Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслепост (список заголовков)
23:24 

*

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
В выходные все было не просто нормально, а слишком хорошо, чтобы быть правдой и быть со мной.

В субботу меня позвали слушать фортепианную музыку. Сначала я весь день истерил и волновался, потому что кто-то напился и спал весь день, А Я СПАЛ 8 ЧАСОВ ЗА ДВОЕ СУТОК но в итоге все прошло отлично. Более чем. СЛИШКОМ. Я, конечно, шугался такого количества нового народа (и нет, несмотря на шутки про полуторное свидание, я кагбе предполагал, что позвали не меня одного), но они все оказались очень клевыми. И сначала мы были на концерте, а потом поперлись гулять вечером на Красную площадь.:heart:

А в воскресенье мы таки ходили с Сёдзи в Коломенское. И это было потрясающе. *валяется рыдающим котом* Если не считать то, что я ОПЯТЬ опоздал к нему на 20 минут, блеать.:lol: А еще я в сотый раз проявил себя знатоком русской истории и культуры, когда на половину его вопросов отвечал: "Эм...не знаю?":lol: А еще я выяснил, что "в Японии" он был некоторыми моментами очень похож на меня. А, и захотел поехать с ним с машине куда-нибудь рано утром, как те его бедные друзья, которые ни о чем не подозревают даже до сих пор.:lol::lol::lol: Джоки нашел себе мужика с машиной!
А еще, а еще. Мы совершенно случайно попали на день бесплатного посещения дворца Алексея Михайловича.:heart: Был там до этого один раз, но влюбился в эту красоту всем сердцем. Как мы туда вообще попали - очередная песня. Пока я стоял и тупил, сколько и куда нам надо заплатить, кассирша не выдержала и просто дала два бесплатных билета.:lol: Решил попробовать этот метод нещадного тупления и в других музеях - ну вдруг!:lol: Обратно мы тоже шли очень весело и радостно. Сначала я чуть не завел его на размытую дорогу без освещения, а потом мы поперлись через...кладбище.:lol: То есть норм, ты такой идешь, болтаешь, вокруг темно...и ты внезапно замечаешь, что по обе стороны от вас кресты, а место такое очаровательно могильненько тихое и выглядит несколько заброшенным.:lol: Потом мы пошли жрать в кфс, ушли оттуда раз на 3, а в самом конце я чо-т внезапно охренел и разговорил его на тему брака.:lol::lol::lol:
И на самое-самое прощание он дал мне конфетку с люто-бешено обожаемым мною матча!

Вчера мы опять ходили гулять. Смотреть на новогоднюю иллюминацию в Москве. Джоки любит огонечки. :heart:
Иии...я опоздал на 45 минут!:lol: Малость не рассчитал время, ага. Зато забрал сертификат за нореку и ходил обнимался с ним весь вечер.:crzfan:
Познакомился с Джамилей. Джамиля - котик. Риали потрясающая. А смотреть на их интеракшн с Коске, с которым они вообще бро-бро, - сплошное удовольствие.:crzfan: Правда, я снова вел себя как мудак, который всех зовет гулять, а потом молчит, ибо сначала стесняется, а в конце хотел отпилить голову от усталости, но я перед всеми извинился, и они все равно сказали, что было весело. Спасибо, Джамиля.:crzfan:
Не знаю, как вообще не разрыдался, пока прощался со всеми и ехал домой. Зато дома обревелся от души. Потому что уже скоро-скоро. И на это внезапно надавили во время разговора.

Сегодня мы весь день как-то трепемся с Коске. И один раз я даже завел хуевенькую тему об интересностях в пересечении русского и японского языков и как пример привел мою любимую компанию "Тинко", название которой японцами воспринимается как...всем известная часть мужского тела.:facepalm3: Чуть не пошутил матерно, но вовремя остановился.:facepalm3:

А теперь он опять завел свое "не уезжай". В разных вариациях.
И от этого прямо совсем-совсем грустно.
Потому что ты только подружился (?) с безумно потрясающими людьми, влюбился по уши...и все. Минимум на полгода.

