно не ценящая меня скотина»
Конечно, девочки, вы прочитали, внутренне согласились и… ошиблись. Как есть ошиблись: на каждом из этапов вы получали хоть и крохотное, но зато весьма ощутимое удовольствие.
Бездарно просранные 100 баксов – это 100 баксов просранные без всякого удовольствия вообще. Как это? А вот так!
Для начала нужно пилить в ебеня и долго-долго искать заветную дверцу. К моменту, когда Буратино найдет очаг, вы порядком озвереете, и вам будет совершенно начхать на окружающую вас действительность. Затем вам предстоит минут 40 проторчать на рецепшене (все это время Буратино будет говорить «не переживай, уже чуть-чуть осталось»), причем где-то через 20 минут вы даже начнете проникаться его бредовыми идеями и ожидать, что вас ждет «золотой городок за дверцей». Хуй вам, девочки. Не дождетесь. За дверцей вам выдадут неебические, уродующие вашу прическу наушники, и посадят на табуреточку. Дальше, за 10 минут Брутанино расстреляет 100 баксов с разной степенью попадания по мишеням, а после этого вы отправитесь домой. Абсолютно оглохшая, совершенно охуевшая и без всякой кофточки, не подходящей к брючкам. Каково, девочки? Каково, а?!

В общем, о чем тут говорить? Они - другие. Другие выводы, другие головы, и абсолютно другие эмоции. С чем их и поздравляем, мальчиков дурацких. Они не умеют взрослеть – и это, пожалуй, наше самое главное межполовое различие, покруче сисек и писек.

PS

Дорогие дядьки, пока вы играете – мы смотрим сверху и улыбаемся абсолютно самодовольно. Ваше счастье, что вы нас не видите.;-)

Успехов вам, милые!

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

00:12 

наверное, девочкам

Давненько я не писала по Тимофея Дмитриевича.



И напрасно: он нынче в чине, а оттого важен до необычайного – аж дрожь берет. Новая углубленная программа не столько расширила горизонт его довольно умеренных знаний, сколько обогатила лексикон. Самое любимое, а от того и самое употребляемое словечко – «иналогия». По иналогии Фасол делает решительно все: решает примеры, третирует Филю и укладывается спать. Даже чай – и тот заваривает по иналогии – на половину стакана воды, половину стакана сахара, и можно не мешать, потому что ложка все равно не войдет.

А еще, конечно, женщины. Женщины страшно досаждают Тимофею Дмитриевичу, укладываются в штабеля и дарят ластики, в то время как он идет среди них гордый в драных чешках, с пустою головой, забитой никому не понятной иналогией.

Нет, вру.

Третьего дня, явимшись с физры, сообщил «А, Катя хорошая». Весь день мы толкались с бабой Галей у монитора, рассматривая фотографию разлучницы на школьном сайте. Бабе Гале кандидатура понравилась, а по мне так себе: жидковата - мало крови, много воздуха. Я всматривалась в венки, жилки, в кудрявые волосенки у виска, а ночью увидела кошмар: он привел ее, такую укоризненную, в черной школьной жилеточке, посадил на стульчик посреди комнаты и представил – «Катя». И в этом «Катя» было столько неотвратимого, столько чужого, невесть за что навязываемого, что я мгновенно проснулась, влажная и холодная, как подмосковный огурец, две недели скучавший во фруктовнице. Проснулась, попила водицы, и осклабилась: кто-кто, а уж я-то умею.

- Ты наверное, влюбился в Катю, миленький, а оттого мы купим ей что-нибудь хорошенькое на 8 марта.

Из говна горошинку купим. На распродаже.
«Влюбился», для юноши не отягощенного звучит примерно так же, как «каникулы отменили, завтра 5 уроков и доклад», а потому Катя закончилась не начавшись. И не надо возмущаться: я будущая свекровь, а для того чтобы научиться прицельно ссать в борщ имеет смысл начинать тренировки уже сейчас.

К слову, «одобренная мамой кандидатура» тоже уже имеется - Носова.
Огонь-девушка. Как есть огонь. Третьего дня драные чешки отказались фотографировать Носову на «айфот». Весь класс дитятя моя запечатлела, окромя Носовой. И что же? Тысячи других женщин, включая жидкокостную Катю, пошли бы поливать слезами фикус и утираться «Прописью номер 3 «для детей, с углубленным изучением углубленного»». Натурально бы пошли – как есть, стадом. И только Носова, тощая и абсолютно нескладная Носова, доперла, что если у божества есть сменка, то может быть, оно не совсем уж и божество. Так или иначе, гражданка Носова швырнула божественные ботинки в корзину для бумаг, после чего скрылась под сенью плакательного фикуса и показала богам длинный и весьма дерзкий язык.

Вечером Фасол был необычайно печален.
- Вот же лошадь бешенная, - вздыхал он. – И дразнится так обидно… По иналогии я ее побью.
Откровенно говоря, бить ее он собирается вот уже как третью неделю, и все что-то никак. Как девушка, лупившая первоклассника Петухова железным молоковозом, я за судьбу своего чада спокойна: складывается.
Только вот любви Носовой не видать – факт.
Переживаю.
Не столько за божественное, сколько за Носову.
Вот так, бывалоча, пляшешь вокруг, готовишь ужин или рубашку лезвием полосуешь – не важно – важно, что во всем этом красной нитью «привет, вот она я, заметь». А оно сидит дома, грызет чупа-чупс или хлебает виски, и думает «вот же лошадь бешенная скачет». И ведь дурак же полный, а все таки нифига нет тебе места в его иналогии. Ни-фи-га.

@темы: Катечка и Фасолька

23:34 

Опрос. Только для читателей Mamas&Papas

Под кат имеет смысл лезть только в том случае, если вы читатель Mamas&Papas. Если вы не читатель нашего благословенного издания, плюньте на мой юзерпик и, удовлетворенные, проходите мимо.

Мальчики-девочки – весна на носу. Хочу нововведений в журнале. Как говорит братец Фасол, «хочу пирям». Что характерно, из пирям, как правило, редко получается что-то путное. Год назад, если помните, я чуть не порешила две рубрики в журнале (с игрушками), и если бы не вы – у меня тогда человек 200 высказалось в общей сложности - не понятно чем бы это закончилось. Ну т.е. понятно. С высокой долей вероятности этих рубрик бы не было. И благодарственных писем «ура! теперь я знаю, где купить беременного лунтика» к нам бы то же не приходило. В общем, вы меня знаете – у меня три кота, фикус и сиськи, и вообще я невозможно радикальная барышня. Только дай что-нибудь отрезать, снести или разломать.
А потому вот что.
Я знаю, что среди вас есть те, кто покупает журнал более-менее регулярно. Вот к ним обращаюсь.
Скажите, господа, чего вам бы хотелось от нас, как от издания? Больше лунтиков, меньше текста, уйти от рисунков и добавить фотографии. Или вот про младенцев мы не пишем – ни про беременность, ни про подгузники, ни про срыгивание. Может про срыгивание вам жизненно необходимо, а мы тут, на местах, и не знаем? А вдруг – мое любимое – резануть что-нибудь требуется? К примеру, авторскую колонку вышвырнуть и заменить катечкинским портретом в полный рост? В общем, ругайте, предлагайте и всячески высказывайтесь. А я попробую ваши мнения собрать и вынести из них что-то путное. У меня, как всегда, 3,5 миллиона идей, но перед тем как кромсать рубрикатор, хотелось бы знать мнение целевой аудитории. Единственная просьба – перед тем как начинать нас хаять, обязательно напишите возраст вашего дитяти.
А больше просьб нет.
Очень жду ваших мнений и очень на них рассчитываю.
Комментарии скриню: все что вы напишите, увижу только я.

