nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

URL
20:58 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Навыки общения, похоже, утрачены навсегда. Я не в состоянии завязать знакомство, вызвать интерес и поддержать беседу. Потому что отвлекаюсь на работу или банально засыпаю. Чувствую, что сил не хватает на все. И сил не каких-то моральных или психологических, нет. Физических.
Из восьми человек, для которых в начале апреля читал научно-популярную лекцию по CFD пятеро вызвались работать со мной. Почему? До сих пор не знаю. Никак не могу привыкнуть к этому странному положению. К положению преподавателя, наставника, руководителя, ответственного. Стараюсь, справляюсь, вкладываюсь, но не могу дать оценку.
Почти готов к первой научной публикации - осталось написать реферат на английском языке, подготовить экспертные заключения и ждать информации от рецензентов. Летом работать над учебным пособием, которое быть должно страниц на сто. Все еще не могу привыкнуть.
Надеюсь, на майские праздники вырваться домой. На неделю хотя бы. И, да, пока друзья летят в Москву, я просто мечтаю оказаться поближе к родным, познакомиться с новым котом и теплыми вечерами гулять с собакой.
И рисовать. Не рассказывал, наверное, как случайно забрел в магазин самых разных творческих товаров и купил пастель? Так вот, в ближайшее время, если переживу оплату аренды жилья, куплю более богатую палитру. Чтобы и белый был, и самый настоящий черный. Никогда раньше не пробовал рисовать, но теперь это дело очень нравится.
Ладно. Падаю спать. Завтра работа, куча писанины и еще занятие с ученицей вечером.
Если бы не обострившийся гастрит, вторник был бы сказочным.

@темы: кусочки размышлений, повседневное

20:18 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
В конце апреля и начале мая можно будет наблюдать метеорный поток, связанный с кометой Галлея.
И, похоже, наблюдать в гордом одиночестве, с термосом чая и пледом. Где-нибудь на окраине города.
Тот момент, когда часами мог бы говорить о звездах, небесных телах и компактных объектах, но некому и незачем.
Наверное, я и вправду уже устаревшая модель.
Исследования, редкие походы на открытые лекции, работа, книги. И вся глубина.
Надеюсь, что не завалюсь в очередную яму. Надеюсь, что доживу до июня без глубоких ран на руках.
Так хочется, черт возьми, живого, простого, человеческого.

@темы: обрывки мыслей, рефлексия и страдания

17:32 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Всего за какую-то неделю жизнь перевернулась с ног на голову. И мне безумно нравится текущее положение дел.
Я съехал из той квартиры, которую делил с соседом. Хватило меня ровно на семь месяцев, а теперь я живу один.
Просыпаюсь один, засыпаю один, много работаю, а в выходные встречаюсь с друзьями. И в будние дни иногда.
И все хорошо. Чувствую, как постепенно вылечиваю себя сам. Не травлюсь чужим ядом, не оправдываю ничьи ожидания, не отчитываюсь, не тревожусь, не беспокоюсь и не чувствую вину за то, что не смог разделить эмоций или переживаний. Самое главное - не чувствую вину за что-либо.
Напишу еще. Непременно напишу еще, осталось дождаться выходных.

@темы: кусочки размышлений, обрывки мыслей

20:32 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
После недели в простудном состоянии и с температурой 37,1 я все же выбрался в аптеку, чтобы купить антибиотики. Уже на третий день приема самочувствие ощутимо улучшилось. Спасибо союзу науки и медицины за такое открытие, потому что завтра смело можно возвращаться ко всей возможной работе.
Откуда такие перепады в состоянии? Не знаю. То сил нет ни на что, то хочется делать сразу же все. Пора выходнуть и начать гореть ровно, а не циклично вспыхивать и давиться пеплом.
Кстати, татуировка в честь преодоления рубежа в 25 лет уже в процессе заживления. Она у меня по следам селфхарма и депрессии, но тем символичнее, верно? Тогда в голове и мыслей не было о том, что этот день вообще наступит и есть будущее. Но я здесь. И я почему-то еще не сдался.