@темы: Мыслепост, Life, Friends

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

*

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
В очередной раз в порыве задумался о том, что год в универе меня все-таки ощутимо изменил.
Внутренне ощутимо.
Не знаю, правда, насколько это заметно в сравнении с тем, каким я был в конце школы или начале первого курса.
Наверное, заметно, если не наблюдать за мной каждый день.
На место, что ли, универ поставил.
Универ ЭНД язык с менталитетом японцев.
Интересно даже, что на выходе в итоге получится

@темы: Мыслепост

00:17 

*Лохдыбр

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Раз.
Есть в как минимум московской японистике такая небезызвестная тетенька. Садокова Анастасия Рюриковна. Проникнитесь звучанием этого имени. Круто, правда? Так вот, сама она еще во много раз круче. И каждый раз, когда сижу прямо перед ней, вспоминаю ее же рассказ о главном синтоистском храме Японии - когда ты стоишь и понимаешь, что в нескольких метрах от тебя сама Аматэрасу. А еще понимаю, что ни за что бы не променял годы в университете на то, чтобы вернуться в школу и беззаботное голопопое детство. Не-а. Зэт'с ноу-ноу. Потому что я наконец могу заниматься тем, чем хочу я сам, а не тем, чего хочет система среднего образования. Хотя для переводчика лишний знаний нет и быть не может, но, велл, тут я хотя бы чувствую себя в своей тарелке и действительно хочу учиться. Даже физику и матан зубрил бы с гораздо большим энтузиазмом, чем в школе.

Два.
Как корейский я начал, так корейский я и бросил.:lol::lol::lol:
На самом деле это грустно, но время у меня на него было только первые пару недель, когда мы еще ничего не делали.
А теперь у меня в жизни слишком много секса, чтобы хотеть его еще где-то на стороне. В любых проявлениях, кроме фиков с жытоповскими потрахушками, чоуж.

Три.
Собсна, о том же.
Пару недель назад на английском тема ушла в сторону качеств идеального партнера. Все как нормальные люди втирали про верность и прочее-прочее, а я молчал и обдумывал то, что мне в голову пришло два пункта:
- он/а может не разделять мои интересы и увлечения, но должен/на их уважать;
- он/а должен/на быть готов/а к тому, что я буду много учиться и работать, жертвуя общением и встречами.
Я больной, да?
Не, ну, в принципе, сегодня мне подтвердили со всей авторитетностью, что с поступлением универ на япониста/китаиста/итэдэ ты типа...э, негласно даешь расписку, что отныне это - твои муж и жена, друзья, интересы и, велл, твое все.:lol:

_

@темы: Daigaku, Мыслепост

21:31 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:08 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

*А я все о своем

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Кажется, мне снова придется пересмотреть свои планы. Только в этот раз меня такие изменения...радуют? Это приятные изменения.

Еще пару недель назад я был свято уверен, что при условии поступления на специальность, связанную с японским языком, занятия придется прекратить. Потому что в группе мне уже делать нечего, это правда. Если с ниненсеями у нас был разрыв, который можно было незаметно и плавно сократить в процессе, если Кирилл был в своем роде моим соперником, а Надя хотя бы старалась, то на уроках с первогодками мне делать абсолютно нечего. На индивидуальные занятия я не был готов тратиться морально. Они дороже, а я и так в вузе буду учить японский. Я мечтал пойти на танцы, если поступлю на бюджет.
Потом я отказался от идеи с танцами из-за проблем в семье.

Теперь я все чаще думаю о занятиях японским с репетитором.
Потому что у меня появилась цель. И мне очень хочется достичь ее любыми способами.

Как ни смешно, но сейчас, получив отказ, я понял, что учеба в Японии - это не так уж и нереально.
Я прошел половину. Два этапа из четырех. И думаю, это неплохой результат для меня. Я правда так думаю. У меня осталась еще одна попытка через год.
Если не получится, то я буду пытаться на годовую программу, потому что совсем бросать вуз за год до окончания мне не хочется, и магистратуру.