УПД
Ребят, вы там почту ловите - я некоторым в личку пишу дополнительные вопросы (если что-то непонятно) и комментарии.

@темы: Катечка и Фасолька

22:41 

Обещанное. Про пап.

Добрый вечер, господа.
Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.


Велкам.




соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :)

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

@темы: Катечка и Фасолька

06:10 

Я перфекционист. Всегда хочу, чтобы было как на картинке. Ничего удивительного в этом нет: на картинках обычно пиздато. На коробках с конструкторами, изображены благообразные светловолосые малыши, смиренно укладывающие кубик к кубику на абсолютно белом ковре. На майонезных пачках – груды свежевымытых овощей с идеальным срезами – никакого ГМО, господиупаси. На тюбиках с зубной пастой – фарфоровые прикусы, сияющие стеклокерамические плиты - на вкладышах в тефлоновую посуду. Да что там посуда – даже в цветочный горшок с какой-нибудь ахенбахией нерегулярной, непременно воткнута бумажка, изображающая четырехметровую ахенбахию в цвету и вполне регулярных корнеплодах.
Так вот, дорогие мои, я хочу, чтобы у меня было так же как на бумажке. Нет-нет, я понимаю, что на фото, воткнутом в горшок - единственный в мире экземпляр четырехметровой аххенбахии, снятый главный образом для того, чтобы продать мне задроченный четырехсантиметровый росток. Более того – в силу работы я сама связна с производством «этикетки». Обложка журнала, на которой запечатлен 2-х летний агнец, упакованный в пуховичок D&G, в отличие от большинства смертных, видна мне не только «по пояс», но и ниже. Я прекрасно знаю, что сразу же после импортного пуховичка начинаются абсолютно сермяжные рассейские колготки, а под ними прячется подгузникус вульгарис с самым что ни на есть рассейским же содержимым.
Безмятежной улыбкой «мамоськи, посмотрите какое я утиплюти» меня тоже не наебешь. «Детское тельце на вертеле» - самый популярный сон съемочной группы. А ты так меееедленно ручечку поворачиваешь-поворачиваешь-поворачиваешь и еще немножечко кетчупом сверху капаешь… Стоп. Что-то я увлеклась. Если по существу - дети – живые и поэтому с ними гораздо сложнее чем с аххенбахией: во-первых, она – одна, а во вторых - стоит.




И вот я вся такая умная как утка, хожу в развалку, шиплю и жидко какаю, а все равно не отпускает. Ну вот хочу чтобы как на картинке. Чтобы плиты и зубы сверкали, чтобы овощи были выпуклые, и чтобы Ф был исключительно «выше пояса», на белом, блядь, ковре, кубик к кубику укладывающий. Надо сказать, что моя дрочка на прекрасную глянцевую жизнь носит сезонный характер. Так, например, весной, я старательно передергиваю на огородные журналы. Лидер хитпарада эта…. прости господи – пергола. Такая, знаете ли, деревянная хуебень на которую ставят кресло-качалку, десяток ваз с плодоносящими аххенбахиями и какой-нибудь крохотулечный плетеный столик с прозрачной столешницей. И еще чтоб непременно пледик валялся на искусственно состаренных ступеньках. Голубенький. Я как только эти ступеньки с пледиком вижу, мгновенно вспоминаю свое собственное крыльцо модели эшафот (Дима-стайл) с неебучей половой тряпкой (баба-Галя кутюр) и несколькими парами Фасоличьих сапог, щедро вымазанных коровьем говном и уличной грязью. Вспоминаю, ужасаюсь, и кончаю медленно и печально, как старый тойтерьер, оседлавший хозяйкин тапок. Летом и осенью – дело обстоит полегче. Активная огородная пора заканчивается, и в ход идут картинки с соленьями (такие знаете ли малюсенькие баночки с вареньем ягодка-к-ягодке и клетчатой тряпочкой, обмотанной вокруг крышки) и каталоги с одеждой. Но самый тяжелый период для моего рукоблудия – это, конечно же, зима. Потому что зимой по мне бьет она. Икея. Новогодний каталог падает на меня так же, как железная чушка на мультипликационного персонажа: под музычку и со свистом.
Заберите меня, ребята, - хочется кричать мне. Пустите меня к вашим Ергелям, усадите на Брумдель-кресло, прикройте попонкой Югла, угостите какао из чашки Брюмс, и подарите нахуй никому не нужную вазочу Мюгла – ее все равно никто кроме меня не возьмет. Я готова терпеть ваших китайских детей, ваших афроамериканских женщин и даже ваших отвратительно оптимистичных стариков в войлочных тапках. Я буду стирать пыль с ваших плетеных козлов, и гонять пауков с гардин Шронда. И даже вашу дешевейшую тонкостенную сковороду Брюгла, я буду любить как родную и полировать по крайней мере четыре раза в день. Я буду смирна, тиха и полезна как шкура убиенной козы, коей вы покрываете свои утлые табуреты. Солюсь, впишусь, и быть может даже растворюсь – а что из меня выйдет вполне себе неплохая Катра – светильник для спален и заблудших душ. Я, я, я…
Я совершенно равнодушна к Икеевской мебели (если не сказать больше), но ситуацию это не меняет. Накануне нового года их блядская полиграфия непременно попадает ко мне в руки я сразу же начинаю играть в «найди десять отличий». В смысле «у тебя, Катечкина» и у «них». Что характерно, отличия находятся мгновенно. И, к сожалению, перевес не на моей стороне. Не, я конечно счастлива, что у меня нет дома китайских детей и напомаженных стариков в войлочных тапках. А вот в остальном не здорово совершенно. Потому что там, где у них обычно небрежно валяется плед – у меня могут валяться исключительно три вещи: Димины носки, Тимины трусы или засохшая мандариновая кожурка. Или вот, например, светильнички. Я страсть как свет люблю – ну про 22 окна-то вы знаете. Так вот там где у них люстра на 28 лампочек, у меня, извините, провод. Тот самый, что когда-нибудь, будет подведен к люстре на 28 лампочек. К слову, провод без люстры уже 6 лет, но мы с ним бравые ребята и надежды не теряем. И конечно шкафы, господа. Племя коробейников кончает мощною струей, когда я вижу то, что в их шкафах. Даже мой внутренний, Катечкинский голос, ехидно заявляющий, что люди, хранящие носки в контейнерах вряд ли закончат хорошо, не справляется. Божемой, – думаю я. Носки. В коробке. Как это прекрасно, божемой. Увы, носки, как, впрочем, и все вообще в нашем доме, живут своей собственной и абсолютно самостоятельной жизнью. Есть черные, есть цветные, комчками есть и червяками – какие хочешь есть, и в коробки их не загнать, потому что они гордые и дикие, как лев в сафари-парке.
В общем, я могу до бесконечности продолжать этот плач Ярославны. Но не буду. Потому что к делу это не относится. К делу относится другое. Каждый раз, накануне Нового года, я мечтаю о том, чтобы хотя бы немного приблизиться к прекрасному. Прекрасное видится мне так: я, на идеально вымытой кухне, режу идеально выпуклые овощи в то время, как папа в войлочных тапках читает газету, а ребенок укладывает кубик к кубику на белом ковре. И вот господа, десять лет я сосуществую с этим чумным семейством, а потому мы встретили ровно 10 новых годов. Ну вот хоть бы один раз, сука, получилось что-нибудь путное. Ну хоть бы один малюсенький разочек. Хуй с ними, с носками – я переживу. Но хотя бы чистую-то кухню и овощи можно?
Это страшные люди: с ними нельзя ни хуя.
Вот, ей богу, какой год не вспомню – всегда что-нибудь приключалось. И это для вас буковки, а для меня – обычная жизнь.
Два года подряд у нас елка падала. В прошлом году так вообще в полном обмундировании на меня. А один раз мы эту самую елку в час ночи в Оби покупали, а в 2 часа ночи (дома) выяснилось, что верхушка от елки на кассе осталась. Разве не заебись?
Один раз за новым столом поехали. Помню как сейчас - под веселую музычку «тренди-бренди» домчали до магазина за 5 минут, зашли, ребенок тут же ебнулся об какой-то табурет, разбил губу, залил кровищей все вокруг и ровно через 1 минуту мы под те же самые развеселые трендибренди поехали обратно.
Еще помню новый год под кодовым названием «молодые родители». С виду все прилично было. И дома чисто (Ф тогда еще на четвереньках ходил) и хавку я какую-то исполнила. Короче где-то до 2 часов ночи у нас была абсолютная Икея. А в два часа ночи из нас поперла рассея, и с этой самой рассеей мы сбегали в магазин к Аслану и купили еще_две бутылки шампанского. Аслан разливал забористо, поэтому промежуток между «пшшшик», сказанным третьей бутылкой, и «господи, и это – МАТЬ», сказанным моей матушкой, приехавшей к нам поутру – из памяти стерся начисто. Дело в том, что маленький Ф гуманно не стал будить родителей, и утром первого января спокойненько вылез из своей кроватки, с аппетитом сожрал весь кошачий корм из плошки и заснул стоя у родительского же одра, где и был обнаружен бабушкой. Заметьте, бабушка до сих пор не знает, чем он завтракал: с утремана она опиздюляла меня исключительно за то, что ребенок «спит у вас в ногах, как какой-то щенок». И мне до сих пор страшно себе представить, чтобы случилось, если б вскрылось, что за час до этого он поел, как «какой-то котенок». К счастью, в свои год с копейками Ф был горд и немногословен, бо в противном случае он бы был сирота.
Кота вот тоже накануне приносили. Приличным людям приносят сумки, меха и брульянты, а мне исключительно всякое блохастое гамно: извольте-с привечать. Я, в общем, к котам привычная: не люблю их так же, как и детей, но пожрать дам полюбому. Но все равно не обрадовалась. Тем более, что он к елке испытывал необычайное притяжение и один раз в фикус навалил. Но тут история хорошо закончилась: прямо первого января этот подарок судьбы забрали. И даже пару раз фотографии прислали, на предмет похвалиться абрисом.