Кстати. В голову пришла идея вести научно-популярный блог. Не могу представить, что это будет и как, но готов работать над концепцией и контентом, потому что уже третий или четвертый год просыпаюсь по утрам только для того, чтобы совершенствоваться, развиваться и узнавать новое. Чем больше узнаешь, тем отчетливее понимаешь, что знаешь крайне мало. Неутолимый интеллектуальный голод, так сказать. Даже на лекции по квантовой теории поля записался. Охреневаю с происходящего там, но планирую ходить дальше. Пора научиться мыслить в отрыве от классической науки и проникнуться красотой релятивистской механики, вероятностей и жуткого математического аппарата.
Вообще, я решил написать сюда, чтобы разместить опрос. Тыкайте, пожалуйста. Мне очень важно мнение людей, чтобы сделать выводы о необходимости такого вот ресурса.

Вопрос: Пришла идея начать вести научно-популярный блог. Стоит или нет?
1. Да 
6  (75%)
2. Нет 
2  (25%)
Всего: 8

@темы: размышления, повседневное, без комментариев, автор под чем-то

20:17 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Честно признаться, иногда я безумно скучаю по прошлому. Но понимаю, что в настоящий момент при желании не потяну все то, что было.
Снова конец года и снова жуткая усталость. Кажется, ещё немного и вернусь в крепкие и надежные объятия антидепрессантов. И возобновлю встречи с психотерапевтом.
Плохо стало вчера. Когда в третьем часу ночи я возвращался домой. Шел прекрасный снег, было тепло и невероятно красиво. И потрясающе правильно было танцевать одному под самую любимую музыку.

@темы: рефлексия и страдания

22:27 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Я устал не сходиться с людьми.
Уровень одиночества: не с кем поговорить, не с кем поделиться мыслями, некому желать доброго утра и доброй ночи.
На этом все.
Я просто ненужный и трудный.

@темы: рефлексия и страдания, привет, кусочки размышлений

09:42 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Вести с полей, так сказать.
Начать с рабочего или с человеческого? Не знаю, поэтому и будет винегрет.
Был на научной конференции в Кемерово, вернулся невероятно уставшим и простывшим, потому что наступила зима, а встретил я ее в плаще. Контингент оставляет желать лучшего, из-за широких улиц очень странная организация дорожного движения в целом. Тематика самого мероприятия размазанная, крайне трудно было найти хоть кого-то по своей теме, секцию вел неприятный кандидат наук из Новосибирска, к которому все никак не могу привыкнуть. Оценка собственного выступления — 3/5, оценка слушателей и программного комитета — диплом II степени. Вероятно, я и вправду слишком строг к себе.
Что еще? Куча статей, которые нужно сделать. И расчетов. Еще курсы повышения квалификации. И трудоустройство — отныне я не только лаборант, но и ассистент, а это значит, что пойдет официальный педагогический стаж и, возможно, денег будет на жизнь чуть побольше обычного. Готовлю девочку в огэ по математике, снова работаю с Владом, который теперь перешел в десятый класс. Стараюсь не запускать философию, потому что зимой уже кандидатский, при этом безумно паникую из-за английского, который даже не сдавал пока. Все. Передышка. Иначе сейчас начну увлеченно рассказывать об истории философии и философии физико-математических наук.
Из жизненного — ничего. Планируем брать второго кота.

@темы: кусочки размышлений, повседневное, рефлексия и страдания

18:01 

Без темы.

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Не клеится, но я стараюсь не поддаваться унынию.
Стараюсь насколько это возможно, когда череда неудач способна заживо похоронить, устроив рецидив.
Вообще, жизнь с клинической депрессией чем-то напоминает жизнь с часовой бомбой под ребрами, от которой невозможно избавиться. Таблица, позволяющая идентифицировать эмоции, не особо помогает, потому что внутри нет ничего кроме печали, вины, стыда и страха. Положение дел усугубляет еще и тот факт, что я совершенно разучился общаться с людьми, став на девяносто с лишним процентов роботом.
Вчерашний день, кстати, решил сделать сразу несколько подарков — развалившийся к чертям расчет, сдохший блок питания для ноутбука, куча мыслей, не позволяющих уснуть до глубокой ночи.
Собственно, сегодня с недосыпом и ноутбуком пришлось тащиться на работу — пара прошла вроде бы неплохо, но мне хотелось там просто не быть. Зато в пять часов вечера я выпил бутылку темного пива, покурил и лег спать. К восьми вечера, правда, стал жалеть, что проснулся, но все это ерунда. Кот старался исправить ситуацию, кстати, приходил и лежал рядом, мурлыкал что-то там и пытался греть.
Ладно. Надо бы собраться с мыслями. Наверное, сходить в магазин за йогуртом и еще какой-нибудь шоколадкой. Еще дописать доклад и отрепетировать его. Ну, и в идеале — досмотреть лекции по философии.
И обойтись без сигарет.

