• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:51 

Что нужно сделать в жизни

Небольшая программа...

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрала?"

Источник cтатьи: eku.ru

14:50 

Объяснительная в ГАИ после ДТП

Объяснительная в ГАИ при ДТП, произошедшем в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Источник cтатьи: prikolisti.mirtesen.ru

00:10 

2 вопроса на засыпку

Если бы ты встретила беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - ты бы посоветовала ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитай еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и твой голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих ты выберешь?

Ответь на этот вопрос, а заодно и на первый. А теперь прочитай написанное под катом.

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.

Второй кандидат: Уинстон Черчилль.

Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если твой ответ «да», то ты только что убила Бетховена.

Источник cтатьи: РУНЕТ

00:17 

Ооо... это время когда забываешь даже не число, а день недели, а иногда даже и месяц! Обожаю летние КАНИКУЛЫ!

19:04 

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

19:03 

14 февраля:
-день программиста
-день психическо-больных людей в Германии
-срок с того времени как казнили Чикатило
-день влюбленных
-в Японии праздник обнаженных мужчин
-в США день презерватива

18:57 

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

15:30 

Золотой десерт за тысячу долларов: Самый дорогой в мире кекс от Bloomsbury

Арабские шейхи наверняка будут в восторге: наконец-то в мире придумали такое лакомство, которое им как раз «по статусу». Так, знаменитый британский издательский дом Bloomsbury недавно открыл в элитном дубайском торговом центре Dubai Mall свое кафе-бутик, где подают единственный в мире съедобный десерт из чистого золота, кекс под названием «Золотой Феникс» (Golden Phoenix Cupcake).
«Золотой феникс» - удивительное лакомство для настоящих гурманов, которые готовы платить любые деньги, чтобы побаловать себя, любимого, и свои вкусовые рецепторы. В Bloomsbury его придумали, как только заметили, что посетители то и дело интересуются возможностью купить и продегустировать декоративные десерты, изготовленные из золота и драгоценных камней, и выставленные в специальной витрине для красоты и привлечения клиентов. Тогда и возникла идея испечь действительно съедобную золотую сладость, раз уж есть спрос на такого рода лакомства.

Если в обычный день посетители кафе-бутика могут заказать себе кекс, который стоит чуть больше тысячи долларов, то в праздничный день, в честь того или иного события, а также во время церемонии открытия кафе-бутика присутствующие увидели, как готовят десерт ценой 28 тысяч долларов. За что такая невероятная сумма? Для самого дорогого в мире кекса нужны и самые дорогие, самые лучшие, отборные продукты, которые заказывают в разных концах света.

Сливочное масло - в Великобритании, какао Premium Amedei Porcelena - в Италии, стручки ванили - в Уганде. Кроме того, Bloomsbury закупает элитный сорт муки и клубнику класса люкс, а также съедобную золотую фольгу, в которую заворачивают кекс, и пищевые золотые хлопья для украшения десерта.

Самый дорогой в мире кекс Golden Phoenix Cupcake украшают клубникой, облитой съедобным золотом, а сервировку дополняют золотой ложечкой с шоколадной глазурью и золотой же корзиночкой со взбитыми сливками. Готовят его на заказ в течение двух суток, а подают на дизайнерском двухэтажном подносе от итальянской фабрики Villari, которая знаменита своим элитным фарфором.

22:49 

Правила поведения девочек в древнем Китае

"В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу", - считали в древнем Китае. Вот и составили такой свод правил...

Девочки должны выполнять всю работу по дому.

Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет.

С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.

Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.

Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.

Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.

Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.

Их музыка предназначена только будущему мужу.

Нельзя петь громко, широко открыв рот.

В танце не следует размахивать руками и ногами.

Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.

Лучшее качество девочек — покорность.

Девочкам запрещается проявлять физическую силу.

Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие.

Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.

После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания.

Девочкам нужно уметь контролировать свое тело.

Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.

Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов.

Запрещается выходить на улицу после заката солнца.

В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу.

Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.

Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.

Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда. Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом.

На празднике девочки не гости, а служанки. Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами.

Девочкам запрещается:

поглощать много еды,

пить веселящие напитки

и лакомиться лучшими кусочками.

Девочки должны услаждать не себя, а своего господина.

Источник cтатьи: mi3ch.livejournal.com

22:45 

Чего боятся россияне?

В феврале 2012 года Левада-Центр провел опрос, чтобы выяснить, какие страхи одолевают россиян.
Оказалось, что больше всего жители нашей страны боятся потерять близких - 54%.

Страх перед войной и массовой резней испытывают 38%, перед нищетой - 32%.

Старость, болезнь, беспомощность являются в кошмарных снах к 25%.

Боятся пострадать от произвола властей 20%.

Страшатся голода 17%, физического насилия - 12%, смерти - 8%.