В общем, чего я тут распинаюсь. Перехожу к году этому.
Все идет так традиционно, так по нашему, что я даже уже и не дергаюсь. Хули тут дергаться: это мы. Мыыыыыыыы. Мы, бля.
Я уже скромно молчу о том, что мы нарядили две елки: «а мне, мама, нужно чтобы в моей комнате стояла вторая, живая». Мне вот, ей богу, после того как в прошлом году ньюеар три ебанулось на меня всем весом – ни одной не хочется. Я теперь, откровенно говоря, даже на еловые букетики с подозрением смотрю – а ну как оно прыгнет. Но чего не сделаешь ради деточки? Вызвонила папиньку, поплелась, выбрала, и поперла от метро на себе. Правильно, потому что наш большой черный машин, стоит в большом белом сугробе, покрытый тонким слоем льда как королевская креветка на прилавке у Аслана – пока вы тут на капоты ссали, я плевала на итальянские плеши с купола собора св. Петра. Ну да это ладно, это мы пережили.
Утром следующего дня выяснилось, что холодильник пуст. То есть вообще. Собрались за продуктами. А папинька у нас, как вы понимаете, человек особенный. И нас все особенные, но папинька особенно особенный. Ему сама по себе идея похода в магазин это как заткнуть себе швабру в задницу и провернуть 4 раза, а уж поход за жратвой через раскопки авто…ууууууу. С 10 до утра до 14 дня папинькин внутренний археолог молчал. Ну то есть не совсем. Каждые 10 минут папинька говорил мне «да-да, иду раскапывать», но вместо этого отчего-то шел в сортир, на диван или в интернет. К 14 дня я пустила в ход тяжелую артиллерию. То есть упаковала Ф в зимний костюм и поставила его на пороге квартиры, как бы намекая папиньке что пора. Подействовало. Братец Фасол умеет готовить фрикасе из родительской селезенки, а от того папинька сдулся быстро и буквально через 5 минут они свалили. Я уже писала что это мы? Это мы. И машина тоже наша. Гробница Тутанхамона была вскрыта, но до групповой ебли мумии дело не дошло: аккумулятор все. Пришлось тащиться на такси.
Доволоклись, вылезли, и сразу же начали быть собой. Папинька проебался прямо на входе, Ф тут же начал выть, что ему скучно, а я немедленно начала мечтать о том, что лучше бы было выйти замуж за напомаженного старика и родить ему китайца – они жрут абортируемый материал и им всегда весело. Сухой остаток: толпа народу, я, ноющий Ф, магазин, папинька в астрале, список покупок – на пол пятого. Как вы понимаете, мой ребенок жрал кошачий корм, а от того я стреляная мать и вам до меня – как до Воронежа на роликах: минут 20 я продержалась честно. Фасолу была вверена личная тележка, моя сумка с кошельком, и туманная перспектива на игрушку в конце банкета. И 20 минут все было действительно отлично – ребенок катался за мной, и довольно неплохо мне помогал. А через 20 минут мы встретили угадайте кого? Нет не Деда Мороза, не моего напомаженного икеевского мужа в тапках и даже не поруганную мумию Тутанхамона. Бабушку Галю, бля. Мою мать, ее мать. Это ж мы. Мыыыыыыыыыыыыы. Мы даже в магазины ходим одновременно.
- Устал, наверное, бедненький? - спросила бабушка у Ф. – И, наверное, пить хочешь?
Ф – это тоже мы. Он наш, и весь от дурацкой своей макушки до грязных пяток состоит из нас.
- Устал, бабушка, и пить ужас как хочется, - вздохнуло мое дитя, 15 секунд назад рассекающее зал на тележкиной подножке. – Можно я выпью бутылочку с вот этим шоколадным молоком?
И Бабушка – тоже наша. Я вся как есть состою из нее.
- Нет, Тимоша, нельзя, - ответила она внучку, сложив губки куриной жопкой. - Мы за эту бутылочку не заплатили, а поэтому может придти дядя охранник и тебя отругать.
Тут придется сделать крохотное нелирическое отступление. Ф – первоклассник. У него впервые в жизни появились «вышестоящие лица» и правила. Всякие варианты в духе «отругают» и «неодобрят» его сейчас пугают необычайно.
Конец нелирического отступления.
- Я хочу пииииииииииииить, - пронеслось над торговыми залами. – Дайте немедленно пииииииииить.
Бабушка Г держала марку минут 30. За это время я успела купить мясо, сок, какие-то конфеты… И все это время эхо повторяло «ить», «ить», «иииииииить».
Мальчик у меня громкий необычайно, и необычайно доходчивый. И до бабушки таки дошло. Она ломанулась на кассу с этой клятой бутылочкой, чтобы оплатить оную и жестоко обломалась: очередь была огромная, и пропускать ее никто не захотел (или она даже не сунулась – подробностей я не знаю).
- Тимоша, знаешь, ты просто выпей сейчас, а мы потом заплатим, - предложила она Тимоше, глядя в пол.
- А дядя-охранник? Меня будут ругать,- завопил внучек. – Пить дай, пиииить хочу.
- Ну вот же бутылочка, пей, ничего страшного.
- Нельзя, мы не заплатили.
- Ну и что, мы заплатим потом!
- Все равно не буду, так не правильно.
Еще раз опущу лирику и просто расскажу как было дальше.
Бенефис был абсолютно охуенный, потому что на их вопли сбежалось пол магазина. Сообразив, что аншлаг гарантирован, бабушка стушевалась, и, дабы показать внучку, что никакого акта хищения нет и близко, открыла бутылочку, сорвала фольгу с горлышка и отпила пару глотков.
Похуй. От совершенных противоправных действий дитя мое впало в панику окончательно и перешло на совсем уже не шуточный рев с причитаниями «придет охранник и засудит нас навсегда».
Если есть что то-то общее у Димы и у бабушки Г – так это фокус «сорри, мы закончились».
- Я, Кать, домой пойду, пожалуй, - сказала мне бабушка, вдоволь напившись шоколада. – Как-то у меня не получается с ним сегодня.
И натурально пошла, зараза.
- Мама, если Диму увидишь, скажи, чтобы нашел меня, - крикнула я ей в спину.
И он меня нашел. Меня сложно было не найти. Думаю, таких воплей Перекресток не видывал с момента исчезновения гречки.
- Ты что плачешь то сынок? – спросил Дима, дойдя до нас. – Кать, а он плачет то чего?
- Шоколадного молока хочууууууу.
- Да выпей уже и успокойся.
С этими словами достославный муж мой схватил несчастную открытую_бутылочку, и рванул пробку.
С ног до головы.
Оба.
В шоколаде.
Обложка Mamas&Papas дрогнет. Это была не просто D&G, но D&G в шоколаде – 2 месяца назад я купила ребенку этот чертов пуховик, отвалив за него какие-то неебические абсолютно деньги – так мне понравилась эта сраная куртка.