@темы: автор под чем-то, привет, рефлексия и страдания

18:09 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
20:39 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
20:31 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Оказывается, позволить себе небольшой отдых — это нормально.
Отключение рабочего компьютера в пятницу вечером далось нелегко, как и транспортировка семи книг из библиотеки. Весь сегодняшний день прошел в ленивых попытках начать работу над презентацией для конференции, а закончился просмотром фильма, прогулкой и вкуснейшим кофе.
Пришло осознание, что зима совсем близко. Жду момента, когда проснусь и, взглянув в окно, увижу снег.
Прогресс в социализации нулевой. У меня не клеятся новые знакомства. Люди либо сами собой сливаются, либо инициатива в общении отсутствует вовсе. Поделился этой новостью с близким другом, на что тот сказал, «ты просто не для всех, не парься». Но не париться не получается. В голове только одна мысль — неужели я настолько ужасен, что не могу нигде пристроиться и прижиться?
Что-то не так. Снова.
Все еще не узнаю отражение в зеркале, с трудом засыпаю под утро.
Тяжело.

@темы: повседневное, рефлексия и страдания

15:14 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Не хочу жаловаться, но я устал.
Устал от себя. Устал быть собой. Устал быть с собой.
Не могу вспомнить момент, когда стал настолько ориентированным внутрь. Не могу вспомнить момент, когда перестал делиться чем-либо с окружающим миром. Потому что привык, что мир либо неверно толкует мои слова, либо вовсе не принимает.
Исследование снова идет не по той траектории, по которой хотелось бы и я сомневаюсь в своих силах. Чувствую себя ничтожеством. И не могу переключиться. Настолько важен результат, что переключение на любой другой вид деятельности кажется преступлением. Устал тащить все это на себе. И держать в себе.
Мечтаю о руке, которая погладит по волосам, и о голосе, который скажет, что все в порядке и можно оставить это. Мечтаю хорошенько проораться в чью-то широкую грудь и выдохнуть. Мечтаю стать достаточным. Мечтаю остановиться в этой идиотской гонке.
Но не могу.

@темы: кусочки размышлений, рефлексия и страдания

12:29 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Если в паре слов о нынешнем положении дел — депрессия никуда не исчезла, постоянные рецидивы, которые топлю либо во сне, либо в работе. В пятницу выдали удостоверение аспиранта, а это говорит о том, что через четыре года максимум стану кандидатом физико-математических наук. Если доживу, разумеется.
Слез с антидепрессантов, пересел на обезболивающее и кофе. Изо всех сил стараюсь видеть хоть какой-то смысл во всем, что происходит и может произойти, но стоит только остановиться, как пустота догоняет и накрывает колпаком. Колпаком, внутри которого теплый и спертый воздух, духота. Перед глазами вспыхивают то темные, то светлые пятна. И хочется задохнуться, но не получается. Все вокруг говорят что-то, хотят чего-то. И все они такие умиротворенные, такие локальные. И я по-идиотски обширный, чересчур обобщенный. И мне чертовски тяжело. Чертовски тяжело и одиноко.
Я просто хочу кого-то в своей постели. Чтобы вместе засыпать. И не бояться взять за руку или обнять. О сексе даже заикаться не хочу. После всего, что пришлось пережить, не скоро захочется чего-нибудь такого.

