• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:23 

Поздравляю, себя и всех читателей с открытием сего дневника (хотя насчёт того, что это вообще кто-то читает я сильно сомневаюсь). Это мой первый дневник, ну кроме школьных естественно, так что косячить я здесь буду ого-го как! Просьба всех недовольных, сим творение разума человеческого, идти в пень. Ну, удачи мне!

00:27 

С Новым годом!

С открытым сердцем и любовью

Желаю счастья и здоровья!

Пусть Новый год, со счастьем новым,

В ваш дом хозяином войдет,

И вместе с запахом еловым

Успех и радость принесет.

01:09 

Сижу я и понять не могу чем 31 декабря отличается от остальных дней этого года. Всё так же, мы поели отдельно и разошлись по комнатам. Не было никакого веселья или радости, обычный день ничем не отличающийся от остальных. И единственное что меня сейчас меня развлекает это Вечерний Квартал. Ну, С Новым годом всех!

01:39 

Одесско-русский словарь

Чьй-то меня сегодня на записи поперло. Ну ладно, нашла в инете одесско-русский словарь и решила его сюда скинуть. Изучаем одесский язык.

таки — усиляющий предлог (таки да!) или заменяющее словосочетание всё же. Калька из идиш: «таке» (в том же значении).
всё-таки — всё же (Всё-таки да! — И всё же да!); таки — это сокращённый вариант от всё-таки.
аж — даже, так, можно подумать (всегда произносится в предложении — одно не произносится);
ажур — порядок, (всё в ажуре — всё в порядке);
афера — финансовая махинация;
бодега — трактир, корчма (так первоначально называли в Одессе подвальные трактиры, пивные от испанского слова bodega — «подвал, винный склад»);
бикицер — быстро (идишизм); от бекицур (на иврите — короче)
бардак — беспорядок, ранее общерусское со значением «бордель»;
где? — куда? как?;
гембель — неприятность, неприятная обязанность, трудновыполнимое обязательство, головная боль (идишизм);
гешефт — прибыль, навар (идишизм);
гилить — поднимать цену, выдвигать высокие или заведомо невыполнимые требования;
гутарить — говорить (украинизм)
загилить — спрятать, припрятать, почти что украсть (с целью наживы и чтобы это кражей не назвать);
глось (или ласково — глосик, глосики) — камбала-глосса;
иметь — под влиянием идиш употребляется намного шире, чем в литературном русском: «иметь интерес» (быть заинтересованным), «иметь карьеру» (сделать карьеру) и т. д.;
кастрюлить — заниматься частным извозом;
помидора — томат;
по схеме микер-бикицер — выполнить быстро и аккуратно (идишизм);
поц — мужчина (пренебрежительно)(идишизм, от укр. пацан);
синий или синенький — баклажан;
фара — такси;
шлимазл — патологический неудачник (идишизм), или синоним к английскому «лузер»;
тельник — свитер;
мамочка — лапочка, кроха (по отн. к детям, от «маленький»);
тухес — попа (идишизм);
кудой/тудой/сюдой — куда/туда/сюда, какой/той/этой дорогой (украинизм);
мене — мне (украинизм);
лайба — велосипед;
пшёнка — кукуруза

02:32 

Я конечно понимаю, газету или журнал взять в туалет, ну понимаю ещё книгу взять, но КОМПЬЮТЕР в ТУАЛЕТ! Да уж, папа ты меня удивил!

20:18 

Скучно. Совсем не интересно. Вот тебе и каникулы :(

19:48 

С Рождеством Христовым!

С Рождеством Христовым я Вас поздравляю!

Счастья и здоровья, блага всем желаю,

Святости, лукавства - в меру чтоб всего,

Радости, удачи. Плохого - ничего!

00:45 

Знаки китайского гороскопа

Нашла инфу о знаках китайского гороскопа, решила скинуть сюда. Узнаём себя, господа!

КРЫСА

Личности разнонаправленные. Упорны в своих предприятиях, обладают большой изобретательностью и воображением. Импульсивны в скользких ситуациях. Для Крыс деньги играют большую роль. Они хорошо уживаются с Быком, Обезьяной, Драконом и плохо с Лошадью. Такие люди очень трудолюбивы и бережливы.
Годы Крысы — это годы достатка, которые гарантируют много возможностей и радужных перспектив.

БЫК, ИЛИ БУЙВОЛ

Осмотрительность и респектабельность — это лучшие характеристики года Быка.
Обычно это очень интересные мужчины и женщины, они спокойны и миролюбивы. Большие труженики, честные и верные. Им стоит доверять. У них открытый и замечательно организованный ум. Буйволы совместимы с Петухом, Крысой и Змеей, несовместимы с Обезьяной, Козой и Тигром.
Годы Быка — это годы тяжкого труда и строгой дисциплиной.