Так что в год мы входим, как всегда, хорошо. Уверенно во всех смыслах. Две елки, засранная дорогущая куртка, сломанная машина и набор продуктов, приобретенный под вопли «я хочу пиииить».

И это, как вы понимаете, мой последний пост в 2010. Ну, может быть, какие-нибудь фото повешу, но это все равно не в счет.

***************
Думаю, что читая все эти мои мудовые буковки, вы где-то хихикали, где-то пропускали, а где-то… Совершенно не важно, что вы там думали. Важно, что у меня есть семья. И моя семья всегда была моей стеной. Я была всегда любима ими – успешная и не очень, с карьерой и без оной, толстая и тощая, в модных джинсах и в колготах с дырой на пальце. В любой момент времени я могу позвонить по телефонному номеру – своей ли матушке или родителям мужа, бабушкам, дедушкам – да кому угодно, и нигде – нигде абсолютно меня не проигнорируют. Они мои близкие, самые нелепые и самые-самые любимые люди.


В 2011 я желаю вам тыла. Кого-то, кто будет думать о том «что она сейчас чувствует, эта девочка».
Кого-то, кому не все равно.
Я очень хочу, чтобы вам было тепло.
____________
Катра – светильник для спален и заблудших душ.

k.

@темы: Катечка и Фасолька

10:48 

Слушайте, я сегодня в ночи улетаю в Рим. И болтаться в этом самом Риме буду целую неделю. Со всякими местами-музеями-ценами и прочее – я более-менее разобралась: в Сети много информации на эту тему. Единственное, чего не нашла – как там у них с крупными магазинами игрушек. О, да у меня там список от Фасола на 8 листах. Причем мне таки придется этот список отоварить, потому что в Москву я приеду 27 декабря, и за 3 дня, конечно же, ничего не успею тут купить.
Может быть, меня читает кто-нибудь, проживающий в Риме? Скажите, если у них крупные магазины игрушек – что-то типа нашего «Детского мира»? Потому что все, что я нашла – это какие-то лавки кукольников с деревянными Пиноккио. А мне вовсе даже не деревянного Пиноккио надо. А пластмассового бакугана Драго в полной боевой амуниции. :-/
?

@темы: Катечка и Фасолька

22:07 

Ищем маркетолога. Mamas&Papas.

Такое дело, директора по маркетингу ищем. Редактора сгнобили и на очереди следующий, ага)))

Мы как всегда в своем репертуаре: по деньгам - скромно, по требованиям – огого. :-/
Эти самые требования я изложу ниже (мопед не мой – текст сочиняли кадровики, так что заранее сорри).
От себя скажу следующее.
Нужен человек с опытом работы в сфере маркетинга: никаких тыловых работ у нас не предполагается, нужно сразу же вступать в бой, поэтому приготовишек не берем. Это первое. Второе – оптимально, если этот самый человек будет действительно любить наш продукт. Попросту, ему должен искренне нравиться Mamas&Papas. Третье – в этом человеке должно сочетаться несочетаемое: с одной стороны, он должен быть очень жесток, для того чтобы, например, наладить распространение и выкладку тиража, но при этом достаточно мягок, для того чтобы ладить со мной и с моей сумасбродной редакцией. На самом деле это важный момент: например я, способностью договариваться с самими разными людьми не обладаю. Вам придется уметь подружиться и «там» и «тут». Четвертое – вам предстоит (и часто) работать в связке со мной. Не Катечкиной, но Великиной. Я загружена своей непосредственной работой по уши, поэтому, например, вам должно быть не западло лишний раз попросить меня «Катя, нужен твой текст для медиакита», даже если до этого вы направили мне 2 письма с подобной просьбой.
Как-то так.