У меня даже есть человек, с которым я могу заниматься, и он японец, что офигенно.
Если цена не будет заоблочной, то я готов.

Я хочу.

Я впервые за долгое время чувствую такое желание и вдохновение чем-то заниматься.
К сожалению, это не танцы. Но они подождут и до 20, и до 25.
А учеба меня ждать не будет, здесь действительно идет счет на время.

Сейчас у меня другие приоритеты.

@музыка: Reamonn – Super Girl

@настроение: I'm a Supergirl and Supergirls don't cry

@темы: Life, Мыслепост

22:38 

*Из твиттера да в дайри

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Сегодня Дорий снова уговаривал меня идти на выпускной. По секрету шепнул, что меня могут даже бесплатно провести.
Маман, конечно, тут же сказала звонить Ч. и соглашаться - чтобы пути назад не было. Сказала это раз десять и была счастлива, даже когда я поставил ее в известность, что если я и пойду, то не за чужой счет, а скинусь, как все. Хоть и сумма там, по моему скромному мнению, астрономическая для посиделки в ресторане. Ладно. Проехали.
Потом у нас состоялся очень неприятный разговор о вузах. Снова же с подачки Дория, который просит меня подаваться в МГУ. Говорит, баллы проходные летят аж на 60 где-то, так что на вечерку меня должны взять. Я обещал попробовать. Но все равно туда не тянет. И если меня возьмут и в ОБОЖЭЭМГЭУ, и в МГПУ, я бы выбрал последний, потому что он правда неплохой, плюс душа у меня лежит туда...прямо...вот хочу и все. Маман этого упорно не понимает. МГУ - это же МГУ, МГИМО - это же МГИМО, МГЛУ - это же МГЛУ. И был я только на одном дне открытых дверей. Как я могу не хотеть в другие вузы, тем более такие престижные? Я же их не пробовал. Как ни пытался объяснить - все впустую. Ну а почему я хочу быть переводчиком, а не экономистом, юристом или инженером? Это ведь тоже круто! Уже думал провести еще более дурацкую аналогию: вот любишь ты одного человека, хочешь с ним быть, хотя с другими тоже не был. Глупо, но я чувствую себя именно так. В результате разговора решил одну вещь - проще действительно подать и (ну вдруг случится чудо!) учиться не там, чем дождаться, когда другие поймут твои причины.
Самое обидное в этих ситуациях то, что мне говорили поступать так, как я считаю нужным. Это мои решения, мои дни, мое время, мои упущения - жизнь моя и только моя, в конце концов. Но в итоге все заканчивается тем, что меня не слушают и делают наоборот или пытаются изменить мое мнение. Не только сейчас. И чем дальше, тем чаще и упорнее.
Но это не смертельно. И, возможно, настанет день, когда я буду благодарен за это, потому что сейчас тупой и не понимаю, чего хочу и что мне нужнее. Ага.
А еще я должен быть хорошим.

В целом: я опять пиздострадаю.
В целом: все хорошо. Я хорошо сдал русский и нормально - английский. Я прошел конкурс документов по программе и теперь меня ждут еще три письменных экзамена. И Нореку. И, видимо, уже вступительные экзамены. Потому что я должен быть хорошим и делать так, как мне говорят. А мне говорят тыкаться в МГУ.

Небо, дай мне еще удачи и мозгов, а?

Мне не нужно, чтобы мне говорили, что я самый умный и все сдам на все 100. Мне нужно, чтобы кто-то комфортный был рядом, периодически обнимал и терпел мое нытье время от времени. А остальные "вдохновители" отвалите уже, ей-богу. Эти ваши бесполезные слова настолько заебали, что мне хочется проблеваться перед вами.