ТИГР

Мужчина или женщина Тигр сразу выделяется и своим видом, и своим поведением. Это сильные личности, которые способны бороться за революционные идеи. Им необходимо постоянное движение и действие. Очень легко возбудимы, индивидуалисты. Тигры хорошо уживаются с Кабаном, Лошадью и Собакой и плохо с Быком, Кроликом и Обезьяной.
Годы Тигра — это годы борьбы, конфликтов и перемен.

ЗАЯЦ, ИЛИ КРОЛИК

Им нравится вести беседу. Они щедры по отношению к другим — и потому уважаемы. Кролики сентиментальны, они всегда найдут слова сочувствия. Этим людям необходимо чувствовать себя полезными. Они трудолюбивы и снисходительны. Умеют слушать и любят мир и спокойствие. Хорошо уживаются с Козой, Собакой и Кабаном и несовместимы с Крысой, Тигром и Петухом.
Годы Кролика — это годы спокойствия и гармонии. Господствует мир.

ДРАКОН

Мужчины и женщины Драконы всегда совершенно не похожи на остальных. Они изобретательны, ловки, любят все новое. Не терпят рутины; правила и предписания раздражают их. Щедро одарены интуицией. Их разум многогранен, а внутренняя энергия переливается через край. Дракон никогда не пройдет незамеченным. Совместимы с Крысой, Змеей, Петухом и Обезьяной. Несовместимы с Собакой и Быком.
Годы Дракона — это годы перемен и созидания. Китайцы уверены, что это хорошие годы для женитьбы, рождения детей и начала новых предприятий.

ЗМЕЯ

Змеи ловки, упорны и трудолюбивы, но им не нравится коллективизм. Они деликатны во вкусах и привязанностях, обладают шестым чувством, а также бесподобным даром наблюдения. Очень умны. Не дают собой манипулировать. Хорош уживаются с Обезьяной, Быком, Драконом и Собакой и несовместимы с Тигром, Свиньей или Кабаном.
Это годы решений и компромиссов, но также и непредсказуемых событий, поэтому рекомендуется осторожность и наблюдательность.

ЛОШАДЬ

Лошади — люди щедрой души, они всегда спешат. Симпатичны и обладают талантом. Мастера вести беседу, умеют ценить жизнь и пользоваться ее благами. Нуждаются в чувстве свободы и поэтому обычно выбирают свободные профессии. Щедры и влюбчивы. Хорошо понимают Козу, Собаку, Тигра и Петуха. Несовместимы с Крысой, Обезьяной, Быком и Кабаном.
Годы Лошади — это годы перемен и приключений. Это время прогресса.

КОЗА, ИЛИ ОВЦА

Женщины и мужчины Козы большие труженики. Они чувствительны и эмоциональны. Временами немного пессимистичны, любят компанию близких друзей. Это мечтатели. Любят семью и близких, ценят спокойствие и гармонию. Хорошо понимают Лошадь, Кабана, Кролика и Обезьяну. Несовместимы с Быком и Собакой.
Годы Козы — это годы, когда дела идут не слишком быстро. Это спокойные годы.

ОБЕЗЬЯНА

Люди этого знака очень общительны, но временами бывают резки. Активны и любопытны. Постоянно нуждаются в новых целях. Сообразительны, легко приспосабливаются, их поступки неожиданны — таких людей нельзя не заметить. В одиночестве легко впадают в грусть. Очень ревнивы и большие собственники.
Хорошо уживаются с Драконом, Козой и Крысой. Несовместимы с Тигром, Лошадью и Крысой. Несовместимы с Тигром, Лошадью и Кабаном.
В годы Обезьяны все возможно. Это годы действий и прогресса.

ПЕТУХ

Петухи независимы, тем не менее им необходимо чувствовать, что мир принимает их. Они любят новые цели и чрезвычайно любопытны. Экстремальны в своих эмоциях, верны данному слову. Совместимы с Быком, Змеей, Лошадью, Драконом и Собакой. Несовместимы с Кроликом и другими Петухами.
Годы Петуха — это годы сильных страстей и общественных перемен.

СОБАКА

Собаки могут полностью отдаваться делам и друзьям. Верны и преданны, им нравится общение. Они очень хорошие друзья и поэтому всегда востребованы. Эмоциональны и сентиментальны. Умеют приспособится к любым обстоятельствам. Умелые и открытые, могут найти решение любой проблемы.
Хорошо совместимы с Лошадью, Тигром и Кроликом. Несовместимы с Драконом и Козой.
В годы Собаки лучше всего приводить в порядок свою жизнь и улаживать ссоры.