А теперь – основное. Пожелания от кадровой службы.

- ATL кампании: разработка стратегии в рамках данного бюджета (какие носители и в какой пропорции использовать), организация работы над креативом; реализация кампании совместно с отделом корпмаркетинга (они занимаются закупками площадей);
- BTL кампании: промо-акции в различных touch points типа «Детского мира», «Ого-города», детских клубах, медицинских центрах, цирках, парках и пр.; акции в кинотеатрах перед детскими сеансами; вечеринки и утренники;
- PR: участие экспертов журнала в передачах на ТВ, радио, в печатной прессе; спонсорство и брендинг концептуально подходящих продуктов: фестивалей, книг, фильмов и пр; участие в выставках; организация редакционных конкурсов (совместно с редакцией).
- Совместно с отделом дистрибуции разработка схемы продвижения в местах продаж: карта распространения (в каких районах, регионах), точки распространения (киоски, метро, супермаркеты), выкладки (в каких сетях оплачивать «присутствие», в каких покупать приоритетные выкладки, в какие сети вообще не входить); если потребуется, организовывать при помощи внешних подрядчиков проверки выполнения программ дистрибуторами; разрабатывать схемы увеличения лояльности дистрибуторов к журналу - устраивать для них конкурсы, вечеринки и пр.;
- Разработка стратегии альтернативной дистрибуции журнала, организация и контроль процесса;
- Контроль за документооборотом по всем проектам отдела маркетинга

Место: Independent Media
Журнал: Mamas&Papas
Территориально: метро Савеловская
Фуллтайм
Зп + соцпакет + бонусы.

От вас: резюме (с пожеланиями по ЗП) на мейл ritchik@imedia.ru
В копию к письму, поставьте, пожалуйста, меня - e.velikina@imedia.ru

@темы: Катечка и Фасолька

23:12 

Ищем редактора в Mamas&Papas. Москва.

Требуется редактор в журнал Mamas&Papas (подробнее о нас можно почитать на сайте http://www.mamaspapas.ru/)
Должностные обязанности: написание текстов (тематика - дети, развитие, воспитание, игрушки и т.п., т.е. все возможные «околодетские» темы).
Полный рабочий день. Не удаленно! Работа в офисе.
По сути дела нам нужен здравомыслящий человек, который умеет и любит писать статьи.
Не зашоренный, не имеющий каких-либо кумиров (раннее развитие люблю, а Спока не люблю, Спайдермен - зло и наоборот). Человек, для которого очень важен конечный результат его работы: нам не получится писать «на отъебись» - количество авторов, которых я за 2 года послала к ебени матери, превышает состав небольшого издательского дома. Безусловно, у этого человека должен быть опыт работы и портфолио: я не хочу «выращивать автора», мне нужно, чтобы редактор сразу же влился в процесс.

От вас - резюме (c пожеланиями по зарплате) и примеры работ на e.velikina@imedia.ru
В качестве примера работ мне нужны ваши опубликованные статьи. Не новости. Не интервью. Не обзоры. Не посты в ЖЖ. Мне будет достаточно одного полноценного материала объемом не менее 6000 знаков – такого материала, которым вы гордитесь и действительно считаете хорошим.

В обсуждения не вступаю. На вопросы вида «я отправила вам письмо, почему вы мне не звоните?» не отвечаю. Мы с вами свяжемся только в том случае, если вы нам подходите.

Что получит прошедший через игольное ушко?
Интересную работу, хороший коллектив с абсолютно ненапряжными отношениями, регулярную выплату «белой» заработной платы, медицинскую страховку и прочие социальные блага.

@темы: Катечка и Фасолька

12:32 

Ищем мальчишку на обложку!

В очередной раз ищем обложку Mamas&Papas (Москва).
Мальчика 3-5 лет (с возрастом строго!!!), достаточно обросшего (стрижка «коротко-коротко, под мальчика» в данном случае не подходит – т.к. нужны волосы).
Все как всегда:
- ссылка на фото ребенка
- имя ребенка и возраст
- ФИО родителя, контактный телефон.

Комментарии, конечно же, скринятся.

@темы: Катечка и Фасолька

12:03 

Впереди 2 выходных дня с семьей. Как правило, после этих самых выходных я на работу прихожу с нервным тиком на обоих глазах и некоторой затравленностью во взгляде.
Правильно, потому что Фасол мой укатает любого. Во-первых, он всегда в движении, а во-вторых, у него рот не закрывается в принципе: опция "помолчать" тут не предусмотрена.
Да, оно бегает и вещает, вещает и бегает, а если не бегает и не вещает, то наверняка красит Филю гуашью.

Ролик про бакуганов. Кхм... Введение в предмет.


@темы: Катечка и Фасолька

12:03 

Впереди 2 выходных дня с семьей. Как правило, после этих самых выходных я на работу прихожу с нервным тиком на обоих глазах и некоторой затравленностью во взгляде.
Правильно, потому что Фасол мой укатает любого. Во-первых, он всегда в движении, а во-вторых, у него рот не закрывается в принципе: опция "помолчать" тут не предусмотрена.
Да, оно бегает и вещает, вещает и бегает, а если не бегает и не вещает, то наверняка красит Филю гуашью.

Ролик про бакуганов. Кхм... Введение в предмет.


@темы: Катечка и Фасолька

03:33 

О-о-о, таких ударов Остапка не получал уже давно. Пятое мамино пророчество сбылось, и если это тенденция, то, ей Богу, лучше сдохнуть прямо сегодня.

Но по порядку.