Божий гнев, Страшный Суд внушают опасения 6%, и стольких же человек пугают публичные унижения и оскорбления - 6%.

И, наконец, 6% не боятся никого и ничего!

Источник cтатьи: oracle-today.ru

15:58 

Задачи в современных учебниках

«Бутылка пива "Клинское" стоит 42 руб. 50 коп. В одном ящике помещается 20 таких бутылок. Сколько может приобрести ящиков пива сторож цементного завода на свою зарплату 800 руб.?»

Меня одно интересует: зачем он тратит всю свою зарплату на выпивку?

«Один кирпич марки M150 стоит 8 руб. 10 коп. Сколько сможет купить кирпичей бабуля на свою пенсию 3452 руб.»

Трогательная задачка. Так жалко бабулю!

«Мама купила в магазине 2,7 ТОННЫ конфет и 2,9 ТОННЫ карамелек. Принесла их домой и разделила поровну между двумя детьми. Сколько сладостей получил каждый ребенок?»

Насчёт сладостей не знаю, но сахарный диабет они получили точно. Вы вообще можете себе представить маму, несущую 5 тонн сладостей?!! Либо мама - Годзилла, либо автор – курила!

«Во время сильного снегопада лыжник, бегущий по полю со скоростью 20 км/ч, заметил, что ему в открытый рот попадает 50 снежинок в минуту. Повернув обратно, он обнаружил, что в рот попадает 30 снежинок в минуту. Оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта спортсмена 24 см2 , а размер снежинки = 1 см. Ответ округлите до ближайшего целого».

19:05 

- Ну и зачем так орать? - спокойно поинтересовался Мыш, даже не взглянув на небо.- А каков лексикон! Слышал бы тебя папенька! Совсем одичал и опустился ты в этом мире, Скар.
- Вельмир! Мерзавец! Скотина! Я все равно открою этот портал, неуч ты безрукий!(...)
- Кто ж спорит,- насмешливо отозвался Мыш, ничуть не впечатленный небесным гласом.- Конечно, откроешь, если несколько лун в нем проковыряешься. Как ты полагаешь, есть у тебя эти несколько лун?
- Сначала я тебя найду, выкидыш блохастой гиены! Я найду тебя, слышишь?! Ты никуда отсюда не денешься!
- О, а этот живописный эпитет почтенный мэтр явно подцепил уже после переселения,- продолжал насмехаться бесстрашный Мыш, не обращая внимания на то, что у его спутника от ужаса подогнулись колени.- А зачем меня искать, я тебя и сам найду. Я как раз к тебе и направляюсь, старого приятеля повидать, о возвышенном побеседовать...
- А щитами-то прикрылся, жалкий трус! Покажись, если и вправду хочешь повидаться! Я сию минуту прибуду!
- О нет,- засмеялся Мыш. Хотя смех адресовался разгневанному Повелителю, смотрел мэтр Вельмир в этот момент на Жака, который как раз испугался, что его отважный спутник "поддастся на провокацию", и сел прямо в пыль, не совладав с дрожащими коленками.- Лучше уж я к тебе. Пусть это будет... сюрприз!
Небо вновь разразилось бранью, на все лады проклиная давнего врага и весь его род до седьмого колена.

17:51 

Задам самый гениальный вопрос в своей жизни:
Какого Нового года у меня на странице какая то РЕКЛАМА!

17:49 

Не знаю к чему, но почему то подумалось, что люди крайне живучие твари.
Весь прошлый год постоянно болела. В больнице была чуть ли не больше чем в школе. И это при том что я и в шапке ходила, и вообще укутывалась как матрешка. Любой сквозняк или чихнет кто и я уже на приеме у врача. (И это притом что выпускной 9-й класс, до сих пор не понимаю как экзамены написала!)
И к чему весь этот абзац буковок. Ах да, в этом году я постоянно на сквозняке (и это зимой), хожу без шапки, иногда и с мокрой головой, потому как я постоянно опаздываю, но с этой "грязной" головой я на улицу не выйду! (и кто спрашивается мешает мне её вечером помыть?!), в расстегнутой куртке и в кедах (в минусовую температуру! дура!). И при все при этом, пару раз был какой-то невнятный насморк, который я даже и не лечила (пару раз нос закапала и то только тогда когда мне мама напоминала что вообщето лечится надобно!).
И спрашивается где логика у этого организма?! Или он только на экзамены так реагирует? Тогда в следующем году я просто коньки отброшу...
И зачем я все это написала? Кто поймет объясните!