СВИНЬЯ, ИЛИ КАБАН

Свиньи простодушны и миролюбивы. Любят жить только по своему разумению.
Ненавидят спешку и чувствовать себя обремененными. Любят учиться и читать. Замечательные друзья и советчики.
В их жизни совсем нет места сумасбродству. Это люди с большим чувством ответственности. Совместимы с Тигром, Кроликом и Драконом. Несовместимы с Козой и Змеей.
Это годы достатка. Очень благоприятны для начала новых предприятий.

23:31 

После просмотра сериала "Интерны" просто влюбилась в Быкова, так господа спрячьте свои извращенные мыслишки, я не в том смысле. Ну так вот, каждая его фраза это перл, уникум и просто то что хочется цитировать. Смотря интернов прямо хочется взять тетрадь, ручку и сидеть конспектировать. Хотя в каком-то роде я так и поступила... В общем вот цитаты из "Интернов", тут изречения доктора Быкова и не только.

— По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! (доктор Быков)

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно…. ты просто БОГИНЯ идиотизма. (доктор Быков)

— Я тебе говорю, простит! Это ж мама! Ей много-то не надо: извинился, глаза в пол и все — иди дальше косячь. (Семён Лобанов)

Заткнись и слушай мою версию реальности. (доктор Быков)

— А что, у вас реально так плохо относятся к геям?!
— Нет! Ну что ты! Прекрасно относятся! Их даже в армию не берут — видишь, как берегут! (доктор Быков, Фил)

— Внеси в свой злобный клекот информативности… (доктор Быков)

Если ты мне не объяснишь, чем вызвано твоё непрезентабельное выражение лица, то лучше отвернись к стенке, ты мне пищеварение портишь. (доктор Быков)

Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить. (доктор Быков)

Быков: — А ты гомофоб что ли?
Фил: — Конечно нет, Андрей Евгеньевич! Вы что? Я, конечно, очень демократично ко всем меньшинствам отношусь, нас в Америке так научили.
Быков: — Ну, да-да, хорошая страна. Я знаю, что у вас в паспортах пишут то, что у нас на заборах стесняются. (доктор Быков, Фил)

В этой жизни побеждают не умные, а хитрые. (Купитман)

— Да, Настя! Мы маленькие дети! И меня дико напрягает, что в моей песочнице роется какой-то поддатый дед! (доктор Быков)

— Ты что, гад, ночью за смелостью к Гудвину бегал??! (доктор Быков)

Я безмозглая инфузория-туфелька, примитивный моллюск с интеллектом, который находится в эмбриональном состоянии. Андрей Евгеньевич, я врачебное чмо! (Варя Черноус)

Играть и пить — это двойное удовольствие! (Купитман)

Деньги повышают уровень эндорфинов в крови. (Купитман)

Настя, ну это как так то? Ты, вроде, подумала, и все равно чушь сказала! (доктор Быков)

Эх, мастерство не пропьешь!.. хотя попытки были… (Люба)

— Быков!
Еще не зная, о чем речь, отвечает:
— Настя, — это не я, либо я, но я не виноват, либо меня с кем-то перепутали, либо это был мой двойник. В общем, ты все равно ничего не докажешь! (доктор Быков)

23:51 

Анекдоты

Взяла програмку почитать и нашла анекдоты, хотя некоторые похожи не на анекдоты, а на житейскую реальность или на народную мудрость.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Вконтакте — это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — угроза?!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом...

Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.

—Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чем это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже не будет.

19:34 

Цитаты о России

"Никто не ждет от больного, перенесшего два смертельных заболевания и две клинических смерти, что он в короткие сроки встанет и побежит радостно. Тогда почему от страны, которая прошла две мировых войны и революции все ждут именно этого?"

19:58 

Как придумали языки

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

17:05 

День Рожденья...блядь

С Днём Рожденья меня! С Днём Рожденья меня! тру-ля-ля! тра-ля-ля! ... блин хоть бы одна сволочь поздравила...

17:53 

А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

18:07 

Цитаты о России

Россия — последний форпост на пути Сатаны, а русские — воины Бога!

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Победный рубеж взят! Россия наконец-то вышла на первое место по уровню коррупции… Хоть в чём-то нам везёт!

Раньше в СССР рай был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… А сейчас что? Сплошная АДминистрация.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы все живем в одной стране?

Только в России на вопрос: Чем занят? можно услышать ответ: Да, ничем, работаю.

Наша страна — стадо баранов, а «тандем» — пастухи.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Обед в России не еда, а время суток.