Сколько я себя помню, мама пророчествовала и, честное слово, супротив моей маман – индейцы майя со своим 2012 годом – горстка жалких хуеплетов в пальмовых листьях. Ну земля, ну парад планет, ну откинемся чохом… В конце концов все мы рано или поздно откинемся, и без земли и парада тут по любому не обойдется. Или вот, к примеру, старика-Нострадамуса взять с его виршами. Его, конечно, торкало здорово, а оттого размаху там поболее, но ведь при этом никакой конкретики!
Движением чувств, сердца, рук и ног придут к согласию Неаполь, Лион, Сицилия. На благородных римлян /обрушатся/ мечи, огонь и воды, затоплены, убиты, мертвы из-за слабоумного человека.
Как вы думаете к чему это он? Правильно, к моей второй шубе. Движением чувств, сердца, рук и ног придет ко мне шубейко из Сицилии, после чего у нас наступят мир и согласие, а если какой-то благородный евреский римлянин не захочет сопровождать мою доху в ее увлекательном путешествии, то он, безусловно, будет затоплен в водах Неаполя или Москва-реки, которая ближе и глубже.
Короче, лажа этот ваш Нострадамус, хоть он и шубами запросто так разбрасывается.
Хорошее предсказание должно быть коротким, емким, и - это важно!– с неопределенным сроком действия. Упаси Господи вас от конкретных дат, а то какая-нибудь сволочь бункер выроет, тушенки туда натаскает и ненароком пропустит всю пирушку. Нет-нет. Предсказание обязано идти через всю жизнь подопытного, чтобы вонючей бомбой взорваться в самый неподходящий момент.
Вот, например, «Катя, ты пойдешь по кривой дорожке» - это во всех отношениях отличное пророчество. Когда я его слышу, мне сразу понятно, что в то время как другие граждане земного шара стройными рядами попрут по широкому, вымощенному мрамором тракту, я поползу по узкой тропке, задницей цепляя все репья, которые уготовила мне жизнь, и непременно приползу в жаркое место с хвостатыми парнями в роли банщиков. При этом особый цимес заключается в том, что понять, где начинается мой скорбный и извилистый путь возможным не представляется. Почему? Все очень просто: в большинстве случаев, для того чтобы судить о качестве дороги, нужно стоять в самом ее конце.
Или вот тоже миленькое: «с твоими замашками, с тобой ни один мужик долго жить не будет». И опять ясность удивительная. Сразу понятно, что в жизни моей будет некий Один (!) Мужик, которого я споймаю только в том случае, если подавлю замашки. Само-собой, через недолгий (!) срок проклятые замашки попрут назад и Один (!) Мужик убежит, после чего я конечно же, попру по кривой дорожке (см. п.1).
А еще про «плохо кончишь» люблю. «Катерина, ты плохо кончишь!». Прекрасно, не правда ли? В пять лет, выев шоколад из новогоднего подарка – именно тогда мама озарила мою жизнь знанием – я, по правде говоря, даже еще и не начинала. А теперь что уж поделать – приходится соответствовать. Обои клею и понимаю: дурно кончится. Картошку с килькой хаваю и знаю: фатально. Спасть ложусь и чувствую: что-то не так. Какой уж тут Нострадамус с шубами, когда жить осталось всего-ничего, и из всех радостей – Один Мужик, да и тот с плохим концом?

Но самое-самое мамино любимое – это был английский. Предполагалось, что английский должен спасти меня от краха, или, во всяком случае, дать надежду на Второго Мужика. «Ландана», который «зе капитал оф грейт британ» с успехом хватало для того чтобы получать пять в школе, но для того чтобы поразить безбрового юриста из Британии этого было явно недостаточно. Решили «подучить». Мама решила. По правде говоря, мероприятие было провальным изначально: в силу жизненных обстоятельств я так часто меняла школы, классы и преподавателей, что до сих пор удивляюсь, как вообще доучилась. Переход же в Московскую школу и вовсе поставил на аглицком крест: разрыв в программах был огромен, а для поступления в вуз требовалась главным образом математика, поэтому нефига было и начинать. Но мама трепыхалась. Преподы, неебические пособия формата А4, и бесконечные курсы – все впустую. Ну и как водится – если долго гнуть крепкий сучок, он может не только не сломаться, но и вовсе даже треснуть тебе по морде. Момент истины наступил на каком-то очередном предварительном экзамене по «Грейт британ». Стоя в коридоре перед дверью кабинета я вдруг поняла, что не зайду внутрь, даже если небо упадет на землю. Не зайду и все. И срать мне на то, что у нас «языковая бабушка», и на то, что кто-то там подумает, и на безбрового сакса тоже срать. Так я подумала, и не зашла. Вместо экзамена, я отправилась, домой к маме, и сказала ей, что с английским – все и это все – навсегда.
«Когда-нибудь, Катя, ты попадешь в приличное общество, в котором все люди будут разговаривать на английском, а ты будешь пария! Пария!» - сказала мама и сделала страшное лицо.
И с этим вот «все люди как люди, а ты пария», я до сегодняшнего дня и жила. И неплохо жила, надо сказать. В рамках прочитать-понять – моего языка вполне достаточно, а разговаривать не с кем, да и не о чем.

А сегодня случилось ужасное. Сбылось, господа. Как есть сбылось!
Семинар. «Разговорный язык – английский, в случае необходимости будет предоставлен переводчик».
Какой черт меня туда понес? Вероятно, банщик, с плохого конца кривой дорожки. Вчерашнего дня вечером я подтвердила свое участие, сказала, что мне потребуется переводчик, после чего пришла домой, легла на кровать и как-то неожиданно для самой себя начала ужасаться.
Ну – думаю, - пропал ты Захарка, и лопушком тут не прикроешься. А ну как все эти прекраснодушные люди знают язык, и ты, со своим «зе кэпиталом» будешь в гордом одиночестве? Или еще чище – стройными лингвистическими рядами зайдут они в актовый зал, расположат свои умудренные седалища на стульях, а тут вдруг ведущий – возьми да и спроси: а кому нужен переводчик? Ха-ха, - скажут прекраснодушные люди – как вы могли такое про нас подумать? Не знать язык в наше время неприлично! А уж если кому-то потребуется переводчик, то он – парияяяяяяяяяяяя, парррииииииияяяяяяяяяя…. Ну как же, скажет ведущий, - никакой он и не пария, а вовсе даже Великина Катя, человек и пароход, познакомьтесь – вот она – тут сидит. В этот момент прекраснодушные люди повернут ко мне свои оскорбленные и изумленные лица и… и, в общем, мне наверное будет похуй, потому что я умру еще до того как ведущий успеет произнести «Великина».

Собственно, с этим вот «Великина» я и заснула. Ночью мне снилось, как я сижу рядом с лектором лицом к залу, и между нами стоит огромный толмач в накрахмаленной рубашке с циферблатом бигбена вместо башки. Ландон зе кэпитал оф грейт британ, - медленно-медленно говорит лектор. Катя, - столица Великобритании – Лондон, - еще медленнее произносит толмач. Паааааааррррриииияяяя, пааааааааррриия, в наши ряды прокралась париииииия, - шипит зал.
Как проснулась – сама не знаю. Точнее знаю: разбитая. Выпила кофе и сразу же настрочила депешу организаторам.
Дескать, как там у вас все с переводом организовано будет?
Хорошо у нас будет, - ответили, - Таня вам все переведет.
Остаток дня, я доказывала своим зеленым человечкам, что Таня – это милое имя, и что, наверняка найдется какой-нибудь остолоп типа меня, и что, в конце-концов, не единым аглицким.
В зал просочилась практически самая первая. Дело у меня, думаю, не пустяшное, а самое что ни на есть деликатное, а от того нужно пересечься с организатором до того как прекраснодушные люди займут свои места. Увы, не вышло. Вместо этого вышло сесть в уголке и уткнуться носом в айфон. Люди все входили и входили, но никаких переводчиков видно не было. Глас небес раздался, когда было занято процентов 30 кресел. Пожалуйста, кому нужен перевод – сядьте вот тут, сказал организатор и указал на первый ряд.
Я ползла до своего места, как одинокий, всеми забытый спутник, хуй знает зачем бороздящий вечность: безбожно устарелый, безнадежно жалкий, но при этом отчего-то делающий вид, что так оно и надо.
Доползла, села.
- Ну, - думаю, - это конечно, пиздец, какой позор, но его видели всего 30% кресел, а значит бенефис не засчитывается и до автографов дело не дойдет. Тем более что, наверное, сейчас еще кому-нибудь этот самый перевод понадобится, и я буду не одна…
Но время шло, а кресла рядом со мной пустовали. Даже не так. Они не пустовали, а сияли ярко и призывно как голая жопа павиана. А зал все набирался, и набирался, и набирался…
Я уже говорила, что я безнадежно старый спутник? Увы, я действительно старый спутник, поэтому навигация у меня тоже старая: красная лампочка «Великина, съебываемся» загорелась ровно в тот момент когда лектор вошел зал и поздоровался.
Кому-нибудь нужен перевод? – громогласно спросил ведущий.
- Нет! - громко сказали лингвистические ряды, по мраморной дороге, идущие в светлое будущее.
- Тот, кому нужен перевод, вообще не должен работать в этой компании, пусть уходит, - хихикнул какой-то особенно прекраснодушный человек с последнего ряда.
Зал рассмеялся нежно и добродушно, как родитель, застукавший первенца за поеданием какашки.
- Ну раз так мало людей, которым нужен перевод, - дипломатично сказал ведущий, - то мы обойдемся вообще без переводчика, а если кому-то что-то непонятно, то пусть он спрашивает у соседей.
И лекция началась.