15:16 

Мы живем в самой прекрасной стране на свете и все остальные страны нам завидуют! Ведь только в наших больницах людей не лечат, а колечат. Только у нас люди, которые работают с утра до ночи получают копейки, а те, кто ничего не делает ездят на лексусах и мерседесах. Только у нас существует коррупция в отделах по борьбе с коррупцией. Только в нашей стране бензин стоит дороже, чем у тех, кому мы его продаем. Только наши люди, десятилетиями живя в разваленных домах, не перестают верить в то, что им помогут. Только в нашей многопартийной стране отсутствует многопартийность. Только наши преподаватели могут торговаться со студентами под дверью деканата. Только в наших школах детей учат так, что их и вести туда не хочется. Только в нашей стране Новый Год празднуют две недели. Только наши дети просят у Деда Мороза не игрушки, а родителей. Только в наших тюрьмах сидит столько невиновных людей. Только наши туристы, приезжая в чужую страну, ведут себя как хозяева мира. Только у нас люди переходят на другую сторону улицы, видя ребенка с бомбочкой. Только наши студенты могут без угрызения совести завалиться в середине пары и обидеться, что их не пустили. Только наши родители не занимаясь своими детьми, не понимают как они стали наркоманами. Только в нашей стране на «открытых» президентских выборах открыто дурят народ. Только наш президент за один срок может украсть такую сумму, которая другим президентам даже не снилась. Только он может сидя приветствовать стоящих ветеранов. Только мы смогли спасти мир от Гитлера чтобы не суметь спасти себя от Путина. Только в наших судах побеждает не справедливость, а деньги и связи. Только наши учителя знают, как довести ребенка до самоубийства. Только в нашей стране не преступники боятся полицию, а полиция их.
Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Раша.

15:16 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Жизнь — война. Суицид — дезертирство.

22:36 

5 за сообразительность

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт).

На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.

Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе.

И вот идет экзамен.

Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.

Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя.

Раздается звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.

Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

- Что это было?

Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:

- ПРОМОКАШКА!!!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

- Зачетку! Пять за сообразительность!!!

И действительно поставил пять.

Источник cтатьи: eku.ru

22:34 

Украинский урок французскому бомонду

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.
Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро - до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:

- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?

А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.

Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:

- Ты должна это увидеть!..

Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.

- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!

Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:

- Такой кадр пропустила!

- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.

- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...

Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...

Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...

Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:

- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?

Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:

- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:

- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...

И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью: Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!

Олика Чин

22:28 

Русская смекалка и британский тимбилдинг

В перестроечные годы наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах, под занавес этого праздника жизни, за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тимбилдингу.
Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.

Для последнего упражнения нас подвели к прямоугольной площадке, огороженной веревками на уровне пояса. В центре площадки стоял «колодезный журавель» - к верхушке вертикально врытого столба на шарнире была прикреплена поперек палка – один конец в 2 раза короче другого. С короткого задранного вверх конца на веревке свисала консервная банка. Вокруг площадки лежали какие-то грязные трубы, гайки и прочие железные фитюльки. Бледная, тощая, как селедка, англичанка с редкими белесыми волосиками пояснила, что надо разбиться на команды и с помощью фитюлек как можно быстрее свинтить нечто, достаточно длинное для того, чтобы им дотянуться до банки и эту самую банку опустить.

Народ, уже достаточно раздраженный дуростью предыдущих заданий и опаздывающий на предвкушаемые с самого утра вечерние соблазны Сохо, тихо уперся и на «селедкин» бодрый призыв «Go!» не отреагировал вообще. Жительница Альбиона обвела растерянным взглядом неподвижную группу бесстрастно рассматривающих траву под ногами русских и только набрала воздуха в легкие, чтобы повторить задание, как наш Вован выступил вперед и с энтузиазмом переспросил:

«Так Вы говорите, что задача заключается в том, чтобы банка опустилась?».

«Ну да!» - с надеждой просияло островное создание.

Менеджер руководящего звена солидной компании Вован с хитрющей мордой хулигана-шестиклассника подобрал с земли камушек потяжелее и, зажмурив левый глаз, метким броском запулил его в чертову банку. Банка обреченно звякнула и пошла вниз! Девушки в порыве благодарности за сохраненный маникюр устроили Вовану овацию. Мужики оскорбительно заржали, опуская тысячелетнюю британскую культуру тимбилдинга. Англичанка разинула рот, хватая воздух, как окунь перед кастрюлей с кипятком.

- Это не по правилам! У нас были группы и из Германии, и из Японии, и из Китая. И все крутили гайки! И вы должны!

- Зачем?- искренне удивился Вован. – Задача была, чтобы банка опустилась. Посмотрите, где банка? Вам нужен процесс или результат?

- Потому что ПРАВИЛА, - в бессильной ярости прошипела «селедка». Битва мировоззрений не оставляла ей никакий шансов на успех.

А мы пошли в ближайшую пивнушку заниматься реальным тимбилдингом. Тем более, что и это тоже было оплачено британскими налогоплательщиками.

Ленина мама

22:11 

Умные мысли

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!!!

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях — это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Некоторые люди - как облака, как только съе..утся, так сразу такой хороший денек!

Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Зелибоба-forever

главная