Всем спасибо за поддержку,
Чан

@темы: Мыслепост, School, Life, Friends, Family

23:16 

*Посмотренной за два Татты псто

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)


И жалею, и нет. Хотя понравилось абсолютно точно и вообще. Сирдца-сирдца. Если уж я за первый день уговорил семь серий, то чо там, ггг.
С одной стороны хотелось явного грустного конца, ибо смотрелось оно на порыдать по большей части. Первую серию я, правда, все-таки проревел с самого начала, просто потому что потому. А дальше не сложилось. Дальше оно наоборот держало и не давало увязнуть в пучине нелюбви к себе и всякой другой очередной херни. Вот.
Хотя. Несколько раз я почти пускал слезу. Ибо от Татты сердце болело очень сильно. Оно вообще с декабря такое веселое стало. Стоит чуть поволноваться - оно тут же болеть начинает. А в Татте уж было о чем поволноваться, кк.
А еще.
А еще была одна штука, от которой...э...хуже?
Я честно позавидовал.
И в очередной раз почувствовал себя самым ужасным человеком в мире. Потому что не так все. И нельзя поступать так, как поступаю с людьми я.
Наверное, мне бы лучше быть одному, ха?
И понять уже хоть что-нибудь.

Как-то все это снова ни о чем. Я совершенно разучился писать, выражать свои мысли и думать вообще.
Move on. Move on. I have to move on.

Поэтому тут будет огромный Хирото, делающий обнимашки-целовашки с Нао.




@темы: My Love, Мыслепост

02:26 

lock Доступ к записи ограничен

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Слишком лично, ня.

URL
16:47 

*Ниачем так-то

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
По-моему, фразу "Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам" можно сократить, убрав "хорошо", и всегда-везде себе напоминать это. Ну ладно, подбирая ситуации. Но, согласитесь, за тебя действительно никто ничего делать не будет вечно, нэ?
Если хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам.
Хорошо или плохо - другой вопрос. Сделал плохо - значит, допустил ошибку. Допустил - исправь. Исправил - научился. Так и делается, так надо. Да же?
Или так.
Если хочешь, чтобы что-то было сделано, - сделай это.

Решил самопнуться и вернуть то, чем мог похвастаться раньше. Плавно двигать лапами, делать мостик из положения стоя, делать некоторые движения из локинга, погнуться и порастягиваться, поделать отжимания. Плюс взяться за кое-что новое: выучить новые движения, выучить наконец танец, усовершенствовать то, что умел, попробовать встать на руки. Хочу. Просто хочу. Еще: жрать меньше сладкого, мучного и жрать вообще. Попробовать влить в себя восемь стаканов воды за день. И еще, еще некоторые вещи.
Начало Es~dirty aspiration таки я выучил, припев и проигрыш, в принципе, знаю. Надо зазубрить. На ночь наелся мороженого, утром сожрал чуть сладкого. Мышцы сладко ноют - это хорошо и приятно. Надо как-то что-то сделать, чтоб ныли адски. Хочу гулять по 30 км с братишкой.
Пока силы пинка хватило.
На сколько - тоже вопрос другой. Пока - хватает и запал есть. Не растерять бы.

@темы: Life, Мыслепост

12:57 

*Crush and burn

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Люди, сами того не зная, часто помогают другим. Вовремя сказанными словами (даже не тебе конкретно, но давая возможность принять на свой счет), даже кинутой картинкой. Или просто существованием. Ведь, правда, даже того, что гдееееее-то таааааааам, вооооооооооон тааааааааааааам, далекооооооооооооо. Есть.
Я люблю песни со смыслом "не сдавайся" или "ты не одинок". Люблю, когда со мной вступают в диалог. Согласитесь, ну приятно же, когда тебе говорят, что помогут, и все твои труды не напрасны. И все у тебя получится.
Спасибо, люди.
Спасибо, Шу. Спасибо, Хейз.