@темы: обрывки мыслей

18:54 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
С новостями, да?
В общем, я все глубже и глубже в этой идиотской темной жиже. Выхода не вижу. Антидепрессанты не работают. Тревога не утихает. Чувствую, что не выдерживаю. Чувствую, что не вывожу.
Пока пришли к тому, чтобы увеличить дозу. Если за неделю не произойдет чудо, то препарат либо менять, либо добавлять нормотимики, которые вроде как будут корректировать и стабилизировать настроение. Расстройство аффективное. Класс. Это биполярочка, да? Кто знает.
Наверное, я скоро умру.

@темы: привет, депрессия, рефлексия и страдания

16:37 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Сегодня разговор шел об отношениях. И, если раньше мне казалось, что больнее быть не может, теперь смело могу заявить, что ошибался. Снова слезы, слезы, слезы. От воспоминаний, от осознания обрывков каких-то мыслей. Похоже, главный страх - быть отвергнутым и не принятым. Единственный способ хоть немного вырулить ситуацию - близость. Обычная человеческая близость, то есть доверие, то есть кто-то живой рядом. А у меня нет никого, кому можно было бы довериться - просто уткнуться в плечо и поплакать, залезть в одну кровать и уснуть, обнявшись или просто обняться. Без интима. Яебал вообще сейчас какой-либо романтический подтекст. Или не ебал. Не знаю. Просто хочу стать настолько маленьким, чтобы исчезнуть. Я сам себя лишил прав на все - на счастье, на смех, на существование, на ошибки. Очень плохо сейчас. И слова отпечатались, потому что чертовски правильно «похоже, те отношения очень глубоко ранили, раз тому хорошему человеку из Москвы не удалось залечить их».
Наверное, во время следующей встречи надо будет сказать, что все отношения были не с «человеком», а с девушками. В общем, да.
Скажу. Если доживу.

@темы: осторожно, депрессия, размышления, страдания и рефлексия

20:47 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Устал от самого себя. Устал смотреть в одну точку. Устал быть пустым и не понимать собственные чувства.
Где найти любителя ущербных? Едва ли кому-то еще нужен человек, который загибается от неконтролируемой тупой боли внутри 24/7.
Наверное, я до сих пор не выжрал все лежащие в ящике стола таблетки, потому что завтра снова к мозгоправу. Хочется засесть в душе, обнять руками колени и лить слезы. Эта яма такая темная и невероятно глубокая, что я больше не могу. Правда. Не могу.

@темы: осторожно, депрессия, размышления, рефлексия и страдания

12:29 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Отчетливое ощущение хода времени поражает. Оно будто бы уходит сквозь пальцы. А я что? А я понимаю, что не живу. В последние два дня жутко хочется спать. Следует поблагодарить за это диазепам? Не знаю.
Сегодня на несколько секунд буквально показалось, что стало чуть лучше. И вчера ощущение было похожим, с мира будто бы сняли темную пелену и так сложно было налюбоваться закатом. Потом только все исчезло.
Эта яма еще никогда не казалась такой глубокой и темной, как сейчас. Страшно? Нет. Все равно. Плохо? Да. Хочется сделать что-то полезное, но ничего не получается. Составил частично список литературы для диссертации - девятнадцать источников. Пытаюсь накидать что-то по мат.модели, но это бессмысленно - все разбегается. В ящике стола все больше и больше препаратов, которые продают только по рецепту. Такой ли жизни я ждал? Нет. Я просто хотел быть счастливым. Хотел какой-то там взаимности. Какой-то там любви. И еще чего-нибудь. Хотел, хотел, хотел. Только все сложилось иначе. И я один. И я бесполезный, пустой, мрачный и мертвый.
Все еще веселит надпись «хроническое заболевание» на рецепте антидепрессантов.
Привет, я с головой в этом вязком и липком мраке.
Как уговорить себя не выброситься в окно прямо сейчас? Как уговорить себя не выпить все таблетки, которые есть? Как уговорить себя подождать еще неделю? Ведь должен быть, наконец, какой-то эффект.