Нам рассказывали про компанию, корпоративный дух и прочее, но как бы не старался лектор, и как бы я не пыталась его понять, в эфире была только мама.
Someday Kate, you'll get in a decent society in which all people will speak English, but you'll be a pariah! - говорила мне она. – Pari-аааaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaааааah!

@темы: Катечка и Фасолька

01:23 

Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.

Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой нихуя не было, ни консолей ни биониклов, ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами. Развлекали по всякому, но, в общем, всегда успешно. Как-то раз мышь нашли дохлую. Мышь была серьезная, смиренная и удивительно жирная, поэтому решение вскрыть ее родилось практически мгновенно. Договорились так – я режу, а Светка придерживает трупик палочками – и вообще ассистирует по мере сил. Как сейчас помню – угол дома, земля с редкими пучками длинной желтой травы, опочившая мышь, и мы с пустыми головами, огромными коленками, и лезвием «Нева», сворованным у папы. Операция не задалась: как только я сделала первый робкий надрез и из мыши пополз ее последний ужин, Светке показалось, что пациент ожил, и она с громким визгом шарахнулась в сторону. Повторить подход я не решилась - вместо этого мы вернулись домой, аккуратно вытерли папино лезвие полотенцем и положили его назад в упаковку: а то мало ли что.

Вообще с 7 до 9 – это был период бешенного и абсолютно неконтролируемого миропознания. Нужно было потрогать, понюхать, разворошить, сжать в руках так, чтобы полезло в щели между пальцами. Не всегда приглядно, даже практически всегда неприглядно, но это был самый простой способ понять суть вещей. Однажды нашли совсем цимес – страшный холщовый мешок под теплотрассой. Неделю водили хороводы вокруг и мечтали о том, что в мешке труп тетеньки. Почему тетеньки? Потому что так страшнее. И в мешке действительно оказался труп. Собачий. Разочарования не произошло: погоды стояли теплые, и в теле успели завестись черви. Каждый божий день мы ходили к мешку, поднимали один из его уголков длинной палкой, видели что-то, или ничего не видели, и с воплями убегали прочь: живые, живые!

А еще ловили Стригуна для того чтобы швырнуть его в Акаемчика. Акаемчик был якутский мальчик по фамилии Акаемов, а Стригун – жук неизвестной фамилии и этимологии. Этот Стригун был ужасно страшный жук: по легенде, в полете тварь могла запросто отхватить косу или даже нос (отсюда, вестимо, и название). Ловили недели две абсолютно безрезультатно, после чего плюнули и решили накостылять Акаемчику так. Акаемчик не вышел, и даже унизительное «Акаемчик – какашин водоемчик» не затронуло его якутской натуры. Плюнули, и забыли.
Вообще, жестокие были удивительно. Папина контора представляла собой три разделенных пятачком здания: два рядом, а третье – главное, чуть поодаль. Когда служащие расходились по домам, в главное здание приходила старушка-сторож, а два других ставили на сигнализацию. Аттракцион назывался «погонять бабку» и использовался только в случае полной безысходности. Нужно было подойди к тому домику, который на сигнализации, со всей дури шарахнуть по окну, залечь в снегу неподалеку и наслаждаться. Бабка была на месте ровно через 2 минуты, кряхтя и охая делала несколько кругов вокруг домушки, после чего возвращалась назад. Мы могли долбить раз 5 за вечер, а на шестой, устав от снега и беготни отправиться … к бабке пить чай. Она отряхивала нас от снега, жаловалась на мальчишек, которые шалят, и на погоду, от которой ломит кости, и разливала варенье по щербатым казенным блюдечкам. Мы ели и сочувствовали абсолютно искренне: ох уж эти мальчишки, ох.

Катализатором плохих идей практически всегда была я. Не от плохого воспитания или от личной вредности, а из-за природного любопытства, и постоянного желания проверить «что будет если». Мы прыгали в снег с трехметровых сараев (а может ли пакет заменить парашют), блевали от растворенного в воде сухого спирта (интересно, а от него можно опьянеть), в 30 градусный мороз раздевались до свитера (в надежде заболеть от переохлаждения) и курили бесконечно вонючий и невозможно дефицитный Опал.

Бездумные, неуправляемые, с засаленной веревкой ключа на тощее шее мы вышли. И всем было срать на нашу мелкую моторику, угол наклона в прописях и четыре клетки отступа от прочерченных красным полей. Сумасшедшие, неприкаянные, хуй знает что о себе вообразившие, мы выросли сами, без развивающих систем и новаторских методик – твердые, как камешек, острые, как геометрия и ни кому не нужные как чайная горка из фарфора.

Бьемся как выучили. По одному.

@темы: Катечка и Фасолька

00:32 

Длиннющую очередь сегодня отстояла. Самизнаете зачем.
Причем не далее как завтра, в районе обеда, Ф спиздит у меня это самое самизнаете что. С учетом того, что некий девайс с функциями тогосамого я ему 5 дней назад подарила, не сказать что бы я была особенно рада данному стечению обстоятельств.
Аpple, вам не кажется, что эта жизнь ко мне несправедлива?