@темы: Friends, Life, Мыслепост

01:27 

*Море, которое в каждом из нас

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Увидел картинки с морем. Понял: хочу. Хочу и все.
Я. Там. Был. Пять-около-шести-лет-назад.
Я не хочу на такое море.
Хочу один.
Нет. Вдвоем.
Хочу делить это только с Шушей.
Я дурак, наверное, но вот.
Не знаю.
Но только так.
Я никогда не видел Шу и настоящее море.

@темы: Friends, Мыслепост

01:00 

*Мы умрем красивыми <3

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Псто, вытекающий из предыдущего.

Знаете, я вот много думаю, думаю, думаю об одной вещи. Правда, ОЧЕНЬ много. Мне интересно, почему...эм...меня так любит судьба. Хотя я уверен, и более чем, в том, что человек делает сам себе судьбу (не жизнь, а именно так), я все равно в нее верю. В конце концов, не могу же я себе сказать: "Так, милый, давай-ка переходи в нико из газефендома". Стх лайк зыс.
Так вот. Она меня любит, эта женщина. Я не знаю, почему. И все время жду ножа в спину, срсли. Все не бывает так хорошо, как у меня.
Сейчас буду нахваливать себя, но, гоменнэ, считаю, что оно так и есть. Я умный от природы. Если бы у меня не было таких способностей врожденных, я бы со своей вселенской ленью учился...не очень хорошо. Я не красавец, но в какой-то мере лицом вышел. Мо[д']ель у меня тоже не модельная, лол, но я все равно нравлюсь себе. У меня хорошая семья. Я воспитан. Кое-что важное мне было вбито в голову еще до того, как я мог начать сам строить себя, за что спасибо большое родителям и окружению. У нас нет больше таких проблем с деньгами, как раньше. Я учусь в хорошей школе. Могу заниматься тем, что нравится. И - главное - у меня есть друзья. Настоящие друзья, пусть некоторых из них я, если и видел, то не так много раз, но я им доверяю, как себе. Или даже больше. Это все я тоже считаю своего рода судьбой.
И...
Я очень не понимаю, совсем не могу понять, почему меня окружает столько потрясающих и восхитительных людей. Я могу понять, почему я сначала был так одинок и...я не могу сказать, что меня предавали или еще что-то такое ужасное...меня просто бросали, я был не нужен. Просто. Вот ты общаешься с кем-то, все круто, вам весело (тебе так кажется, по крайней мере), а потом... Либо все внезапно и резко затухало, либо ты...хм...либо тебя так же резко игнорят. Я не знаю причин, ничего, но это, вать машу, обидно. С тех самых пор Джоки панически боится игнора. И кому-то надоесть. Но это все не наказало меня, хотя было не раз, не два и не пять. По рукам мало получил. Людей не разлюбил ни на йоту. Наоборот - если человек хорошо относится к Джоки, он влюбляется без памяти и готов боготворить. Конечно, с возрастом (недавно Джоки исполнилось 48) оно стало...эм...более...ну не придавленным... Короче, я не знаю, как это сказать, но эти чувства повзрослели со мной, я стал более серьезно к этому относиться. Тогда уже появилась парочка хороших друзей. И я подумал вдруг: а хрен ли я тут должен бегать за всеми, чуть не умолять дружить со мной, общаться с кем попало? Я не хочу кого попало! Мне кто попало не нужен! Я сам хочу нужным быть! Я перестал быть чем-то типа шлюхи. Так да, чего сказать-то хочу. Я подозреваю, что это все было для того, чтобы я научился ценить и беречь таких хороших людей, дорожить ими, понимать, как мне на самом деле повезло. Но с какой целью мне встречается таких людей все больше...и...они не проходят мимо. Они идут рядом. Да, наше общение по каким-то причинам затихает, но если что, мы все так же наслаждаемся обществом друг друга, хорошо проводим время и не испытываем неловкости. Фор экзампл: форумские как-то перешли в разряд "людей для реала", я ооочень редко болтаю с ними в инете. Ор: мадама. Так - очень долгое время "привет-пока", а при встрече я болтал просто обо всем и было ощущение, что не было этих полутора лет и четырех сотен кэмэ, не было и нет. Энд: Лиско. Сколько мы с ним тоже как-то нормально не трепались, а сейчас опять~ :heart: Такие затухания я считаю со своей стороны вполне закономерными, ибо не раз замечал, что продуктивно постоянно могу общаться только с ограниченным числом людей: кто-то в это число попадает => кто-то уходит. Лол, но одной из тех "кидающих свиней" я себя не считаю. Если наши отношения не изжили себя - я всегда рад тебе, человек.