@темы: осторожно, здесь депрессия, размышления, рефлексия и страдания

19:14 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Вечер пятницы.
Если быть точнее, то до полуночи совсем недалеко.
Стоит ли говорить о том, чего мне стоило отбиться от людей, зазывающих в клуб? Пойти потанцевать, развеяться, выпить и покурить кальян. Едва ли человек, несколько часов назад сидящий на стуле напротив окна и сорок минут подряд льющий слезы без какого-либо внятного повода, готов танцевать или горит желанием развеяться. Выпить и покурить, к сожалению, запрещают лекарства - антибиотики в том числе. Да-да, я так и не выздоровел, очередное осложнение на дыхательные пути, в ход пошла тяжелая артиллерия.
Еще новость. Связанная как раз с лекарствами, которые запрещают пить и курить. У меня, похоже, теперь есть психотерапевт и мы с этим специалистом надолго. Следующая встреча во вторник. Похоже, определенный час в этот день недели будет закреплен за мной теперь. Что рассказать? Даже не знаю. За пятьдесят минут толком ничего не удалось разобрать. Пока мы только знакомимся: мне задают вопросы - я отвечаю и рассказываю что-то, я задаю вопросы - мне отвечают. Терапия будет либо индивидуальная, либо групповая. Еще обсудим этот момент. Но поднять темы удалось многие - и про поездку в Питер, и про тему отношений романтического характера, и о семье, и о проблемах с едой, и о проблемах, связанных с будущим. Сейчас напишу очевидный диагноз - депрессия. С тревожным компонентом. Вероятно, невроз еще какой-то. И вообще много всего. Видимо, работы выше крыши. Только сил нет. Никаких.
Чтобы подняться с кровати, нужен час времени. Чтобы хоть как-то подготовиться к выходу на улицу - три-четыре часа. Что мы имеем? Самый поздний подъем в десять и выход из дома только в середине дня. Апатия. Будто бы пелена темная перед глазами, из-за которой ничего не вижу. Никакой концентрации. И, честно признаться, еще никогда подобного не было - даже тот эпизод в марте-апреле 2015 года нервно курит, потому что тогда были эмоции, тогда была злоба, наверное, даже ненависть и неприязнь, какое-то «назло», а сейчас - ничего. Оказывается, я могу сидеть неподвижно и смотреть в одну точку. Оказывается, я могу обнимать колени и плакать в душе. Оказывается, я могу задыхаться от слез. Оказывается, я очень слабый человек. Оказывается, я замечательный актер. И хочется говорить, но не с кем. И хочется близости, но я настолько уродлив внутри и снаружи, настолько искалечен, что даже страшно. Так хочется уткнуться в плечо и просто молча просидеть так несколько часов. Так хочется быть для чего-то и почему-то. И хочется понять. И чтобы поняли. И услышали.

@темы: кусочки размышлений, осторожно, здесь депрессия

07:58 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Утро, которое почти в полдень.
Сижу с полотенцем на голове. И снова думаю. За окном, кстати, снег идет и это красиво очень.
На руки смотрю. Вспоминаю прошлое. Вспоминаю, когда кожа просто родинками покрыта была и веснушками, когда полос шрамов не было. Когда загонов из-за еды не было. И не было навязчивого желания принести пользу. Жизнь вообще была в удовольствие. Чай с шоколадкой и печеньем в два часа ночи? Запросто. Бутерброды? Макароны? Жареная картошка? Легко. Глупо, наверное, сейчас сидеть и думать, что попытка начать нормально питаться поможет все починить. В английском, кстати, fix и fixed очень к месту.
Отвратное состояние. Наверное, кофе хоть немного поможет. Постараюсь купить сегодня большой стакан с каким-нибудь сиропом.

@темы: привет, депрессия, обрывки мыслей

21:22 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Покинул все социальные сети. Сижу, вот, в шаге от удаления приложений с телефона. Толком не общаюсь с людьми - даже с соседями всего парой слов обмолвился с утра. Какое-то безысходное дно.
И хотелось бы поговорить с кем-то. Просто поговорить о разном. И всего-то. По телефону. Или в каком-нибудь телеграме. Там я, кстати, @saiditagain, если вдруг этот кто-то надумает сунуться в пучину депрессивности и апатии, потому что я все.

@темы: обрывки мыслей

лимонный щербет

главная