@темы: Катечка и Фасолька

20:46 

Давненько я не расчехляла говномета: повода не было, честно говоря.
А тут такая прекрасная ситуация с утреца образовалась, что прямо-таки не могу пройти мимо. Лизон наш с ру_автой посралась и те решили флешмобнуть ее в ответ. Флешмобнули знатно: я предполагала, что дальше 300 камментов дело не дойдет, но там публикум упертый, так что Лизку есть чем похвастаться.

http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html

Но собственно, срач Лизы и ру_авто меня интересует в данном случае меньше всего – я до сообчества этого лояльна, как, по большому счету, и до срачей. В данном случае меня необычайно взволновали попездки.
Там на каждой совершенно странице отмечается некто [info]dariakomarova - существо женского полу, 88 года рождения. Существо так прется от собственной значимости, что, по-моему, еще чуть-чуть – и треснет, испортив побелку на потолке.
И вот так существо прется http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html?thread=20810560#t20810560
И вот эдак
http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html?thread=20820800#t20820800
И вообще хоть как-нибудь
http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html?thread=20881728#t20881728

В общей сложности этот колобочек утвердился камментов на 170-200 – она их по 2-4 на каждой странице оставляет, периодически подводя трогательную статистику - http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html?thread=21461056#t21461056

Честно говоря, до обеда у меня времени не было посмотреть как там и что, поэтому я решила, что существо обычный тролль. Но после обеда полчасика появилось, и я ейный ЖЖ полистала. Девочка обычная. Котики-мальчики-вечерние платья. И сидит эта девочка, и строчит другой такой же девочке гадости, вероятно считая, что тем самым «приобщается» и вообще нииибически крута.

И вот знаете, отчего-то мне захотелось этой самой девочке показать, что иногда – не часто – но в некоторых случаях поступки возвращаются. Нехай у Лизы камменты считать – пусть посчитает у себя. И подумает немножко о причинно-следственных связях во вселенной.

Девочке нужно писать сюда: http://dariakomarova.livejournal.com/476676.html?mode=reply (*******)
Думаю фразы «Как там на подпездках?» колобочку будет вполне достаточно, вполне.
Не сомневаюсь, что камменты она довольно быстро прикроет. Такие девочки по определению быстро сдуваются. Но кое-какие уроки малышка извлечь должна.

(********)
УПД!!!!!!
Автор слися очень быстро, но прихуячить его можно тут - http://beth4ever.livejournal.com/1568832.html?thread=20820800#t20820800. Тут она ничего закрыть не может. Текст все тот же - про подпездки ;-)

Всем заранее большое спасибо.
k.

@темы: Катечка и Фасолька

21:40 

И все-таки это ужасно тяжело быть заглавной девочкой. Нет, бонусы конечно есть, кое-какие. Но все равно тяжело. У нас ведь в редакции просто плюнуть некуда, потому что непременно попадешь в талант или в обстоятельства.
Вот, например Ира.
У Иры бейби. Внутри. Однако последние два месяца Ира верещит так, что мне кажется, будто ее бейби вот-вот выползет на свет, помашет мне ручкой и страшным басом продекламирует «а адверториал опять проебали!».
Или Лиза.
У Лизы свадьба. Как всякий порядочный автор, Лиза знает, что невестам полагается вести себя так, чтобы окружающие стало душно, и будьте покойны – Лизок не упускает своего шанса. Поругаемся, поплачем, попишем про бакуганов, опять поплачем, и отправимся разучивать танго.
А еще есть Катя.
У Кати часто бывают всяческие недуги: то ротавриус, то грусножопус, а то и вовсе пирог новогодний горячий из духовки на ногу каааак шмякнет. Сам. Горячий. Из духовки вероломно ба-бац.
Соничка вот тоже имеется по случаю. Светлая головушка, и чистая находка для «Пионерской правды» – пока не треснешь по извилинам, так и будет сыпать «пернатыми», которые «радостно клевали».

Про арт-отдел вообще молчу. Эти тонкие люди любят, чтобы было красиво. Все что не красиво – за гранью их мира, и, как следствие, за гранью понимания. Третьего дня таблицу верстали. Семейный бюджет Прониных Гэ: по вертикали расходы, по горизонтали доходы, а посередине, собственно, цифры. В двух видах таблицу им отправляли – в ворде и в экселе. На выходе получили прекрасный третий вариант: никакой таблицы, данные врассыпную, а вокруг – куча картинок, символизирующих финансовый крах Прониных. Это что же такое, - спрашиваю? Мы вашу таблицу переосмыслили, - отвечают. – Здорово, правда?

Художники тоже красавцы через одного. Все тот же семейный бюджет отрисовывали. А текст там, знаете ли, прозрачный до невозможного: способы ведения бюджета, экономия и т.д. и т.п. Отправили статейку к иллюстраторам и через неделю извольте-с: письмецо. В аттаче – одна картинка, а в теле послания одна строчка. «Симпатично же, правда?». Честно говоря, у меня от этого «симпатично» сразу копчик заболел. И не зря заболел, что характерно. Открываю аттач с иллюстрацией – и изумляюсь. В левом углу какие-то утлые старички нарисованы, а посередине – огромная белая хуйня. Я – воробейко стреляный, а от того в панику сразу же не впадаю. Ну – думаю, старички – это ясное дело пенсионеры Пронины, а по углам они жмутся, потому что хули тут радоваться, когда мудя поседели… а вот белая хуйня – действительно не особо понятна. На апостола Михиала вроде не похожа, на семейный бюджет – тоже не особенно… Часа полтора голову ломала, ей Богу. А потом, конечно, не выдержала. «Что это у вас такое беленькое посередине картинки?», - спрашиваю. И вот как вы думаете что? Просто таки миллион долларов угадавшему, что может быть по центру картинки, иллюстрирующей статью про семейный бюджет.
Сидите без миллиона.
Белый медведь, бля.
Михуил, белый как моя жопа, и огромный как тот пирог, что свалился моему заместителю на ногу.
Зачем он там?
Лучше не спрашивайте. Ну, то есть, можно пофантазировать, и нафантазировать аж целых 5 вариантов:
А) Пронины решили, что теперь терять нечего, и завели медведя
Б) Медведь решил, что терять нечего и пришел жить к Прониным
В) Внук Прониных провел отрочество на острове профессора Моро
Г) Жена внука Прониных, проведших отрочество на острове профессора Моро, решила навестить стариков
Д) Пронин-старший из экономии по-прежнему пьет технический спирт
Даже не 5 вариантов можно придумать, а намного больше, но визгливое «перерисовать все нахер» мне гораздо ближе, гораздо.

А еще про посещаемость нужно сказать. Потому что это, конечно же, майн кампф. Творческим людям, как выяснилось, нужно не только впадать в истерики, разучивать танго и рисовать белых медведей, но еще и как следует высыпаться по утрам. Ровно в 9-00 я легко могу махнуться телефоном с дежурным врачом районной поликлиники, и никто не заметит подмены. Нога, голова, печень, этот козел, спина, шея и даже ключицы – у них болит абсолютно все, причем, чем чаще дождь и чем ниже температура на улице, тем сильнее эта непонятная хворь и тем быстрее она прогрессирует. У меня даже игра такая имеется – «угадай что сегодня?» - можно приступать как только на телефоне запиликало sms.

Единственное, что оправдывает всех этих людей – мы сдали абсолютно охуительный декабрьский номер.
А в остальном – я, наверное, сойду с ума.
Более того – я, наверное, даже уже сошла.

Хороших выходных!

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

Это не женщины, это - БРЕНДЫ!

главная