Как бы то ни было, я безмерно благодарен каждому, кто хоть немного был со мной. На самом деле. Вы, все, абсолютно все, мне важны. Неважно, в каких отношениях мы находились или находимся. Вы - часть моей жизни. Если вы в ней были - значит, нужны. Я пойму это не сразу, но через год, два, три. И, знаете, мне тоже хочется верить, что я был вам нужен, что я не просто так. Пусть ненадолго, на определенный короткий момент, но был нужен именно я. Ну, или... Думать... Мм... Думать о том, что я не принес в чью-то жизнь, в чей-то мир, в чью-то голову что-то хоть сколько важное, но это может сделать уход. Сейчас будет плохой пример. Вот все хорошо у Джоки - а потом все плохо. То есть. Никак. Был - и нет. И не будет. Кто из важных узнает об этом? Кому будет не хватать? Кто подумает: "О, жалко. Маленький такой был еще, вся жизнь впереди" и забудет? Кто не вспомнит? Даже - дурак - иногда хочется, чтобы запасная жизнь была. Просто посмотреть. Знаете, это как в песне Мары: "Я подумала: если бы мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?" Так и тут. И да, это после нее меня так занимают подобные мысли. Именно о моем месте...для кого-то. Еще... Я не знаю, хотел бы я, чтобы кто-то...знал...если что. С одной стороны - да. Это будет честно. С другой - нет, ни за что, никогда. Если человек сможет это каким-то образом НЕ узнать - не надо! Ну я бы точно не хотел, чтобы это дошло до Шу, Лиско, Юли...форумских...из ннд Насти, Наташи, Лизы... Меньше всего я хочу, чтобы людям было грустно из-за меня, такого вот дурака.
Джоки - он не для этого. Он должен приносить только радость. Я не люблю ныть кому-то, правда. Лично - не люблю. Но мне нужна поддержка. Мне слова хорошие нужны. И виртуальные обнимашки, которые я научился ощущать физически. Нередко надо от кого-то конкретного. Хай. Я не клянчу, мне правда НАДО. Поэтому простите меня, Лиско, Шуша и Юля. Мне стыдно, но я вас безумно люблю и вы мне очень дороги. По-особенному, каждый. Каждая. Если я злюсь, я лучше в себе перетерплю или "разорусь" там, где "виновник" не должен увидеть. Ныть просто в дайри люблю. Тут уютно реветь. Отпускает, ага.
Так вот. Джоки любит, когда людям рядом с ним весело или спокойно. Но не грустно. Неважно, какая у этого причина: Джоки, семья, работа, кумир, погода, невезение, боль, музыка, внезапный баттхерт - я чувствую себя виноватым. Нет. Не так. Я считаю, что виноват я. Вот. Я это допустил, я не смог помочь потом. И человеку плохо. А подойти - страшно так... Если он молчит - ты ему не нужен, не лезь, тоже молчи. Ты и так уже... А то хуже сделаешь. Плохо человеку - плохо Джоки. Он еще накрутит себя весь. Он умеет, он опытный. И - лол - что-то у кого-то случается именно тогда, когда я счастлив сильнее нормального. Мне и так за это стыдно, а тут еще...
Ну так-то да. Джоки ж во всех смертных грехах виноват. И Иисус именно из-за него пострадал, ага. А вы думали.
Ту сам ап [2], я не знаю, что сказать.
Я... Я никогда не пойму этой моды на ненависть. Потому что я слишком люблю людей. И еще больше - тех, кто любит меня. Совсем сильно, до боли и слез - тех, кто рядом. Вы лучшие. Нет, правда. Я не знаю, как выразить все свои чувства. Я бы очень хотел передать вам часть своей любви, нежности, своего тепла с помощью слов или звуков, или...хоть как-то. Я хочу, чтобы вы знали, как нужны мне, как много значите...и...
И я опять разревелся.