В английском языке есть фраза “do or die” («сделай или умри»). В русском — «умри, но сделай». То есть в России даже смерть не является оправданием.

Как-то так незаметно название всемирной паутины с «Интернет» сократилось до «ТЫРnet». Что самое примечательное, второй, сокращенный вариант более правильный. По крайней мере у нас в России отсюда тырят практически все: от музыки и фильмов, до идей, мыслей, статусов.

Против течения плыть, всегда стоять на своем
Знаешь, что никогда, русский не сдастся живьем.
Мы ненормальный народ, мы разрушители стен.
Гордо идет Россия по черепкам систем.

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция…

Как посмотришь вокруг — так: «Ёб твою мать!»
А как подумаешь — так: «И ***с ним!»

У нас в стране,
У нас в стране — при всех обидах -
То хорошо, то ветвь в окне,
И вдох, и выдох,
И боль, и просто жизнь — в цене.

Один из руководителей компании Microsoft как-то поделился своими наблюдениями: «Если есть простая задача, мы можем решить её в Америке, если сложная, мы решим её в Индии, а если есть неразрешимая задача, то решить её можно только в России»

— И при этом вы любите Россию?
— Любим!
— Несвободную, небезопасную?
— Ещё как!
— А почему?
— Потому что мы — загадочные идиоты.(с)

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Мы бросаем пить в том возрасте, в котором все только начинают!

В России свобода слова — разговор с самим собой.

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни — х*йня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.

В Россию заложено много мин — Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.

В России пираты настолько наглые, что часто они успевают делать страницы фильма раньше, чем продакшн-компании.

21:57 

Цитаты о России

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает, и никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Русские люди с древних времен знали цену своей свободы, но, с веками, она забылась .

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Прилетают американцы на Луну, а лунатики их куполом накрыли и давай наблюдать, что те делать будут. Те флаг подняли, гимн сыграли, достали оборудование и начали вырезать проход. Через 3 недели, в оборванной экипировке, вусмеpть за##аные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают:
— Эх вы, вот русские прилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матери сковырнули. Потом подарки раздавать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.

22:01 

Суперсовременная сказочка

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо на этот раз.

22:09 

Япония

Японцы — непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие — а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы — величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше! Но нет, объяснили всем, что это модно, и вся офисная баранина назначает друг дружке рендеву в суши-барах.

02:26 

Давным-давно в далеком королевстве, король решил выдать замуж свою прекрасную дочь… Ну и усердно размышлял за кого бы выдать. И придумал он значит конкурс: кто проедет мимо огнедышащего дракона, и тот его при этом не спалит – тот (человек в смысле), в общем, и победитель…
Вызвались, значит, американец, француз и русский.
Американец гордый собой едет на навороченной спортивной тачке на бешеной скорости уже было проезжает мимо дракона, как его палят в прямом смысле – пепел лишь остается.
Едет француз на кабриолете, тоже такой весь навороченный. Очевидно, он думал, что дракон такой красоты не тронет, но – облом… Итог – еще одно пепелище по соседству с пепелищем, оставшегося от американца.
И вот мчится, а точнее тащится… а если быть предельно точным, то вообще ползет русский. На ржавой, раздолбанной, прогнившей насквозь «Копейке». Единственная особо отличительная черта у этого мусора на колесах была табличка «ТТПП». И вот так он проползает мимо дракона, который по неизвестной причине его не трогает.
Король, сыпля поздравлениями, подбегает к русскому и просит рассказать ему секрет… И что же значит «ТТПП»…
На что русский отвечает.
- Только тронь – пизды получишь!

01:13 

Немытой-то была Европа!

Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века. 10 небезынтересных фактов о европейской исторической антисанитарии.

Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.
***

Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.
***

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.
***

Также два раза в жизни мылся французский король Людовик ХIV, и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
***

Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. В конце концов, дождавшись, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, слуги вымыли его насильно.
***

Папа Климент VII мучительно умер от чесотки.
***

Короля Филиппа II загрызли «мириады вшей». Также от вшивости погибла дочь одного из французских королей.
***

Папа Климент V умер от дизентерии.
***

Уже упоминавшийся король Франциск I придумал «королевские приемы на горшке». Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы. Когда ее муж умер, она сменила бархат на стульчаке на черный.
***

Знаменитый Фридрих Барбаросса чуть было не погиб в туалете. В 1183 году в Эрфуртском замке пол над помещением, куда стекались нечистоты, провалился, и многочисленные рыцари и князья встретили ужасную смерть, утонув в нечистотах. Барбароссе удалось спастись, уцепившись за оконный проем, откуда его затем спустили на веревке.

Зелибоба-forever

главная