Любите друг друга и не забывайте дарить радость другим.
Поверьте, они этого ждут.
Ваш,
Чан.

@музыка: Мара – Не увиделись больше

@темы: Friends, Life, Мыслепост

02:44 

*О доме для души

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Ну и дабы разбавить угошность последних записей.
Вчера (ну, уже позавчера), когда я уже пришел от врача, а маман ушла, мыл посуду. Один. И думал. Вообще стал замечать, что во время больничного постоянно мою посуду и это внезапно помогает разобраться с некоторыми мыслями, моментами. Стоишь себе, мылишь тарелки-вилки-ножи-кастрюли, смываешь, полоскаешься в теплой воде. Я, кстати, заметил, что за эту зиму полюбил горячую воду. Очень-очень много лет у нас была только холодная, и я привык к ней. В ней мыл посуду, руки, голову, умывался, стирал мелочь, даже в лютые морозы, - и нормально. А тут вот полюбил руки чуть ли не в кипятке держать.
Ну так вот. Я мыл посуду и подумал об одной вещи. Я рад. Я рад и, наверное, даже счастлив, что "нашел себя на Востоке". Вон том, который где Китай, Япония, Корея...
Первый "приход" у меня случился во втором классе. Я, конечно, сильно ни во что не вникал и не хотел, но на Китай задрачивал знатно. В любом магазине, тц искал "китайский уголок", мог торчать не часами, конечно, но ооочень долго. Всякие благовония, талисманы, монетки, дракончики иногда, побрякушки, узоры, ткани, иероглифы, колокольчики... Мне было интересно, мне нравилось на это смотреть. Там. Было. Много. Красного. Потом как-то сошло на нет. Не помню, когда. Оно все очень постепенно и незаметно затихло на самом деле.
Классе в шестом, а это был год...2008...нет, где-то конец пятого-лето, наверное. Вот тогда пошел этот бум на Японию. Аниме, жрок, мимими, няняня. Не знаю, насколько массово оно было именно тогда, но меня коснулось - мой лучший друг ударился в мультики (*троллфейс*). Япония - это модно. А Джоки - выпендрежник. Он выпендривается всегда и часто это происходит независимо от него, случайно, само. Ко мне вернулась тяга к Китаю. Не как в тот раз. Я просто чувствовал, что меня к нему тянет сильнее, чем к Японии. Популярность сделала свое дело, и я, может, даже чувствовал...ну не то, чтобы легкую неприязнь...мне это было неинтересно и слегка отталкивало.
Кстати. Лол. Интересный факт. Я до второго класса (и какую-то его часть) был уверен, что Токио - столица Китая, пока мне не купили крутую карту и я не стал ее изучать.
Едем дальше. Потом, год спустя почти, меня стала немного интересовать японская музыка. Принц кидал мне разные осты, попадались крутые, плюс другие песни тех же групп. Я познакомился с МТН, Найтмер и некоторыми другими. Стало интересно, кто такие Газетте. Интернета у меня тогда, считай, не было, он позволял только читать, смотреть картинки и дай бог по полчаса-часу скачивать легкие песни, как я выяснил осенью, когда впервые скачал песню, и первую же МОЮ жрок песню. Мияви - Kimi ni negai wo. Потом были Гиры с Amai na mikaku, если я правильно помню название, и Газеттовская Agony. Собсна, тут я понял, что меня накрыло. Зимой появился хороший интернет, и вливаться в жрок я стал намного активнее. Шестого марта был Газефорум. Ну и, хочешь не хочешь, ты начинаешь интересоваться языком, культурой все больше.
Потом у меня случались повторные приходы по Китаю, как-то больше по музыке. И языку. Я понял, что он просто невероятно красив, что я хочу и буду его учить. На тот момент я уже точно знал, что у меня есть нехилые способности к иностранным, мне это нравится и, кажется, определился с профессией. Да. Точно. Мне еще добрые люди тогда говорили, что в вузе все уже со знанием языка будут, надо начинать учить. Это потом я узнал, что там с нуля, но не суть. Я бредил китайским. Хотел его. Но мне еще говорили, что лучше начать с японского - он родственник, близкий, но проще. Ок. Курсы особо не искал, ибо думал, что они все в Москве и дорогие. Осенью случайно, вот честно, случайно так получилось. Я всегда беру, если мне предлагают рекламку на улице. Не предлагают - отниму или пройду и обижусь. А вот смотреть, что там - когда как. Тогда глянул - языковой центр. И - о чудо! - там есть японский! Как все было дальше, вы можете читать в начале этого дневника. хд
По сабжу. Я все больше стал интересоваться языком, самой страной, культурой, людьми. Я понял, что мне тут...уютно. Мне комфортно. Я не чувствовал отторжения, мне все было интересно и понятно, не всегда разумом, но...на чувственном каком-то уровне. Я вообще довольно лояльно могу относиться ко многим вещам, делать скидку на что угодно, но тут... Я...эм...я, конечно, удивлялся этим людям, поражался, но чисто,,,каким-то человеческим качествам, нормам, обычаям - можно сказать, нет. Сейчас я чувствую, что понимаю их, что ли.
И Китай. Я стал им интересоваться более глубоко. Набор по матчасти, конечно, не сравнится с японским, но я только начал. А вообще, их очень круто и занимательно, простите за пафос, пытаться постичь, лол, параллельно с Японией. Правда.
И еще кое-что. Язык правда помогает понять народ. Ты как-то вникаешь в то, как они мыслят. И иероглифика - вещь. Ребята, это просто шикарно и потрясающе красиво. И учится нормально, не сцыте. Ты видишь незнакомое сочетание знакомых иероглифов и не всегда, но когда-то можешь угадать смысл слова. Можешь разобрать знакомое сочетание, буквально перевести - это интересно. И находить в иероглифах образы.
Мне говорят, что есть во мне нечто японское. Хочется верить, правда, потому что там и в Китае я. нашел дом, духовный, если так можно сказать, дом. Я очень надеюсь...хотя нет, я знаю, что на какое-то время я и поселюсь там.
Спасибо за внимание. Всем любви и гармонии с собой.
Ваш Джоки~

@темы: Life, Мыслепост

02:36 

*

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
<...>
Нян слышит песню, ищет ее, находит у Окаме? А тот спрашивает, знает ли он, о чем она? Нэ?
Я люблю их.

@темы: Мыслепост

15:51 

Fuck it

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
сопливо
Лучше я расскажу о том, что неделю у меня будут жить черепахи. Каме лезет на Окаме, Окаме похер. Окаме лезет на Каме, Каме брыкается.

@темы: Life, Other, Мыслепост

18:44 

*Очередное нервное

When I grow up, I will run away and join the circus. (c)
Мама плачет, бабушка плачет, папа молчит. Я смотрю на них и не знаю, что делать. Поэтому сначала прячусь за Принцем, а потом тоже молчу и для верности затыкаю уши. Я догадываюсь, нет, я знаю, что происходит, но не хочу ничего слышать. Я просто хочу стать на время чужим, чтобы все забыли. Пожалуйста, перестаньте использовать меня как свалку!
Настроение не плохое, но на душе скребут и срут тиранозавры. Истерика (очередная) прошла. Тошнит. Видимо, это все же нервное. И я ел два часа назад. Голова взрывается.
Пожалуйста, хватит, пожалуйста, хватит, пожалуйста, хватит. Я так устал чувствовать себя во всем виноватым.

@темы: Мыслепост

~Мемуары Джоки~

главная